Вся офицерская рать ч. 19

               
Григорий нажал большую зеленую кнопку на столе:
- Да, господин Президент.
- Мне нужно досье.
- На кого, господин Президент?
- На муравьев.
- Будет исполнено,  господин Президент.

Через час в президентский кабинет вкатили тележку, доверху наполненную аккуратно сложенными стопками бумаги.

- Благодарю, Вы свободны. – Григорий взял верхний лист. Начал читать:
«Муравьев Яков Ясанович…». Затем, отбросив лист на пол, резво подошел к столу и нажал желтую кнопку:
- Николай Петрович, прошу Вас.
- Слушаюсь, господин Президент.

Через пять минут Глава Администрации Президента был в кабинете  шефа.

- Николай Петрович, что ты видишь?
- Тележку с документами…
- А я вижу памятник  людской тупости, на который ушла, как минимум, березовая роща. Неужели так сложно, выполнить простую просьбу. Собрать досье на муравьев.
- Прошу прощения, господин Президент, я не в курсе, господин Президент.
- Да что ты, Николай Петрович, как попка заладил. Мне нужно досье! На муравьев! Что живут в му-ра-вей-нике! А что здесь? Взгляни сам. – Григорий поднял упавший листок и протянул управляющему. – На. Читай. Читай, что внизу написано.
- В настоящее время в стране проживает 258.351 Муравьев
- Вот она, всесокрушающая тупая сила бюрократии. Подсчитаем все что угодно, только не то, что нужно!
- Ну…
- Коль, только ты не оправдывай.
- Да я и не оправдываю, я просто не понимаю. На.. на зачем понадобились тебе те клятые муравьи., что живут в муравейнике?
- Коля, сначала досье, потом вопросы.
- Хорошо, Григорий, займусь лично.

К вечеру Управделами вновь появился в кабинете Президента. Григорий тотчас приступил к изучению папки в кожаном переплете:
- О…То, что надо… Это же надо...Так-так-так…Не может быть…Ого-го. Мля, мы в полной жопе… я так и знал...Интересно-интересно. – Президент протянул папку управляющему:
- На. Страница 4, абзац второй!
- Жестко.
- Но оправдано. А все почему? У них нет СПИДа, коррупции и парламента! Дальше читай, на последней странице.
Управляющий залистал страницами:
- Ну. Прочитал.
- Как ты думаешь, Николай Петрович, почему муравей самое древнее животное на Земле? Я думаю потому, что больше всех трудится. Только, только труд спасет нас. За модель современного общества нам нужно взять классический муравейник! Для начала нужно разогнать парламент – это ни бойцы, ни строители, ни разведчики, ни рабы – это паразиты. Убивать не будем. Но разогнать, разгоним! Всенепременно. – И замолчал. Взгляд Президента приобрел стеклянный оттенок.
- Гриша. Невозможно. Они не враги себе, против себя голосовать не будут.
- Не будут, заставим, не захотят, научим. Используем последний довод королей.
- Гриша, холодная война давно закончилась.
- Помню Коля. Но ведь и разогнать надо. Поработай  Николай Петрович.
- Григорий, ты в своем репертуаре. – Покачал головой управделами. – Если Родина сказала «надо», значит надо.
- Надо, Коля, лет двадцать уже, как надо.


Уже через неделю Президент выступал перед инициативной группой депутатов парламента:
- Господа депутаты – Депутаты тотчас притихли. – А также, - Продолжил Президент, - миллиардеры, миллионеры, бандиты, коррупционеры, насильники и педофил.
Конференц-зал загудел.
- Молчать! – Гаркнул Президент. – За слова отвечаю и их подтверждаю. Перед каждым из вас ноутбук, откройте их. Любопытства ради, можете ознакомиться с их содержимым на себя или любого из присутствующих. – Депутаты застучали кнопками. Чуть позже челюстями.
- Я заплатил 5 лимонов, чтобы сидеть на одной скамье с педофилом. Не по понятиям! – Это один из депутатов, встал, подошел к другому депутату и дал ему в челюсть. Тело, держа ноутбук в руках подобно щиту, упало. Вместе со стулом. Признаков жизни не подавало. Критическая  точка, наконец-то была достигнута, настал момент ядреного кулачного боя.
Дабы не мешать депутатам, Президент покинул зал.

- Господин, Президент. – Тут же встала перед Григорием могучая фигура офицера охраны.
- Нормально-нормально, депутаты работают. Не будем им мешать. – И Президент плотнее прикрыл дверь.
Успокоенный словами Президента, офицер охраны в тайник, что находился под ногами его поста, аккуратно уложил автоматический станковый гранотомет, прикрыл его доской ламината и для надежности подпрыгнул на ней, забив своим живым центнером доску на место.
- Молодец, старлей! Знаешь службу.
Тем временем шум в конференц-зале только усиливался.
- Старлей!
- Да, господин Президент.
- Тут есть где-нибудь огнетушитель?
Офицер хитро улыбнулся:
- Сейчас найдем.  – и достал из кармана брюк автомобильный огнетушитель. – В самый раз, господин Президент, если по голове. – Уточнил старший лейтенант. – По инструкции №4756238  в стране только Президент может дать в рыло неприкосновенному депутату.
- Отличная юридическая подготовка. Да знаю я, старлей, но это когда один на один, а их там целое безумное стадо. Тут хитрость нужна.

В конференц-зале уже трещала не только мебель.

-Доставь мне стационарный огнетушитель.
- А пост?
- Доставишь, капитаном сделаю.
Через пять минут капитан службы охраны Президента, довольный собой и размерами огнетушителя, представил пред Президентом красный, пузатый агрегат на колесиках.
- Открывай дверь, капитан! Никого не впускать, никого ни выпускать.
- Слушаюсь, господин Президент. – Новоделанный капитан впустил Президента в зал. Быстро закрыл за ним дверь. Вновь достал из подполы станковый гранатомет. Заправил гранатную ленту в досылатель. Намазал лицо импортным маскировочным гримом, что по случаю купил на рынке, и приготовился к бою.

В это самое время Президент мощной струей пены гасил депутатов. Фактор внезапности имел решающую роль.

- Равняйсь! Смирно!
Вспененные собственной и президентской пеной депутаты застыли по стойке «Смирно»
- Другое дело, два года службы в армии вам пошли на пользу. Это единственное полезное, что вы сделали на благо Родины. Вольно!
Депутаты расслабились и начали стряхивать с себя пену.
- Вы думаете, что я выкупил весь ваш гадюшный компромат, что вы держали друг на друга? Ошибаетесь, вы сами его отдали. Как? Просто: депутату А сказали, что его сдал депутат В.Депутату В сказали, что его сдал депутат А. И так до тех пор, пока вы все себя мне не сдали, причем САМИ. Вот, что значит виртуозная работа диверсанта, это вам не заводы у народа тырить.
Депутатская масса угрожающе двинулась в сторону Президента.
- Капитан!
Дверь тут же распахнулась, раздался щелчок затвора.
- Мля!
- АГС-17!
- Пламя!
- Ща будет винегред!
- Из нас! - Похоже, депутаты умнели на глазах.
- Господа депутаты, давайте лучше поработаем. Капитан, закройте дверь. Присаживайтесь, прошу вас, У кого сломан стул пусть постоит. На повестке дня вопрос – самороспуск парламента. Кто не согласен  - см.ноутбук, собственную папку  подписывает подписку о невыезде и свободен. Для тех, кто согласен работать на все про все срок неделя. И помните, если мы не начнем работать как муравьи, то вымрем, как мамонты. Все свободны, господа депутаты.

Продолжение следует...