Рок-тюльпаны, парт 2

Воооот…
Прикольный инцидент был на этом фестивале.
Накидавшись под завязку пивом… кстати, напомню: фестиваль в Голландии, так что не только пивась бередил музыкальные души – ну, вы понимаете…
Так вот, накидавшись пивом, наиболее ретивые рокеры не смогли без боли в сердце пережить закрытие кабака. И решили, что самое время погреться возле костра прямо на территории фестивального лагеря. А дров, ясен пень, нет – все-таки не в лесу дело было. И решили они, что лавки и столы возле кабака – тоже неплохое топливо. Ну, а между решением и исполнением у обкуренного музыканта, как между первой и второй у выпившего мужика – промежуток небольшой.
В общем, нехилый костер получился. А патлатые – шо дети малые: радостные такие, сидят, на огонь щурятся, пиво посасывают. Кайф!
Кста, меня там конкретно приколола одна подруга, она вокалисткой была в какой-то группе. Я стою себе, прусь, никого не трогаю, мне тоже лавочек не жалко… смотрю – а прямо на меня валит Бьёрк. А мне че – я ж только что с Сержом Танкияном пиво сербал, так шо не теряюсь – зубы скалю в ослепительной улыбке. Конечно, когда она подошла уже вплотную, я понял, что в бликах костра че-то прогнал, и это явно не Бьёрк, хотя и невероятно похожа на оригинал. Но когда красавица улыбнулась мне в ответ – я чуть не упал: у подруги реальные вампирские клыки! Вот так я и узнал, что на западе иногда прикалываются, наращивая себе зубы.
Но администрация фестиваля викэндовского кайфа че-то не прохавала и начала ныть секьюрити, чтобы оно, это секьюрити прекратило эти народные гуляния. Но только так, чтобы в процессе не пострадало ни одно волосатое тело, именуемое как гость фестиваля.
В натуре, непростая тема!
И чуваки-секьюрики взялись браво и креативно выполнять поставленные задачи… Ну, насколько браво? Они ж тоже на фестивале не просто так по службе, а потому что музон их душам мил и светл. Да и состояние не сильно отличалось от состояния народогульцев. Но работа – прежде всего! Тем более, что администрация на ухо давит.
И ломанулись они к огнетушителям. Профессиональный жест, отвернутый рычаг – а из огнетушителя только жалко закапало! Наверное, эти огнетушители были закуплены лет много тому назад, да так и пылились, обиженные, в глухом углу фестивального склада до этого скандального момента.
Блиииин, а вандалы торжествуют – их правое дело победило!
Но доблестная администрация не растерялась – и вызвала пожарников.
Минут где-то через полчаса пожарники-таки приехали. Но подъехать к месту пикника со своими огромными автомобилями не могли – мешали здания и заборы. В общем, потусовались какое-то время и свалили восвояси, на прощание повеселив мигалками.
И тут подваливает мой сомнамбулический вокалист, смотрит мутными глазами и никак не может воткнуть в ситуацию. Я ему разжевываю, что одна часть населения воспринимает происходящее как милые дружеские посиделки у костра, а вторая – как бунт на баррикадах. А этот красавэлло, не особо вникая в политическое противостояние и не озвучивая своего отношения к нему, куда-то уползает. Ну, думаю, ладно, наверное, пошел в комнату.
Блииин, как я ошибся! Как я ошибся!
Потому что спустя каких-то пару минут он появился снова – сука, с ведром воды в руках! И этого одного ведра хватило, чтобы секунд за двадцать сломать всем кайфы!
Что тут сказать?
Если бы он такое учудил у нас на фестивале, то наши музыканты бы его все-таки побуцкали некоторое время – ибо негоже идти супротив обсчества! А западные музыканты покорчили недовольные рожи и расползлись по номерам.
А с другой стороны – блин, ну ни одному ни администратору, ни секьюрику в голову не пришла такая простая мысль! И только одна черепная коробка выдержала такое напряжение – голова обкуренного украинского чувака!
Такие вот понты, малята!