Вера в бюджет

Пьеса, в лицах и действиях.
Действующие лица: разные люди, любого возраста и пола, от двух человек и более...
Декорации не нужны. Посреди сцены - пустое ведро (Оно же – коробка, флешка, коллайдер, кислородный баллон… и другие используемые предметы).

- Мы комиссия по охране труда. Так, что это такое? (показывает на ведро)
- Коробка от коллайдера!
- Это пустая тара, а её недопустимо держать в рабочем помещении! Выбросьте немедленно!
- Но мы только что коллайдер распаковали. А вдруг его по гарантии сдавать придется?
- Всё равно коробки хранить нельзя.
- Что Вы делаете?
- (размахивает ведром)Коробку выбрасываю!
- Так её нельзя выбрасывать целиком! Её надо измельчить!
 - Что вы делаете?
- (пытается разорвать ведро) Рву коробку!
- Её нельзя рвать её надо порезать!
- А чем ее резать?
- Вам дали канцелярские ножи, вот ими и режьте!
- Так коробки прочнее ножей!
-А Вы поменьше умничайте, побольше режьте!

- У вас нет пустых коробок?
- Нет. Всё выбросили. (вытряхивает пустое ведро)
- Но нам срочно нужна пустая коробка. Нам документацию перевозить!
- Но у нас нет коробок. Только вёдра. (показывает на ведро)
- Ладно. Попросите что-нибудь у меня. Я тоже скажу: «Нету!»
- Почему Вы не ответили на письмо?
- Какое письмо?
- Письмо №362-412 от пятницы 13-го! Там написано: «В случае пожара звоните -01»
- Так у нас нет пожара!
- А на письма надо отвечать! Другие ответили, а Вы нет!
- Так нельзя без пожара звонить… оштрафуют!
- Это ваша работа. Думайте. А пока объявляю Вам замечание.
- Алло! Вам было письмо насчет пожара?
- Было.
- Ну и как Вы на него отреагировали?
- Как обычно. Подожгли ненужное, позвонили 01. Вы тоже можете так сделать.
- Не могу. У меня тут гореть нечему. Всё металлическое. (показывает на ведро)
- Ой, ну Вы как маленький. Пожертвуйте на благое дело кислородный баллон. В кислороде и железо горит синим пламенем. Только и без усердия и без жертв!
- (берет ведро)…Так… кислородный баллон есть…
- Что вы делаете?
- Да надо пожар разжечь, а потом пожарную команду вызвать.
- Стоп! А у вас есть бюджет на вызов пожарной команды?
- Нет!
- Тогда пожар отменяется.
- Что же делать?
- Подготовьте письмо, что ввиду отсутствия горючих материалов пожар на объекте невозможен. Отправьте его по факсу – 01.
- Не могу!
- Опять Вы не можете! Что Вы вообще можете? Что опять?
- Факс не работает. Картридж закончился. (переворачивает ведро и трясёт)
- Так замените его, боярин!
- А бюджета нет на картриджи.
- А… ну тогда берите «Икарус» и отвезите письмо пожарникам!

- Кстати! (показывает на ведро) Почему коллайдер у Вас до сих пор не подключили?
- Он не работает!
- Подчинить сможете?
- Нет. Там детали уникальные. Но он на гарантии.
- Так отвезите в сервис.
- Без коробки не берут.
- Распакуйте другой коллайдер…  и возьмите коробку от него.
- Мы это сделали. Но у нас не приняли. Сказали, что номер на коробке не совпадает с номером на коллайдере.
- Ладно. Пусть лежит. В конце года спишем.

- Быстрее, быстрее ко мне, у меня компьютер не грузится!
- А вы кнопку нажали?
- Вот, сейчас нажимаю и держу… (нажимает на ведро, не убирая руку)
- А Вы отпустите!
- (убирает руку с ведра) Ага… заработало! А что Вы бежали сюда? Могли бы по телефону сказать.
- Вы бы мне по телефону не поверили!
- Это точно!

- У меня еще почта не отсылается!
- А что вы посылаете?
- Всего 12 фильмов в одном архиве! (показывает ведро)
- (смотрит в ведро) Нет. Почта столько не пропустит!
- А что делать? Мне надо срочно!!! (отдает ведро)
- Сливайте на флешку (протягивает ведро), берите «Икарус» и везите!
- Понятно! (забирает ведро)

-Так! Опять Вы коллайдер не подключили!!!???? (показывает на ведро пальцем)
- Мы подключили!
- А почему не работает?
- У нас Интернета нет. Он у нас запрещен. Из соображений корпоративной безопасности.
-А в чём опасность Интернета?
- Как в чём? Он не соответствует нашему корпоративному стилю!
- Зачем Вам Интернет? В одноклассничках сидеть?
- Коллайдер  только через Интернет инициализируется  фирмой-изготовителем.
 - А потом обновления каждый день с Интернета брать надо. (держит в руке ведро и складывает туда воображаемые обновления)
- Обновления можете флешкой возить из фирмы?! (берет в руки ведро).
- Нет, его надо непосредственно к сети подключать.
- Так. Ясно. Берёте «Икарус», и возите его, каждый день, на заправку в фирму.
- Это делать нельзя.
- Почему опять?
- Он на бетонном основании.
- Вот, тоже, нашли отговорку! Быстренько по-отколупайте бетон,  свозите в фирму, и до обеда забетонируйте.
- И что каждый день это делать?
- Не задавайте глупых вопросов! Это Ваша работа!

- Ну, подойдите кто-нибудь! У меня пароль не вводится!
- А вы пользователя правильно указали?
- Да! Это Вы что-то сделали! Палки в колёса нам вставляете!
- Никаких палок мы Вам… Это требования системы такие.
- Вот бумажка тут все наши пароли написаны. Сами вводите!
- Постойте! Имя Вы пишете своё а пороль чужой?
- А что, так разве нельзя?
- Нет, конечно!
- Вот идиотизм! А можно мы все одинаковые пароли сделаем?
- Можно, но только Вы пароли друг друга не должны знать!

- Что грустишь?
- Бюджет корректирую. (показывает в пустоту ведра)
- И что такого? Берешь и пишешь суммы, которые израсходовал. (смотрит в ведро)
- Это было бы просто. Но суммы менять нельзя!
- Ну, перенеси с одного квартала суммы на другой…
- Этого тоже делать нельзя!
- Почему?
- Это уже философский вопрос! (стучит по перевёрнутому ведру) Что бы нельзя было исправить.
- А в чём же смысл корректировки?
- Это тоже философский вопрос… «Что первично: материя или сознание»
- И как он решается?
- Материя вторична, ибо материальное при такой корректировке изменить  нельзя!
- А сознание первично? Но ведь экономика – это материализм?
- Тут сложнее. Такое бюджетирование можно было придумать лишь в бессознательном состоянии.  Сознание отсутствует! (крутит пальцем вокруг ведра)

- Как это, сознание отсутствует!? (трясет перед собой ведро)
- Вы на состояние зрачков посмотрели!?
- Пульс проверили!?
- Срочно приступайте к реанимации!!! (ставит ведро на пол)
- ….Нет необходимости.
- Этот бюджет худо-бедно свёлся, а этот – вообще пустой!
- Так это же отлично… и подгонять ничего не требуется!
- Отлично. Это можно отметить на корпоративной вечеринке! А «Икарус» нас всех по домам развезёт потом…
- Не получится! Ты на неё не идёшь!
- Это почему так!?
- А так! Если начальник не идет, то и подчиненные не идут. А вдруг ты напьёшься и начнешь буянить? Кто тебя утихомирит?
- А если начальник напьется? Он пьёт больше меня! (держит ведро на вытянутой руке и показывает на самый край)
- А ему, наверное, запретят пить на банкете…
- Понятно… потому он и не пойдет!
- Ладно. Не до праздников сейчас. И не надо расслабляться. Нам для работы нужны постоянно натянутые нервы, сосредоточенные лица и куча неразрешимых проблем, которые мы обязаны решить, так как бюджетирование придумано, чтоб нам было, чем заняться вместо работы. Чтобы каждый чувствовал себя причастным к экономике.
- Правильно. А то экономисты им вечно виноваты. Теперь Вы все виноваты будете! (показывает пальцем в зал) Потому, что причастны!

- Кстати! А почему мы ездим на старом «Икарусе»? Почему бы нам не пересесть на «Мерседес»? А то у всех вроде приличные тачки, а автобус какой-то раздолбаный…
- Так бюджета нет на покупку нового транспорта!
- А почему?
- Потому, что не умеете правильно бюджетировать!
- А как правильно? Если в бюджете одни нули?
- Главное, это - вера! Если ВЫ поверите в бюджет, то всё у вас получится… Но, придется и помучится!
- Значит… всё у нас хорошо? Конечно, ведь кто-то в верхах всё продумал! Мучения нам даны в испытания?!
- Да… чтобы ни дай Бог, своим делом не занялись…