***

Мысли... бесконечные мысли... рассуждения... они так тревожат разум, а воспоминания - память. Так стоит ли так часто и так много думать, изнемогая себя? Они настолько поглощают меня, что я могу вместо мусора выбросить что-нибудь другое. Я словно где-то, но не там, где на самом деле. А может я схожу с ума? Постепенно, но неминуемо? Может я уже сошла с ума? А, может, я всё-таки нормальная, потому что только адекватные люди могут признавать, что они на самом деле не в адеквате?  Или нет? Я уже ничего не знаю. Я стала пленницей своих же мыслей. Каков диагноз? Может меня нужно срочно лечить? Но от чего? Неужели от себя же?! Интересно, как это? А, может, мне уже никто и ничто не в силах помочь? Даже я сама? И что же, на приеме у врача (какого?) на вопрос 'что болит?' я отвечу... Сама не знаю, что я отвечу... Хотя нет, знаю! Это единственное, что я знаю о себе теперь. Я скажу: '...душа болит...' Да, именно. Так и есть, болит. Ужасно, жутко, болит! Отчего? Да от того, что о её боли никто не знает и не хочет знать, а тот, кто знает, делает вид, что это не проблема. А она не привыкла кричать и жаловаться. А как же хочется! Она так хотела, чтобы её увидели, ведь глаза именно для этого. Она так хотела, чтобы её услышали и поняли... И что в конечном итоге? Она так и осталась неопознанным объектом. Как она плакала! Она рыдала. Её соленые слезы жгли лицо.   
   Получается, что с каждым днём я умираю в себе же? А, может, я уже не живу, а просто существую? Делаю всё как на автопилоте. Просыпаюсь, потому что день начался, засыпаю, потому что он закончился. Тогда почему так громко бьется сердце, игнорируя тот факт, что к его биению никто не прислушивается? Ведь оно, как и душа, скоро станет опусташенным. Останутся только рефлексы. Так что же это за жизнь?! Если это вообще можно назвать жизнью. Страшно ли мне? Я всегда мало чего боялась и в основном за других. И да, иногда мне бывает страшно. Уже за себя.   
   Бывает, душа болит так сильно, что начинает трясти...от холода. И ни одеяло, ни горячий душ, не могут меня спасти. Она стала слишком тяжелой для меня. Я больше не могу носить её в себе... Она холодная... Она замерзла. А, может её убили? Хотя, какая уже разница...
   Может быть я заслужила это? Может быть... Не люблю неопределенности. Никогда не любила... Вот, уже начинаю говорить о себе в прошедшем времени. Жаль, что никто не хочет мне помочь и избавить меня от этих мучений... Никому нет дела. А сама я, почему-то не могу, - сердце слишком громко бьется, словно черпая силы из последнего дыхания. И чего оно ещё ждет?!