Книга Рассказки цикл Стальное перо

ГИРЬКА.

У одного человека, вместо носа, была гирька.
Вернее, был сделан «пирсинг», и висела маленькая гирька.
От этого, он часто клевал носом как птичка.
Согласитесь, странный был гражданин – не птичка, но и не весы.
Он всем говорил, что по гороскопу он «Весы».
Но ему, конечно же, никто не верил. И просто умоляли, всякий раз –
не закусывать водку абрикосами!
– А-аа – беспечно говорил он и никого не слушал.
И продолжал – закусывать водку абрикосами.

 
САМО СОВЕРШЕНСТВО.

У одного человека было три коленки и пузатый живот.
И он не знал, что с этим делать, и был очень несчастен.
Пока не встретил человека с одной коленкой и вовсе без живота.
Теперь они не нарадуются друг на друга, а когда обнимаются
и целуются, это – само совершенство. И сразу понимаешь
какие красивые у них будут дети.

 
А ЗАКОНЧИЛ УТРОМ.

Надо написать рассказку, внезапно решил я. И начал.
Начал я её во вторник, вернее — посредине апреля, а закончил утром.
Но даже когда я поставил точку, что-то во мне всё говорило и говорило и говорило.
Оно говорило и, в конец задолбало! Оно говорило: «Я люблю сырники».
Если бы оно не говорило этого, я написал рассказку — за пару минут.
А так, мне пришлось начать её вечером на закате, а заканчивать —
под первым апрельским дождём.


ОТСУТСТВИЕ СМЫСЛА В ВЕСНЕ.

Вот – Весна! Удивительное явление природы. Впрочем, как и паровоз.
Вы спросите, что такое удивительное присутствует в природе паровоза?
Ничего особенного, на первый взгляд. Но это не так!
В паровозе присутствует – Смысл! А в Весне этого нет.

Но это только, на первый взгляд. Смысл есть везде, даже — в паровозе.
Поэтому, когда вам говорят: «В весне нет ни малейшего смысла» —
громко хохочите в ответ.

— Но, с другой стороны — скажете вы — В весне давно отсутствует
всякий смысл. Его вытеснила Любовь, заполнив всё Собою!
Батюшки мои! Про Небо-то мы с вами, совершенно позабыли!
Она же оттуда, на нас свалилась!


ПАЛЬЧИКИ.

Буратино ковырялся в носу и отломил себе пальчик. И он там остался.
Он попытался выковырять его оттуда но, сломал другой пальчик.
Когда пальчики на руках кончились, Буратино сказал:
– Даже обидно, как быстро сегодня закончились все пальчики!

Он посмотрел на ноги. Там, тоже, были пальчики.
– Ну, уж нет! – сказал Буратино – Хитренькие, какие!
Знаю я вас, меня не проведёшь!
Он высморкался и все пальчики вылетели из носа на пол.
– Видите? – сказал он пальчикам на ногах – Меня, не проведёшь! –
и быстро, приставил все выпавшие пальчики и пошевелил ими.
– То-то! – сказал он пальчикам на ногах – Знаю я вас! –
и спрятался от них в шкафу.

 
ПАПА КАРЛО СКАЗАЛ..

Папа Карло сказал – Буратино! – и умер.
Буратино, не понял юмора.
Папа Карло сказал – Буратино, если я тебе отец – и умер.
Буратино не понял.
Папа Карло сказал – Буратино, если я тебе отец, значит ты мне сын – и умер.
– Повтори – сказал Буратино.
И тут – умерший восстал, показал ему шиш и, опав словно мокрая тряпка – умер.

Буратино сидел в полном одиночестве в столярной мастерской, пахнущей стружкой,
и смотрел на огонь очага, в котором – выделывал коленца и плясал Папа Карло,
разнообразными способами, показывая ему – шиш.
«Теперь, я сирота» — думал Буратино и копался в носу.


ТРЯПОЧКИ.

Если взять все тряпочки на планете и сложить их в большую кучу, получиться
большая куча тряпочек. Потом, надо взять большую руку и протереть тряпочками
на планете всю Землю. И она станет чистая сверху. Потом, следует грязные
тряпочки закопать в планету. Они там немного полежат и станут чистыми.
Тогда, их можно выкопать и использовать снова. Как — чистые тряпочки,
или крахмальные скатерти, например. Только, где чья, уже не понятно.
Ладно, пусть это будут общие тряпочки. Или крахмальные и прохладные
скатерти, чтобы гладить рукой на столе.

 
НЕЗАЖА.

Написалось — «незажа». Что это такое, я не мог себе даже предполагать.
Тогда, я поставил точку. А что мне оставалось делать другого?
Продолжить написание в том же духе? И я написал — «рым!»
Получилось длинно: «незажа тире рым», со знаком восклицательного препинания,
на самом конце.
Как там очутилось препинание восклицания, теперь, ума не приложу.
Но я человек маленький, моё дело записывать – пусть другие читают.

Тогда я вдруг понял, что рассказка закончилась.
И он теперь – вполне готов.Тогда я поставил после
восклицательного препинания, от себя уже, точку.
Как автограф. И направился в местный парк глядеть воробьёв.


ПАФНУТИЙ.

Пафнутий нюхал кофточку любимой девушки. Он месил её передними лапами,
урчал и щурился от удовольствия. За этим занятием его и застала любимая девушка.
Пафнутий, оторвав всё своё внимание от кофточки, сделал строгое лицо и спросил:
– А почём у нас нынче на бирже? – с ударением на "э".
Любимая не нашлась что ответить и, с открытым ртом, покинула Пафнутия –
удаляясь в направлении вешалки с крючками
в коридоре, на трёх ногах...


И ПРАВИЛЬНО!

– Верните мне мою шапку – говорил какой-то человек, обращаясь к женщине
торгующей кислой капустой.
– Да не брала я твою шапку, отстань! – в сердцах отвечала та, замахиваясь
на него – Не видишь, я соленьями торгую!
– Вижу – отвечал он – Я же не слепой. Просто, пьяный сегодня.

И он обычно уходил домой, вытаскивая из кармана пальто мятую кроличью шапку
и одевая её, как попало. А назавтра – возвращался опять.
Он был снова влюблён. И правильно!


ГЕНИИ, ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ.

У гениев – они все одинаковые – ходят в разных носках на работе и дома.

Эйнштейн был всегда гением. Даже, когда ему подарили Нобелевскую премию.
Когда ему давали премию в руку, он стоял в носках – один красный, а другой 
синий – из-под коротких штанов. Правда – в ботинках. Он премию руками взял
и поклонился. А штаны от этого, ещё выше у него съехали. И все прям ахнули
и зааплодировали. Эйнштейн был очень модный гений, оттого, что не модные –
ходили в одном всего носке, любого цвета. А это не так красиво, когда
Нобель хочет поздравить с вкладом в развитие достижений.

Ещё был гений – Леонардо. Но тот жил не так близко, как в двадцатом веке
и ходил босиком в сандалиях из воловьих ремешков. Но тоже был гений.
Оттого, что одна сандалия на ремешках – развязанная на ноге, за ним
постоянно волочилась. Когда Леонардо нарисовал угольком треугольный парашют
на белой стене с вертолётом, то сразу стал гением. На века.
Но это тогда не поняли, кто видел, и сказали, глядя на парашют
– Отчего у тебя пирамида Хеопса на верёвочках летает? — а про вертолёт,
они вообще не поняли. Там много шестерёнок в пузе у него.
А про шестерёнки тогда вовсе не знали.
Знали только, про гвозди, чтобы ими в деревяшки бить.
А сверху ещё, пропеллер на вертолёте оказался.
Тогда, и слова-то такого нигде не было.
Букв в латинском алфавите на него постоянно не хватало.

А лет через пятьсот уже, до Леонардо, в пожилых Грециях проживал Архимед.
Он был тоже, гений – от Аполлона. Тот его целовал постоянно в макушку,
и Архимед много чего придумал, от этих поцелуев гениального.
Разные там штаны одинаковые, во все стороны, если их линейкой мерить.
И ещё – винт, который воду качал из речки, чтоб потных лошадей ею поить.
Ещё он придумал своей макушкой разные рычаги для поднятия тяжёлых и предметов,
которые руками неохота поднимать,а то – пузо треснет.
Архимед всем сказал, кто его слушал: «Дайте мне точку опоры, и я –
сказал он – Рычагом сдвину Землю» – прям так и сказал.
Но ему точку опоры не дали и мы, до сих пор, живы.
Но это – ненадолго.

Сейчас под землёй, люди в разноцветных носках, и в одном – соответственно,
выкопали лопатами «Большой коллаэдр». Чтоб его запустить и посмотреть,
как он съест всё вокруг себе в рот. Рот у него большой, он даже Солнышки
любит на завтрак. А Вселенная у нас тоже большая и там много Солнцев,
поэтому, он будет сытый всегда.
А премию Нобеля больше не будут давать, оттого, что носки закончатся
во Вселенной. И ног скоро – вовсе не станет.


ДОСТОЙНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Александр Деревяшкин никогда не умывался. Все считали его эфиопом,
но это неправда. Это, не так. Если бы это было так, я сразу сказал вам,
что это – так. Но это – далеко не так! Вы уж поверьте мне, на слово.
Какой смысл вас обманывать? Да никакого, если рассудить здраво.
Если бы я с этого что-то имел, тогда – другое дело! Я бы вам заправил
такие враки, так бы всё нагромоздил и перепутал! Тут уж, будьте спокойны –
сам чёрт ногу сломит! Но здесь, нет никакой корысти.
Поэтому, говорить правду очень даже легко и приятно!

Александр Деревяшкин никогда не умывался, потому что считал это –
ниже своего достоинства. А уж, скажу я вам, Александр Деревяшкин был –
очень достойный человек!
Превыше всего ценивший в людях правду, и дорогой одеколон. 

 
ОКНО.

На кухне у меня было очень жирное и мутно окно. Удивительно. И главное,
я со всей очевидностью помнил, что когда-то оно было совершенно другим.
Если бы окну рассказали, каким оно станет через несколько лет, оно не поверило
ни одному вашему слову. И только слегка задрожало бы, от смеха с возмущением.
И даже сейчас, когда я говорю ему о временах, где оно сияло чистотой и
свежестью жасминов, окно в «штапиках», не верит ни единому вашему deja vu.

Наконец, устав всё это объяснять и доказывать... грязно вымыл половой тряпкой.
Затем. Протёр его тряпицей для столов на кухне, устроив себе небольшой перекур.
И только после этого – насухо протерев ему, специальной тряпочкой
«Для стекол в кухонном окне». И лишь затем – позволил я себе.
Позволил наконец – слегка опохмелиться.

Внезапно!
Сияющее Первозданной Чистотой, окно сказало. Оно сказало мне следующее:
«Не грусти». Теперь, оно постоянно считает меня своим Гуру, и лезет с
расспросами. Задавая подчас такие, на которые я не нахожусь где ответить.
Прям – обыскался весь. Не нахожусь.

 
ЖИВОРОДЯЩИЙ.

Один человек желал быть яйцекладущим, но, у него ничего из этого не получалось.
Хотя, он очень старался. Тогда какой-то дяденька, сказал ему, что он,
оказывается, никакой вовсе и не яйцекладущий. "Ты – говорил ему дяденька –
живородящий". Тогда, человек скомкал дяденьку, как промокашку и сунул себе в рот.
И, безвкусно потом проглотил.
Не оставляя попыток, больше уже никогда.

 
СЛОВАРЬ ДЕТСКОГО ЯЗЫКА.

Язык маленьких детей прост, как лепет майского ветра. Он легко льётся у них
изо рта и освежает разгорячённые головы окружающих. Окружают детей взрослые,
автомобили и строения. Поэтому – загазованность страшная.

Дети обычно, говорят взрослым – Крыкец кукец брындиль бом! – и весело хохочут.
Те, как всегда, им на это отвечают – Постоянные нехватки денежного оборота,
порождают во мне чувство, схожее – тут они принимаются хлестать водку и
жалобно плакать, пока не начнут поножовщину.

Дети, им на это отвечают – Припулопулус купыжник аки баки ди да дуй! –
и быстро подпрыгивают на одной ножке. После, усаживаются к окошкам и
глядят на облака, которые ползают между мелких серебристых самолётиков.

Взрослым проще. Их основная задача, после поножовщины –
рухнуть поперёк кровати, и захрапеть в тесных стенах.
Бормоча, при этом: «Забитуя, забидуя, приходи ко мне в арык...»


ПЕНСИОНЕР.

Чтобы починить кран, надо было завернуть вентиль на гудящих трубах в туалете.
Чтобы завернуть там вентиль, надо было открыть настенный шкаф за бачком.
А чтобы открыть его, надобно было повернуть на дверце тугую ручку.

Тогда, если самому неохота, надо было звонить сантехнику.
Для этого надо было снять трубку с настенного аппарата в коридоре,
дунуть в неё пару раз, для верности, а затем уже, набрать номер сантехника,
слушая при этом протяжные в аппарате гудки...

Безрукому пенсионеру, такое никогда не удавалось.
И он жил с поломанными, всю свою долгую жизнь, кранами.

 
ОЛЬГА.

Есть у меня одна знакомая дама, Бальзак в курсе. Так вот, она всем говорит,
что – ландшафтный дизайнер. Она носит джинсу и пучок на голове. А глаза – умные.
Занимается она обычно тем, что – вначале выкапывает, а потом – сразу обратно
закапывает обратно в грунт, разные там за рубли и евро, растения.
А глаза – умные.

Что, когда идёт по улице, то видит перед собой цветок-ромашку, подходит и говорит
с ней на темы. Она говорит ему, сидя на корточках поближе:
– Вот ты заблуждаешься ромашка – улыбается она.
Цветок обычно не знает, что ей на это ответить. И продолжает расти.
Она же ему продолжает:
– Нет, мой хороший, ты – «Цветокулус ромашкус полевойкулус» –
и гладит его по голове. Ромашкус обычно теряется от такого напора
латыни и, только трепещет на ветерке, кивая в ответ.
А дама обычно уходит, со словами:
– Нет, не буду тебя выкапывать-закапывать за евро, за 300 километров отсюда
на юго-восток, где в изобилии суглинистых почв, богатых фосфатами. 
А глаза – умные.
Цветокулус ромашкус обычно просто счастлив и, трепеща от этого на ветерке,
оглядывается по сторонам. Не в силах понятикус, куда подевалась добрая женщина,
которая только сейчас ласково говорилитикус с ним и гладила его по голове?
По головеус. Головекулус?

А ночью, он пьёт тёплый дождь…


ТУКАН.

Птица есть такая – тукан. Назвали его так из-за длинного носа,
которым он по дереву тукает. Дятел правда, тоже по нему тукает постоянно –
с бешеной скоростью. Тукану до дятла, как нам с вами до Луны.
Но люди отчего-то назвали быстро тукающее существо по деревьям – дятлом.
А что это слово обозначает, им пока не понятно. Одним словом — дятел!
Обидное даже ему слово! Плачет дятел от обиды, и выковыривает своим
носом деревянных червячков. А после, тщательно их пережёвывает.


АСПИРИНОВЫЕ ТАБЛЕТКИ.

Аспириновые таблетки — вещь совсем не вкусная, но крайне полезная.
Эта вещь полезная сразу в нескольких качествах. Первое из них, это – они белые.
Как молоко. А молоко, крайне полезно всем без исключения младенцам в первый год
их совместной жизни. Потом, оно вредно. Второе же качество таблеток, не менее
важно, нежели первое. Это – их округлость. Их легко можно катать по столу.
И наконец, третье качество – они ничем таким не пахнут, кроме – мела.
Оттого, их можно нюхать безо всякого опасения и вреда для собственного здоровья.

Во всём же остальном, аспириновые таблетки – дрянь ужасная!
Лично я их лишь катаю, непрестанно нюхаю и вспоминаю маму.
И всё это, оказывает на меня крайне удивительный лечебный эффект.
Мой вам совет – ни в коем случае не пейте их!
Тем более — не принимайте!
Не пытайтесь разжёвывать, а после – глотать!
И ни в коем случае, их нельзя запивать кипячёной водой.
Это – просто глупо!


ВАСИЛЁК.

Я решил с кем-нибудь основательно поболтать и вышел на весеннюю улицу.
По ней ехал мужик в лужах, на старом велосипеде с кривым багажником.
Тогда я махнул ему рукой, чтобы остановить, и он меня услышал.

– Привет! – сказал я – Погода нынче замечательная – он тоже это заметил и
стоял, держась за руль – Хочу с тобой поболтать – сказал я – Как у тебя дела?
Мужик смотрел на дорогу и нас, бибикая, объезжали разные машины.
И один милиционер на конях.

– Жена у меня в роддоме – сказал мужик – Утром померла.
Теперь, я отец. Вес, три пятьсот – добавил он – Мальчик.
– Как сына ещё не назвали? – спросил я, подходя к нему ближе.
Мужик кивнул мне на багажник и, тяжело крутя педали, мы криво покатили
в весенний роддом.А пока доехали, назвали сына Василёк.

Жена у него красивая. Лежала Марфа в гробу и улыбалась.
А мужик без имени,с Васильком на руках – рядом стоял.



КРАСОТА ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!

На солнышке было много зато, температуров.
А в зиме – уйма снежинок оказалась.
Красота – замечательная!


КРАСИВАЯ ЛЕГЕНДА.

На планетах живут разные – планетяне.
Есть планеты, как сыр. Луна, например.
Там воздух весь кончился, потому что им долго дышали.
Теперь, на планетах как сыр – не дышут.

Есть планеты, как воздух например. Это – Венера.
Там давление в атмосфере сильное, и всех планетян раздавило.
Оттого, что они не делали вдохи а только выдохи совершали.
Много вокруг себя надышали, вот их и раздавило атмосферой об грунт.

Ещё есть – как водяные планеты, как будто. Юпитер, например.
Там, всё течёт и колышется, как кисель. Планетяне там с присосками,
чтобы присасываться, и течением не унесло. Там, сильное течение постоянно,
и много корма вокруг плавает и ныряет сверху.

Есть ещё планеты, как – земля. Это Земля, например.
Говорят – там всё твёрдое, как камушки. Но я в это не верю.
Надо самому слетать и убедиться в мифе.
А так, это – всего лишь красивая легенда.
На сегодня всё, дети!
Завтра я расскажу вам о планетах, типа Солнца.
И о нашем Папе, который сидит
посередине Галактики.

 
ПРО СЛОНА.

У слона хобот спереди. А хвост строго сзади. А если слона –
наоборот развернуть, то выходит полная уже нелепица.
Это уже не слон, а непонятно теперь даже кто!
Это, что же такое получается?
Спереди – хвост у него, а хобот значит – сзади.
Тьфу ты! Он спереди теперь – какает, а сзади уже – ест.
Тьфу ты! Нелепое какое создание! Но таким – создал его Господь.
И наше дело теперь – смириться.


ВСЁ НА СВЕТЕ.

Недавно я узнал, что Земля не стоит на трёх китах.
У меня прям случился шок – ноги подкосились и я рухнул на землю.
А она ведь, ни на чём не держится! Китов то – нет!
Теперь, мы падаем куда-то - по дуге. А сегодня я узнал,
что всё на свете тоже падает по дуге.
Как мне сообщили – по Галлактической.

Тогда, я поднялся на четвереньки.
Потом – встал на ноги и, слегка притопнул.
И лишь твёрдо убедившись, что – всё в порядке,
отряхнул коленки и пошёл в военкомат.


ТЕПЕРЬ, ЧТО – ПЛОХО.

Вот, ветер и солнце, это – хорошо! Теперь, давайте поглядим, что – плохо.
Смотрим – безветрие под бледною луной. Просто великолепно, доложу я вам!
Лучше не бывает! Но, мы отвлеклись. Мы ищем, что – плохо.
– Да всё плохо – говорит один, всклокоченный.
– Да брось ты! – отвечает, гладко причесанный, ему другой.
– А ты вот попробуй, как я – говорит тогда всклокоченный и смотрит,
на действительность.
– Да ну его! – отвечает причесанный, и ест огурец.
А потом, облизывает пальцы и обтирает их об штаны.
– Ну и как хочешь – говорит ему всклокоченный.
И уходит спать на правом боку калачиком.

– А я зато – буду глазеть по сторонам, замирая от любопытства! –
говорит тогда причёсанный и, взлохматив на голове, приступает
к своим повседневным обязанностям. А их у него – больше всех.
И одна из них – спать ночью на правом боку –
свернувшись калачиком.


СВИНОПАСЫ.

Свинопасы на дороге не знали куда им идти. Тогда, они пошли – туда.
Но там оказалось тесно от свиней. Тогда они развернулись, и пошли – оттуда.
На прежнее место. Но там оказалось ещё теснее, чем было прежде.
Тогда, они снова побежали бегом – туда, но там было совершенно уже
от свиней не протолкнуться! Что ж, решили тогда свинопасы.
И принялись есть свиней, чтоб освободить себе немного места на дороге.
Когда они всех свиней поели, оказалось, что места на дороге всё равно не хватает.
Она опять была занята – жирными от съеденных свиней свинопасами.
Что ж, решили тогда свинопасы. И легли стоя спать.


ГРИНПИС.

Гринпис хорошая организация, куда ни плюнь. Их задача теперь, чтоб животных
на планете не обижали, особенно – на еду. Которых животных мало осталось,
которые, совсем одиноки. Например – киты. В этом Гринпис уже добились,
и пошли теперь дальше.
– Зачем — сказали они – Животное всё целиком использовать, на еду?
Когда, вполне возможно, малую его часть.

Теперь повсюду на планете, мы наблюдаем одноногих коровок, овечек, лягушек
и кузнечиков, а также – поросята. И разрезанных, напополам лопатою, червяков.
Которые, вполне даже для еды пригодны, во многих странах, где полностью
отсутствуют плазменные панели.

Сейчас на Земле осталось много ещё растений, на еду. Которые, необходимо
теперь уберечь по частям, от полного их исчезновения с поверхности планеты.
И Гринпис, с помощью самых мощнейших на свете компьютеров, составляет себе
всевозможные там, варианты – сколько и где, возможно ещё оттяпать – на еду,
что бы растение, продолжало радовать нас голым стеблем –
в полях и на подоконнике.

Но земной человек, ведь ещё – пьют водичку, и дышит воздухами.
Тут, сложнее оказалось Гринпису. Оттого, что водичка плохо режется
напополам и, по бокам, всё время стекает. А воздухи, те просто –
дальше себе пролетают мимо скальпелей, в виде ветерков, и уносятся прочь.
И, единственный остаётся теперь вариант – всё это дело заморозить.
Чтоб откалывать потом кубиками по насечкам. Но для того, чтоб сразу
заморозить такое количество воздухов и водички, тут необходима зима.
А где ж её взять, в таком необходимом количестве? Ведь сейчас на планете,
один только парниковый эффект наблюдается?

Значит, решил Гринпис, на планете необходима «ядерная зима».
И он принялся мастерить у себя там, самую большую на свете водородную бомбу,
чтоб решить сразу проблему глобального потепления – наоборот.
То есть – глобальное похолодание и заморозка, после сильного вначале везде разогрева.
Чтобы дольше всё во льду хранилось, для – еду, и легко было потом
это дело выковыривать и откалывать, чтоб – сосать в роте.
Поэтому – помогите Гринпис!

Они же для вас дураков стараются! Когда, инопланетяне прилетят с инспекцией
на планету, то увидят во льду на ней, что — вся местная флора и фауна,
в полной сохранности обитает. Они потом, только Гринпис выковыряют оттуда
и улетят с ним подальше, в чёрную дыру. А всё остальное зато, со временем
оттает и заживёт себе дальше, как ни в чём ни бывало!
Полноценной своей, одноногой жизнью.

Поэтому – помогите Гринпис!


ПРО ВЕРТОЛЁТ.

Земляне, которые живут на Земле – умные все очень.
Их мозги, совсем не отличаются например, от мозгов в шимпанзе.
А у дельфинов они, даже больше.

Теперь, начнём с начала и, по порядку.
Началось всё с того, что термиты научили землян строить себе большие сооружения.
Которые, земляне назвали потом – города. А волки – дали закон.
Теперь, все кто земляне – живут по волчьим законам.

Ещё, они умеют нападать постоянно на другие, как они их назвали – города,
и потом уводить, разных там – другого цвета, далеко за собою в рабство.
Чтобы те, кто – другого от них цвета, трудились в больших термитниках.
А которые – типа землян, сидели на солнышке и пили сладкий нектар.
Но этому их, уже муравьи научили.

Рыбки их научили, как делать под водою лодки. А птички, рассказали про авиацию
с пропеллерами на носу. Стрекозы нарисовали им на бумажке, про себя карикатуру
и хихикали. Они тогда сказали землянам – это вертолёт. Только вы сверху
пропеллер к нему приделайте, как вас птички с авиацией научили.
А крылышки как у нас, не надо. Иначе – не полетит. И хихикали.

Вся фауна уже и флора планеты, миллионы лет учила и учила землян разным
удивительным вещам. А они, так ничему и не научились! Потому что мозги у них,
как у шимпанзе всего. «От которого – думают они – Мы постепенно и произошли.
Теперь – вот». Если бы они думали, что произошли – сразу от Бога, то –
не имели бы того, что наблюдаем сейчас в повседневной действительности.
Может тогда, и вертолёты с крылышками, как у стрекоз — прекрасно себе летали?
Безо всякого там, пропеллера. На самом деле, он вертолётам только летать мешает.
У стрекозов же нет никакого пропеллера на голове?
Этого им ещё только не хватало! У них на голове зато, полно мозгов.
Которые – произошли от Бога.


ЧЕРВЯК.

Возьмём простой случай "созвездие Большой Медведицы". Или, нет.
Сразу возьмём случай посложнее – червяк. Червяк, это сложный случай
из повседневной жизни. У него есть хвост. Он им шевелит.

На первый взгляд, ничего сложного не предвидится.
Но это, лишь на первый, и весьма — поверхностный взгляд.
У червяка их два. И ни одного – переда.

Я когда на темы говорю, вы внимательно слушайте, иначе, всё равно
ничего не поймёте. Теперь, на минуточку представим себе человека,
у которого сразу два хвоста – спереди и сзади.
А морды и вовсе отсутствуют.

Это – венец пищевой цепочки. Её вершина.
Где Альфа и Омега, стали Лямбдою.
Червяк тоже венец творения, только притворяется под землёй.
Когда я побеседовал с ним, то был поражён и крайне обескуражен –
в повседневной действительности! Иметь два хвоста и ни одного переда.
При этом, глубина миропонимания червяка, превосходит человеческую
на две штыковые лопаты сразу. Поэтому – всем нам конец.

Эволюционный процесс явно продвигается, мощно и плавно.
Как слоны шагают.

 
НЕТ ПРАВДЫ НА ЗЕМЛЕ.

Когда нет правды на земле, она значит – в другом месте оказалась.
От этого, снаряжают уже Марсианскую экспедицию, а всё оттого, что
на Луне её – тоже не обнаружено. Там лунатики, на больших тарелках,
все лунные экспедиции назад на Землю приземлили.
И предупредили, чтоб – не искали больше:
– На Луне – говорят – Правды как не было, так и нет.
Точка.

Мне похоже, где наши Земляне появляются, там правда далеко исчезает.
Она от них прячется повсюду. Оттого, что Земляне умеют –
постоянно врать ложь.

 
ПОДТАЯВШЕЕ МОРОЖЕНОЕ.

– А давай тогда петь! – предложил один, без волос на голове.
– Как же ты собираешься петь, когда, у тебя пусто на голове? –
удивился ему я.
– Я ртом постараюсь – ответил мне лысый на черепе –
Я им – открою, и начну тогда выдыхать прямо оттуда, разные звуки.
– Ты наверное, фантазёр! – согласился я.
И мы принялись с ним выдыхать из открытых настежь ртов разнообразные звуки.
Пока не охрипли.
Тогда, я написал на листочке:
«А давай теперь, мороженого много с тобой кушать? Нам теперь можно!».
Он лысо мне покивал, и мы отправились прямиком в парк развлечений.
Где возможно кататься на каруселях и лизать языком,
подтаявшее мороженое.


Я ЧЕЛОВЕК ПРИЛИЧНЫЙ.

Я человек приличный. Это – моя слабость.
Тогда, я решил написать, вполне даже приличную рассказку.
А то раньше, как-то не доводилось. Сел и написал целую книгу.
Но она мне прилично не понравилась. Оттого, что – скукотища ужасная.

Тогда я всё исчеркал, и получилась короткая рассказка.
Я её всю исчеркал, и получилась – хокку.
Что делать, с матерной теперь целиком хокку, я понятия не имел.
И начал её заполнять синонимами и омонимами – между.

Когда у меня во рту закончились все антонимы, я обнаружил перед собой
целую книгу. Скукотища ужасная.

Тогда я не знал, что мне предпринять впоследствии, и принялся есть
пирожки с капустой. Вывод очевиден – есть пирожки с капустой, гораздо
интереснее, чем писать к примеру – ужасную скукотищу.
Только, чернила на пальцы себе переводить.
Вот хокку – другое дело! Но я — человек приличный.
Это, моя слабость.

 
ВОЛОСЫ В НОСУ.

Волосы в носу живут своей полноценной жизнью. Им в носу нравиться.
Ещё они живут под мышками, но там воняет. Тогда, они перебираются под нос
и шевелятся там, пока рот разговаривает с дамой. После щей с кислой капустой,
они ищут новые ареалы обитания и перебираются – в трусах. Там, они долго
не смеют наблюдать подобные картины и, с визгом, сбегают оттуда на макушку.
Чтобы спрятаться там и осмыслить, увиденное – в трусах.
На макушке они обожают, чтобы их причёсывали и гладили там по волосам,
которые — они.

Есть ещё – редкие. В виде бровей и жидкой растительности по ногам и в руках –
кроме ладоней. Но об этих, ничего не могу вам сообщить. Я человек стадный.
И одиночные растительности меня не вдохновляют. Кроме кактусов.
Но те — пейоты. Те меня, вдохновляют.

 
СРЕДИ ПИСАТЕЛЕЙ, МНОГО ОБЩЕГО.

Среди писателей, много общего. Они обожают водить, чем-нибудь по листу.
Писатель Буратино, например, окунал нос в чернильницу и водил по листу
носом. Но он водил носом арифметику, а я её не люблю.

Лев Толстой, водил по листу – войну 12-го года. А Пушкин, тот ещё арап –
Вдохновение. Засунув, предварительно, кончик гусиного пера себе в рот.
Сидит бывало, в тёплой постели с утра, и гусиные перья в рот себе засовывает.

Чехов, тот нет. Тот, в пенсне любил водить по бумаге.
Он садоводом вишнёвым был. Оттого, постоянно в пенсне.

Экзюпери де-Сент, любил самолётиками по небу водить.
Я его вполне понимаю, потому что сам – про облака – постоянно.

Воннегут, тот чемпионом был по завтракам. Он просто обожал принимать
завтраки в колыбели для кошки. И там водить.

Полно ещё других разных, которые обожают водить. У одних – прямые просто линии
на бумаге получаются, у других, они более волнистые и плавные – в виде букв.
У третьих они, как осмысленные уже предложения, в виде книжек выходят из-под
пера и идут погулять в века. Но в веках, много книжек разгуливает повсюду,
вокруг Священного Писания. Их поливают дождики и выгорает солнце в зените.
А Писание, оно — высечено в скале. Потому — ожидает новых.
Его ведь, тоже писатель писал. Который – обожал водить резцом Духа,
по гранитной скале Содержания.

Поэтому, у писателей много общего.
Они лишь – Свободой разнятся.