Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты!

Боевое крещение.

Бог троицу любит. На третий раз заказ на праздник не отменили. Мне предстоял дебют в паре с многоопытной Жанной.
Клиенты - ее старые, добрые знакомые, одна транспортная компания в Переделкино. Жанна уже не раз проводила у них корпораттивы и сказала, что там очень милые и интеллегентные люди.
Перед таким ответственным мероприятием решил почитать пособие для Дедов Морозов. Нашел я там только один нормальный конкурс. Остальные - какие-то тупые. Пором я придумал три своих, авторских, со скакалкой. Сестра мне подсказала еще парочку. Что ж, этого достаточно. У Жанны, наверняка, пара сотен игр в запасе найдется. Стишки и песенки про Новый год я учить не стал, все-равно от волнения забуду. Ставку сделал на свою коммуникабельность и определенную долю остроумия.
На место встречи, станцию Переделкино, приехал на полчаса раньше. Стал слоняться по магазинам. Зашел в Секонд-хенд. Какой же он там обширный и культурный. Вещи все чистые, немятые. Попадается очень оригинальная одежда. И цены мизерные - крутая рубашка стоит 400 - 500 рублей. И чего я забыл о таких бутиках? Здесь же один эксклюзив, за копейки.
Помню, в свое время, был постоянным посетителям одного замечательного магазина поношенных вещей.
Однажды, закупил там целый баул разноцветного тряпья. Приволок его на работу. Было воскресенье, но в ту пору я был трудоголиком. В офисах нашей фирмы была только Катя. Такая же любительница сверхурочных. Звоню ей, - Кать, заходи, я тебе показ мод устрою.
Начал ей восторженно демонстрировать свой новый гардероп. Ее глаза радости никакой не выражали. Скорее - удивление. Потом она мне говорит, - Валер, только не говори никому, что ты эти вещи в секонд-хенде купил.
В тот день среди множества вещей прикупил свои легендарные треники, необыкновенно яркой расцветки, до головокружения. Я ими очень гордился.
Утилизированы они были года через три. Пошли с сыном в горный поход, по популярнейшему 30-му маршруту. В конце дистанции, на Веселом спуске, я их сильно уделал в грязи. Стирать было лень. Отрезал штанины и получились шорты. Но Сэстра уговорила меня их выкинуть. Видимо смотрелись они неприлично.
Надо вспомнить прошлое. Появяться деньги, заеду, прикуплю какую-нибудь обновку.
Встретились с Жанной. Потом за нами приехал "лимузин", крутая Мазда Антонины.
Прибыли на территорию базы и сразу пошли в гримерку - вагончик, который выполняет в компании функцию медпункта.
Я быстрнько снял куртку, облачился в халат, натянул бороду и шапку, и предстал перед Жанной.
- Ой, батюшки, да в таком костюме не выступают. Его одевают только самые бедные Деды, которые подарки детям разносят и не выступают с программой. А где ты такую куцую бороденку приобрел? Почему нет парика? Ну и Дед Мороз у меня - маленький, худенький и в обносках. Таких Дедов Морозов не бывает. Ты больше похож на мальчика по имени Новый год. Тебе нужно халат надеть на куртку.
- Так я ж запотею.

- Зато к идеальным пропорциям приблизишься, хоть немного будешь похож на сказочного героя.

Пришлось выполнить приказ командира. Как же было жарко! У меня ж еще и рукавицы были одеты, и Ольгины валенки, она на прокат мне их дала.
Заходим в зал для пиршеств. Я по традиции первым. Помещение чрезвычайно маленькое, корпоративная столовая. За столами 11 человек - ИТР и руководство компании.
Поздоровался, поздравил всех с наступающим и начали звать Снегурку. Появилась Жанна. И начала вести мероприятие. Говорила она громко, быстро и складно. Сразу видно, профессионал. Иногда у меня возникали слова и фразы для поддержки ее монолога, но даже звук вставить в ее речетатив не представлялось возможным.
Зато, как по закону подлости, когда сказать мне было абсолютно нечего, Жанна эстафетную палочку передавала мне. Так, решив чуток передохнуть, она зрителям говорит, - Снегурочка сейчас вас на минутку оставит, а Дедушка Мороз расскажет вам стишки и песенку споет.
И ушла.
Стишков и песенок, как я уже упомянул, не знаю. Но нашелся быстро, - Ну, а теперь, дорогие мои, самое время выпить и спокойно покушать.
И тоже ушел.
Когда мы вернулись на "сцену", Жанна стала меня раскачивать. Сначала принудила станцевать. С удовольствием пропрыгал нечто, похожее на гапак. Потом попытался изобразить один элемент из нижнего брейка. Но на линолиуме валенки сильно скользили и мешал длинный халат. В результате я брякнулся, чем рассмешил зрителей.
Далее, Жанна попросила меня поздравить всех по отдельности и пресказать им насколько счастливым будет у них грядущий год.
Начал я раздавать пожелания по профессиональному признаку. Инженерам пожелал, чтобы их маршрутки никогда не ломались, главному бухгалтеру - чтобы все своевременно приносили ей акты и счета-фактуры, налоговая о ней забыла, а в конце каждого квартала ее бы охватывала беспричинная радость. Менеджеру по персоналу, как коллега, пожелал, чтобы потенциальные сотрудники без объявления о вакансии сами приходили на собеседование, все без вредных привычек и с правами категории А, В, С, D, Е, Ё. Ну а генеральному директору я сказал, что если сбудуться все мои пожелания сотрудникам, то его жизнь и так станет радостной и счастливой.
Сложнее было с предсказаниями. Я увязывал светлое будущее в 2011-м со знаком зодиака. Со львами и тельцами все было просто: они сильнее зайцев. Поэтому никаких проблем новый год им не принесет. Запнулся я на женщине-рыбе.
- Рыба, рыба, рыба. Так, так, так. Снегурочка, подсказывай. А, ну конечно! В 2011-м у меня будет шикарный год. Я - рак. Значит и у Вас все будет великолепно, Вы ведь тоже водный знак.
Несколько раз у нас с Жанной получались смешные экспромты, мы удачно подначивали друг друга.
В завершение нашего выступления прошла раздача подарков. Еле доташил из прихожей свой мешок, наполненный наборами с конфетами и шампанским.
Еще я испек нашим клиентам две буханки хлеба, черного и белого. Это привнесло в предновогодний концерт дополнительную изюминку.
Потом все пошли на улицу, запускать салют. Мощная у них оказалась пиротехника. После это в ход пошли мои реквизиты - прыгалки. Ребята и девчата оказались очень спортивными и заводными. Я удивился, как Антонина на своих высоченных каблуках прыгала через скакалку и играла в футбол. Мы еще и в вышибалы съигрли.
Когда Антонина на своем шикарном мустанге привезла нас обратно на станцию, я поинтересовался у Жанны, насколько успешным оказался мой дебют.
- Дед Мороз ты никакой. Текстов новогодних не знаешь, и раскачивать тебя приходится. Некоторые Деды, даже без опыта, сами в пляс рвутся, а тебя заставлять пришлось. Нелегко тебе завтра придется. Готовься.

А завтра меня ждала новогодняя ночь в одном из ресторанов города Люберцы.

Фиаско.

Работа с Жанной подарила мне бесценный опыт. Во-первых, я понял, что даже в процессе проведения конкурсов нужно громко комментировать действия участников и шутить. Во-вторых, узнал несколько веселых, не заезженных конкурсов, например - гонки с лопатками. И в-третьих, расширил свой поздравительный словарный запас.
В Переделкино мы выступали час. В Люберцах мне выделяли только полчаса. Казалось, что номеров у меня много, и мероприятие получится очень интересным и насыщенным.

Созвонились с Лолой, моей новой снегурочкой. Лола сказала, что опыт у нее есть, но небольшой, и она привыкла к тому, что Дед Мороз выступает в роли ведущего.
- Ничего страшного. У меня хоть и опыта практически нет, зато конкурсов на целый час.
Лола прислала мне еще список номеров.
Сходил в магазин за реквизитами. Купил две детские лопатки, надувные и елочные шарики, прищепки и еще разной хрени по мелочам.
Рядом с домом встретил Деда со Снегуркой. У него был посох.
- Коллега, где посох достал?
- Сам сделал, из палки. Сверху фольгой ее обклеил, а наконечник - из мишуры.

Дома отпилил древко от самой высокой швабры. Обклеил ее всю фольгой, с середины до верха замотал дождиком, а на конец приклеил елочный шарик. Вышло ярко, но не богато. Нет, не потащу я это бревно в Люберцы.
Потом набросал интеллект карту (мнемосхема такая) плана своего будущего выступления. Получилось стройно и ладно.
Вообще, я рассчитывал публику завести по-полной. Провести нетрадиционное выступление. Не исключал, что станцую даже стриптиз. Только бороды, трусов и валенок я снять с себя не дам. Одел сексапильные труселя, которые мне подарила Ксюха. Не самые вызывающие из тех, что она мне презентовала за годы нашей дружбы, но вполне пригодные для публичного выступления.
Опыт работы стриптизером у меня больше, чем Дедом Морозом. Танцевал на свадьбе у Виталика. Был у него свидетелем. Невесту в очередной раз украли, и мне предоставили вот такую неприличную возможность для выкупа. Зрителям понравилось. Я бы даже сказал - был фурор.
Еще я распечатал табличку формата А4 "Деду Морозу не наливать! Ё Маззай закодирован". Не то чтобы я хотел провести Новогоднюю ночь абсолютно трезвым. Просто не хотел, чтобы до меня часто домогались с предложением выпить.
В довершение всего, испек две буханки душистого ржаного хлеба и нарезал еловых веток для коктейля. Это будет подарок из Великого Устюга.
С Лолой договорились встретиться на станции метро Выхино в 23.00.
Приезжаю как часы, тютелька в тютельку. Ее на платформе нет. Звоню.
- Лол, когда приедешь?
- Я сильно задерживаюсь. У меня затянулось поздравление детей в одной семье.

- А ты где?
- Вот сейчас уже подхожу к метро Молодежная.

У меня даже язык отнялся. Я был в шоке.

- Да не волнуйся ты. Я успею. Все будет хорошо.

Она произнесла это таким спокойным и уверенным голосом, как будто была не рядом с Молодежной, а уже в Кузьминках.
Я всеравно стал нервничать. Предчувствую, что Татьяне, организатору новогодней ночи в Люберецком ресторане, Дедушка Мороз принесет неприятный сюрприз. Во время нашего первого телефонного разговора она сказала, что хочет видеть на празднике Деда Мороза в дорогом наряде и с посохом. А перед ней предстанет маленький некондиционный Дед Морозик, в дешевом синтетическом халатике, с куценькой бородёнкой, без парика, посоха, а теперь ещё и без Снегурки.

Татьяна была в приподнятом настроении. Но время нашего выхода, 00.10, она перенести категорически отказалась. Я ее успокоил, - Не волнуйтесь, если Снегурочка опоздает, я и один легко оттарабаню.
Но Лола успела. Как будто на ней были одеты сапоги-скороходы. Без пяти Новый год она влетела в гримёрку. По нулям мы втроем с "Алегровой" - Лена поет ее песни и очень на нее похожа, в парике - пригубили шампусику.
И я принял низкий старт. Вскоре из зала послышалось многоголосье, - "Де-ду-шка Мо-ро-з, вы-хо-ди."
Взвалил мешок с реквизитами и подарками, и побежал в зал.
Я старался изображать очень юркого и торопливого Деда. Свой голос на трубно-морозный менять не стал, т.к. это отвлекало бы меня от вспоминания порядка конкурсов и экспромта. К тому же, бас с моим телосложением не вяжется.
Татьяна мне дала свой микрофон. Я его на всякий случай взял, но сказал, что и так перекричу зал.
- Это невозможно, - предупредила она.
Но я попробовал. Положив мешок в центре зала, я подбежал к переднему ряду столов и стал всех громко перекрикивать.
Но, видимо, дальние столики меня не слышали. А жаль. После поздравления, я рассказал, что мои огромные сани с подарками ГАИ не пропустило даже на кольцевую. И мне пришлось ехать в метро, где я с удивлением обнаружил множество моих клонов, таких же Дедов Морозов. Но уважаемые посетители ресторана могут быть спокойны, им крупно повезло: их поздравить приехал самый настоящий, аутентичный Дед Мороз.
Вдруг послышался громкий женский голос со стальными нотками, - ДАЙТЕ ЕМУ МИКРОФОН!
Наверное, это и была одна из соучредителей. Смотрела она на меня очень сурово. Наверное, первой поняла, как ей повезло с артистом.
Беру микрофон и вспоминаю, что нужно звать Снегурочку. Зовем.
Плавной походкой выходит Лола. Даю ей микрофон для приветствия. Она рассказывает короткий новогодний стишок.
После этого подношу к столам мешок и начинаю доставать подарки.
- Привезли мы вам ребятки...
Ой, забыл, Татьяна же просила меня на время исключить из моего лексикона слова ребята и пацаны: публика там ооочень серьезная и уважаемая. Но слово не воробей. Продолжаю, - ... Из Великого Устюга великие подарки: хлеб ржаной, бездрожжевой, на хмелевой закваске.
Достаю.
- Понюхайте, как он пахнет. Достаю свой безразмерный экспедиционный мачете.
- Сейчас мы его порежем.

Так, что за фигня? А где аплодисменты? У народа какие-то каменные лица.

- А ещё мы приготовим для вас коктейль из экологически чистых елок.

Достаю из пакета ветки, показываю и несу все к барной стойке.
С барменом мы договорились, что он приготовит коктейль и порежет хлеб.
Странно, почему у людей на лицах нет ни радости, ни, хотя бы, удивления. Возможно, плохо расслышали, что я произносил, т.к. я часто промахивался и говорил не в центр микрофона, а ему в бок. Мне то казалось, что говорю громко, себя слышал очень хорошо, а вот сидящие в зале - не совсем. К тому же, говорил Дед Мороз быстро и, иногда, сбивчиво.
Отсутствие обратной связи с залом меня стало нервировать.
Ладно, приступим к конкурсам. Первый - Ёлочка. Отдал микрофон Лоле. Она спокойно и обстаяльно начала что-то в него говорить. Но её обаяние сгладить мои косяки уже не могло.
Я нервно копошился в пакете с реквизитами. Какой же тут у меня бардак! Где шарики? А, вот, нашел. Блииин, а у них веревочек нет. Как я мог это не заметить? За что их теперь крепить к "ёлочкам"? Ладно, скажу, что веревок нет специально, для тренировки сообразительности.
Объявляю, - Играют две пары. Кто из мужчин свою девушку красивее обвешает игрушками, тот и выиграл.
Когда девушек нарядили, объявил голосование криком и аплодисментами. За какую пару громче, те и выиграли. Пара Марины оказалась первой.
Потом вызвалось еще двое мужчин, завязал им глаза, и они на ощупь стали снимать игрушки с "ёлок".
Победила пара Светы. Маринин парень стал сильно возмущаться, - Конкурс не честный, на Марине висело больше игрушек.
- Ну, так поэтому она первый этап и выиграла.
Это логика парня не успокоила. К нему с возмущениями присоединилась и Марина.
Со словами "Деда Мороза на мыло", парнишка пошел к своему месту. Выигравший, выхватил у меня микрофон и пошел за противником, убеждая его в правомерности своей победы.
Я забрал у него микрофон. Вижу, что настроены ребята агрессивно. Так и до драки недалеко. Оба от алкоголя очень горячие, особенно, проигравший.
Говорю им, - У меня есть конкурс, где можно отыграться или победить вновь. Они согласились.
Достаю лопатки. Объясняю, что нужно, зажав лопатки между ног, положить на них шарик и, как можно быстрее, пройти дистанцию. Проигравший отыгрался.
Тут ко мне подошла Татьяна и тихо сказала, - Некоторые зрители просят прекратить конкурсы Деда Мороза.
Она очень профессионально завершила мое выступление, - Дедушка Мороз уже хочет с нами попрощаться. Дедушка, мне кажется, что ты не настоящий Дед Мороз, а его внучек. Уж больно конкурсы у тебя детские. Что скажешь, Дедушка?
- Я самый настоящий Дед Мороз. Но если сбрею бороду, то могу и Новый год сиграть.

- Дедушка, перед уходом сделай, пожалуйста, то, ради чего ты сюда и пришел - проведи хоровод.

Со всеми желающими мы покружились. Музыка смолкла, и начался новый номер программы. Мы пошли в гримёрку. Без аплодисментов. И это хорошо, могли бы и яйцами тухлыми закидать.

Шел уже второй час ночи. Нам заплатили незаслуженный гонорар. Приехал знакомый водитель Лолы и нас забрал. Пока ехали, я несколько раз возвращался к своему выступлению. Лола говорит, - Валер, ну зачем махать руками после драки? Произошедшего не исправишь. Только нервы себе испортишь. Если бы в ресторане была другая публика, у тебя бы получилось лучше.
- Да не машу я кулаками. Стараюсь проанализировать свои ошибки, чтобы в будущем их не совершать. Заказы то могут быть аж до старого нового года.

Я зря волновался: больше заказов не поступало.

Деду Морозу не наливать!
Ё Маззай закодирован.

На Киевский мы приехали в два часа ночи. Метро уже закрылось. Но я надеялся, что аэроэкспресс до Внуково ходит круглосуточно. Мои ожидания не оправдались.
Пойти перекантоваться в зале ожидания? В новогоднюю ночь? Нет! Поеду на Красную площадь и реабилитируюсь, повеселю народ.
Мне сказали, что наземный транспорт работает до трех. Минут 15 прождал троллейбус, и решил идти пешком.
Через сорок минут я был у стен Кремля. Выбрал безлюдное местечко в Александровском саду, недалеко от башни Кутафьи. Расстелил на рюкзак халат Деда. Хотел было пришпилить мою козырную табличку "Деду Морозу не наливать! Ё Маззай закодирован.", как вдруг за спиной прозвучал голос, - "С Новым годом Вас! Шампанского не хотите?"
- И Вас с Новым! Чего ж не отхлебнуть.

- А у Вас случайно нет маленькой, пустой пластиковой бутылочки?

Всегда ношу с собой бутылку с водой.
В Новый год принято дарить подарки.
- На, держи. А зачем тебе пустая бутылка?
- Курнуть хочу. Будешь?
- Не.

- Ну, ничего, я один покурю. А потом поржу. Вот если бы у тебя второй дедморозовский прикид был, я б его одел и пошел бы с тобой, народ веселить. Я такие слова знаю, которые никто никогда не слыхал. Народ бы корчился от ржачки.
- Ты не поможешь? Я сейчас халат одену, а ты прикрепи мне вот эту табличку.

- ха-ха-ха, уга-га, угарно!

Миша задачу выполнил очень качественно - английские булавки пришпилил и к халату, и к куртке. Снять ее, без посторонней помощи, я потом не смог.
Как только я стал Дедом Морозом, ко мне подошла молодая пара, попросили сфотографироваться. Без проблем.
Девушка меня спрашивает, - "А Вы здесь работаете?"
- Да нет, сегодня работал в ресторане, в Люберцах. На метро опоздал. Решил сюда прийти - людей посмешить и самому повеселиться. Может быть, с вами начнем?

- О! С удовольствием! Я буду твоей Снегуркой.

Недалеко от центрального входа в парк мы выбрали большую площадку рядом с клумбой, растянули мою шестиметровую скакалку и стали прыгать.
Вся молодежь, которая кучковалась поодаль, стянулась к нам.
- Мы тоже хотим попрыгать.
- И мы, и мы.

- Так! Надо устроить конкурс. Разбиться на команды по три-четыре человека и соревноваться.
Это предложил Андрей, очень энергичный массовик-затейник. Уверен, что в будущем он станет великим организатором и ведущим шоу-программ. Его подруга Наталья - тоже. Она заменила мою первую Снегурочку, когда та со своим молодым человеком ушла.

Шоу началось.
Имена я запомнил только двоих - моей второй Снегурки Натальи и Андрея, поэтому буду импровизировать
.
Андрюха, - "Сейчас Дед Мороз и Снегурочка покажут нам, как надо прыгать. И начнем соревнования".

Скакалку раскрутили, и мы под нее прыгнули.
- Раз, два, три..... Тринадцать. Отлично! Первая команда пошла!

У ребят не получилось.

- Ааа, лохи, прыгать не умеете!
- Дайте им второй шанс!

- Пожалуйста. Ха, не помогло, все равно, лохи.
- Еще попытку дайте!

- Раз, два. Ну, уже лучше. Следующие.
- Я хочу один попрыгать.

- Залетай. Раз, два, три.... Тридцать пять! Ооо! Саня, ты монстр!
Мы начали Саню обнимать и поздравлять.
Потом я предложим ожидающим своей очереди к скакалке покружить хороводы. Согласились не все, в основном девчонки.
Мы начали буйно кружиться, танцевать в хороводе канкан и выделывать другие фортеля. Потом разомкнули круг и, держась за руки, побежали вокруг клумбы.
- ааа, что мы делаем?
- и зачем?
- зато весело то как!!!

Потом я неожиданно вспомнил, что у меня есть лопатки. Обрадовался и громко заорал, - "Народ! У меня прикольный конкурс есть!!!"
Рядом проходила девушка. От моего неожиданного крика, она шарахнулась в сторону, как лошадь от разорвавшегося снаряда.
Я побежал к рюкзаку. Достал лопаты и шарики. Объяснил, что надо делать.
Провели пробный забег. Получилось прикольно.
Потом меня опять уволокли фотографироваться.
Стою, скромно позирую. Вдруг слышу крик Андрюхи, - "Мороз, Мороз, ты где?
- Здесь я, интервью даю.

- Заеб-л ты уже интервью давать. Иди сюда, разрули ситуацию, народ в непонятках.
Подхожу. Две команды, одна - девчачья, другая - мальчуковая, стоят в стройном боевом порядке. Ребята даже названия команд придумали. Одно мне очень хорошо запомнилось.
У Сереги и Натальи лопатки крепко зажаты между ног, в них - по одному шарику.
Перед ними стоит сильно датый Дима и, покачиваясь в разные стороны, убеждает игроков сократить дистанцию в два раза, иначе конкурс слишком затянется. Наталья настойчиво предлагает усложнить задачу и выдвинуть лопаты по-максимуму вперед. Серега кричит, что команды нужно перемешать, т.к. мужики, однозначно, выиграют, ведь они натренированы лучше: таскают между ног палку с шарикам с самого рождения.
Убрали Диму с дистанции, выдвинули лопату Сергея вперед, перемешали команды. Старт. Началась веселая движуха. Ржали и зрители, и участники. Натальина группа завершила первой. Подходит Андрей, - "Дед, мне кажется, победа команды "Рас****яи" не бесспорна. Они хоть и раньше кончили, но шероховатостей у них больше, шарик один раз упал. Предлагаю победу присудить другой команде".
Это услышала Наталья. Не повезло Андрею.
После того, как он получил от нее заслуженную порцию, я ему говорю, - "Скажем, что с неявным преимуществом победили "Рас****яи", но в целом, победила дружба и, вообще, это был только второй тренировочный забег.
Подходит семейная пара, - "Дедушка, может быть Вам налить?"
- если только водочки, грамм 50.

Подбегает Татьяна, - "Стойте! Не наливайте ему пока. Хочу хоть разок с трезвым Дедом Морозом сфотографироваться".
- Девушка, не волнуйтесь, меня такая доза из строя не выведет.

- :-) Дед Мороз опытный? :-)
- ага, бывалый :-)

Таня хорошая девушка: симпатичная, стройненькая и прыгучая. Мы с ней потом с обычной скакалкой вдвоем синхронно прыгали. У нее это так здорово получалось, аж загляденье.
Она сказала, что живет на Юго-западной и мечтает выступать Снегурочкой, только стесняется.
Жаль, что не предложил ей вечерние подготовительные курсы Снегурок. Подумал, что кто-то из парней ее компании с ней уже крутит роман. А лезть в чужой огород - неприлично. Я по понятиям живу.

Мужчина накатил мне и своей супруге по 50 грамм.

Жена, - Дедушка, пожелайте мне, что-нибудь на Новый год.

О! В пожеланиях я поднаторел.

- Кто Вы по знаку зодиака?
- Телец.

- Поздравляю! Тельцы народ упертый, им в любые года хорошо. А в год кота и кролика, и подавно. Ведь у Вас другая весовая категория. Никаких помех в Новом году не ожидается. Счастья Вам! Ура!
- :-))) Спасибо!!!
Муж, - С супругой моей выпили, теперь со мной, пожалуйста. И мне чего-нибудь пожелай. Этот год мой, я кролик.
- Отлично! У тебя будет радужный год. Сбудутся любые сокровенные мечты. Все будет в шоколаде.

- :-) Спасибо! До свидания!
- До свидания, зайка!

- Кто зайка? Я кролик.
- :-) Извини, кролик.

Натальиной сборной подарил надувные шарики.
Подошел Олег, - Какие еще конкурсы есть?
- У меня арсенал ограниченный. Я только начинающий Дед Мороз. Давайте вместе придумывать.

Олег, - Во! А давайте шарики надувать. Победит тот, у кого шарик первым лопнет.
По команде начали надувать. Дули, дули. Дули, дули.

- Уф, ну и шарики у тебя. Вообще не лопаются.

Неожиданно взорвался шарик Олега. Молодец! Видимо, он не курит.

Андрюха, глядя на стоящее рядом дерево, - "Слышь, Дедуля, а я новый конкурс придумал, называется "Ёлочка".
- Кто быстрее на дерево заберется? А если кто-то из конкурсантов наебнё-ся?

- Это уже не моя проблема. К тому же, пьяным обычно везет.
- Резонно! Ты же никого не будешь заставлять на ель залазить. Все по собственному желанию.

Но конкурс "Ёлочка" мы объявить не успели. Пацаны разбежались играть в футбол надутыми шариками.
Подходит Гена, - Дедушка, а у тебя есть конкурсы, где играют мальчик с девочкой?
Гена был с двумя друзьями. Видимо, женский вопрос их мучил сильно, но познакомиться пока не удавалось.
Я начал вспоминать.
- Есть вот у меня конкурс "Наряди ёлочку".
- Не, этот в пальто неинтересно проводить. А еще?

- Еще? Попрыгать вдвоем со скакалкой.
- Ху-вые у тебя конкурсы, Дед.

:-) да уж, подарков для озабоченных не предусмотрел. В следующем году исправлюсь.

Гена, - Я вот знаю один, с шариком. Мальчик его прячет под одежду. Девочка ищет.

- И как ты себе это представляешь? Тут свободных девчонок нету. Все с мужиками. Ты предполагаешь, вон тот парниша обрадуется, если его подруга тебе в штаны залезет? И думаешь, ты обрадуешься, если он будет расстроен?
- Так можно и не в штаны, а в другие, приличные места спрятать. Ну, объяви конкурс.

- Не, сам придумал, сам и объявляй. Кстати, идейка!

Кричу, - Люююди! Кто конкурс какой придумает, тот сам пусть его и оглашает, и... и сам в него играет.

Гена объявляет конкурс, - Девушки, ставлю сто рублей. Кто найдет у меня шарик, тот их, 100 рублей, и получит.

Ребята спрятали по шарику в одежду. Считаю до 30-ти. Секунд за двадцать Наталья с Леной шарики нашли. Заработали 100 рублей.
Гена решил продолжить конкурс, - Давайте по второму разу.
- Не, не хотим.

- Как это? Всегда должна быть возможность отыграться.
- Ладно.

На этот раз фортуна от девушек отвернулась.

Гена с триумфом, - Верните мне мои сто рублей!
- Ой, да ради Бога, забирай.
Креатив народных масс пер. Вадик придумал новый конкурс - чеканку шариков лопатками. Движуха была сильная.
Андрюха предложил проигравшему спеть песенку на английском. И сам пропел несколько куплетов из разных песен. Произношение у него хорошее. Наверное, его Инглиш близок к флЮенту.
Я ему извинительно, - Ай эм нот спик Инглиш.
Какую-то ошибочку в этом простом выражении я все-таки допустил :-)

К пяти утра играющие угомонились. Толпа рассеялась. Осталась только компания Андрея.
Стоим кружком. У ребят стаканчики с шампанским. Готовятся в очередной раз выпить за Новый год. Лишь я как неприкаянный, в руках у меня только прыгалки.
Наталья, - А Деду Морозу почему не налили?
Я, - Во, во, сам удивляюсь.
Татьяна, - Так у него ж на спине вон что написано.
- На заборе тоже написано. Пошутить нельзя.
- Так давай же, сорвем эту надпись, и начинай новую жизнь.
С этими словами Таня оторвала у меня со спины листок.
Эх, Танюша, знала бы ты, что есть для меня новая жизнь.
Через некоторое время решил откланяться.
- Мороз, спасибо тебе огромное! Мы таких Дедов Морозов еще не видали.
- Вам, ребят, спасибо! За поддержку. Никогда так весело Новый год не встречал. Вот вам в подарок мои мега прыгалки.

- Не, не надо. Тебе нужнее.
- Берите, берите. Я себе еще куплю.

- Нет. Тебе еще утренники разные проводить, конкурсы устраивать. Так что, извини, не возьмем.

:-) утренники :-) Моя карьера Деда Мороза сегодня закончилась. И это правильно, из большого спорта нужно уходить на пике успеха.
Но отжиг у стен Кремля надо сделать хорошей ежегодной традицией.
P.S.
А что если эту "сказку" про Деда Мороза рассказать детям?
Зачем подрастающему поколению вещать какие-то небылицы? Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок?
Так, вспомню, что отложилось в памяти с детства. И разберусь, какие ассоциации это вызывает сейчас.
Перво-наперво, конечно же, Дед Мороз.
Что он делает в свободное от работы время, в оставшиеся 364 дня в году? Куда девалась его жена и дети? Почему из родни осталась одна внучка?
В то, что он кладет подарки под ёлку, я до какого-то возраста верил. В новогоднюю ночь это помогало моим родителям укладывать меня спать до полуночи. Потом, когда папа стал водить меня на новогодние ёлки, у меня начало закрадываться сомнение в реальности Дедушки. Сегодня я видел в ДК одного деда, а завтра в Доме Союзов - другого. Потом я плавно разуверился в существовании старика с посохом. Но подарки "от него" мне получать было так же приятно, как и в глубоком детстве.
Вчера Аня написала, что не поздравила меня с Новым годом, потому что не считает этот день праздником: древние славяне его никогда не отмечали, это иудейская традиция.
Кто же придумал этот сказочный персонаж? Образ неплох, но почему фантазии автора не хватило на то, чтобы более детально описать быт Деда и Снегурки?
Так, какие еще сказки я помню? Сразу же всплыло скандинавское приключение Арки Кнебекайзе и Нильса. Махровая пропаганда матриархата. Арка - вожак стаи гусей. Нильс - плохой мальчик, который за свои проступки превратился в лилипута и сел гусыне на шею. В прямом смысле. Альфонс летал на ней по разным странам.
У меня пластинка была с этой сказкой. Заслушал ее до дыр. Сей эпос предсказывал изобретение самолета. И мне, как сыну лётчика, он очень нравился.
Потом что? Буратино! Мальчик-дерево. В прямом и переносном смысле. Тем не менее, добро всегда побеждает зло. Это в сказках. А в реальности Карабасы Барабасы управляют миром, Пьеро заканчивают жизнь в психиатрических больницах, Мальвины стоят вдоль Ленинградского проспекта, а Папы Карло горбатятся в шахтах.
Сказка о Коньке-Горбунке - реабилитация маленьких и нескладных. Подтверждение того, что чувство неполноценности может развить в живом организме паранормальные способности. И еще, старинная песня о том, что добрым дуракам везет. Это чтобы они в реальной жизни не отчаивались. И существовали с надеждой на светлое будущее. Хотя бы на том свете.
Чиполино - подтверждение биогенности овощей и фруктов. Впрочем, польза этой сказки сомнительна. Потому как слишком впечатлительный ребенок может перестать есть лук, вишни, тыкву, помидоры и чеснок. Станет блюдоманом и испортит свое здоровье.
Сестрица Алёнушка и братец Иванушка - очень полезная сказка. На всю жизнь запомнил, что пить из луж нельзя, иначе козленочком станешь. Хотя, это знание на 100 % меня не уберегло. Для некоторых женщин я все-таки козлом стал. Видимо, это мужская генетическая предрасположенность.
Илья Муромец - надежда на то, что можно 33 года хворать и бить баклуши, а потом вдруг слезть с печки и превратиться в могучего воина.
Кащей Бессмертный и Баба Яга - убеждают в том, что хитрые, изворотливые подонки живут долго. Добро их побеждает только тогда, когда им уже становится все по барабану. В таком возрасте за жизнь они цепляются только из принципа.
А почему детям перед сном не рассказывать были? Например. Денисонька, твой дедушка Саша с 44-го по 49-й год прошлого века служил на Курилах. Защищал границы нашей необъятной Родины. Был он отважным и умным. Дослужился до старшины полка.
Весь его полк регулярно болел цингой. Вокруг росло море черемши, и океан выкидывал на берег острова Кунашир тонны ламинарий. Но люди, в те давние времена, едой считали только хлеб, макароны и тушенку. Поэтому, от недостатка витамина Ц, они болели цингой. Их зубы качались и кровоточили. А у некоторых даже выпадали.
Если бы они жевали черемшу, то этого бы не случилось.
Запомни, сынок, дикоросы - это, вкусно, полезно и питательно.
Или еще. Твой папа очень сильный и выносливый. 14 лет кряду он боролся с зеленым Змием-Горынычем. Посрубал у того много голов. Но из одной отрубленной вырастало три новых. Но папа твой еще и умным оказался. В концов концов, он понял, что бороться со змием не надо. Нужно просто сделать осознанный выбор трезвого образа жизни.
Помни, сынок, с никотином и алкоголем ни дружить, ни воевать не нужно. Просто забудь об их существовании. Пей квас на солоде и мёде, коктейли хвойные, занимайся спортом. И станешь ты таким же здоровым, как Илья Муромец и твой папа.
Ну, а теперь, закрывай глазки. Засыпай. Твой Мерседес Виста тоже отдыхает.
И пусть снятся тебе не герои сумасбродных сказок, а твои родные предки.
Но не уповай на их мудрость. Твоё поколение будет еще мудрее. А следующее - ещё и ещё.
Загляни внутрь себя, там ты найдешь и мудрость предков, и свою собственную. И это подарит твоим пращурам гордость за тебя, а тебе - полную и насыщенную жизнь на Земле, без ограничений и догм.