За окном снова шёл дождь

город весь вымок от ежедневного дождя. дождь утром, дождь днём, дождь вечером и ночью, а с утра снова и снова он. .

вот и опять лил дождь. холодный и неприятный. улицы уже загорелись вывесками магазинов, клубов, баров. какой-то влажный свет неоновых огней заполнял пространство улиц, пространство внутренних миров.
люди спешили домой, в сухость и тепло семейной жизни, в скромный уют маленького мирка за дверью с номером. спешили со своими мыслями и идеями, с подарками и рассказами своим домашним, с переживаниями и новостями, с вопросами и просьбами посоветовать что-либо, с ожиданиями...

я был далеко от дома. а автобус всё не шёл. я мок и замерзал, стоя на остановке. в моих руках был букет цветов моей жене и маленький подарочек для сына. при самом хорошем раскладе дома я мог оказаться часа через два-три. дома все уже будут спать, и мои подарки придётся отдавать на следующий день, а тогда уже будет поздно, и настроение будет не то. да и теперь оно немного не то. как вымокший букет. интересно ,почему возникло такое сравнение?

машины скользили по дорогам, раскидывая вокруг брызги. в дождевой завесе проскальзывали мимо меня полосы света от фар, проносились чьи-то судьбы.

надо остановить машину, так, скорее всего, будет быстрее..

поднятая рука с раскрытой навстречу дороге ладонью . ливень. незащищённые перчатками замёрзшие пальцы. одна машина, вторая, третья, четвёртая. и так до бесконечности. не кончатся они, не кончится дождь, не кончится осень.

холодная депрессия. хлёсткий дождь.

и с чего бы? всё вроде бы хорошо. в руках подарок ребёнку, букет любимых цветов для жены. всё просто для поддержания некоторой иллюзорной идиллии. всё незамысловато, но хорошо. а на душе тоска.

и всё-таки останавливается машина. не туда? не по пути? ну извини . жду следующей.

всё новые и новые машины пролетают мимо, окатывая людей на остановке потоками воды.. вода сверху, вода снизу.

и снова поднятая рука с раскрытой ладонью. и снова ливень, разбивающийся об холодные пальцы. одна машина остановилась. по пути. недорого берёт. еду.

я сел в машину, положил на колени игрушку для сына и букет жены, стал греть дыханием пальцы. машина тронулась. шорох дождя за стеклом, гудение мотора, нудная песня в радиоприёмнике. постукивание пальцев об руль.

-Знаешь, - обратился ко мне водитель, - не нужно быть очень сведущим в жизненных делах, чтобы понять, что у тебя сейчас явно что-то плоховато на душе. я прав?

Я посмотрел на водителя. стареющее лицо, всё ещё сохранившее красоту и какое-то даже величие. седина лишь немного коснулась волос, окрасила усы незнакомца и посеребрила его виски. лицо его было простое, но не типичное, и какое-то просветлённое.. я был впечатлён глазами незнакомца огромные, широко раскрытые синие глаза с добротой и участием глядели на меня. я не мог промолчать ему в ответ:
-Да... пожалуй, вы правы. на душе у меня сейчас неважно... а, почему, не знаю...
-Серьёзно? ну что ж, можешь со мной поделиться, если я хоть на секундочку внушил тебе доверие.

и ведь странно. этот незнакомый человек правда внушил мне доверие. что-то было в его лице такое, что нельзя описать. и именно это что-то заставляло, хотя даже не заставляло, а делало возможным доверять ему.

- Честно говоря, даже не знаю, как это объяснить, описать, рассказать. Но просто грусть закралась в меня и оттуда разрушает меня потихоньку. из-за чего она? у меня всё хорошо. никаких проблем ни с ребёнком, ни с женой. они здоровы. но работа... я работаю много, усердно. работаю для своей семьи. всё связано. система работает. но тем не менее. я прихожу домой поздно вечером, ужинаю зачастую один, пью чай, делю ночную тишину со своими мыслями и больше ни с кем. работа, город, дом, снова один. нет времени на моих домашних. сын растёт без меня. иногда жена рассказывает мне новости про моего сына, как будто он мне чужой или живёт где-то отдельно! и виноват-то в этом я сам... работа. моя работа. я втянулся в непрекращающуюся череду задач. я думал об этом, когда ещё только поступал в институт несколько лет назад. я думал, ЗАЧЕМ? зачем учиться, зачем потом работать? постоянно. чтобы просто зарабатывать деньги на еду, на одежду, на редкие выезды на семейный отдых? но зачем? словно нет никакой цели. убивающая проза обыденности. и вот теперь натолкнулся на то, о чём думал в шестнадцать лет. ЗАЧЕМ? постоянная тоска. рутина, не дающая жить. слышали про сравнение с винтиком? сходное чувство. как будто разучился радоваться. искренне радоваться. радоваться чему-то простому. а ждёшь великого, не прилагая к нему никаких усилий, потому что и сил-то нету...

незнакомец молчал. на секунду я подумал, что зря рассказал всё это незнакомому человеку. он молчал. и я уже не мог сказать ничего. но когда я посмотрел на него, я понял, что он погружён моими словами в глубокие размышления. его брови нахмурились, глаза погрустнели, губы задрожали... он молчал ...

машина мчалась по улице. с лобового стекла слетали всё новые и новые потоки воды. спокойствие и тоска природы в неживой материи города. ни грома, ни молний, а тихий, едва шуршащий дождь...

- А знаешь, ты даже внешне чем-то похож на меня в молодости, - заговорил человек.

я посмотрел на него. и правда . у нас было случайное сходство некоторых черт лица.

- И история чем-то похожа..., - сказал он, -Только, надеюсь, не вся...
- Ты знаешь, что такое настоящее заблуждение, роковое, фатальное заблуждение? - начал он. -Это внезапное осознание того, что ты, кажется, жил правильно, не допуская ошибок, даже мелких, а на самом деле допускал одну, огромную, усугубляющуюся с каждым днём. это ощущение сравнимо с тем, когда ты долго идёшь по темноте и вдруг выходишь на свет, и он больно бьёт тебе по глазам. именно больно. и ты сначала закрываешься от него рукой, пытаешься ещё сохранить в своих глазах тьму, чтобы не ослепнуть от резкой перемены.

Он почему-то замолчал. Не надолго. а потом снова заговорил. ему это, кажется, давалось с трудом.

- В своё время я много работал. тратил время на неё, когда надо было посвящать себя всего одной цели - построению домашнего очага, заботе о маленьком ребёнке, внимания жене. а я тогда нашёл такую хорошую работу, гордился собой. весь в бизнесе. в семье главный. просто ошибочная мысль, что всё так и будет хорошо, как было, и что не надо прилагать к этому усилий. но вот возникли проблемы с работой. стал зашиваться на ней ещё дольше, домой поздней ночью. денег меньше. раздражение. ссоры. но жена-то тоже живой человек. не выдержала так. возвращаюсь раз с работы, а дома- никого. просто гуляет? уехала? или что-то случилось?? ни записки, ни чего другого. звоню её матери, та ничего не знает, конечно... я не смог найти их. я остался один. и тогда мне даже показалось, что СОВСЕМ один. так и было...

пауза....

- Я понял, что потерял всё, абсолютно всё. всё для меня потеряло смысл. работа, на которой пропадал раньше целыми днями стала мне как враг, не выносил её. меня выгнали. я стал пить, естественно. я тогда потерял себя. я не воспринимал себя как человека... как существо, живущий организм, не больше. ко мне пришла новость о моей жене с ребёнком. она ушла к другому мужчине. жила с ним. в богатстве, в роскоши, но главное - в любви, во взаимной заботе. отличная семья. у них дочка родилась. всё прекрасно. я даже искренне порадовался за них. всё-таки родные люди.
а потом мне передали, что они разбились на машине где-то на отдыхе в Европе. осталась девочка. она была дома с бабушкой, с моей тёщей. я был убит. мир для меня был разрушен окончательно. ничего для меня не осталось. совсем ничего. раньше была мысль, что у НИХ всё хорошо, а теперь всё закончилось. я был готов умереть...

-И вот случилось одно событие, которое спасло меня, сказал он. - я не могу объяснить этого до конца. что это было, я так и не понял.

-был дома. меня разбудил телефонный звонок. я подошёл:
-Алло?..
-Привет! ну как ты? Жив?
-Да...
-Уверен?..- я вдруг очнулся. понял, что даже не знаю, кто со мной говорит.
-Кто это?
-Просто задам вопрос: разве ты больше ничего не можешь сделать? - в трубке молчание.
-Кто это? - повторил я, а в ответ услышал гудки...

........

Мы снова сидели молча... я смотрел на переливающийся город, скользящий мимо нас за окнами, на текущие по улицам огни фар. всё сказанное теперь носилось в моей голове, порождая новые мысли. мысли об этом человеке, о судьбе, о чём-то, что вмешивается в нашу жизнь откуда-то извне. я ждал.

-И вот тогда, когда я повесил телефонную трубку, я вдруг задал сам себе этот вопрос. Был ли я жив на самом деле? я лишь существовал, не более.. и ещё я понял, что ещё могу что-то сделать. сразу словно чужая мысль прокралась мне в голову.. сначала отбросил её. сел. закурил. а она так и стучалась в моей голове. долгие раздумья, головная боль, но я стал оживать. я чувствовал это, но чем-то объяснить это не был способен. .... осознание того, что именно ЭТА мысль о том, для ЧЕГО же я всё ещё жив - спасает меня, поразило. пришёл в себя, оклемался, ОЖИЛ. снова нашёл себе работу, устроился..
приехал к своей тёще, присел, мы вместе поговорили о случившемся, о девочке, оставшейся сиротой. и тогда я сказал ей:
-Я готов взять девочку к себе.. если вы хотите..- сначала она и не поверила, но вдруг заплакала и обняла меня, как сына... я знал, что ей будет тяжело заботиться о маленьком ребёнке. тем более, что я чувствовал что-то родное в этом маленьком человеке...
Чувство вины? желание оправдаться? всё это, но главное - забота и уважение к прошлому, любовь к потерянным близким, чувство долга перед ними.
мы подошли к кроватке девочки. ни с чем не сравнить чувство, которое испытываешь, когда смотришь на ребёнка, сжимающего всей своей маленькой ручкой
твой мизинец.

и всё началось сначала, только работа не смогла мне заменить того чувства счастья, которое я испытывал, находясь дома со своей дочерью. я стал называть её именно так. я стал жить для неё...
..............

город шуршал дождём за облитым водой стеклом... мы молчали. я думал о сказанных мне словах. никогда не поздно. и надо жить, пока ты ЖИВ. жить всегда. только.

-Тебе здесь остановить? - непринуждённо спросил незнакомец.
-Да, - ответил я, не сразу отвлекшись от мыслей.
-Долго ехали, ну прости, я не гонщик.
-Ну что вы? вы мне очень помогли, - я потянулся за кошельком.
-А знаешь что? ничего не надо. ступай. я желаю тебе счастья. а главное, чтобы твоя история никогда не стала похожа на мою... Прощай!..
-Спасибо вам ещё раз..

Машина тронулась и пропала в серо-синей завесе ночного дождя...

Скрытое величие этого человека потрясло меня... я стоял под дождём, глядя ему в след, пока в темноте не пропали красные огоньки автомобиля...

........

Дома все спали. я, не включая свет вошёл в кухню. на столе остывший ужин. я вскипятил воды и сделал себе чаю. в темноте гудел холодильник. ему, тикая, отвечали часы.
За окном продолжал идти дождь, топя тоску людей в своих слезах. я прислонил лоб к холодному стеклу, приложил к стеклу ладонь. капли бежали по стеклу. их холод передавался мне. словно и сам дождь проникал в меня. очередная его капля покатилась уже по моей щеке. в мыслях звучал и повторялся снова диалог :
-Ты жив?
-Да.
-Уверен?..

Я вошёл в спальню, подошёл к кровати своего сына, тихонько, как бы не разбудить, взял его на руки, уложил рядом с женой. сам лёг рядом. она открыла глаза, улыбнулась мне..
-Наконец-то. я так ждала..
-Чтобы такого не случилось ещё раз, вообще больше от вас не уеду...

Я должен жить для них, жить, чтобы жили ОНИ...

Она снова улыбнулась, обняла ребёнка, а я положил на неё руку и закрыл глаза...

Капли барабанили по подоконнику.
За окном снова шёл дождь...