День рождения Михаила

            
13 апреля. Сегодня у нас очень счастливый день ! Нашему самому младшему сынишке исполнилось 9 лет!
Но, как написано: «Хвалящийся, хвались Господом»! И я благодарю моего Бога за Его Любовь, за Его Долготерпение и за Его Милость над нами!!!

Миша — мой седьмой ребёнок. Чтобы рассказать, какое чудо сотворил для меня Господь, подарив мне моего третьего сына, я хочу немного вернуться в прошлое.
В Слове написано: « жена, прельстившись, впала в преступление;
впрочем, спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием.»(1Тим.2:14-15)            
 Для меня рождение моих детей — это и был путь к Господу (вернее начало...) Я не была верующей — я была утверждённой атеисткой!  Очень гордой и самоуверенной,  убеждённой в том, что я сильная и хорошая, что у меня всё получится и я всё смогу!!! И что со мной никогда ничего плохого не может случиться.  В начале нашей семейной жизни действительно всё было хорошо,  муж мне помогал во всём, как говорят, на руках носил...
        Но с каждым годом становилось всё сложнее. Муж всё больше времени отдавал работе и развлечениям. Радости не было, мой оптимизм испарился, очень уставала. Особенно было тяжело, когда дети болели... Я начала задумываться о смысле жизни. Искала этот смысл во всём: и в фантастической литературе, и в астрологии, и у экстрасенсов... И становилось ещё хуже. Не было дня без слёз и обид. Был такой парадокс: во мне было жило глубокое желание родить детей и в тоже время я делала аборты.
Да, я сделала три аборта, добровольно отказалась от троих своих деточек, которыми так хотел благословить меня Бог… Я оправдывала свои поступки тем, что вначале мы были ещё студентами, потом нам негде было жить, было трудно материально. Да и впрочем, так поступали многие… И этим я тоже оправдывала себя.  Удивительно, но когда я ещё и близко не осознавала, какой это грех и ужас, то Сам Бог пытался открыть мне это через сон. Мне приснился мой малыш, от которого я, не задумываясь, отказалась... Я видела кусочки, которые остались от него, а он спрашивал: «Мамочка, зачем ты сделала мне больно?!!» Но я тогда не покаялась и о Боге не думала.      
Когда я была беременна четвёртым ребёнком, врач спросил меня: "А что ты их рожаешь? Ты что — верующая?!!" Я не смогла ответить ни "ДА" ни "НЕТ". А этот вопрос остался во мне… И снова грех и жестокосердие взяли верх.  Когда нашему четвёртому ребёнку было 2 года, я сделала аборт ( третий). После этого сильно заболела. Перед операцией первый раз помолилась: "БОЖЕ, помоги!!!" Потом, осознав  грех абортов, я каялась и родила своих трёх младших, хотя врачи настаивали на абортах...

Мишу я родила, когда мне было 40 лет. В нашей семье  были четыре дочки и два сына. Чисто по-человечески я уже и не собиралась рожать… Но в сердце жило тайное желание ещё родить сына. Нашей самой старшей дочери исполнилось восемнадцать, она как раз начинала учиться в Киевском Университете, когда я узнала о том, что Бог снова даёт мне выбор…Я тогда третий год работала преподавателем в ПТУ, уже освоилась в коллективе, работа с детьми мне очень нравилась, были перспективы…               
Врачи были категорически против этой беременности. Возраст. Здоровье. Перерыв между шестой  и седьмой беременностью — 6 лет. Но я ни секунды не сомневалась в правильности выбора. Муж и дети с радостью приняли новость. Молилась. И училась верить, что Бог поможет…
Вынашивать сынишку было очень тяжело. (Ещё до УЗИ была уверена, что будет сын.) Начались обострения всяких болячек. Спина, ноги, вены… Помню, где-то на пятом месяце по дороге домой начались очень сильные боли в животе. Я останавливалась, молилась, и потихоньку начинала идти. Но боль снова наступала, а с болью приходил страх, что я не доношу это дитя. И я снова останавливалась и молилась, всю свою надежду полагая на Бога. Боль ушла так же внезапно, как и появилась.
На последних месяцах была и больница, и дома приходилось много лежать… Помогали во всём старшие дети. Дочь(вторая) как раз заканчивала 11 класс. Я с ней много говорила, рассказывала о себе, желая, чтобы она не повторяла моих ошибок… Однажды я лежала и читала Новый Завет. Божье Слово касалось моего сердца и я спросила: «Господи, почему мне так плохо?» И вдруг в себе я услышала…Это даже были не слова…А просто глубокое осознание своей греховности. Но также звучало и то, что в Боге есть из этого выход… Я лежала и думала об этом, как вдруг ко мне подошла моя дочь, обняла меня и прошептала: « Мамочка, ты извини, но мне надо сказать тебе очень важное. Я знаю, что тебе сейчас так плохо потому, что ты сделала в своей жизни много неправильного. Но ты не отчаивайся. Верь. И Бог тебе поможет…» Я была очень удивлена…Лишь значительно позже я поняла, что, когда говорит Бог, Он всегда подтверждает Свои Слова. И когда говорит Бог, Он всегда показывает выход, даёт будущность и надежду!!!
Я предполагала, что рожу сына в первых числах апреля. В это время я уже была в роддоме, потому что в спине ущемился нерв и была такая сильная боль, что я не могла стать на ногу.  Несколько дней уколов, процедур — и  боль ушла. Началось томительное ожидание родов. Заведующий роддома упрашивал меня ехать в Хмельницкий, в областной роддом, намекая, что возможно надо будет делать «кесарево сечение». Но я упёрлась: шестерых родила—и седьмого рожу!!! Где-то с 5 апреля начались боли, похожие на схватки, я сутки проходила в ожидании, но… Через пару дней  прокололи стимулирующие уколы. Матка была в тонусе, но без результата…Особенно тяжёлыми были ночи. Малыш крутился, не переставая. Даже было такое ощущение, что он царапается пальчиками, пытаясь выбраться наружу… Я понимала, что ему очень плохо. 12 апреля утром я сказала врачу, что согласна ехать в Хмельницкий. Он очень обрадовался: «Молодец! Я уже и документы давно подготовил…»
Два часа в дороге были очень тяжёлыми, казалось, что вот-вот начнутся роды. Но за себя я уже не переживала. И уже не надеялась на свои силы. Только просила Бога, чтобы мой сыночек был жив!!! В областной роддом мы приехали после обеда. Собрался консилиум врачей. Профессор Григоренко вынес свой “вердикт”: завтра, в 13 часов будем делать операцию. «И не переживай» — это ко мне. А я совершенно растерялась…Ведь завтра — страстная пятница, а в воскресенье — Пасха. Мне стало что-то не по себе… Была проблема ещё и в том, что при оформлении в роддом мы заплатили определённую сумму денег за роды, а если «кесарево» —надо ещё доплачивать. Я знала, что у мужа нужной суммы денег не было. И потому стала спрашивать, до какого часа нужно заплатить деньги, чтобы муж успел съездить к знакомым. Профессор меня успокоил, что можно заплатить и позже. Я уже шла по коридору в палату, как вдруг он меня догнал и стал говорить, что он посовещался с врачами, и они решили не брать с нас никакой дополнительной платы. « Вот лучше купите детям подарки на Пасху. Скажите, что от деда Петра…» — подбадривая, улыбнулся профессор.
Честно сказать, я ещё больше растерялась. Муж мне тоже говорил, что всё буде хорошо, он внутренне я чувствовала всю серьёзность ситуации. Позже муж мне рассказал, что врачи не могли ничего обещать и даже предлагали ему выбрать: или жену, или сына… Но он ответил: мне нужны и жена, и сын!!! Да, я ничего об этом не знала… Просто ощущала, что это — грань. И снова молилась за жизнь малыша. Я была готова умереть, но лишь бы он жил. И потому просила у Бога, что даже если мне уже не суждено жить, то чтобы я знала, что мой сыночек жив.
Утро 13 апреля 2001года. Моя соседка по палате немного поговорила со мной и ушла на процедуры. Как долго тянется время… Ходить по коридору не разрешают…Вот если бы с кем-то поговорить, было бы легче…И очень хочется есть… Но это всё не важно. «Господи, дай мне терпения. И лишь бы сыночек мой был жив…» Да, сегодня же такой день, в который распинали Иисуса. Я начинаю вспоминать, что читала о Нём. Почему-то понемногу я успокаиваюсь и нахожу себе занятие: записываю в тетрадь свои стихи, которые писала в детстве и юности, те, что ещё помню наизусть. Дети уже давно просили меня об этом, но всё не было времени…  Снова пришло желание молиться.  Это  был стих:
 
О, Господи! Помилуй і прости!
Моє дитя маленьке захисти!
І виведи його у світ широкий,
І покажи йому Свої дороги,
Щоб вибрав він відкритою душею
Дорогу, що колись назве своєю...
О, Господи! Помилуй і прости!
Дітей моїх від лиха захисти,
Щоб добрі зерна в душах проросли,
І щоб серця черствими не були...
О, Господи! Помилуй і прости!
Кохання від неправди захисти.
Дай почерпнути сили і надії,
Любов’ю щоб світились наші мрії...
О, Господи! Помилуй і прости!
Від відчаю, зневіри захисти.
Навчи з терпінням шлях свій вибирати,
В житті лише на Тебе покладатись.

Ну вот и всё. Дописаны последние строчки. И даже письма мужу и детям. Прощальные. Долго сижу на каталке возле операционной. Начинает колотить нервная дрожь. Мысли в голове путаются, но я твёрдо верю в одно, что мой сыночек будет жить!!! Читаю молитву «Отче наш», читаю много-много раз, стараясь заглушить все мысли и чувства. Позвали в операционную. Мне так хочется, чтобы кто-то сказал хоть одно слово ободрения или утешения… Но медсёстрам  не до моих эмоций. Они спешат подготовить меня к операции, но никак не могут найти вены… Ноги привязаны, руки привязаны. Жгутами перетянуты обе руки, иглы ищут вену… Мелькает мысль: «Как на распятии…» И снова, пробиваясь сквозь страх и отчаяние, ухватываюсь за «Отче наш»
— Галочка, успокойся! Смотри, нет никакой операции…— Кто-то в белом одеянии ( мама? Ангел?) нежно берёт меня за руку. — Пошли! Нам ещё надо пройти восемь комнат…
Я послушно иду и мне очень хорошо. Но вдруг возникает удивительное чувство реальности того, что я есть, и в то же время — меня нет…     Это было странное ощущение: тела не было; попробовала  пошевелить  руками — рук  нет; попробовала пошевелить ногами —ног нет; попробовала открыть глаза — лишь мгновенный взблеск  света.  Но  я была!!! И ни боли,  ни страха. Лишь покой. Потом услышала голоса:
    — Кто там  у нее? (Голос профессора Григоренко)
    — Мальчик, хороший, здоровый!
    — А сколько у нее дома?
    — Шестеро.
    — Это седьмой. Восьмого не будет…
Я не могла в то мгновение задуматься над услышанным, потому что почувствовала, что куда-то отплываю. Но в сердце была благодарность Богу за услышанную весточку о сыне.
      Я благодарю Бога за Его Милость и Любовь. Он подарил моему сыну жизни! Он сохранил и мою жизнь, дав мудрость врачам во время операции: когда началось очень сильное кровотечение при рассечении матки, профессор принял решение сделать ампутацию части матки. И кровотечение удалось остановить. Обо всё этом я узнала позже. Узнала я также и о том, что решив рожать, я тем самым выбрала себе жизнь. Мышцы матки были в таком состоянии, что если бы я согласилась на аборт, то открылось кровотечение и тогда бы уже никто не смог меня спасти.
Несколько дней я была в реанимации. Тоже был криз. Резко поднялось давление, но, слава Богу, всё обошлось. И вот я уже в палате. И мне принесли моего малыша!!! Пришёл детский врач и сказал: «Мамаша, вы чтоб не откладывали визита к невропатологу. У него могут быть непредвиденные осложнения…» Я промолчала. А когда первый раз приложила сына к груди, то стала молиться: «Бог мой!!! Ты его мне дал. Я очень благодарна Тебе!!! Но я отдаю его Тебе, ведь никто другой не позаботится о нём так, как позаботишься Ты!» Даже хотела назвать сына Богданом. Но у Бога для него было другое имя: Михаил. Так его назвал папа, а мы все согласились и порадовались!!!
Вот нашему Мише уже 9 лет. Я благодарю Бога, что он здоров! Отлично учится в школе, любит играть в футбол. Не всё бывает гладко и хорошо. И, как все дети, он не всегда послушен… Но мы часто говорим с ним о Боге. И я верю, что придёт такой день, когда он сам скажет: «Господи, моя жизнь принадлежит Тебе!!!»
«ВЕРЕН ОБЕЩАЮЩИЙ»!!!