Процент от глупости

       Сижу я как-то на своей кухне и ем борщ трёхдневной давности. Параллельно изучаю объявления в газете "Маклер". А что? Это самая читаемая в городе газета! В остальные газеты раньше только селёдки в магазинах заворачивали. Когда те заплывали в государственные магазины по разнарядкам ЦК КПСС. Правда, это случалось довольно редко и поэтому газеты сразу сдавали в макулатуру после их выхода из типографии. А в "Маклер" селёдку никогда никто не заворачивал: когда эта газета появилась, то тут же появились и полиэтиленовые пакеты. Но исчез ЦК КПСС . Но зато появилась селёдка и её можно было покупать без чьей-либо разнарядки. Но зато исчезли многие газеты, предназначенные для заворачивания в них селёдок. Но зато... Да, простите, оставим анализ литературных событий историкам - специалистам по селёдке, а сами займёмся поисками работы, которая тоже исчезла сразу, как только стала появляться безразнарядочная селёдка. Но зато вся городская жизнь перестала быть политической и литературной и стала вращаться вокруг "Маклера"! Ну и я, как настоящий горожанин, тоже жду чуда от "Маклера". Есть, которые ждут чуда от Президента страны или там от Мирового Банка. А я - только от "Маклера".
       В понедельник еле-еле занял денег у соседей, чтобы дать объявление в "Маклер", что, мол, ищу работу. Под эти деньги всю неделю выгуливал их шелудивого барбоса, бродя за ним с фирменной лопаточкой и полиэтиленовым пакетиком (хозяин бобика недавно вернулся из Мексики и применил у себя их метод выгула собаки). Нет, в пакет я собирал не селёдку, нет. Ну, это не важно. Важно другое: теперь о моих трудовых потребностях узнает вся городская общественность и может быть мы со своей бабушкой на следующей неделе не помрём с голода, сумев кое-что добавить к нашим пенсиям за счёт подработки у какого-нибудь господина.
       Сегодня пятница и я изучаю только что купленный (в счёт выгула соседского бобика всю последующую неделю) и пахнущий свежей стойкой типографской краской толстенный "Маклер". Уже почти доедаю свой борщик, как вдруг - звонок.
      -- Вы - такой-то?
      -- Ого-го! - бодро отвечаю. - Еще какой! Я такой, что...
      -- Вот и прекрасно! - тут же перебивают меня. - Вы нам подходи-
       те... Мы сейчас затеваем один грандиозный проект и поэтому просим вас немедленнейше прибыть к нам на первую презентацию.
      -- Как? - поперхнувшись уже холодным борщиком, вопрошаю: -
       прямо, прямо сейчас?
      -- Именно, - быстро говорят мне, - именно! Иначе у нас франчайзинг с брендом не сойдутся. А с вами как раз все и сойдется.
      -- Что? Франчай...
      -- На месте, на месте, миленький, все и узнаете! Только, пожалуй-
       ста, побыстрей! В течение получаса! Иначе будет поздно! Сами понимаете: конкуренция. А еще - инерция, протекция и суспекция!
       Утомленный стародавним борщем и огромным количеством столь важных слов, я, под удивленный взгляд остолбеневшей супруги почти выпрыгиваю из-за стола сразу без домашних тапочек, штанов и наспех заштопанного свитера. Супруга, правда, все же успевает выдрать у меня изо рта столовую ложку, явно опасаясь, что я "последнее вынесу из дома". Ровно через минуту, одетый для выхода, причесанный и надушенный, молча хватаю из протянутой ко мне руки супруги два лея на маршрутку и исчезаю. Успеваю. Нахожу адрес и вхожу в комнату презентации.
       - Мне звонили, - запыхавшись, сообщаю. - Такой-то.
       - Входите, входите! - хором обрадованно восклицают немногочисленные присутствующие. - Мы очень рады! Сейчас же начинаем!
       Какие милые люди, думаю я. В наше смутное время так встречать просителя работы. Почему-то вспомнился сомнительный лозунг Степана Бандеры "Ще не вмерла Украина!" и я скромно присаживаюсь на кривой стул прямо у входной двери. Стул громко скрипит и все восемь присутствующих добрыми глазами смотрят на меня.
       - Я бы хотел... - заикаюсь я, обращаясь к встретившему меня так любезно сообществу. - Я бы хотел узнать...
       - Вы все, все узнаете! Потерпите! - тут же подхватывается сидящая за столом у широкой школьной доски стервозного вида худющая, неопределенного возраста, дама. Она явно здесь главенствует.
       - Начинаем! Слово имеет Анна! - произносит дама и из-за соседнего стола быстро встает высокая стройная светловолосая хорошо одетая приятной внешности женщина, подходит к доске, берет кусочек мела и обращается с явной долей напыщенности к присутствующим:
      -- Господа! Что нам дала Советская власть? Ничего! Я прошла
       путь на... (тут она называет одно из крупнейших в городе производственных объединений) от рядовой сборщицы до начальника цеха. Имею кучу грамот за добросовестный труд. И в результате я - на улице. Без работы. Без денег. А что нам дает наш сегодняшний хозяин господин Ухукало? Он дает нам возможность не только хорошо заработать, но и стать совладельцем его огромной фирмы! Он дает нам возможность, в отличие от пресловутой Советской власти, оставить своим детям и внукам определенный капитал! Он дает нам возможность..., - тут она нарисовала на доске первый квадратик, - получать не только процент от продажи товара фирмы, не только процент от объема товарооборота фирмы, - тут дама обрисовала мелом второй квадратик, но и, - тут она многозначительно оглядела всех присутствующих и почему-то очень долго смотрела своими победными глазами на меня, - но и через франчайзинг с помощью бренда стать финансистом и получить свою долю в компании...
       При этом дама глубокомысленно закатила свои глазки вверх, туда, повыше к небесам, где, видимо должен был бы сейчас находится их хозяин, их господин Ухукало. Я тоже, охваченный важностью происходящего, в соответствии с тем, как это сделали и все присутствующие, я тоже важно наморщил лоб. "Франчайзинг и бренд", подумал я, это - круто! Хотя в глубине души пожалел, что не захватил с собой английского словаря из-за сильной быстроты сборов на презентацию. Но кто же предполагал, что так вот все обернется! Опять же, можно получить долю в компании. Правда, какую именно, дама не уточнила, но говорила она с большим пафосом, и я понял, что доля будет явно не горькой...
       Вслед за первой дамой слово взяла вторая - помоложе и попотертее. Она тоже жаловалась на Советскую власть, на то, что та на том же самом - удивительно! - объединении позволила ей, простой рабочей, проработать двадцать лет, наградила ее орденом, но в итоге эта женщина, как и первая выступавшая, оказалась в наши времена за бортом жизни, предприятие не работает, а капитала она не скопила: не способствовала этому прежняя власть. Но зато сейчас через фрай... через фрай... Она была не так грамотна, как ее предшественница, и через чужое слово никак не могла перескочить. А потому в досаде махнула рукой. Но зато она, мол, сейчас вступила в команду хозяина, приобрела его высоколиквидный товар и употребляет его вместе со своими детьми. И дети, как это ни странно, выросли соответственно до 14-ти и 17-ти лет! Без никаких! Спасибо хозяину, что так заботится о людях и дает им возможность быть здоровыми и собираться вместе, как братья, на такие презентации!
       Все с огромным воодушевлением дружно зааплодировали. Я в это время напрягся и пытался сообразить, в чем же будет состоять моя работа. Пока было не совсем ясно, если не сказать больше. Из этих двух выступлений я понял только, что надо вступать в компанию хозяина, чтобы через франчайзинг и бренд стать здоровым финансистом. Неплохо.
       Третьим от сообщества выступил, как он сам представился, юрист. Видимо, как юрист он знал нечто большее о происходящем, чем то, о чем поведали две первые дамы. И сие знание вынуждало его постоянно плутовато отводить глаза в сторону. К тому же речь его нуждалась в постоянном присутствии квалифицированного логопеда. Но и ему в конце его спича дружно зааплодировали. Меня в это время совсем сморило ко сну и только бурные аплодисменты несколько взбодрили. Захотелось домой, и я сделал непроизвольное движение в этом направлении.
      -- Кхы, кхы! - громогласно напомнила о себе председательствующая. - Мы скоро закончим!
       Она строго смотрела мне в глаза. Я потихонечку обратно присел на свое место. Тут председательствующая сама взяла слово. Я ее плохо слушал и искал глазами, кто же еще, кроме меня есть "приглашенные". Судя по тому, как все восемь присутствующих тепло общались между собой, "приглашенными" был только один я. При этом я почувствовал от своего вывода какой-то холодок внутри, но тут меня неожиданно отвлек свежий тезис, долетевший до моих ушей от горячо выступавшей председательствующей:
       - Господа! - распалясь, гремела она. - Господа! Франчайзинг с брендом - гениальнейшее изобретение нашего хозяина! Оно позволяет всем нам, заключившим с ним контракт, стать настоящими финансистами и получать свою долю в компании хозяина! Хозяина знают во всем мире! Он - миллионер и знает, как делать деньги. Он и нас научит! Мы не должны учиться ни у каких профессоров! Они не умеют делать деньги! Мы должны учиться у миллионеров!..
       Тут ей все присутствующие, кроме вашего покорного слуги, бурно зааплодировали. Вот это да! Действительно сюрприз! Не надо учиться у профессоров, а только - у миллионеров! Вот это номер! Пока я от души восхищался этим тезисом, все восемь "сообщников" дружно преподнесли мне небольшую картонную серую коробочку, поверх которой лежал красиво распечатанный на компьютере и уже подписанный "одной стороной" контракт, в котором удостоверялось, что подписавший его, "именуемый в дальнейшем "членом команды", имеет право стать богатым и обеспечивается методикой, как этого добиться. Методика представляется на аудиокассете, которую необходимо слушать ежедневно перед сном после вечернего чая. Далее следовал номер счета, который открывается в банке для подписавшего "настоящий контракт" и на который будут поступать проценты от дохода фирмы хозяина. За все услуги по оформлению контракта следовало внести всего 33 доллара наличными.
      -- Паспорт у вас с собой? - хором поинтересовались у меня "члены команды".
      -- Да, - вяло ответил я, - но...
      -- Ничего, ничего! - опять же хором успокоили меня, - давайте же его сюда! Мы за вас внесем эти деньги. Подпишите контракт вот здесь. Принесете нам деньги, получите свой паспорт. Идет?
       - Но... - опять было начал я...
       ... Три дня я ночевал на лестничной клетке: жена не пускала домой. Потом все-таки снизошла, выбросила мне на лестницу требуемую сумму и сквозь непритворенную дверь прошипела:
       - Иди, дурак, хоть документ назад верни! А то, не дай Бог, заарестуют еще...
       Не понимает прямой выгоды. Темная женщина, подумал я. Теперь можно будет сидеть и ждать, пока денежки сами не накапаются!
       Ну, я так и сделал: расплатился с командой, забрал паспорт, ставши "членом команды", и начал накануне сна включать и слушать кассету с методикой. Оказалось, что главное в ней это то, что не надо быть хлюпиком, никаких там "если да кабы". Должен быть всегда уверен в себе. И у тебя все получится! Ну, я и был уверен. Сидел и ждал. Сидел и ждал. Потому, что был уверен. Что все получится.
       Прошел месяц, и я пошел в банк поинтересоваться: сколько же там мне уже накапало. Прихожу и просто так и спрашиваю. Девица, которая там в окошечке сидит, вытаращила на меня свои блестящие черные глаза и выдавила в моем же духе:
       - Дак... это... сухо у Вас тут. Просто сухо... Ничего еще не накапало. Видать, погода у них там хорошая стоит...
       Ладно. Сижу еще месяц. Жду. Потому, что уверен: все получится! Так было озвучено на кассете, которую мне дали в счет 33-х долларов, заплаченных за контракт с хозяином. Потом иду снова в банк и интересуюсь. Снова, говорят, сухо. Ну, блин, думаю, чего же это они? Забыли совсем, что ли? Прихожу в "команду". Так, мол, и так. В чем, мол, дело, братцы?
       - А ни в чем, - отвечают. - Откуда капать-то будет? Ты че, в натуре, совсем лох что ли? Вот приведешь нам другого такого же, как ты. Пусть заключает контракт. Платит свои 33 доллара. Вот с них и получишь свой процент. А остальное все пойдет хозяину. За гениальную придумку...
       - А как же франчайзинг с брендом, которые...
       - У профессоров все-таки сначала надо немного поучиться: франчайзинг - это, миленький вы наш, привилегия, а бренд - клеймо, марка, печать позора. То есть договор заключен на привилегию носить на себе клеймо, печать позора, что мы все тут и делаем. Деваться-то некуда. Вляпались по самое не могу. Поэтому-то мы - одна команда. И чтобы как-то жить, набираем себе подобных. И имеем от этого свой процент. Настоящий процент от глупости!
      
       28.10.2002 г. Кишинев