Романтика

          Выздоравливаю…Дышу, смеюсь, радуюсь, что жива. Последний приступ  был острым,  а боль внезапной, резкой  и  глубокой. Это изматывало и лишало последней надежды на жизнь. Обезболивание больше не  помогало,  нужна была срочная операция…

           …Первые признаки заболевания я ощутила еще летом. Где-то внутри между животом и грудью перехватило дыхание, словно меня ударили ножом. Помню,  тот ужас, который охватил меня, словно я уже что-то потеряла. Я задыхалась, старалась дышать-дышать-дышать. Потом это ощущение прошло, и мне казалось, что все можно наладить. Достаточно аутотренинга и все снова будет в порядке! Обезболивание пока помогало. Принимала не часто, раз в неделю. Поначалу этого хватало, но с каждым разом приступы становились все тяжелее и тяжелее, зависимость от препарата все больше и больше. И как любой искусственный химический препарат  он стоил слишком дорого,  а из побочных эффектов  наиболее вредным было - привыкание. Но на коробочке было написано, что это качественный продукт и соответствует всем стандартам и ГОСТам.  А я привыкла верить своим глазам.  Однажды я  пять дней подряд просидела на этом препарате. Это было странное ощущение приятной расслабленности и одновременной напряженности, когда все восприятия обострены, а боль притуплена. К тому же  препарат  усиливал  активность  и  стимулировал энергию. Надо все увидеть, везде успеть, словно это куда-то исчезнет. И все же и тогда надежда не покидала меня. Я понимала, что плановая операция это лучший способ не иметь проблем  в будущем. Когда все заранее договорено и спланировано, то установлено доверие и уверенность в благоприятном исходе. Но не спешила принимать окончательное решение.

            ...Все сложилось иначе. Наступал Новый год, люди  обменивались поздравлениями, обсуждали планы на встречу Нового года. У меня же был просто очередной разовый прием анальгетика. Но я надеялась на то, что праздники коснуться и меня. Праздники...Они были.  Не у меня. Где-то там вдали от меня царили суета, празднование, чей-то быт, обязанности, шутки. Я еще не знала, что там же,  далеко от меня находится чье-то безразличие и равнодушие. Закончился препарат. Закончился неожиданно и непредсказуемо. Просто производители перестали его выпускать. Вообще. Без предупреждения. Я пыталась найти в интернете информацию, даже находила крохотные ролики, в которых на правах оплаченной рекламы еще некоторое время звучали  совсем невнятные обрывки фраз, иногда из них составлялись предложения. Но разобрать слов ведущих уже было практически невозможно. Даже звук приглушили.

            Пришлось идти на крайнюю меру. Это не было запланировано.Это не было предпочтительно, это не было желаемо. Это было НЕОБХОДИМО.
 
            Мудрые  подруги все еще советовали  не торопиться, да  и главврач уверял, что вылечить –это в его компетенции. Он, дескать, лечит.  Еще никто не жаловался. Но острая боль не отпускала, казалось, сейчас разорвутся внутренности и что-то горячее- горячее выплеснется из меня и зальет мир. Терпеть больше было невыносимо. И я решилась.

           Странно быть хирургом и пациентом одновременно. Странно и очень тяжело. Глаз должен видеть ясно, а рука не смеет дрогнуть. Не должна. Не смеет…Работаем без анестезии. Перестаньте скулить. Это же не ампутация! Всего лишь удаление опухоли. Ну вот. Сейчас почистим и можно будет зашивать. Фу!!! Сколько тут  в вас….ай-ай-ай. Разве можно такое в себе носить? Ну посмотрите  же сами в конце концов!!  Больно смотреть, да? Я вас понимаю. А вы не стесняйтесь, плачьте, ладно? Только не мешайте хирургу работать!!!  Дышите!!  Ну как, дышите? Это хорошо. Дышите. Дышите.