Мирово. оззрение

Афтар выражает благодарность:
Кириллу EvigMines Власову – за признание логики и правоты  афтара, а также за установленную винду и офис.
Вадиму Коту Макарову – за цитаты и мысли.
Кенану Virus Савову – за то, что радовал афтара своей нестандартностью.
Полине Frau Зуевой – за периодическую доставку домой и за то, что не убила предшествующего ей по списку.
Ирине Кошарной – за то, что терпит рядом с собой меня уже пятый год.
Давиду Гафарову – за то, что не согласился на секс в гробу и помощь в доказательстве существования бога.
Калужским электросетям – за то, что ни разу не отключили электроэнергию во время написания сего.
Всем производителям растворимого кофе – за то, что они его производят.
Amanita Muscaria – как самому надёжному источнику вдохновения.










Инна Cornix Ворона
МИРОВо.ОЗЗРЕНИЕ
Приятно, когда за тебя есть кому подумать и всё решить. Вдвойне замечательно, когда этот кто-то ещё и всё за тебя сам сделает.
Ну или хотя бы половину.
А как же сказать ему "спасибо"? А зачем, ведь ты - это индивид. Даже нет, не так. Ты - это уникальное произведение вселенной, лучшие божественные головы ломали умы, когда создавали тебя. Зачем же благодарить простых смертных чернорабочих за то, что они и так обязаны для тебя сделать? Пусть кончают на сам факт помощи тебе, ибо сиё есть великая честь.
И засунь своё "пожалуйста" себе в задницу.

Пионеров в советском союзе воспитывали. Их натаскивали на уровне рефлексов переводить бабушек через дорогу, не хамить старшим и уступать места в общественном транспорте. И ведь переводили, не хамили и уступали. Догмы, вложенные общественностью закрепились на уровне условных рефлексов. А года-то идут. Пионеры выросли, постарели, поседели. Кто ж знал-то?

Вот жила-была девочка, звали её, к примеру Катя. Пионер - всем пример. Школу закончила с отличием, в институт поступила, БАМ строила, да и не только его. В бога не верила, в церковь не ходила, чтоб биографию свою не портить, да и вообще. После БАМа-то как раз Катюша вышла замуж, как полагалось нарожала детей и всё такое - муж-инженер, в выходные на дачу.
Но не о том речь.
Был случай у Кати, ещё в пионерские годы - бабушка чужая на улице при ней упала. Без излишнего травматизьму, по причине банальной старости. Помогла ей Катя подняться, отряхнула, поправила платочек, пожала бабуле сухонькую лапку на прощанье и по****овала дальше - школу там с отличием заканчивать, БАМ строить.
И вот уже наше время: дети нарожали Кате внуков, внуки уже в школе учатся и вообще жизнь удалась.
Однако, пошла Катя в магазин, деду своему за папиросами. И на полдороге упала, так как городские службы зимой работают хреново и тропинки Катенькины песочком не посыпают.
Лежит Катюша на дороге, нога подвёрнутая болит, встать сама не может. А прохожие её стороной обходят, ещё и ругаются, что бабушка напилась.
Обидно ей стало, до слёз обидно. Тут ещё и сердце щемить стало, потом жечь. Плачет баба Катя, то ли от боли плачет, то ли сама не пойми от чего.
В общем кто-то всё ж помог бабушке встать. И скорую даже вызвали. Только пока она доехала, Катюша уж померла.
Умирала и вспоминала, как сама по молодости бабушку поднимала...
Короче, говно сплошное эта советская пионерия.

Раньше было лучше. А что лучше-то? Мне и щас неплохо.
Хотя, я "раньше" не видела. Нет у меня такого понятия.
Перечитала выше написаное и подумалось - а вот если б воспитали меня, как раньше воспитывали, фиг бы я решилась использовать слово "по****овала".
А к скорой претензий не надо, на скорой сам афтар работает.

С моментом помощи за "спасибо" мы разобрались. Если не понятно - не моя проблема.
Вот ещё момент - можно ли выехать на голом альтруизме или его таки стоит зачехлить хотя бы тонкой маечкой?
На пальцах - есть человек, ему нужна помощь, и ты (да, да, конкретно ты) можешь ему помочь. И главное, что фактор желания присутствует. Всего два варианта - либо подсобишь, либо забьёшь.
Скорее всего забьёшь. Тоже, своего рода жадность.
Пестрит и переливается интернет и столбы объявлениями плана "требуется кровь такой-то группы для трёхлетнего ребёнка. Срочно". Увидел, прочитал, прошёл мимо. Крови, что ли для ребёнка жалко? Ну-ну. В тебе-то она, конечно целее и сохраннее будет.
Чулувеки, как медик говорю - кровь восстанавливается. За месяц-два.
А может, жалко не крови, а времени? Ну это ж идти надо на станцию переливания крови, бумаги заполнять всякие, лежать ещё с дыркой в вене минут полчаса...
Лучше пойти бухать с друзьями, или играть в очередную компутерную игрушку.
Приятно, когда за тебя есть кому подумать и всё решить.
Подумала, придумала отмазку для таких, как вы - если что, у вас насморк или месячные. С насморком и месячными кровь не возьмут.
Бухайте с друзьями дальше.

Можно подумать, что я сама еженедельно бегаю сдавать кровь. Не бегаю. Не берут. По причине аж целых трёх противопоказаний. А вам их не скажу. Хватит вам и двух отмазок. У меня всё равно весомее.

А ещё сюда можно впихнуть какую-нибудь слезливую историю про котёнка, замёрзшего насмерть в рождество. Будет трогательно. Но впихивать не буду. Люблю кошечек.
- А чего тогда лечишь людей, а не животных?
- А людей я люблю меньше... Если неправильно полечу - не жалко.

Конечно, хорошо, когда внутри присутствует любовь ко всему миру. Но "любовь" - это такое, сука, нелогичное понятие...
«Я люблю своих родственников. И чем они дальше, тем я больше их люблю.»
Для примера нужно ещё что-нибудь придумать. Какую-нибудь ситуацию.

На этот раз будет про мальчика. Мальчика звали Колян и было ему 16 лет. С детства Колюня жил с бабушкой, папка помер от пьянки, мамка пахала на трёх работах.
До 12 лет мальчик бабушку обожал. До 14 просто любил. После 15 бабушка начала раздражать.
"Чё она со мной, как с маленьким? - думал Коля, - домой в  одиннадцать, да ещё обнюхивает, пил-курил или нет. И уроки проверять лезет"
Ну реально, что к пацану лезть с уроками, когда он уже пьёт вечерами и девок щупает. Иногда не только щупает. Лучше б сама, карга старая, с другими бабками тусить шла,  а к Коле не докапывалась.
Какой, нафиг, институт? ПТУ и хватит.
Поступил, закончил, начал работать столяром, жил по-прежнему с бабулей. Взрослый, пил-курил при ней, не стеснялся.
То ли с расстройству, то ли просто время пришло, умерла Колина бабка.
И квартиру ему завещала. А ему что - в двадцать лет своя жилплощадь, плохо что ли.
Биографию парня можно описывать долго, но ввиду её банальности, мало кому это будет интересно.
Скажу только, что уже в сорок лет Колян плакал на могиле бабушки, как единственно близкого человека. Ни жены, ни детей, ни перспективы в жизни.
"Бабушка, милая, родная, прости меня!!!"
А потом повесился.
Какая, нахрен, любовь ко всему миру?

Если копнуть поглубже историю про Колю, можно нарыть много чего интересного. Например то, что повесился он из-за того, что жизнь не удалась, а бабушка и вовсе ни при чём и в байке она исключительно провоцирующий фактор. А ещё её можно обвинить в Колиных неудачах - а чё она его в институт пойти не заставила? Выходит, бабушка осталась крайней. И точка. Дальше копать не буду.
Любил ли Колюня бабушку и искренне ли он плакал, потому что её больше нет? Ответ отрицательный. Коля любил себя. И плакал, потому что жалел себя, а не её.
Люди в подавляющем большинстве своём эгоисты.

- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Ага.
Продолжить???
- А я от тебя залечу!
- О.о
- Признаешь себя ты отцом?
- Не-не-не, пошла-ка ты на хрен.

Зачем люди вообще сходятся, женятся и живут вместе? Ну, честно, без любовной шелухи! Типа "половинки"? Нихера подобного.
Люди ищут пару, потому что бояться одиночества. Как вариант - если человек не завёл себе особь противоположного пола, значит, он никому не нужен. Страх одиночества = страх ненужности. Человек будет с вами, пока у вас всё хорошо. Пока вы здоровы. Если вы серьёзно заболеете, половина планеты бросит вас. А половина будет таскать вам в больницу мандарины и памперсы. Не потому что, любит. Тут две причины, по которой он(а) носит мандарины и памперсы: чувство долга (своего рода тоже альтруизм) и поиск личной выгоды "а я ей(ему) памперсы ношу, а вот случись со мной чего - он(а) тоже мне будет памперсы носить. А если и не "случись что", то один хер по гроб жизни обязан(а) будет и меня не бросит".
Исключение - когда памперсы и мандарины носят дети родителям или наоборот.
Не цепляйтесь к этим словам. "Памперсы и мандарины" - не более чем образ.

Любовь межполовая состоит из нескольких факторов, её провоцирующих. Как уже было сказано выше – страх одиночества. Ещё фактор полового влечения, ошибочно принимаемого людьми за любовь. Хочешь человека, именно конкретного человека, до жути, при чём не только секса, но и быть с ним, желательно до гроба. В чём причина такого желания? Погугли  про эндорфины и гормоны вызывающие половое влечение. Если интересна тема – копни глубже, доройся до стимуляции выработки твоих гормонов, путём воздействия на мозг естественного запаха объекта твоего влечения. Тема эта интересна и многогранна, но развивать её не буду, так как знаю только верхушки. Да, о чём я, собственно – сначала «любовь» держится на желании объекта. Со временем происходит два варианта развития событий: либо влечение переходит в привязанность и привычку, либо от одного вида объекта начинает тошнить. Возможно, это токсикоз, гыыы (здесь читатель должен улыбнуться).
Ещё один фактор, стимулирующий появление чувства – холение и лееяние собственного эго. Объясню на примерах:
- Я такая вся клёвая и гламурная девчонка, у меня такой
охренительно красивый гламурный мальчик, у которого есть крутая тачка, на которой он возит меня по всяким гламурным местам. Типа кафешек, где я ем салат из вялой капусты, потому как если я буду жрать, как все нормальные люди мясо и пирожки, то я через месяц разжирею и уже не буду такой клёвой гламурной девчонкой, значит мой мальчик уйдёт к более худой и мне нечем будет выпендриваться перед подругами.
Уныло звучит. Конечно же, я гиперболирую, но по сути так и есть. Здесь правда, не впечатано пару фраз: «я, клёвая и гламурная, после салата из вялой капусты, отсасываю ему в его крутой тачке» и «всё равно он ходит от меня к другим тёлкам, но у нас же любовь и никуда он не денется, и в итоге я выйду замуж за вялый салат и тачку»
- О, я такой крутой мен, я тусуюсь по клубам и однажды я встретил там шикарную блондинку, она реально гламурна и шикарна. Все пацаны хотят замутить с ней. Значит, я должен замутить с ней, чтобы быть самым крутым и чтобы у меня была такая тёлка и пусть она сосёт только у меня, а все остальные пусть мне завидуют.
И я забросаю её цветами, буду писать ей красивые смски каждый день с интервалом в полчаса, читать стихи и мы будем вместе пялиться на звёзды. И в конце концов эта шикарная блондинка станет моей и я женюсь на ней.
«А потом она родит от меня двоих детей, растолстеет и её жопа будет в растяжках, сиськи отвиснут и она перестанет подкрашивать отрастающие корни волос…»

При чём здесь эго? Объясняю не на примерах – когда человек заводит себе партнёра, который котируется на социальном рынке довольно высоко, то есть пользуется спросом большинства, это приравниваемо к покупке рейтинговой вещи.
Глупые мужчины выбирают шикарных блондинок. Умные – серых мышек.
Глупые женщины будут терпеть всё ради социального статуса неодинокой. Умные женщины предпочитают легкоуправляемых мужчин. Мудрые – никогда не ищут партнёра.

Любовь – это поиск выгоды, бытовой или психологически – физиологической. Любовь подразумевает бартер, либо одностороннюю безвозмездную отдачу. Чаще – просто неравносторонний обмен благами.

Хочешь искренней любви? Заведи себе собаку. Только она будет любить тебя за факт твоего существования.

В мире есть масса вещей, гораздо интереснее семейных скандалов, секса и присутствия в твоей жизни человека, периодически отравляющего её.

Работал на "скорой" мальчик Вовочка санитаром на труповозке. Зарплата санитарская не ахти, а Вовочка хотел многого: и удочку за шестьдесят косарей и жить лучше, и кушать вкусно. Остальные работники скорой думали, что Вовочка дурак. А Вовочка дураком не был. Вовочка тусовался с диспетчерами, носил котактные линзы и обладал неплохой памятью. Благодаря чему успешно работал на ритуальные конторы города. Вот допустим, звонят родственники покойного, вызывают скорую законстатировать смерть, а Вовочка - зырк адресок, и тихим, но быстрым шагом на улицу.
Напомню - Вовочка дураком, коим его считали, не был. И разумно сливал адрес в несколько похоронных бюро. Хоть от какого-то из них Вовочка получал финансовую благодарность.
Вовочку потом всё-таки уволили (за украденный у трупа золотой крест), но не это главное.
Была ещё на «скорой» девочка, назовём её Светой. Так как все были в курсе махинаций Вовочки, Света о них тоже знала. И очень возмущалась:
- Да как ему не стыдно!
- Да как его совесть не мучает зарабатывать на чужом горе!
- Неужели он ночами спокойно спит!
Возмущалась Света первые полгода сильно. Второе полугодие уже не так интенсивно – когда прочувствовала на себе жизнь на одну зарплату. На третьем полугодии Света сама начала  сдавать адреса констатаций. К концу третьего полугодия уже в целых три ритуальные компании.
Спала Света спокойно и совесть её не мучила. Ни разу.

А что совесть – это понятие вообще эфемерно-относительное. Убей котёнка или щенка – она тебя замучает. При условии, что ты среднестатистический член общества с понятиями большинства. Ударь чужого ребёнка – будет та же фигня. Набей соседу морду – вероятнее всего будешь спать спокойно. Это – «комплекс сильного». Когда мы обижаем тех, кто слабее, нам стыдно – они не могут дать сдачи. Обижаем равного или сильнейшего – эмоциональная реакция вплоть до гордости.
Из более примитивных жизненных ситуаций – если от твоего незаконного или общественноотвергаемого поступка тебе станет жить лучше – совесть будет молчать.
Так чем человек лучше животных?
Хуже, товарищи, гораздо хуже.
Разве льва мучает совесть, когда он ест антилопу? Впрочем, это уже другое. Естественный отбор называется.
Больше всего меня убивает фраза какой-нибудь толстой тётки, мечтающей похудеть «я так вчера на ночь нажралась»… Нажралась и теперь мучима совестью. Стыдно ей оттого, что она по сути слабая. Даже с собой справиться не может. Из аналогичного – стыдно выставить себя на всеобщее посмешище. Поржут и забудут, а грызть будет долго. Отсюда выползает страх быть идиотом в лице общественности. Как следствие – понты. Иногда на словах, иногда путём покупки вещей элитного уровня.
- Ну и что, что я в крестики-нолики своему сыну проигрываю
всегда, зато у меня тачка крутая.
- Ну и что, что я без калькулятора однозначные числа складывать
не умею, зато у меня телефон за тридцать тысяч.
Угумс, а потом тачку угонят, телефон украдут или он нечаянно будет уронен в унитаз – и готова личная трагедия вселенского масштаба. Потому как без тачки и телефона человек такого типа – ничто.
Нет понтов – умирать тебе от мук совести. За то, что ты такой никчёмный мудак.

Есть ещё амбиции. Которых у отдельных представителей человечества много. И которые требуют удовлетворения.
У меня на всё есть варианты – ты тоже заметил(а)? Некоторые на эти амбиции с возрастом забивают. Некоторые их реализовывают. Если хватает ума и наглости – удачно. Если не хватает – то это я.
Да, я неебически талантливый поэт. Ха-ха. Кто не согласен – тот просто не понимает моих стихов в силу своей ограниченности. Если кто-то хочет обвинить меня в завышенной самооценке – не выйдет. Три дипломированных психолога выдали обратный вердикт. Не принимайте всерьёз – про поэта, это сарказм.
Амбиций да, много. Думаете, мне хочется, чтобы массы прониклись моим творчеством? Отчасти да. Но в большей степени – чтобы меня узнавали на улице…
Мечты - мечты.
Для удачной и эффективной самореализации, имею в виду творческую, необходимо создавать то, что нужно массам, иначе – гнать попсу. Большинство решает всё. А можно лезть в андеграуд (всё ленюсь погуглить значение этого слова).

Сюда, видимо, необходимо впихнуть очередную примеровую байку.
Придётся включать фантазию, основанную на реальности.

Хееех… Жил-был (люблю этот сказочный оборот) мальчик Дима. Я с ним лично не знакома, если что. Ещё со школы писал стихи, школу закончил – от вредной привычки избавиться не смог. Ну, как бы писать «в стол» неинтересно, ибо амбиции прут изо всех щелей. Надо отметить, что творил он на уровне. На среднем. Не Ахматова, но и не хуже других. То ли талант не пёр так, как амбиции, то ли усидчивости ему не хватало. Дима пошёл по пути наименьшего сопротивления – гнал понты, читал стихи на всех тематических мероприятиях и участвовал в интернетовских конкурсах. Завёл себе до кучи девушку-фотографа и начал торговать мордой. Каждый пиарится как умеет. Если ты начнёшь отсвечивать собой на всех углах – тебя будут знать и узнавать. Мне для этого наглости не хватает. С другой стороны – сделать себя известным – это тоже талант нехилый нужен. Так что поэт Дима прославился не зазря. И претензий лично у меня к нему никаких.
Ведь пишу я лучше. Это мнение большинства, знакомого с творчеством Димы. Меньшинство – это я сама.

Зависть. Зависть – это такая вещь, или даже не знаю, как правильно назвать, которая либо гнобит в человеке личность, либо заставляет эту самую личность расти и развиваться. Зависть бывает трёх (это не опечатка) видов: чёрная, белая и обоснованная. Чёрная и белая – всем известно какие, а обоснованная сродни чёрно-белой. Это когда тебе предлагают хорошо оплачиваемую работу, а ты, в целях набить себе цену, «думаешь» месяца два. Пока ты думаешь и надрачиваешь на себя, как на очень важного и нужного специалиста, место занимает кто-то быстрее думающий. А ты в пролёте. Вроде и завидовать смысла нет, а прёёёт.
Злость на себя часто выплёскивается наружу. Вот когда начальник без повода орёт и придирается к подчинённым, значит кто-то испортил ему жизнь. Чаще всего – он сам себе и испоганил. В любой неудаче, как своей, так и в общественной, главное – это найти крайнего. Когда крайний найден, при чём вовремя и наказан, при чём как можно суровее - всё! Даже если проблема не решена, все её участники ходят спокойные и довольные жизнью.
В нашей стране роль крайнего вот уже много лет исправно исполняет как и всё наше правительство, так и её отдельные представители.
- Мужик, мля, что ж ты так бухаешь?
- Аа, это всё Ельцин-Путин-Медведев виноваты! Развалили страну,
уроды, нормальному человеку хорошо жить не дают, сволочи!
Угумс. А ты, мужик, пить брось – глядишь, жить-то лучше станет. Но на «лексус» тебе всё равно до старости копить.

Чтобы быть корректной по отношению к политическому строю нашей родины – выскажусь. Почти по пунктам. Бюрократия: чтобы взять справку в конторе А, необходима справка из контор Б и В. В каждую из этих контор необходимо принести (иначе справок не дадут) флюроографию за последние двадцать лет, выписку из домовой книги и ксерокопию паспорта в пяти экземплярах. Плюс разрешение на выдачу справок этими конторами. Разрешение выдаётся конторой Г. Для получения сего из Г очень нужна справка из конторы А. Смешно? Если ты не улыбнулся, значит ты через это проходил.
Здравоохранение: неорганизованно и несистематизировано до ужасти. Говорят, оно у нас бесплатное. Не верю! Обратилась в больницу с болью в животе, сама медработник. Два часа просидела в бесплатной очереди, плюнула и понесла три сотни рублей в кабинет платного приёма. Я не скандалистка, за три сотни облизали всю и везде.
Мой пример – это цветочки. Наверняка у каждого, читающего это, есть хоть один знакомый, которому что-нибудь отрезали в бесплатной больнице. Спросите. Там примеры страшнее.
Пункт третий: службы коммунального хозяйства. Это только в моём городе зима наступает внезапно, и дороги неделю не чистятся? Или это распространённый пример? А может, в других городах при перепланировке дорог учитываются интересы пешеходов?
Увижу Путина-Медведева, ух я им всё выскажу!!! И про мужика передам, чёй-то из-за них человек спивается…
Пункт четвёртый: законодательство. Какого, простите, хера, за изнасилование ребёнка дают срок меньше, чем за три коробка марихуаны? Почему прав не тот, кто прав, а у кого больше прав? Если я, фельдшер скорой помощи, подам в суд на депутата нашей местной думы, например, если он совершит в мою сторону попытку изнасилования (есть ещё на свете извращенцы), то как вы думаете – кто из нас в итоге будет не прав? Тот не прав, у кого меньше прав.
Я обожаю нарушать закон – это незабываемое прикосновение к запретному…Не важен размер закононарушения, важен сам факт этого. Украла джинсы в магазине – хищение чужого имущества. Покурила анаши за кустом на пляже – номер статьи не помню. Угостила кого-то той же травкой – преступление, совершённое группой лиц. Трахнула школьника – совращение несовершеннолетних. Выпросила в магазине продать бутылку водки после одиннадцати – преступный бонус и мне, и продавцу. Водитель пересёк три раза двойную сплошную с включёнными спецсигналами (исключительно для того, чтобы эти двойные и пересечь) – использование служебного положения в личных целях.
Список бесконечен. Закон нарушают все.
Если ты думаешь о себе, как о добропорядочном и законопослушном гражданине – остановись. Подумай. Вспомни – а не переходил ли ты хоть раз в жизни дорогу на красный свет?
То–то же.

Основная претензия народа к правительству: развалили всю страну. Оставлю без комментариев. На ваше усмотрение – каждый понимает по своему.

Какой же это нехилый кайф, когда ты сидишь с кем-то, пьёшь чай, слушая собеседника, который говорит, не затыкаясь ни на минуту и в один момент ты ловишь себя на мысли, что ты не слушаешь, что он там тебе втирает. Ты слышишь только его голос и чувствуешь, как вдоль позвоночника, постепенно переползая на затылок бежит стадо мурашек. Приятно до невероятности.
Приятно зацепиться глазами за какую-то одну точку и зависнуть так минут на пять и больше и только по прошествии этого времени осознать, что за время зависания в голове не было ни одной мысли. Вакуум.
- Расслабься и ни о чём не думай. Если ты не можешь ни о чём не думать – думай о бабочках.
Я предпочитаю капустниц.

Давно уже не было баек, начинающихся со слов «жил-был». Итак, историю когда-то вычитала в интернете.
Жил-был молодой человек по имени Саша. Семья у Саши была благополучная, правильная. На лето Сашу отправляли в деревню к бабушке, на молоко и свежий воздух. Именно там он, лет в тринадцать открыл свой личный источник кайфа. Урогенического происхождения. Саша тащился и пёрся на теме что-нибудь обоссать. Саша мочился но стенки дома и сарая, Саша мочился на сено, сложенное во дворе, Саша мочился на кур и коров, Саша мочился в свою кровать и спал на мокром белье. Когда бабушка просекла Сашину фишку достижения приятного, она, естественно настучала Сашиным родителям. Папа и мама, выщипывая волосы на головах друг друга, в экстренном порядке отправили Сашу на занятия с психологом. То ли психолог попался умный, то ли пацан в конце концов осознал, что его метод кайфования общественно осуждаем, но в итоге Саша перестал писать на окружающий его мир. Так как больше кайфа он ни в чём не нашёл, проживает свою жизнь несчастным человеком.

Оргазм – это прекрасно. Многократный оргазм за одно сношение – это многократно прекрасней. Я о половом аспекте этого слова.
Мне больше нравится оргазм церебральный. Достигается при наличии достойного собеседника путём взаимного мозгоёбства. Либо активного/пассивного психологического одностороннего сношения. Это уже на любителя.
«В спорах рождается истина». Наверняка это сказал Конфуций. Он так много наговорил за свою жизнь, что сейчас на него можно валить всё, что угодно. О, какая печаль, ведь в этом случае мы все цитируем великого китайца и только. «В спорах зарождаются грибы». Прокатило? Или стоит оставить эту цитату за собой?
Церебральный оргазм может быть достигнут также путём самоудовлетворения. Чем я и занимаюсь – смотрите выше и ниже.

Всё-таки вернусь к началу мысли –  кайф – это производное вакуума в голове. А вы думаете – почему идиоты всё время улыбаются? Вакуум провоцирует хорошее настроение, так как пустота сама по себе подразумевает отсутствие негатива. Взаимоисключающие понятия – где нет негатива, там есть позитив.
Оптимисты, кстати, выживают чаще.
Обратная сторона медали – если вы всё время пытаетесь шутить и улыбаетесь, окружающие начинают держать вас за придурка. Плюсы обратной стороны -–с идиотов меньше спроса.

Ищите плюсы во всём, иначе, по какому-то там закону физики, в вашу жизнь проникнет минусовой полюс и произойдёт короткое замыкание. Последствия которого непредсказуемы…
И это не просто – вставить батарейки в фонарик не той стороной.

Сделать кайф вечным невозможно, по той простой причине, что этому всегда будут мешать те или иные жизненные обстоятельства. И невозможность вечного кайфа просто замечательна.
Допустим, ты до безумия любишь яблоки. Когда ты ешь яблоки, ты получаешь гастрономический кайф. Сиди и жри яблоки месяц. Изо дня в день без перерыва. К концу испытательного срока яблок кайфа от них ты уже получать не будешь.
Но способы достижения кайфа разнообразны. После месяца яблок съешь какую-нибудь маракуйю или гуараму – кайф вернётся.
А теперь представь, что ты в силу жизненного обстоятельства, к примеру болезни, можешь есть только через трубочку. Не будет кайфа ни от яблок, ни от маракуйи.

Есть такое распространённое убеждение для людей, несправедливо считающих себя мега несчастными и обделёнными судьбой:
- Вот ты считаешь себя несчастным и обиженным судьбой… А причина этого? Тебе есть где и на что жить, у тебя есть семья, друзья, возможности для достижения своих целей. В конце концов ты относительно здоров и поэтому должен быть счастлив. У тебя целы руки и ноги, а ведь есть люди, у которых рук или ног нет. Вот они действительно обижены судьбой и несчастны, а ты должен быть счастливым по убойному факту наличия полного комплекта конечностей.
Есть до хрена народа, кто на это ведётся.
Не умеющего адекватно мыслить народа.
Почему я, пусть и не совсем здраво, но всё же мыслящий человек, считая себя обиженной судьбой и мега несчастной (не поверите, но это правда) должна кончать и радоваться тому, что у меня есть левая нога. Только потому, что у дяди Васи этой ноги нет.
Если всё-таки задуматься, хотя, боюсь, что здесь ты меня не поймёшь – если я возрадуюсь наличию у себя конечности, то, по сути я возрадуюсь не этому факту, а тому, что дядя Вася её лишён.
- Ахринеееть! Я счастлива, потому что у дяди Васи нет левой ноги!!!
- Йахххуууу!!!

У Васи она не вырастет и я либо всю жизнь буду вшторена с этого факта, либо буду вшторена до тех пор, пока мне не оторвёт аналогичную конечность.

- Ворончик! Напиши моему парню, что если он сейчас же не выйдет ко мне, то я вскрою себе вены. Прямо у него в подъезде.
Просит меня друг-гомосексуалист.
Интересно, а есть статья за пособничество суицидникам?
Прости, малыш, я в этом не участвую…
Те, кто хочет вскрыть себе вены (весьма сомнительный способ ухода из жизни), не предупреждают об этом.
Не мне об этом рассуждать – с моим-то суицидоанамнезом… Поэтому не буду углубляться.
И сообщать тебе подробности тоже.

Женщина. 42 года. Мужа нет. Детей трое – двое живут с бабушкой, третий – с ней. Над всеми официально оформлено опекунство той же бабушкой. Сыну, который живёт с матерью шестнадцать лет. Мать воспитанием не занимается, родительского авторитета у сына не имеет. Нигде не работает, инвалидности не имеет, живёт на пособие. Занимается ведением домашнего хозяйства – в квартире дикий срач, по углам клубки пыли, гоняемой залётными сквозняками. Сын давно уже живёт своей жизнью, получая среднее образование, работая грузчиком в магазине и гуляя с друзьями сочетая всё это с периодическим распитием спиртных напитков различной градусности.
Повод к вызову скорой помощи: попытка суицида – выпила уксусную эссенцию.
Третий час ночи…
Со слов пациента: решила выпить уксус с целью ухода из жизни (так и запишите), потому что одиноко, а сын в одиннадцать не пришёл домой и до сих пор где-то бухает. Расстроилась…
Жалобы: на жжение в эпигастральной области, общую слабость, режущую боль в области желудка.
Объективно: запах уксуса изо рта незначительный, белой каймы химического ожога вокруг рта нет, видимые слизистые оболочки без повреждений, обычной окраски.
Так как «со слов пациента» из песни не выкинешь, далее пункт
Лечение:  кубик атропина и кубик промедола подкожно. По настоянию старшего врача смены – промывание желудка зондом.
Проблема – зонд необходимо смазать растительным маслом для лучшей проходимости по пищеводу. У рачительной домохозяйки находится только вонючее сливочное. Ей же хуже.
В разгар лечения возвращается сын. Суицид забыт, как подвиг Сусанина, всё скатывается к банальному семейному скандалу с криками и визгом.
Мне жаль соседей этой женщины.
Под шум криков и визга бригада скорой помощи кормит кошку пациентки вонючим сливочным маслом.
Хватит.

Я не слишком тебя загрузила медицинским флудом? По-моему достаточно яркий пример, аналогичный «вскрою вены у него в подъезде»…
Ну правда, ну зачем?… Ведь никто всё равно не оценит.

Очень полезное качество характера по жизни – умение сходиться с людьми. Иначе – коммуникабельность. Выгодное, я бы сказала. Отчасти оно проистекает из вежливости.

Есть отдельная категория людей, которые в силу своего характера вообще не умеют слушать. Главное – это поймать уши и начать заливать в них свои истории и проблемы, которые ушам абсолютно ни к чему. Своего рода энергетические вампиры. Всё знают, всё умеют, чужие советы просто не существуют. Я лично с такими стараюсь не общаться, отправляя их в глубокий личностный игнор. Если контакта с ними избежать не удаётся, можно включить автоответчик – «угу» и «о как» с интервалом в пять-десять минут. Другие слова им ни к чему.

Если ты плюнешь на коллектив – коллектив утрётся. А вот если коллектив плюнет на тебя…
Поэтому мнение коллектива приходится учитывать. Прошу не путать с мнением тупой обезумевшей толпы.

Словом можно добиться многого. Можно уговаривать, можно требовать, упрашивать, ныть, предлагать равноценновыгодные условия и т.д. методы разнообразны.

Байки для иллюстрации заменяю несколькими пословицами и поговорками:
Сколько людей, столько и мнений.
Всяк сверчок знай свой шесток.
Все побегут прыгать в колодец – и я туда же. В порядке живой очереди, пожалуйста.

Вот идёшь ты за сигаретами в палаточку. Там сидит замотанная жизнью тётка, которая ничего, кроме места в этой палатке не добилась. И она прекрасно понимает, что жизнь в целом не удалась. Сталкивался с их хамством, наверняка.
- Мне пачку винстона.
- Какого?
- Синего.
- На!
И чуть ли не в морду она швыряет тебе твой винстон и сдачу. Вроде как и к ней ты не придерёшься – продала же, но осадок неприятный остаётся. А что, если построить диалог с самого начала по-другому:
- Дайте мне, пожалуйста, пачку синего винстона.
- Держите.
- Большое спасибо.
Даже если она и в этом случае так же швырнёт сигареты и сдачу – осадок будет меньше. С твоей стороны нет того ощущения, что ты в чём-то не прав.
Если она хамка и быдло – это её личные проблемы, так пусть она ими и будет сгрызаема.

Вообще, люди, которые в силу своей тупизны, лени или иных жизненных обстоятельств не получили в своё время достойного образования и не сумели устроиться на престижную и высокооплачиваемую работу – самые опасные. Бойтесь, бойтесь и опасайтесь категории обслуживающего персонала – они сжираемы комплексами и обидой на жизнь, а обиду эту они выместят на более успешных и удачливых. Официант может плюнуть в кофе, перед подачей клиенту, уборщица «нечаянно» проведёт грязной тряпкой по замшевым туфлям, продавщица всучит заведомо некачественный товар, водитель маршрутки из вредности проедет мимо нужной остановки (а он не слышал, как ты просил остановить транспорт), медсестра в больнице наколет абсцесс на заднице, а ППСник будет долго придираться к чему только придумает.
ППСники, кстати, моя нелюбимая категория людей.

Ночь, улица, фонарь, аптека. Бессмысленный и тусклый свет. За аптекой – детские качели. Сижу, качаюсь, слушаю музыку на плеере, релаксирую. По двору идёт одинокий ППСник…
Он не может просто пройти мимо, он должен доебаться. Он же «представитель власти». Подходит, вынимаю наушники:
- По какому поводу качаетесь ночью на качелях?
Вникните в построение вопроса. Что я могу ему ответить?
- Захотелось.
Блин, они так забавно зависают. Единственные вопросы, которые он может из себя выдавить в моменты зависания это:
- Сколько вам лет?
И
- Вы не боитесь сломать качели?
22 года. Не боюсь, так как я вешу 45 килограммов, а конструкция качелей рассчитана на 70. Специально узнавала для любопытных граждан. Которые ночами подходят поинтересоваться.
Далее мальчонка (на вид ему лет двадцать от силы) выдаёт взрывомозговой вопрос. Напоминаю – ночь. Около двух часов после полуночи.
- Это же детские качели! Что если дети захотят покачаться???
Товарищ, если в два часа ночи какой-нибудь ребёнок захочет покачаться на качелях – я ему уступлю. Честно.
Диалог должен прийти к какому-нибудь более-менее логическому завершению. Как ППСник, окончивший в своё время девять классов, ПТУ и отслуживший в армии (без этого в ППС не берут), не обременённый излишками интеллекта завершает диалог, почти зашедший в тупик?
- Ваши документы?
Я общительный человек, диалог завершать на этой ноте неинтересно. Да и документы с собой не взяла.
- А ваши?
Показывает. Для просмотра жетона и удостоверения младшего сержанта Лучкина идём под фонарь.
Когда мне присвоят звание старшего сержанта, я буду таскать с собой военник и строить ППС.
- Покажите ваши документы?
- На каком основании?
И кристально честные глаза законопослушной гражданки.
- Нууу, эээ, у нас мужик из ментовки сбежал, вот ходим, ищем вот,
эээ…
Вообще я должна предъявить документы по первому требованию милиционера.
Но не на основании того, что во мне подозревают сбежавшего мужика.

Нелюбовь к милиции должна быть обоснована.
Обосновываю ещё одной историей. Пофлудю немного с медицинским уклоном.
Вызов: ножевое ранение в шею. Лето. Десять часов вечера. Вызывающий – сам, пьяный.
Диспетчер даёт напутствие – если что, милицию вызовите.
Заходим в квартиру – пол в крови, обои в кровавых потёках, мужик залит весь. Начинаем общаться с пациентом. Общения не складывается.
После помывки кожи около раневого отверстия мокрым полотенцем возникает вопрос о госпитализации.
Пациент повёрнут на том, как бы это обратиться в милицию, так как пырнула его сожительница. Сожительница орёт, что пырнула за то, что пытался придушить её, а это была самооборона.
Отказ от поезди в больницу писать категорически не хочет.
Всё в итоге сводиться к тому, что мы с боем, но без потерь прорываемся к выходу и выныриваем из квартиры, а мужик закрывается с сожительницей в квартире, и, судя по звукам, начинает её убивать.
Мы отзваниваемся на станцию с просьбой прислать ментов.
Не буду грузить ненужными деталями о всех бесчинствах пациента, про «белую горячку», думаю, слышали все. Тема идёт всё-таки о ППС.
Приходят к нам на помощь трое – два мальчика и девочка, их главная. Белогорячечник с бабой в квартире, судя по звукам, акт убийства в самом разгаре. Менты не лезут – то ли подкрепления ждут, то ли просто стрёмно. Баба их о чём-то перебрёхивается с раненным в шею через дверь.
Двадцать минут спустя. ППС по прежнему курят у подъезда. Распахивается входная дверь оного и во двор вылетает голый пациент с полотенцем на яйцах. Менты замирают. Мужик, теряя по дороге прикрытие с гениталий, несётся на детскую площадку. Естественно, там дети. Менты активно начинают кому-то описывать ситуацию по рации. Мер к задержанию дибила – никаких. Погуляв по детской площадке, мужик переключает своё внимание на наш реанимобиль. Пока от машины отрываются дворники и ползут трещины по лобовому стеклу, мальчики с девочкой стараются без палева отойти подальше от места событий.
Ситуация накаляется.
ППС в ней – лишний недействующий элемент.
Из толпы зрителей выходит обычный молодой человек, спокойно подходит к мужику и бьёт того по лицу. Тот падает на землю и затихает. Подбегают менты и начинают его вязать. Занавес.
Я гналась за прохожим, чтобы пожать ему руку и сказать «спасибо».
В нашей стране ещё есть мужчины.

Рукописи не горят. А вы их жечь пробовали? (с) Инна Cornix Ворона.
Рукописи горят. Доказано пожаром в Александрийской библиотеке. (с) Вадим Кот Макаров.
Хотя эта фраза «рукописи не горят» это метафора… Объясняется тем, что рукопись всегда в памяти у написавшего… Отсюда вывод – горит лишь бумага, на которой та самая рукопись. (с) он же.
Думаешь, Толстой смог бы написать заново «Войну и Мир»?
Рукопись – это нелогично, потому что она подвержена разрушению и для её копирования затрачивается огромное количество времени и энергии. (с) Кирилл EvigMines Власов.

Любое слово в напечатанном виде выглядит гораздо значимее и солиднее, чем будучи написанным от руки. Слабо прочитать «Мёртвые души» в рукописном виде?
Чужим корявым почерком, с зачёркнутыми строками и авторскими пометками на полях. Уверена, ты их не осилишь.

Рекомендую дружно гнать волну
Излишеств разума в тупые массы.
Писать банальщину о вое на луну,
Ну согласитесь – это ведь прекрасно!

Рекомендую гуглить, как тротилл
Из уксуса и соды приготовить.
Конечно, я гоню. Но ёбнуть мир –
Прекрасно. Или ты так не находишь?

Рекомендую наливать воды
В гондоны. После их кидать с балкона.
Давайте вспомним детство! Полстраны
Таким макаром обошло законы.

Рекомендую лобзиком пилить
Дверную ручку с криком «Произвол!
Я попугай! Свободу мне и жить!»
(А также скипетр, шапку и престол).

А, когда спиленная ручка от двери,
Отвалится в ведро со скипидаром –
Соседи уже вызовут ноль-три,
И ты расскажешь стих мой санитарам…

Согласись – это не более, чем зарифмованный бред. Написанный вручную он выглядит нелепым и убогим. Напечатанный красивым шрифтом, распечатанный на бумаге, параллельно выложенный в интернет, где он, по-любому, понравится хотя бы трём-пяти читателям… Это уже не бред, это произведение. И совсем не важно, что большинству он не пришёлся по вкусу.
Если на предложенный товар есть спрос хотя бы одного покупателя, товар считается редким и эксклюзивным. Закон рынка. Если правильно подать такой товар – спрос будет больше.
Реклама – двигатель торговли, хуле…

Пиши, пиши и не бойся писать! Даже если все твои знакомые в один голос утверждают, что ты пишешь бред, и что бред твой никому не будет интересен – забей и пиши. Будет интересен. Хотя бы одному человеку на земле, но будет. Есть вероятность, что это произойдёт после твоей смерти.

Встречала я одного дедушку, который всю жизнь пишет великое произведение в прозе. Пачки, стопки, вавилонские башни из бумаги, отдельные листки с заметками – на кровати, на полу, на подоконнике, на столе – везде. Ему ничего не надо – ему необходимо только писать.
Рабочее название книги – «Как умирают люди».
Все смерти о которых он что-либо слышал, тщательно и красочно записаны, с элементами религии, физиологии и прочей эзотерики.
По объёму макулатуры в его квартире – составляющее его книги легко уместится в пару грузовиков.
Мельком прочитала пару абзацев из шедевра. Дословно не воспроизведу, но что-то вроде «её серый глаз с катарактой подёрнулся белой плёнкой…веко дрогнуло и наполовину прикрыло его…руки напряглись, артрозные пальцы впились в жёлтую простынь, скомкав её…она всхлипнула, как когда-то давно ещё всхлипывала в детстве, разбив коленку и обмочилась…запах мочи и смерти напонил комнату…подушку, подушку выньте у неё из-под головы, - пронзительно закричала бабка-знахарка…кто-то выдернул подушку и её голова, на тоненькой пергаментной шее дёрнулась из стороны в сторону и упала…все замерли…слышно было, как устало и монотонно бьётся о стекло вялая и разморёная жарой муха…дочка начала плакать первой…мама, мама, - всхлипывала она». Далее – ещё страниц пять описания акта смерти. И слова «так она умирала».
Думаешь, это не будут читать? Я бы – с удовольствием.

Предлагаю издать и пусть это будет тестом на труёвость для готов.
- Ты гот? Ты тру?
- Да, я гот, я тру!
- Ты читал «как умирают люди»?
- Ну, эээ… Первые три книги…
- Ты не тру гот! Тру гот – это тот, кто прочитал все части!
- Ну это же целых сорок пять томов…
- Когда прочитаешь, будешь тру.
А что – мальчиков и девочек в чёрном на улицах и кладбищах станет гораздо меньше. Ибо все будут сидеть дома и читать «как умирают люди».
Десять томов – гот первой ступени, двадцать томов – гот второй ступени, тридцать – третьей, сорок – высшей, все сорок пять – тру-гот самой высшей ступени. Гот самой высшей ступени имеет право посвящать в другие ступени. С требованием подробного пересказа необходимого количества томов.

Я вобще-то неплохо отношусь к готике в целом. К слову.

И к другим субкультурам тоже. Хотя, если считать гопников субкультурой…
Ну а что – они же (субкультуры) никому не мешают. Просто способ выделиться из толпы. Кто-то считает их интересными, кто-то отвратительными, чаще – ненормальными.
А что вообще есть норма?
Жить, как все, учиться на четыре и пять, потом получить образование, выйти замуж/жениться, нарожать детей, выучить их, так сказать довести до ума и …всё?
Нет. Ещё построить дом, посадить дерево и сделать карьеру.
Или не строить дом, а взять ипотеку. И жить в кредит.
Или не делать карьеру, а получать стабильную зарплату, сидя на одном месте до пенсии.
И не обязательно рожать сына – достаточно двух дочерей.
Это – нормально. И люди, которые так живут и которых это устраивает – нормальные. Телевизор перед сном, вялый семейный секс пару раз в неделю и родители в выходные.
Остальные, живущие не по этим правилам – либо изгои, либо «белые вороны».
Субкультурьё подразумевает инакомыслие. Однако, не все эмо и готы примыкают к строю себе подобных по причине отличия в мировоззрении. Чаще это дань имиджу.
- Я панк!!! Я анархист! Я грязен, вонюч и пьян!
- Малыш, а что такое анархия?
- Анархия – мать порядка!
- А если подробней?
- Ты чё, ты не знаешь, что такое анархия??? Да ты дура вообще!!!
Вот я – истинный анархист!
- Ок, успокойся… Анархист, так анархист… а какая анархия тебе
больше нравится – коммунистическая или мютюэлинистическая?
- Чего??? Какой ещё коммунизм?  Анархия – она и есть анархия.
Ну ты хоть бы литературку почитал какую-нибудь… Или на урок истории сходил… В целях знания темы. С тем же успехом я буду называть себя бас-гитаристкой. Я слышала, что есть такой музыкальный инструмент. А учиться играть на нём не обязательно. Следуя логике такого «панка».

Быть не таким, как все – прежде всего быть просто собой. Этого достаточно, поверь.
- Как тебя зовут?
- Ворона.
- А ты эмо или гот?
- Просто Ворона. Я – это я.
- Мне всё-таки кажется, что ты гот.
Да мне по фигу ваще… Кажется – перекрестись. Не поможет – не мои проблемы.

Ну, эмо, готы, панки, гранжи, скинхеды, хулы и иже с ними – это есть, было и будет. Кстати, об эмо – как весело и ржачно было наблюдать вхождение этой субкультуры в неформальную моду. Как шустро и бодро в неё ломанулось  неполоводозрелая часть населения страны.
- Почему ты – эмо? Что это вообще значит?
- Нууу, эмо – это значит, что я бесполо и эмоционально.
Ахринеть!

Норма, косящая под ненормальность.
Ты когда-нибудь общался(лась) с больным шизофренией.
Иди к ближайшей психбольнице, вылавливай психа любого пола, корми его конфетами и вступай в диалог. Вот где ненормальность и инакомыслие в чистом ненаигранном виде.

Они же – другие, люди, запертые в психушках! Они же как с иной планеты! Разные, но такие искренние.
Они никогда не выдадут тебе фальшивых эмоций. Просто в силу того, что не умеют. Кто-то ушёл в себя – навсегда или очень надолго, кто-то слышит и слушается голоса, кто-то видит миры, которых не видят остальные, кто-то на вечном позитиве и с открытой душой.
Безумие, в отличие от нормы, более разнообразно. И более опасно своей непредсказуемостью.

И не надо утверждать:
- Я псих! Я сумасшедший!
- Почему?
- Я не такой, как все.
Правильно. Мы же все разные…
ИМХО, все психи-хи-хи.

Фетишизм – явление массовое и распространённое. Девочки тащатся от фетишей-шмоток, мужчины от фетишей-девушек. Я собираю рекламные календарики (присылай, буду рада). У всех свои заморочки и с этим приходиться мириться.
Кроме фетиша-вещи есть ещё фетиш-действие.
Засыпать только на правом боку.
При курении смотреть на сигарету.
Креститься с утра перед зеркалом.
Пить чай и одновременно ковырять в носу.
Чистить под ногтями кредитной картой.
Зайти в магазин самообслуживания и спереть быстродействующие дрожжи. Или плавленый сырок. Ни то, ни другое на фиг не нужно, но руки работают быстрее рационального мышления. Хотя…сырок съедается, а на сворованных дрожжах бодяжиться будущая самогонка. Это – не клептомания в чистом виде, ибо клептомания подразумевает хотя бы минимальные муки раскаяния. Это именно фетиш-действие. В чём отличие? В удовлетворении от поступка.
Хочешь, открою страшный секрет?
В магазинах самообслуживания испорченные продукты, разбитые банки, порванные пакеты, поцарапанный паркет, свёрнутое колесо у тележки, сворованный плавленый сырок – уже включены в стоимость всех продуктов. Я не призываю идти в магазин и швырять на пол консервированные корнишоны. Или запускать тележку в прилавок с фруктами.
Просто за всё вышеперечисленное (кроме сырка, разумеется) покупатель платить не обязан.
Мечта – упасть в супермаркете и сломать при падении мизинец на левой руке. Как бонус – оплата магазином лечения и морального ущерба. Через пару лет после действия. Когда суды закончатся.
Ещё лучше – чтобы меня пнул Киркоров. Ему пиар, мне полмиллиона.

Классифицировать фетиш-действие от просто действия легко. Фетиш-действие – то, что происходит время от времени, повторяясь и принося удовольствие. Просто действие – то, что обыденно и ощутимой радости вкупе с долей адреналина не приносит.

Жил-был мальчик Миша. Мальчик Миша очень любил деньги. Но не зарабатывать. А иметь. Легальный путь добычи финансов Миша отмёл за его неэффективностью и начал делать деньги нелегально. В уголовном кодексе это называется «мошенничество». Схему придумали те, кто умнее, призвав Михаила одним из исполнителей.
Собственно, сама схема накалывания населения: Михаил и сотоварищи знакомятся с группой девушек. Кафе, бары, дискотеки, симпатия – и ребята становятся хорошими друзьями. Разве можно в чём-то отказать друзьям, тем более таким милым? Конечно же нет. И ребята предлагали девушкам:
- У нас есть знакомые хорошие, у них сейчас материальные
трудности. Надо им помочь, только и ваша помощь тоже нужна.
Естественно, вы ничего не теряете, да ещё и в прибыли окажетесь…
- Оо, а как это?
- Ну вы скажите, девчонки, заработать хотите?
Какой студент откажется.
И вот девчонок берут под белые рученьки и ведут в магазин бытовой техники, где они берут какой-нибудь девайс в кредит тысяч за 20 – 50.
Естественно, их уверяют, что кредит будет погашен за неделю-две. Так как приобретённый ими девайс за это время будет перепродан куда-то по левым каналам втридорога.
И после подписания кредита жертве махинации выдают на руки 2-5 тысяч рублей, забирают девайс и сваливают.
Как будто их и не было…
А через пару месяцев приходит возмущённое письмо из банка о неплатеже кредита…
На Михаила и сотоварищей было написано более пятидесяти заявлений от обманутого населения. Девушки – это просто пример, в число заявителей входил весь возрастной диапазон.
Шесть лет колонии…

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Бесплатный плавленый сыр – в магазине самообслуживания. Если не спалят, конечно…

Надо знать предел своих фетиш-действий…

Ты веришь в бога?
А во что ты веришь?
А он в тебя верит, как ты думаешь?
Бог существует? А ведь никто ж не проверял. И не доказал обратное. Впрочем, как и существование.
В оригинале библии – он «вселенский разум».

Крестик. Я носила его в детстве, потому что у ног распятого Христа был очень прикольный черепочек. Ну нравился он мне. В период полового созревания я пыталась заглянуть сыну бога под набедренную повязку.
Грешница, знаю.
Когда гормоны перестали бурлить, вылезла неукротимая логика. Почему на иконах-распятиях Иисус всё время в этой повязке на гениталиях?
Вывод напрашивался только один. Бог, в которого будут верить массы, должен быть совершенен. Сын его также не должен иметь изъянов. Иисус – мужчина. Значит и под повязкой у него всё должно быть совершенно. А раз совершенно – зачем тогда повязка? Значит, что-то тут не так…
Ответ – у сына Бога маленькая пиписька.
Была ещё версия о скромности, но версия отмелась в сторону той же логикой – Адам и Ева шастали в раю голыми и ни о какой скромности речи не шло.
Как можно верить в несовершенного Иисуса? Добавим сюда впалую грудную клетку, диспропорцию тела и туповатый взгляд. Впрочем, это уже издержки иконописцев.
Я не буду говорить о христианской идеологии и постулатах – это останется на здравомыслии каждого. Хочешь – прими, хочешь – не принимай. Изъяны можно найти в любой религии.

Христианство пришло на смену язычеству. Нет многобожию. Да пантеону святых. Нет идолопоклонству! Не забудь поставить свечку у иконы! В чём разница, кроме названий вещей, я спрашиваю?
Язычество было честнее.
Да простят меня церковники.
Аминь.

Я верю в цифру восемь. Ибо она совершенна.
Когда-то я создала целую теорию на её основе. Почти религию. Не интересно – следующие несколько абзацев можешь пропустить.

Итак, теория бесконечности. Цифра «8». Мысленно переворачиваем её, превращая в математический знак «бесконечность». Что видишь – в центре точка, от неё две дуги. В чём прикол? Это просто символ. Неизменна лишь точка в центре, дуг же бесконечно много. Точка – я рождаюсь. Дуга – цикл жизни. Цикл пройден, я снова в точке. Ещё дуга – снова цикл. Циклы-дуги разняться по длине, но это не важно. Цикл – двадцать лет. Цикл – один день (привет Улиссу). Я умираю – я в точке. Я умираю – я в точке – я рождаюсь заново. С каждым новым циклом, предыдущие пройденные, вернее воспоминания о них, становятся размытыми и смазанными.
Меня это устраивает – отлично вписываема в теорию и реинкарнация и версия происхождения мира. Нет точек отсчёта, есть лишь точки перехода. Мы бесконечны, мир бесконечен, значит, мы не имеем начала, мир не имеет начала, и конца никогда не будет. Нирвана, хуле.
Это краткая версия. Более полная утеряна, сожалею. Мне было пятнадцать, когда я придумала это.
В девятнадцать я узнала об уроборосе. Змее, пожирающей свой хвост. Будет жрать его вечно и никогда не сожрёт. Трудно придумать что-то новое, когда всё уже давно придумали до тебя.

Жил в деревне брадобрей, издан был ему указ – не брить того, кто может бриться сам и брить того, кому бриться не надо. По определению. Кого брить брадобрею?
А ещё у брадобрея была жена и двое детей. Девочки. Мальчиков почему-то не получалось. Брадобрей был мастером своего дела и профессионально владел опасными бритвами. В связи с изданным указом, бритьём он зарабатывать не мог. Ну не считать же источником дохода бородатую женщину из цирка, которой раз в неделю нужно было подравнивать усы. Семье брадобрея катастрофически не хватало денег – дочкам требовались новые наряды, жене надо было чем-то кормить семью. Что оставалось делать единственному кормильцу? Уезжать в город и искать там возможность заработать денег. Что он и сделал.
Так как ничего, кроме бритья, он делать не умел, пришлось искать обходные пути.
Брадобрей не брил того, кто мог бриться сам и брил того, кому бриться не надо. Бородатых женщин и покойников в морге.
А мне когда-то говорил один товарищ, что этот пример – уловка двадцать два.
Типа замкнутый круг. Из точки А в точку Б и оттуда снова в точку А. «Я страшная, потому что меня никто не любит, и меня никто не любит, потому что я страшная». Как-то так. Примитивненький и туповатый пример.

Кто ты по гороскопу? Я хорошо схожусь с козерогами, недолюбливаю раков и львов, категорически не переношу скорпионов и скептически отношусь к рыбам. Лучший знак – это близнецы. Но даже близнец не способен переспорить тельца или овна. Разве что заговорить до отупения оппонента. Странно, но характеристика «по гороскопу» мне кажется верной. Лже-наука, но тем не менее. Правда, вот с предсказаниями у неё что-то не вяжется.
Для предсказаний есть карты, руны, кофейная гуща, нумерология и прочие методы. Для предсказания погоды иногда эффективны метеорологи. Для предсказания курса валют – эти, как их там… Ну ты примерно понял, о ком я.

А ещё можно приворожить, навести порчу, проклясть, защититься от сглаза, изгнать беса и подсадить соседу лярву. Ничего из вышеперечисленного у тебя не выйдет, если ты в это не веришь.
Обычный пень может стать энергетически живым, если каждый день на него молиться. Можно вызвать дождь если постараться и поверить в это.

Вера – это лифт. Достижение желаемой цели без веры – это лестница. Ну-ка, поднимись на девятый этаж…
Как подняться по лестнице сможет, на пальцах, объяснить каждый. Как работает лифт сможет объяснить только человек, знакомый с техническими науками (кажется, так называется этот раздел).
Я только что доказала, что бог существует.

По аналогии пня – если в Бога верит такое количество людей, его просто не может не быть.
А мир – это большая мясорубка, которую он собрал. Так говорила одна свидетельница Иеговы.
Здесь не могу удержаться, извини. Если ты дочитал(а) до этого момента, то, пожалуйста – верь в меня и молись на меня. Дык, я тоже хочу быть Богом. Прости за уместный сарказм. Это не опечатка.

Бог существует, но я его не люблю. Доктрина Сатаны более проста и понятна. Это не пропаганда. Это наблюдение.
Ещё раз аминь.

Пить, курить, употреблять наркотики – вредные привычки. Которые нужно искоренять. Беспощадно и напрочь.
С приёмом наркотиков – не спорю.
А что считать алкоголизмом? Упивание до состояния животного? Или пару рюмок водки перед сном?
И то, и другое. При чём «редко, но метко» есть меньшее зло, чем «часто, но по чуть-чуть».
Почему ко вредным привычкам, нуждающимся в искоренении не относятся обгрызание ногтей на конечностях, сплёвывание в общественных местах мокроты, высмаркивание не в носовой платок и т. д.? А чё? Это более противно, чем курящий подросток.
Пусть по всей стране открываются благотворительные центры в которых это, и многое другое искореняют из действий людей.
С удовольствием излечусь от привычки сморкаться, зажав одну ноздрю.

Шла как-то по улице вечером со своим бывшим. Ему-то что, он привык. А у меня насморк хронический. Навстречу типичная гламурная блондинка с не менее типичным гламурным гопником. И тут мне приспичило…
Красиво зажимаю рукой одну ноздрю, высмаркиваю из другой сгусток соплей, который, повинуясь земному притяжению, летит аккуратно под ноги блондинке и падает на асфальт в полуметре от  неё. Ты б видел, какими глазами она на меня посмотрела. Море презрения, осуждения и брезгливости было в её взгляде.

А всё почему? Потому что человек, не имеющий таких вот мерзких вредных привычек, обречён на вечный внутренний дискомфорт. 
Не важно, что нос полон соплей и шмыгать носом некультурно. Платка нет, так они либо будут шмыгать носом до дома, либо до ближайшей аптеки, где купят одноразовые бумажные салфетки.

Воспитание, это, конечно хорошо.
Хорошо, если люди будут говорить друг другу «спасибо» и «пожалуйста».
Хорошо, если подростки будут уступать места в общественном транспорте бабушкам и инвалидам.
Хорошо, если добрые дела будут делать, не ища в них выгоды.
Хорошо, если любовь будет взаимна, вечна и бескорыстна.
Хорошо, если совесть будет мучить за все неблаговидные поступки.
Хорошо, если каждый будет выезжать на том, что у него есть, а не на глупых понтах.
Хорошо, если амбиции будут соответствовать возможностям для их удовлетворения.
Хорошо, если никто никому не будет завидовать.
Хорошо, если все будут здоровы, правительство наконец-то наведёт порядок в стране и никто не будет искать крайних, а будет сам отвечать за свои ошибки и косяки.
Хорошо, если человек будет получать свой индивидуальный кайф, не противоречащий законам, моральным и юридическим, нашего мира.
Хорошо, если все самоубийцы дружно одумаются и прекратят свои попытки уйти из жизни.
Хорошо, если мы научимся находить друг с другом общий язык и договариваться между собой.
Хорошо, если к тебе ни разу в жизни не докопается наша доблестная милиция…
Хорошо, если эта рукопись никогда не сгорит. Вдвойне хорошо, если ты тоже что-нибудь напишешь.
Хорошо, если наши дети не станут ни готами, ни эмо, ни панками, а просто будут собой. И их за это не запрут в жёлтом доме.
Хорошо, если никто не будет воровать в супермаркетах плавленые сырки.
Хорошо, если вместо богов мы вдруг начнём верить в себя и своих близких.
Хорошо, если весь мир бросит пить и курить.

Но все эти «хорошо» – не более чем утопия.
И зелёная змея будет вечно жрать свой собственный хвост.


«Да я в тебе никогда не сомневался. Ты думаешь и за это я тебя уважаю» (с) Давид Гафаров.

Спасибо, что дочитал(а) до конца.