О чём мы мечтали

Эта книга - психологический тест на ваше виденье мира. На понимание его. И я предлагаю вам пройти этот тест. После чего вы узнаете, насколько хорошо вы разбираетесь в этом гнусном пародии на жизнь.
Итак, мир моими глазами будет представлен в этой книге. Прошу отложить её, если вы не готовы порыться в закромах души и вынести на свет ваши пороки. Я же не стыжусь своих мыслей, поэтому и пишу такое произведение.
Жизнь. За довольно малое количество времени я узнала её в самых разных аспектах. Изучила вдоль и поперёк. Пережила и смерть близкого, и потерю друга, и потерю любви, и уход отца из семьи. Но не могу сказать, что когда-либо показывала боль душевную окружающим людям. Скрывать чувства я научилась отменно. Дома я одна, а вот друзья и знакомые видят на лице моём постоянную улыбку, ловко прикрывающую настоящие переживания. Слёзы не выдают моего состояния, голова никогда не опустится, и я никогда не признаюсь, что мне плохо.
Кто-то скажет, что жизнь- игра. Да, в прятки от собственных чувств, эмоций, мыслей, поступков. Все люди носят маски. Одни скрывают всё лицо, другие лишь половину. Но всё равно маски есть у всех. Они помогают нам быть тем, кем мы никогда не были и, возможно, не сможем стать. Ведь, скрыть всегда гораздо проще, чем объяснить. Вам так не кажется? Сколько раз за свою жизнь вы притворялись, что всё хорошо, хотя на душе кошки скребли, лишь оттого, что объяснять, в чём дело не хотелось? Признайтесь себе, сколько раз вы играли не свою роль в спектакле жизни? Сколько  раз скрывали настоящие чувства? Я это делаю каждый день. Даже помимо моей воли, машинально. Люди ведь привыкают ко всему, вот и привыкли лгать, вуалировать реальность.
Окружающим незачем знать, что повергло вас в депрессию, что вы переживаете. Вы можете опустить руки, сказать, что больше нет сил, допускается даже заплакать, но голову опускать нельзя никогда. Иначе, этот мир сломает вас, как ветер ломает тоненькие веточки деревьев. Здесь всегда надо быть начеку. Выживает, как известно, сильнейший. Значит, надо им быть. Это, безусловно, тяжело, но стоит вам только отвлечься, как реальность заглотнет вас вместе с вашими чувствами. Они никому не нужны. Разве что, только самые близкие люди допускаются до вашего внутреннего мира. Доверять нельзя никому. Тут каждый за себя и только ты можешь вытащить себя наверх из этой бездны.
Впрочем, это было лишь лирическое отступление. Книга же начинается здесь.

Глава I.

Этим вечером было довольно холодно, я шла откуда-то, сейчас не припомню. Рядом по дороге проезжало множество машин. «И куда только спешат люди?» думала я. Завернув за угол, я наткнулась на необычную картину: двое мужчин приставали к девушке, примерно моего возраста. Я стояла поодаль и была лишена возможности слышать их разговор, но видела всё прекрасно. Девушка выглядела очень испугано. Ещё бы! Двое Амбалов стояли над ней, словно великаны. Ростом бедняжка была невелика. Вообще она была довольно хрупкая. Одежда очень лёгкая, а в руке зонт. По всей видимости, молодым людям деньги от неё были не нужны, так как они не пытались отбирать у неё сумку или шарить в карманах.
Я совершенно растерялась и не знала, что мне делать. Совесть говорила мне, что я должна помочь как-нибудь несчастной, но здравый смысл твердил мне убираться подальше отсюда.  Ну а как бы поступили вы? Согласитесь, что проблем не хочет никто. В большинстве случаев люди сторонятся таких ситуаций. Хотя когда сами попадают в положение, сетуют, что на свете не осталось больше смельчаков, способных спасти их. Героизм словно улетучивается в этот момент, тебе хочется бежать подальше. Но ведь  если бы тебя спросили, как бы ты поступил, ты непременно ответил бы, что,  конечно же, пришёл бы на помощь.
Такие вот мысли посещали меня в эти секунды. Так бежать или остаться? Я решила выбрать золотую середину. Развернувшись, я побежала в обратную сторону и как только выбежала на оживлённый тротуар схватила первого же попавшегося мужчину за руку и потащила к месту инцидента, по дороге объясняя, в чём дело. Как только он услышал, что надо спасти девушку от двух домогающихся  к ней мужчин, решительно выдернул свою руки и остановился:
- Женщина, да вы с ума сошли что ли?!- закричал он.
- Но там же девушка! Она же совсем одна среди этих бандитов! Вы должны ей помочь!
- Никуда я с вами не пойду!
- Мужчина вы или нет, чёрт возьми!? Трус!- разъярённо ответила я.
- Я не трус! Не смейте! Но проблем мне не надо, прощайте,- произнёс он и быстрым шагом скрылся за углом дома.
Вот ведь какие нынче люди! А я вам про что говорила?!
В эту самую минуту во мне вспыхнула ярая злость. Я была переисполнена решимости помочь бедной девушке, во что бы то ни стало,  и отправилась вызволять её одна, так как искать кого-то в помощь не было больше времени.
Решительно шагая, я размышляла о том мужчине и из-за этого ещё больше злилась.
Завернув за угол, я вдруг остановилась. Мужчин больше не было, но девушка осталась. Честно говоря, я даже обрадовалась. Очень уж мне не хотелось сталкиваться с этими парнями.
 Она сидела на земле и плакала. Нет, буквально рыдала. Несколько секунд я простояла в ступоре, но затем пошла к ней на встречу. Подойдя, я тихо опустилась с ней рядом.
- Милая, что с вами?- аккуратно спросила я.
Та подняла голову, косметика у неё совсем размазалась, но лицо казалось очень добрым.
- Нет, ничего,- робко отвечала она,- я просто…просто…мм…ничего.
- Не надо, не лгите мне, я видела, как с вами стояло двое мужчин. Что они от вас хотели?
После этого вопроса она расплакалась ещё больше и уткнулась головой себе в колени.
- Ну-ну, не стоит так убиваться. Перестаньте же плакать,- успокаивала её я,- они ударили вас? Причини боль?
- Нет, нет, что вы! Это мои знакомые. Я просто не знаю, что мне делать!- ответила она, не поднимая головы.
- Знакомые? Хороши же у вас знакомые! Что же вы? Встаньте с земли не то простудитесь. Расскажите мне, быть может я смогу вам помочь?- спрашивала я.
Она не ответила, но через минуту вытерла слёзы и встала.
- Ну, вот и отлично. Не беспокойтесь. Расскажите мне всё.
Она качала головой и шмыгала носом, делая усилия сдержать вновь подступивший приступ слёз.
- Я не могу. Это только моё дело. К тому же, чем вы можете мне помочь!
- Если я узнаю, что же всё-таки случилось, я попытаюсь вам помочь. Что-нибудь придумаю. Кстати, вы не голодны? Я собиралась поужинать где-нибудь недалеко. Я знаю неплохой ресторанчик в двух шагах отсюда,- предложила я.
Я действительно была голодна. К тому же на сытый желудок гораздо легче раскрыть свои тайны, а мне было весьма любопытно, что же случилось с этой милой девушкой.
- Да, это было бы неплохо. Я сильно проголодалась, но денег у меня совсем немного.… Так что я вынуждена отказаться,- ответила она.
- Глупости! Я плачу.
- О Господи, спасибо вам огромное! Я вам очень благодарна.
- Нет, что вы. Это пустяки. А пока возьмите мой платок и вытрите косметику. Негоже появляться на людях с таким макияжем!- сказав это, мы обе рассмеялись, и я увидела, что улыбка у неё была славная.
Итак, мы отправились в кафе, что было недалеко. И пока мы ещё не пришли, позвольте мне подробно описать мою случайную знакомую.
Как я уже сказала, была она небольшого роста, хорошо сложена. Фигуру её скрывало осеннее пальто, но видно было, что она стройная. На вид, лет двадцать, но не больше. Лицо круглое и впалые щёки. Глаза большие и, кажется, серого цвета. Носик чуть вздёрнутый и очень хорошенький. Локоны её были тёмно - коричневого цвета. Это прекрасно оттеняло её глаза. Одета была  довольно просто, но со вкусом.
По пути мы не проронили не одного словечка. Полное молчание. Гробовое. Было даже как-то не ловко. Знаете, бывает такое чувство, что надо бы что-то сказать, но на ум ничего не приходит умного, и ты идёшь и молчишь всю дорогу. Я даже не решалась посмотреть на неё. Видимо, она была погружена в свои мысли, потому что не замечала ничего, что происходило вокруг. Даже споткнулась два раза.
Я тоже думала о своём. Мысли мои были заняты догадками, что же случилось с моей спутницей. Я всё думала заговорить с ней, пару раз даже открывала рот, но затем только вздыхала и закрывала его обратно. Так мы и шли. Дорога эта мне показалась вечностью, честное слово, просто бесконечной.
Мало-помалу мы дошли до того проклятого кафе, и зашли внутрь.
Народу было мало. Никто не выходит на улицу в такую мерзкую погоду. За столиками сидело от силы лишь пять-шесть человек. Я предложила сесть за самый дальний столик, хотелось поговорить в спокойной обстановке. Вскоре к нам подошёл официант, мы заказали поесть. Причём, девушка заказала отбивную, салат, суп, да ещё и десерт Видно она  действительно так сильно голодна. Я сказала, что она может заказать, что хочет, и я всё оплачу.
- Итак, что же стряслось с тобой, милая?- я первая прервала молчание.
- Видишь ли, я попала в очень неприятную ситуацию.…Вообще-то это долгая история,- неохотно ответила моя спутница.
- Ну, ничего, времени много. Я не настаиваю, просто хочу помочь. Я увидела тебя, когда эти твои знакомые приставали к тебе, и не знала, как поступить. Потом побежала за помощью, но тот мужчина…,- я вспомнила о поступке того молодого человека и машинально сморщила лоб,- вообщем, когда он узнал, то отказался помочь. Тогда я думала, что и сама справлюсь, но когда вернулась, нашла тебя плачущей на земле. Вот и всё.
- О, спасибо тебе. Но они не причинили бы мне зла. Один из них - мой бывший молодой человек, а второй - его друг. Я уже давно собиралась уйти от него, но всё никак не могла, что-то не давало мне сделать это. А совсем недавно всё же решилась и рассталась с ним. Но мой парень просто освирепел. Постоянно звонил мне и просил вернуться, затем стал угрожать. Сказал, что может заблокировать все мои кредитки, поменяет замки в доме. Я то думала, что он шутит, но оказалось, что он может пойти на всё.
Я по-настоящему испугалась. «Что же мне делать?!»- думала я. Но потом звонки прекратили на некоторое время. Я уже думала, что всё закончилось. Но когда очередной раз стала расплачиваться в магазине, мне сообщили, что кредитная карта заблокирована. Я сразу поняла, что это он и стала звонить ему, но трубки он не брал. Тогда я отправилась домой, чтобы позвонить этому подлецу на домашний телефон, но, подойдя к квартире и пытаясь открыть свою дверь, я с ужасом поняла, что ключ не подходит к замку. Холодный пот пробежал у меня по спине. В отчаяние я упала на пол возле квартиры и заплакала. Спустя минуту зазвонил телефон и мой бывший парень сказал, что если я хочу что-то изменить, то могу встретиться с ним. Я согласилась.
Подойдя к назначенному месту, я увидела его. Он со своим другом уже стоял там, и на губах у него была ухмылка, видимо заметил, что я плакала. От этого я взбесилась ещё больше. Ужасно разозлилась!
Я хотела, было подойти и со всего размаху дать ему пощёчину, но он остановил мою руки, а другой рукой привлёк к себе и стал целовать в шею. Я пыталась выкрутиться, но он много сильнее меня. Мне не удалось убежать. Я повторяла просьбы отпустить меня, объясняла, что не вернусь к нему, но негодяй и слушать не желал. Всё твердил, что любит и не отдаст никому, что я его собственность. Представляешь!? Словно я вещь какая-то.
Но спустя некоторое время мне удалось вырваться, причём немалыми усилиями, и я со всей силы влепила ему рукой по лицу. Он отвернулся и несколько минут никто не говорил ни слова. Я в ярости смотрела на него, приятель парня стоял в полнейшем недоумении, а сам негодяй не поворачивался. Но, оправившись от удара, он повернулся и быстро потянулся ко мне. Он схватил меня за горло. Я здорово испугалась и думала, что он способен сейчас меня задушить. Я покраснела вся и не могла вымолвить не слова. Его приятель оттаскивал моего бывшего от меня, но тот его оттолкнул и всё шептал мне на ухо, что я очень ошиблась, что посмела поднять на него руку. Он говорил, что с этого момента я не могу рассчитывать на его благосклонность. Сказал, что превратит мою жизнь в сущий ад.
Затем он успокоился, отпустил моё горло. Ну а я всё не могла отправиться от шока. Жадно вдыхая воздух, которого я была лишена на некоторое время, я стояла, наклонившись и думала, что же мне делать дальше. Несколько секунд он постоял надо мной, после чего поднял и поцеловал в губы, но я как могла, сопротивлялась ему. Спустя минуту они развернулись и ушли. Я же не сказала больше не слова. Обессилив, я опустилась на колени и зарыдала. В этом состоянии ты и нашла меня.
Рассказ её настолько поразил меня, что на протяжении его я всё время задавалась вопросом «Почему мы так часто причиняем боль тому, кто дорог нам, кого мы любим?». Может быть все люди по натуре своей собственники? Никто ведь не хочет делиться своим богатством. Так почему же тогда мы должны делиться своей любовью? А что вообще такое любовь? Привычка? Чувство собственности? Тогда это объясняет ревность. Но как объяснить, что зачастую самые близкие люди и страдают от нашей «любви»? Это, должно быть, объясняется тем, что окружающие знают нас лишь с одной стороны, с которой мы сами хотим предстать перед ними. А вот самые близкие знают нас наизусть. С ними можно не скрывать своих эмоций, чувств. Им мы может открыться. И не всегда это положительно, есть и моменты когда мы не в силах скрыть свою злость, ярость. Такой момент как раз и был у этого негодяя. Его ударили и это послужило ему сигналом к обороне. Быть может, он чувствовал себя с этой бедной девушкой господином и не выносил непослушания. Собственник, это точно. Такие люди никогда не станут ничего никому давать даром. Только в долг и только на короткий срок. Чуть его ослушаешься - скандал.
- Боже, моя милая! Что же тебе пришлось пережить,- ответила я.
Тем временем, глаза её наполнились слезами. Чувство было, будто она в любой момент может разреветься.
- Нет, сейчас уже всё хорошо,- неуверенно произнесла она - только вот я не знаю, где мне жить, где работать, где брать деньги, я ведь в этом городе только третью неделю, а всё это время мой парень содержал меня, пока я подсматривала новое место работы.…Да ещё и документы все в квартире остались,- тут она еле сдержала слёзы  - я просто понятия не имею, что мне делать!
- Значит так, пока ты поживёшь у меня. Место у меня в квартире много, на двоих точно хватит. А работу мы тебе подыщем!- успокоила её я.
Тут я встала из-за стола, оставив мою еду, и подошла к ней, что бы обнять. Мне стало настолько жаль её, что я готова была отдать ей последнюю рубашку, лишь бы бедняжка не плакала. Знаете, так бывает. Захочется вдруг ни с того ни с сего пожертвовать последние деньги даже незнакомому человеку. Да, бывает же.
Я обняла её. Она крепко обхватила меня руками и всё твердила слова благодарности. Я её не слушала, просто обняла и всё. Мне ведь не благодарность нужна была. Мы простояли так примерно с минуту и ощущение было, что знакомы с ней целую вечность, будто всю жизнь, были лучшими подругами.

Глава II

Вскоре мы доели наш ужин и собрались домой. Квартира моя досталась мне по наследству от моего дедушки,  и я была полноправной хозяйкой трёх комнат.
По дороге мы разговорились. Я же говорила, что на сытый желудок беседа складывается куда лучше, нежели на голодный. Девушка рассказывала мне о своём парне, а вернее бывшем парне. Сказала, что мать её умерла чуть меньше двух месяцев назад. Вначале, её отец скончался от опухоли мозга, а затем мама также заболела на почве утраты и умерла. Эта трагедия заставила бедняжку  переехать к своему парню, так как оставаться в родном городе было просто невыносимо.
Вы не замечали, как часто жизнь решает за нас? Может быть эта судьба, а не несчастный случай? Жизнь сама подталкивает нас на поступки, которые мы бы, возможно, сами никогда не решились совершить. Моя спутница всю жизнь прожила в одном городе и практически не выезжала за его пределы, но случай, а быть может, предначертанная доля заставила её кардинально сменить обстановку.
Так или иначе, но эта милая девушка шла ко мне домой. Конечно, было весьма непредусмотрительно впускать еле знакомого человека, имени которого я даже не знаю, к себе в дом. Но что-то в её внешности внушало мне доверие. То ли это глаза, наполненные слезами, то ли тихий голос, звучавший как-то мягко и добродушно, а может быть доверчивость и предельная открытость её души передо мной. Однако я всё-таки не знала её имени. Это надо срочно исправить:
-Милая, а как тебя зовут?- я даже забыла, что в этой суете не узнала это.
-О, да, конечно, я и сама забыла представиться. Моё имя - Керри Драк.
- Ну что ж, Керри, меня зовут Бриджет Мей. Очень приятно.
-Да, мне тоже, Бри. Ты давно живёшь здесь?- спросила Керри.
-Да, всю жизнь. Сколько себя помню.
-Мне здесь нравится. Очень спокойно,- в нашем городишке было так же уютно.
Больше мы не разговаривали. Даже не хотелось.
Так мы дошли до моего дома, и я пригласила её войти. Она, девушка выросшая в маленьком доме, скромного городишки, где-то на окраине Далласа, удивилась просторам моего жилища. Квартира моя действительно была довольно вместительна.
-Располагайся. Чувствуй себя как дома,- с улыбкой сказала я.
Чувствуй себя как дома. Ну да, конечно. Я ненавижу такие предложения, но сейчас не могла не сказать. Как можно почувствовать себя дома в совершенно чужой квартире, где всё не твоё? Нет, нельзя. Дом это, ведь, не просто слово. Что бы какая-то квартира стала тебе настоящим домом, надо, чтоб прошло хоть какое-то время. Надо привыкнуть, обжиться, устроиться. И только тогда ты, возможно, почувствуешь, что это твоё место. И то вряд ли.
-Ого! Я никогда не была в такой квартире! Это просто чудо для меня. Бри, ты даже не представляешь, что ты делаешь для меня!- она была так ошеломлена, будто бы я привела её в царские хоромы!
-Смотри, здесь ты будешь жить, здесь ванна, а вот тут у меня кухня… - показывала Керри  я. Видели бы вы её глаза!- вот телефон, вот компьютер, телевизор, всё, что тебе понадобиться.
Пока она рассматривала своё новое место жительство, я раздевалась и предложила ей устроиться, пока я пойду в душ. Она согласилась.
Закрыв за собой дверь, я подошла к зеркалу и долго смотрела на себя. Я часто так делаю. Люблю покривляться, посмотреть на себя, поговорить. Так вот, я смотрела на себя в зеркальную гладь и думала, не совершила ли я ошибку. Кто знает, что выйдет из этого. Всё-таки Керри- чужой человек. Но очень уж мне хотелось чем-нибудь помочь ей.
После душа я вышла и увидела, что на столе моём стоит чай и ароматно пахнет выпечкой.
-Ты не возражаешь, что я тут немного похозяйничала? Хотелось как-нибудь отблагодарить тебя, вот я и решила сделать своё коронное блюдо- яблочный пирог,- с робкой улыбкой произнесла моя хозяюшка.
Я улыбнулась, покачала головой и подумала, что всё не так плохо. Всё-таки яблочный пирог соблазнит любого! И меня это, конечно, подкупило.
-Чёрт, да ты знаешь, на что надавить!- и мы засмеялись.
Ощущение было, что дружу с ней с самого детства.
Достав пирог из духовки и, оживив всю комнату чудным запахом, Керри преподнесла это чудо к столу. Мы выпили чаю, поговорили. Да…это действительно было её коронное блюдо!
 -Скажи, чем ты занималась до переезда?- спросила я кулинарку.
-Эмм…боюсь, тебя расстроит это. Я не хочу вспоминать об этом.
-Да брось! Что такое? Я никого не осуждаю. Скажи,- настаивать я умею.
-Ну, вообщем, после школы мой отец серьезно заболел и не мог работать, мама зарабатывала копейки. Болезнь у отца развивалась очень быстро. Мы не могли собрать достаточно денег на операцию  и даже на необходимые лекарства. Крутились, как могли. Я не знала чем помочь, где заработать. Осталась последняя надежда. Моя знакомая работала проституткой и получала весьма и весьма неплохие деньги. Я рассчитала, что за два месяца работы я бы смогла неплохо заработать и оплатить половину операции. Уйти с работы я планировала через пять - шесть месяцев, когда смогу полностью оплатить лечение отца и долги за дом. Это ужасная страница моей жизни, которую я предпочитаю забыть. Отчасти из-за этого я и уехала оттуда.
-О…прости. Да, это скверно. Ну а что же родители? Они знали?
-Сначала я скрывала, говорила, что устроилась на неплохую работу секретарём. Но секретарь ведь такие деньги, конечно не зарабатывает. Мать это поняла. Заподозрила, что-то неладное. И вот как-то вызвала меня на разговор. Я уклонялась от ответа, говорила, что им незачем знать. Но потом созналась. Мама, кажется, была шокирована. Потом кричала на меня, называла потаскухой. Боюсь, она не простила меня до последних своих дней. Она прекрасно понимала, что деньги нам необходимы, но была сторонница самых строгих правил. Это для моей матери был позор,- тут Керри запнулась, и к горлу её подошёл комок. Глаза опустились, и я увидела на лице её едва заметную слезу. Она стёрла её рукой и продолжила,- я не прощу себя за это. Денег было достаточно, но толку нет. Отец умер через неделю, я не помогла ему.
Мать тоже захворала. Всё время плакала, ходила на могилу отца. Отношения наши с ней совсем испортились. Мне было стыдно смотреть ей в глаза. А как-то мы с ней очень поругались. В ту ночь я пришла с работы в четыре утра, мама сидела на кухне, плакала. В доме пахло лекарствами, видимо мама принимала успокаивающие. Я подошла к ней и спросила, почему она не спит. Мать подняла голову, глаза были совсем красные от слёз. «Почему не сплю?! А ты сама подумай, почему! Где ты шлялась? Я всех обзвонила. Что случилось, Керри? Почему всё так изменилось? Мы были так счастливы. Теперь всё не так. Где моя старая дочь? Ты совсем перестала думать о высшем образовании. Неужели тебе нравится твоя работа? Нравится, скажи? Тебе по душе быть грязной девкой? По душе такие развлечения? Ты делаешь всё, что тебя попросят? Это не моя дочь. Что ты творишь, девочка, что?»- говорила мне она. Я старалась оправдываться, но та меня и слушать не хотела, всё кричала, что я изменилась. Я тоже начала повышать голос. Всё закончилось скандалом. Я хлопнула дверью и ушла спать. Да я и не спала даже. Думала, что она права на самом деле. Права. Я слышала,  как мама плакала на кухне, что-то говорила, потом пошла, спать, уже к утру.
Проснулась я очень поздно. Выйдя из комнаты, я удивилась, что мама ещё не встала. Обычно она встаёт не свет не заря. Я подумала, что она тоже не сомкнула глаз вчера и сейчас высыпается. На душе у меня было гадко. Подумав, что надо бы извиниться перед ней, я стала готовить матери завтрак. Приготовив его, я пошла с подносом в руках к маме в комнату. Поставив завтрак на столик, сама подошла к её кровати и села на уголок. Она показалась мне очень бледной. Я потрясла её за плечо, она не проснулась. «Мама, проснись»,- прошептала я. Но она и сейчас не пошевельнулась. Холод пробежал у меня по коже. Я взяла её запястье. Пульса не было. Я начала трясти её, молить, чтоб она проснулась. Безрезультатно. Тогда я начала рыдать. Не чувствуя ничего, кроме боли. Я не могла унять своих слёз.
Врачи сказали, что это был сердечный приступ. Она умерла быстро. Не чувствуя боли. Сказали, что смерть отца наложила на её здоровье серьёзный отпечаток. Но я знаю, что виновата я. Только я. И, думаю, что она не простила меня. Никогда бы не простила. Я уверена.
После её смерти какое-то отвращение возникло у меня к этому городу, к моей работе. Я хотела бросить это занятие, уехать. Но мой шеф сказал, что так просто уйти я не смогу, что если я сбегу или просто попытаюсь, он расскажет всем про меня, чем я промышляю. Я не слушала его. Развернулась и ушла. Мне не хотелось оставаться здесь, с ним. Но этот подонок, естественно, сдержал своё слово. Теперь все люди знали кто я. За спиной моей пошли сплетни, вслед мне оглядывались, обсуждали, а вернее осуждали. Плевать. Мне плевать на них. Совершенно. Ни один из них не был в моём положении. Я уехала.
Теперь ты знаешь всё. Понимаешь, почему я не хотела рассказывать? Понимаешь, почему я уехала?- закончила рассказ она.
-Да, понимаю. Конечно. Бедная, что тебе пришлось пережить! Я и подумать не могла! Как же жизнь обошлась с тобой,- успокаивала её я,- но теперь-то всё позади, всё обошлось, ты в безопасности!

Бедная! Люди так жестоки. Порой, не зная тебя, не зная всей ситуации, они готовы наброситься, словно шакалы на жертву. Как часто мы осуждаем людей, не представляя даже обстоятельств, побудивших человека поступить так. Мы моментально вешаем ярлыки на всё, что не хотим понимать. Это плохо, это хорошо. Вот так! Никто разбираться не станет, просто сделают тебя изгоем и всё.
Осуждаем, осуждаем, хотя в сердцах сами себе признаёмся, что если бы не это треклятое общество и сами поступили бы так же.  Вечно так. Никому и не было интересно, отчего Керри выбрала такой путь! Никто и знать не знал, что в семье её нет денег, что отец умирает. А если бы и знали, то ничего бы не изменилось. Она - проститутка. Продаёт любовь и это позор. Какая разница, какой она человек? Нынче нет дела никому до таких мелочей как душа.
-Ладно, уже довольно поздно, пора спать. Иди-ка в душ и спать. Завтра подыщем тебе работу. Всё обойдётся, я помогу тебе выкрутиться.
-Ладно. Слушай, Бри, спасибо. Ты одна меня поняла. Даже лучшая подруга со мной перестала общаться, а ты поняла. Мне как-то легче даже стало,- откровенно произнесла она.
-Ничего,- ответила я.
Я поняла её. Людям всегда легче открыться незнакомым, чем близким. Потому что нечего терять. Незнакомец всё равно тебя не знает, ему всё равно, что у тебя стряслось, он не станет тебя открыто осуждать. Вот и моё дело не осуждать, а повествовать.

Глава III

Не извиняться. Не объясняться. Не выворачивать душу наизнанку.
Ибо подданные могут простить все что угодно. Кроме слабости.
(Елизавета 2)

Всё в доме молчало. Было так тихо, что я слышала, как ругаются соседи на этаж выше. Я привыкла, у них такая семья. Без их ругани я, наверно, и уснуть не могла бы, настолько привыкла. Но всё же я не сомкнула глаз. Думала. Думала и о Керри, и о её жизни. Сравнивала с моей. Я привыкла думать, что Господь Бог обделил меня своим вниманием, не дал всё, чего я заслуживаю. Всю жизнь я была уверена, что одна переживаю трудности в жизни, а у всех остальных всё хорошо. Все люди думают, что именно у них ничего не складывается, только они так несчастны. Все носят маски. На людях ни один разумный человек не покажет истинных чувств. Как и мои соседи. Я бы и не подумала, что семья их рушится, если бы не жила этажом ниже и не слышала всего, что слышу. Днём они абсолютно счастливая семья, а ночью одни скандалы. Скрывать они умеют. Как все.
Проснулась я часов в восемь-девять утра. Совсем не спалось. Покрутилась в кровати, потом встала. Неохотно оделась и вышла. На кухне было светло, пахло, как обычно пахнет утром. Чем-то свежим. Я прошла к комнате, где спала моя новая подруга. Открыла дверь и обомлела. Кровать была аккуратно заправлена, Керри не было. Я подбежала к комоду в гостиной. Все драгоценности на месте. Как камень с души! Слава Богу! Я боялась, что моя случайная знакомая оказалась воровкой.
Я прошла обратно в её комнату. На столике лежал листок. «Бри, дорогая, я очень благодарна тебе за помощь. Но вчера ночью мне позвонил мой бывший парень и сказал, что отдаст мне ключи от новых замков в квартире. Кажется, он немного остыл и готов спокойно поговорить. Я ухожу домой, но если захочешь, позвони. Вот мой номер: 5145567. Очень рада была познакомиться. Звони. Твоя Керри».
-Боже, неужели она опять пошла к этому подлецу!?- произнесла я вслух сама себе,- она так наивна.
Тут я покачала головой, сморщила лоб, вспомнив о её истории, и пошла, наливать кофе.
Воскресенье. Всегда не охота что-то делать в этот день. Выходной есть выходной! Поэтому я не переодеваясь, только умывшись и выпив кофе, села за компьютер. В социальных сетях мне быстро надоело. Я пошла в гостиную и,  уютно устроившись, просмотрела телевизор часов до трёх дня. Внезапно мне захотелось позвонить Керри, справиться, как всё прошло. Взяв телефон, я начала набирать номер. Гудок, ещё один и ещё. Я,  было, собралась бросить трубку, но тут Керри  подошла к телефону.
-Да!- почти закричала она.
-Алло. Это Бри. Ты так внезапно исчезла, даже не предупредив меня. Как ты? Виделась с парнем?
-Ах да, Бри. Прости, я не хотела будить тебя…- голос её был возбуждён. Сложилось ощущение, что она чем-то взволнована,- Бри, тут просто ужас. Ты не представляешь что с моей квартирой! Приходи.
Она дала мне свой адрес и больше ничего не сказала. Видно было, что действительно что-то случилось. Поэтому, я быстро оделась, накинула пальто и вышла. Погода была не плохая. Солнце прогревало город. Люди не торопливо наслаждались выходным. Тут я увидела картину, которая поразила меня. Вообще-то я очень впечатлительная.
На углу улицы стоял нищий и просил мелочи. Одет он был прескверно. Изношенное пальто, старая шапка, обувь, казавшаяся совершенно истоптанной. Это был действительно нищий, а не просто мошенник, желающий поживиться лёгкими деньгами. Это было видно по глазам. Такие глаза сразу замечаешь. Они тусклы и печальны. Сразу видно, что у него на душе. Жизнь оставила на его взгляде глубокий отпечаток. При виде таких людей одни стараются пройти мимо, сделав вид, что не заметили, лишь бы не разговаривать, не давать денег, не казаться бесчувственным, другие же наоборот, преисполнены жалости, готовы разрыдаться и отдать последнюю копейку.
В руках у бедного было пару монет, которые ему только что кинула проходящая дама. Он благодарил её и осыпал всеми возможными добрыми словами. Тут мимо прошёл джентльмен в дорогом костюме, с кейсом в руках. Это типичный американский бизнесмен, гонящийся за «американской мечтой». Он как раз из тех, кто пройдет, мимо ускорив шаг, только чтобы не смотреть на бродягу. Мужчина прошёл и нечаянно, хотя кто его знает, толкнут плечом нищего. Тот уронил монеты и неистово начал просить прощения у бизнесмена. Тот в ответ лишь возмущённо рявкнул:
-Смотри куда идёшь, оборванец!
Бродяга начал собирать копейки, выпавшие у него из рук, среди толпы проходящих мимо людей. Никто не помог, даже не затруднился обойти его. Все куда-то шли. А бедняга всё извинялся и пытался выкрутиться, чтобы достать копейку.
Жизнь несправедлива. Некоторые люди купаются в деньгах, когда другие подбирают копейки. И всем всё равно на судьбы ближних. Прохожие торопятся, не замечая ничего кроме собственного эго, бегут и по пути готовы идти по головам, если придётся. Не все, но в этой толпе каждый теряет своё лицо и сливается с тёмной, однообразной массой, сбивающей всё на своём пути. Здесь надо быть начеку. Таких мягких людей, как например, этот нищий толпа сметёт, даже не заметив. Поэтому в наше время без острого оскала не обойтись. Если будешь ставить себя ниже других - об тебя вытрут ноги, поставишь выше - назовут эгоистом. Толпа не имеет лица и не любит, чтоб кто-то выделялся. Либо ты со всеми, либо против всех.
Возвращаясь к вопросу о неравноправии людей на примере случайного бездомного, хотелось бы подчеркнуть непростительное поведение мужчины, толкнувшего бродягу. Почему он это сделал? Он обладает злым нравом? Может быть, он просто чем-то раздражён и ему было не до сентиментальных извинений, или, скорее всего, он просто жертва общества, нашего времени, где настолько крепко въелись эгоистические наклонности, озлобленность и невежество, что люди уже привыкли к ним. Он - богатый, имеющий власть, положение в обществе, человек, просто не замечает и не хочет замечать такого мелкого члена, как бродяга, просящий милостыню у проходящих людей. Этот бизнесмен расплачивается в ресторане за один только ужин такой суммой, на которую бездомный мог бы прожить месяца два. Отчего такое отношение? Ведь все люди, по сути своей, одинаковы и совершенно равны. Оттого, что по качествам своим они различны. Пропасть, огромная пропасть между бедным и этим мужчиной. Первый - великодушный, радующийся любой возможности выжить. Последний - зверь и настоящий эгоист.
Вы замечали, как различны люди становятся, с приобретением денег? Это власть, сила. Человек, выросший в достатке, с детства получающий всё, чего он только пожелает, привыкает к тому, что о заработке можно не беспокоиться, деньги сами сыплются с неба. Поэтому они так небрежны и неаккуратны по отношению к ним, к другим людям и ко всему на свете.  А тот, кто знает, что такое нужда, когда ты копишь копейки и экономишь на всём, лишь бы не умереть с голоду, прилично одеться и оплатить всё необходимое, тот знает и цену деньгам. Тот и не выбросит никогда кусок хлеба, какого бы не было его богатство. Сколько бы денег у него не было, такой человек всегда будет крайне осторожен и предусмотрителен. Поэтому дети богачей, выросшие в вечном достатке, быстро спускают свои денежки, думая, что они никогда не иссякнут. А бедный, обогатившись, сохранит своё богатство, благодаря качествам, заложенным в нём нуждой.
Так я шла и думала о неравноправии людей, о качествах одних и других. Мысли эти заняли меня настолько, что я прошла дом моей знакомой.
-Простите, не подскажите ли вы мне, где находится дом номер 34?- спросила я первого попавшегося человека.
-Девушка вы прошли. Возвратитесь обратно. Вот то здание,- и он указал мне.
-Спасибо огромное.
Да, действительно я прошла. Вернувшись обратно, я посмотрела на дом снизу вверх. Здание было высокое. Этажей двадцать. Я вошла. Внутри оказалось оно совсем не привлекательное. Серые стены, тусклые лампочки на потолке, под ногами бетонный пол. С улицы оно казалось куда больше приветливее, но не судим о книге по обложке. Керри жила на девятом этаже. Я вошла в лифт, в котором, честно говоря, побоялась бы ехать, но идти на девятый этаж не хотелось. Только двери начали закрываться, как их остановила чья-то рука. Это был мужчина. Он улыбнулся, я увидела, что одного или пару зубов у него не хватает, и вошёл ко мне в лифт. Одет он был весьма неопрятно и, по-моему, был пьян, потому что я моментально почуяла запах спиртного. Вообще-то у меня очень хорошо развито обоняние, поэтому я чувствую даже тонкие запахи. Он встал почти на одном уровне со мной,  спросил, не возражаю ли я, если он поедет рядом. Я, конечно же, согласилась. Разве можно ответить человеку, мол, вы мне неприятны, и ехать рядом я вам запрещаю?! Конечно, нет. Поэтому я опять напялила маску радушности и смирно стояла, не говоря не слова. Все мы носим маски. И я, и вы, и этот пьяный парень рядом.
Напряжение во мне вызывала ещё одна деталь: он постоянно смотрел на меня. Просто пялился. Абсолютно открыто и бесцеремонно. Так как я стояла на одном уровне с ним, я отчётливо видела это боковым зрением, то и дело, улавливая его взгляд на «определённых частях тела». Вскоре мне это надоело, и я, повернувшись к нему лицом, решительно посмотрела на него. Он, подняв голову, тоже посмотрел на меня. Прямо в глаза. Это меня просто обескуражило. Я повернулась обратно, совершенно обезоруженная таким поворотом. Не люблю, когда смотрят прямо в глаза. Это как-то смущает. Бывает, что даже при разговоре с человеком, которого знаешь сто лет, всё равно не можешь смотреть прямо в глаза.
Мы ехали уже на шестом этаже, и тут молчание прервал этот болван:
-А ты ничего,- еле связав слова, произнёс он,- хорошенькая.
 Я молчала. Тем временем, расспросы продолжились:
-К кому ты едешь? Я раньше тебя не видел здесь,- настырно продолжил он,- ну! Не молчи! Чего ты!? Я тебе, что не нравлюсь?
Тут он собрался вплотную приблизиться ко мне, но я ловко выскользнула из его мерзких объятий, и в эту самую секунду дверь лифта передо мной   распахнулась. Слава Богу! Вот это спасение. Я выбежала, даже не оглянувшись. Просто ошеломлена была его бесцеремонностью.
Как можно так врываться в личное пространство человека? Причём так грубо. У каждого есть своё поле вокруг себя, зона в которую посторонним вход воспрещён. Нельзя же так вот войти туда, не спросив разрешения. Да и куда делось то время, когда мужчины были настоящими рыцарями и всячески превозносили дам? Теперь же, чёрт знает что творится! Просто кошмар. Уровень женщины в глазах многих нынешних мужчин упал до статуса посудомойки или сексуального удолетворителя. Это ведь печально.…Куда катится мир?
Я побежала вперёд по коридору и нашла квартиру Керри. Я постучала. Дверь открыли не сразу. Тут послышался шум, и дверь распахнулась.
На пороге стояла Керри. Знаете, я её даже не узнала. Подруга  прекрасно выглядела. Волосы были аккуратно уложены, платье обрисовывало её стройную фигурку, улыбка светилась на лице, макияж чуть заметно подчёркивал  большие серые глаза.
-О, Керри! Привет. Ты чудесно выглядишь,- воскликнула я,- рада, что всё хорошо. По телефону у тебя был тревожный голос.
-Привет! Да, был хаос.…Не хочу сейчас говорить об этом. Забудь. Проходи, пожалуйста,- предложила она.
Я зашла. Квартира была просто в отличном состоянии. Одна комната, но довольно уютная. Как говорится, в тесноте, да не в обиде.
-Да тут довольно мило!- одобрила я.
-Спасибо. Я убиралась всё утро.…Тут был просто завал. Та даже не представляешь. Всё верх дном! Сейчас я собираюсь идти поискать работу. Бри, ты со мной,- спросила она,- я окончательно послала этого подлеца. Теперь я сама по себе. Как кошка, могу ходить куда хочу. Ключи он мне отдал. Я самостоятельна! Очень рада!
-Да, конечно, я пойду с тобой. Ты просто молодец, что покончила с этим. Всё станет гораздо лучше, я уверена.
-Бриджет…ты меня очень поддерживаешь. Я безумно благодарна.
Спустя неделю она нашла прекрасную работу на фирме моего знакомого. Заработок был довольно приличный, и Керри могла себе позволить не экономить.
Мы с ней продолжали общаться. Звонили друг другу каждый день, часто встречались, обедали или ужинали вдвоём. Я познакомила её с моими друзьями, и мы постоянно проводили время вместе. За это время Керри стала мне очень близкой. Буквально одной из лучших подруг. Обычно, такими для меня становятся люди, с которыми я прошла многое и знакома очень давно. Поэтому, меня даже удивило, как за такой короткий отрывок времени мы стали добрыми друзьями.
Так и жили мы несколько месяцев, примерно полгода. Жизнь текла своим мирным чередом, пока Керри не сообщила новость.
-Я беременна!
-Что?!- удивилась я,- как!? Когда ты это узнала?!
- Неделю назад. Я не была точно уверена, поэтому не говорила. Но теперь всё подтвердилось.
-Но как это могло случиться? У тебя разве есть парень?- я всё ещё была в шоке.
-Я познакомилась с одним парнем на вечеринке. Мы поболтали, выпили, потом пошли ко мне…ну ты понимаешь. Боже, мне так стыдно. Такое случилось в первый раз, я даже не помню его имени. Ничего не помню. Просто ужас.
-Да. Тут ничего не скажешь. Где он теперь?
-Я не знаю. Ни имени, ни адреса.
-Да уж…вот это ситуация. И что ты теперь будешь делать, Керри? Ты понимаешь, что это очень ответственно?
-Да. Понимаю, конечно. Я не знаю, Бри, просто не знаю. Думала, что могу оставить его, но я ведь только устроилась на работу. Совмещать материнство с работой не просто. Да и к тому же не уверена, готова ли сама к этому, смогу ли стать хорошей мамой, содержать, воспитать одна.
-Ну и как поступишь?- видно было, что она в смятении. История не из простых.
-Ну, понимаешь…возможно, я могла бы сделать…ну…аборт,- голос её задрожал,- но ведь это-то мой ребёнок, это бесчеловечно.
-Милая, это только твоё решение. Я не могу тебе советовать в этом. Понимаешь?
Она утвердительно кивнула, и мы замолчали. Так вот, не говоря не слова, сидели минут пять. Она думала. Я тоже. Вот какие мысли меня посещали:
Материнство. Это дар, данный каждой женщине от природы. Плохая ты девушка или нет, пьёшь ты или безработная, одна или с мужем, христианка или католичка, не имеет никакого значения. Все имеют право на такое счастье. Но, к сожалению, не все имеют мудрость его удержать. По-моему, в этом и есть смысл жизни. Дети. Так легко их сделать. Да, именно так, именно сделать. Но так тяжело стать хорошими родителями. Для чего жить, как не детей? Дарить им свою любовь, заботу, наполнять их жизнь радостью, учить быть мудрее, воспитывать хорошие качества. Это и есть смысл жизни. Сегодня это стало настолько пресно, что нынешнее поколение легко меняет семейные заботы на работу, развлечения, пустое однотонное существование. Верно, я потребляю именно слово «существование», а не жизнь, потому что жизнью это и назвать нельзя. Если бы я не имела возможности родить ребёнка, я бы умерла от отчаяния. Поэтому я не могу понять девушек, которые бездушно уничтожают жизнь своего ребёнка. По сути дела, это преступление. Натуральное убийство. Дитя ещё настолько мало, что нельзя ещё узнать его пол, услышать сердцебиение или увидеть его, но это то создание, находящиеся внутри тебя, которое, спустя каких-то девять месяцев, посмотрит на тебя своими глазами, спустя полгода, обнимет малюсенькими ручками, а спустя несколько лет назовёт мамой и прошепчет «я тебя люблю, мамочка». Убивают. А ведь этот ребёнок ещё не видел мамы, не видел мир. И уже не увидит. Так и не сможет обнять тебя, улыбнуться. Ты ему просто не дашь шанс.
-Я не могу, Бри. Не могу,- проговорила, наконец, она.
Честно говоря, я вздохнула с облегченьем. Страшно подумать, чтобы это можно было сделать.
-Но как мне поднимать ребёнка? Бри, это же невозможно. Мне нельзя уйти с работы, нельзя. Я только устроилась. Мне надо закрепиться на новом месте, Бриджет, понимаешь?- она совсем растерялась.
-Я не знаю, не знаю. Господи, Керри! О чём разговор, это же твой ребёнок! - Работа, работа, работа, а кто тебе воды в старости принесёт? Работа!?
-Я не справлюсь. Не смогу. Я ведь совсем одна. Ни мужа, ни парня, никого. Просто одна.
-Ну и что же с того? Я знаю много примеров самодостаточных женщин, воспитывающих детей, работающих. И ты можешь! Можешь, слышишь?
Но ведь действительно, сегодняшний день открывает перед нами все возможности, которые в прошлое время казались невозможными. Женщины становятся более самодостаточными, независимыми. Я не говорю о феминистках и оппозиции к мужчинам, нет, я только лишь говорю то, что вижу. А вижу следующие: одинокие женщины, смело воспитывающие детей и одновременно успешно продвигающиеся вверх по карьерной лестнице. Складывается ощущение, что в скором будущем мужчины и вовсе перестанут быть необходимыми. Раз уж девушки теперь в состоянии самостоятельно зачать ребёнка, поднять и воспитать его, зачем же нам сильный пол? Ответ прост: сколько бы женщины не пытались казаться сильными и независимыми, всё же ждут они не примыкания мужчин, а их твёрдого и очень надёжного плеча. Всё это оттого, что каждая успешная business- woman, вернувшись, домой, мечтает свернуться клубком на коленях любимого и наконец-то почувствовать себя зависимой от этой заботы, слабой, беззащитной.

Глава IV.

Прошло много времени. Дела шли отлично. Керри не отказалась от своего решения оставить ребёнка. Живот её рос с каждым месяцем. Она была счастлива. Работу брала на дом, чтобы больше времени проводить в тепле и уюте. Наступил уже восьмой  месяц, и положение у неё было «округлое». Роды не за горами.
-Бриджет,- говорила она,- я боюсь. Что-то тревожит меня. Мне кажется, что это просто адская боль. Я не выдержу.
-Что ты, милая, конечно, же, выдержишь,- безустанно поддерживала я мою беременную подругу.
-Мальчик родится, наверно, на рождество. Это так славно. Думаю, Господь будет оберегать его.
И действительно, до рождества оставалось примерно полтора месяца. Всё уже было украшено к празднику. Витрины в центре пестрили гирляндами, на улице уже пахло рождеством.
Дети изумлённо смотрели на этот хоровод огней, взрослые же напротив, проходили мимо, не обращая ни малейшего внимание на эту прелесть. Отчего же? Меня всегда мучил такой вопрос: почему взрослые с возрастом своим утрачивают способность радоваться даже мелочам, подобно малышам? Почему для взрослых рождество- это уже не чудо, а время больших затрат и постоянной беготни в поисках подарков. Быть может, это оттого, что сердца у людей со временем черствеют, становятся более жёсткими. Люди, под натиском жизненных испытаний, просто вынуждены быть слегка бессердечными, без этого просто нельзя. Как говорила я уже, чуть ты покажешь свою слабину, уязвимость, тут же прослывёшь бесхребетным, об тебя вытрет ноги нынешнее «общество». Вот и стараются заглушить свои чувства, скрыть эмоции. Все ведь носят маски. Но становится так грустно, когда понимаешь, что всё уходит. Детство не вечно, не вечна эта беззаботность, восторг от праздников. Молодость уходит в небытие. Радоваться жизни легко, когда ты молод, свеж и полон энергии, когда общество вокруг тебя составляют родители, которые наполняют твою жизнь заботой и любовью, да друзья, такие же славные детишки. Как бы хотелось туда вернуться. Как бы хотелось!
Эти мысли заполнили мою голову по дороге домой. Шла я специально по самому центру города, что бы полюбоваться этой рождественской феерией. Я с интересом наблюдала за счастливыми семьями, бродящим по праздничной ярмарке. Детки выбирали подарки, указывали своими маленькими пальчиками на сладости, восхищались украшенными залами торговых центров. Родители этих ангелочков улыбались, кивали головой и тратили, тратили, тратили деньги на прихоти своих чад. Это, конечно, всем доставляет огромное удовольствие. Дарить порой приятнее, чем просить подарка. Это чувство посещает, конечно, не всех. На это великодушное ощущение счастья от возможности подарить, а не получить способны только люди по истине сердечные, имеющие именно доброе и открытое сердце. Но, к сожалению, в основном люди любят больше получать, нежели отдавать.
Мои мысли прервал мужчина, налетевший на меня со всей дури. Видимо он спешил и, вероятно, не заметил меня. Столкнувшись с ним, я бы отлетела метра на два, если бы незнакомец не успел схватить меня за талию и привлечь к себе.
-О, девушка, простите. Я не заметил вас,- тут он  улыбнулся во все зубы, и я увидела его воистину чудесную улыбку,- вы не ушиблись?
-Немного плечом. Но уже ничего страшного, простите,- пролепетала я, но никак не могла сосредоточиться на ответе из-за его шикарной улыбки,- а вы в порядке?
-Да, не волнуйтесь, что со мной может случиться? Я больше испугался за вас. Мне действительно неловко было так встревожить такую прелестную даму,- говоря эти комплементы, он всё ещё не выпускал меня из своих объятий. Честно признаться, я и не пыталась выпутываться. Бывает, знаете ли, такое чувство, когда вроде как надо бы уйти, но ты вовсе и не торопишься, тебе и так неплохо. А тут ещё и эта улыбка. Смотрит прямо в глаза и радушно улыбается. А я ведь, как дура, стою и улыбаюсь в ответ, не зная, что надо говорить. Не могу не улыбаться, когда на меня так смотрят. Вот, честное слово, не могу. Какое бы у меня не было настроение, не удержусь от улыбки.,- могу я как-нибудь загладить мою вину? Вы куда-то торопитесь?
-Ну…вообще-то нет…но...,- я что-то промямлила и, кажется, ещё больше рассмешила его,- нет, никуда.
-Это славно, славно. Могу я вас пригласить на ужин. Здесь есть чудесное кафе в двух шагах от нас. Я угощаю. Ну, как вам предложение? Учтите, что отрицательные ответы не принимаются. Я просто не прощу себе такого невежества.
Он был так мил, что я согласилась. Вы можете подумать, что это безрассудство, что в наше время с незнакомыми мужчинами никуда ходить не следует, но я просто не в силах была удержаться. Тем более вид у этого незнакомца был добропорядочный. Теперь же перейдём к мелочам. Рост его был выше среднего. Костюм выглядел дорого и изящно, сидел как с иголочки. Такие костюмы носят богатые, состоятельные люди. Они либо очень заботятся о внешнем виде, либо вообще не задумываются о таких мелочах. Этот мужчина был из первых. На это указывали и его опрятный шарф, повязанный поверх классического пальто, и вычищенные туфли, и волосы, которые были зачёсаны, как делают это бизнесмены. Лицо его было аккуратным и чисто выбритым. Глаза цепко впились в мои, руки его нежно, но вместе с тем, крепко обхватили мою талию.
Мы провели с ним весь вечер до позднего часа. Лукас, а звали его именно так, проводил меня до дома и оставил телефон. Дома я посмотрела на номер и удивилась. Его номер телефона отличался от моего лишь на одну цифру.
-Ого,- поразилась я,- может это судьба?
Может, это судьба? Вы задавали себе хоть раз такой вопрос? Конечно. Все рано или поздно задумываться над нашим существованием. Предопределено наше будущее или всё действительно в наших руках? Почему бы, если судьба уже всё решила за нас, не передать свою жизнь в её руки и плыть по течению жизни? Зачем мы проходим все эти «круги ада» в нашем мире, а именно, учимся в школе, университете, работаем, стараемся жить правильно, стремимся к благополучию, к семье и успешному статусу, если всё предрешено? Верите вы в то, что если что-то не получается, значит не судьба? Почему тогда, когда у нас, напротив, всё отлично выходит, мы хвалим себя любимых, а не судьбу? Возможно, это оттого, что люди стремятся найти оправдание своим неудачам, сделать вид, что виноваты не мы, а кто-то другой? Для этого люди придумали судьбу. Это отличный вариант найти оправдание себе. Лично я уверена, что мы можем решать своё существование сами. Мы можем сами решать, как жить.
Эти мысли меня не покидали. Парня у меня не было с незапамятных времён. Я боялась вернуться к этим чувствам, которые наполняют собой всё твоё существование. Я боюсь любви. Не хочу чувствовать боль. Это ведь, невыносимо. Сердечная боль- это самая тяжёлая боль. Она захватывает не только сердце. Она захватывает твои мысли. Если ты влюблён, ты беспомощен, уязвим. Появляются крылья, но как только это чувство покидает или предаёт тебя, ты падаешь на землю, во всей той высоты, которую уже успел набрать. Любовь начинается с огня, а заканчивается холодом. Химия это, или высшее чувство, мне не известно. Знаю я только то, что любить сложно. По крайней мере, для меня. Я знаю, что если я полюблю, то это будет надолго, и прекрасно осознаю, что, привыкнув к человеку единожды, уже не смогу отвыкнуть. Поэтому я сторонилась каких-либо отношений на тот момент времени.
Но в этот день я увидела в себе перемены. Я почувствовала, что хочу любить и быть любимой. Я ещё не знала, что с этого вечера всё изменится.

Глава V.

С того дня действительно, многое стало другим. Например, моё виденье этого мира. Лукас звонил мне каждый день, иногда даже по несколько раз. Я стала привыкать к его голосу и постоянным звонкам, волновалась, если он подолгу не объявлялся. Меня насторожило это. Я боюсь влюбляться, но тут, по-моему, позволила себе эту слабость. Так прошло примерно два года. Я вся погрузилась в работу и едва находила время для друзей. Но для Лукаса я выкручивалась, как могла. Кстати, забыла вам сказать, что Керри родила великолепного мальчика. Она назвала его в честь отца - Джером. Голубоглазый мальчуган занимал теперь всё её время. У меня - работа, у Керри - ребёнок, поэтому встречаться мы стали намного реже. А чуть позже она позвонила и сообщила, что уезжает со своим новым бой-френдом в Чикаго. Я ничего не говорила моей подруге про Лукаса. Но мысли мои были только о нём.
Влюбилась? Да нет, конечно, нет. Я старательно избегаю таких ситуаций. Когда-нибудь я найду того человека, который станет единственным для меня. У нас будет изумительный дом, чудные детки, как минимум трое, отличная работа и никаких измен. Я прекрасно понимаю, что сейчас это почти утопия. Моногамия исчезает, но ещё не совсем канула в лету. Девочки с малолетства мечтают именно о своём единственном принце. Вот и я мечтаю о крепкой семье. Но, наблюдая за сегодняшним миром, не могу не отметить, что как мужчины, так и женщины не блещут постоянностью. Неужели старая добрая моногамия больше никого не интересует? Неужели так сложно прожить в верности любимому? И вообще, если человек по-настоящему любим, станем ли мы ему изменять? Нет, я так не думаю. Мне кажется, что всё случается оттого, что наш мир стремительно теряет способность любить. Мужчины и женщины слишком увлечены другими занятиями, чтобы уделять время этому чувству. Сердца черствеют, мир полон похоти, разврата. Любовь уже не так чиста, не так беспорочна как в былые времена. Мы пришли к тому, что всё в нашем мире можно приобрести за деньги. Нет любви? Купи её. Нет друзей? Плати деньги, и водиться с тобой будет множество людей. Это ведь просто ужасно. Человечество катится в чёрную пропасть.
Так вот, думала я о том, что Лукас не моё, что это лишь хороший друг, на плечо которого я всегда могу отереться. Так прошло ещё несколько месяцев. Мы с ним общались каждый день, гуляли по паркам, разговаривали. Однажды одну из таких прогулок прервал неоднозначный жест Лукаса. Гуляли мы по набережной, и я решила подойти поближе к изгороди моста. Наклонившись, я смотрела на тёмную воду. Вдруг почувствовала, как Лукас подошёл ко мне сзади, обнял своими руками и наклонил голову прямо ко мне на плечи. Я вся сжалась, но почувствовала безграничную теплоту и нежность, которую излучал мой друг. Мы с ним простояли так несколько минут. Он молчал, я тоже. Чувствуя себя защищённой, мне не хотелось никуда торопиться. Именно тогда, я поняла, что мы с ним похожи, он - моя вторая половинка. Я люблю его. И, поверьте, для меня это вовсе не пустые слова. Сейчас словосочетание «Я люблю тебя» стало попсой. Оно произносится людьми каждый день, причём, без какого-либо смысла. Звучит для нас, словно, «привет» или «как дела?». Но для меня всё не так. Я долго прихожу к этому, не в один день и даже месяц. Не каждого человека можно назвать любимым, но Лукас мне стал именно одним из них. А вернее, единственным. Любила я, по сути дела, лишь раз и длилось это три года. Ничего не вышло, но было очень больно. Я решила с того момента, что больше не потерплю этой боли, что заслуживаю гораздо лучшего, и стала избегать чувств. Но сегодня сдалась.
Чуть позже мы пошли домой, и молчали всю дорогу, смущённые этим обстоятельством.
Ночью я не сомкнула глаз. «Господи, я не знаю, что я чувствую на самом деле! Мне кажется, что я и Лукас - родственные души. Может он тот, с кем мне предстоит быть? Может это моя вторая половина,- думала я,- Господи, подскажи, как мне быть! Укажи путь!».
 Знаете, я часто стала обращаться к Богу. Это произошло с совсем недавнего времени. Раньше я была пуста, словно сосуд, но теперь я наполнена религией. Я верю в высший разум, молюсь ему и разговариваю о своих проблемах с Господом  подолгу.
 Для меня Бог- это советчик, который всегда выслушает и поможет. Люди привыкли верить в того парня на небе, который сможет исправить и простить их ошибки. Религия- это опора для всех людей. Необходимо иметь такую основу, чтобы крепко стоять на земле. Куда бы мы выливали все переживания, к кому бы обращались в тягостные минуты? Что, как не религия, удерживает многих людей в русле праведной жизни, что помогает справиться с невзгодами, что даёт нам надежду на счастливое будущее? Многие скажут: «не будь людей, не было бы и Бога», но почему тогда большинство из нас в самые критические моменты нашей жизни буквально машинально обращаются к Всевышнему? К кому, как вы думаете, вопрошает мать, когда ребёнок её болен, к кому человек возводит глаза перед смертью? Верно, к Богу. Может быть это заложено в нас самих от природы? А может, сам Господь вложил в нас это?
Но иногда я и сама размышляю над этим. Не ошибаюсь ли я? Но потом мне становится не по себе от этих мыслей, и я прошу прощения у Бога за это сомнение. Ну а если нет ничего высшего на небе, если нет ни Бога, ни ангелов, ни рая и ни ада? Только представьте, сколько людей потеряет свой смысл жизни, сколько храмов, церквей придёт в негодность, сколько людей утратят надежду, сколько усилий для попадания в рай пойдёт прахом! Это будет самое большое надувательство в истории! И всё же, я думаю, что не зря люди верят в Господа. И я верю, сама не знаю отчего.
На утро меня разбудил телефонный звонок. Это был Лукас. Он сказал, что ему следует отлучиться по неотложным делам в Детройт и пробыть там некоторое время. Говоря откровенно, я была весьма польщена, что он предупредил меня об этом. Было бы досадно узнать, что Лукас улетел на неопределённый промежуток времени, не сообщив мне ни слова. Может, я ему не безразлична? Знаете, такие мелочи и строят нашу жизнь. Всё дело в мелочах. Звонки, письма, сообщения- всё это очень много значит.
Итак, мой уже не друг, но ещё и не парень, уехал. Есть время подумать над происходящим и расставить мысли по полкам.
А думать я, как видите, люблю.
Преступим. Конечно, меня влекло к  Лукасу. Это не только чисто физическое влечение, нет, оно на уровне подсознания. Оно душевное. Да и вообще, я считаю, что секс в отношения не самое главное. Возможно это избитые фразы, немного потрёпанные, но что же мне сделать, если мысли совпали. Так вот, секс это лишь часть в отношениях мужчины и женщины. Он  не должен становиться тем, на чём строится пара. Сейчас эти слова для многих людей являются пустым местом, но для меня это истина. Гораздо важнее дух. Душевная близость - вот показатель любви. Можно спать с человеком, пить, жить, но так и не стать близким ему. Знаете, на свете так много людей, с которыми можно спать, но так мало тех, с кем можно поговорить. А Лукас близок мне, действительно, близок. Я чувствую это, и с каждым днём всё сильнее.
Тем не менее, шли дни, а за ними - недели. Лукас и не звонил, и не писал.  Я тревожилась, ведь его звонок перед отъездом, впустил в моё сердце надежду о его неравнодушии  ко мне. А теперь я всё чаще мучаю себя мыслями, что я не так нужна ему, как он мне. Да, вы не ослышались и глаза не подвели вас, он мне действительно нужен. И сейчас я ощущаю это вдвойне остро. Кто-то сказал, что разлука ослабляет неглубокие чувства и усиливает большие, подобно тому, как ветер гасит свечи и распаляет костры, и я соглашусь с этим. А вы?


Глава VI.

Лето, знаете ли, чудное время года. Это радость, беззаботность, веселье. Мне нравится наблюдать за счастливыми парами, гуляющими по парку, за детьми, катающимися на велосипедах, играющих  в мяч. Настроение поднимается как-то само собой.
Я гуляла по набережной, смотрела на случайных прохожих, любовалась великолепной погодой и подставляла лицо летнему солнцу. Но день этот примечателен не тем.
В полдень я встретилась с моими давними друзьями, которых совсем позабыла за время усердной работы в офисе. Но наступило лето, и душной работе пришёл конец. Как же я по всем скучала!
Я  с довольным лицом и ослепительной улыбкой я бросилась всех обнимать. Тут я на секунду отвлеклась на незнакомого мужчину, стоящего рядом.
- Познакомься, Бри,- сказала Энджелин, одна из моих подруг, представляя незнакомца,- это Брэд, мой брат. Он приехал на месяц в отпуск.
- Очень приятно, Брэд, Бри, подруга Энджи,- я улыбалась, похоже, во всё лицо. Прямо таки просияла. Да что со мной?
Верите вы в любовь с первого взгляда? Нет, я  не верю. Но что же это, если не она? Я не могу объяснить, что случилось, но чувства переполняли меня. Он улыбался, я тоже. Надо сказать, у него чудесная улыбка. И к тому же, одна очень важная деталь - его глаза светили ярче солнца, голубые глаза. Они улыбались мне. Не могу передать вам весь спектр эмоций, которые бушевали во мне на тот момент. Это было, словно яркая вспышка. Я не знаю, чем он привлёк меня, потому что был вовсе не из тех, что нравятся девушкам, но он сделал это. Брэд был довольно низкого, для мужчины, роста, хрупкий, худой. Волосы играли лучами солнца и сами напоминали его. Блондин. С голубыми глазами. Не чудо ли? Но вовсе не мачо, даже наоборот. Я и не посмотрела бы на него, пройдя по улице, но здесь обстоятельства сложились так, что какие-то струны души были задеты, и я буквально влюбилась. С первого взгляда. Именно, с первого.
День прошёл на одном дыхании. С момента нашего с Брэдом знакомства, мы не отходили друг от друга. С ним я забыла Лукаса, хотя до этого всё время думала о нём.
Кстати, Лукас, не писал, не отвечал на мои письма, не звонил. Выкинуть его из головы было всё-таки не просто. Проще голову, наверно, выкинуть. У него же прекрасно получалось игнорировать меня. И я постараюсь его забыть.

Проводив вечером до дома, Брэд поцеловал меня на прощанье. Но вовсе не так, как целуют меня друзья, прощаясь. Нет, он поцеловал меня в губы. Я немного смутилась, наверно, даже покраснела.
Мы договорились встретиться завтра, погулять.

Вы, конечно, уже догадались, что между нами проскочила какая-то искра. И чувства были взаимными. Всё произошло настолько мгновенно, что я и сама удивилась такой быстроте.
Весь месяц мы были неразлучны.  Но всё же, при всём его обаянии, пленившим меня, я раскрыла и множество дурных качеств.
Во-первых, Брэд ужасный эгоист. Он думает лишь о себе. Никогда он не сделает что-либо для другого человека, если это принесёт ему хоть малейший ущерб. Во-вторых, он бывает чересчур груб и со мной, и с другими людьми. Случалось, что обидные слова и колкие замечания выскальзывали из его уст, хотя он, похоже, и не замечал этого.
Он мог, казалось, легко обойтись и без меня. Тогда, когда я уже зависела от него, разумеется, не в материальном, а в духовном плане. Брэд мог проводить всё свободное время с друзьями, так и не позвонив мне. Но вечером, провожая меня домой, поцеловать, причём, так нежно, что я прощала ему все грехи.
Но главный минус заключался вовсе не в его эго, а в потребности постоянного внимания, причём со стороны других женщин. Его не могла удовлетворить лишь единственная девушка, Брэду были нужны все. То и дело он задевал меня флиртом с незнакомками и даже с моими подругами.
Вообщем, Брэд оказался совсем не таким, каким почудился мне в первые дни нашего знакомства. Очень жаль, но я уже ничего не могла поделать. Во время каждой ссоры я клялась всем миром, что больше не прощу его, забуду, уйду. Но потом он делал такие невинные глаза, будто бы не понимал, отчего я стала холодна с ним, и говорил: «Поцелуй меня». Когда я сдавалась и целовала, то сразу же забывала все мои прошлые намерения.
Но месяц прошёл, и Брэду пришло время уезжать. Накануне я думала всю ночь.
Что случилось со мной тогда, при нашей первой встрече? Была ли эта любовь с первого взгляда или просто заблуждение при виде его красивых глаз? И как мне теперь его забыть?
Утром первым же делом побежала домой к Брэду. Увидев, что на часах уже без пяти одиннадцать, я ускорила шаг. Не опоздала ли я? Почему он не позвонил, не предупредил, что уже уезжает?
Наконец я оказалась у него на пороге. Дверь мне открыла Энджелин.
- Бриджет! Что случилось!?- удивлённо воскликнула она.
Я бесцеремонно зашла внутрь, осмотрелась, но не нашла его.
- Где он? Где Брэд?- задыхаясь от быстрой ходьбы, почти умоляюще, спрашивала я.
- Он только уехал. Минут двадцать назад.
Это прозвучало, словно приговор. Уехал. Ушёл и не простился. Я ждала чего угодно, но это просто удар в спину.
- На вокзал! Быстро,- прокомандовала я таксисту.
Я была ослеплена, мчалась за ним. Мне казалось, что в эту минуту я могу свернуть горы. Чувства переполняли меня. Почему? Почему?! Один только вопрос этот мучил меня. В голове то и дело всплывали картины наших дней, наших ночей. Почему? Почему, почему, ну почему же? Почему он не простился? Почему не позвонил, не предупредил? Почему он так вот бросил меня? Ведь он мог хотя бы оставить мне записку, сообщение.
Я выскочила из такси, кинув впопыхах несколько долларов водителю.
Вбежав в зал ожидания, я огляделась вокруг. Одна, легко одетая, не причёсанная, не накрашенная, разбитая в пух и прах этой любовью,  я стояла посередине зала, окруженная толпой людей, бегущих на поезда. Мне было всё равно, как я выгляжу, что подумают. Мне надо было лишь видеть Брэда. Услышав на какой платформе стоит его поезд, я бросилась туда.
В потоке людей так трудно найти одного, нужного! Нет, совсем не трудно, если любишь. Ты увидишь сразу, потому что не видишь никого вокруг. Только его, любимого. И вот он, быстрым шагом устремлён к вагону.
Я выгнула спину вперёд, вся превратилась в зрение, в любовь. Он. Мой, как я думала, бежит сейчас на поезд, чтобы уехать навсегда. Я не допущу. Опустив голову, я на секунду задумалась. Что скажет он, когда увидит, что я прибежала сюда? Что он скажет? Не отвергнет ли меня, глупую, наивную и так страстно влюблённую в  его голубые глаза. Может не стоит ему показываться, пусть уезжает? Нет, не могу.
И я пообжала. Расталкивая руками всех вокруг, не видя возмущённых взглядов мне в след, я бросилась к нему. В тот момент я совсем забыла свою гордость. Да и вообще, о какой гордости можно говорить, когда Брэд вот-вот уедет. Наверно, если бы я была слишком горда, то, конечно, не побежала бы за ним и не попыталась попрощаться. Так часто бывает. Из-за своей гордости мы поступаем не так, как хотели бы, а так как правильно. Но ведь правильно слушать своё сердце. А мне сердце подсказывала, что надо бороться за любовь.
- Брэд!- остановившись, крикнула я,- Брэд! Брэд!
Он увидел меня. Брэд остановился. На секунду я увидела, что по его лицу проскочила тень смятения, но затем оно опять стало каменным и спокойным.
Я подбежала к моему любимому. Отдышавшись, со слезами на глазах, произнесла почти шёпотом:
- Ты меня любишь?
Он обнял меня за плечи. Молчал. Он так и не ответил на вопрос. Главный вопрос.
Я продолжила:
- Почему ты не попрощался, Брэд?- тут ком подскочил к горлу моему, я замолчала.
- Мне больно. Я не умею прощаться. Прости, мне надо ехать. Я думаю, что нам лучше остаться друзьями.
Друзьями! Да, мой милый, мы останемся хорошими друзьями, которые спят вместе и при встрече целуются в губы.
- Ты меня ненавидишь теперь?
- Я стараюсь.
Брэд поднял мою голову, посмотрел на меня и поцеловал. И это был самый чувственный, самый нежный поцелуй в моей жизни.
Затем он развернулся и скрылся в поезде. А я ещё долго стояла на том же месте, смотрела на отправление его поезда. На вокзале было жарко и душно, но я почему-то почувствовала холод. Укутавшись посильнее, я смотрела вслед поезду.  Одна, со слезами на глазах.
У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

Глава VII.

Часы пробили осень. Это чувствуется в настроениях людей, во взглядах. Лето прошло. Прошло, как эффект от фотовспышки, которая ослепляет тебя, но лишь на мгновенье. Это было прекрасно, и я ни о чём не жалею. Мы с Брэдом чудесно провели время, но теперь придется вернуться к серым будням, оставляя лишь воспоминания о прекрасно проведённом лете.
Всё началось сначала. Вернулись и мысли о Лукасе, которые успешно заглушал Брэд. Повертев телефон в руке, я набрала номер Лукаса.
- Да,- и вот он, его голос! Всё вернулось на круги своя. И как я только жила без его голоса!?
Мы договорились встретиться вечером.
Выбрав своё лучшее платье, подкрасив глаза, губы, я вышла из дома. На машине подъехал он. Вот, казалось, мужчина моей мечты!
Я села рядом. Мы долго катались с ним по вечернему городу. От него пахло дорогими духами. Казалось, что мы никогда не расставались. Все месяцы, проведённые в разлуке с ним, показались мне одним лишь мигом.
За вечером последовала ночь.  А на утро он уехал.
Всё было великолепно. Я уже начинала думать, что мы вместе. Окрылённая счастьем, я легко высидела весь рабочий день. Лукас работал почти в самом центре, в одной из крупнейших фирм по производству мебели. Я знала где его офис и решила сделать ему сюрприз, встретив с работы.
Подъехав к зданию его фирмы, я уже хотела выходить, но тут увидела его машину, а рядом моего любимого. Я улыбнулась, представила, что сейчас подойду к нему, и мы вместе поедем ужинать, а потом домой.  Но тут я заметила, что навстречу Лукасу идёт какая-то женщина. Она красива, тонка, изящна. Идеальная женщина. Дама подошла к нему, Лукас её обнял, поцеловал в шею. Затем мой любимый открыл ей дверь своей машины, она села. Они вдвоём уехали.
Я не знала, что и думать. Просто ошеломлена была этой картиной. Он, с другой. Вчера он говорил мне нежные слова, целовал, а сегодня с другой.
Что это значит? Слёзы текли по щекам. Сердце, казалось, не выдержит такого удара. Это было слишком больно. Это обезоружило.
Я просидела в машине где-то полчаса. Потом развернулась и уехала домой.
По дороге я позвонила Лукасу.
- Алло,- он взял трубку, словно ничего не произошло.
- Кто эта женщина, с которой ты сидишь сейчас в машине?- спокойным, нет, безжизненным голосом спросила я.
- Бриджет…это сложно понять. Прости меня. Я…это моя девушка. Мы вместе уже два месяца. Я не сказал тебе, - он замялся,- прости. Я знаю, я ужасный человек. Но я не мог иначе. Я хорошо отношусь к тебе, но как к другу.
- К другу! Лукас, черт возьми, сколько можно!? Что это было вчера ночью?
- Я не знаю, не знаю, Бри. Прости меня. Прошу, не говори никому об этом. Прости, я не могу больше разговаривать, Эмили возвращается. Извини, я очень виноват. Пока.
Он бросил трубку. Я выбросила телефон в окно. Это очень больно! Как много у меня «друзей», чёрт возьми!
Всё, достаточно. Любовь обжигает слишком больно. Вот уже третий человек причиняет мне такую боль. А ведь душевная боль, хуже телесной. Раны от любви никогда не заживают до конца.

Жизнь даётся один раз. Прожить её надо так, чтоб Господу, наблюдающему за каждым твоим телодвижением, было интересно. Так, чтобы не было стыдно вспомнить, чтобы было стыдно забыть. Жизнь- всего лишь момент, яркий и неповторимый. Что бы ни случилось, надо идти дальше с высоко поднятой головой, не давать себя на растерзание общества. Жизнь – это прогулка перед вечным сном. Ты живёшь лишь для себя, а остальным будет всё равно, что составляло твою жизнь, когда они будут стоять над твоей могилой. Живи красиво, ярко. Никогда не сдавайся.

Плакать было бессмысленно. Закатывать Лукасу скандал тоже. Поэтому, я продолжала жить дальше. Занималась своими делами, работала, общалась с друзьями и никому не давала понять, что у меня на душе, какие дожди там идут. На лице улыбка, как и всегда. Она не сходит с моего лица, когда я в кругу друзей. Лишь когда я прихожу домой и усталая ложусь в постель с мыслями о Лукасе, я могу позволить себе  плакать. Но вы от меня не увидите ни слезы, ни намёка на неё. Да, все носят маски. Это неизбежно. Вы не узнаете, что на самом деле, на душе у человека, который всегда смеётся.
Я жила дальше. С этой любовью, которая молчала всего  раз и то, уступив место, лишь на чуть-чуть другой любви.
Как происходит так, что в сердце может уместиться два любимых мужчины? Брэд, Лукас, оба они для меня любимы и важны. Как так может получиться? Возможно, сердце вообще безгранично, может вместить много людей? Не обязательно любить только одного. Не знаю. Ничего не могу понять в последние годы. Совсем ничего.
Время текло дальше, не обращая внимания на мои проблемы. И следующие три года не притупили мою любовь. Честно, говоря, это первая  настоящая любовь. Шесть лет. После Лукаса и Брэда, я ни с кем не встречалась на протяжении этого времени. Были, конечно, флирт, ухаживания, недельные романы, но всё быстро заканчивалось. Всех я сравнивала с Лукасом  и Брэдом. И каждый оказывался хуже. По крайней мере, для меня. Я не могу быть с кем-то, кого не люблю. К тому же, в глубине души я надеялась на то, что возможно или  Лукас, или Брэд вернётся.
Брэд писал мне несколько раз по электронной почте. Каждый раз, увидев его письмо, сердце колотилось в три раза быстрее. И каждый раз там оказывалось лишь скупое приветствие или вопрос как у меня дела.
Лукаса я видела часто. Либо на улице, либо на какой-нибудь вечеринке. Он всегда был прекрасен и элегантен. С дамами. Всегда новыми. Здоровался он с улыбкой. Часто он смотрел на меня подолгу, если мы находились рядом. Я чувствовала его взгляд на себе. Да и я  украдкой глядела на него. Это были лишь мимолётные взоры, ведь я так боялась, что он заметит. Это смутило бы меня. Знаете, с ним я была словно застенчивая влюблённая девочка. Я не могла вымолвить не слова при нём, отводила глаза, улыбалась, как дурочка, краснела. А он был спокоен.
Я миллионы раз представляла, что когда-нибудь он скажет, что любит меня, что всегда любил. Однажды мне приснился сон. Будто бы настал день, я собралась и призналась ему. Лукас улыбнулся, поцеловал меня и сказал, что тоже любит. Я проснулась в слезах. Не оттого, что этого нет, а от счастья.
Однажды, он встретился мне на улице. Я гуляла одна по вечернему городу, а он проезжал мимо на машине. Лукас остановился, вышел из автомобиля.
- Добрый вечер, милая,- сказал он, как всегда с улыбкой.
- Привет.
- Ты что одна?
- Ну да, я гуляю. А ты куда?
- Я домой еду. Тебя подвезти?
- Нет, что ты. Я пойду лучше.
- Постой!- он взял меня за локоть,- куда ты пойдёшь? Уже поздно. Тебе не стоит гулять сейчас одной. Поехали, прогуляемся вместе. Не против? Садись в машину,- он открыл мне дверь и пригласил сесть.
Вот этот момент. Мы вдвоём. Один раз за столько лет! Спустя годы я всё равно люблю его. Люблю. Я не могла отказать, как тогда, при нашей первой встрече, когда я пошла ужинать с ним.
Мы с ним сели в автомобиль и поехали к центру. Я с ним почти не разговаривала. Чувствовалось какое-то напряжение между нами. Диалог не складывался, да и, вообще, я боялась сказать что-нибудь не то, лишнее.
Мы подъехали к набережной. К той самой, возле которой Лукас однажды так нежно обнял меня, и которую я полюбила после того дня. Мы вернулись туда. Спустя четыре года. Здесь ничего не изменилось.
Я и Лукас вышли. Потом немного прошлись. Но тут он остановился. Немного наклонив голову набок, Лукас смотрел мне прямо в глаза, словно искал что-то там. После этого он улыбнулся и подошёл ближе ко мне, почти вплотную.
- Как я мог не заметить тебя? Я был глупцом. Иди ко мне, Бриджет. Ты ведь любишь меня. Я знаю, я вижу это. Иди ко мне.
Я стояла как вкопанная. Не двигаясь с места, ни о чём не думая, кажется, даже не удивляясь его словам, смотрела в глаза Лукасу.
- Ну что ты? Иди сюда,- он приблизился ко мне. Хотел обнять, но я отвернулась,- Бри! Что ты, детка? Иди сюда.
- Нет, Лукас, ничего не выйдет. Я ухожу.
- Постой! Я же серьёзно! Я знаю, что отвратительно поступил с тобой. Прости мне.
- Я давно простила. Как ты не понимаешь? Я люблю тебя! Та ночь была лучшей в моей жизни. Я  люблю тебя больше всего на свете. Мне трудно, но ничего не получится.
- Но ты мне нужна, Бриджет. Очень нужна. Последнее время я не выпускаю тебя из моих мыслей. Ты нужна мне! Словно воздух.
- Нет, милый, я знаю, что воздух для тебя всё-таки важнее,- это были мои последние слова Лукасу.

Что я сделала дальше? Просто ушла. Развернулась и пошла вперёд. А он остался. Ведь  для него действительно воздух был важнее.
 Дойдя до первого же переулка и, свернув в него, я упала на землю и зарыдала. Я не помню ничего. Ни того, как уснула на холодной осенней земле, пропитанной влагой, ни того, как меня забрали в больницу с воспаленьем лёгких, ни капельниц, ни врачей.
Очнулась только через день. Белые стены окружали меня. Рядом сидела медсестра и готовила какой-то укол. Дрожащим и слабым голосом я спросила её, что произошло, почему я здесь.
Оказалось, что прохожий обнаружил меня в том самом переулке только утром. Я пролежала там всю ночь. На холоде. Мой спаситель позвонил в скорую. Меня забрали и обнаружили острое воспаление лёгких.
Мне был нужен покой, тепло и постоянное лечение.
Но я была слишком слаба.
И вот в один день я не проснулась.

Перед смертью я думала о том, что я многое не успела сделать в жизни. У меня так и не было детей, мужа, большой и счастливой семьи. Я никогда не была в Париже, не пробовала лягушачьи лапки, никогда не купалась в океане, так и не призналась Лукасу в любви, не видела северное сиянье, Египетские пирамиды, не написала главных слов Брэду, давно не видела родителей. Я так и не добилась повышения, не была знаменитой, не имела тысячи друзей или мужчин. Я не исполнила свою мечту. Жаль.
Знаете, дорожите своей жизнью. Говорите о любви, если любите, пишите часто родным, прощайте быстро, целуйте медленно, смейтесь и не опускайте головы. Делайте ошибки, исправляйте их, учитесь и будьте счастливы.
Что меня ждёт дальше? Об этом я уже не напишу. Надеюсь, что там я когда-нибудь встречу Лукаса или Брэда. Надеюсь, ещё не скоро. Смерть не омрачает меня. Мне даже не страшно. Просто немного жаль. Люди так и не узнали меня по-настоящему. Да и сейчас никто понятия не имеет, что я за человек. Все носят маски. За ними не видны истинные лица людей. Но как хочется иногда сорвать эту маску и обнажить свои эмоции, съедающие изнутри. Как хочется порой кричать на весь мир, что тебе плохо, а ты просто сидишь и безмолвно плачешь. Одна.
Мне нравилось так лежать. В последние минуты своей жизни я чувствовала лёгкость. Так хорошо спокойно, без суеты отдохнуть от всего мира, подумать над этой жизнью и вспомнить то, о чём мы мечтали.