Капустник, Салатник и Новый год

Всем жителям 13-го убежища посвящается.
Это была литературная игра в предверии нового года, каждый добавлял к тексту кусочек и получилось вот что.

Авторы Капустника: Кащеев, Дмитрий Александрович Семёнов, Ролевая Рулевая, Марина Шемела, Орлова Валерия, ВИА и Алекс Рейн Харитонофф ………………. (место для вашего ника\фамилии)


Необычный медицинский кабинет. Вдоль стен – полки, полки, полки. На полках в живописном беспорядке разбросаны различные вещи, не подлежащие идентификации. Возле стола притаился пузатый металлический сундук. За столом сидит человек с немного усталым взглядом стальных глаз. Он держит в руках что-то, подозрительно напоминающее оружие, и негромко мурлычет себе под нос : «Я сам себе и Солнце и Луна…». На столе полно различного металлического хлама, щедро пересыпанного какими-то потрепанными журналами. Это ВИА – детский психиатр…


Стук в дверь.


ВИА вздрагивает и спешно смахивает в ящик стола весь мусор.
ВИА: – Да, да!
В дверь врывается растрепанная особа лет тридцати. За руки она тащит двух упирающихся юнцов двенадцатилетнего возраста. Подростки одеты в проклепанные «косухи». У одного отсутствует рукав.
Женщина с ходу: - Доктор, миленький, помогите! Я не знаю, что с ними делать! Это не дети, а какие-то социопаты! Даром, что Близнецы!
Глаза ВИА немедленно округляются. От усталости не остается и следа.
ВИА: - Близнецы?!!! Вы не шутите, мадам?
Женщина: - Какие шутки! Посмотрите сами!
Пихает подростков к столу.
Взгляд ВиА прикован к «косухе» с оторванным рукавом.
«Не может быть!» – восторженно бормочет он. – «Этого просто не может быть!»


Близнецы в ответ жадно пожирают глазами металлический сундук. В руке одного из них появляется сверток с отмычками. ВИА ловким движением перехватывает его и прячет в стол.
Женщина: - Вот видите! Нас уже никуда не пускают с ними! Если бы Вы знали, сколько я спустила денег на ремонт замков!
- Ну, мама! – басит один из близнецов. – Мы ж тренируемся!
Женщина возмущенно: - Тренируются они! Нет, чтобы книжки почитать…
ВИА оживляется: - Действительно, ребята! Возьмите-ка вот почитайте!
Небрежным движением руки он хватает стопку журналов с полки и протягивает подросткам. Те нехотя берут подшивку и…
- Клево! – раздается общий вопль. – Вот спасибо, дядя!
ВИА смущенно улыбается: - Читайте читайте! (и вполголоса)Близнецы! Ну надо же!


Близнецы усаживаются на диван и увлеченно изучают журналы.
Женщина в смятении: - Доктор, вы кудесник!
ВИА (смущаясь еще больше): - Да перестаньте, это моя работа, в конце концов.
Неожиданно он коршуном подскакивает к притихшим близнецам и отвешивает им по звонкой затрещине.
ВИА: - Вот бессовестные!
С этими словами он отбирает один из журналов и прячет в стол. На обложке журнала изображен кошачий след.
Женщина: - ???????!!!!!!!!! ВИА (моментально успокаиваясь): - Не волнуйтесь! Это я им случайно кое-что узкоспециальное дал…
Женщина: Доктор, так Вы мне поможете?
ВИА снисходительно: - Если и есть сейчас кто-то, кто может вам помочь – это я!
Женщина: - Ну и?
ВИА (отводя глаза) : В общем, тут такое дело… Они у вас вполне здоровы…
Женщина: - Это как?!!! Они же просто НЕ-НОР-МАЛЬ-НЫЕ!!! Наш дом вечно завален каким-то хламом! А эти двое тащут новый. Они перебили в подвале всех крыс! Они! Они! Они!.. (рыдает)
ВиА: Успокойтесь, пожалуйста! Они совершенно нормальные, адекватные дети. Просто они – дети будущего!


Женщина, заикаясь: - Кккаккого ббудущего?
ВИА: - Нашего, как это не печально… Когда ко мне первый раз привели подобного ребенка, я тоже думал, что он немного не в себе, а теперь…
Женщина: - Что теперь?
ВИА (спокойно): - Теперь я так не думаю. Впрочем, позвольте мне представить моих друзей. И вы поймете, что ваши дети - вполне обычные ребята.
ВИА нажимает кнопку на столе. Прямоугольная дверь металлическая в стене кабинета странным образом откатывается в сторону. Взгляду женщины предстают несколько странно одетых фигур. Это Алекс Рейн, Ролевая, Семенов и Кащеев. Рейн в «косухе» без одного рукава. Ролевая затянута в кожу, на голове лилово-изумрудный ирокез, украшенный кокетливой заколкой из розовой пластмассы. Семенов в милицейской форме старого образца, из-под кителя почему-то торчит железная кираса. Кащеев в приличном пиджаке, надетом поверх синего спортивного костюма. На коленках трико пузыри. Близнецы отрываются от чтения и присоединяются к гостям. При взгляде на эту живописную группу возникает чувство удивительной гармоничности происходящего.

Тем временем народа в кабинете становится все больше. Двигаясь рваным стрейфом появляются Сокол с Митдогом. Бедная мужественная псина вполголоса материт своего стремительного спутника. Последним появляется Танк в каком-то бесформенном балахоне и с респиратором «Лепесток», закрывающим половину лица. В руке поводок с ручным снорком. Снорк и Митдог недоверчиво обнюхивают друг друга.
Танк оглядывает компанию и выдает сакральное: - Мать твою арестовали! Да это ж просто праздник какой-то!


ВИА украдкой смахивает слезу и дает отмашку. Все дружно поют:
-Я сам себе и Солнце и Луна….
Компании подвывают Митдог и снорк. Мать Близнецов лежит в глубоком обмороке.
ЗАНАВЕС. Конец 1 части.

Часть 2.

На докторском столе появляются несколько разнокалиберных бутылок. Закуски немного. Это странного вида шашлыки и кусочки вяленого мяса. Танк, глядя на это убожество, вздыхает и достает из-под балахона несколько банок «кильки в томате» и кусок настоящей колбасы. Все кричат ему «бис» и он, помявшись, присоединяет ко всему великолепию банку тушенки. Ролевая ворчит на тупизну китайского боевого ножа и вскрывает тушенку семенем плотоядного растения. Все хором выпивают. Близнецы тоже пытаются самовольно принять участие в банкете, но бдительный ВИА отбирает у них посуду со спиртным и выдает по крохотной бутылочке колы и одно надкушенное шоколадное печенье на двоих. Те, морщась, давятся империалистической отравой.

Неожиданно Ролевая Рулевая грозно подходит к Харитонову и суёт ему паспорт в обложке из шкуры золотистого гекко.
- Ознакомьтесь и удовлетворитесь! - хрипловатый голос и нахмуренное лицо в комбинации с "Сигнатюром" и оружейной смазкой, которой пропитались пальцы без маникюра, производят впечатление на недоверчивого Александра, а зайчик от розовой заколки в форме вакидзаси блещет ключнику "Клуба ТрУб" прямо в левый глаз.
- Тык-тыкс... Имя - Ролевая, отчество - Рулевая, фамилия - Клон, прописка - Рино, ул. Дев, дом № "Кош.", рум № "Лап."... Ни хрена не понял, но верю!" - на всякий случай заявляет Алекс и получает нового зайчика в глаз. Теперь уже в правый.


Суровая РР протягивает другой паспорт, обтянутый кожей серебристого гекко и начинает раздражённо подбрасывать в руке семя плотоядного растения. Алекс передаёт второй паспорт Семёнову и трёт глаза, засвеченные заколкой РР. Семёнов по привычке интересуется штампом о регистрации и находит на вкладыше в паспорт взаимоисключающие данные. РР тщательно перемещается, нацеливая солнечные зайчики от заколки на новый объект.
- ФИО те же, прописка... фиг с ней, а вот с регистрацией у Вас, гражданочка, не порядок, а загадки! В графе актов гражданского состояния какое-то многож... многомуж... много чего, короче. И штампов о детях много, а все с одним именем - только Коди и всё. Это как понимать? - говорит озадаченный Дмитрий Александрович и радуется своей предусмотрительности - кираса и в Африке кираса!


Ролевая в сердцах отбрасывает семя плотоядного растения и выхватывает из кармана однорукавной куртки веер удостоверений матери-героини. Каждое в обложке из шкуры стального гекко и на каждом оттиснуто: "Мат-героиня". Мягкого знака в слове "мать" нет ни на одной обложке, зато на некоторых от руки вместо мягкого пририсован твёрдый. В приёмной ВИА повисает тишина, любимец Танка уже в шестидесятый раз обнюхиваются с Митдогом. До 72-го обнюхивания всего 12 ходок. Что-то будет... Сокол на всякий случай готовит поводок и пытается найти на шее Митдога ошейник. Такового нет. Митдог смотрит растерянному Соколу в лицо и озорно подмигивает: «мол, бывает, братец. Был да сплыл, ошейничек». В повисшей тишине скрипит дверь и входит неизвестный с косточками, торчащими прямо из носа...
ЗАНАВЕС
Конец второй части.

Часть 3.

От незнакомца исходит такое умопомрачительное амбре, что ВИА рычит визитёру:
- Вам к ухо-горло-носу! У нас пятиминутка часа на два-три и без талончика не лезть!
Незнакомец с косточкой чешет лысую татуированную голову и бормочет смущённо:
- В регистратуре сказать, что тут отражение, которое не принадлежит. Тут посеяно семя. Хорошее семя...
Потом поправляет пояс с кобурой, из которой торчит рукоять обреза древней фузеи, и уходит. Судя по шагам, уходит не далеко. Дверь не успевает закрыться, как в неё заглядывает симпатичная запыхавшаяся брюнетка в наряде снегурочки и выпаливает:
- Мороз с косточками не заходил? Зайдёт, скажите ему, чтобы шёл в регистратуру на репетицию. Если гули припрутся, гоните в шею! Они должны быть в приёмной главврача. Их там новый текст "Джингл беллз" уже месяц дожидается!
Уронив коллекцию автомобильных ключей, солонку, перечницу и сахарницу, "Снегурочка" уносится в коридор. Слышно, как лысому с косточками крепко достаётся за то, что устроил очередной бартер и форму Деда Мороза с цифрой 13 на красной спине опять сменял на ядра для пятизарядной фузеи...


Тем временем Танк озадаченно всматривается в свой странноватый ПИП, крутит ручки, потом достаёт из кармана защитного балахона маленькие копии бронезаслонок убежищ с привязанными бинтиками и кидает их пригоршней в дальний угол. Из угла раздаётся коллективное: "Ой! Блин!", выкатывается маленький приборчик и становятся видны смущённые гули во главе с низкорослым бородатым крепышом, тасующим красивые карты с красивыми картинками. ВИА оглядывается на аптечку первой помощи, прибитую к стене у него за спиной и бормочет странные заклинания:
- Галоперидол с ноотропами, мать твою нейролептиком, а сонапаксом заполируем... - на эти слова, как по волшебству, колода в руках низкорослого бородатого крепыша сменяется здоровенным топором, смахивающим на кинетческую кувалду с расплющенным билом.


- Мы тебе, Танк, не аномалия и нечего нас детектить! - заявляет крепыш и грозно сопит. Гули топчутся у него за спиной и опасливо поглядывают на Семёнова. Китель поверх кирасы выделяет его, как персону официальную, уполномоченную и они решают сперва представиться ему, на что ВИА, приосанившись, замечает:
- Нюх отшибло, задумчивые вы мои? А аминазина в копчёные задницы не хотите ли? "Невидимку" мне на стол и марш в приёмную главврача песню зубрить!
Гули, шаркая ногами, уходят. Торрин остаётся.
- Я на ваш Клуб со своего Перекрёстка только смотрю пока! И нечего тут командовать, апокали вашу нуклеари! И не тряси своими докторскими заклятиями. Я иммунный! Не подействует!

Семенов прикладывает руку к мотоциклетному шлему и хорошо поставленным голосом спрашивает:
- На регистрацию позвольте взглянуть, хммм, гражданин Имунный...
Крепыш моментально сдувается, после чего, отводя глаза, протягивает Семёнову одну из карт, в колоду которых успел превратится кинетический топоромолот, щёлкает пальцами и в руках Семёнова карта прямо на глазах превращается в служебное "Удстоверение регулятора Перекрёстков". Строгий Семёнов обнаруживает несоответствие фото и личности подателя удостоверения.
- Гражданин Иммунный! На фото в документе безбородый молодой человек с нормальными бровями и пропорциональным носом, клыки у него не выпирают, а глаза не светят, как противотуманки! Поясните! - требует строгим голосом Семёнов, а шлем на его голове, совсем было собравшийся превратиться в нормальную милицейскую фуражку, поколебавшись, рывками мутирует в анклавовский намордник.
- Да на тебе! - бурчит Торрин и опять щёлкает пальцами. Прямо с фотографии на удостоверении начинают рост борода и брови, а лицо гнома во плоти стремительно молодеет . Через несколько минут фото и модель очень похожи друг на друга, только удостоверение никак не захлопнуть - борода с кустистыми густыми бровями сильно мешают.

Семёнову удалось наконец запихать бородатое лицо обратно в удостоверение и захлопнуть его. Но ненадолго. Оно почему-то снова стало распухать. Пришлось открыть и посмотреть, что же там на этот раз случилось. Круглая гербовая печать неприлично увеличилась. Двуглавый орёл раздвинул крыльями корочки и шагнул на стол, продолжая увеличиваться в размере. Правая голова недоверчиво посмотрела на левую, вяло склонившуюся на грудь и невнятно бормочущую о преемниках тела и курса.
- Блин, говорила ему, не пей водку с пивом! И вот результат! Ему же хуже! Я предупреждала.
Правое крыло украсилось когтями, спрятанными ранее в перьях. Когти выхватили "потрошитель" и снесли левую голову напрочь. От шеи даже пенька не осталось. Лазерный луч блеснул из рукояти и надёжно заварил кровоточащие сосуды.
- Ну вот, так гораздо удобнее! Одна голова - хорошо, а голова и вице-голова - плохо. А то, панимашь, надоело всё время голову вбок держать, да ещё из-за алкаша какого-то, - проговорила бывшая левая, а теперь единственная, голова, переместившись по центру. - Теперь я хоть могу пожить настоящей женщиной, а то гермафродит какой-то!
Семёнов наконец смог захлопнуть удостоверение, ставшее враз недействительным без печати. Удостоверение тает в его руках и исчезает.
Орлица шагнула к близнецам.
- Молодые реформаторы! Надежда и опора! Как всякий уважающий себя бройлер, обещаю вам, что мы пойдём другим путём и дойдём, чего бы это вам не стоило!
Близнецы переглядываются и достают из курток фирменные рогатки. Танк подбрасывает поближе к столу одноразовую "птичью карусель" и начинается потеха. От орлицы остаются только жилистые окорочка в белых штанишках, со стола на пол, как змея, медленно сползает чёрный пояс. Окорочка отдают снорку  и Митдогу, штанишки с пояском ВИА прячет в стол.

Оставленные без присмотра, Митдог и ручной снорк Танка, завершают цикл из 72-х обнюхиваний и затеивают кокетливые догонялки. Сокол внимательно присматривается к снорку и шепчет что-то на ухо Танку, стремительно теряющему невозмутимость. Он тоже присматривается к снорку...
- Вот сука Химера! Опять девочку подсунула! - вскрикивает Танк и сжимает кулаки.
Тем временем кто-то скребётся в дверь. Мамашка близнецов только-только пришла в себя и пытается разобраться в происходящем. Близнецы роются в подшивке журнала "Пушки & Пули" и ни на что не обращают внимания. Дверь приоткрывается и в щель просовывается морда здоровенной зубастой кошки:
- Звал, лягушонок? - голосом Людмилы Касаткиной спрашивает Химера и стреляет глазами в сторону ВИА, громко снявшего с предохранителей оба "Хеклера G11E".
С костяным стуком мамаша близнецов выпадает в очередной обморок, но не очень убедительно. ВИА профессионально замечает, что она придуривается, а сама из-под смеженных век подсматривает.
- Ты кого мне подсунула, киса? - свистящим от обиды и ярости шёпотом спрашивает Танк и пытается развернуть снорка задницей к Химере.
- Что Монолит считал с тебя, то и приказал. Моё дело маленькое! - заявляет Химера и выпускает на лапе один, но очень убедительный коготь. - Лишнее отрезать, нужное проковырять! А твои зоофилические мечты меня не касаются! - добавила Химера, улыбнулась и исчезла. Улыбка исчезла на несколько секунд позже...

Алекс Рейн, все это время, открыв рот от удивления, наблюдает за невиданным монстром и выскакивает с огнеметом вдогонку за химерой. Упустить возможность выпустить кишки подобному чуду он не в состоянии.


В коридоре раздаётся строевой топот тяжеленными ножищами. ВИА выглядывает и возвращается к столу в глубокой задумчивости. Бормочет себе под нос, похлопывая по карманам в поисках чего-то металлокерамического или хотя бы кевларового:
- Отошли бы от дверей, дамы и господа. Там рыцари короля Артура в новом квесте со свитой маршируют в рентгенкабинет.
- А чё им надо? - интересуется Сокол, пытаясь удержать обнаглевшего Митдога от колебательных движений вплотную к снорке.
- Да пустое! - отмахивается ВИА. - У них лабораторный крысёныш стыбрил кольцо от их любимой Святой Гранаты. Идут искать...
Кабинет вздрагивает от грохота, мамашка близнецов со стоном теряет сознание по настоящему, сами близнецы не сговариваясь несутся стремглав в проём, где только что была дверь, но налетают на пару, сильно перепачканную в побелку и кирпичную крошку. Близнецы откатываются к металлическому сундуку и у одного из них отрывается рукав куртки. Во внезапно наступившей тишине раздаётся вопль одного из близнецов - того, чья целая куртка только что лишилась одного рукава:
- Всё! Теперь моя очередь быть Безумным Максом!!!
Мамаша близнецов неожиданно приходит в себя, садится на пол и горько рыдает: - За что же мне такое наказание! Как же я вас теперь отличать буду!
Близнецы недоуменно переглядываются, до них доходит и на лицах одновременно расплываются довольные улыбки. Они пускаются в пляс!
Перепачканная пара ("снегурочка" и чудик с костяным пирсингом) заволакивают что-то типа Железного Дровосека и хрипло откашлявшись, спрашивают:
- Кому-нибудь батарейки нужны? Док, подкиньте вазелину!
При волшебном слове "вазелин" Торрин, стряхивая с себя осколки казённого потолочного светильника, плюёт на пол, щелкает пальцами сразу с двух рук и исчезает домой на Перекрёсток. Забытый топор немедленно превращается в маленького дракончика и упархивает в окно, из которого вылетели все стёкла, а снорка настырно лезет то ли брататься, то ли сестриться к Митдогу...
В наступившей тишине доктор с довольным видом говорит:
- Смотрите-ка! А ши научились-таки делать медхалаты марки два! Ни дырочки, ни пятнышка!
Ролевая смотрит на прогоревшую дыру на спине ВИА, видит там синее исподнее с блёклой цифрой 13 и качает головой. Из её поседевшего ирокеза выпадает заколка-вакидзасик...

В дверь заходит Алекс Рейн. Его сначала не узнают, так как он почему-то без огнемета и кожаной куртки.
После затянувшейся паузы ВИА осторожно спрашивает: - Ну что, догнал Химеру?
Алекс вздрагивает и смотрит на ВИА мутным взглядом...
Конец третьей части
ЗАНАВЕС

Пока опускается занавес, ВИА лезет в карман и достаёт капустную кочерыжку, вкусно, но задумчиво хрустит, разглядывает Алекса. Потом лезет в другой карман халата, а там...

Капустник. Первая кочерыжка!
Клуб Тринадцатое Убежище
По мере повышения градуса, разговор за столом переходит на подвиги. ВИА самозабвенно врет, как в одиночку расстрелял из Хеклера группу инопланетян. Все делают вид, что верят. Марина одна верит по-настоящему.

Расхрабрившийся ВИА пытается убедить всех, что и патруль Анклава не помеха его Хеклеру. При слове «патруль» оживляется Танк и взахлеб выдаёт сразу несколько историй про стычки с патрулём. На что Семенов ( единственный внимательный слушатель!) просит его немного сбавить обороты и не путать отважных ППСников из «Долга» с Анклавом. Сталкер смущенно замолкает…

ВИА, чтобы снять неловкую паузу, включает старинный чернобелый телевизор, притаившийся в углу.
На экране диктор начинает вещать про рейдерские захваты предприятий. Дружный хохот взрывает атмосферу кабинета.
- Не могу! – вопит ВИА. – Рейдерские! Захваты!
- Да их один ОВОшник с табельным остановит! – вторит Семенов, сползая под стол. – Я их, вообще, одной битой гоняю!
Громче всех заливается Марина.
- Предприятий! Вы слышали, он сказал «пред – при-я-тий»! Да на фиг нам нужны ваши предприятия?!
Общая тишина.
Все взгляды устремлены на Марину.
- Кому это – ВАМ?! – интересуется вмиг протрезвевший Семенов.
- Ну, нам…, рейдерам… - теряется Марина.
- Диск с игрой к осмотру! – требует Семенов.
Марина вытаскивает пиратский диск из сумочки.
- Я так и знал! – заявляет ВИА. – Играл я в этот кривой МОД за рейдеров.
Он ломает диск и бросает в мусорную корзину.
Семенов, бережно, словно птенца, вынимает из фуражки  «Антологию»  и передает Марине.
- С Новым Счастьем! – кричат все.

С радостным лицом Марина на потускневшем кабинетном зеркале пишет яркой помадой СНГ! и добавляет таинственное заклинание:
http://www.proza.ru/avtor/sluma
К зеркалу подходит РР и дописывает чёрной помадой: С ПРИВЕТАМИ С ГУЛЯЙ ПОЛЯ,
http://www.proza.ru/avtor/roleva

Зеркало нерешительно потрескивает, но быстро успокаивается.

Когда светящиеся напитки выпиты взрослыми, пузырящиеся - несовершеннолетними, а успокоительные - мамашей близнецов, когда почти доедена людьми и нелюдьми почти вся закуска, изящно входит в дверной проём странная, но очень красивая женщина. Алекс узнаёт в её одежде, которая не столько скрывает, сколько выгодно обтягивает прекрасное тело, останки своей куртки. Некоторые детали огнемёта стали пряжками и застёжками, из остального сделана рукоять хлыста.

Узнаваемый голос Людмилы Касаткиной нарушает тишину, Алекс вздрагивает и тянется к докторским "хеклерам", а ВИА отодвигает от него пушки и шепчет:
- Воплощённая Кошачья Лапка...
Двольная эффектом красавица из-под пушистых ресниц стреляет глазами в сторону Ролевой, кивает Шемеле, потом демонстративно разглядывает изящную кисть руки, свободной от кнута.
- Мр-р, пусть лапка. Ты не против, лягушонок? - вопросительно смотрит на Танка, заметно удлинняя на руке произведения маникюрного искусства.

Танк пожимает плечами и грустно смотрит на снорку. Снорка стесняется и искоса взглядывает на Митдога. Псина улыбается и чешет задней лапой живот. Появление незнакомки его почему-то не впечатлило.

-  Ну, що, робяты? Насвиннячили? Як ото ж у казарми! Милыцию будэмо звать, чи шо? А-ну, скоренько, взялы да поубиралы усё тута. Нэ то мамкэ кажу, она вас дохтору сдасть для опытов! Давайте-ка, дивчата, приберёмся тут! - включается Шемела и начинает деловито сгребать со стола мусор и объедки. - Максы безумные, ну-ка, спросите маму, шоб тару сдать, - командует она близнецам.
- Ньюка-кольные не принимают! - хором выпаливают близнецы, но к матери обращаются. Та кивает и идёт помогать с уборкой.

- До наступления года Жёлтого Брамина осталось меньше суток, - ни к кому конкретно не обращаясь говорит ВИА.  - Есть ощущение, что в нашей Пустоши рождается Город. У него пока нет названия, но это Город Будущего, я чувствую это фибрами. Тут без стимулятора нам не разобраться. Мы при валюте сегодня? - оглядывает мужскую часть компании и достаёт из ящика стола мешок.
 
С металлическим "бряком" ВИА кладёт мешок на очищенный дамами стол. Семёнов снимает головной убор, твёрдо решивший быть милицейской фуражкой, кладёт рядом. Фуражка быстро наполняется купюрами. ВИА настойчиво предлагает в складчину мешок с крышками, но потом неохотно принимает аргументы возражающих и вздыхает, пихая реликвию обратно в ящик стола. Танк откуда-то из-за пазухи вынимает два свёртка защитно-камуфляжного цвета и пристраивает в виде занавесок на дверной проём. В кабинете сразу становится уютнее.

- Прикольный артефактик! - музыкально мурлычет красавица-киса, протягивая Ролевой розовую заколку-вакидзасик. - Что может?
- Отводит глаза особо подозрительным особям противного пола и заставляет моргать, - отвечает Ролевая, уже вытряхнувшая побелочную седину из ирокеза и дарит заколку кисе.
- М-м-р, - задумчиво реагирует Химера и пристраивает заколку в локоны. - Опробуем на лягошонке...

Выбросив мусор и тару, возвращаются мальчишки. Воспользовавшись тем, что взрослое население убежища занято, близнецы начинают дразнить Митдога и снорка.
ВИА забирает у Кащеева стакан с недопитым виски и подталкивает его в сторону близнецов.
- Иди-ка отвлеки их. У тебя же вроде есть что-то эдакое, детское…
Кащеев с энтузиазмом идет к близнецам и начинает читать им свои детские повести.

Близнецов клонит в сон, они зевают. Пока увлеченный Кащеев разбирает свои каракули, один из близнецов смотрит на другого и крутит пальцем у виска. Второй близнец обреченно вздыхает в ответ. Но увлеченный Кащеев не замечает этого. Зато это замечает Ролевая. Она кладет руку в кожаной перчатке с обрезанными пальцами Кащееву на плечо и призывает того к молчанию. Затем внимательно смотрит на близнецов.
- Что, ребята, утомились, спать охота? – спрашивает она тоном, не предвещающим ничего хорошего.
Близнецы радостно кивают. Ролевая ласково улыбается детям и, элегантно отставив ногу в третью позицию, начинает загробным голосом декламировать свою "Колыбельную".
Радость на лицах близнецов сменяется гримасой ужаса.
- Давай дальше, - покровительственно говорит Ролевая Кащееву, окончив чтение. – Теперь они как шелковые будут. – А если, что, - грозно смотрит она на близнецов... – У меня еще пара стишат есть!
Близнецы ёжатся от такой жуткой перспективы.

Ролевая отходит в сторонку, достает цитатник Мао, прихваченный у ши, и углубляется в дао партизана.

Вдохновлённый Кащеев продолжает терзать слух близнецов своими историями. Единственный человек, который внимательно его слушает, это, как ни странно, ВиА…

З а н а в е с...

Все коллективно срывают зануду к чертям собачьим и делают из занавеса плюшевую скатёрку на праздничный стол. Митдог прикалывается над чертями и смеётся...

Из тёмного угла комнаты выплывает голубоватая строка с иностранными буквами и нашими цифрами (арабы, не жадничайте!)

http://www.proza.ru/2008/12/11/570

Кащеев что-то узнаёт в сочетании буквов и цифров, шепчет:
- Сказки... Сказки от Настёныша...

Химера чиркает ногтем по дарёной заколке, высекая искорку. Из того же угла выползает дубль первой голубой строки. Все аплодируют фокусу, а близнецы спешат использовать воодушевление взрослых. Они подкрадываются к хвосту мега-кисы с пустыми консервными банками и верёвочкой. Хвост Химеры обретает на конце голову Каа.
- Бандарлоггхиии... - шипит голова Каа и облизывается.
Близнецы прячут банки за спины и внимательно вглядываются в потолок. Исчезает голова Каа, а за ней и хвост Химеры. Красавица без хвоста не так притягательно-эротична, но близнецы ведь не успокоятся. Да?

Марина и Ролевая шепчутся с Семёновым. Марина показывает Семёнову раритетный флакончик польских духов "Быть может" и поминает какого-то А-Можех-Бда. Он им что-то объясняет, кивая на фуражку и разводит руками. Дамы горячатся, доносятся странные слова "чинилка", "ломалка", и ужасно инопланетянские термины. Часть шёпотной дискуссии заглушается громким звуком "ПИ-И-ИП", который издаёт всё та же милицейская фуражка.

Дамы уламывают Семёнова и он соглашается рассказать.

ЛЕГЕНДА О МИЛИЦЕЙСКОЙ ФУРАЖКЕ

- Когда-то один гаишник прятал в ней взятки. Но боялся что его заловят с поличным, поэтому он заказал ученым (а на самом деле инопланетянам-тарелочникам из Фоллаут-1) фуражку-телепортер, чтобы деньги оказывались дома, но модификаторы фуражки что-то напутали. В итоге... То деньги не туда исчезали, то шапки менялись, то шапка оставалась, а хозяин исчезал. В общем, во всем виноваты инопланетяне! Им, оказывается, надо было Тарелку забрать со штрафной стоянки и они торопились... В итоге свойств фуражки никто не знает. Секрет в том гаишнике. Какую он шапку наденет, та и приобретает свойства телепорто-трансформера (но случайным образом). Этот гаишник ради прикола стал надевать все шапки, фуражки и т.д. какие попадались. Он надеялся, что таким образом чужие взятки окажутся у него дома. В итоге он перемерял все фуражки коллег и все шляпы бандитов... И даже головные уборы священников! Вот так появилась локальная сеть - система обмена шапок и их содержимого....

В наступившей тишине слышен очередной звонкий "чирк" и из угла под потолком поплыла, извиваясь, новая строка:

http://www.proza.ru/2008/07/15/308

- Опяаать этт-ттааа па-а-атаасриит-тельнааая на-а-атпи-и-ись... - прокомментировал событие, почему-то по-гоблински подражая прибалтийскому говору Леголаса-Логоваза, ВИА. А все с уважением глянули на Семёнова.
- Ну... Чинилка-ломалка - это старый мой рассказ... - засмущался Семёнов и сорвал аплодисменты.

За плащ-палаткой, занавешивающей вход из коридора в кабинет ВИА,  кто-то каркает. Танк раздвигает ткань и впускает ворона, с натугой волочащего по полу докторскую сумку-саквояж. ВИА подпрыгивает на месте и подбегает к посланцу с грузом. Ненасытный! Он требует от ворона ещё аптечку первой помощи, полевой парамедицинский набор, Г.Э.К.К. и мешок суперстимпаков. Ворон внимательно выслушивает заказ.
- Карр! Карр! Лов! Кры-крышшуу попрравь! - отвечает мудрая птица и заложив крылья за спину, гордо уходит. Танк задёргивает за ним плащ-палатку. Близнецы, опасливо поглядывая на обтянутый кожей попец Химеры, прячут рогатки в карманы курток.

ВИА задумчиво оглядывает всю собравшуюся компанию, делает "мудрое" выражение лица, вытаскивает из кармана халата старинное пенсне, водружает его на нос. Выхватывает у РР зеркальце оглядывает себя, с поклоном возвращает зеркальце. И пару раз кашлянув для солидности, толкает речь:
- Кхе, Кхе, Госпо...това...гули... Тьфу ! В общем, все кто тут ! Раз уж мы тут все собрались предлагаю обсудить имеющийся факт несанкционированого выхлопа, то есть прорыва реальной виртуальности!

Из под стола доносится неопознанный вопль, - Че за хрень, еще не пил !!!
ВИА начинает пояснять, загибая пальцы Кирилла.

- Значит, первое: я называю это "нечто" психиатрическим Фоллаутом, который, как радиоактивные осадки, поразил наше сообщество...
Второе: это именно то заболевание, за рецептом от которого, ко мне пришла Мамаша Близнецов!
Третье: Как самый больной из вас... Нет! Как самый "прокаченный" в умении Доктор, считаю что это все стало заразным...
Поэтому - четвертое: считаю, что наше убежище надо поместить в карантин! Так как уже появились новые ИсЧадаСы.. Тьфу, опять не то говорю! Новые заражённые! - ВИА пристально смотрит на Близнецов, которые приделывают к  двери в кладовку какую-то хитрую ловушку и продолжает:
- Например, Близнецы! Вот и возникает вопрос: а что делать с новыми членами...

ВИА прерывает Кащеев , который громко кричит:
- Господа гусары, всем молчать, что делать с членами! Тут  дамы!

РР смущенно:
- Да я вроде взрослая... Хотя и верно! Нефиг сувать, что попало куда попало. Итак проходу нет... от всяких. А патроны кончаются...
ВИА  отбирает свои "хеклеры" у Близнецов , ворчит:
- Не отвлекаемся! Надо обсуждать проблему распространения Фоллаутовского Вируса, а не нравственность!

Алекс Рейн, набивая что-то в ПИПе, делает замечание:
- А почему это мы должны изолироваться? Пусть это остальные изолируются! Я так уже два 13 убежища открыл... И еще могу!...
ВИА обрадованно дополняет:
- Про это-то я и хотел сказать! Убежище превратилось в рассадник! К сожалению, это моя вина, я не думал, что это так заразно... Прям как электронная почта...

В кампании начинается споры и возмущенные выкрики.
Кащеев: -Тихо! Тихо! Я думаю, что виноват не ВИА, а КРИЗИС !  А наш вирус - это типа перка приспособления к нему. Надо посмотреть, чем все закончится! Я надеюсь, что если прокачаю навык "красноречия" еще на 25% - смогу отбрехаться от санитарной, пожарной и налоговой инспекций Анклава! В крайнем случае пригодиться навык "холодное оружие"!

Танк:
- Согласен! Нехай все будет, как будет! Вот все возмущались: Чернобыль! Чернобыль! А это такой аттракцион! ...

Снова начинается спор, обсуждающий количество разниц между Фоллаутом и С.Т.А.Л.К.Е.Р.-ом. Их точно больше, чем две!

ВИА пытается утихомирить компанию панкующих анархистов, отмахиваясь ключами от убежища. И тут ключ на глазах у Всех превращается в мультяшный Золотой ключик Буратино. Все умолкают.

ВИА пользуясь тишиной, поясняет:
- Вот! Сами видите, что бывает! Наш вирус неустойчивый! Возникают всякие казусы... Ролевая, расскажи им !

РР переспрашивает:
- Это про дорогу из жёлтого кирпича в Городе-Убежище? Или про Красную Шапочку, съевшую в Клэмате стаю волков?
ВИА кивает головой:
- Ну, да! Про трассу Е-95 и пригороды Питера.. В общем так... Сколько я ментатов и томатов не ел, эти глюки не проходят ! Мы первые, кто их правильно понимает! Вот, все думают, что вон те дворники - таджики. А это - мимикрировавшие гули ! А вчера вот по телевизору выступал Президент Анклава, но его разглядел только я!

Сокол:
- Ага ! То-то я заметил, что у Вас, ВИА, в телевизоре-то огромная дыра от выстрела из дробовика! А я думал, что Вы - пацифист !
ВИА, смущенный и краснеющий на глазах:
- Ну это... Сосед, дай закончить мыслю... В общем в в целях собственного здоровья... возможно, надо ограничивать общение... Но если честно, так не хочеться!

Семенов, отсиживавшийся почти весь разговор, встает с кресла, заглядывает под него, громко ворчит:
- Коли не хочеться... Значит придеться с этим жить! Если умирать тоже не хочеться... Кстати, Вы не видели, кто у меня из кабуры спер пистолет?
Семенов подозрительно оглядывает Близнецов. Переставших играть с чьей то оторванной конечностью и скорчивших невинные физиономии.
- Пистолет казенный!
ВИА:
- Мы же не на рыбалке с национальными особенностями! Я тебе что-нибудь подберу. Пациенты, бывает, такие интересные штуки приносят...

Тем временем, близнецы, завистливо поглядывавшие на докторские "хеклеры", одновременно кинули в фуражку свои рогатки. Фуражка сказала "КРРР!" и... ничего не выдала обратно. Близнецы захныкали.

ВИА вздыхает и раскрывает докторский саквояж. А там...

Капустник. Вторая кочерыжка!!
Клуб Тринадцатое Убежище
Далеко заполночь...

В металлическом сундуке спят утомлённые шалостями близнецы. Химера, пошептавшись с РР и Мариной, заявляет:
- Хочу псевдоним! - подходя к Танку, добавляет вопросительно: - Мрр? Лягушонок, ты одобряешь Лапку? Не кошачью, пфф! А просто Лапку?

Танк в раздумьях... Походив по кабинету, тушит очередной окурок в одной из конфискованных у близнецов банок. Из банки вываливается несколько хабариков сразу - переполнилась банка. Химера внимательно смотрит на пахучее табачно-пепельное безобразие, делает завлекательно-танцевальное па и кивает в самый дальний пустой угол кабинета:
- Раз больше никто не рвётся выносить мусор, кидаем всё в "плешку". Только сами туда не лезьте! Убить - не убьёт, но хвостом об пол приложит не по-децки!
Обе банки тут же летят в угол, где новорожденная "комариная плешь" плющит их и перерабатывает в маленькие предметы, выкатывающиеся в центр комнаты.

- Ух ты! - вскрикивают дамы хором, подбирая с пола очаровательные пудренницы. - Артефактики! А что они могут?
- В самом деле, - вмешивается Танк. - Какие свойства? Никогда не видел таких, хоть окурки в "плеши" часто бросал. Может, пока не пудритесь? А то мало ли...
- Обижаешь, лягушонок! - надувает губки Химера, то есть теперь это Лапка. - Хорошие артефактики! Дамам убирают морщинки, подупруживают кожу и глаза делают сияющими. А мужчинам... - Химера-Лапка хихикает, пару секунд мурчит-урчит и ничего больше не добавляет.
- Не больно-то и хотелось, - бросает реплику Алекс. - Небось, мужикам эти пудренницы пол меняют, как слишком сильный надув резиновым тёлкам. Видели хоть раз? Прикиньте, если Маркус свою резиновую даму слишком сильно надует?
Все честно пытаются представить, как супермутант надувает резиновую куклу-любовницу.
- Лопнет? - робко спрашивает мамашка близнецов.
- Не-а! - гордый своей загадкой, говорит Алекс. С громким звуком "чпок!" резиновая кукла меняет пол!
Когда общий ржач заканчивается, мамашка близнецов запивает тайком сглотнутый эспумизан, бросает взгляд на заметно потолстевшую в талии снорку, на Митдога, делающего вид, что он тут совсем ни при делах и спрашивает:
- Откуда такие знания?
- Мне сам Вспышкин сказал! Даже файл с его рецептом имею!

Мамашка близнецов звонит куда-то и делает заказ на пиццу, ноутбук и диски всех "Фоллаутов". Её хвалят и хором запрещают друг-другу выдавать тайны любимой игрушки, осуждают всякие тупые "солюшены" и подсказки умников. Быстро забывают, с чего начали и переключаются на проблемы прохождения персонажем "пацифист". По мере накала страстей милицейская фуражка всё чаще и настойчивей заглушает ненормативную лексику громким звуком "ПИ-И-ИП" и все обращают внимание на синее мерцание. Семёнов вынимает из фуражки мигалку и смущённо улыбается:
- Казённая вещь! - объясняет он и показывает на инвентарный номер. - Хорошо, хоть сирена не прителепортилась! - добавляет он и задумчиво смотрит в угол с "комариной плешью".

Кто-то стучится в танковскую плащ-палатку и мягко топает ногами у входа. Пятнистая занавесь раздвигается и в кабинет входит... Правильно!  Это Алекс Беляев в красной шубе деда Мороза. В его руке мешок, явно сплетённый из волос брамина, в котором что-то булькает, брякает и шуршит упаковкой. Ещё в мешке кто-то копошится и попискивает. В дверной проём заглядывает мужик с косточками в носу и делает большие глаза, привлекает внимание Марины к шубе дедушки Мороза.
- У этот на ядра, - громким шёпотом поясняет мужик и исчезает в коридоре.

Дедушка Мороз начинает с прибауток и стихов:

- Сто дней однако...
Это срок!
СПАСИБО тем,
Кто ТрУб помог

ВИА, Александр--
Ох, храните ключи.
Давай, Рулевая--
Дерзай и пиши!

Кащеев по жизни
С улыбкой идёт,
Так, Дмитрий, и надо.
ВПЕРЁД, КЛУБ, ВПЕРРРЁД! - декламирует дед Мороз и потрясает мешком с подарками. Из мешка раздаётся возмущённый писк и царапанье.

- Ключи рифмуются с... дрочи? - с сомнением в голосе выдаёт РР под опоздавший "ПИ-И-ИП!" фуражки. - Дедушка, а матерные частушки прозой Вы не сочиняете?

Дед Мороз поворачивается лицом к РР, все видят на его красношубной спине здоровенное сакральное "13", сквозь которое пытается просвечивать хиленькое и пока мало кому известное "101". Чёртова дюжина легко побеждает новичка и "101" конфузится.

В коридоре за дверным проёмом и занавеской кто-то стучит копытами, шумно возится, вздыхает и сопит. Не предупреждённый Алекс Беляев в образе Мороза ставит мешок на пол слишком близко от "комариной плеши" и вступает с РР в оживлённую полемику, а мешок потихоньку подтягивается к "плеши". Изнутри в стенке мешка прогрызается дыра и оттуда выпрыгивает мышка богатырских размеров, бронированная в элегантный костюмчик средневекового рыцаря.

Мамаша близнецов вскрикивает и начинает вроде бы визжать, но на первой же ноте затихает и смотрит на женскую часть компании. Кроме неё мышь в броне, не уступающая по размерам таксе-переростку, ни на кого не произвела особого впечатления. Разве что Химера-Лапка аппетитно облизнулась и стала маневрировать к мышке поближе.

За столом весело и коньяк рекой. Виски уже закончились и пахнут. На весь дом пахнут. На зов "Алекс!" оборачиваются и "дед Мороз", и Харитонофф. Оба отвечают:
- Дмитрий?
Теперь замолкают во время коллективного говорения тоста Кащеев и Семёнов. Танк ухмыляется и намыливается долить в рюмки с недопитым виски из докторского пузырька, но отдёргивает руку от рюмок.
- Кто заныкал артефакт? - обиженно спрашивает компанию и протягивает пузырёк ВИА. - Нюхните, док! Это не спирт!
ВИА нюхает, капает жидкость на палец, растирает, лижет и задирает брови:
- Вода!..
Все с подозрением смотрят на крепко спящих в металлическом сундуке близнецов.

Алексы, тем временем, увлекаются конструированием какого-то агрегата. Похоже, они мастрячат собственную систему огнеметов. Куда-то пропал весь спирт из кабинетной аптечки ВИА.

С шорохом раздвигаются занавески на входе и в кабинете появляется ещё один "дед мороз" с АКМ и в солдатских ботах.
- Сержант Мороз. Дед. Пришел дарить подарки и пить халяву! - Заявляет он и здоровается по-сталкерски с Танком и Рейном.

- Пришёл дарить и пить... - повторяет тихонько РР, подозрительно оглядывает Сержанта и хмурится. - Что-то было ещё про жвачку жувать и поджопники раздавать... Где-то я это уже слышала. А жвачка у него уже кончилась...
Семенов прислушивается к разговору РР с самой  собой и помечает что-то в своем блокноте.

 - А что там за бычара двухголовый в коридоре топчется? - тихонько спрашивает Танка Сержант.  - Ему какие-то шутники косточек в нос напихали. Хотел выдернуть, а он не дался. Рогами пихается! Кто-то скакового без седла в коридоре оставил? Привязать бы, а то уплетётся куда-нибудь.

На коленях ВИА держит докторский саквояж и рассеянно щёлкает его замками. Потом открывает его всё-таки и заглядывает. А там...

Капустник. Последняя кочерыжка
Клуб Тринадцатое Убежище
ВИА замечает ползущий к "плешке" мешок, оставляет саквояж на кресле и коршуном кидается спасать подарочное добро, по пути пугая титана мышиного рода. Бронированный мышепотам грозно пищит и с лязгом запрыгивает на докторский стол. Подарки спасены, но "комариная плешь" успевает изменить траекторию отпрыга и ВИА возвращается к столу с мешком, потирая ушибленный копчик.

РР замечает на лапке мышиного рыцаря колечко с крестиком на цепочке.
- Глядите-ка! А мышик-то окольцованный. И крестик... Сэр Мышик, а не Вы ли слямзили у рыцарей колечко от Святой Гранатки Антиоха? А? - подступает РР к грозному мышу и упирает руки в бока.

Отношение к Рыцарям в компании сложное. Они, вроде как, позитивные персонажи, но очень уж глючные. В принципе, безобидные... были.

Алекс Беляев решает прояснить ситуацию:
- Я решил, что этот крыс из Тридевятого Царства и согласился подвезти сюда в мешке. Он интересовался какими-то переговорами и намекал, что ещё пригодится в четвёртом Фоллауте. Я решил, что пусть. А что? Не надо было?

Крысик чинно встаёт на задние лапы и скдывает передние на животике. Пискляво прокашливаясь и поглядывая на маневрирующую поблизости Лапку, говорит:
- Позвольте представиться! Я последний мышекрысс славного рода. Корни династии уходят глубоко в... Пи-и... Это потом. Был бы признателен, если бы вы не называли меня никак иначе, как Выходцем из Норройо и пи-и... И уговорили эту хищницу Лапку не сбивать меня с мысли!!! Да, я знаю, что у вас в ходу сокращение имён. Меня устроит "Вых" или "ВиН". Что скажете?

В кабинете повисает пауза. У компании много вопросов. Первым задаёт ВИА:
- Что за местность Норройо? Вых, ВиН,.. Мы должны больше знать о тебе. Кстати, а Винвыхом не хочешь называться? Вот и ладушки. Так... Про Норройо поподробнее расскажи?

Вых поглядывает на Ключи От Убежища на столе и продолжает:
- Королевский род издревле жил в поземельях, ещё до постройки Храма Испытаний. Потом пришлось овладеть речью арройцев - надо было договариваться. Династические и генетические связи с Изгоем из Клэмата и Фантазёром из Гекко - отдельная история. Как-нибудь расскажу. Сейчас, когда я отомстил за смерть дедушки, нахожусь в бессрочном отпуске. Что ещё?

Дамы переглядываются, Лапка маневрирует.
- А откуда костюмчик? Из лесу, вестимо? - интересуется Шемела, приглядываясь к доспехам.
- Материалами помог Смитти, микроусилители для мускулатуры сняли и модернизировали наваррские братья, бронеимплантанты от Ши. Кстати, я гляжу, у вас тут в углу Железный Дровосек стоит, вазелином намазанный. Это вы зря! Ему подходит только смазка для гаубиц "марки два", а от вазелина у него коммуникатор сдох. Ещё вопросы?
- А Смитти-то сам знал, кому даёт материалы? - съехидничала РР.
- Ну... Мы ему на полках пирог оставили. Без крысятины! С нормальной солониной. И вообще... Он бы и не заметил... - немного смутился Вых и почесал брюшко.

Атмосфера в кабинете потихоньку разряжается.
- А сюда зачем? Чего надо-то тут? - прямолинейно спросил Алекс Рейн и подкрутил краник в агрегате. У них с Алексом Беляевым намастрячено было что-то шестиствольное, а от баллонов ощутимо потягивало пропавшим спиртом. - Кстати, а зажигалка у тебя есть? Нам безотказную нужно! Нет? Жалко...
- Любые прорывы виртуальной реальности в вашу реальную... пи-ип... виртуальность, скажем так, представляют для нас интерес. Можете считать меня послом доброй воли. И настоящим пацифистом! - многозначительно добавил Вых, глянул на ВИА, РР и скромно потупился.

Откуда-то с первых этажей здания доносятся скрежет и мат.
- Угу... А рыцарей кто грохнул? - осведомилась РР с улыбочкой.
- Да сами они на своей же гранате. И не погиб никто! Их в травматологии ваши спасатели-эмчеэсники сейчас болгарками из доспехов выковыривают. Что им сделается? - ухмыльнулся Вых. - Полагаю, что травматическая амнезия им от контузии будет, а если они сами не вспомнят, что дедушку убили, то дальше и мстить не надо. Квест засчитан!
С первого этажа опять донеслись визги мобильных циркулярок и ненормативные восклицания.
- Чем дальше, тем чудесатее! - подал реплику Кащеев и глянул на Семёнова.

Семёнову хотелось, чтобы этот странный грызун держался от фуражки подальше, но убирать её со стола было как-то не деликатно. Острые зубки, коготки и детали экипировки могли поцарапать козырёк или повредить околыш. А свойства фуражки и так загадочны. Что она станет вытворять при повреждениях?

В наступившей тишине отчётливо слышались топтания, сопения и взмукивания за плащ-палаткой Танка, исправно исполняющей обязанности двери после взрыва. Вых ждал следующие вопросы, а Лапка доманеврировала на минимальную дистанцию.

Дальнейшие события заняли пару секунд, но запомнились всем очень ясно. Хрипло выкрикнув что-то типа: "МЯВ!", Лапка сделала ловчий выпад, Вых пискнул и прыгнул в фуражку, там что-то мерцануло, запахло мышиным помётом, горелой изоляцией и мокрой шерстью, брякнуло, клацнуло и... И всё. Семёнов вынул из фуражки мышиный доспех и пристроил его на столе.
- ВИА, вот Вам и сувенир к празднику! - проговорил озабоченный состоянием фуражки Семёнов, потом заулыбался. - Стелепортился без сучка, без задоринки! И без царапинки, рыцарь прикольного образа наш псевдо-пинки.
- Был Вых, стал Нах! - добавил лаконичный Сержант и предложил выпить водки "Вых-Наху на посошок". Все задвигались...

В накуренном кабинете сполохи. В клубах дыма мерцает двойное число: "Пи, Пи".

- Это что? Привет от Выха в письменном виде? Типа символ? - озадаченно говорит ВИА.
- Просто накурили, как паровозы в сортире! - заявляет мамаша близнецов и пытается по пути к окну прихватить пачку "Беломора", лежащую на полу между Танком и Сержантом.

Сталкеры живенько прибирают папироски в рюкзак. Как только с разбитого окна убирают наклееные скотчем полиэтиленовые латки, дымище усасывается на волю.

- Так! У нас есть еще кое-что для анализа! - заявляет ВИА и прихлопывает ладонями по столу для придания значимости.
- Чё за хрень? Этого ещё не пил! - раздаётся из-под стола.

Все присутствующие испытывают дежавю и заглядывают под стол. После возни и уговоров, вытаскивают оттуда мелкого бородатого чудика со здоровенными глазищами и единственным зубом. На лохматой головёнке неописуемая шляпа из древней соломы и фетра с кокетливой красной ленточкой.

- Хых! Ну, чего вылупились? Барабашку не видали? - спрашивает существо, добывает откуда-то из-под бороды трубочку-носогрейку и обращается к Алексу, указывая на самопальный шестиствольный спиртоогнемёт грязным пальцем с обгрызенным ногтем: - Подкурить дай!

Сталкеры одновременно отодвигают огнемёт подальше в угол, а Сержант протягивает существу спички.

- Хых! Сафити мэтчиз? Пожаробезопасные небось? - бормочет существо и с седьмой спички прикуривает. - И шо? Чаво? Не поставить было стакана под стол? - вопрошает бородатое и бросает горелые спички в фуражку.
 
Из фуражки выплывает облачко дыма, пахнет дровами и жжёным хлопком с носочным оттенком. Семёнов изымает из фуражки невесть как попавшую туда беломорину-кингсайз и суёт в добытый из кармана целофановый пакетик. Сталкеры провожают вещдок сожалеющими взглядами и потрясают карманами. У каждого из кармана отозвалось по спичечному коробку.

- Ну, чего? Ты, ВИА, моё отражение в вашем мире, так что неча на меня пенять, коли рожа крива! Мы с тобой одной крови. Ты и я, - голосом Анатолия Папанова заявляет существо и пыхает трубочкой. Покряхтев, добавляет: - Налил бы чего! В блюдечко. И закусь.

- Балу? - выдохает шёпотом Лапка и вертит головой, крепко зажмурившись. - Химерам никогда ничего не мерещится... Химеры сами мерещатся... А нам - ничего... - тихонько сама себе внушает потрясённая киса, а все придвигаются поближе.

Через несколько минут на столе сидит по-турецки и прихлёбывает водку из блюдечка барабашка по имени Хых, с хрумканьем закусывает чупа-чупсами из запасов близнецов и рассказывает:
- У вас тут малый перекрёсток измерений. Типа филиала. Любой из наших может заглянуть к своим отражениям, если хочет. Тока глазу местных не кажется, а то мало ли. Вам можно. Вы нервноустойчивые. Вкусная водка! Присолить бы...
- А ты тут один? - спрашивает Сержант.
- Хых! Тут полно! - отвечает Хых и громко хлюпает водкой в тишине.
- Зови всех! Пусть видятся! - требует Сержант и оглядывает всех. Все кивают.

Хых надувает щёки, выпучивает глаза и краснеет. Отчётливо пахнет варёной капустой, а над Ключами От Убежища прорисовывается плотный полупрозрачный крепыш размером с кролика.
- Это Дух, - представляет полупрозрачное существо Хых.  - Он сам не знает, чей он дух. Не приставайте, а то заклубится и поминай, как звали.
- И так понятно, что он Дух Клуба! Или Шекспира? Нет! Клуба! - признаёт в призраке своего двойника Кащеев и спрашивает: - Выпьешь?
- Понюхаю. Наливай! - шепчет Дух Клуба и колышется над налитым стаканчиком. - Ух, какой дух! - восхищённо вздыхает, приступая к наслаждению.

Тем временем Хых из красного делается лиловым, пропыхтевшись, бурчит что-то типа "ы-ышш, упирайятся-то", глубоко вздыхает и опять напряжённо замирает.
Прямо перед Хыхом наконец прорисовывается кто-то небольшой и худенький. По прозрачному телу бегают огоньки и в глубине прозрачного организма чо-то вспыхивает. Лицо его никак не разобрать.
- Это Призрак Алексов. Этому не наливать!
- А чё так? - заинтересовался Сокол.
- Он в родстве с саламандрами. Бузить начнёт, пожгёт всё! - авторитетно поясняет Хых.
- А ещё? - хором спросили дамы.
- Полтергейстовна вон под потолком висит уже пять минут. Ещё до меня проявилась. Шустрая!
Под потолком и в самом деле висит дымный вьюн или дымчатое веретено, хотя временами это   больше похоже на симпатичное торнадо, только в миниатюре.
- Это моё! - уверенно заявляет Шемела. - Давай сюда, отраженьице! - зовёт она Полтергейстовну и протягивает в сторону вьюна рюмашку.
Всосав коньячок, торнадо пристраивается у Марины Шемелы на плече и принимается ерошить ей волосы.

Мамаша близнецов снова прикрывает дыры в оконном стекле и в кабинете теплеет. Только из фуражки ощутимо тянет сквозняком. Иногда сквозняк выдувает из телепортер-трансформера  фантики, огрызки и окурки, которые тут же подбирает мамаша близнецов. Фантики она аккуратно складывает в пакет, окурки в другой, а огрызки в третий. Рассортировав мусор, кидает мешочки в "комариную плешку", исправно выдающую обратно целебные пудренницы. Поначалу на мамашу косились, но она объяснила:
- Я так успокаиваюсь. Знаете, шопинг, мойнинг, уборкинг...
- И перестановкинг... - бормочет ВИА. - Лучше феназепама.

Фуражка немного поёрзав, вибрирует и выдувает из себя маленького краба с большими клешнями и навязчивым хватательным рефлексом. Под клацанье клешнями краб шустро устремляется обратно в фуражку и выплёвывается из неё опять. К четвёртой-пятой крабьей попытке Семёнов, внимательно наблюдающий за его атаками, озаряется улыбкой:
- Я понял! Это оборотень, а Сквозняк Из Фуражки - это моё отражение в Том Мире! Точно! А этот крабик - точно оборотень! Видите у него на панцирьке крошечные погончики? Вот ужо я тебя... - грозно говорит Семёнов, решительно хватая мелкого за панцирь и отдирает с панциря знаки различия, тут же сгорающие с тихим "пшиком" и серным запахом. Злюка клацает страшноватыми своими клешнями, пытаясь ранить Семёнова в запястье. Не разжимая справедливый захват "руки закона", Семёнов дёргает ею, а обеспогоненный поганец выскальзывает и кувыркается прямёхонько в "плешку". КРАК! И из гравиконцентратика выкатывается очередная пудренница для милых дам.

В кармане семёновского кителя что-то пиликает. Семёнов читает СМСку и его брови удивлённо взлетают.
- Дима! Кащеев! Тебе тут на мой телефон СМС странное: "Кащееву! Ким! Чжон! Сук! Отстань!". Ты что-нибудь понимаешь? Кащеев краснеет и обещает рассказать потом.
- Это ещё что! - вмешивается Хых. - Вот у нас бродячая СМСка из вашего мира заблудилась, так её почти год ловили всем измерением. Она ж непринятая была, вот и приставала ко всем случайным встречным. Подкрадётся, да как крикнет что-то типа: "Сунь буй в чай вынь су хим!", а народ нервничает, оглядывается... Китайская, что ли, была, - задумчиво предполагает Хых, лизнув опустевшее блюдце. - А кричала сразу во все уши. Хорошо, если у нашего только одно ухо, а если, как у горынычей? Двенадцатиголовых? Каменную скифскую бабу до трещин довела! Еле словили её и к вам выгнали.
В кармане Семёнова опять сигнал. Он читает...
- Легка на помине! - сердится Дмитрий Александрович и выключает телефон.

Раздвинув полотнища плащ-палатки, в кабинет заглядывает металлический скелет с большими плюшевыми ушами на блесящем смазкой черепе.
- Чебуратора вызывали?
- ?!!!
-   У меня наряд на локальнный апокалипсис по предоплате с самовывозом. Кто тут из вас откликается на "Вострубившего"?
Присутствующие переглядываются, никто не признаётся.
- Э... Милейший, а Вы не промахнулись ли темпорально? На какой годок заказ? - осторожно интересуется хозяин кабинета. - Кстати, предоплата получена?
- Нет, я как раз за ней!
- А... Так Вам в бухгалтерию на другой континент. Пешком до Ламанша и по прямой в солнечную Калифорнию, но я бы советовал посуху через пролив Беринга. Знаете, как пройти? - участливо распрашивает гостя ВИА.
- Я ещё вернусь! - уклончиво отвечает Чебуратор и уходит тяжёлым шагом.
- А тут и кризис подоспел... - размышляет вслух Сокол.

В кабинете опять накуренно. На клубах дыма, как от кинопроектора, появляется светлый квадрат, все смотрят неожиданное волшебное кино.
На экране:
в таинственном страшноватом каземате стоит Торрин на Перекрёстке Миров, думает о жителях городов, которых быть не должно, любовно расчёсывая густые усы, бороду и брови в своём волосатом удостоверении "Регулятора Перекрёстков".
На него с писком валится мышиндовец по имени Вых, сопровождаемый угасающим эхом от сержантского "нах-а"...  Вместо пищания изо рта Выха выплывают разноцветные числа "Пи" и уплывают куда-то за пределы видимости. Ловкий гном успевает среагировать мгновенно и ловит мыша за шкирятник.
- Что, Вых? И ты тоже нах? - говорит  Торрин задумчиво, - Отправлялся брутто, а вернулся нетто?
Опускает мыша и продолжает размышление. Вых вычёсывает шкурку и попискивает:
- Да ну их вых... то есть нах! Они какие-то неправильные! Химера их гравиконцентратом подкупила, вот и позволяют хищнице некорректное и совсем не толерантное. Она, конечно, креативная, но такая жопа!
- Торрин смотрит куда-то вдаль и отвечает:
- Да уж! Такая жопа... Пэрсик!
- Вых подозрительно косится на Торрина, пожимает плечиками и говорит:
- Они вообще какие-то неправильные! Прикинь, да? Они всё время называют "гравиконцентрат" "комариной плешью"! Ещё бы она им "птичью карусель" подкинула, чтобы все хором завопили, что это Монолит! Дилетанты!
- Ладно! Дилетанты или нет, а что с ними делать, я пока не решил. Вых, пошли нах... Тьфу! Пошли в пещеру на драконов глянем. Ты мне понадобишься! По пути успевает похлопать по ярко вспыхивающим надписям на стене подземелья:

http://www.proza.ru/avtor/torin213

Уходят...

"Кино" на дымном "экране" угасает, все сидят молча и думают...

Кто-то из Алексов, возясь с шестиствольным спиртоогнемётом предлагает:
- Пора готовиться к Новому году и заготовить Тосты ! Начать лучше с дам...
РР вскидывается и возмущается:
- Хорошо, что не кончать. И вообще, скажите-ка, уважаемые! Женщины у Вас угнетённое меньшинство, которое можно прессовать под видом этикета? Мне вот рассказали правду о таком обычае, как пропускать даму вперед. Оказывается прежде чем заходить в пещеру, туда посылали первой женщину, чтобы если там какой нибудь кротогризли голодный в засаде сидит, успеть спохватиться. Пока он женщину ест, мужики успеют убежать... Это так?
Сокол вмешивается:
- Совсем не так! И вообще, кто как. Я так обычно гранату сначала кидал бы... А потом бы только женщину пропускал... - и шопотом, - Вдруг мины, остались...

Хых выколачивает трубку прямо на докторский стол. Пепла оказывается неожиданно много. Будто сам по себе, пепел начинает группироваться и выстраиваться в странные фигуры.

ВИА на всякий случай ищет свои "хеклеры" по карманам, лезет в докторский саквояж, а там...

Салатник
Клуб Труб -Мастерская
Автор "Салатника" тут:
http://www.proza.ru/avtor/alexray89


Клуб Тринадцатое Убежище
Стол. Какое хорошее изобретение человечества. Именно за столом в новый год собираются друзья, семья и прочая атрибутика нашей жизни. На столе шампанское. Где-то мелькает трофейная водка, шнапс, коньяк и вино. Понятия не имею где. Самое важное, не выпивка делает новый год, а новый год делает стол и выпивку.
Все наши девушки готовят где-то на кухне салаты, блюда, закуски... В общем это их прегатива, мы к ним не суемся, прирежут на салатик... С кухни слышатся перешептывания, смех, металлические позвякивания ножей и кастрюлек, а также всяких незнакомых холостякам приборов.
Оставим девушек в покое. На столе у нас только одинокая пепельница и соки. Еще рано открывать шампанское. По особняку ВИА носятся близнецы, в гостинной лежит не выходящая из многочисленных обмороков их мамаша.
- Дима, вот скажи, почему ты не пришел с Настенышем?
Кащеев улыбнулся, потрепал шевелюру и ответил:
- Будет! Все будет! Подождите только чуть-чуть...
На первом этаже что-то громко сломалось. Сразу за этим звуком раздался крик Рулевой:
- Аккуратнее мясо радиоктивное! Елку не помните, да фиг с ним торшером, у Флика новый отберем! Раз, два, понесли!
В зал занесли красавицу зеленую. Елка почему-то была уже наряжена.  Из под веток торчали обрывки электрических гирлянд.
- РР? - Задумчиво сказал Сержант.
- Чё? - Нее менее озадачено переспросила Рулевая.
- Вы где елку взяли?
- А кто их гулей знает, сказали, что им в ленте подарили.
Кащеев включил телевизор. По телевизору шли новости. Ведущаяя разглагольствовала, на заднем фоне монолитом стоял торговый комплекс "ЛЕНТА".
- Сегодня утром, на торговый комплекс напала банда панков-сифилитиков, милиция составляет отчет по происходящему...
Семенов уполз под стол. Из под стола трубным голосом раздался ржачь. И писк, мышонку не понравилось, что его подняли раньше 11 вечера.
Остальные недоуменно переглянулись.
- Заноси! - Крикнула из кухни Шемела.
Нечто огромное, источающее чарующий аромат, воорузили на стол.
Кащеев дал мне подзатыльник. Спустя мгновенье подзатыльник поставила мне РР. Марина третьим подзатыльником не ограничилась:
- Куда руки тянешь? Это 12-ти часовой ТОРТ!
Подзатыльник достался Соколову, на этот раз за то, что он решил приподнять крышку и посмотреть, что за чудо у нас на столе.
Пленный анклавовский патруль, вместе с остатками супер-мутантов поймали таки близнецов и развлекали их в комнате отдыха. Правильно, а то еще разворотят чего-нибудь. Я уже вторую неделю не могу найти свою базуку. Подозреваю кто из нее феерверк ночью устроит....
Из комнаты отдыха доносились треньканья на электрогитар неуклюжими пальцамми в броне "Марк-2" и завывания наподобие: "Анклав! Звонят колокола!", "По далеким степям за Наварро" и прочая чушь.
Мутанты нестройным хороом подвывали что-то нечленораздельное.
Постепенно в песнопения начали втягиваться гули, РР схватила винтовку и выскочила из зала.
Выстрелы, через зал пробежали анклавовец и супер-мутант, РР пробежала чуть-чуть за ними и, выстрелив напоследок, вернулась в зал. Царило молчание и благословенная тишина. Сержант достал гитару...


- От лица клуба Тринадцатое Убежище и ВИА, а также самого себя, заявляю, Нового Года НЕ БУДЕТ!!!
* Звуки драки, выстрелы, крики, кровь и прочие спец. эфекты*
- От лица клуба Тринадцатое Убежище и ВИА, а также самого себя, тщательно подумав, поздравляю всех с Новым Годом, новым месяцом, новой неделей, новым днем...
* звуки подзатыльников, крики*
- Э-э-э... Поздравляю всех с Новым Годом, и всем новым, что нас ожидает, комплексами ПРО и Искандерами, а также продлением срока предизента и дум-служащих...
* опять звуки подзатыльников, кто-то пытается закрыть рот ведущему*
- Так, короче... Говорит Алекс Рейн. Попытка провести программу с профессиональным радио ведущим не удалась, говорить буду я. Всех членов и нечленов, получленов, гостей, неизвестных, невидимых, видимых, неслыханных, тех, кого вообще лучше не слышать, всех я поздравляю с наступающим непонятно куда Новым Годом. Только и слышу: "С Наступающим..." везде. Куда он наступает?
* подсказки суфлера*
- А-а-а-а! Он наступает к нам, к Клубу Тринадцатое Убежище! С НОВЫМ 2009 ГОДОМ ВСЕХ! А В ОСОБЕННОСТИ ВЕСЬ КЛУБ ТРИНАДЦАТОЕ УБЕЖИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Рецензии