Литература

Вдохновение приходит лишь тогда, когда произойдет что-то волнительное в твоей жизни. Когда произойдет всплеск эмоций, какое-то потрясение. И даже немного обидно от того, что ты пишешь под эмоциями. Ведь если бы не они, ты бы некогда не взяла в руки карандаш и не писала бы эти строчки, или не сидела бы ночами за компьютером и строчила свои нелепые стихотворения, или эти прозаичные рассказы. Даже поразительно, как мы беспомощны без чувств. Даже на лирику или поэзию нас направляют чувства. Хотя в моем случае только определенного вида страдание. Когда в моей жизни все гладко и ровно, я не могу писать! Честно! Я пробовала – сидела и просто выжимала из себя хоть строчку.  Пыталась, что-то сочинить, фантазировала – но, увы, ни рифмы, ни мысли, ни связи, ни чего… пустой лист, и много стертых слов  кнопкой Delete.
И стоит только с кем-то поругаться, поссориться,  просто провести вечер в одиночестве, без любимого, и понеслось. Просто ссоры с друзьями, с родителями даже могут дать мне возможность сотворить хотя бы четверостишие. И это меня порой пугает, неужели я настолько бездарна, что мной и моим псевдо талантом может управлять только отчаянье и депрессия. Стоит только произойти в моей жизни какому-либо негативному событию, и я просто начинаю беспросветно печать, и даже не понятно, что получается, отдельные фразы, мысли, строчки…  Читаешь это спустя некоторое время и удивляешься, откуда это все, мать мою! И даже жутко, что я могла такое написать. Собираешь это в отдельные рассказы, стихи и получается хотя бы маленькое произведение. Кончено же по большому счету это все большой кретинизм, и смысла все это не имеет, однако это  мой критинизм, и не куда мне его из своих мозгов не деть. Порой мне кажется, что лучше написать произведение, и все эмоции оставить в нем, чем носить их в себе, чтоб они медленно съедали тебя из нутрии. Чтоб словно куча червей поедало тебя. Написала, и стало намного легче. Тогда получается, что литература – это выход из положения или это определенный вид лекарств. Написала – словно приняла лекарство. Как наркотик – все пьешь и пьешь при боли. И постепенно садишься на него. Хорошая ли эта зависимость? Сказать не могу. Но знаю точно, что это лучше чем запивать боль вином, или курить, делая из себя гламурное существо, находящееся в депрессивном состоянии. 
Литература, литература! Может вообще стоит просто погрузиться в чтение, например классики, ведь эта такая великая веешь. Это эпоха гениальных людей. Которые посвятили себя литературе до гробовой доски, и у них это получалось, даже нет, это было дано им свыше. Читать их произведения было просто самым лучшим занятием, которое я проделывала в своей скудной жизни. Авторы до боли всем известны… и порой кажется, зачем писать всю это ненужную лабуду, которую ты даже сама забудешь. Зачем выхаркивать из себя все это опасное для общества литературное сырье для ликвидации, которое нуждается просто в лечении.  Ведь все темы, которые ты раскрываешь для себя – это проблемы, переживания, стресс, и боль. Так неужели нельзя ее просто в себе лечить и избавлять себя от этого неприятного состояния. Или писать об этом и есть лечение. Может чтение книг принесет тебе большую пользу… да, может, но убить в себе стремление писать невозможно. Если кончено не делать это намеренно. Пока я не хочу этого делать. Порой, находясь в неадекватном состоянии, мягко говоря, начинаешь просто удалять все то, что ты написала, рвать и метать. Наверное, из-за своей несостоятельности. И это просто выводит из себя, и окунает тебя в ярость. Замкнутый круг. Это уже диагноз.
  Нужно научиться структурировать свои мысли, открывать для себя новые темы. Писать не о себе, а о людях, об окружающих или о своем окружении. Это будет хорошим опытом для себя. Хотя для тренировки своих мыслей иногда можно поддаваться на манипуляции своей собственной души и ее эго, только для того что бы развивать в себе свой стиль письма.
Эмоции были и прошли. Порой они затягивают, да! Для некоторых людей непонятная душевая ситуация разрешается сном, не понимаешь что сделать с ней – ляг спать. Народная мудрость – утро вечера мудренее. Однако я не вписываюсь не в один случай. Я могу физически отдохнуть, но моральный износ моего разума продолжается. И избавиться я могу, только выразив все на листе бумаги. И я начинаю выплывать из собственного, загнанного собой, угла. Нахожу в себе равновесие и начинаю жить, до следующего вдохновения, которое шатает мой разум и внутренний мир в разные стороны. Парадоксально, но факт, это проделанный долгими годами анализ над собой и собственным отражением на какую либо боль или страдание. Отчаянье заставляет меня творить. Ужасные, циничные, совершенно безумные произведения, в которых я не вижу души. Может я наоборот  цинична к себе.  А произведение, созданное моими руками довольно не плохое. Но я все равно стараюсь трезво смотреть на них. И не позволяю себе хорошо о них отзываться, дабы воспитывать в себе стремление к чистой и глубоко смысловой литературе, носящей в себе позитивный и  умиротворяющий характер. В котором живут ноты красоты и  душевности.