Дорога к Свету черновик

ДОРОГА К СВЕТУ /черновик/
мысли полуасоциального учёного о любви
и о прочих неоднозначных понятиях
        /наиболее активно писал 3-25 марта 2010 и 12-13 февраля 2011/

Когда луна занимает трон
и людям снится, каждому свой сон.
По небу бродит одинокая звезда
и встречи ждёт с другой звездой всегда она. /Фактор-2/.

Свет защитит меня от бед… /Л. Стюф/

00. Предисловие
01. Пренебрежение
02. Окружающий мир
03. Душа
04. Смысл моей жизни
05. Искры окружающего мира
06. ДД
07. Свет
08. Смутные дни
09. Дорога к Свету
10. Девочка в чёрном платье, или первое сомнение в Свете
11. «Луч Света в тёмном царстве»
12. Окружающий мир
13. Девушка в розовой курточке, или второе сомнение в Свете
14. Конец Света
15. Следующее предисловие


00. Предисловие
          По ходу написания этого огромного текста я много раз исправлял уже написанные предложения и при каждом очередном прочтении находил какие-то мелкие недочёты. Видимо, написать близкий к идеалу рассказ – сложная и очень длительная задача, так что пусть всё остаётся как есть. Рассказ автобиографичен и написан в каких-то конкретных социальных и душевных условиях при конкретном настроении. Не факт, что я буду думать также по истечении какого-то времени, либо в другом месте.
          Многим из вас мысли в этом тексте, благодаря вашей образованности покажутся смешными, неверными, глупыми, сумасшедшими и т.п. Буду очень рад, если кто-то попытается доказать мне мою неправоту своими, а не чужими мыслями, и не будет просто обзывать меня или думать обо мне выше перечисленными прилагательными. К тому же учтите, что я могу быть образован не менее вас. Да, и ещё, если кто-то посмеет обозвать меня философом, то я просто посмеюсь над ним и его образованием.
          Ничего мудрого в этом рассказе нет. Ваша гордость принципиально заставляет вас считать знания, накопленные в ходе вашего жизненного опыта единственно истинными, и поэтому, многие из вас даже не попытаются понять, о чём я напишу ниже или вовсе перестанут читать. Я это вполне понимаю, так как и во мне присутствует некоторая гордость.
          Не пытайтесь выискивать в этом тексте какую-либо хорошую научную работу или какие-либо научные мысли. Пока я писал его, то временами удивлялся сам себе. Некоторые мысли и вправду неплохи с научной точки зрения, но на самом деле это вполне банальный безобидный рассказ бывшего романтика, в жизни которого постоянно происходила, и возможно, до сих пор происходит какая-то неразбериха с любимыми, в первую очередь, по моей вине. А околонаучные проблески мыслей, вероятно, возникли из-за того, что я много своего времени затрачиваю на общение с учёными, да и сам я немного учёный. К моему большому сожалению, окружающие меня учёные, полуучёные, да и вся наука в целом плодят в моём разуме свои ужасные и безобразные плоды, опять же исключительно по моей воле. Повествование нагружено мыслями о моём частичном мировоззрении, без которых он получился бы тупым перечислением моих взаимоотношений с окружающими людьми (в основном с девчонками). Что-то из этого мировоззрения и раньше присутствовало в моём разуме, но только сейчас я решил всё чётко и лаконично рассказать себе и вам.
          Идея этого размышления возникла у меня, когда я попытался «расставить по местам» своих любимых девчонок, или, другими словами – найти своё место среди них. «Любимых», возможно, тоже имеет смысл пока поставить в кавычки. Если с окружающими меня мужиками всё кристально ясно, то есть практически сразу видно, кто из них чего хочет от тебя, то с девчонками просто беда. Ну, это очень даже естественно, так как я сам – представитель мужского пола. Женская форма и душа отличаются от моих, и этот факт может многое объяснить, но после определённых размышлений о душе и форме. До сих пор я не уделял особого внимания подобным размышлениям, или, проще сказать, я просто пренебрегал ими. Но с возрастом эти размышления всё больше и больше заполняют мои мысли, и оставлять их без внимания теперь уже всё сложнее, и даже иногда опасно.
       Пожалуй, с этого простого бытового вопроса о пренебрежении я и начну, чтоб никого не сбить с главной идеи повествования и не напугать сразу сложными размышлениями.


01. Пренебрежение
          В моём случае речь идёт вовсе не о той ситуации, когда один человек проявляет свои чувства к другому человеку в какой-либо форме, а последний в ответ не производит никаких действий, тем самым, заставляя первого понять, что все проявления его чувств, все его мысли, а в худшем случае и вся его жизнь – суета и напрасная трата времени. Я не раз на себе это испытывал, а ещё чаще сам занимался этим. При этом человек, которому предназначалось внимание, может просто не понять этого в силу разных причин. Среди этих причин и то самое пренебрежение, о котором я поднял вопрос в начале абзаца. Например, пренебрежение уныло-белым фоном, подавляющим всё пространство, когда сквозь это пространство движется маленький человечек в лёгкой весенней ярко-розовой курточке. Яркий белый свет пытается всеми возможными физическими способами привлечь твоё внимание: слепит собой твои глаза, пытается разделиться на тысячи разнообразных, разноцветных отблесков. Но тебе нет дела до него и до его мыслей о тебе. Твои мысли в этот момент увлекают твоё сознание вслед за этим человечком в розовой курточке. Тебе, вдруг, на мгновение становится интересен он и его путь. Почему? Вероятнее всего, потому что ты тоже человек, но так ли это на самом деле я пока ответить не в силах.
         На самом деле, пренебрежение, приведённое вторым, практически ничем не отличается от первого; оно просто выражено иными словами и чувствами. Имеет ли смысл тратить время на обсуждение таких вот мгновенных пренебрежений и на необъяснимое наблюдение за ними? Имеет ли смысл рассказывать о всяких вспышках, искрах, которые блекнут на фоне того самого единственного света, подавляющего все эти вспышки, за которым я ещё вчера уверенно наблюдал и двигался. Да, потому что сегодня я случайно или, может, вовсе не случайно, загляделся на этого прекрасного человечка в розовой курточке, а когда очнулся, то понял, что я на мгновение сбился с пути. Я потерял направление, но совсем не расстроился, а просто застыл в этом мгновении, как ЭВМ перед неразрешимой задачей. Жаль только, что я не ЭВМ, и не могу просто перезагрузиться и начать свой путь заново. А самое страшное то, что завтра я вовсе могу погибнуть, если вдруг вступлю не на тот путь.
         Я шёл по своей серой извилистой дороге жизни твёрдым уверенным шагом, беспристрастно втаптывая эту дрянь в канаву прошлого. Так уж складываются мои (а возможно, и не только мои) жизненные обстоятельства, что я шёл в неописуемую тьму, потому что ничего себе не объясняя, верил, что за этой тьмой меня ждёт тёплый яркий любимый Свет, который одним взглядом меня согреет, приласкает и сделает самым счастливым в этой вселенной. Даже если бы я его никогда не постиг, я бы всё равно был счастлив. Был счастлив за счёт простого движения к нему. И надо же такому случиться, что всего лишь какое-то маленькое сомнение, маленькая розовая искорка на ярко-белом фоне света, которой ещё вчера я пренебрегал, смогла сбить меня с пути.
         Сомнение это всего лишь блик, искорка или огонь, физически, а следом и мысленно (либо сразу мысленно) воздействующие на мои чувства, тело или душу, которые на мгновение затмевают истинный Свет в картине, которая рисуется в моём взоре, разуме, уставшем или даже больном от бесконечно пестрящего (переливающегося) разными красками окружающего мира. Это мгновение может длиться от долей секунды вплоть до вечности. Вопрос о его длительности упирается в понятие и твёрдость моей Веры в истинный Свет.
         С моей атеистической точки зрения я позволю себе дать следующее определение Веры. Вера – это самое необходимое (человеку), самое необъяснимое, но в то же время самое чёткое и непоколебимое знание о взаимодействии как всей физической совокупности объектов вселенной с человеческим разумом, так и их отдельными составляющими. Звучит сложно и глупо, но я достаточно долго размышлял перед тем, как написать именно это определение. Конечно, кому-то проще «поверить» в простые понятия типа «бог» или в выдуманных и невыдуманных «пророков», чем обрести выше описанное сложное «знание», но я не привык идти простыми путями. На мой взгляд, люди, которые упираются и придают какую-то ценность понятиям, гораздо больше подвержены риску быть обманутыми другими людьми с помощью этих самых понятий. И мною приведённое определение Веры это тоже всего лишь набор слов. Веру трудно обсуждать и описывать словами и понятиями, так как Вера на самом деле не измерима и невоспроизводима от одного человека к другому. Надо просто верить и не выделываться, либо просто не верить и молчать в том месте, где обсуждают Веру. Пусть каждый остаётся при своём мнении. Моя история переплетается лишь с маленьким клочком той Веры, что у меня есть, поэтому не стану углубляться в этот вопрос (быть может потом). Если кому интересно, то я вообще не хожу в места, где обсуждают Веру, а если о ней говорят окружающие, то стараюсь молчать.
         Наверно будет неуместным пытаться корректировать в вашей светлой памяти информацию о простых и, на первый взгляд, совершенно однозначных понятиях вроде знание, человеческий разум, объекты вселенной. В моём понимании их всех объединяет словосочетание окружающий мир.


02. Окружающий мир
         Я не претендую на какую-то новую теорию возникновения и эволюции мира, и в общем-то, если хорошо подумать, то я всего лишь собираюсь написать нечто такое, что не опровергнет ни одну из существующих теорий (если честно, то я не специалист в этих теориях, и вообще не все их знаю), а просто добавит или повторит в них некоторые мысли, а может даже и факты. Повторюсь, что некоторым мои выводы об устройстве мира покажутся сложными, странными, глупыми, неразумными, но это всего лишь моё мнение, мои мысли, которые я никому не навязываю.
         Итак, бесконечное число маленьких частиц (это даже не нано- и пико-размерные частицы, а ещё меньше) под действием наисложнейших, пока фактически неизвестных, неоткрытых человеку, законов физики объединяются в соединения частиц. Затем эти более крупные частицы под действием следующего, менее сложного, но ещё также неизвестного, набора законов физики также объединяются между собой. Поэтапно появляются кварки, электроны, атомы, молекулы, тела, органы, объекты, итоговая форма и функциональная сложность которых напрямую зависит от набора тех самых-самых малых частиц, при этом, чем больше размер соединения, тем проще и известнее нам становится набор физических законов, описывающий движение, а затем и поведение макрообъекта. Эти законы мы способны описать, поэтому на них и пытаемся воспитываться, не уделяя внимания более сложным законам. Более сложные законы нам непонятны, а всё непонятное мы отбрасываем на свалку как несуществующее либо как сумасшедшее.
         Сложность объектов трудно сравнивать. Вот, например, можно попытаться сравнить какой-либо человеческий орган и кусок минерала примерно того же размера. Ведь вы не задумываясь, скажете мне, что человеческий орган гораздо сложнее, и если я вам отвечу, что это не совсем так, то вы сразу повертите своим указательным пальцем возле вашего виска. А я так и отвечу. В человеке нет ни одного органа, который был бы сложнее куска минерала по составу. Мозг? Ну-ну, спросите у патологоанатомов, нейрохирургов или у других специалистов, что такое мозг и из чего он состоит. Извините меня за простоту следующей мысли, но, на мой взгляд, мозг наш - тот же дерьма кусок.
          Согласен, в человеке есть сложная штука, которая обозначается аббревиатурой ДНК, но её эволюция и движение описываются уже совсем иными физическими законами. К тому же, ДНК также является всего лишь громадным телом, в котором есть набор частиц, который определяет её цели, а следом движение и поведение каждого конкретного человека. В этом я противоречу более компетентным учёным, которые рассматривают ДНК в качестве некоего человеческого и не только человеческого «начала». Они часто заявляют, что  расшифровали какой-то генетический код этих ДНК, что теперь им будет проще решать вопросы, связанные с медициной. Они постоянно в восторге от своих открытий, но для меня остаётся неясным то, что на практике эти открытия никак не проявляются: появляются клонированные овцы, и тут же исчезают, а люди тем временем продолжают дохнуть, независимо от этих гениев. Когда б учёные докопались до информации, реально представляющей ценность в данной области, мы бы перестали воевать, злиться, стареть, умирать и т.п. Практически всё, чем занимаются учёные сейчас (не только в области генетики) это просто дешевая пропаганда необходимости их якобы бесценной деятельности. На самом же деле большинство из учёных просто обманывают друг друга, а также тех, кто спонсирует их труд. Их наука и их труд вовсе не бесценны; они выражены в конкретном денежном эквиваленте.
          Быть может, на данном этапе развития науки, приборов и методов исследования, учёным стоит остановиться и признать факт того, что дальнейшее познание этих мельчайших частиц недостижимо. А свои силы, энергию и возможности, наличие которых я нисколько не отрицаю и даже не ставлю под сомнение, направить на исследования, дающие реальный результат для человечества. Быть может, имеет смысл связать набор этих частиц с наипростейшим из известных неоднозначных понятий «душа», которую никто никогда в жизни не видел и не увидит, но при этом и не отвергнет её наличие? И я не отвергну, хотя, прошу отметить, что я на 100% атеист в этих вопросах. Как бы противоречиво не звучало, для меня душа не является чем-то неопределённым и духовным. Под словом душа я понимаю совершенно конкретный материальный объект.
          Конечно, на самом деле есть вероятность, что учёные и вправду расшифровали этот генетический код или пароль, а теперь различными методами производят чистку популяции по национальному или ещё какому признаку (очень популярна нынче мысль о том, как евреи и пиндосы уничтожают мир разными психическими воздействиями). Но перед теми, кто это выдумал, уже я покручу своим пальцем возле виска, каким бы националистом и патриотом своей Родины я ни был сам. А то, что нации временами пытаются уничтожать друг друга, как животные, вполне объяснимо.
          Так вот, по моим представлениям, окружающий мир – это то, что видит моя, твоя душа вблизи себя, а вблизи она видит такие же души, просто облачённые в тела различной формы или просто формы, либо более сложные бесформенные души. Этих форм – бесконечное множество, но формы, которые наиболее походят на ту, в которой существуют моя и твоя души, наиболее понятны и интересны нам. С ними мы и общаемся больше, чем с другими. А бесформенные души – это души, которые покинули форму, утратившую жизнь по собственному желанию, либо по желанию другой души. Впрочем, не буду углубляться в это печальное направление.
          Ну да, сейчас вы сразу начнёте говорить, что душу невозможно описать, что она просто есть, а я вовсе ничего нового по поводу её определения не написал. Но я и не пытался этого сделать. Я попытался всего лишь трактовать её наличие в каждом из нас с материалистической, атеистической точки зрения, для того, чтобы впоследствии проще объяснять взаимоотношения между мной и кем-либо. Пожалуй, всё же остановлюсь чуть подробнее на душе.


03. Душа
        Когда я начал писать эту историю, то был вынужден столкнуться с непростыми рассуждениями по поводу того, почему некоторые люди мне безразличны, а некоторые нет, почему кого-то я люблю, а кого-то ненавижу, почему я некоторых животных люблю больше, чем некоторых людей и т.п. На макроуровне ничего невозможно было понять и объяснить. На уровне философии или каких-либо чудес я мыслить и понимать пока вообще не способен. Конечно, моего опыта в постижении истин вселенной, смысла жизни было недостаточно, чтобы отвечать на такие, сложные на первый взгляд, вопросы. Я стал задавать вопрос, касающийся определения души, тем людям, которые, на мой взгляд, могли бы дать очень неплохой, честный и вдумчивый ответ, абсолютно не нарушающий логику мира. Но ответить мне до сих пор никто не смог. Хотя, один из ответов, который меня привлёк, был ответ, что душа – это информация. Я не стал спрашивать того человека, что является носителем этой информации, кто наделил информацией эти носители, и по какому праву. Тут бы наши мнения точно разделились. Я мог бы перечитать всю художественную литературу мира, касающуюся данного вопроса, всех классиков психологии, да и вообще всю литературу по психологии, но я на 100% уверен, что и там я чёткий и удовлетворяющий меня ответ бы не нашёл. Ведь если б ответ был, его бы не нужно было искать. Поэтому я осмелился дать своё материалистическое описание души выше. Здесь я его просто обобщу.
         Душа – это сформировавшаяся в ходе многовековой эволюции совокупность недоступных никакому человеческому глазу и разуму частиц, которая создаёт из имеющейся материи некоторую форму, которую она оживляет, растит, воспитывает и движет её в калейдоскопе окружающего мира исключительно для достижения своей цели. Можно сказать проще. Душа наполняет жизнью любую мёртвую форму. Мозг любой формы жизни вовсе не управляет той формой, в которой он находится наряду с другими органами. Он всего лишь выполняет возложенную на него защитную функцию. Это далеко не новый факт. Ничто другое кроме души не может оживлять и двигать формой, а в более узком смысле – человеком.
        У тех, кто дочитал до этого момента, могут возникнуть некоторые вопросы. А откуда появилась душа, и какая у неё цель? Куда и почему она направляет каждого конкретного человека? Ну, по поводу её появления я уже написал – из каких-то самых, самых мелких частиц. По поводу того, откуда могли появиться и откуда появились они, я пока не готов размышлять. В моей истории это не так важно. Какова цель у души? Быть может, непрерывное усложнение и усовершенствование форм, которые она оживляет и которыми она управляет. Я не хочу сказать, что формы постоянно увеличиваются в объёме, и скоро станут в несколько раз больше. Они совершенствуются, и не исключено, что последующие формы наших душ наоборот будут уменьшаться. Ведь вместе с ними совершенствуется и она сама. Но и здесь я также не хочу и не могу пока рассуждать. Думаю, ответ очень прост, вот только достигается он по мере возникновения необходимости в нём. А вот на последний вопрос, куда и почему она направляет конкретного человека, я постараюсь ответить на собственном примере. Собственно, в этом и заключается главная идея рассказа. По поводу понятия души, которое будет фигурировать дальше, я рассуждать более не буду. Просто предупреждаю, что постепенно от совокупности частиц и от понятия души я постараюсь перейти к более привычному для вас понятию «человек».


04. Смысл моей жизни
         Я и есть какая-то душа, которая является продуктом объединения душ моих родителей, которая создала некую живую форму под названием зародыш. На мою маму была возложена ответственность хранения этой формы во время её развития до такого состояния, когда я уже смог бы физически развиваться самостоятельно. Затем уже оба родителя, по «заказу» их душ совершенствовали форму, в которой находилась моя душа. Сама душа к тому моменту была ещё не достаточно развита, чтобы иметь возможность вскармливать моё тело и воспитывать во мне некоторые необходимые для жизнедеятельности этого тела навыки. Но в какой-то момент моя душа, изначально независимая от душ родителей, начинает считать, что далее она не просто способна, а даже обязана разносторонне развивать моё тело, мою форму (точнее, её тело и её форму) независимо от форм и душ родителей. Она начинает анализировать то, что создали и чем наделили форму родители и делает выводы, касающиеся нужных и ненужных мне навыков, свойств. Что-то она сразу отвергает, ведь у неё уже свои задачи, обязательно отличающиеся от задач создателей. Единственное, от чего она никак не отвертится, так это оттого что она является их продуктом: непредсказуемым и более совершенным.
          Именно это связывает меня непоколебимой любовью с моими родителями, братьями, сёстрами и т.д. именно по этой причине родители (и особенно мама) всегда чувствуют меня, состояние моей души. А я в ответ чувствую их всех и даже способен временами читать их мысли. Почему временами? Потому что иногда моя душа находится в пути к достижению цели или под действием каких-либо социальных испытаний, отвлекающих её.
          Так вот, на каком-то этапе саморазвития, я отторгаюсь от своих создателей, воспитанников и попадаю в место, заполненное такими же формами как я, а также многочисленными другими (собачками, котиками, автомобилями, жуками-навозниками, мухоморами и т.п.). Это место называется окружающий мир. Кому-то интересна духовная жизнь других форм в этом мире, рассуждайте, пожалуйста, сами, либо почитайте что-нибудь из раннего Пелевина. Кому интересно, как человеческие души что-то утрачивают либо приобретают в процессе жизнедеятельности и после смерти тела становятся душами других форм (реинкарнация и всё, что с ней связано), тоже думайте сами. Я ничего не хочу думать по этому поводу. Я ничего не опровергаю и не утверждаю. Мне пока интересен лишь я сам и те люди, которые меня окружают.
          За всё, чем я занимаюсь после отторжения от создателей, ответ несёт лишь моя душа. Я не имею права заявлять, что кто-то посторонний движет мной. И даже если вдруг где-то когда-то я написал или напишу, что мною, моими чувствами управляет какая-нибудь красавица, то на самом деле это всего лишь моя душа стремится к её душе. Можете считать это точным ответом на вопрос, куда движет меня моя душа. Почему? Потому что она стремится объединиться с другой душой для создания новой, ещё более совершенной (с её точки зрения) формы. По крайней мере, «вчера» ещё стремилась.
          На собственном уровне душа моя разделяет людей на категории типа: враги, друзья, любимые, хорошие, плохие, дебилы, гении и т.п. Как правило, она делает это не по свойствам формы тех людей, а по свойствам их душ. Я вообще считаю, и всегда считал форму, а конкретно, внешность человека чем-то второстепенным. Ну что можно по ней определить о человеке? В какой точке планеты родился, как много работал, страдал, болел, бухал, кололся, онанировал, сколько жоп «облизал»…. Но разве из этого можно составить полноценный психологический портрет человека. Психологи скажут «да», но, по-моему, далеко нет. Ведь многие даже умышленно и неумышленно скрывают некоторые свойства своей души за разнообразием форм, одежд, масок. И эта мысль далеко не моя и далеко не новая. Я просто соглашаюсь с ней.
          Я больше чем уверен, что в наше время (да и раньше тоже) существует очень много обманщиков, пустомель, двуличных, многоликих людей. Я и сам иногда становлюсь многоликим лгуном, потому что мне нравится это (это не позволяет мне скучать). Я играю с людьми, обманываю их, но когда дело доходит до серьёзных взаимоотношений, я становлюсь честным человеком на все 1000 процентов. Пусть эта черта моего характера не всегда уместна, и порою мне даже отвешивают пистонов за мою прямолинейную правоту, либо неправоту, но я очень ценю её в себе и никогда не стану пытаться искоренять её из себя. Вроде бы и нет смысла думать об этих бедолагах, но ведь с некоторыми из них приходится общаться, а некоторых даже любить. Все их обманные старания и действия моментально становятся напрасными, как только в общении соприкасаются души. Моя душа незамедлительно определяет, из чего состоит её «коллега» и сразу делает выводы о возможном характере взаимоотношений моего тела с её телом. Не думаю, что это какое-то уникальное свойство, которое присуще только моей душе. Я ничуть не отличаюсь от других людей в этом плане. И многие должны со мной согласиться
          Теперь вернусь к себе. Я начал отторгаться от родителей примерно в 8-9 лет, как только почувствовал, что могу принимать самостоятельные решения. Почему именно в этом возрасте – не знаю. Причины могут быть разнообразными, вплоть до распада СССР и «бури в пустыне», которые стали самыми первыми запомнившимися общественными событиями мирового масштаба. Тогда я начал ставить перед собой какие-то мелкие, часто смешные цели, вроде того, чтобы сдать диктант по русскому языку на пять, стать хирургом или военным. В 11 лет я впервые почувствовал, что у меня есть жизненная цель, абсолютно совпадающая с целью моей души, которую я уже высказал. Конечно, ни о каких душах я тогда не думал, а просто по-настоящему (хоть и по-детски) я впервые задумался о любви и о вечной жизни рядом с конкретной девчонкой. На подсознательном уровне я стал стремиться к объединению с чужой, девичьей душой, а на сознательном я просто впервые влюбился. Это было совершенно не абстрактное чувство. Тогда же я начал распределять людей на те самые категории, и передо мной временами вырисовывался некий путь к достижению моей цели.         
          Рассуждать о серьёзной любви на тот момент было рано, и теперь уже смешны прошлые чувства. Однако уже тогда я узнал важный факт, касающейся моей души: как только она начинала чувствовать, действовать и двигаться по пути к достижению цели, то сразу же сталкивалась с препятствиями социума. Это вовсе не бред. Я встречаю это на протяжении всего своего жизненного пути. Можно это объяснить с точки зрения законов физики, правда, не тех, которым подчиняется душа, но в какой-то степени подобным. Пока душа в виде соединения частиц турбулентно движется в произвольных направлениях, она движется по тем же законам, что и общество таких же соединений частиц. Но как только у неё появляется направленное движение, то перед ней возникают случайные, неумышленные препятствия. Человеческий разум, естественно, ошибочно связывает эти случайные препятствия с противодействием конкретных людей, а в целом, общества. Интересно, что бы на это ответили Кант и Ницше….
          Не буду останавливаться на конкретных примерах моей взаимосвязи с другими людьми. Скажу лишь, что уже где-то с 13 лет я двигался в этом мире целенаправленно. Меня никто кроме моей души не тащил к чужим целям. В моей жизни случались частые смены направления, но одно из них было преобладающим последние несколько лет десять. Как бы смешно и банально не звучала фраза о свете в конце тёмного тоннеля, но она больше всего подходит к описанию движения моей души. Путь к этому Свету по «тоннелю» окружающего мира и сам Свет надолго стали целью моей жизни, правда, «тоннель» оказался совсем не тёмным, а разноцветным. Путь к этому Свету оказался очень интересным и приятным, не смотря на то, что жизнь моя казалась мне порой серой и унылой.


05. Искры окружающего мира
          С тех пор как моя душа отторглась от родителей и направилась своей дорогой, направление её движения, а вместе с ней и меня было связано с какой-либо целью или мечтой. Сначала она беспорядочно бросала меня по граням и закоулкам окружающего мира, порождая во мне сумбурность моей жизни, а затем и сквозь него, сбивая преграды на пути и порою, разбивая моё тело в кровь об эти преграды. Моё разбитое тело при этом пугало меня гораздо меньше сумбура в голове. Вначале цели были немногочисленны, тусклы, я не особо верил в их достижимость, но всё же дёргался к каким-то вспышкам света, которые чем-то привлекали меня. В окружающем мире куча таких вспышек, бликов, искр. Все они очень красивы, привлекательны и чем-то интересны на первый, а иногда и не только на первый, взгляд. Случались ситуации, когда я даже обжигался и отступал от того, что вроде бы, казалось целью. Иногда они сами двигались ко мне, но я уворачивался от них. Всё это казалось мне суетой до тех пор, пока их вдруг не стало гораздо больше и среди них стали появляться такие искры, от которых я уже не мог увернуться. 
          Всё вокруг резко изменилось, когда я попал из глухой деревни в огромный город. Если в деревне все меня знали тогда насквозь, так как я рос вместе с остальными, то в городе каждый, кого я хоть чем-то заинтересовывал, непременно пытался меня «пощупать». Чаще мне было приятно от этого.  Вот только я не сразу начал понимать смысл всей этой суеты. Мне очень не хватало на тот момент понимания смысла своей жизни и смысла всего этого мира, которое имеется у меня сейчас. Тогда же я ещё не понимал желаний своей души и вовсе не представлял, что это вообще такое. Я просто жил, и всё важное во мне происходило на уровне подсознания. А так я просто попал в окружающий мир, состоящий из миллионов красок, из которых я сразу отбросил все тёмные, блеклые, унылые тона, оставив ярко-светлые. И эти ярко-светлые краски, я, в свою очередь, присвоил конкретным физическим объектам и явлениям: тем самым вспышкам, искрам, бликам, огню и т.п. Так мне проще сейчас определиться со своим местом в мире в свои 17 лет и описать себя.
          Сначала я подружился с ярко-рыжей огненной лавой. Она тогда не видела никого кроме меня, а я был поначалу в растерянности после смены обстановки вокруг. Как только она почувствовала мою беззащитность, то сразу стала подогревать меня своей жаркой любовью. Этого я не смог не оценить и тут же полюбил её за это. Она подхватила меня и повсюду таскала за собой. Все остальные тогда просто наблюдали за нашим блаженством и радовались, хотя нам было плевать на всех и на всё. Мне было очень хорошо с ней, но я оказался очень эгоистичным. Точнее, не совсем эгоистичным. Я очень сильно любил её, но по большей мере в духовном плане, а одной духовной любви ей было недостаточно (возможно из-за того, что она была чуть постарше меня). Я этого не учёл. Быть может, мне было достаточно сказать, что я люблю её, и тогда она бы никогда меня не выпустила из своих пламенных объятий. Но я не сделал этого и тем самым разозлил её. Она обожгла мне сердце, оставив на нём пожизненный шрам.
           Когда всё кончилось у нас, я сразу же погрузился в мир своих мыслей. Всё, что до сих пор блистало вокруг меня разными позитивными красками, стало монотонно-серым. Так я впервые стал по-настоящему злым. В первую очередь, на самого себя. Только тогда я начал понимать, что я не сделал чего-то очень важного, что во мне не было чего-то очень важного, и это что-то – вера в себя, в неё, в нас. После того, как она нашла себе для игр другого мальчика, я очень долго приходил в себя, отверг несколько искр и даже её саму, когда она попыталась исправить нашу общую ошибку. Из наших с ней взаимоотношений я сделал вывод, что прежде чем любить, нужно научиться верить и прощать.
           Я стал совсем безнадёжным человеком с точки зрения общественной пригодности. Я превратился в абсолютно асоциального типа, который перестал уважать кого-либо, и направил все свои силы на саморазвитие. Конечно же, я продолжал с блеском выполнять возложенные на меня ранее обязательства, но за любые новые перестал браться.             
           Саморазвитие заключалось в том, что я начал много думать о жизни, любви, красоте, начал писать много стихов и просто мыслей, вроде тех, что пишу сейчас. Кто знает, быть может, уже тогда я достиг бы практически того же уровня душевного развития, что и сейчас, или, наоборот, не справился бы с этим миром. В общем, к моему счастью или сожалению, две красивые искорки научили меня расслаблять свой мозг от лишних дум….
Однажды в жаркий августовский полдень, где-то спустя год после той сердечной раны, в перерыве между общественной работой, я, в рабочей, вонючей, измазанной краской одежде сидел на скамье, перед общагой, в которой я жил. То ли под действием краски, то ли под действием Солнца я почувствовал такое блаженство, что решил воспользоваться им по максимуму. Я взгромоздил свои ноги на скамью, прижался спиной к кирпичному столбу, прикрыл кепкой глаза от солнечного света и погрузился в нирвану, полусон…. В общем, во что-то точно погрузился. И в этом полусне мне приснилось, что по закону подлости окунуться в сон полностью мне всё-таки не дали. Не-не-не. Это были вовсе не менты, которые могли принять меня за бомжа или алкоголика, и приколоться надо мной. Это были две блистательные искорки, которые нарушили вначале звуковой барьер моего временного ореола, а затем и визуальный.
          Они пришли и что-то начали обсуждать. Я прекрасно слышал их слова, так как они располагались возле соседней скамьи, но я не слушал, о чём они говорят. Поэтому их болтовня сразу слилась в общую шумовую гамму и вышла за мой звуковой барьер. Но буквально минут через 20 они снова в него ворвались и на этот раз уже надолго. Они были очень счастливы; веселились, смеялись. Казалось, что они даже счастливее меня. Мне стало интересно, за счёт чего, и я захотел глянуть на них и украсть у них немного иного от моего счастья. В принципе я итак начал догадываться, в чём дело, но для полной картины, описывающей их счастье, хотя бы один взгляд в их сторону, на их улыбки был просто необходим. Я открыл глаза, и блеск их улыбок сразу заставил меня улыбнуться в ответ. В руках у каждой из них была только что открытая бутылка пива ДД-0,33, которое, по всей видимости, и обеспечивало им «подсветку». Они медленно употребляли своё пиво, о чём-то беседовали и смеялись. Иногда они поглядывали на моё неподвижное тело, говорили что-то обо мне, строили мне глазки. А я отвечал блаженствующей и немного равнодушной улыбкой. Мне сначала стало немного завидно, но вскоре они стали надоедать. Как мало нужно для счастья, неверно подумал я и снова погрузился в свой счастливый полусон.
           Проснулся я с диким желанием попробовать стать не просто блаженствующим и счастливым, а вдобавок ещё и счастливым немного по-иному, как две только что приснившиеся прелестные искорки. Их естественно уже не было рядом, а Солнце временами пряталось за облака. Становилось немного прохладно. Это желание перебороло всю мою лень. Я нашёл в кармане деньги, встал и пошёл искать то самое пиво в ларьках, которые находились через дорогу от общежития. Нашёл и купил бутылку пива ДД-0,5, после чего вернулся на ту же скамью и принял ту же самую позицию. Я открыл бутылку ключом от своей комнаты и стал довольно и медленно высасывать из неё содержимое. Это было не просто самое приятное пиво, которое я когда-либо пил, а я и пил то к тому времени от силы три вида пива. Это было исцеляющее и волшебное лекарство, после пяти глотков которого я почувствовал, что мой разум, или моя душа сместились в какую-то иную плоскость мышления. Мне это сразу понравилось. Несомненно, в него добавляли какой-то наркотик!


06. ДД
*****
Еще не рай, но уже не земля –
всего лишь глотки неразумной свободы.
Я даже сегодня способен тебя
ласкать, обнимать, целовать - все такое.
Сегодня без вас я весел, друзья.
Сегодня узнал я нового друга.
Хоть он убивает так быстро меня,
всё ж лучше подохнуть, чем бегать по кругу.
*****
          До знакомства с ДД я постоянно находился, и, как правило, суетливо двигался в некотором беспорядочном безграничном и всегда меняющемся сумбурном калейдоскопе окружающего мира, который, несмотря на свою непостижимость и необъятность всё же оказался замкнутым и мелким материальным пространством. Но я не просто пренебрегал этими размышлениями, я ничего тогда не понимал и не пытался понять в устройстве мира. Практически бессмысленно менялись декорации, актёры и актрисы вокруг меня. Последние меня заинтересовывали больше всех, чтобы не нарушать закон взаимного притяжения противоположностей. Я подчинялся и шёл за теми людьми, за которыми шла моя душа. С большой частотой менялись их чувства, и как следствие, их методы воздействия на моё тело. Сейчас, взглянув на своё прошлое сознание и на себя с расстояния прожитых лет, я могу практически без колебаний признать, что всё выше перечисленное заставляло меня постоянно думать о каких-то ненужных, непостоянных ситуациях, вещах, формах и душах. Всё это хладнокровно и безнаказанно отвлекало меня от необходимости постижения реально нужной мне истины. Мой разум нагружал моё тело какими-то слабыми, неподкреплёнными Верой, недолговечными чувствами, страстями, мечтами, целями, но моя душа при этом просто делала своё дело и даже не пыталась забивать мой разум какими-то более возвышенными идеями, смыслами жизни и т.п. Она просто двигала меня и не давала мне совсем отчаяться и пропасть.
          Возможно, по этой причине я затруднялся тогда ответить на простые вопросы вроде кто я, что я, куда я, зачем я, и просто одиноко бродил по разноцветному калейдоскопу окружающего мира. Моё состояние, моё настроение в то время были далеко не на высоте, но пока ещё далеко от своего самого ужасного состояния, о котором мне неизбежно придётся рассказать потом. Возможности моего разума и являлись теми самыми гранями этого калейдоскопа, до тех пор, пока я не начал познавать мир дальше, с иной точки зрения, направился к достижению идеального материально-духовного равновесия в себе. Как бы дико и отвратительно это не казалось, но свернул я на этот путь благодаря ДД.
          После знакомства с ним, я очень сильно изменил своё мировоззрение. Я начал думать по-другому, слышать и видеть не то, что я видел и слышал раньше. Конечно, я оставался при этом тем же самым человеком, но с какими-то дополнительными свойствами разума и души. Всегда иметь возможность глядеть на окружающий мир другими глазами, слышать его другими ушами, вдыхать его другими лёгкими, но при этом подчиняться абсолютно той же самой своей душе – во всём этом я тогда почувствовал некоторые зачатки счастья в себе и наметил путь к этому счастью. Я, вдруг, как вкопанный встал посреди этого суетливого мира и начал поочерёдно разглядывать то, чем пренебрегал раньше, или вообще не способен был увидеть. Я перестал пренебрегать любыми мелочами в этом мире, и не смотря на некоторый побочный эффект от этого ДД, я всё же рад, что заразился им, что оказался в нужном состоянии, в нужном месте, в нужное время и погрузился в тот самый нужный полусон, где и увидел двух прелестных искорок.
         В моём юном «творчестве» того периода можно разглядеть явную перемену от интуитивных и порой необъяснимых мыслей и аргументов к чётко логическому, тщательно проанализированному описанию окружающих меня вещей, явлений, людей и прочих одушевлённых объектов. Необходимо было просто тщательнее заострять внимание на те детали мира, которыми раньше я пренебрегал. Я, например, сотни раз видел муравейники, но в этот раз (или в другой такой же) я, сидя на той самой скамье (или на другой) начал пристально разглядывать муравьёв под ногами. Сначала я смотрел за всеми сразу, а потом за каждым муравьём в отдельности. Какое же тупое сооружение строят эти мелкие «безмозглые» твари! Кажется, они просто тупо ходят вокруг муравейника, но ведь нет, каждый нацелено делает своё дело, что-то тащит в «дом»: будь то травинка или какое-то другое мёртвое или живое насекомое. Страшно подумать, что и люди делают примерно то же самое. А ведь это так и есть. Люди также выполняют свою цель. Они также ходят по головам себе подобных людей и способны также перешагнуть через любого, даже любимого человека. Люди, так же как и муравьи, никогда не признаются в том, что всё это правда. Вот только муравьи, в отличие от людей, просто не умеют общаться и не осознают этого с человеческой точки зрения. А люди жестоко обманывают себе подобных и даже порой самих себя. Чтобы доказать себе это, нужно было непременно понаблюдать за ними и я пристальным взглядом психолога принялся изучать взгляды, лица и поведение окружающих меня людей. Ничего интересного в них я не находил, поэтому мне быстро начало надоедать моё новое хобби. Зачастую мне даже противно стало смотреть на них. В какой-то момент я и вовсе забросил его, потому что взгляд одного прекрасного человечка дал понять мне, что я нашёл то, что искал. И далее обо всех переменах в моём разуме нет смысла рассказывать. Душа смогла отыскать в калейдоскопе окружающего мира то, что и стало целью моей жизни. Она нашла ту душу, которая по всем признакам подходила ей. Мне же ничего не оставалось делать, кроме как подчиниться моей душе и двигаться к ней всеми возможными способами, всеми правдами и неправдами.
           О цели моей души я уже не раз написал в этом тексте, но не совсем чётко. Может быть, кому-то покажется странным и смешным то, что я использую в качестве цели не имя конкретной девушки, а существительное, просто имена и фамилии никакой роли в тексте не играют, да и сам текст не является ни художественным романом, ни «мыльной оперой». Как вы уже должны были догадаться, эта цель – Свет. Белый яркий улыбчивый добрый жизнерадостный, самый лучший, самый прекрасный, самый любимый Свет в моей жизни. Другого такого уже никогда не будет в моей жизни. Если кто-то сделает из моих слов вывод о том, что цель я увидел при помощи пива ДД, то это будет глубоким заблуждением. Часть правды в этом заключении, конечно, будет, но ДД скорее послужил неким детонатором, который взорвал моё сознание и заставил искать и двигаться к истине. Я ни в коем случае не пропагандирую употреблять какое-либо пиво или другую заразу, чтобы тоже встрепенуться и стать таким же счастливым. Все люди воспитаны по-разному, и различные заразы на людей могут действовать не так, как на меня. Вы поймёте из моего рассказа дальше, что на самом деле пиво это ужасная вещь, а счастье можно было обрести вполне и без него. К тому же, сейчас оно уже гораздо хуже того, что было в мои студенческие годы и чтоб привыкнуть к нынешнему позорному пиву нужно быть минимум безмозглым дебилом, у которого напрочь отсутствуют вкусовые рецепторы. Ну, это так, небольшое отступление в качестве антирекламы.


07. Свет
          Наконец-то я подобрался к самому приятному для меня месту этого рассказа.
Горячее июньское солнце 2002-го подогревало моё тело, которое уже без всякого солнца блаженствовало на бескрайних просторах вселенной, благодаря полной гармонии с моей душой. При помощи мысленных ухищрений, вроде превращения своих чувств и эмоций в словесный бумажно-чернильный понос, а затем и в более замысловатый цифровой вид, кем-то по ошибке называемый творчеством, я выстроил иной мир вокруг себя. Точнее, выстроил я его не вокруг своего тела, а в собственном сознании вокруг своего же собственного сознания, которое не очень-то и сопротивлялось после качественных химиотерапевтических атак (жидкий препарат ДД). Общественные катаклизмы, дефолты, инфляции и прочие ругательные слова, которые так сильно будоражили окружающих меня людей, от меня отскакивали, либо даже обходили стороной, словно чувствуя мою инертность к ним. То же происходило и с самими людьми. Они и их повседневные проблемы перестали что-либо значить для меня. Вся эта суета утратила для меня смысл и вышла за рамки выдуманного мной собственного мира.
          Примерно за полгода из бесполезного асоциального типа, которым я стал на некоторое время после разлуки с ярко-рыжей страстной лавой, вырос злой успешный практически во всём эгоист, пацифист и пофигист (так популярно это слово становится в последнее время). За исключением счастья у меня не было ничего: ни цели, ни мечты, ни любви, ни даже какой-то маленькой надежды на это и веры в то, что когда-то всё вернётся или заново появится. А в чём же заключалось моё счастье, спросите вы? Именно в этом оно и заключалось. Свобода, свобода и ещё много раз свобода. А как сказал кто-то, свобода – это когда нечего терять. Даже моё воспитание, самовоспитание и некоторые зачатки образования, которые должны были порождать во мне скептические мысли об идеальности имеющегося у меня счастья, также как и палящее июньское солнце были бессильны. Все скептические мысли оставались на бумаге. Я с каждым новым днём становился умнее, взрослее и счастливее, независимо ни от кого и ни от чего.
          Только сейчас я осознаю всё это и понимаю, что такое счастье мне не нужно. Только сейчас я понимаю, в какого ужасного человека я мог превратиться или погибнуть совсем, если б не душа, которая указала мне цель, создала во мне надежду, веру и любовь.
Она оказалась моим ангелом-спасителем, внезапно обрушившимся и победившим все мои мысленные проблемы и недуги своей милой красотой и добротой, несмотря на то, что была не такой уж и незнакомой девушкой. Я практически каждый день в течение трёх лет по-товарищески общался с ней и никогда не думал, что она способна быть мне не просто товарищем. Чтобы вам стало понятнее, как именно по-товарищески, представьте себе студента и студентку из одной группы, которые практически в один день приехали из своих практически одинаковых деревень, жили в одном студенческом общежитии в 10-20 метрах друг от друга и дисциплинированно посещали одни и те же пары. Вот и мы с ней находились примерно в тех же условиях. Не смотря на такую территориальную близость, друзьями нас вряд ли можно было назвать. Конечно, она приходила к нам в гости наряду со многими другими парнями и девчонками, но поскольку я был совсем не похожим на среднестатистического студента с ярко-выраженным половым рефлексом, то меня ни она, ни другие девчонки ничем не привлекали. И у меня есть на этот счёт однозначное объяснение. Пока я познавал новый окружающий мир, моё сердце успела заполнить совсем другая – ярко-рыжая, и я уже стал её вернейшим псом. К тому моменту все уже узнали меня как приличного человека и ясно понимали, что ни для какой другой девушки места в моём сердце не оставалось. Ну а дальше вы уже знаете. Меня настигла сердечная рана, меланхолия, знакомство с ДД, самосовершенствование и прочая ерунда.
          Я очень отчётливо помню, словно это происходило ещё вчера, а вовсе не восемь лет назад, когда я впервые заинтересовался ею не как обыкновенной умной, приятной и приличной собеседницей, а как потенциальной сексуальной партнершей и даже невестой. Было жарко, и она была одета по-лёгкому, в коротеньких голубых (возможно джинсовых) шортиках и светлой блузке, обтягивающей её торс. По её нежно загорелой коже было ясно, что она только-только приехала с юга. Именно с юга, а не с огорода родителей, потому что раньше кожа её всегда была молочно-белой даже после огорода. Светлыми у неё остались гладкие волосы, и это вносило определённую «изюминку» в её образ. Мы ехали в автобусе. Она о чём-то рассказывала, улыбалась мне щедрой улыбкой и смотрела на меня своими прекрасными серо-голубыми глазами, а я никак не мог сдерживать себя, чтобы не посмотреть на её загорелые ноги, волнующуюся грудь и прелестную попку. Своим наивным и немного влюблённым взглядом я увидел в ней наивную девочку и сильно возбудился, почувствовав в ней что-то девственное. Я сразу начал прокручивать в памяти все мои мысли, связанные с ней, и с удивлением задал сам себе вопрос: как же я не замечал раньше в этой девчонке такую прелесть. Страсть моментально заполнила меня всего: разум, мысли, сердце, мозги и некоторые другие органы. Любовь к ней начала появляться после общения между нами.
         Она прекрасно знала, что в моём сердце до сих пор могла оставаться любовь к ярко-рыжей подруге. Оказалось немного позднее, что даже сама ярко-рыжая подруга долго ещё верила в это. Я же чётко знал, что от любви к ней в моём сердце остался лишь пожизненный шрам и осколки, уже совсем не острые. Теперь туда добавилась ещё и дикая страсть, изредка даже смахивающая на паранойю сумасшедшего. Я не сразу начал соображать, что происходит со мной, т.к. в тот момент я резко превратился из строго дисциплинированного рационалиста и асоциального аскета в какого-то наивного безумного романтика. Я чувствовал, что это не просто страсть, поэтому решил назвать свою болезнь любовью. Симптомы были очевидны. Я хотел видеть и слышать её постоянно, вдыхать её запах, трогать и ласкать её волосы, кожу, крепко обнимать её и целовать. Я хотел забрать её всю и взамен отдать ей всего себя. Теперь больше всего я стал ждать от каждого нового дня исключительно встречи с ней в любой обстановке. Вся остальная жизнь с её выдуманной красотой, кем-то выдуманными идеалами, белоснежными улыбками, блестящими бицепсами и прессами в квадратик, невыразительными мечтами и целями утратила какой-либо смысл для меня. Раньше со мной такого никогда не случалось.
           На некоторое мгновение я ослаб; начал было превращаться в романтика, но сидевший во мне до сих пор разумный «приличный» человек, тот самый, которым я был до того, как влюбился, незамедлительно дал о себе знать. Именно из-за него я был вынужден каждый раз ждать нового дня, чтоб увидеть её, вместо того, чтобы просто и нагло вламываться к ней в комнату, в постель прямо вечером и оставаться с ней на всю ночь. Дело в том, что разум мой дал понять мне, что кроме страсти я ничего не испытываю к этой прелестной девчонке и нежному милому доброму ангелу, а страсть в себе я всегда старался гасить любыми способами. К тому моменту я уже знал, что наиболее действующим для меня способом избавления от них было и остаётся творчество, а именно, написание стихов, рассказов, просто мыслей или мемуаров в условиях тишины, спокойствия и одиночества. Этот способ никогда меня ещё не подводил и подавлял во мне любую страсть. Всегда присутствует вероятность побочного эффекта от такого способа искоренения страстей, но несомненным плюсом этого способа является то, что этот эффект может сказаться исключительно на моём физическом и душевном здоровье, ни коим образом не задевая объекты моей страсти, любви, а также других чувств. Я всегда советовал и советую погружаться в творчество особо эмоциональным людям и тем, у кого случаются мысленные проблемы, подобные той, что случилась у меня. Особенно если эти люди испытывают не только любовь, но и ненависть.
        Для писанины у меня было всё: тишина, спокойствие и одиночество. Но написать обо всех чувствах и эмоциях, что меня наполняли, я не мог физически. Я писал, но мысли о Свете никуда не исчезали из меня. Напомню, что под Светом я здесь и во всём рассказе понимаю душу этой девчонки, а форма и всё остальное, что её душу сопровождает, само собой тоже является Светом. Связь между нашими душами оказалась намного сильнее и серьёзней, чем полагал мой разум, а вместе с ним и я. В течение некоторого периода времени я испытывал к ней и страсть, и любовь сразу, но затем я потихоньку начал избавляться от страсти. Почему потихоньку? Просто началась учёба; оставаться в тишине, одиночестве и писать стало гораздо сложнее. Свет продолжал появляться перед моим взором и радовать меня, но думать всё больше приходилось о социальных обязанностях и заботах. Видеть её каждый день, для того, чтобы продолжать любить, было, в общем-то, не совсем обязательным. Ведь любовь, как кто-то умный отметил, есть бескорыстное чувство наслаждения существованием любимого человека, а поскольку я очень хороший фантазёр, то и её образ и все её вероятные действия я вполне мог выдумать сам. Её главной заслугой для меня в тот момент стало то, что моё сердце начало заполняться новым прелестным человечком, я начал снова любить, а характер мой начал меняться, несомненно, в лучшую сторону. У меня появилась цель в жизни: достижение этого Света. Моя Вера в достижимость данной цели крепла с каждым днём, не смотря на всё новые и новые общественные испытания и преграды, а также красивые и яркие помехи в виде вспышек и искр на пути к Свету, о которых я уже упоминал.
        Не знаю, вправе ли я рассуждать о том, что думала она о нашем общении. Но мне хочется думать, что я стал ей интересен и небезразличен. Быть может, она тоже испытывала некоторое чувство ко мне, иначе, зачем ей было со мной общаться, и даже порой искать встречи. Помехой развития нашей дружбы с её стороны могла оказаться обыкновенная глупая ревность к моей прошлой подруге. Не зря она спрашивала порой о ней или случайно напоминала о временах, когда я захлёбывался ярко-рыжей лавой. У меня не было тогда сил и времени что-то всерьёз обдумывать, и я просто эгоистично наслаждался своей новой страстью и любовью. Не исключено и то, что на самом деле она видела в том бесстрастном рациональном асоциальном типе конченого человека и общалась со мной исключительно из жалости или общественной необходимости, а её чувства ко мне я просто выдумал только что или в какой-то другой день почти девяти последних лет. Пишу это, чтобы не оказаться слишком принципиальным и не зациклиться на каком-то единственном объяснении наших с ней отношений, которое могло оказаться в корне неверным.
           Время шло и безжалостно убивало нечто общее между нами. Временами я от безысходности растворял свои мысли о Свете пивом, но оно лишь на некоторое время притупляло любовь во мне и усиливало страсть. И я мчался к ней, словно кот на запах валерьянки. Я признавался в своих симпатиях к ней. Я хотел её всё сильнее и сильнее, но что-то удерживало меня. Я склонен думать, этим что-то был незримый союз наших с ней душ, о котором я не могу понятно и адекватно рассуждать. Это вроде самого первого шутливого равенства, появляющегося в жизни практически каждого ребёнка или подростка белым мелом на асфальте. Я имею в виду нечто вроде МАША + САША = ЛЮБОВЬ. Равенство это было некрепким и размывалось первым же ливнем, но при этом оседало где-то в памяти тех, кто его писал и читал, поскольку для всех было очевидным. Оно вполне может являться символом союза душ, о котором пишу я. Его можно называть любыми понятиями, в том числе и любовью, но для меня его смысл не изменится. С практической точки зрения её душа не давала выплеска её страстям, а моя душа – моим. Если вам сложно это понять, то просто считайте, что мы держали себя в руках, либо кто-то из нас держал в руках обоих. При этом я всё чаще и чаще конфликтовал сам с собой, поскольку не мог разделить в себе страсть и любовь к ней. Ни творчество, ни жидкий друг ДД мне помочь не смогли. Я был одновременно счастлив и несчастлив. Я был переполнен прекрасными чувствами, но не мог никак признать, что я заслуживаю её. В итоге сомнение по поводу присутствия любви к ней во мне заразило и её. Однажды она на полном серьёзе заявила мне, что на самом деле люблю её вовсе не я, а тот засранец, в которого я превращаюсь, когда выпью. Выходит, все мои симпатии к ней, проявления чувств были для неё не более чем тупой страстью. Я не был шокирован такому заявлению, поскольку и сам порой думал о том же самом, но когда я вдобавок это услышал из её прелестных ангельских уст, то вся незримая Вера в имеющуюся любовь во мне, в которой я очень сомневался и без её слов, моментально умерла. Я поверил её словам на все 100%. Представляете, впервые в таком важном деле послушался не себя, а этого наивного ангелочка….
        Отношения наши никак не пострадали и не изменились. Я продолжал восхищаться ею, ходить к ней в гости, но теперь я уже не мог позволить себе как-то проявлять свои чувства, будучи рядом с ней, даже если был при этом не совсем трезв. Было бы глупо и безнравственно их проявлять, если никто из нас не воспринимал их всерьёз и не верил в них. Вместо этого я начал уходить в себя; думал о ней, писал стихи о ней и о своих чувствах к ней, гулял по городу и грустил. Иногда я даже радовался тем неожиданным мыслям, которые у меня получались, и начинал подозревать, что мы оба с ней немного ошиблись по поводу отсутствия любви во мне. В такие моменты я был самым счастливым человеком во вселенной. Жаль, что все эти подозрения были кратковременными. Разум, словно гильотина, незамедлительно рубил их на корню во мне, а вместе с ними и некоторые проявления позитивных чувств и эмоций в её сторону.
         Чтобы избежать эти постоянные «казни», медленно сводящие меня с ума, я решил поддаться своему разуму и освободить его от каких-либо мыслей, связанных с любовью, и Светом. Бездействие было бессмысленным, поскольку время вовсе не лечило, а убивало само себя и меня вместе с ним. Может быть, я идиот, но я никогда не мог понять как неодушевлённое нематериальное и абстрактное понятие «время» было способно лечить что-то совершенно конкретное. Однажды я уже освобождал себя от подобных мыслей и был уверен, что во второй раз мне будет очень просто повторить эту терапию. Я не «брал бритву» и не «резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь», потому что на душу мою вряд ли подействовала такая глупость. В общем-то, новых методов борьбы с любовью и страстью в себе я придумывать не стал. Я решил поменять её отношение к себе. Я стал вести себя как хулиган, идиот, эгоист и пьяница. Мне давалось очень легко это, поскольку в глубине души все эти свойства во мне присутствовали без всякого сценария. Я склонен думать, что на данном этапе наших отношений в борьбу за наш союз вступили наши души. Эффект от моих действий оказался прямо противоположным: она ещё больше начала проявлять интерес ко мне, стала звать к себе в гости, улыбаться мне и временами смотреть на меня полувлюблёнными глазами. Щеки её при этом розовели, и я сразу капитулировал перед ней. Однажды по случаю празднования Нового года она немного выпила, и мне на миг показалось, что она хочет близости со мной. Я оказался пьяным в жопу и просто физически не мог быть с ней, поэтому в следующий миг я просто послал её…. спать (если честно, то я даже не помню, куда я послал её на самом деле).
        Меня разбудил утром человек, который должен был сменить меня на дежурстве. Я немного выпустил из рассказа этот факт, но он не так уж и важен в нём. В ту ночь я помимо пьянки ещё и сторожил вход общаги, в которой мы жили. В общем, не завидую я тем, кто пытался попасть в общагу примерно с 3 до 7 часов первого января 2004 года. Сменщик оказался знакомым первокурсником с незнакомым именем. Не смотря на молодой возраст, он моментально разобрался в ситуации, сказал, что я свободен и пожелал мне хорошо отоспаться. Я поблагодарил его и с радостью ушёл в свою пустую комнату, шлёпнулся на холодную кровать и ни о чём не задумываясь, заснул дальше. Проснулся я от настойчивого стука в дверь, но сил, чтобы встать и открыть дверь, у меня не было. К тому же мне в голову почему-то пришла тупая идея, что это стучит комендант общаги, чтобы сделать мне выговор за чудесное дежурство. С того момента я порой оставляю свою дверь открытой на ночь (на всякий случай). Мне даже в голову не пришло, что достучаться до меня тогда пыталась моя возлюбленная. Голова начала нормально соображать гораздо позднее, хоть и не особо болела.
        После той ночи я сделал для себя пару очень важных выводов, касающихся наших взаимных чувств. Забавным оказалось то, что она, как и я переполнялась страстью, когда выпивала. Но когда она неожиданно вся оказалась моей таким вот образом, то сразу перестала нравиться мне, и я очень испугался того, что это может произойти и в другой ситуации. Этот факт вовсе не открытие, ведь многие творческие люди пишут о том, что они любят свою половинку лишь до тех пор, пока половинки нет рядом. Остальные люди тоже испытывают нечто подобное, просто в отличие от поэтов, писателей и художников, они не делают из этого проблему. У меня же эта мысленная проблема встала комом в горле. Я мог вечно продолжать накапливать любовь к ней в своём сердце, радоваться её существованию в этом глупом мире и в моём больном сознании, никому не причиняя вреда кроме себя. А мог попытаться рискнуть и оказаться на миг настолько близко с ней, что этой близости хватило бы, чтобы уничтожить все мои чувства к ней. Временно я выбрал любовь и оставил решение данного вопроса на нашу заключительную встречу в качестве студентов, а именно, на празднование защиты наших дипломов.
        Наши с ней отношения никак не изменились и после этого случая. Сильно изменились мои чувства к ней, а точнее, ко всем уже имеющимся чувствам во мне возникла и начала укрепляться Вера в любовь к ней. Слова её, что были сказаны по поводу моей бешеной и нетрезвой страсти к ней утрачивали смысл. Странно, что я не выкинул их из памяти ещё тогда. О её страсти я старался не задумываться, а если и вспоминал, то с улыбкой. Учёба подходила к концу и неизбежно вынуждала принимать какое-то решение по поводу характера наших отношений в дальнейшем.


08. Смутные дни
       Весна 2004 года пролетела незаметно, в постоянных хлопотах об экзаменах, дипломных работах и прочей ерунде, и времени на то, чтобы думать о какой-то любви практически не оставалось. После защиты я был в полной растерянности, но всё же больше склонялся к тому, чтобы продолжить тесное, возможно кратковременное общение с любимой, а не заниматься постижением истинной и вечной любви. Я чётко решил сообщить ей об этом после последней студенческой и первой инженерной совместной пьянке, однако обстоятельства не позволили мне сделать этого. Помогая катать новоиспечённых инженеров на тазиках по лестницам с пятого этажа, я в какой-то момент сам рухнул сверху вниз через один лестничный пролёт и приземлился лицом прямо на бетонный пол. Сломанный нос и опухшее лицо вынудили меня окончить пьянку досрочно. Мне так и не удалось ни в чём признаться тогда своей любимой подруге, даже не смотря на то, что на следующий день я уже немного пришёл в себя и вполне мог отыскать её. Может, всё именно так и должно было закончится….
          Я тогда вполне мог выдумать вариант развития её жизненного пути после окончания учёбы, который бы окончательно поставил точку в нашей дружбе, т.е. у меня были все шансы забыть её. Достаточно было просто внушить себе, что после окончания учёбы она устроилась на хорошую работу, встретила прекрасного принца, а не романтика вроде меня и полюбила его. Но я некоторое время вовсе старался не думать о ней, занимая свои мысли трудоустройством в научный институт, затем свалившейся разом круглосуточной достаточно тяжёлой работой и переездом на новое место жительства.
          Моя жизнь начала приобретать совершенно иной характер. Период с лета 2004 по весну 2005 года оказался определённо переходным и пока самым сложнейшим в моей жизни. Пока я был занят работой, меня абсолютно всё устраивало. Я просто ни о чём серьёзном не задумывался. Но как только появилось свободное время, я обнаружил одну отрицательную особенность на новой работе. Любому молодому сотруднику, в частности мне, трудно было найти свою нишу в общем деле и начинать в неё упираться всеми своими силами до тех пор, пока сам руководитель её не находил. Коллеги с презрением смотрели на то, как я бездельничаю, советовали заняться какой-нибудь полезной работой, но работу эту я должен был придумывать самостоятельно. Естественно, я этого не мог сделать и просил их поделиться со мной своей работой. Но никто не делился, и я продолжал просто сидеть. Для меня это было немыслимо, так как я всегда любил сначала быстро сделать дело, а потом отдыхать. Тогда же я оказался в ситуации, когда я не мог быстро сделать дела, потому что и дела-то никакого ещё не было. Мне быстро надоела такая «работа», и я стал уходить домой, либо совсем не ходил на неё.
           За пределами работы я чувствовал себя более свободно и даже позволял себе пить пиво в парке, возле новой общаги или в комнате, в которой я временно находился совсем один. Я поселился в неё в тот момент, когда имеющийся в ней житель уехал в отпуск. Таким образом, некие элементы удовольствия всё-таки сопровождали меня, не смотря на тяжёлый моральный груз одновременной необходимости работы и её фактического отсутствия. Как только я начал прогуливать работу, руководитель сразу же сделал мне выговор, но после моих объяснений сообразил, что меня надо бы нагрузить хоть какой-то работой на первое время. Он приказал моему ближайшему коллеге немного разгрузиться, сбрасывая на меня часть его работы. Проблема вроде бы отпала, но я так резво выполнял работу, что мой товарищ однажды мне заявил, что так напрягаться не стоит и нужно растягивать её, чтобы все видели, как много ты работаешь. Это никак не согласовывалось с моим отношением к делу. Я всегда быстро выполнял работу и уходил домой.
           Когда до кучи появился вечно недовольный мною сосед трезвенник, то новая жизнь совсем перестала меня радовать. Ни одной позитивной мысли о работе и о жизни в новой общаге у меня не было. Общество засоряло мой разум своими правилами поведения и прочими традициями, но я ничего даже не пытался от них приобрести и всё чаще уединялся со своим жидким «другом» ДД. Я стал часто оставаться на работе по ночам, выпрашивал у всех коллег ночные смены, только чтобы не видеть своего «правильного» соседа по комнате. При этом я всё чаще и больше пил пиво. Ни на секунду я не становился зависимым от него, просто жить, работать на этой работе, жить с этими людьми мне было с каждым днём всё противнее. Порой я даже насильно заставлял себя напиваться, хотя вам этого не понять. Следствием моего поведения были частые конфликты с шефом и остальными людьми. Однажды я даже пытался уволиться, ничуть не задумываясь о своём будущем, но мой ближайший коллега по работе, которого я попросил передать моё заявление об уходе шефу, сказал, что я «нужен им» и убрал мою бумагу подальше.
          К чему я всё это рассказываю? Просто хочу, чтоб вы тоже поняли, как именно я выпустил из виду главную цель своей жизни. Вынужденно и много конфликтуя с окружающим миром, я совсем позабыл о Свете….
         ….Вспомнил я о своих чувствах к ней лишь в тот момент, когда всерьёз отчаялся и даже задумался над вопросом об актуальности продолжения своей жизни. Не совсем правильно так считать, но для меня любая другая человеческая жизнь становилась бессмысленной, как только человек окончательно переставал любить и жить для кого-то в этом мире. Любовь к себе не в счёт. Если вы внимательно читали этот текст, то вы заметили, что пару раз я уже попадал в такие ситуации, но при этом не сдавался, не отчаивался и пытался всеми способами что-то исправлять, направляя всю свою энергию на самосовершенствование. Теперь же настал момент, когда совершенствоваться было некуда и незачем. Менее чем за год все мои позитивные мысли и чувства были практически уничтожены новой работой, новым обществом вокруг меня, и постоянно растущим количеством негативных впечатлений о своём новом месте в жизни.
           Я редко оставался наедине с собой, и уже не мог, как раньше, всё негативное выплёскивать чернилами на бумагу, а когда оставался, то чаще просто напивался любимым пивом, чтобы хоть на какое-то время уходить от реалий жизни. Хуже в моей жизни ещё не было периода. Ведь на этот раз я окончательно сдался, отчаялся, и абсолютно ничего не пытался исправлять. Возможно, что к тому моменту я начал чувствовать себя куском дерьма в этом славном правильном обществе и мои реалистичные взгляды на жизнь просто не давали мне почувствовать себя сильнее, чем я есть на самом деле. Подсказать мне верный путь или поверить в меня могли только друзья, которых у меня на тот момент по близости не было, а воспринимать всерьёз советы родителей я перестал, будучи ещё второклассником. Отчётливо помню, как будущее тогда просто перестало существовать для меня, а настоящее превратилось в серое болото, в котором постоянно тонула моя душа….


09. Дорога к Свету
           В какую бы задницу ни бросила меня судьба, я никогда не погибну. Моя душа наделена нескончаемой любовью и предрасположенностью к этой жизни. Когда тело и разум перестают сражаться,  сопротивляться, и просто утопают в гуще нерешённых мысленных проблем, она сразу же даёт о себе знать. Так случилось и в этот раз.
           По какой-то причине я начал ковыряться в своём прошлом, чтобы порадоваться хоть какими-то моментами своей жизни и моментально вспомнил о том, что ещё около 10 месяцев назад беззаботно наслаждался ею, благодаря тому, что любил одну прелестную девушку. Чтобы совсем не загнуться от своей никчёмной жизни, я решил найти эту девушку, признаться ей во всех своих симпатиях, чувствах к ней, попытаться хоть немного понравиться ей и во что бы то ни стало наладить с ней дружеские отношения. Безусловно, эта идея пришла мне в промежутке между очередными глотками алкоголя. Но, на мой нетрезвый и притуплённый взгляд, именно она была моим последним и единственным спасением.
           Где-то в запылённой записной книжке крупными цифрами был записан номер её телефона, вот только позвонить было нечем. Я до сих пор не купил себе мобильный телефон. Как бы глупо это не выглядело, у коллег мне ничего просить не хотелось. Я ведь практически ненавидел их. В итоге, о месте работы своей любимой я узнал от своей предыдущей рыженькой возлюбленной. Теперь мы с ней были просто друзьями. Она также как и я, после окончания учёбы решила заниматься наукой, поэтому нам неизбежно пришлось встретиться. Она была в тот момент такой же подавленной, как и я, и вероятнее всего по той же причине, что и я – от одиночества. Но меня это слабо волновало…. Как только она проговорилась, что видела Свету, у меня сердце чуть не выскочило из груди от радости. Я, ничуть не скрывая своё неравнодушие, расспросил, где и как мне найти её. Оказалось, Света после окончания учёбы устроилась в том самом здании, где мы учились, каким то специалистом по…. Впрочем, это не важно.
           Информация оказалась для меня неожиданной. Я совершенно не был готов к встрече с любимой, не смотря на то, что на тот момент это было единственным желанием моей жизни. В меня словно влили нескончаемый поток безумной энергии, и я незамедлительно решил сходить к ней. «Был май». Я зашёл в здание родного факультета, поднялся на третий этаж и встал перед огромной приоткрытой дверью. Она сидела за одним из столов и что-то печатала на компьютере. Некоторое время совесть не позволяла мне отвлекать трудящихся, и я даже отскакивал от двери, когда через неё входили либо выходили люди. В конце концов, я всё-таки заглянул и привлёк внимание Светы. Через некоторое время она вышла и улыбнулась. Не смотря на мои красные от бессонной алкогольной ночи глаза и в целом «помятый» вид, она была рада видеть меня. Мы уединились возле окна и торопливо начали обмениваться фразами о жизни, о работе. Потом она написала мне адрес своей электронной почты и сказала, чтобы я обязательно писал ей и «не терялся».
          Счастливый, чуть ли не в тот же день, я предупредил её о том, что буду писать ей много-много и начал общаться с ней виртуально. Мои письма были наполнены в основном безумными фразами о моей симпатии и любви к ней и сейчас уже трудно разобрать, какие из писем были написаны в алкогольном опьянении, а какие в опьянении от неё…. Вся переписка хранится, по крайней мерее у меня. Если и она изредка её открывает и смеётся над моим безумством, то я только рад. Я постоянно предлагал ей встретиться в парке или сходить в кино, рассказывал о том, как я бухаю на работе и как меня устали мои коллеги и руководитель в том числе.
          На протяжении всей своей дружбы с алкоголем я наблюдаю следующий неоднозначный факт в отношении друзей и коллег по работе ко мне: когда я стараюсь быть трезвым и дисциплинированно выполняю все их требования и просьбы, то они недовольны мною, а когда я порой пью, забиваю, грублю и всячески хулиганю, то все становятся лояльными и улыбчивыми. Пока что я нашёл одно объяснение этому в одной из русских народных песен «спьяну жизнь херово видно, сразу легче жить». Другими словами, пьянея, я перестаю обращать внимание на некоторые суровые атрибуты жизни, становлюсь добрее к людям, а они в ответ становятся добрее ко мне. В общем, я сделал для себя вывод, что мне вредно жить только по правилам. Порой просто необходимо было вести себя немного иначе, к примеру, быть пьяным добрым безумцем. Но я злоупотреблял этим безумством. Это было ясно из писем, которые я отправлял Свете. Она практически в каждом ответном письме пыталась меня «воспитывать» и внушить, чтобы я поменьше пил. Моя врождённая гордость моментально ставила крест на всех её стараниях, но она никогда не отторгала меня. Только благодаря ней, я решил, что надо что-то менять в своей жизни. Ведь если Свет проникает в мою заблудшую и напрочь потерявшую веру душу, греет её, а вместе с ней и всего меня, значит, я нужен ему. Значит нужно идти за ним, несмотря ни на что.
          Чтобы сократить своё свободное время, в которое я, как правило, бухал, я устроился на вторую работу. Вроде бы подействовало. Злоупотреблять я мигом перестал, но появился и побочный эффект. Теперь у меня практически не оставалось времени на то, чтобы встречаться с любимой. Я продолжал с ней переписываться, пытался назначать свидания, но свидания практически всегда обламывались, за редким исключением. Как-то в августе мне удалось встретиться с ней. Друзья пригласили меня на свадьбу и чтоб не быть на ней одиноким онанистом, я попросил Свету поехать со мной. Похоже, она не была уверена в том, что готова «выходить в свет» в качестве моей подруги, поэтому извинилась и отказала. Конечно же, я расстроился и слегка обиделся, но это никак не изменило моего отношения к ней. На свадьбе мне даже пришлось немного испытать свои чувства и желудок, но я благополучно вернулся живым и, главное, преданным.
Любовь, лёгкая обида, крепкое пиво, работа «на убой» снова оказывали влияние на мои фразы, что писал я ей в письмах. Они как и прежде были безумно грустными, либо безумно смешными. Пожалуй, одно из них я даже покажу напоследок. Письмо Свете, написанное осенью 2005 года в качестве поздравления с днём рождения. Почти весь текст был написан заглавными буквами, так что здесь он слегка изменён (заглавные буквы заменены на прописные):
           «Все совпадения с реальными героями только случайность, а может, и нет. С днём рождения тебя, Светик! Если я вдруг не появлюсь и не позвоню тебе даже сегодня, то ты не печалься и не скучай. Я не из тех, ради кого стоит это делать, но я по-прежнему хочу дружить с тобой, и даже больше. К сожалению, а может и к счастью (для тебя), я устроил себе такую жизнь, которая не позволяет мне уделять достойного внимания моим любимым подругам и друзьям. Я сам в этом виноват. Если хочешь, я могу просто написать тебе график моих дальнейших смен. Ты найдёшь там не один свободный день и ночь…. Это моё свободное время ты можешь считать своим…. Я мог бы и сам назначать тебе свидания, но ты же тоже не сидишь на месте, и тоже не всегда готова встретиться. Тема про кино также не забыта, так что не расслабляйся. А сегодня я типа отдыхаю с 11 до 18.30, но ты наверно на работе... Если же нет, то звени обязательно!

*****
Пресные слёзы бездушного неба
ударили залпом по чёрной земле.
Белые звёзды сменили всё это,
к вечеру, вспыхнув в скучающей тьме.
Звёзды печально застыли на месте.
Холод слепить начал слёзы в глазах.
Если не хочешь ты быть мне невестой,
ветер вселенной развеет мой прах.

(Ночью воскресшие грустные мысли
зверя пробудят в теле моём.
Он похоронит в желтеющих листьях
всё, что минуту назад было сном,
всё, что вчера ещё было любовью,
большой, бесконечной любовью к тебе...
Смогу побороть очень быстро его я,
но не вернуть ни любовь, и ни гнев).
*****
Не забывай…. Можно, я тебе позвоню, хотя бы просто для того, чтоб услышать тебя».


10. Девочка в чёрном платье, или первое сомнение в Свете
       Место рассказа, в котором я должен был вспоминать о Свете, о своём стремлении и любви к Свету, поставило меня в тупик, ведь на момент написания рассказа я уже переступил свои чувства и всяческими способами пытался забыть их. Я назвал рассказ «Дорога к Свету» исключительно по той причине, что именно этой дорогой я шёл последние 9 лет жизни. Я безгранично счастлив и очень рад, что эта дорога имела место в моей жизни, и от своих прекрасных чувств я не откажусь, не смотря на то, что я их оставил в прошлом, просто перешагнул их, предал их, предал свою Веру в Свет, но не сам Свет. Его я никогда не предавал и не предам. Прошу простить меня за подсказку.
        Вот только рассказ этот не только о Свете, а также и о том, как по пути к Свету я познавал мир, себя, кого-то любил, ненавидел, был эгоистом, пренебрегал одной прекрасной девочкой. А может, не пренебрегал этой и пренебрегал другими. Это не так уж и важно. Впервые девочка, о которой я пишу сейчас, показалась передо мной весёлой страстной принцессой в чёрном платье в начале сентября 2005 года. Я на тот момент был слабым, беззащитным, практически потерянным для общества и для любви человеком, о чём я уже написал выше. Поэтому, как только она заметила во мне неудовлетворённость этим миром и всё остальное, то сразу попыталась всеми возможными физическими способами привлечь моё внимание и осчастливить меня (а я, тяжело больной, влюблённый дурак, ещё и сопротивлялся этому).
         Возможно, она не знала, что всё это время я двигался к Свету, верил в Свет и на 99 процентов был счастлив, а это даже больше, чем пелевинские 90 процентов. В моём разуме постоянно присутствовал любимый образ, и мысли, касающиеся этого образа и моих взаимоотношений с ним. Всё это не давало мне пропасть окончательно. Для полноценного же счастья мне не хватало только воплощения некоторых мною воображаемых взаимоотношений с ней, а именно, физического контакта с конкретной любимой женщиной, и как раз на этом заострила моё внимание прелестная девочка в чёрном платье, которая попыталась привлечь моё внимание. Как раз она то и могла стать женщиной, с которой я вступил бы в этот контакт, если б не одно большое «НО». Я любил другую, и чтобы начать отношения с этой девочкой, мне нужно было убить в себе все мои прошлые чувства. Такая ситуация случилась со мной впервые, и тогда задача представлялась мне практически невыполнимой. Хорошо, что мне не пришлось делать этого по одной из двух причин: либо мои чувства и моя Вера в Свет оказались очень сильными, либо чувства девочки в чёрном платье ко мне и её вера в меня тогда оказались слишком слабыми. Я склонен думать, что причина где-то посерединке, и если б тогда хотя бы один из нас поднапрягся немного сильнее, то «конец Света» наступил бы незамедлительно. Естественно этим одним должен был быть я, но я отступил.
         Мы оба были пьяны. Она чуть-чуть, а я очень. Мы оказались с ней на одной пьянке в провинциальном городке. Я ехал на эту пьянку исключительно для того, чтобы хоть за кого-то порадоваться и на пару дней спрятаться, «напиться и забыться» от суеты и пыли большого города. Ради этого я даже отказался от роли, которая предполагает стойкость, полутрезвость и повышенное внимание к себе. Это была свадьба двух моих замечательных друзей, и меня чуть было не заставили стать официальным свидетелем их бракосочетания. Но я очень надеюсь, что они остались довольны даже тем, что я осилил роль неофициального свидетеля (я был далеко нетрезв, но всё нужное засвидетельствовал).
        Все три мои «любимые» на тот момент девушки отказались сопровождать меня там, в качестве подруги, ещё раз подтвердив мне, что я и важные в моей жизни события не являются для них чем-то ценным (на самом деле это было далеко не так, я просто делал нетрезвые выводы). Беспричинный отказ одной из них расстроил меня настолько, что стремление «напиться и забыться» под шумок стало актуальным как никогда. К этому я приступил незамедлительно ещё перед выездом из своего большого суетливого пыльного города.
        Наверно, все одинокие люди приходят на свадьбы не только для того, чтоб повеселиться и поздравить супружескую пару, но и для того, чтобы поглядеть на одиноких людей противоположного пола. Я такую задачу перед собой не ставил и, по умолчанию, круче и прекраснее невесты никого не ожидал там встретить даже на подсознательном уровне. По этому же я не могу написать и то, что она (девочка в чёрном платье) была самой привлекательной из подруг невесты. Я не особо пытался разглядывать подруг невесты, да и вообще гостей. Все были красивы и веселы; даже я наслаждался праздником и изредка встречал взгляды незнакомых по большей мере мне девочек, среди которых оказалась и одна знакомая, в чёрном или тёмном платье (пишу и начинаю сомневаться в своей правоте по поводу цвета платья).
         Так уж устроен мой организм, что я быстро устаю от шума. Случилось это и в этот раз. Я успел лишь наглядеться в прекрасные глазки дамы в чёрном платье, натанцевался с бабулями (чтобы их повеселить), немного поесть и употребить местной выпивки. Дальше мне захотелось где-нибудь скромно уединиться в тишине с бутылкой пива. Первый раз мне это удалось, я с полчаса погулял вокруг кафе, в котором проходила пьянка. А затем ко мне присоединилась девушка, которая глядела на меня немного грустными, а может, немного влюблёнными глазами. Она предложила мне больше не пить пиво и прогуляться по городу вместе. Если честно, то в тот момент я готов был заблудиться с ней где-нибудь, но этот провинциальный городок был очень мне знаком. Конечно, я мог бы соврать и запутать её, но в общении с дорогими мне людьми я врать не умею. А она моментально и надолго стала для меня как раз такой.
          Чтобы случайно не пропустить окончание праздника, мы немного побродили по городу, держась за руки, и затем уединились неподалёку от кафе. Я совершенно не помню, о чём мы с ней говорили. Видимо, разговор был пустой неактуальной пропагандой о вреде алкоголя или моими параноидальными претензиями к тем «любимым», что остались в городе. Начался дождь, и мы спрятались под крышей дома (на самом деле там было нечто похожее на выступ стены второго этажа). Судя по всему, она замёрзла, и мне ничего не оставалось делать, как согревать её своим горяченным от алкоголя телом. Кто первым полез обниматься и целоваться, я не напишу. Наверно, оба сразу. Важнее всего для меня было то, что я нашёл девочку, которая меня полюбила и заставила задуматься меня о ней, о своей никчёмной жизни. Быть может, я всё придумываю, и вовсе она не полюбила, а просто попыталась сделать меня счастливым хотя бы на миг. Возможно, прочитав это, она и вовсе посмеётся надо мной, но я искренне благодарен ей за то, что она тогда сделала, потому что замысел её получился с блеском и даже с перебором.
          Мой огромный на тот момент опыт пьянок помог мне держать себя в руках, в штанах и т.п. Не исключено, что вы сейчас снова посмеётесь надо мной и скажете, что я дурак, т.к. совершил ошибку, не воспользовавшись полностью моментом, когда эта девочка в чёрном платье была пьяна, хоть и чуть-чуть, и «была готова» на многое. Даже если бы на мою ошибку сейчас указала та самая девочка, то я ответил бы одно. Плевать я хочу на все чужие мнения, когда дело касается серьёзных отношений. Моя главная ошибка всю жизнь заключалась в том, что я умею любить, и никогда не предаю свои чувства и тех людей, благодаря которым во мне есть эти чувства и которым я даю свою любовь и преданность. Жизнь в обществе неоднократно подтверждает мне, что это именно ошибка, но я не собираюсь пока искоренять её в себе, и верю, что найду ей применение в этой жизни.
         А ведь я тогда даже на мгновение засомневался в своей жизненной цели. Я потерял Свет «в конце тоннеля», и главное, Веру в него и в его достижимость. Тогда я всё-таки смог уединиться и в итоге очень легко отделался от размышлений и действий разбитыми в кровь своими руками, ушибами на руках и ногах, сильно подвёрнутой (чуть было не сломанной) правой ногой и залитым напрочь всякой дрянью (спиртными напитками и их более страшным продуктом) органами своего тела. Последующие несколько дней я умышленно ослаблял душевными муками и алкоголем свой, к тому времени уже ослабленный двумя работами и алкоголем, организм, чтобы у меня не было сил перешагивать свои чувства и влюбляться в другую прекрасную девочку. Всё, что осталось во мне для последней – были мои слёзы отчаяния. Не каждый способен увидеть в таком отчаянном безжизненном теле – человека, причём счастливого и более того, поверить в него. А нежная, хрупкая девочка, и тогда и сейчас не особо знающая меня и все мои скрытые способности, тем более. По всей видимости, в то время в себя верил только я сам, поэтому я быстро «расстался» со своей новой неожиданной маленькой мечтой, с мыслями о ней, «протрезвел» во всех смыслах и вновь вступил на дорогу к Свету. Моя душа вернулась в лоно серости и обыденности жизни, начинённой случайными и неслучайными искрами, вспышками, но о Свете я думать не переставал.
        Изредка я вспоминал девочку в чёрном платье, вспоминал, как она говорила, что я не умею целоваться. Вероятно, она сделала это для того, чтоб я со злости попросил её научить меня этому, а может просто случайно, чтоб поддержать разговор и показать себя опытной в поцелуйном деле. Она вернулась в мою жизнь снова, но уже не так ярко. У всех, кто знал и знает меня, спрашивала обо мне и всем, кого знает, рассказывала обо мне, а эти все потом рассказывали мне о том, что существует на белом свете одна прелестная девчонка, которой я очень небезразличен. Я моментально догадывался об этой девчонке, несмотря на то, что некоторые из них даже не говорили мне её имя. Догадывался я о ней только потому, что я запомнил её, и она была и остаётся до сих пор мне также небезразличной. Но я пренебрегал своими чувствами к ней в пользу чувств к Свету, и в течение некоторого времени она уже ничего не могла со мной сделать, а просто находилась всегда где-то поблизости от меня. Из всех её фраз, идей, мыслей, которыми она делилась со мной, она смогла внушить мне только то, что я несчастлив. Вот только однажды я уже на свою беду поверил одной девушке на все сто процентов, и в этот раз отнёсся к заявлениям, касающимся моего счастья, более сдержанно. Я ровно на один процент согласился с её правотой. Я действительно был и остаюсь счастливым неполноценно.


11. «Луч Света в тёмном царстве»
         Последняя попытка наладить какие-либо отношения со Светом состоялась после того, как алкоголь вновь пробудил меня на подвиг: я позвонил ей и предложил прогуляться. «Был май» 2006 года. Кажется, очередная годовщина празднования Дня Победы. Яркое отрезвляющее солнце, чистый тёплый воздух и девственно молодая зелень вокруг. Мы договорились встретиться возле её подъезда. Как и во все прошедшие свидания, она всем своим видом вселяла в меня светлые позитивные чувства, очищая моё тело от скопившейся серости и уныния. Она была в каких-то светло-розовых штанишках, белых кроссовках и светлой ветровке. Видимо, я предложил ей что-то вроде спортивной ходьбы на близлежащее озеро. Несомненно, она сразу увидела мои красные глазки и почуяла, что бухать я закончил совсем недавно. На этот раз она ничего не сказала, а просто немного расстроилась.
          Она молчала практически всю дорогу на озеро. Лишь спросила как работа, как жизнь и т.п. Оказалось, что мне и сказать-то было нечего ей. То ли совесть мучила меня в тот момент за мой помятый вид, то ли любовь к ней и восхищение ею захлёстывали всего меня. Мне было хорошо, а ей грустно. На озере мы всё же добрались до серьёзного разговора. Сначала мы некоторое время сидели на каком-то бревне и любовались окружающим миром. Вокруг почти никого не было кроме чаек и танцующих в порывах ветра деревьев. Её светлые волосы развивались на ветру, а солнце светило так, что она решила снять свою ветровку и позагорать. Я итак был от неё в восторге, а теперь ещё и нежные бледные оголённые руки и плечи побуждали меня к откровениям. Она ангельски хороша.
         - Что же ты, Андрюшенька, жену себе не заведёшь? - начала она, посмотрев на меня своими серо-голубыми печальными глазами и слегка прищурившись от очередного порыва ветра. - Совсем ведь пропадёшь с таким отношением к себе и своему здоровью.
        Я чувствовал, как глаза мои вот-вот наполнятся слезами, поэтому незамедлительно и решительно заявил ей:
         - Я не могу найти такую же красивую, такую же любимую как ты.
         Её совсем не обрадовала эта фраза. Она посмотрела на меня оценивающим взглядом, потом отвела его в сторону прибоя и ничего не сказала.
         - А сама почему не выходишь замуж? – пытаюсь поддержать разговор.
         В тот миг всего лишь одна её фраза, либо один её любящий взгляд отделяли меня от того, чтобы сделать ей предложение, от неизбежного, неизвестного, возможно, ужасного нашего совместного будущего. Но ей вдруг сначала стало весело, а потом она на полном серьёзе ответила:
         - Замуж я выйду только в 29 лет!!!
         После такой фразы все мои замыслы сразу куда-то исчезли. Я был шокирован, ведь ещё пяти лет одиночества и пьянства моё сердце могло бы не выдержать. Я больше ничего не смог противопоставить её твёрдому настрою и всего лишь спросил:
         - А за меня пойдёшь?
         Тут она снова разумно и дипломатично ответила, ни к чему особо себя не обязывая:
         - Пойду хоть за кого! Вот как исполнится 29 лет, так я сразу и выйду замуж за того, кто сделает первое предложение.
         Последнюю фразу я воспринял двояко: это была шутка, но при этом обнадёживающая.       
         Лучше бы она сразу сказала «нет». Тогда бы не было всей этой неразберихи и суеты, не было бы этого рассказа, а следующая понравившаяся мне девочка неизбежно бы услышала предложение, которое в этот прекрасный майский день я собирался сделать Свету.
         Всё кончилось. Она поняла, что в тот день мои подвиги иссякли, поэтому вновь накинула свою ветровку и сказала, что пора идти домой. Тучи начали прогонять голубизну неба и лучи солнца. Ветер усиливался. Медленно и непринуждённо мы возвращались в город. Теперь она была весела, а я всё грустил под тяжестью её новой задачки. Хотелось скорее всё бросить, «напиться и забыться», но для начала нужно было проводить её домой.


12. Окружающий мир 
          Общение с девушкой в чёрном платье и последняя романтическая встреча с «любимой» на озере сильно взбудоражили меня. Я наконец осознал, что такой безумный романтик вовсе не нужен девчонкам. Я не внушал им веру в светлое будущее, потому что на тот момент у меня самого её не осталось. К вечеру того самого Дня Победы я напился настолько, что решил снова включить в себе разумного реалиста и покончить со своими чувствами. В стихах это выглядело так.

*****
Среди чёрных берёз по ночной тишине
по колено в снегу мне уже не пройти.
По асфальтовым тропам сквозь каменный лес
больше нет мне с любимой пути....
....я один только раз послушаюсь вас -
брошу пить, гулять и писать.
За надежду, что вам я дарил много раз
перед дьяволом мне отвечать.
За то время, что думали вы обо мне
я прошу вас меня извинить.
И не надо кричать, нет другого пути.
Вам придётся меня отпустить....

….я ведь просто хотел свою жизнь подарить
самой лучшей девчонке на свете.
Я её пролюбил. Слава, песни и спирт
мне взамен достались за это.
Красоту и дерьму я на ветер бросал
оказалось, совсем не напрасно.
Кучка тварей случайно влюбилась в меня
и теперь разрывает на части….
….но я всех обману и от всех убегу
через каменный лес по ночной тишине.
Между грустных берёз закопаюсь в снегу
и любимую встречу во сне….
*****
      Окружающий мир, который в начале жизненного пути моей души был разноцветным калейдоскопом с бесконечным количеством красок и искр, затем чёрным тоннелем со Светом в конце теперь мгновенно стал просто пустотой и чернотой. Не осталось ровным счётом ничего: ни цели, ни хотя бы направления. Я действительно бросил «пить и гулять», но вот с писаниной оказалось не так просто. Трезвая душа не давала мне забыть о Свете, и я вновь и вновь думал о ней. Писал стихи, чтобы забыть, но вместо этого всё больше и больше наполнял пустоту и черноту Светом. Мелькающие передо мною новые искры только усиливали мою любовь и веру в Свет. Их попытки завладеть моей душой, моим сердцем…. да даже моим членом были обречены на провал. Если мыслить абстрактными понятиями, то за последующие три с половиной года после Дня Победы над безумным нетрезвым романтиком я полностью перекрасил собою созданное чёрное обиталище в белый цвет. Это звучит странно, но я снова был безумцем, только на этот раз об этом не знал никто кроме меня, и меня это вполне устраивало. Я втайне от всех, даже от самого Света продолжал путь к нему. Моя вера как никогда вела за ним мою излеченную душу.

*****
Я иду в темноту, чтобы Свет обрести и бросаюсь в огонь, чтоб согреться.
Душа не даёт мне сбиться с пути. Я своё доверяю ей сердце.
Я иду средь огней, бликов и искр и не вижу вдали предназначенный Свет.
Моя вера любую лишнюю мысль, любое сомнение сводит на «нет».
Я сбивался порой, обжигался в огне. В темноте искал душу Света.
И всегда находил в миллиарде путей. Я душе благодарен за это.
Она не даст мне сбиться с пути. Сквозь огни, темноту и ненастья.
Она лишь способна меня привести к Свету и вечному счастью.
*****


13. Девушка в розовой курточке, или второе сомнение в Свете
         Полнолуние, 5 сентября 2009 года! Как жаль, что нельзя оставаться во сне, который тебе понравился подольше. Хотя, если в нём долго оставаться, есть вероятность, что он перестанет нравиться. Но не в случае моего последнего сна; в нём я хотел бы остаться навечно. Начало как обычно было размытым, а сюжет сна был словно вырванным куском из середины сценария мыльной оперы. Два любящих друг друга человека безмятежно и обнимаются, как котята. Наслаждаются теплом и нежностью друг друга. Молчат. Конечно же, он – это я, а она – Свет, кажется, впервые появляется во сне. Та самая Света, о которой так много бумаги и чернил исписано, та единственная, которую я всё ещё продолжаю ждать и любить.
          В общем, в середине сна она начинает что-то говорить по поводу того, что она в чём-то была не права по отношению ко мне, рассказывает, как я, вдруг стал ей дорог. А я даже не пытаюсь запоминать её слова, составлять из них предложения. Я как сценарист этого сна, всё знаю наперёд. Прижимаю своё лицо к её груди и крепко-крепко обнимаю её руками. Через силу пытаюсь сказать ей, чтоб она ничего не говорила, а просто была со мной. Я признаюсь ей в любви и говорю, что хотел бы навечно быть с ней, быть её рабом, но она вновь меня перебивает. Она немного плачет, словно сожалея о потерянном времени, а я успокаиваю её, говоря, что у нас ещё вся вечность впереди. Далее мы снова молчим и обнимаемся некоторое время, а потом раздаётся звонок в дверь института, который я охраняю…. Суки!
          Я проснулся и начал думать о сказанных ею словах по поводу потерянного времени. Во сне это были её мысли, но наяву об этом думал я сам. На какое-то мгновение я представил себе вариант, при котором я никогда не достигну Свет и навечно останусь одиноким и никому не нужным асоциальным типом. Видимо, за сохранность моей задницы в борьбу с душой решил включиться мой разум. Как это останусь одиноким? Ведь вокруг скопилось столько желающих сделать меня своим. Может быть, действительно перестать идти за «журавлём в небе» и вернуться к «синице в руках». Нет! Никаких отношений без любви я уже не хочу. Если и влюбляться в кого-то заново, то вначале нужно искоренять из сердца Свет. А почему бы не попробовать? Вдруг иной путь окажется быстрее и короче, и соответственно, у меня будет меньше шансов свихнуться. С этими мыслями я решил попытаться забыть о Свете в пользу той, что последние лет пять мелькала где-то на втором плане то в чёрном платье, то в смешной красно-оранжевой курточке….
         Сейчас она одиноко спешит куда-то по заснеженной тропинке в ярко-розовой лёгкой курточке и в чёрных облегающих штанах (простите, я не знаю, как они называются). На улице поздняя осень, либо декабрь 2009 года. В любом случае, повсюду снег. Солнце светит так ярко, что всё вокруг кажется белым. Даже глаза немного слепнут от него. Но я не обращая внимания на Свет, наблюдаю за этим прекрасным розовым человечком. Она стала небезразлична мне ещё в тот момент, когда в сентябре 2005 года мы нетрезвые, обнявшись, прятались с ней от проливного дождя под выступом дома…. Это уже было. Я вдруг почувствовал, что прошедшие четыре года мы с ней испытывали совершенно одинаковые чувства: она ко мне, а я к Свету. Она преследовала меня: устроилась на работу рядом, поселилась в ту же общагу и однажды проговорилась, когда с большой надеждой и интересом спросила у коменданта обо мне (вывод о «преследовании» я сделал именно после разговора с комендантом). К тому же из личного общения с ней я сразу понял, что она хочет мне понравиться и что я «всегда могу положиться на неё». Я был непоколебим и держался молодцом. Я преследовал Свету немного иначе: в стихах и мыслях по большей части и иногда в общении через Интернет – я постоянно признавался ей в симпатиях и т.п.
          Зачем я стремлюсь к Свету, когда счастье так близко и так доступно, подумал я, после чего поставил на телефон фотографию девушки с тёмными волосами. Я твёрдо решил, что новый 2010 год начну с того, что искореню Свет из своего сердца и попытаюсь полюбить эту девчонку в розовом. Второе мне казалось более простым и наживным заданием. Сильная любовь могла прийти и после начала тесных взаимоотношений. Она мне казалась свободной на тот момент. Все новогодние выходные я думал о ней, сидя на посту, написал несколько стихов и даже рассказ, в котором обозвал её улыбку мнимой; улыбка и вправду была какая-то принуждённая и ненастоящая. Чем-то явно была недовольна её обладательница в момент фотографирования, но это отдельная опубликованная история.
           Потом я начал следить за ней и её окружением; заметил парочку мальчуганов, которые пытались «подкатывать к ней яйца» и даже приревновал слегка. Я не мог напрямую признаться ей, что хочу попробовать завести с ней какие-то серьёзные отношения. Во-первых, я не был уверен в том, что у неё осталась ещё какая-то симпатия ко мне (ведь столько лет прошло, и всё время я умышленно вёл с ней себя как идиот и «тормоз»), а во-вторых, и сам я ещё не избавился от прошлой любви. Я начал рассказывать её друзьям и подругам о своих мыслях, даже выдал тот самый рассказ и подписал, что посвящаю ей. В момент, когда рассказ дошёл до самой героини, в который раз сработал тот самый коварный закон. «Как только моя душа начинала двигаться к цели, судьба незамедлительно начинала ставить препятствия». Буду краток, и скажу лишь то, что на этот раз моя новая возлюбленная сначала написала, что у неё уже есть друг, а потом и вовсе попросила не писать ей, не «доставать» её своими рассказами и стихами и вообще перестать думать о ней. Возможно, у девушек есть способность резко и быстро выбрасывать всё из сердца, но у меня нет таких способностей. Если я начинаю кого-то любить, это всерьёз и надолго. Надеюсь, хоть этот рассказ поможет мне навести порядок в своём сердце и в своей душе.


14. Конец Света.
        Собственно, идея всего рассказа была придумана и продумана практически до мелочей за считанные секунды благодаря этой девочке в розовой курточке и моим прошлым и заново свалившимся чувствам к ней. Рассказ представлялся мне небольшим, но впоследствии я решил украсить его элементами мелодрамы и околонаучными размышлениями о смысле своей жизни в окружающем мире, среди любимых и всех остальных людей. Иначе он превратился бы в простенькую задачу по физике и геометрии для седьмого класса, а его автор в принципиального, тупого и смешного эгоиста. Тем не менее, весь смысл рассказа заключается именно в этой задачке, и я просто обязан ознакомить читателя с ней.
Началось всё с того, что я почувствовал себя некоторой материальной точкой, находящейся между достаточно большого числа подобных мне точек. Последние отличались от меня тем, что на самом деле являлись девчонками, к которым я испытываю хотя бы чуточку какого-то чувства, будь то симпатия, страсть или даже любовь. Они словно соединялись между собой, загоняя меня в многоугольник, количество углов в котором, как правило, трудно было посчитать. Форма многоугольника постоянно менялась и до сих пор меняется, потому что меняется сила моих чувств к каждой из них, и сила чувств каждой из них ко мне. При этом меняется моё местоположение в многоугольнике. Чем сильнее я начинаю любить кого-то из них, тем ближе приближаюсь к какому-то из уголков, а когда по каким-то причинам перестаю любить, то отдаляюсь. Было бы всё просто, если б окружающие меня точки занимали непоколебимую позицию, но и каждая из них также как и я окружена каким-то своим набором других точек, одна из которых я. Каждая из них также движется то в одно, то в другое направление. Помимо этого, они неизбежно оказывают влияние друг на друга и даже на друзей друга, используя при этом любые доступные человеку методы воздействия на окружающий мир. Если добавить к этому беспорядочному, постоянно движущемуся набору точек или форм все остальные наборы и формы, то получится окружающий мир, о котором уже не раз написано выше.
          Для того чтобы у вас не сложилось поспешное впечатление обо мне как о человеке, у которого в сердце напрочь отсутствует постоянная любовь к конкретной и единственной девушке (точке) скажу, что многоугольник этот достаточно длительное время напоминал форму кометы с хвостом. «Голова» кометы была той самой единственной девушкой, тем самым СВЕТом. Я был немного позади её, а кончики хвостов далеко позади. Достижение её и объединение нас в единое целое представлялось наиболее возможным только тогда, когда помимо сильной взаимной любви у нас была ещё и взаимная Вера друг в друга. У нас было всё это, в огромном количестве, но, похоже, часы наши никогда не совпадали. Я был близок к ней, но всегда не хватало какого-то малюсенького полушага. Между пиками наших взаимных попыток воссоединения всегда был сдвиг по оси времени, составляющий как минимум микросекунду. Конечно, я преувеличиваю с микросекундой и с полушагом, т.к. оценить эти величины реально я не в силах. Впрочем, это не важно. Быть может, кто-то вспомнит законы физики и осмелится меня поправить, сказав, что на самом деле для воссоединения с любимой мне не хватило силы моих чувств, либо какая-то из девушек из хвоста кометы-многоугольника, которой я пренебрегал, изо всех сил тащила меня назад. А может, тащили. Не исключено, что так оно и есть, но я до сих пор склонялся к первой версии о временном сдвиге.
          Идея о точке в многоугольнике несовершенна, как любое выдуманное человеком понятие. Ситуацию мою можно было описать и более лирично. К примеру, плывёт по реке жизни дерьма кусок, и течение судьбы прибивает его то к одному берегу, то к другому. А на берегах стоят разные красотки: одни стройные берёзки в коротеньких юбочках и зелёных платьях, другие поникшие страдающие ивы и т.д. Почему бы не причалить этому куску дерьма к берегу возле одной из них, не раствориться и не удобрить её одну своими микроэлементами? Почему бы не помочь ей продолжать жизнь? Так ведь нет. Я также, как этот кусок дерьма, плыву и растворяюсь в бешеном потоке реки своей жизни, растрачивая свою биологическую энергию (хотел добавить и душевную, но вы скажете, что у куска дерьма её в принципе нет) на всё, что стоит на берегах, либо растёт в воде. Естественно, так я весь иссякну гораздо быстрее, нежели валяясь под какой-нибудь единственной красивой берёзкой. Вы скажете, что куску дерьма пристать навечно к берегу нереально, не судьба? Да. Я согласен. Но, на мой взгляд, человек отличается от куска дерьма именно тем, что может менять судьбу, может плыть поперёк или даже против течения. Конечно, он может объяснять, что просто мчаться по реке жизни ему веселее и интереснее, но для меня это всё глупое оправдание неумения причалить, выползти на берег и остепениться. И у меня было оправдание моего свободного плавания до момента написания этого рассказа. Я объяснял себе и другим, что давно хотел причалить к берегу, но эти берёзки и ивы постоянно отталкивали меня от берега по разным причинам. Я обманывал себя самого, говоря, что моя берёзка ещё впереди, и я успею приплыть к ней до того, как захлебнусь или растворюсь в потоке жизни. О том, сколько истины в моём оправдании пусть судят берёзки и ивы, а мне теперь кажется, что я просто был плохим, не достаточно верным и настойчивым куском дерьма.
           Да простят меня окружающие за подобные сравнения и мысли о таком красивом чувстве как любовь. Точки, искры, берёзки, временные сдвиги, куски дерьма – это всего лишь слова, а мои чувства практически ко всем любимым всю жизнь были тупой животной страстью, имеющей материалистическую основу. Единственной духовной любовью во мне оказалась любовь к Свету. Никакой сдвиг, никакие искры, точки берёзки вовсе не мешали моему воссоединению с ней. Она уже поселилась во мне с того самого момента, когда я влюбился в неё, а всё это время вплоть до написания этой строки я просто пытался материализовать свои чувства к ней; вначале устным высказыванием симпатий к ней, потом стихами, а теперь вот несовершенными словами и фразами. Я до сих пор не понимал, насколько я счастлив. Стремление моей души к Свету, описанное в рассказе, это просто неудачная попытка полуасоциального учёного объяснить понятие любви с научной точки зрения. Я больше никогда в жизни не стану пытаться снова делать этого. Оно сильнее меня, сильнее моего разума и даже моей души. В одном я уверен точно, если бы мне однажды удалось материализовать свою любовь к Свету, то ему бы пришёл конец.
Дорога к Свету оказалась вовсе не дорогой, а топтанием на месте. Я понял это благодаря выше изложенному рассказу, и теперь главным вопросом, на который я должен ответить сам себе является вопрос о том, стоит ли приближать «конец Света» или плыть дальше, словно кусок дерьма по реке своей жизни, чувственно задевая корни красавиц-берёзок. Склоняюсь всё-таки к варианту, изложенному ниже в стихотворении….


15. Следующее предисловие
*****
Я теряю тебя. В моём сердце дыра.
Я слишком много любви в нём хранил;
оно не смогло её всю удержать….
Ты стала последней, кого я любил.
Любил, был счастлив и буду всегда
самым счастливым на всём белом свете.
Как жаль, что я дальше пойду без тебя.
Как жаль, что я стану е**чим (забытым) поэтом.
Как жаль, что я плакать давно не могу,
быть может, в слезах бы печаль захлебнулась
и меньше б тревожила душу мою,
которая вовсе давно е**нулась.
(Как жаль, что я плакать давно не могу,
быть может, в слезах бы исчезла тоска,
что вечно терзать стала душу мою
и дулом холодным дышать у виска).
***** 
Всё, что вчера было в сердце моём,
душу мою перестало терзать.
Подожду, пока шрам до конца заживёт,
всему миру пойду любовь сочинять.
*****

           Я начал писать этот рассказ, будучи очень продвинутым эгоистом. Я любил многое в этом мире, был очень счастлив, но лишь с избранными я делился самой малой долей своего счастья. Я писал стихи, рассказы, испытывая прекрасные чувства и блаженство, но потом я понял, что однажды мне надоест «летать в облаках», быть писателем, мечтателем, романтиком и захочется «приземлиться» и просто жить, принимая все радости и тяготы нашей суровой и прекрасной жизни. Однако перед «приземлением» я просто обязан был разобраться во всём, что окружало и пронизывало меня в «полёте».
           Герои этой истории – реальные девчонки, появляющиеся в моей жизни на протяжении последних примерно 10 лет, а вовсе не искры, не блики, не вспышки и т.п. Им и посвящается эта история. Кто-то из них просто мелькал в телеэкране, кто-то просто улыбнулся на улице, либо был вынужден прижиматься ко мне  в плотно забитом автобусе, а кто-то даже «управлял» моими чувствами, да и всем мной. Я ничуть не надеюсь, чтоб хотя бы некоторые из них меня запомнили, но если это случится, то я буду очень рад. Если кто-то заинтересуется вопросом своего места в моей жизни, в моей душе, в моём сердце (не думаю, что это произойдёт), то я без особых проблем, в частной беседе дам правдивый ответ на вопрос. Рассказ автобиографичен, и я несу полную ответственность за все мои мысли о героинях. Сначала я хотел скрыть все имена, но потом понял, что это бессмысленно. Знающие меня люди всех героинь легко узнают без имён, а незнакомцам даже имена ни о чём не скажут.
           Вероятно, что после прочтения отдельных частей рассказа, вы сразу начнёте говорить, что нет души, нет любви, и что всё, о чём я пишу – чушь, а сам я свихнулся. Душа, или не душа. Свихнулся или не свихнулся. Безумец или унылый кусок дерьма. Стоит ли заострять на этих дилеммах своё внимание. Стоит ли соизмерять степень развития моего не абсолютного разума (говоря об умопомешательстве) относительно не абсолютного вашего? Стоит ли упираться в понятия, когда мы все знаем, что нами движет именно она, либо ей подобная субстанция? У каждого своя правда и свои понятия. Я уже предупреждал, что никому не навязываю эти мысли (кстати, далеко не новые и не совсем свои). А если кто-то готов их критиковать, то сначала предложите своё объяснение и описание окружающего мира.
           Что же касается любви, то она мне кажется страстью, которую невозможно убить. Большинством она овладевает, но я оказался из числа тех, кто создан не для любви, а для чего-то другого, либо вообще ни для чего. Пока что во мне ещё не отыскалась такая страсть. Мой разум практически любую рубит на корню, а всё, что ему не по силам, попадает в менее искушённые объятия моей души. Пытаться поддаваться страстям, обманывая свой разум и свою душу, я не смогу, потому что не умею. Быть может, стоит загнать свою душу, своё тело в такую задницу, чтобы нашлась душа, которая меня будет пытаться воскрешать из неё. Я действительно могу загнать туда что угодно, но только не мою душу; она мне неподвластна.