Чересчур лишнее, или слишком личное

Я разучилась писать. Всё кривое. Всё тонкое. Слизью такой, а не мыслями.
Просто немыслимо. Тавтология спуталась с искренностью.
Стало нелепо всё буквами. Я стираю свои отпечатки, прячу руки. Всё потеряло смысл: звуки, ритмы, рифмы, мысли. Мне говорили: «всё будет, ты потерпи…только позже»
Ну вот и дожили.
Он.Она.Они.
Боже.
Я листаю фотоальбомы. Я не знаю всех этих людей с обложек. СчастлИвы все лица.
Не включается даже цинизм, просто хочется спиться.
В телефонной книге записано имя delete. Однозначно видимо позвонит. Но до сих пор висит. Вопросительно устаю зачем.
Мне сниться чужое лицо пятнадцатый день и посылает к чертям, видимо думая, что я просыпаюсь в рай.
А ты говоришь – снимай!
Я бы с радостью, только,- что? Обывателей, мразь подзаборную или как дети по люкам в разодранных брюках с культяпками вместо рук…
Или, когда я не знаю, как дальше, ты предлагаешь увязнуть в фальши. Не думать о завтра. Не говорить ни слова, но научиться писать так, чтоб в сердце.
Купи мне намордник и берцы!
Я платье тогда надену, я стану спокойной и кроткой. Такой, как ты хочешь, уютной и тихой. Не будет путаницы с неразберихой.
Просто быть может я не умею жить? Ведь у меня всегда была либо семья, либо отхрещенным только Я.
Мне сложно порознь, но якобы вместе. Это, как в детстве…целую вечность ждать переменки, надеясь на встречу или искать причины остаться. Я разучилась играться.
Ты строишь планы и я не имею права им не поддаться. Ты уедешь, и быть может надолго, даже не думая о том, что мне же придётся остаться и, что потом…
Ну да, ведь это всё совершенно неважно. Не метафизика.
А просто какая-то выскочка твердит о мирском.


Не так ли?


Февраль 13. 03:45 2011г.