Книга Рассказки цикл Абрамович

МОЛОДЦЫ МЫ С ТОБОЙ.

— Прекрасный отсюда вид открывается! — сказал Дерипаска.
— Замечательный — согласился с ним Абрамович. Две маленькие фигурки
в скафандрах стояли на Лунной поверхности и глядели на далёкую Землю.
— Молодцы мы с тобой, что её купили.
— Ты о какой сейчас говоришь? — спросил Абрамович, разглядывая отпечаток
своей ноги на лунной поверхности.

 

СТРАДИВАРИ.

Роман Абрамович купил, где-то, скрипку Страдивари
и поставил её на самом видном месте в доме.
Сел на стул и подумал: «Дурак я какой-то.
А если, сыграть попросят? Ведь опозорюсь, как Дерипаска».
И он убрал Страдивари в чулан, за швейную машинку.

Сел на стул и вдруг вспомнил: «Дурак я какой-то! Смычок то я не купил!
Куплю смычок, подарю его Дерипаске. Пусть гостям дирижирует.
А скрипку — верну Страдивари. Порадую старика».

 

НЕ ГОВОРИТ.

— Слыхал, Абрамович себе две татушки недавно сделал — Медведева и Путина.
— Куда наколол-то, не говорит?
— Ты чего, Рому не знаешь? Молчит и улыбается.

 

НАГНУЛСЯ,ТАК.

Роман Абрамович нагнулся, чтобы очередной мильярд с земли поднять,
а Владимир Владимирович ему говорит — Приятного аппетита, так — Рома.

 

СНЕЖИНКИ.

Вырезать ножницами снежинки из бумаги, Абрамович не любил с детства.
Так, и не полюбил до сих пор. А жаль!
Представляете, с его талантами, какой мог получиться
резатель снежинок из бумаги? Это же — поэма!

 

А ЭТО — ТВОЙ.

В детстве, Роман Абрамович плохо представлял себе, что такое Бог.
Он только слышал о том, что Бог живёт на небе. Когда Роман купил себе самолёт
и яхту, он понял, что Бог не просто живёт на небе, но ещё летает там и ходит
под парусом. «Прям, как я — подумал он — Удивительно».
И Роман огляделся вокруг. Вокруг были Мальдивы — райское место.
«Просто райское место» — подумал он и на всех парусах взмыл и
зажмурился от счастья!

И его вдруг рвануло вверх, стремительно и неотвратимо.
И выбросило в сияющее тихим восторгом Сердце — огромное
и полное бесконечной Любви.
— Иди и смотри! Это — Дом Мой — раздался Голос.

И та же сила, стремительно и неотвратимо, швырнула его далеко
и глубоко вниз, на Мальдивы. Роман открыл глаза.
— Иди и смотри! — раздался Голос — А это — твой!

 

И ВЕСЬ МИР ВИДЕЛ ЭТО.

«Я не понимаю, сколько у меня денег"? — с тоской думал Абрамович —
А когда человек чего-то не понимает, он начинает злиться, а затем —
выходит из себя. И, с этими словами, он принялся крушить всё вокруг
и расшвыривать по квартире, которая находилась в высоком небоскрёбе.

А потом, запустил венецианским креслом в большое, во всю стену окно и,
подбежав к его остро осыпавшемуся краю, уже не помня себя, протяжно
крикнул, в простирающийся под ним огромный бетонный город:
— Я не по-ни-ма-ю ско-ль-ко у ме-ня де-не-г!!!
То же самое происходило в башне небоскрёба — напротив.
В квартире Дерипаски.
И их крики, слились в один и стали во стократ мощнее:
— МЫ НЕ ПОНИМАЕМ, СКОЛЬКО У НАС ДЕНЕГ!!!

И «Башни близнецы», начали медленно проседать и рушиться.
И весь мир видел это по телевизору — 11 сентября.

 

ДЕВСТВЕННЫЕ ПРОСТОРЫ СИБИРИ.

Девственные просторы Сибири манили Абрамовича. Они говорили ему:
— Рома, возьми нас, надругайся, мы — полны недр.
Но он, только улыбался в ответ, и продолжал строитьсебе
небольшой домик в Тихом океане. На глубине пяти километров.
И очень торопил субподрядчиков систем жизнеобеспечения.

 

НА ОБЩЕЙ ДЛЯ НИХ ЗЕМЛЕ.

Я думаю, если Билл Гейтс встретит Романа Абрамовича, где-нибудь на широкой,
залитой солнцем площади, он подойдёт к нему первым. И скажет:
— Рома, здравствуй! Я — Билл — и Абрамович вспомнит и широко и
белозубо улыбнётся, как никогда до этого раньше не делал. Никогда.

Почему два самых обаятельных миллиардера, не могут встретиться никак
на этой Земле? На общей для них Земле. Ну, не совсем пока общей.
Кое-где, теснятся ещё разные государства.
Как разноцветные лачуги, впритык — пока.

 

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ПРАЗДНИК.

Роман Абрамович, как-то раз решил для себя, что врать нехорошо.
И всё!
Теперь, это большой национальный праздник на Чукотке.
13 марта, каждого года. Всё.

 

У ТЕБЯ "ЧЕЛСИ" С СОБОЙ?

— Рома, у тебя «Челси» с собой? — спросил Дерипаска — Дай поиграть!
— Держи — Абрамович протянул ему Челси — Ты поаккуратнее —
предупредил он — Смотри, не потеряй!
— Не потеряй! — передразнил его Дерипаска.
И убежал, насвистывая.
— Чемпионами мне «Челси» вернёшь! — крикнул ему вдогонку Абрамович.
— Ладно! — отозвался Дерипаска — Физкульт-привет!

 

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЗВЕРЮГА.

Роман Абрамович занялся новым бизнесом.
Он начал разводить носорогов, вдоль всей границы России.
— Рома, зачем ты это делаешь? — любопытствовали все.
— А вот, скоро сами увидите — отвечал им Абрамович —
Какой это замечательный зверюга!

 

ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ НА ДУБЕ ТОМ.

Роман Абрамович, где то прочёл, что на земле есть дуб.
На дубе том — сундук. В сундуке — заяц. В зайце — утка.
В утке — яйцо, а в яйце — игла. И если ту иглу преломить,
то весь бизнес Дерипаски, ему достанется.
Над ним все знакомые потешались и говорили:
— Абрамович, он как ребёнок, ей Богу, в разные сказки верит!

А Роман, каждый час, звонил своим людям возле дуба и спрашивал:
«Как там мой сундук»?
А потом, перезванивал кому-то и говорил:
— Да-да, вы не ошиблись, это Абрамович! Мне нужны точные координаты
всех дубов на планете Земля. Желательно, чтобы к ним прилагались снимки
из космоса с высоким разрешением. Зачем, вы спрашиваете?
Я кошечку у лукоморья потерял, чёрненькую такую. С цепочкой.
Как вы говорите? Леший бродит? Русалка на ветвях сидит?
Записываю, записываю! Даже, не сомневайтесь.

 

СПИННИНГ НА АКУЛ.

Абрамович купил себе спиннинг на акул.
Принёс его домой, сел на табуретку и подумал:
«Дурак я, какой-то! Я же, сам — акула».
И на следующий день, подарил его Путину.
А ведь хотел сразу — Ходорковскому!

 

СОЗВЕЗДИЕ «ВОЛОПАСА».

Роман Абрамович купил себе созвездие «Волопаса», зачем-то.
Полюбовался на него немножко, а когда пришёл мировой кризис,
скрепя сердце, распродал «Волопаса» по частям.
И главное, там ещё планеты вокруг звёзд вертелись.
Но он же не мог продать — звёзды отдельно, а себе планеты оставить.
Не серьезно это. Как-то — не по пацански.

А те значит, из «Волопаса» домой к нему прилетели и говорят:
— Значит так, слушай сюда..

 

ЕГО ЭТО РАЗДРАЖАЛО.

«ГЛОНАС» и «GPRS», свысока смотрели на Абрамовича.
Его это ужасно раздражало. Наконец, он не выдержал:
«Всё, задолбали — решил Роман, пошёл и купил их. Целиком.
А потом, взял и выключил.
— Ну вот, совсем другое дело! — решил Абрамович и начал
плескаться в бассейне без трусов.

 

"СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ".

Роман Абрамович ненавидел стрекоз. За что он их ненавидел,
теперь, сложно сказать. Правда, в интервью журналу «Форбс»,
он как-то вскользь упомянул, что давеча прочёл сказку
«Стрекоза и муравей». Она ему очень не понравилась.
— Всё, «ноу комментс» — негромко сказал Абрамович.

И посмотрел на всех — как муравей.

 

БОЛЬШАЯ ПОЛИТИКА.

Абрамович купил себе попугая с хохолком и научил его говорить:
«Нехай вше трохи поживе вильна Украина»! И отправил его Ющенко.
ФСБ перехватила посылку, и доставила её в Кремль.
Путин внимательно выслушал попугая, пошуршал листочками и,
что-то сказал на ухо секретарю.

Через полчаса в кабинет стремительно вошёл с мольбертом Илья Глазунов.
Он внимательно выслушал птицу и, уверенными, быстрыми мазками разрисовал
ему всю рожу в крапинку. Затем, Глазунов отошёл чуть назад и, оценивающе,
склонил голову набок.
— Да — негромко сказал Путин — Я с вами совершенно согласен, так —
гораздо реалистичнее. Отправляйте — махнул он секретарю и, что-то
прошептал ему на ухо.
Глазунов закинул бархатный плащ на плечо, чуть коснулся пальцами края
широкополого берета — подбитого павлиньим пером и с достоинством удалился.

Секретарь отправил портрет по назначению и позвонил Абрамовичу.
— Вам сейчас доставят цветастый галстук, который вы так давно хотели иметь —
сказал он и повесил кремлёвскую трубку.
Роман закрыл глаза и представил, как он будет щеголять в жёваном галстуке
от Саакашвили, на Куршавеле.

 

УСТРИЦЫ.

Абрамович, просто обожал устриц.
Но, совершенно не мог терпеть жемчужин внутри раковин.
Он ими стрелялся в официантов, словно косточками от маслин.
А после, раздавал щедрые чаевые, и всегда подметал после себя.

 

ГОСПОДЬ МИЛОСТЛИВ.

Роман Абрамович качался на стуле и думал о всемирном законе сохранения энергии.
"Вот сейчас, я миллиардер — думал он — А потом, может так статься, воплощусь
где-нибудь в Африке. И буду сидеть там на пыльной земле, с раздутым животом
рахита, и по мне везде будут ползать и кусать мухи. И потёки от слёз, на
грязном лице, будут единственным украшением на моём голом и зудящем теле.
И я буду смотреть на прыгающего мимо кузнечика — горящими глазами хищника
в сухой саванне, где за мною издали наблюдают львы.

Но, Господь милостив. Возможно, мне повезёт, и я проживу следующую жизнь —
слепым, одноногим старикашкой. И буду играть для прохожих, весёлые песенки
на губной гармошке. Господь любит меня" — так думал Абрамович и плакал
в умилении.

 

А КЕМ ТОГДА?

"Абрамович не был бы Абрамовичем, если бы он не был Абрамовичем.
А был, к примеру — Дерипаской. Тогда, Абрамович был бы — Дерипаской.
А кем, спрашивается, был бы Дерипаска"? — так думал Александр Деревяшкин,
бодро шагая в сторону Трубной площади.

 

НЕЗАМЕТНО ИДУТ ГОДА.

"Как незаметно идут года" — думал Абрамович, качаясь на стуле.
Он вспомнил себя — совсем маленьким. Вспомнил — умным студентом.
Вспомнил себя — замёрзающим, перепачканным нефтью, на далёкой Чукотке.
Вспомнил себя — в мечтах.

«Как-то незаметно, всё у меня получилось — думал он — Как, по мановению руки».
Роман провёл в воздухе рукой, и она плавно скользнула, словно по волнам.
И в этих волнах, Абрамович неясно увидел голого младенца, силящегося сделать
свой первый шаг. Его покачивало и он, пытался устоять, поджимая пальцы босых ног.
Невдалеке стоял мужчина, очень похожий глазами на его отца.
Стоящий был в белых одеждах. И он простёр руку свою к младенцу и сказал: «Иди».
И рука его — плавно скользнула, как по волнам.
И в этих волнах, Роман отчётливо увидел, как младенец делает свой первый
и не уверенный шаг, останавливается и смеётся.
А потом, поднимает свою ручку и тянется, тянется к ладони,
от которой идёт — такое тепло…

Дерипаска обнаружил Абрамовича, сидящим на стуле, с вытянутой вперёд рукой.
Роман, как обычно улыбался. Но, сегодня, как-то не так.

 

ЗЯБЛИК.

Роман Абрамович сидел и слушал пение зяблика.
Когда тот, наконец — вспорхнув улетел, Роман поднялся и пересел за рояль.
Посидев немного возле закрытой крышки рояля, он вновь поднялся и
пересел в самолёт.
После чего, долго кружил над Москвой, глядя в иллюминатор...

 

СПАСИБО, РОМА!

— Вы можете мне уделить и ответить — сколько у вас всего?
— Да полно у меня всего — ответил он — Девать уже некуда.
— А мне вот, постоянно всего не хватает — вздохнул я —
Наверное.. не знаю почему.
Абрамович взглянул на меня и улыбнулся:
— Я сам такой — улыбнулся он — Мы, все такие.
Чем больше или меньше у нас всего, тем постояннее не хватает.
— Вы похоже, философ — согласился я — Анти — Диоген.
Абрамович хмыкнул, подарил мне самолёт и сказал:
— Если бы по молодости мне такое подарили, я бы продал самолёт и вложил.
А ты — полетаешь!
— Спасибо Рома, за «полетаешь» — ответил я, отвинчивая с самолёта лёгкие
крылышки и приделывая их у себя за спиной. И продавая уже алюминиевый
с хвостом фюзеляж Дерипаске.
— Спасибо, за «полетаешь!