Мысли на бегу

Вот я тут подумала, что человеческое тело - это как машина... или квартира, или домик в деревне, которые постоянно требуют каких-то вложений или ремонта. Каждый день, месяц, год нам что-то нужно делать с нашим драгоценным сосудом, наполненным мозгами (у кого есть), всяческими органами, ну, как говорится, у кого чем.... А еще свою тушку надо одевать, причесывать, выводить на прогулку, кормить, поить итд... Ужас какой-то. Слишком много работы.

Особенно у женщин. И вот, что интересно. Тетеньки могут с маниакальным экстазом пользоваться эпилятором, воском, выщипывать брови, терпеть зловонный запах химии, которая превращает их из брюнетки в блондинку, терпеть жуткое количество уколов коллагена (или чего там), но, тем не менее, орать при виде маленького паука, который случайно встретился у них на пути. Но плело себе бедное насекомое паутину, ну и что, а после душераздирающего вопля в хренову тучу децебел, оно уже не то, что паутину не сплетет, инвалидом умственнного труда на всю жизнь останется. О чем это я? А, от теле.

Вот, курение, например. Вот уж точно самая идиотская идиосинкразия. Оправданием для курения были самые маразменные вещи, к примеру "Это социальная привычка", "Это успокаивает мне нервы", "У меня раздраженный желудок (кишечник), сигарета работает как мезим". О! И главное - когда я курю, я не чувствую голода. Следовательно, курение помогает мне худеть, быть в форме. И ничего, что я еле дышу, у меня серый цвет лица и желтые зубы, зато я в форме!!!!! Круто.

Ну ладно, благо есть косметика. Можно всю эту "красоту" закрасить и идти за покупками. А тут еще веселее. Зеркала в магазине уменьшают нас на полтора размера. Играет громкая зажигательная музыка, в приглушенном свете примерочной мы смотрим на себя и видим что-то среднее между звездой танцпола и кинодивой на ковровой дорожке. И вот мы покупаем нечто, что примеряли в данный момент, летим домой с мыслью о том, что нарядец приобщит нас к богемному Олимпу. Да я практически уже звезда!!! Ага, щас. Дома. Яркий свет. Нет музыки, обычное зеркало, лоб блестит, потому что в метро жарко было. Нарядец сидит как-то по-идиотски. Мало того, что "не круто", так и кошелек стал на несколько тысяч беднее. Офигительно день проведен.

А прическа. вообще финиш. Хочу локоны. Делаю завивку. Хочу прямые с челкой, как у той дылды в метро. распрямляю волосы, выстригаю челку. Короче. Еще короче. Неее, с такой челкой надо бы мелирование, крашу волосы. Не тот оттенок, одеваю кепку. бегу в магазин, долго выбираю цвет, бегу домой. снова крашу волосы. Ну отвалилось некое их количество, можно тут выстричь, и там. Осталось как-то не так. Наращиваю волосы. О, да с такой шевелюрой надо быть блондинкой. крашу волосы. Теперь нарощенная часть переливается как в рекламе шампуня, а свой остаток похож на стог соломы. Ничего! Есть же гели, воски, муссы, ну и проч,, все это себе на голову, щедро сдобрить лаком, чтоб держалось - и на улицу. И тут, либо любимый мужчина, при попытке нежно поцеловать девушку, об эту дивную конструкцию что-нибудь себе сломает, либо дождь, влага, снег, в общем любой атрибут непогоды, превратит ее в некое подобие фильтра стиральной машины, в которую попала пачка бумажных салфеток..... Не совсем понятная аналогия, но представить можно.

Ну и напоследок о парфюме. вот нам внушили, что нужно обязательно оросить духами внутреннюю сторону запястья. и за ушами, и на сгибе локтя. что мы, собаки? Это они при встречи обнюхивают каждый сантиметр друг друга. Нам тоже так нужно? Деодорант под мышкой, ароматизированный спрей для ног, мятные пастилки для полости рта, духи по всему телу, ну и ТАМ что-нибудь, на всякий случай, а случаи бывают разные, как все знают, О! Я знаю! к примеру. решили вы дать парню пощечину (мало ли за что, да для профилактики). И вот, при подлете Вашей руки к его лицу он вдыхает нежный, интригующий, невероятно сексуальный аромат Шанель (Пако Раббан, Гуччи) - на Ваш выбор! И всем хорошо, и все довольны.

Пока всё.