Сон

Сон.


«Если сразу зашел, уснул, то да. Но иногда не хочется, и подступает одиночество…» (с)


Сон или явь? Пожалуй, явь.
Ненавижу поезда. Если сразу зашел, примостился, уснул, то можно. Но бывает, что не хочется. Подступает к горлу комок, выхожу в тамбур, зажигаю сигарету, смотрю в окно и думаю. Думаю, думаю, думаю…
Мерный стук колес действует успокоительно. В тамбуре как всегда прохладно. За окном мелькают деревья, дома, одинокие люди.
Зима. Время, когда все вокруг покрывается белым. И дома, и деревья, и улицы, и люди. Холодно. Голые деревья под покровом снега и в отблесках холодного январского солнца бросают устрашающие тени на землю. Будто скрючившиеся в дикой агонии старухи, сгибающиеся от ветра, от чего их тени становились более устрашающими. Покосившиеся домики, покрытые все тем же белым снегом, едва справляющиеся с напором ветра, тоже отбрасывали тени. Все это было похоже на безумный хоровод теней в земном царстве. И во всем этом виделось что-то удручающее, грустное, может, страшное. Хотя, кому как. Единственное, пожалуй, что может быть страшное в этой картине, за окном быстро мчащего поезда, это ночь. Холодная, беспощадная ночь, полная несбывшихся надежд и тоски ушедшего дня.
Однако даже ночь уже не пугает. Обидно, но многие люди постепенно забывают о страхах. Настоящих, живых, необузданных. Вызванных заблудшим в сомнениях разумом. В современном мире больше нет такого понятия как «призрак». С развитием науки все необъяснимое стало объяснимым. Все вопросы получили ответы. Человек стал более реалистичен. Более жесток и кровожаден. А иногда очень хотелось бы поверить во что-то необъяснимое. В мгновение, кажущееся вечностью, как перед лицом смерти. Будто заходишь в давно опустевший дом, забытый всеми, но обладающий своей историей, и не знаешь, что здесь может ожидать. Будь то призрак, или чудовище… Но такого уже давно нет. В таких домах, максимум кого можно встретить, это бездомного человека. Наша реальность теснит мир фантазии и иллюзии. Уничтожает мечты, романтизм, веру…
Иногда, глядя на прошлое поколение, удивляюсь, почему они, живя в нищете счастливы? Но ответ приходит тут же, сам по себе, без чьих либо подсказок. Они, может, бедны материально, но они богаты духовно, и это богатство выше всего другого. А сейчас… А что сейчас? Деньги, власть, секс. Все богатство. Я не хочу чтобы это прозвучало как упрек. Но если задать кому-то из тех, у кого есть деньги и власть, вопрос: «А счастлив ли ты?», что он ответит? Да, скорее всего он ответит что счастлив. И его можно понять. Ведь он действительно счастлив. Он свободен в своих действиях. Неограничен в поступках. У него есть почти все, что можно пожелать, кроме, разве что, бессмертия. Но рано или поздно все хорошее приедается. И он начнет искать что-то еще. Что-то, чего не хватает, но хочется…
Все эти мысли приходят именно здесь, в тамбуре последнего вагона, и бесследно исчезают спустя некоторое время.
Внезапно, среди однотонного пейзажа из покрытых снегом деревьев, в глаза бросилась картина. Нечто необычное. Трое человек у костра, недалеко от железной дороги. В принципе, ничего не обычного. Это либо нищие, либо молодежь. Но не смотря на то, что картина была мимолетной, буквально несколько мгновений, мне удалось уловить два грустных взгляда в сторону поезда. Люди у костра будто сожалели о чем-то, глядя на дорогу. Словно в их душах изначально жил какой-то глубинный упрек всему человечеству, и в то же время вызов реальности. Странность. Эти люди не боятся холода. Не боятся одиночества. Видимо семья. И одиночество – их постоянный спутник. И мне почему-то кажется, что они почти не разговаривают друг с другом. Да и зачем? Странность… Но и любопытность.
От размышлений меня оторвал рокот встречного поезда. Несколько раз моргнув я будто очнулся и выпрямился. Сигарета догорела, и чуть-чуть обожгла пальцы. Упорядоченность в голове сменилась хаотичностью. Снова беспорядочный поток мыслей, смешанный с дикой болью. И, возможно, тоской. За чем? Я не знаю. Но порою, вечерами, стоя у окна собственного дома, хочется выть. Не на луну, как волки, а просто выть. От осознания собственного бессилия. Хотя, возможно, и по другим причинам. Иногда, кажется, будто я становлюсь слепым. Не вижу простейшего вокруг. Одеваю много масок, вживаюсь в образы, теряюсь среди них и начинаю верить во что-то ложное. Начинаю создавать себе новую реальность, к которой привязываюсь не потому, что она нравится, а потому, что в ней проще. И порою становится противно. Стою у окна, думаю о чем-то, с каждой новой мыслью, теряю хватку, становлюсь слабее, ищу ответы на вопросы, анализирую, сожалею, рисую новый мир и… Думаю, думаю, думаю… Глупость. Странность. А может, что-то другое. Суждения слишком разнообразны. Сон или явь?
- Молодой человек, вы выходите? – раздался голос справа.
- Да, да, выхожу, - ответил я, спохватившись, на конечной.
Видимо сон.


Киев 2011 год.