Безумие

Ut ameris, amabilis esto - Чтобы тебя любили, будь достоин любви (лат.).


Вот, очередной портрет. Один из многих, которыми увешана моя комната. В разной обстановке, в разных позах, в цвете и черно-белые, все они изображают одну и ту же девушку, ставшую для меня наваждением. И обязательным атрибутом являются розы. Тщательно прорисованные или стилизованные под сердце. Знакомые все время удивляются, кто эта незнакомка. Подруги упрашивают написать и их портрет с такой же страстью, какую я вкладываю в эти. Как им объяснишь, что это не просто блажь? Мир, окружающий меня, напоминает спектакль, люди с упоением изображают из себя тех, кем не являются. Воображение дало возможность сбежать от повседневного однообразия, но больше бежать некуда, поскольку вымышленные миры становятся реальными.

Это началось давно. Я влюблялся часто и с удовольствием, но чувство либо не было взаимным, либо не хватало смелости довести до нужной кондиции. Лишь единственный раз я признался в любви. И это стало началом безумия, как бы смешно это не выглядело сегодня. Дело было в техникуме. Она была спортсменкой, а для меня и один раз подтянуться на турнике было проблемой. Она - смелая и остроумная. Я - застенчивый и робкий молчун. Но, думал, противоположности притягиваются. Только не в этом случае.

Отношения с остальными учащимися складывались не очень хорошие. По неизвестной мне причине они искренне считали меня представителем нетрадиционной ориентации. Может потому, что я держался особняком, может из-за внешнего вида. Впрочем, и до сих пор считают. Но я-то знаю, кто я, но от этого не легче.

Юля мне понравилась сразу. Ее заливистый смех ласкал слух, ее лицо было усладой для зрения. Я любовался ею на переменах и парах, в буфете и на улице. И тайком рисовал ее в тетрадях, порой вместо формул и схем, чем не раз раздражал преподавателей. Она не могла не видеть, как я к ней отношусь. Ловила мой взгляд, улыбалась, шептала что-то подруге, и они обе вдруг начинали хохотать. Какие страдания я испытывал в эти моменты! По техникуму давно ходили сплетни обо мне, так что ее реакция на знаки внимания, которые я оказывал, была вполне понятной. Часто замечал их насмешливые взгляды, что когда проходил мимо сборищ, слышал, как шепчутся за спиной. Они всячески старались её убедить, что мои поступки просто прикрытие, что нет у меня никаких чувств. Даже когда я предлагал ей написать её портрет, когда нарисовал умильного оленёнка в подарок, и тогда вызвал лишь хохот. Я начал ненавидеть их, и даже её.

Но вскоре положение изменилось. Она сама стала со мной разговаривать, улыбалась, когда смотрел на неё, пыталась прикоснуться, как бы невзначай, когда группа покидала аудиторию или в очереди в буфет. Мне казалось что вот-вот моя личная жизнь наладится, не смотря на все козни недоброжелателей. Однако, она стала при мне часто общаться по мобильнику с неким Женей, очевидно стараясь привлечь мое внимание. Хотела заставить ревновать? Или это была игра воображения? Или она так развлекалась? Никогда она прямо не говорила мне, что мои ухаживания нежелательны, но и о взаимной симпатии речи не было. И наконец, я решился. Нет, не признаться. Я стал выражать  свои чувства иначе. Дожидался удобного момента, когда рядом никого не было, и клал ей на стул хиленькую розу, купленную перед этим в ларьке через дорогу. Затем быстро уходил, обеспечивая себе алиби, и тайком наблюдал потом, на паре, за ее эмоциями по поводу подарка «неизвестного» поклонника.

Все это время я чувствовал себя спецагентом на секретном задании. Нужно незаметно пронести цветок в здание (а ходил я с пакетом, так что прятать было сложно), дождаться, когда все уйдут, дальше действовать быстро и четко, нервно поглядывая в сторону двери. Сейчас это все кажется и смешным и грустным. Хотя я и не без гордости за себя вспоминаю те дни, когда я решился на глупый и странный поступок, ставший для меня самым смелым за всю жизнь. Никогда я не делал ничего подобного ни до, ни после.

Она, конечно же подозревала, кто это делает. Я даже уверен, что когда она говорила: "Приятненько", разглядывая очередной цветочек, высматривала мою реакцию. Но я, как всегда, был непрошибаемо невозмутимым.

Пришёл день, когда я пошёл на следующий шаг. Старался дождаться, когда все выйдут из кабинета на перемену, и я избегну публичного позора. Несколько раз порывался встать из-за парты и подойти к ней, но решился, по-моему, только с четвертой попытки. Как говорится, сердце чуть не выпрыгнуло из груди.  Но вышли не все, а ждать уже больше было нельзя. Я нерешительно приблизился, что-то промямлил, привлекая ее внимание,  наконец, произнес:

- Э-э-э, это я тебе цветы на стул клал.

Она смотрела на меня спокойно, с легкой улыбкой.

- Я хотел сказать...

- Что я тебе нравлюсь?

- Да, очень! Я, конечно, ни на что не претендую, это тебя ни к чему не обязывает. Просто хотел камень с души снять.

- Понятно. Приятно конечно, но у меня уже есть парень.

- Да? Ну ладно.

И больше мы практически не контактировали. Вскоре она уехала из города. До сих пор меня мучает вопрос, а если бы что-то все-таки могло получиться? Даже у такого неудачника как я, с такой красавицей как она. Я много раз думал над тем, а не было ли это игрой? Однажды зимой, незадолго до ее отъезда, когда я выходил из техникума, меня нагнал автомобиль, в котором сидели она, ее подруга и незнакомый парень. Он выскочил из машины, она крикнула ему: "Женя, ты обещал!" Потом он накинулся на меня, махал руками и требовал, чтобы я не разговаривал с ней, и не смотрел в ее сторону. Мол, цветочки носил, признавался, а что у нее парень есть, это как тебе? Я говорил, что после того, как она мне об этом сказала, я оставил всякие попытки. "А когда она при тебе по телефону говорила до этого?". Я лишь промычал в ответ что-то нечленораздельное. Ну, еще я помню, как говорил ему: "Успокойся", а он мне: "Кто ты такой, чтобы меня успокаивать?" Весь техникум смеялся надо мной, обсуждал за спиной. Мой поступок все равно казался им странным и не изменил отношения ко мне. 

Это было первое неловкое признание в любви и самая странная ситуация в моей жизни. И я все еще не могу понять, было ли это помешательством, игрой воображения, игрой людей? Но я знаю, что для меня это было любовью. У меня нет девушки. Я часто влюбляюсь в образ, или персонаж фильма, сериала, собственных фантазий. Никто не виноват в моем одиночестве кроме меня, но все-таки желание любви не умерло. Той самой, которой нет. Вечной, чистой и истинной. Но мне проще жить в иллюзиях, чем пытаться устроить свою жизнь. Нарисованные красотки влекут меня сильнее, чем реальные. Они не причиняют боли, в них нельзя обмануться, они не могут предать. Я страшный эгоист, я всего лишь хочу счастья, но ничего не делаю, чтобы добиться его. Мне нужна не девушка, а та, что меня излечит от скорби. Может потому я и не достоин любви, что всего лишь пользователь?

Смотрю на любимый рисунок, где она стоит у окна, из которого льется свет, струящийся по телу, разбивающийся брызгами у её стоп. Представляю, как подхожу к ней, обнимаю за плечи, зарываюсь носом в рыжие заросли волос, вдыхаю их аромат. Я не вижу, но знаю, что она улыбается. Шепчу: - Ты - мой ангел!

Она поворачивается ко мне, наши губы соприкасаются. И видение исчезает. Возможно, я безумец. Но это безумство все сладостнее день ото дня. Но и мучительнее.