О метро
Кому из нас не знакома данная ситуация? Утром поднимаешься ни свет, ни заря, чтобы побыстрее собраться, а ванная уже занята одним из домочадцев. В десять утра важное совещание, а вы уже на десять минут опаздываете. Полчаса прождали автобус на остановке, плюнули и побежали бегом до метро, причем как только вы свернете за угол, оттуда непременно появится автобус! Но вот добегаете до долгожданного метро, можно вздохнуть с облегчением. Ан, нет! Вы прикладываете билет к желтому кружку турникета и в порыве ужасной спешки напрочь забываете с какой стороны от этой адской машины надо проходить, а сзади люди напирают, всем нужно на работу. Вы суетесь наугад и.. БАХ! Получаете удар по крайне важным частям тела. С яростным шипением возвращаетесь к желтому кружку, а по вашей поездке уже кто-то шустрый прошел! Тратите еще одну, проходите с нужной стороны, поезд уходит из под носа. Глубокий вдох и мысли: "Ничего, за эти полчаса совещание не начнется, ведь шеф обязательно застрянет в пробке и все будут его ждать.. Значит мое опоздание будет не так уж заметно.." Подходит вагон набитый битком. Вы не успеваете опомниться, как толпа сзади вносит вас в вагон и расплющивает об какого-то злобного, дурно пахнущего дядьку. Плюс к этому на новых замшевых туфлях уже стоят три человека! С грустью в глазах вы видите, что ваша остановка осталась позади, а вы так и не смогли выйти. Придется ехать вместе со всеми до кольцевой.. Кое-как возвращаетесь на свою станцию, а там длиннющий переход нужно делать. И как раз, как на зло, именно перед вами идут две тучных дамы держась за ручки, причем идут так медленно, что можно подумать будто им воды по пояс. И ведь ни обойти, и не объехать. Тут сзади кто-то наступает вам на пятку, вы, собрав все, что накопилось за эти полчаса, резко разворачиваетесь с намерением высказать не самые лестные мысли, и.. видите угрюмого товарища милиционера. Вместо рвущихся с языка проклятий вы выдавливаете на лицо самую радушную улыбку и идете дальше. Как всегда, из трех работает только один эскалатор, вы выстаиваете очередь, поднимаетесь, подходите к еще одному эскалатору, который выходит как раз ко входу в ваше офисное здание и видите очень красивую табличку "ПРОХОД ЗАКРЫТ до ..дцатого числа". Придется делать крюк в три километра через дворы.. Забегаете наконец в офис, а совещание уже без вас закончили. И пока вас не было, назначили вам выполнять самую скучную и тяжелую часть проекта.. Вот так-то. Это один из тысяч примеров.
Если вдуматься, то людям достаточно было бы соблюдать всего лишь несколько правил поведения в метро, чтобы таких случаев стало меньше. Попробуем озвучить некоторые из них.
1. Смотреть под ноги! Во-первых, это будет полезной профилактикой падений для вас, а во-вторых, если вы своей изящной лакированой шпилькой проткнете ботинок господину, стоящему рядом с вами, это не приведет его в восторг, уверяю вас!
2. Пытаться рассеиваться равномерно по всей станции. Даже в самые часы пик один-два вагона в конце и начале поезда почти всегда едут полупустыми, тогда как в середине поезда граждане буквально утрамбовываются до состояния прессованых опилок.
3. Негласно (а можно и официально) выделить отдельную "полосу" для вынужденных или просто любящих ходить медленно, или даже так - мееееедлеееннооо. Пусть они плывут себе в стороне от основного потока, где каждый второй желал бы им в спину всего самого наилучшего. Безусловно, куда-то спешащих людей в метро в тысячу раз больше, чем прогуливающихся.
4. Для лиц без определенного места жительства предлагаю выделить последний вагон, где они, во-первых, не будут стеснять окружающих экзотическими ароматами и насекомыми, и во-вторых, так их всех вместе будет удобнее забирать нашим доблестным милиционерам.
5. При посадке в вагон пользоваться методом организованной очереди, а не "кто первый встал, того и тапки". Пусть это приплюсует десять минут к вашему ежедневному пути, но ведь это не идет ни в какое стравнение с отсутствием отрицательных эмоций! Это я как психолог утверждаю!
6. И обращение к руководству метро. Товарищи, вы каждый раз, поздравляя пассажиров с новым годом, поднимаете плату за проезд. Так не кажется ли вам, что в свете этого люди имеют право не на один из трех, а на три работающих эскалатора? И не на две работающие кассы из четырех, а на все четыре? И еще, если вам нужно чинить один из эскалаторов, то вовсе не обязательно из-за этого целиком перекрывать выход в город. Одно это уже подняло бы настроение огромной толпе людей, каждый день добровольно отдающей вам свои кровные средства.
И ЗАПРЕЩЕНО!!!:
1. Напирать на впереди идущих пассажиров, даже если вам кажется, что им есть куда пройти дальше. Им вполне может быть туда не надо, а если надо, то они туда сами пройдут и без ваших тычков в спину.
2. Пользоваться удушающими духами. Если вам нравится этот изысканный терпкий аромат, это вовсе не значит, что ему обрадуется весь вагон, а то и весь поезд. В конце концов, можно надушиться и уже прийдя на работу.
3. Корчить злобные рожи, глядя на граждан, которые по каким-либо причинам вам не нравятся (будь то одежда, прическа или национальность). Пора бы привыкнуть, что все люди разные и плохих среди них все-таки меньше. А если они и есть, то по прическе их вряд ли выделишь.
4. Ругаться и бурчать на тех, кто не желает уступать вам место. То, что человек моложе вас не дает вам право сгонять его с сидения, честно занятого им раньше всех. Вполне возможно, что этот молодой человек едет с ночной смены, которую он отработал на автомобильном заводе, ворочая тяжеленными отопителями, и ног под собой не чувствует.
5. Резко останавливаться при сходе с эскалатора (либо в общем потоке) и разглядывать таблички. Людям едущим за вами пройти просто негде, кроме как по вам непосредственно. И это не их вина, а ваша. Если вам надо определиться в какую сторону идти, вы вполне не развалитесь, если отойдете в сторонку, где вас никто не будет толкать, и после этого станете читать табличку.
Итак, список можете дополнить сами, разумеется, учитывая при этом не только свои интересы. Ведь если хотя бы половина людей, ездящих в метро, примет во внимание все вышесказанное, остальные по неволе возьмут с ним пример, так как позавидуют их улыбкам! И жизнь в мегаполисе сделается менее безумной, вы со мной не согласны?
Свидетельство о публикации №211021500890