От тоски и печали заболел мой любимый,
Ты устал и смирился с жизнью своей,
Вот душа и болит, и страдает, мой милый,
И моя душа умерла, не дождавшись твоей.
Ты решил пожить без меня, мой родной,
Обмануть, поиграть со своею Судьбой,
Не поверил, что шанс тебе дан изменить
Свою жизнь, не бояться, не лгать, а просто
любить.
Ты в Любви мог прожить еще долгие годы,
В наслажденьи, что людям дарит природа,
Но свой выбор ты сделал неверно,
Уходил ты Любви вопреки,
Ах! Как жестоко, как скверно,
Умирать от чувства вины и тоски.
Нас последняя искра светлой надежды,
Обняла и Амур свои стрелы пустил,
А ты, как самый глупый невежда,
Врата пред последней Любовью закрыл.
Ты решил, а Судьба отомстила жестоко,
Расправляясь, боли тебя отдала,
Теперь в наркотическом сне далеком,
Вместо Любви к тебе Смерть подошла.
Смерть от Любви
© Copyright: Марта Скрижевская, 2011
Свидетельство о публикации №211021601074
Свидетельство о публикации №211021601074
Рецензии
Здесь - то же. Содержание не даёт грубо прикасаться к анализу формы.
Но здесь я могу (на примере 1-го четверостишья) показать те недочёты стихосложения, которые получаются при написании стихов, которые "выплёскиваются", как эмоции. Когда просто что-то рвётся из души. Раз они эмоциональные - в них нет холодного расчёта и строгой чёткости выверенного ритма. Таким вещам и взяться просто неоткуда. Нужно успеть записать что-то, что явилось в голову извне. Но обработать позже - иногда можно.
От тоски и печали заболел мой любимый.
Ты устал, но смирился (ли) с жизнью своей?
Вот душа и болит, и страдает, мой милый.
А моя - умерла, не дождавшись твоей.
Я исправил две строки (совершенно исказив первоначальный смысл Вашего стиха) лишь затем, чтобы наглядно показать - во второй строке не хватает 1 слога, а в 4-ой - 2 лишних. На мой взгляд "тканевая" основа стиха должна быть более чёткой и упорядоченной, как и расположение ниток основы в любой ткани. Лишние нити - торчат. Их видно, и ткань они не украшают. В стихах - всё совершенно так же.
Дмитрий Сухарев 17.02.2011 11:13 • Заявить о нарушении
Но здесь я могу (на примере 1-го четверостишья) показать те недочёты стихосложения, которые получаются при написании стихов, которые "выплёскиваются", как эмоции. Когда просто что-то рвётся из души. Раз они эмоциональные - в них нет холодного расчёта и строгой чёткости выверенного ритма. Таким вещам и взяться просто неоткуда. Нужно успеть записать что-то, что явилось в голову извне. Но обработать позже - иногда можно.
От тоски и печали заболел мой любимый.
Ты устал, но смирился (ли) с жизнью своей?
Вот душа и болит, и страдает, мой милый.
А моя - умерла, не дождавшись твоей.
Я исправил две строки (совершенно исказив первоначальный смысл Вашего стиха) лишь затем, чтобы наглядно показать - во второй строке не хватает 1 слога, а в 4-ой - 2 лишних. На мой взгляд "тканевая" основа стиха должна быть более чёткой и упорядоченной, как и расположение ниток основы в любой ткани. Лишние нити - торчат. Их видно, и ткань они не украшают. В стихах - всё совершенно так же.
Дмитрий Сухарев 17.02.2011 11:13 • Заявить о нарушении