Про Марьяна

Марьян Филатович жег сосульки. Давалось это дело ему плохо, но по-другому было нельзя – сегодня был национальный день жжения сосулек и значит надо было жечь сосульки. У Марьяна Филатовича, конечно, в заднем кармане было немного самоуважения, одно вольнодумство, оставшееся с позапрошлого юбилея и две карамельки, но рядом ходили грозные сосулечные надзиратели и вариантов не оставалось.

Когда все сосульки в городе сгорели, Марьян пошел в гаражи к остальным. Мама его приучила, что перед ужином надо обязательно потчеваться спиртом в гаражах. Там уже были Митяй и Рыжий. Марьян взял полный стакан, употребил и вопросительно посмотрел на компанию. По всему получалось, что надо было пить еще. А потом еще. А затем Марьян стал уважаемым в гаражах человеком. А после побежал блевать в кусты. Ну принято тут так, что теперь.

Прежде чем войти в свою квартиру, Марьян постриг все ногти на ногах. Он всегда так делал. Иногда даже он несколько дней подряд не мог войти в квартиру, потому что нечего было стричь. Но сейчас он возвращался после недели в театре оперы и балета, поэтому стричь было чего. Дома Марьяна ждала ритуальная коза и теплые тапочки. Расправившись с козой, он сел за пятичасовой обязательный просмотр новостей и ток шоу «Как уничтожить шпингалет».

В дверь постучали. За дверью Марьян обнаружил пухлого чиновника со спящими глазами. Чиновник сказал что Марьян должен сдать два мильона на необходимые государственные сборы. Марьян сказал что у него только пятьдесят рублей. Чиновник взял пятьдесят рублей, почку и оставил обещание что зайдет за остатком завтра. Марьян пожал плечами, мол, надо так надо и ушел жарить яичницу.

Яичница, по обыкновению, получилась как обычной и была съедена ртом. Правда при этом пришлось стоять на одной ноге – было как раз сорок второе янворья, а по этим дням принято есть стоя на одной ноге, вы же знаете. Часы пробили что-то там и Марьян натужно уснул ровно на сколько-то минут. Снилось, что кошки лопатами чертят тетраэдр на творожном поле.

Внезапно зазвонил телефон и приятный голос в трубке сказал что правительство утвердило закон о поголовном суициде в стране, с чем Марьяна Филатовича и поздравляют. Марьян заулыбался, а через пять минут стало не про кого писать.