10 взмахов имаго

Это рассказ о тебе, обо мне, он длиною   - всего ничего – в жизнь бабочки.  Что такое имаго? Это жизненный цикл взрослой бабочки, выбравшейся из своего кокона. Эта хрупкая жизнь на кончиках трепещущих крыльев длится от нескольких часов до месяца. Эта история трепещет 10 дней  - 10 взмахов имаго.

День первый
Су... твои близкие называют тебя Су. Даже имя означает самое любимое мной – Снежинка. В твоем имени есть что-то японское, в тебе самом собрано все, что я мечтала встретить в мужчине. А твоя мама, наверняка, самая романтичная женщина на свете, раз решила тебя так назвать. Может ты мне просто снишься? Может ты мой бред? Я слишком много сижу за компьютером, мало ли, может у меня какие-то компьютерные галлюцинации, а ты всего лишь плод моего больного воображения? Я столько лет уверяла себя в том, что мир не совершенен, и тебя нет и быть не может, но ты появился...именно в ту минуту, когда ты умер даже в моих снах.
Твои увлечения – словно реальное отражение всех моих мечтаний. Ты играючи преподносишь мне ту жизнь, о которой  я всегда мечтала, те жизненные ипостаси, в которых ты проявился, как изображение – на фотобумаге, всем своим видом демонстрируя – вот он я, вот реальность, в которую оборачиваются твои мечты.
Кто ты? Мальчик-сказка.. Может быть ты просто снишься наяву? Ты только не становись моей навязчивой идееq, прошу. Будь как летний дождь. Появившись внезапно, порадуй меня немного, удиви, обласкай и исчезни прежде, чем я успею о чем-то подумать...

День снежинки
Я создаю папку на своем компьютере и назваю ее SNOWFLAKE - снежинка. Огромными буквами. Зажав CTRL как пульс. Криком. Чтобы, всякий раз, заходя на диск Д, натыкаться на эту папку взглядом. Теперь ты полностью задокументирован в моей жизни, запротоколирован и подкреплен вещдоками в виде фотографий. Теперь ты не эфемерен, ты - набор единиц информации, которую я ежедневно впитываю в себя и обрабатываю.
Я вновь пересматриваю твои фотографии. Сегодня я должна себя немного помучить. Я поставила себе задачу найти в тебе как можно больше недостатков, и я их честно ищу.
Где-то у тебя большеватый нос, где-то ты похож на индийского подростка, а местами даже напоминаешь Тома Круза, который у меня вызывает куда большие ассоциации с австралийскими аборигенами, нежели его бывшая жена. Но, стоп… я ведь должна искать изъяны не во внешности...
Пора признаться честно, я не могу найти в тебе ни одного недостатка, как бы я не пыталась.
Единственный твой недостаток в том, что ты не такой как все, и в том, что я люблю тебя за это.

День лжи
Все началось с моей маленькой лжи. Я узнала, что ты живешь в Шри-Ланке, и сказала, что мне очень интересна эта страна. Когда я поняла, что ты мне нужен как наркотик, я подыскала нашим встречам в  мессенджере вполне логичное объяснение – я собралась составлять русско-сингальский словарь. Я решила выучить твой родной язык, теша себя смелой мыслью однажды заявиться в твою страну в качестве переводчицы.
Милый, ты разбудил во мне ребенка, я снова научилась мечтать.
 И даже ложь, когда-то сказанная мной, превратилась в реальность.
Меня заворожил Цейлон, меня заворожили его сказочные, диковинные пейзажи. Меня заворожила красота языка, на котором ты иногда говорил со мной по телефону и переводил эти фразы на английский. Я полюбила твою страну так же, как полюбила тебя.

День бабочки
Как ты говорил, по-вашему, будет бабочка?
Саманали... да, теперь ты меня называешь  my Samanalee. Как верно ты назвал меня... я хочу долететь до тебя, но крылья мои слишком слабы и тонки...Называй меня Саманали всегда...
Но больше никогда не произноси этого сладкого и страшного слова: друг!
Что кроется в этом слове, спросишь ты?
Сладкая иллюзия твоего постоянного присутствия в моей жизни и мое лживое участие в твоей последующей личной жизни), которая, я знаю, обязательно наладится.
Я отдала бы все, чтобы ты не считал меня своим другом и не делился бы своими радостями и печалями. Потому что однажды наступит день, когда ты поделишься своей новой любовью, а я не выдержу этого.
Я чувствую себя бабочкой, которую зажали в руке, которая не знает, что с ней сделают – раздавят крылья или отпустят лететь дальше. Люди иногда так жестоки к чужим жизням, даже если эти жизни радуют их глаза и помещаются на ладони.

День боли
Я сказала тебе :
-Ты снова читаешь мои мысли!
А ты спросил:
-Знаешь почему?
(Конечно, знаю, милый, потому что я люблю тебя и на самом деле твои мысли читаю я – как же мне хочется так ответить)
Я отвечаю:
-Потому что у нас есть похожие черты характера
И ты в очередной раз говоришь , как мы похожи.. А потом ты сводишь меня с ума фразой:
-Могу я тебе кое-что сказать, только не злись, хорошо?
Конечно, я не буду злиться, потому что ты даже не знаешь, что меня может разозлить только единственная фраза на свете - что ты в кого-то влюбишься. Все остальное я приму спокойно…
Но ты говоришь:
-Ты знаешь, когда тебя нет в сети и я не могу с тобой поговорить, у меня создается впечатление, как будто я теряю очень любимого мной человека. Почему это? Мне становится так одиноко.
Я задыхаюсь... Мне не хватает дыхания, чтобы ответить: я люблю тебя, но пальцы - верные рабы разума, пишут:
-Мне тоже тебя не хватает. просто у нас с тобой одинаковые интересы.
Так сухо и холодно, что если бы мне так ответили, я бы с ума сошла от боли.
А потом ты говоришь что мы с тобой очень хорошие друзья, и что это хорошо, и улыбаешься..
И это ранит меня в самое сердце…
Я даю себе слово, что в выходные я даже не появлюсь в сети, и не напишу тебе никаких предупредительных смс.
Просто исчезну на два дня.
Но  это всего лишь иллюзии, которыми я себя тешу, представляя тебя мучающимся от неизвестности, где я, что со мной. На самом деле мучиться буду только я.
 
День субботний
Меня зовет на свидание человек, который когда-то меня очень подло бросил в трудную минуту, но теперь уже почти полтора года пытается вернуть меня. И кажется, он даже осознал все, и понял, кем он был.. Но мне все равно... Я честно полдня собиралась на встречу с ним, но мысли все были рядом с тобой. В зеркале я видела себя такой, как если бы я собиралась на свидание с тобой. А потом, а потом я просто не смогла.
Вечером ко мне прибежал друг детства, звать на день рождения бабушки. Это было моим спасением и наказанием, я написала тебе, что ухожу на день рождения, но подробностей не сказала, и ушла. Там я выпила водки и вина, чтобы как то приглушить собственный голос  в моей голове, твердивший: вернись домой, Эльмира, вернись домой.
Но я вернулась только поздно вечером, и нашла в нем сообщение от тебя, где ты говорил, что хотел поговорить со мной ночью, но у тебя появилась еще работа, и пожелал мне хорошего вечера, но просил думать о нем тоже.
Глупый, если бы ты знал, что я  и так постоянно о тебе думаю.
В предпоследний день зимы я, ночью, мучаюсь от головной боли после выпитого и оттого, что что не могу поговорить с тобой.
Но моя маленькая месть прошла на ура. Я хотела дать тебе почувствовать себя одиноким еще раз. Что значит это одноразовое одиночество по сравнению с моим - постоянным?

День посылки
Твой день рождения – 8 марта.
-Твоя мама получила самый лучший подарок в своей жизни, какой только может получить женщина восьмого марта, - говорю я.
А ты заливисто смеешься.
- Ты знаешь, что в этот день родился один из моих самых любимых актеров, Андрей Миронов?
 -Yeap, sure. Mironoff… I like him very much. Ты так мило тянешь окончание… Мироноооффф. Сладко и немного экзотично.
Ты любишь советские фильмы, причем знаешь их настолько хорошо, что, иногда ставишь в тупик меня своими знаниями. Твой самый любимый фильм «Летят журавли», я посмотрела только после того, как узнала, что он тебе нравится.
Надо ли говорить о том, что у тебя оказалась уйма документов, необходимых мне для написания моей книги? Ты написал мне письмо и отправил диски с документами. О, эти три кипельно-белых  диска с твоими аккуратными, почти каллиграфическими пометками. О, этот оранжевый конверт с диковинными марками и труднопроизносимым адресом. Я получила это письмо и прыгала от счастья, смеясь, как сумасшедшая.
Я послала тебе в подарок наши сувениры. Ты просил, чтобы они пахли мной. И я расцеловала их миллион раз, а потом вылила остатки своих любимых духов.
 Думай, что я именно так и пахну.

День победы
И ты почувствовал.
Вот, что ты писал мне:
I miss you soooooo much! I felt some loneliness among the crowed. I don't know why.   I need to see you. I need it in real to look at your eyes and say Elya, you are so beautiful!
Победа... это была победа за все мои дни... 6 букв о в слове очень...но, милый, я скучала в 6, нет, в 60, нет, в 600 тысяч раз больше!
Сегодня ты обещал не оставлять меня одну, а я научилась посылать смайлики вместо рвущихся из моих пальцев признаний.
Представляешь себе, сколько раз я уже говорила о том, что люблю, а ты даже не знал?

День следующий
Этих следующих дней прошло уже много. Дней, когда я ждала, что все изменится, и мы обязательно встретимся. Но ты жил своей жизнью. Работал, повышал квалификацию, писал статьи, снимал фильмы. И я постепенно становилась ненужным элементом в твоей схеме. Я это почувствовала, и ушла. На следующий же день, после того, как почувствовала. С тех пор наступило время после тебя. Самым тяжелым был первый день прозрения. Существуют тысячи громких и цепких выражений, определяющих это состояние. Но от этого не становилось легче. Мне не только приходилось мириться с тем, что ты далеко не так решителен, и определен, как хотелось бы,  но также приходилось мириться с тем, что никто из ныне встречающихся мне не похож на тебе. Я сейчас не о внешности, роде занятий. Я о той, тайной нити, которая связывает людей, о той общности интересов, о той поразительной связи, которой не преграда ни расстояние, ни язык. Моим главным открытием стало то, что ты – просто физическая оболочка того, несуществующего образа, который рано или поздно является в жизни каждой девушки для того, чтобы навсегда определить ту грань, по которой она в дальнейшем будет выбирать любимого мужчину.  И ты провел в моей жизни эту грань. Я поняла, что больше никогда не смогу общаться с людьми, которые фыркают, когда я говорю, что пишу или рисую, которые вперемежку с перегаром учат меня жить «по понятиям».  И осознание этого больно ударило по моему общению с людьми. Я знала, что немного завысила планку, и тяжеловато было так жить. Никогда еще общение не давалось с таким трудом. Я обозлилась, ополчилась на весь мир, за то, что они – не такие, как ты, а ты – не  такой, каким представлялся моему воображению.  Меня уже не радовало сознание того, что такие как ты  - существуют, меня огорчало то, что они существуют где-то очень далеко от меня. И до сих пор, просматривая твои фотографии, или читая твои публикации, мое сердце сжимается какой-то странной болью. Воистину говорят – самая долгая и мучительная любовь – любовь, обреченная на одиночество.

День последний
Когда я обнаружила эти записи в скромной папочке, затертой на диске D в еще более неприметную папочку, я решила это выложить здесь. Не потому что я до сих пор жду, что ты напишешь, что не можешь без меня жить и однажды появишься в белом, похожем на храм, ташкентском аэропорту, пошло раздвигая руки в стороне и бросая чемодан озимь с криком „Elmira! I’m here for you!» Эти записи – мое маленькое напоминание о моей маленькой жизни в виде имаго по имени Саманали. Которая прекрасно расцвела и прекрасно растаяла…
А ты - превратился в героя моего рассказа, кем тебе изначально и полагалось быть.