все, что я понаписала

                ХХХ

Король загрустил об участи своих подчиненных. И ничем он не мог утешить себя. Велел казнить одного, другого. Но печаль его не прошла.

                8 января 2000 г.


                ХХХ               

   Бабочка, являвшаяся, в самом деле, перезрелой дамой, тещей неудачника, порхала и украсила собою бал.               
                8 января 2000 г.


                ХХХ
               

   Я должна полюбить тень своего ребенка, полюбить, чтобы моя тень не встала поперек дороги его смерти, что так неясно маячит впереди моей.

                8 января 2000 г.


                ХХХ
               

   Зеленое пятно, которое для кого-то является воздушным шариком цирка, лопнуло и стало огорчением для посетителя цирка, несшего шарик в руках, а для меня – чуть меньшим пятном, но более насыщенного зеленого цвета.

                8 января 2000 г.


                ХХХ


   Если завтра будет то, о чем я не знаю сегодня, значит, сегодняшний день я прожила жизнью.

                8 января 2000 г.



                ХХХ               

   Значения и смыслы, будучи обернуты инопланетной бумагой – фольгой, - это шуточки и остроты двух приятелей, встретившихся после праздника в гостях у общих знакомых.


                8 января 2000 г.



                ОТСРОЧКА
            

   Увы – я знаю ответ на вопрос приходящий всякий раз, когда я направляюсь в мой чуткий мир.

    Если не получится – что тогда? Стоит единожды не одолеть волну – меня поглотит пучина страхов, ужасов. Болящая, ранимая душа во мне легко отдастся притяжению, безропотно, не оправдываясь, она сгинет. Я улыбнусь моим слезам, и это будет самая мужественная улыбка в моей трусливой жизни…

    Пока рок щадит. Но сердцу не редко приходится дрогнуть особенным льдом средь постоянного дрожания. Проклятые номерки – они сгубят все! Если за концерт этот кусочек жести упадет, звеня (будто его нельзя положить подальше), больше четырех раз – я пропал. Пропал, несмотря на то, что у меня достает сил превозмочь стыд за открытые кривые ноги скрипачки. Я могу стерпеть старческий кашель, одолеть ненависть к детям. Я не замечу или притворюсь, что не заметил глупых лиц среди музыкантов.

    Счастье – я лишен музыкального слуха и не могу придраться к исполнению. Что там – я ничего не смыслю в музыке! Как был бы удивлен добряк-виолончелист, узнай об этом. Явно не стал бы раздражать меня кивками, которые он посылает мне, будто любимому знакомцу. Возможно, меня даже вывели бы из зала. А оно и к лучшему. Я бы лишь рассмеялся. Иначе  – меня ждет жестокое унижение.

   А не послать ли им письмо, дескать, постоянный посетитель такого-то вида, волнительно прислушивающийся к музыке,- никакой не знаток, а лишь мелкий обманщик, тешащий свою жалостную душонку. Нет, до этого я не опущусь. И у меня есть гордость.

   Так чем я счастлив? Когда затихают последние звуки инструментов, их я узнаю по сильному толчку крови к голове, холодению рук моих, готовности к работе рук чужих, и слышится жидкий плод их труда в виде аплодисментов, я, преодолевая волну робости и страха, вскакиваю и кричу: «Браво!» Сердце мое трепещет и ликует.

    Благословен же тот день, когда я понял свое назначение!

    Да, с тех пор, как я стал человеком кричащим «браво», я почувствовал себя значительно лучше.

                Январь 94 г.



 
      ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ БОГАТСТВА ВНУТРЕННЕГО МИРА


   Его последствия – страх и усталость.

   Когда богатство окружающего мира всей тяжестью наваливается на богатство внутреннего, я пытаюсь  справиться с ношей, отбрасывая от себя образы. Возвращаясь во внешнее, они чуть меньше мешают жить, оставляя во мне немного пространства для свободного дыхания. Но, увы, и этот воздух заражен бытием, раковой опухолью он превращает мой мир, мои чувства в картинки. Я оказалась внутри картинной галереи. И каждый экспонат, я знаю,- боль. Я обречена избавляться от несчастья помнить ее несчастьем испытывать новую.

   Невольно начнешь желать себе смерти. Но и она видится не освобождением, и даже не рядовой картиной, а мутантом от картины, кубическим, круглым или пирамидальным. Неизвестной величины тушей, татуированной и грязной.

   Где взять огонь, способный спалить ее? Нет, раньше моей смерти мне едва ли избавиться от чудища.

   Надеюсь, что меня кремируют.

                9 февраля 95 г.

                ПАМЯТЬ И СЧАСТЬЕ 
               
 
                1

   Книга моих хороших воспоминаний спасала. Над ней я трудилась вдохновенную ночь. Счастье мое, бережимое мукой равновесие.

   Утратив ее, я прощаюсь с жизнью, как простилась с памятью после той ночи.
   Сейчас бы я согласилась и на книгу боли. Но я не помню, не помню ничего.

                11

   Я напрасно убивалась. Приснился сон. Записала.
               
                111

   Вчера кто-то постучал в дверь. Я не спросила кто. Гадаю.

                1V

   Ко мне попала книга кулинарных рецептов. На свете много еды.

                V

   Жизнь возвращается. Я несказанно счастлива.

                15 января 95 г.


                ЗА ПРЕДЕЛЫ


   На землю павший камень был подобран. В коллекции того господина немало интересного. Но едва ли он сам представляет интерес, подобный монете Борхеса.

   Да личность бывает обусловлена деяниями более искусными, нежели сбор хлама.
   Что же сделать нам, дабы не в глубокие стоки ненужного свалилось наше чаянье творца?

Вариант 1:  Вскрыть желание потешиться лаской верной затейливой жизни.

Вариант 2:  Удавиться.

                14 сентября 97 г.

 
                ПРОБУЖДЕНИЕ


   В луже холодная вода. Мое настроение не описать словами, но не я ли чувствую лужный холод.

   Я. Вижу, что есть. Мой холод распространяет тепло. «Ирония не сродни страху». Так утешаю я себя.

   Забота посылается за ненадуманное.

   Колесо ощущений вращается медленно, не успевая за морщинками и порциями мороженого.

 Сладкий сироп его затуманивает реакцию. А я ухмыляюсь и подумываю о рокировке с шулерством.

                17 октября 97 г.


                ХХХ               
 
   Я умею прыгать через лужи. Этот образ понятен. Его определенность вызывает пресыщенную тошноту и запах никотина на языке. Эксперимент. Я вновь вызываю образ прыжка через лужи. О, чудо, он поражает своей новизной.

   От страха почувствовать себя идиоткой, я придумываю философскую систему  о двойственности ощущений. Но тошнота и никотиновый язык говорят мне – я не умею прыгать через лужи.
                15 октября 98 г.


                ХХХ 
               
               
   «продолжала она, словно декламируя что-то заученное наизусть,- так как важность смягчает неистовство». С этого начинается книга (за обложку  стр. 11), что дал почитать мой друг. Друг. У меня есть друг.

   «Мне больно!» - так ребенок матери говорит упав-поранясь. Мне больно.
   Нельзя влюбляться  даже в кошку, когда у тебя нет дома. Комар пролетел – здорово – его я не люблю – значит, не буду страдать – облегчение.



                ПОДАРОК    

    Я подарила книгу. Это была не новенькая книжка с лотка. Это была моя любимая книга. Первая, открывшая мне мою душу. Я подарила ее, поддавшись секундному широкому порыву отдать самое дорогое. Только увидев в зрачках упрек, только увидев ее, мою любовь, в чужих руках, я поняла, как нелепо я выгляжу, какой скупой я представляюсь новой хозяйке, и что меня не оправдает ни отказ от шампанского и тортов, ни…
   Я пойду в тот дом. Я выкраду ее. Выкраду. Пусть от стыда не смогу ее читать и даже видеть. Пусть мне придется ее прятать. Но я не буду тосковать по ней, тосковать, как о несуществующем ребенке, как о друзьях, которых у меня нет. Я успокоюсь.
   Дождись меня.

                13 января 95 г.
               

                РАБОТА

   Я люблю цветы. И она любит цветы. Я дарю ей тюльпаны, но оказывается, что она любит белые гвоздики.

   Я люблю читать. И она любит читать. Я дарю ей Новалиса, но оказывается…

   Я уговорила радиоведущих включить Рахманинова, но…

   Она заснула от Гринуэя.

   Перепутала Босха с Дали.

   Если ты попадешь в катастрофу, моя кровь тебе не подойдет.

   Я не буду любить тебя долго. Я машина по вырабатыванию чувств. Мне нужен новый материал.

                21 января 95 г.



                В ЦВЕТОЧНОМ МАГАЗИНЕ

   Самый дорогой цветок мне не по карману. Тот, с облетающими лепестками. Он достанется женщине богача. Срок его использования всего пять дней. Ну, хватит глазеть. Поищу-ка я лучше подарок Елене в отделе вечных цветов. Пожалуй, этот ей понравится. Когда его поставишь в воду, он  источает запах, как уверяют, лучший, чем у настоящего, а жаль…

                13 января 95 г.



                УТЕШЕНИЕ ФИЛОСОФИЕЙ

   Время провожу в упражнениях по абстрагированию. Мне нужно забиваться в тайные уголки сознания, чтобы издали оптически уменьшилась…любовь..Любовь. ЛЮБОВЬ

                Июль 99 г.



                ХХХ               

   У весны – два весла. На одно я накинула тяжесть зим и радости. Второе унесло течением. Я пошла его искать. И не нужно оно мне было. Но для равновесия необходимо.

                14 февраля 98 г.


                ХХХ 
               

   Склад бумаги. Каждый лист острием мог меня порезать. Запах безобиден. Крови не будет. Мой приятель остался за порогом; снова встретившись, я попытаюсь объяснить ему, что такое безнаказанность.
                14 февраля 98 г.


                ХХХ 
               

   На руках смеха лучистый маленький ребенок управлял системой танца. И кривляясь.
   …Управлял эмоциями страха, смерти и восторга. Умиляясь.

                18 февраля 98 г.


                ХХХ               
    
   О котенке, видите, там, в углу, бездонное чувство мое пять минут трепетно болело. Спасибо, милый, - минус пять минут о том, которого я не вижу. Отбирать хлеб не грех. Грех  делиться с мертвым. Порежьте мою любовь на всю компанию – я стану вас развлекать.

                9 января 2000 г.


                ХХХ               


   Мой проводник заболел. В одиночку я и не надеялась заблудиться. Попала к  месту. Оно  жестко подпитало тем, что разрушило чаяния, но зато станет лекарством проводнику, который, поправившись, поможет мне потеряться.

                9 января 2000 г.




                ПРЕВРАЩЕНИЕ

   Сегодня утром я вышла в магазин и по пути  встретила брата с сестрой, несущих хоронить черного кота в канализацию. Бедненький, перепил коктейль коньяк с валерьянкой. Я заплакала. Слеза упала коту на лоб. И, о чудо,- котик ожил. Я взяла его к себе жить. Назвала Францем. Котик попил молока, и мало помалу, пришел в себя. К обеду стал совсем как человек. Аппетитом, правда, не отличился. Все грустил и ныл. Я предложила ему послушать блюз. Но он говорит: «Слуха нет». И все мне то про папашу, то про Милену, то Макса зовет. Я умерла с тоски. И вот уже Франц несет меня хоронить. И не плачет.


                14 февраля 2000 г.



                ХХХ 
               
 
   Коли уж мы заговорили с тобой об этом происшествии, то, волей неволей, несем ответственность за дачу показаний.

   Вчера, впрочем, у меня было совсем иное мнение об этих событиях, что не освобождает меня от ответственности.

   Придуманность дела меня, наконец, начала раздражать. Я прямо скажу…

   Нет. Нельзя полагаться на то, что случай избавит меня от ответственности над чужими судьбами.

                15 октября 98 г.

               


                ХХХ               

   Не раз доводилось проснуться. Не раз доводилось мучиться бессонницей. Прошу, на коленях, у иконы, сбудься искренняя  вера в надежду. Ты можешь заставить остановиться вечный двигатель назло математикам, пропыленным пеплом сигарет и страданиями жен, закутанных вуалью нестиранных пеленок злых чад, что станут унижать моего мальчика, интуитивно защищая свой лагерь. Дай исписаться до смерти. Вымоли душу у дьявола. Аминь.
                9 января 2000 г.


               
                ПРИЧИНА

   У меня есть причина.
   Говорят, ничего не бывает без причины. Может быть, и никого не бывает без причины. Только кто-то ее знает, но о ней не знает. А вот я о ней знаю, а ее нет.
   Какая ты, причина?

                1 февраля 94 г.


                ЧУЖЕЗЕМЬЕ


   Я бы боялась стать немой, если бы не боялась заговорить и выдать тайну.  Тайну, что я  - умру. Что сплю по девять часов в сутки. Три раза в день ем. Зимой мерзну.

   Мне приходило в голову, что с теми, кого я иногда вижу, подобное тоже происходит. Я не решаюсь спросить. Зато я вижу, как с ними происходит то, чего со мной не бывало никогда.

   Наверное, меня привезли сюда с завязанными глазами, потому что я не знаю обратной дороги.

                15 февраля 95 г.

                ПРИЗНАЮ

   Является ли спасением от одиночества раздвоение личности? Нет, несчастный шизофреник становится вдвойне несчастными одинокими людьми.

   Спасение от одиночества – исчезновение.
 
   О, смерть! Ты моя любовь!
                15 февраля 95 г.
               



        ВО СЛАВУ!


   Умирают живые.
   Воскресают Боги.
   Счастлив мертвый!
   Смел мертвый!
   Красив мертвый!
                15 февраля 95 г.



                ПРЕДВЕСТНИКИ ЛЮБВИ

    Кошка перебежала дорогу – жди неприятностей.  Во сне выпал зуб – к смерти.

    Может быть, весть о любви – гусеница, переползшая дорогу, или сон на персидском языке?
                15 февраля 95 г.


 
                ВЫХОДНОЙ

    В этот день по календарю не умирают. Такой праздник.

    Давно уже со смехом воспринимаются завуалированные попытки самоубийства. Всем надоели эти дешевые трюки с переводом числа  на часах, сломанными телевизорами и путаницей с отрывными календарями. Пытаться покончить с собой в этот день также нелепо, как пытаться угнать самолет. Они думают, что им кто-то поверит? Хуже – когда эти посмешища и впрямь путают числа и разыгрывают окружающих днем раньше или позже. Эта шутка не сходит им с рук. Хорошо, если им поверят и оплачут без стыда. Как много еще желающих быть спасенными!

    А как вам нравится номер по сбагриванию родственника со света, обманув его предложением прыгнуть с крыши в якобы бессмертный день?

    Да, с этим неумираемым деньком провернуто столько хитроумных комбинаций, что если бы такого дня вовсе не было, а напротив, существовал день, когда умирал бы каждый пятый, живых людей было бы намного больше. Впрочем, может быть, я и загнул. Но, так или иначе, день этот также трагичен, как и все остальные.

    С праздником!
                7 января 95 г.


                НЕ ОПРАВДАН

    Все знали, что человека, единственно владеющего правдой, можно потревожить только один раз. Видимо, слишком тяжелая это ноша, чтобы отвлекаться от созерцания, от знания.
 
   Случались катаклизмы, и несчастья, и неприятности, но никто не шел к заветному островку, в дом притягательный и отталкивающий, в обитель избранного или поверенного.

   Так и жили, воюя и мирясь.

   Но нелепый конец у напыщенных или величественных проистечений част. Жена одного из видных наших деятелей заподозрила мужа в измене. И ничем не мог он доказать свою верность, кроме как отправиться с ней к правдознавцу.

   Его не обнаружили. Жена убедилась в измене, несчастный любящий муж отчаялся, а люди, прознав об исчезновении, разуверились в существовании правды.

   Но как же они ошибаются!

   Просто человек, знающий правду, состарился и умер, как умер бы всякий другой.


                9 декабря 94 г.



                ПУСТОТА

   Ее нет. Я доказываю это своей глупостью. Из всего можно извлечь что-то.

   Ты! Жаждущий безнадежности, не сможешь укрепиться в собственном непонимании.
 
   Ан нет. Есть. Небо. Тишина. Даже само существование голубого цвета доказывает:

   Ясно быть.
                12 мая 99 г



                МИРАЛЮ


   Наконец, я убедил направить меня в Миралю. Судьба вынуждена сопутствовать мне, коль уж ей угодно добиться от меня предначертанного.

   Я покину надоевшее, обязанности, засоряющие ум. Покину то, что можно описать лишь нагромождением пустых слов. Впереди – реальность яркая, меняющаяся калейдоскопом.

   Молюсь, что последние безреальные слова остаются в прошлом… 

               

   Это дом, разделенный на четыре части. Это каменные заборы, разделяющие окрестность дома на четыре части. И каждая из четвертей представляет разные уголки природы, поскольку дом расположился в причудливейшей местности. Тропинки от четырех крылец (дверей) приводят к бухте моря, горам, лесу и поляне.

   Кто не пугается воды и двойной луны выберет бухту. Кого не страшит опасность заблудиться в лесу, предпочтет его. Не боящихся высоты ждут горы, а открытости и однообразия – поля.

   Соседи не помешают друг другу – они тщательно отгорожены заборами. В то же время их близость не позволит им чувствовать себя покинутыми…



   « Уважаемый Н.… Выражаю Вам отсердечнейшие благодарности от личности своей, а также, осмеливаясь, и от других (не знакомых мне) лиц, имевших честь и удовольствие посетить Ваше детище – славный Миралю. Но – буду краток, и в заключение моей петиции, я рад Вам сообщить, что написанный мной в Миралю роман не менее, чем гениален, и я счастлив предоставить его в ваше распоряжение. Также сообщаю, что сей труд посвящается целиком Вам, чего Вы, собственно, премного достойны.

   P.S. Половину дохода от издания моего детища я позволяю Вам оставить себе.

                С восхищением, Реалист»


   Если вы чувствуете в том необходимость, обращайтесь в контору господина Н..., представив некоторые доказательства и уладив формальности, вы непременно попадете в Миралю – идеальное место для творчества вашей души.

   Добро пожаловать в Мир Ранимых Людей.

                Январь 94 г.



                ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

    Сейчас я – нежность. А небо – галерея. Сегодня утром я не знаю, что такое ирония. Я знаю, что такое любовь. Полет – это не бег. Я спряталась в траве. Холмы и солнце заметили меня. Вот он скачет на юном жеребце. Но холмы – круты. О, как красиво умер мой любимый!

                Апрель 94 г.


                ***

   Палочки для риса в неумелых руках голодного – нелепый символ моей любви.
                10 января 2000 г.


                ОТЦЫ И КОМНАТЫ

   Слева от входа - дверь. За ней мужчина читает газету. Не будем задерживаться. Пройдем в комнату его отца.

   По коридору прямо, минуя два проема и картину. Зайдем. Он еще не ложился спать, хотя время позднее. Кстати – нам нужно успеть к его отцу. Надеемся, сон не сморил его.

   Через гостиную наверх. Странно – в комнате пусто. Наверное, он ушел пожелать спокойной ночи своему отцу. Поспешим, чтобы застать их обоих.

   Опоздали – вот он на цыпочках выходит из комнаты отца, тихонько затворяет дверь.

   Что ж, и нам пора спать. Но мы будем возвращаться сюда каждый день, ведь нам так много не удалось осмотреть.

                Январь 94 г.


                ОЛЕСИНА ОРЕШКА


      Олеся рассказала мне, что ей приснилось, как она держит в руке орешку, и что, проснувшись, она действительно увидела ее в руке.

      Я легла спать с орешкой в руке, мне снилось, что я держу ее в руке, а когда проснулась, орешки в руке не оказалось.

      Я уверена, что со мной произошла история более странная, чем с Олесей.

                15 января 95 г.




                СЛЕЗЛИВОЕ ВООБРАЖЕНИЕ


   Как хочется прознать будущее! Бог с ним, не свое. Угадать бы Кафку будущего, или что напишет будущий предугадатель будущего.

   Стараюсь вглядываться в предметы, но не вижу даже прошлого.

   Эдак сосредоточусь и займусь написанием рассказа будущего.


   «Люди в комнате. Их общность, распустившись, как цветок, видится картиной.

   Эта картина висит на стене дома, который – сотворение других цветов. В каждой вещи дома я ощущаю дыхание чьих-то тел.

   Люди меняют пребывание, и мозаикой меняется картина, или дом превращается во дворец…

   Я наблюдатель непрерывного движения. Я плачу за счастье видеть завистью. Я не могу быть участником создания того, что так меня восхищает. Но я все же надеюсь,  что являюсь причастным к другому, не менее прекрасному и непостижимому творчеству, которое созерцает некто и платит за счастье видеть».


   Это не будущее – увы. Это мой сон. Это мой гнев.

                22 января 95 г.   




 
                СМОТРЮ В ОКНО


   Я возникаю в пространстве (или, может быть, в проеме между стекол), не так ли, говоря с человеком, я думаю, что проникаюсь в него со своими  потаенным смыслом, а на самом деле, лишь путаю свои слова меж неуловимым воздухом, разделяющим одну его ресничку от другой, или, в более ощутимом расстоянии одного его пальца от другого, когда он курит.

   Тем не менее, я вижу в окно некое гармоничное единство, такое же, как и в человеке с которым говорю – пусть в первом случае меж нами стекло, а во втором - похожая искусственная перегородка, которую, впрочем, можно отмыть и ощущать лишь оправой приятной близости.

                20 ноября 96г.



                ПТИЦА НАД ПРУДОМ


   Это мое рождение. Пруд – моя земля. Почему я помню тайну моей прошлой муки? И даже страх перед водой. Я помню холод той осени, когда впервые расстояние между звездами и землей стало неизмеримо мало в сравнении с расстоянием, разделяющем поверхность, отражающую мерцание луны, и дно мути, камней и неизменности.

   Теперь я птица. Мне нужно лететь. Но я смотрю в зеркало воды и вижу – не прошлое, не нынешнее, не будущее, а лишь воплощение вечного движения.
 
   Теперь я – птица. Мне нужно лететь. Но на прощание я пытаюсь вскрикнуть. Я хочу невозможного. Я хочу вечной, неизменной, спокойной красоты. А если она невозможна – пусть это будет стойкое, бескорыстное уродство.

   А птица ли я? На этих качелях, даже способность летать не утверждает моего существования.

                20 ноября 96 г.


                ЧЕРНЫЙ КОЖАНЫЙ РЕМЕНЬ


   Подарен мне  отцом. Его смерть оставила недобрый отпечаток. Суицид популярен в нашей семье. Вещи, послужившие орудием самоубийства, передаются по наследству. Моей сестре, например, досталась опасная бритва от бездетного, убитого горем, дядюшки. Наша мама утонула в бассейне. Семейный совет обсудил это происшествие, и решил-таки сохранять ее резиновую шапочку… Я был не согласен. Почему-то не верилось, что она утопилась. Она всегда была весела и боялась острых ощущений. Как ни пытался я переломить ее беспечность – ничто не помогало. Даже смерть отца оставила ее легкомысленной. Говорят, что сыновья выбирают жен, похожих на матерей. В моем случае это просто невозможно. Чтобы моя жена была беззаботной пустышкой? Ну, уж нет – лучше, как папа, - удавиться черным кожаным ремнем.

                25 апреля 99 г.



                ПЕСТРЫЕ ФИГУРЫ В ОКНАХ

   Дама в желтом стоит на цыпочках и машет руками, пародийно изображая птицу. Трое в черном держат в руках канат – муляж удава. Розовая девочка пинает болонку вместо мячика. Бесцветная старуха глядит в зеркало – окно, стоя на темной улице, я вижу в доме напротив свое старушечье отображение, в розовых синяках, на руках трех в черном.
   А дама в желтом неожиданно взлетела и унеслась прочь, даже не разбив стекла.

                29 апреля 99 г.



   
                СТАНОРИНГ

   Я не знаю, как не гармония сложится в контейнер. Он закупорен, и в него не может что-либо проникнуть. Никогда. Тем не менее, ребусы цифр вживляются в него и прокручиваются, и замирают намертво. Навсегда. Им не стронуться с места. Невозможно. Однако они с хрустом вывертываются, скачут и крутятся. Я не вижу и не слышу происходящего в контейнере. Не могу. Но я знаю все о нем, как о станоринге, о котором слегка догадаюсь в  будущем.

                18 февраля 97 г.



                У БОЖЕСТВА


   Я давала круги, чертила квадраты. Но, не силясь понять разумом, никак не могла проникнуться любовью к гранитному камню.
 
   Я села на ступеньку, ведущую к «божеству», и решилась размышлять до тех пор, пока на меня не снизойдет что-нибудь вроде теплого спокойствия.

   Итак. Вчера сборище ряженых кретинов запихало меня в этот склеп, называемый пещерой света.

   Мне было ясно сказано, что света белого мне не видать, пока я не научусь поклоняться их булыжнику, (они называют его чудесным магнитом). Сижу я здесь уже часов восемь, но никакого притяжения к оному магниту не ощутила.

   Я ощутила приступ голода. Мама с утра напекла пирожков, и я скучаю по маме.

   Мне очень хочется ее видеть.

   Я люблю ее. Вот, я плачу. Моя камера вдруг открылась. Кретины услышали мои всхлипывания.

   Они нисколько не пытались меня утешить. Напротив. Они рассказали мне, что в глубине пещеры есть ход наружу. И что я – большая дура. Вместо того чтобы думать, как понравиться «божеству», встала бы и ушла. 
                95 г.


                НЕЖНОСТЬ – ХРУПКАЯ ЛАПКА

   Нежность – хрупкая лапка новорожденного котенка. Ласка – упавший в лебяжий пух бархатный веер. Волнение – муравей, вывертывающийся от градин в непогоду.

                20 февраля 98 г.


                ПАМЯТИ ТЮЛЬПАНОВЫХ СНОВ

    Мое творение умерло у меня на руках. Сожгла. Его могила – цветочный горшок.   Слишком оно было похоже на человека, чтобы жить. Болезненное и неприкаянное. Похороны состоялись. Оставшиеся мои детки расположились на столе. Глупые. Не боятся огня. Но их брат умер. Кто я для них? Мать? Или Бог?

    Однако, смерть ребенка напомнила мне о моей собственной.


                15 января 95 г.

                СТОИЧЕСКОЕ НЕУЧАСТИЕ
……………………………………………………………………………………………….

   Эх, ты пуста, тупа, беспочвенна. Удача – крест.  Милая.

   Я проглотила квадрат, пойди почитай. На этой стенке иероглифы. На той цитаты. Слева – иллюзии, справа – сплетни. На крышке мелким почерком обрывки дневника. На дне крики Аа, при оргазме, типа. Сам квадрат белый. Написано черными чернилами.



                ХХХ

   Превращаю реальность в ожидание забвения.
   Недостаточность. Половина половин. Способность дышать  в тумане иллюзий.
   Нелепое отсутствие страха. Жара: фантазия расслабляет тело, усыпляет волю, она сильнее прохлады – смерти – опасности.
   Проснись! Забудь о красивости слога, к чертям искусственное. Рубить топором. На кону – боль.

                13 июня 98 г.


                Х ХХ

                Л. В.
    О девушке, которая поет о любви.
   Этот рассказ.
   Ране написали бы сказ.
   Но мы же сейчас.
   И девушка.
    О кошке, которая ест Вискас.
    Ране…
    Но сейчас. Кошка.
    О любви, которая в песне девушки.
    В окно смотрю, как облако
     На солнце.
    Мой милый рядом, на войне, он в сердце.

                8 января 2000 г.

                ПЯТАЯ ГЛАВА

      Глава первая, в которой, я, увлекшись познанием мира опытным путем, больно стукаюсь головой

   Человеческое тело распласталось в лист бумаги. С четырех девяностоградусных углов его грызут мыши. Когда они приближаются к центру, повиснув сверху, можно разглядеть в их шкуре мелкие мошки. В мышке мошки. Защекотало в носу. А! Мошки летают. АПЧХИ. Обжевки бумаги разлетелись, расширяя пространство  для осмотра. Тело – лист-требуха лежало на ногастом столе. Пни (ой больно палец) по ноге, и стол, теряя равновесие, упадет в яму под столом. Яма под столом,  а стол-то уже в яме. Ууу.
Стол – самолет. И, тире, сотрясение мозга. Теперь за точность описаний не поручусь.
   Шлеп. Открываю глаза. Шлеп, Шлеп, Шлеп. Вдогонку на меня падают зеленые мыши. Были ж синие? Видимо от желтой бумаги.

   Глава вторая, в которой я анализирую сложившуюся ситуацию и прихожу к неутешительным выводам

   Бес знает, где я. Холодно, голова болит. Нужно подумать. Если я хочу вернуться обратно, нужно вверх, потому что я падала вниз. Поскольку я не двигалась, то верх должен быть прямо надо мной.
   Далее. На чем я могу полететь вверх? Если бы мыши были летучими, можно было бы ухватиться за них - две в руки, две в ноги. Интересно, где стол? Если он еще не долетел, то я в опасности. Странно, что я ничего не вижу.
     Темно! Хм. Я не кот, в темноте я могла разглядеть мышей, да еще и в цвете. Видимо это были искры из глаз, по совпадению тоже четыре. Худо дело.

    Глава третья, в которой я встаю на ноги

   Я лежу на спине. Поверхность подо мной ровная, твердая (напоминает утоптанную землю). Наблюдается боль в голове. С открытыми глазами ничего не вижу, с закрытыми – пятна бледно-алого цвета.
   Пробую пошевелиться. Осматриваюсь руками. Осторожно приподнимаюсь. Встаю на корточки, выпрямляюсь. Руки вперед, шаг, шаг, шаг, шаг… не натыкаюсь. А собственно на что мне нужно наткнуться? Не считала шагов, не получится вернуться обратно. Вернуться обратно. Что-то знакомое в этой фразе.

   Глава четвертая, в которой я предпринимаю попытку вспомнить, с чего все началось, перекручивая события в обратном порядке.

   Я заметила, что уже не держу руки перед собой. Здесь можно передвигаться в любом направлении без боязни столкнуться с чем-либо.
   А что было раньше?
   Не вечно же я здесь брожу. Можно вспомнить, если проследить себя в обратной последовательности. Так. Иду спиной, произвольно меняя направление, продолжаю двигаться, вытянув руки перед собой, иду, не меняя направления…
   Шаг, шаг, шаг, шаг. Нелепо машу руками, приседаю, ложусь. Что дальше?

    Глава последняя, в которой я прекращаю бесполезные действия и размышления.
……………………………………………………………………………………………..

                14 мая 98 г.


                ЖМУРКИ

   В иных городах, конечно мосты не разводят, зато горят они ой как хорошо.
   Уезжаешь? Уезжай. Спрячься за пазухой у моей мамы, засунь ноги в мои горячие следы – согреешься, в минус тридцать.
   Не спрятался? Я не виноват. Я иду искать. Не бойся, пройду – не узнаю.

                14 января 2000 г.

               

                ХХХ

    Я тебе чужая.
    Ты не выносишь ветра.
   Кроме меня есть люди, которые умеют быть рядом.
   У ветра есть мечтанья, мечтанья покоя и верности.
   Уносит душу из тела и мусор из комнат закрытых.
   Люблю – это слово цельно. Ветер по буквам в душу.


                ХХХ

    Покой отобрали. Забрали подушку и костыли и крылья. Твое имя забуду скоро или не скоро. Но коротко жить на свете. Жаль, что дольше, чем жить с тобою.


                ХХХ

   Рыба – самое скрытное из животных. Ты можешь без воздуха, без земли и боишься огня.
   Я рвусь к тебе, в полымя, и сгораю, задыхаюсь – земля из-под ног. Люблю.

                14 января 2000 г.

                ХХХ

   Я никому не открывалась как тебе. Она мне сказала. Ты не можешь никого обидеть. Она сказала.
   Моя жестокость оскорбилась. В петлю полезла. Я смеюсь и с разбега пинаю табурет из под своих ног. По инерции выскакиваю на улицу, песенку пою ликам Христа во всех прохожих.
   Вот и сошла с ума.

                14 марта 2000 г.


     ПОЧЕМУ ЗВЕЗДЫ СВЕТЯТСЯ?*

  - Значит это кому-нибудь нужно.
   - Кому нужна термоядерная реакция?
       3 02 2000
* На экзамене по естествознанию.


                ХХХ

   Над усталым верхом. Мальчонка в рукавицах (верхонках) на службе, не имеющей отношения к селедке. А в фантазии (о чудное, распахнувшее мир слово) Серое с голубым. Вкусное, как талантливый торт, верное, как кожура с мякотью яблока, злое, как… (только ты подберешь эпитет)
   Графически. И закрыв глаза, вчера можно было ощутить тональность. Сегодня не сходятся рыба с розами, вода с гербарием, а я с любовником.

                15 октября 98 г.

                ХХХ

   Кольцо, что заставило ее здесь появиться – белого золота, поблескивавшего среди равных, не обращает внимания на фраки запаха нафталина, а выбрав ручку, верит, что реалия не изменит ее намерения участвовать в шоу правды.

                9 января 2000 г.

                ХХХ

 Насмеялись до боли в ягодицах. Коля, милый, ты чего? Хоэ-хо. Каруселька кружится уж по инерции, пора выходить. Затекшие ноги – разминай.

                9 января 2000 г.

                ХХХ

Водица. Рюмочка. Опрокинута в рот. Тут звонкий плачь дурочки шутит: «Цианид, цианид». До смеха странно, что на завтра тот же пыльный комод вторичного дерева не жалеет рюмочки, на свет – узора, подаренного грязью. Спасение, что эта история  – забытый миг прошлого человека, о котором я хотела рассказать, потому что он мой дальний родственник.

                9 января 2000 г.
   
      ВРЕМЯ ВСЕ РАВНО ИДЕТ, ДАЖЕ ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ

     ПОЛУБОГИНЯ МИЛЛИОН ВОСТОРГОВ, А ЗАГЛЯНЕШЬ В ДУШУ – ОБЫКНОВЕННЕЙШИЙ КРОКОДИЛ

найти работу может кто угодно, а вот прожить без работы может только гений. Сердце ангела. Уже поняла, что я плохой человек. Но еще не научилась с этим мириться.


                ХХХ

Где горя взять, чтоб быть в фаворе. Где счастья взять, чтоб быть в курсях?
Максиму Горькому привет. А Маяковскому тем боле.
Как будто в море есть покой.
Как будто в паспорте тем боле.

                ХХХ

   В поисках не пришедшего вовремя


                ХХХ


Разница между мной и Сальвадором Дали, только в том, что я не Сальвадор Дали.


                ХХХ

Да светится имя твое во мраке обманутых тобой.
               
                10 января 2000 г.

                ХХХ

- открой, это я – папа*
*из разговора сама с собой
                лето 98


                ПО УЛИЦЕ КАРЛА МАРКСА

  Мне понадобилось перейти дорогу. Машина ехала быстро, пока не заметила меня. Похоже, я выгляжу так, будто собираюсь броситься под колеса.
   Магазин, мимо которого я шла, заперли на замок перед моим носом.  Я и не собиралась в него заходить, но они-то этого не знали! Потому мне очень обидно и стыдно за себя.
  Еще бы! Я не прошла и ста метров, а уже два обстоятельства показали мне мое истинное лицо.
16 января 95г.



                ОБМАНЩИК

    Вечер. Впереди меня идет сумасшедший. Чудак: отряхнул со столба снег и шагает дальше. Он одет в легкий и дырявый костюм.

   Я заметила, что он ступает по моей тени. Это навело меня на мысль поиграть. Свет фонарей меняет положение моей тени и я, как могу, увертываюсь, чтобы не быть раздавленной.

   Мы справедливо ожидали, что сумасшедший поддержит нас и станет за нами охотиться. Но он идет, как шел, изредка отряхивая столбы.

    И какой же он после этого сумасшедший. Скажите мне?
                17 января 95 г.


                ПОТЕРЯ

   Соседская собака из-за двери тявкает на меня. Я привычно отвечаю: мяу. С тех пор, как потерялся кот, приходится работать за двоих.
                17 января 95г.


                ТОЧНОЕ ПОПАДАНИЕ

   И много есть могилок. Вот эта: «П.П.И. (1861 – 1933)». Как велика, как громадна вероятность того, что там он самый и располагается. Или: «К.Р.Л. (1924 – 1978).» Как низка , как ничтожнейше мала вероятность того, К.Р.Л. находится в могиле П.П.И., а П.П.И. в могиле К,Р.Л. Кому это надо? Ведь перепутать их не могли – моменты их умирания разделяют 45 лет. Чтобы их поменять, нужно было бы выкопать скончавшегося за 45 лет до К.Р.Л. П.П.И. и поместить в могилу К.Р.Л., вместо К.Р.Л. Кто станет утруждаться? А если представить, что в могиле П.П.И. лежит не П.П.И., и не К.Р.Л., а в могиле К.Р.Л. лежит не К.Р.Л., и не П.П.И., а вовсе левые Х и У, причем они-то и поменяны местами, то есть в могиле П.П.И лежит не Х, как можно предположить, а наоборот У, а в могиле К.Р.Л. лежит не У, наоборот Х, то уж в этом случае нет никакой надежды, что в могиле Х лежит хоть кто-нибудь из наших добрых П.П.И. и К.Р.Л., а о том, чтобы их занесло туда обоих не может быть и речи.
   Кто половчей, да поленивей, мог бы, не копая глубоко, лишь поменять местами памятники, внося путаницу. Но он был бы легко разоблачен родственниками или прохожими, потому как каждому памятнику определено место. Без следа такого не проделаешь, не говоря уже о том. Как  глупо и нелогично сим заниматься. Что там, на такое способна только последняя бездарность.
   Мысль об этом можно развивать долго и долго. (Она меня занимает). Если она заняла и вас, то отправляйтесь на кладбище, там вы продолжите размышления самостоятельно, без труда находя новые и новые доказательства нашей правоты.
   Итак, вы вкратце (надеюсь, без утомления и скуки), познакомились с явлением, которое я и называю точным попаданием.
                15 декабря 93 г.


                ЗАДАЧА

  Если есть огромная кружка с водой и маленькая, полая, а кипятить воду можно только в маленькой, сколько раз нужно налить воду из огромной в маленькую и, вскипятив, вылить обратно, чтобы быть уверенным, что вся вода кипяченая?
   Если есть огромная идея, сколько раз нужно вынуть из нее маленькую, выразить ее и вернуть обратно, чтобы быть уверенным, что огромная идея сотворена?
     Эту задачу я буду решать всю жизнь.

17 января 95г.


                .
                ЧЕРНАЯ ДЫРА

   Я родилась с черной точкой в грудной клетке. Шло время, мы увеличивались – я, боль, и черная точка.

   Забывала о дырявой душе я только в порыве надежды. Но – у одиночества глаза велики – радостное открытие оказывалось лишь тенью от куста, призраком любви. И, после каждого разочарования, точка росла, превращаясь в черную дыру.

    Так было, пока черная дыра не разрослась до того, что в нее провалился черный кот, когда лег мне на грудь. Теперь в моей душе не навязчивая черная пустота, а гордое нечеловеческое одиночество.

                24 ноября 94г.



                ДОБРАЯ ТРАДИЦИЯ

   Содержать много домов как этот, нет возможности.

   Он совершенен  пригодностью скрасить старость, создать прекрасное самочувствие. Большое облегчение молодым знать, что их родители устроены и  благополучны. Однако  не каждый может попасть туда. Слишком много желающих дожить в нем отпущенное.

   Но зависть смогла победить неравенство. Наконец-то ввели новый закон, ставший доброй традицией:

   После года счастливой жизни в доме совершенной старости жильца усыпляют. Напоследок он видит красочные, чудосветлейшие сны.

   … И теперь, склонившиеся к старости, выбирают между докучным обыденным умиранием и единственным годом, годом сказочного умиротворения.


   Так восстановили равновесие.

                30 января 95 г.


                ХХХ

   Страх. Душа глотает слезы, бегущие в мочевой пузырь.

                18 ноября 96 г.


                ХХХ

   Теперь я чувствую и это.

   Чем бы мне ни ответили. Ударили, напугали, высмеяли. Мне – помощь. Как сердце мое сжимается при виде, а руки тянутся погладить – тех, кто не может понять «как это».

                17ноября 96 г.


                ХХХ

   На белой скатерти три пятна. Они мне мигают ласково. Это пятно – слезы моего кота. Другое – отпечаток чьих-то пальцев. А третье я нарисовала сама. Чтобы хоть что-то сделать.

                18ноября 96 г.




                СОВПАДЕНИЕ


   Едет поезд. Из первого вагона к последнему движется художник.
    Он заглядывает в каждое купе и спрашивает:
   - Вы не хотите, чтобы я вас нарисовал?
   Из последнего вагона к первому движется человек. В каждом купе он спрашивает:
   -  Вы не хотите меня нарисовать?
   В середине состава происходит радостная встреча героев. Они удаляются на сеанс.
   Поезд едет. Натурщик спит. Художник рисует.

                30 апреля 95 г.


                БЕЛАЯ НОЧЬ

   Он гонял по футбольному полю гнилую тыкву белой ночью.
   Он раскрашивал чужой рисунок на асфальте масляными красками.
   Он не боялся стыда.
   Он уколол палец кактусом, не прижившимся к земле.
   Старик нашел его спящим у входа в театр. Встал на колени и разглядел тыквенный гол в пустые ворота, почуял запах краски. Испугался кактуса, перебинтовал палец.
   Проснувшись от стыда, мальчик встал и пошел стариком к полю, гонимый голодом, помня о тыкве. Белой ночью.


                14 января 2000 г.


               
                ***

   Если на вопрос: «Что собой представляют кошки?», человек может дать ответ, - значит, он ничего не знает о кошках.


                ХХХ

   Поиск неизведанного – шутка надзирателя, навеянная звоном кандалов каторжника. Вот и я уловила мелодию, знакомую по водевилю,- трется пола плаща о камушки асфальта, а под полом, неуклюже, но привычно поживает тот, смешной. Ой, но ласка моя утешит. Ой, но кошка моя счастливее. Привет, надзиратель. Ты глуп, некрасив, у тебя родинка на виске, ты хочешь в туалет. Хочешь, я спрошу, как тебя зовут? Хочешь? – приглашу в кабак. А не хочешь, так, я скажу тебе – безусловно, ты отличаешься от других надзирателей. Мне не пережить твоего одиночества. Лучше бы у меня умер единственный сын, украли вставные зубы, чем так беспомощно бояться встретиться с тобой взглядом.


                17 февраля  2000 г.


                ХХХ

   Закон физики – нельзя достать с неба луну. Поэтому существует несчастная любовь. Проклятая Земля.

                17 февраля 2000 г.

   


                КАЗНЬ КРОТА

                Отменяется.

                96 г.



                ПУТЕШЕСТВИЕ



В первом городе я встретила тебя.
Во втором ты стал надо мной смеяться.
В третьем городе я осталась одна.
Я вернулась в первый город и встретила тебя.
Во втором я стала над тобой  смеяться.
В третьем городе я осталась одна.
Я вернулась в первый город и встретила тебя.
 Во втором городе нам стало весело.
В третьем городе мы остались одни.

                13 июня 95 г.




                МУЗЫКАЛЬНАЯ ИГРУШКА



   Мне подарили ее на день рождения.
   Это котенок. Пушистая заводская выдумка. Потянешь за хвост – заунывная мелодия. Почешешь за ухом – нежная. Кроме этого, котенок – часы и будильник.
   Когда я пожаловалась мужу, что эти часы меня раздражают, он ответил: «Дареному коню в зубы не смотрят».

                18 июня 95 г.


                ОЖИДАНИЕ

   Вчера, я видела, старик встретил своего знакомого.
   Теперь я брожу по пустому дому и вспоминаю их лица…
   Я наткнулась на закрытую дверь. Очнулась. Старик успел бросить на прощание лишь слово «пора».
   Куда ведет эта дверь? В комнату с хламом? Это выход к лестнице на чердак или в подвал? Мне не верится, что дверь обман, что прибитая к стене, она никуда не ведет.
               
                8 июля 95 г.



                МАНТРА

    Квадрат окна, стола, парка.
    Круг глазка, стола, арки.
    Ум гуру, отца, самоучителя.
    Глупость радио, соседа. Проводника.


   Гуру учит самой в глазок окна видеть глупость отца за столом соседа. Проводник сквозь арки, парки слышать звуки радио.
   Круг, квадрат. Стол ума… Глупость гуру, ум соседа, парк глазка, стол самоучителя. Радио ума, квадрат глупости, проводник по кругу. Парк ума. Стол ума. Квадрат ума. Гуру стола. Арка  отца. Самоучитель окна. Сосед ума. Глупость квадрата. Круг отца. Парк проводника. Стол гуру. Глупость ума. Квадратура круга. Самоучитель радио. Что наша жизнь? Сосед.
                14 января 2000 г.

                ХХХ

   С покрывалом рисунка цвета осени, лета, зимы и весны; цветов и деревьев; глаз и рук человечьих, и следов животных; маминых слез и кореньев трав ядовитых – я прощаюсь. Ведь ты меня ждешь, меня, с пустыми руками.

                8 января 2000 г.


                ХХХ


   Наверное, есть три- четыре человека, которым интересно прочитать, что пишет этот я. А он же все про это, про то, что три-четыре. Про я, мне лучше знать. Что это я ничтожно, что лучше б померло. И померло несложно. Так – хлоп, трынь-трынь и к червякам. А червяки не боги -  им не споешь про святость, грехи им не помеха. Жуют и в ус не дуют. Сжуют, оставят кости. Их-то не откопают, хотя и можно было пустить на феньки с толком. Вот, если откопать все косточки померших, придумать технологию, новейшую, конечно, и строить из них домики, будки для собачек, тогда бы лучше было, парились бы меньше о важности живущих, о святости померших.

   Не станешь лучше завтра.  А согрешишь – по-мелочи. А грех большой, что в прошлом, напоминает сеньора совесть. Хорошее – то, что можешь, но, что, не можешь каяться? Исправиться? Улыбку прятать негде. Больные зубы скалятся, вокруг не сад – соседи. Соседи спят – я крадучись. На кухню, в ванну. В комнату.
   Не стану лучше завтра. А жить «сейчас»– без мудрости. Оно от бедной совести, ведь грех большой, он в прошлом, грешки ж таятся в будущем.

                6 февраля 2001 г.



                ХХХ

   С грехом пополам, с мертвецом пополам делю, читая, книжку. Он написал, а я прочитал, еще один шаг навстречу.
   Умирать стыдно – это нужно скрывать. Умер? Нет, уехал отдыхать в Сочи. Когда вернется? Тогда позвонит. А вообще. Зачем он вам нужен? Увидеть хотел, в глаза посмотреть, для него приготовить ужин. Не бог весть зачем, но все-таки здесь дела не бог весть какие. А книга на что? Ведь был бы живой, тот автор, имел бы право. Что за дела, какой-то покойник мысли свои забыл на земле.  Коль умер, будь добр, сгинь и замолкни. Ведь собственно, кто ты такой?


                ХХХ

   В дыру. Размером с клипсу для ж., я засунула палец и руку, и половину тела. Конструкция сложносочиненная пластмассы и стали, и соли держит за ноги. Снимаю с глаз медузы и вижу – живое помещение ж. О! Заратустри мои мозги, если я не разражу громом у-дивление.
  Р.S. Не окончено…

                ХХХ


   Кордебалет. Юноша с луком в тунике. Это у входа фигурка для красоты на стене. И амуры на бокалах. На посетителей смотреть страшно. Они не умеют двигаться в гармонии друг с другом. Какофония не эстетизма.
   Кордебалет. Сейчас мой выход. Очень страшно. В зеркале помада на губах синеет. Подруга в красных подвязках смеется, ведь страшно. Кордебалет 2000. Серых пиджаков не счесть. А  прошлым летом, я помню, мы с неизвестными никому были в лесу.
   Зеленый, зеленый, темно-зеленый. И костер. Щелк, Щелк. Ветки сухие.
   Страшно. Кордебалет. Дыхание перевести.
   Где ты? Где ты? Где ты? И смерть не отменили. Но как-то не имеют ввиду. Эх. Кордебалет.
   Я выросла. Страшно.

                9 марта 2000 г.

               


                СМЕРТЬ ВДАЛИ ОТ ЛЮБВИ

                1

   Звериный вой отбил у жены охотника желание идти в лес на поиски мужа.
   А, жаль… Она могла бы еще успеть проводить мужа в последний путь.
   Охотнику не суждено было быть омытым слезами жены. Не судьба услышать прощальный ее плачь.
   Вой зверей стал для него похоронным маршем.

                11

   Улюлюканье детей отпугнуло кобылу от города, где затерялся конь.
   И зря… Она могла бы сопровождать любимого до могилы.
   Коню не посчастливилось быть обнюханным в последний раз, до него не донеслось ее тоскующее и нежное ржание.
   Детское улюлюканье отметило его отход в иные миры.

                28 апреля 95 г.


                БРАТЬЯ

   Старший страдает недугом убивать. У младшего  есть свое дерево.
   Убийства старшего случайны. Он – причина нелепых смертей, вроде смертельной простуды маленького мальчика, из-за открытой случайным убийцей форточки.
   Младший брат грешен примерно так же, как и все. Но грехи его точат дерево, посаженное в день его рождения.
   Дерево это погибло в тот же день, когда старший брат случайно убил младшего.
                11 июля 95 г.

                ТЩЕСЛАВИЕ

   Все о нем говорят.
   Озеро!!!
   Все говорят о нем. Так зачем мне его видеть. Я и так несчастен.

                13 июля 95 г.


                ***

   Я стану молиться тем червям, которые будут грызть твое тело.

                94 г.

             
                НОСТАЛЬГИЯ

   Я уехала. Прошлая ностальгия, вызываемая соприкосновением с неродственным миром, сменилась новой – ностальгией по прошлой ностальгии, привычной, а потому терпимой. Возвращение не принесет возвращения. Оно принесет боль от встречи с родным неродственным миром.

                15 января 95 г.



                НЕЗНАКОМСТВО

   Вертя в руках незнакомую вещь, нужно быть осторожным. Главное не нажимать на кнопочки. Вещь может оказаться зажигалкой. Кто знает, откуда появится огонь? Не  мудрено и обжечься.

                19 января 95 г.


                КАК ЛУЧШЕ
 
   Как лучше просит о прощении? Шепотом или на весь мир?
   Потихонечку – ты можешь не услышать. Громко – сочтешь бестактной. Просить прощения не рядовые слова, не скажешь обычным голосом. Я напишу, и, может быть, ты прочитаешь.
   Прости меня.

                16 февраля 95 г.



                ХХХ

   Что для меня яблоко – для него ранетка.
   Что для меня он, для него – Бог.

20января 95 г.

.

                ЦИТАТА И Я


   «Не  там глубина мира и его тайн, где облачно и черно, глубина  в прозрачно-веселом.»

   Да, глубоки слова веселого писателя. Однако продолжу множить свое мелкое.

   Все мое сегодня вызывает во мне смешок. Валящиеся из мокрых рук сигареты. Даже пачка чая, купленная мной сегодня. Смешна.

 Но, глядя, как отлично ладят сумочка с красивой дамой или авоська с тихой старушкой, я испытываю смиренное восхищение. Я рада. Что с ними происходит что-то настоящее.

   Как я люблю ближних!
                5 марта 95 г.



                ДЕНЬ

   Проснувшись, я снова думаю о ней. О погоде.
   Раздумывать о ней, не предпринимая разъясняющих шагов глупо.
   Хочу чая. Если бы дождь или ветер, мне бы захотелось кофе.
   Выпила одну чашку. Верно, не очень жарко.
   Брошенная на пол чашка раскололась надвое. Уж не снег ли?
   Но звон, оставшийся в ушах, развеял подозрение.
   Выкурив три сигареты, я не ощутила в себе знания.
   Уверенность пришла, когда я надела нелюбимое платье: на улице плюс два градуса по Цельсию.
   Впрочем, из дома не выйду – разочарование не принесет той пользы, которую принесет Фихте, коего я почитаю, оставшись в неведении.
                5 марта 95 г.



                ДИАГНОЗ

   Кружится голова.
   Кружится голова.
   Долго отыскивая причину в себе, я выяснила, что во мне ее нет.
   Пришлось искать причину вовне.
   Наконец, я торжественно перевернула томик  Гамсуна, рассеянно поставленный головой вниз.
   Так я узнала, что вообразила себя книгой.
   Почитайте меня.
                5 марта 95 г.



                ХОЧУ ЖИТЬ

   Я  не в силах тронуться с места. Я обезумела от красоты, возникшей передо мной. Сияние, ветер, чистый запах неба.

   Вчерашний разговор завернул свой хвост за это чудо, подобно змее, обвившей чью-то тень, и блеск его кожи режет мне глаза. Где ты? Чудо пропало. Лишь темнота, и несколько несвязанных слов. Если я умру сейчас, в этом будет твоя вина,- моя несбывшаяся мечта. Но, нет. Прости. Я жива.

   Это к тебе пришла смерть.
                Январь 96 г.

                ***

   Я вас о многом просить не буду. Не говорите мне, что он умер.


                ***

   Моя жизнь – это подготовка к твоей смерти. Разница в возрасте обещает.
   Меня спрашивают: « Как ты можешь не жить?» Зачем? Живешь ты.
   После твоей смерти, я таки останусь наедине с собой. И едва ли найду, что сказать…
   Однако велико будет мое разочарование, если мне так и не удастся познать горечь утраты.

                ***

   Я боюсь твоей смерти.
                Сентябрь 96 г.


                ЗАТЕЯ

   Мы зашли в архитектурное строение, подходящее для нашей затеи. По-старому обычаю написали участь на бумажки и положили в шляпу. Вытянув жребий, я обнаружил себя актером и вздохнул с облегчением, но и разочарованно. Другие определились актерами, драматургом и режиссером. Мы удалились в свои комнаты на подготовку. Через неделю, на первом же совете, драматург отказался быть драматургом. Тогда скучающие режиссер и актеры предложили провести жеребьевку заново. На этот раз драматургом посчастливилось стать мне, остальные тоже были довольны. Но прошла неделя, и мне пришлось признаться в своем бессилии. Совет решил – пусть драматургом будет кто-то по своему желанию. Спустя неделю доброволец сложил с себя полномочия. Поразмыслив, мы нашли в доме библиотеку и поделили книги между собой. Минуло двадцать лет. Мы вновь распределили обязанности. Драматург выбрал одну известную пьесу, режиссер репетировал по одной известной системе. Актеры были послушны. После премьеры, нас пригласили на гастроли в одну известную страну.

                13 февраля 94 г.


                СВОЙ ТАНЕЦ

   Все люди имеют свой танец. В этом году мне повстречались сто человек, - год я считаю от февраля до февраля. В последнем февральском сне они танцевали. Танцы детские и старческие, талантливые и бездарные, смешные, непристойные, классические, кошмарные, неуместные, бахвальные, скучные, стыдливые, пустые, печальные, успешные, добрые, злосчастные и прочие свои…

   Танцующие люди сменяли друг друга, танцевали парами, водили хороводы, наступали на ноги, спотыкались, падали, пока в пустоте расступившихся людей не возник истуканом недвижущийся  человек. В несколько секунд танцоры сообразили, что у несчастного нет танца. Открытие так их поразило, что от ужаса они едва не растеряли собственные. Испугавшись, проснулся и я, оставив бедолагу стоять до следующего февраля.

   Кто он, этот увечный? Где потерялся его танец, наверняка страдающий не меньше человека? Я знаю одно – сам себе я никогда не снюсь.

                Март 94 г.


                КРЫЛЬЦО

   Доска. Желтая доска. Материя заноз. Он наступит.
   По гладкому полу нога скользит. Только желтая доска притягивает его. Боль. Дерево в союзе с кожей.
   Крыльцо-обрубок. Несоответствие с громадой домом.
   Он скачет по желтой крылечной колкой доске. Воспоминание. Мягкая желтая ковер-дорожка. Диван. И ее ноги.
   Мечта. Привязать ее к доске, желтой доске. Внести в дом, и заблудиться, так, что когда наступит темнота, ее присутствие будет слышаться лишь в горьком запахе кожи-стружки, подобно тишине, не зависящей от молчания.
   Мирный, тихий всплеск воды все приближается, неся опасность избавления от иллюзий.

                Май 97 г.


                МОЛОДЕЦ

   Он прибыл в город с доверенностью. Красивая девушка, встретившая его на входе, попыталась стать препятствием между исполнением цели его визита и отвлекающими маневрами, которые, впрочем, были не ведомы ему, как была невиданна ее красота.
   Город пугал его, но, ощущая себя посланником, а не вольным, ему удавалось сменять страх на субъективное знание реальности.
   Вдруг мистики не стало. Он вручил доверенность и, с легким сердцем, уехал домой, прихватив с собой воспоминание о нежности первой встречной.

                Июнь 97 г.


                УБИЙСТВО

   Что нужно для убийства? Причина? Орудие? Решимость? Ненависть?
   Что есть, кроме трупа? Никто не видел. Никто не шел следом. Никто не читал мысли.
   А она лежала на тахте. Она читала газету. Статью: «Секс в нашей жизни». Они жили в разных городах в разное время. Но кто скажет, что не она его убила?

               
                25 марта 94 г.


                ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?

   Он дремал.
   Вдруг, яркая вспышка боли расправилась с его сознанием.
   Ему никогда не узнать, что случилось – взорвался ли телевизор, неосторожно оставленный включенным, обрушился ли дом от землетрясения или, быть может, больше нет планеты, на которой он жил?

                2 января 93 г.


                ***

   Неразделенная любовь – удачное приобретение для ленивых.
               
                Июнь 97 г.



                НЕ БУДЕМ ЗАБЕГАТЬ ВПЕРЕД, КАК ГОВОРИЛ 
                В КРИТИЧЕСКИЕ МИНУТЫ ДЮМА ОТЕЦ

   Эпиграф для несостоявшегося за леностью романа. Да и зачем? Ведь всякий мало-мальски начитанный человек на счет раз, два, три может ощутить в голове тяжесть от еще одного прочитанного увесистого труда.

                3 февраля 2000 г.



                ПОЛНЫЙ БРЕД, НО НЕ ВЫКИДЫВАТЬ ЖЕ

   Прохладная туманность – отражение картины, что является впечатлением от моей бытности. (Угу.) Я вижу даже цвета (вот молодец), что забавляет меня немало. Ведь это смешно (ничего смешного), когда определенным становится то, что в здравом уме (о чем это?) лишь чудится карточным домиком (действительно смешно).
   По причине неважности наполненности или обмана (без комментариев), я решительно (еще раз умница) переключаю свое внимание на другие явления (что?!), которым запрещаю (ой, не смешите) усилием воли (чем, чем?) или сном (как все запущено) быть продолжением или, что хуже (куда?), отправной точкой других шажков. (До свидания).

                15 октября 98 г. – 22 октября 2006 г.
   

                ВРЕМЯ СПАТЬ

   Есть два пути. Зла и добра. Первый приносит торжество, второй – радость.
   Так думала я, когда была чиста, как банный лист.
   Теперь я хочу спать. Попрошу тоску мою меня не будить.

                1 февраля 96 г.



                ***

   Некоторые люди настолько тонки и ранимы, что ухитряются совершать подлости под благородным предлогом. Эти подлости так тонко гармонируют с благородством, что заметить подлог невероятно сложно. А и заметишь, что толку, сказать об этом – больно ранить.
                96 г.


                РЕФЛЕКСИЯ

   Я слушала правду. Она была цветной. Странно, когда я говорю правду, она одноцветная, до тех пор, пока не начну привирать.
   Так я слушала правду. Некоторые из цветов ее были мне приятны, другие отвратительны. Я отделяла приятные цвета, разглядывала их, тасовала, пока, наконец, они не поселились в моем сердце. От цветов отвратительных я хотела избавиться, вычеркивая их из памяти. Но  их я не смогла ни выгнать, не забыть. Они нашли себе надежное местечко. В душе.
                Январь 96 г.


                ***

   Горе мне, быть названным братом.
   Одиночество притягивает за уши лики мучеников в галлюцинациях, подменивших сновидения. Кукла детства сказалась больной корью, чтобы откреститься от дружбы. Наручные часы боятся остановиться, с тех пор как приросли к пульсу.
   А побратим мой не чуток, но и не зол. Он улыбается, когда бросает в меня очередной камень своей бесталанности. Я уже не справляюсь с работой превращать его в фантазию.
   Горе мне.
               
                97 г.


                ***

   Табачной фабрике «Р. Дж. Р. – Петро» не снилось столько  сигарет, сколько снилось снов моим предкам. А мне все они ретро «Петро» спектируются. Так и живу жизнью, нервное напряжение которой не сгладят все сигареты, выпущенные табачной фабрикой «Р. Дж. Р. – Петро», если курить их по половинке после каждого эмоционального потрясения.

                14 января 2000 г. 


                НУ, И

   Моя просьба была выполнена.
   О,кей!
   Теперь мне очень хотелось бы знать, кто заведует исполнением желаний.

                23 сентября  2006 г.


                ХХХ
               
   Есть люди, группа людей, не знаю, насколько организованная, которые якобы много ведают. А также якобы ведают, что творят.
   Спасаться от них можно только устройством на работу.
   Любую.
                23 сентября 2006 г.


                ХХХ               

   Итак  - ясно.
   Свобода и желания несовместимы
   И все, чего добился, так этой ясности.
   Ни свободы, ни желаний не наблюдаются.
   Вру. Желаю – совместимости. И денег.

                23 сентября 2006 г.



                КАМИНЫ

   Когда не с кем поговорить, поиграть в нарды, но есть камин и поленья, можно бесконечно жечь дрова.

                23 сентября 2006 г.



                ХХХ

   Единственный способ быть счастливым – это стараться быть очень хорошим для других.
   Мне так кажется…

                7 октября 2006 г.





                ХХХ


   Останавливается время в отчаянии, в радости, в смерти. Жизнь в основном движима и скучна.
                27 сентября 2006 г.



                ХХХ

   Сохранять верность это ли не тщеславие?

                27 сентября 2006 г.


                ***

   Зачем Богу жареные души?
                30 октября  2006 г.



                ***

   Случайный прохожий спросил у мастера:
   - А вы верите в бога?
   Мастер ответил: «Нет!»
   Ученики были в недоумении.
   - Просто я не люблю спорить. Пришел им на помощь мастер.

                5 ноября 2006 г.




                ***

   Не забудьте, что у вас все плохо.

               
                26 декабря 2006



                ***


   Почему?
                Март  2007 г.



                ***

   Сойти с ума – очень опасный способ многое понять.

                Март  2007 г.




                О ЛЮБВИ


   Жажда любви до абсурда доводит – так многих встретишь достойных любви.

                27 апреля 2007 г.



                ***

   Вера в лучшее сродни беде в прошлом.
                27 апреля 2007г.





                ***




    Не стоит надеяться. Это лучшее, что может сделать взрослый человек.  Жить без надежды.
                27 апреля 2007 г.


                ***

Оставь себе любовь и веру. Надежду – убей.

                27 апреля 2007 г.



                ***


   Если долго молчать – будешь должен.

                27 апреля 2007 г.


                ***

   Гадать на кофейной гуще может только джезва или кофеварка.

27 апреля 2007 г.


                ***


   Попугая никто не слушает, лишь потому, что его научили люди.

27 апреля 2007 г.



                ***

   Расставаясь со всеми сразу, рискуешь сильно. Не примут обратно, быть тебе – поэтом.

                27 апреля 2007 г.


                ***

   Чужие сны – вестники взросления. Расскажи мне о себе. Стану старше.

                27 апреля 2007 г.


                ***


   Холодец на новый год варят только сильные духом.

                27 апреля 2007 г.

                ***

   Курение – это медитация. Как учил Будда: контролировать выдох и вдох.

                27 апреля 2007 г.

                ***

   Неверность. Иначе. Неправильность. Иначе. Инакость. Иначе. Иначе. По-другому. Всегда находится другой.
                27 апреля 2007 г.


                ***

   А я, боясь обидеть, учусь лгать, любить и не верить.

                27 апреля 2007 г.




                ***


   «Твое лицо для рисования!»
   - О, я есмь.

                27 апреля 2007 г.


                ***

   Удалить все.
   Или не все.
28 апреля 2007 г.





                ***


   Случай из жизни.
                27 апреля 2007 г.




                ***



   Случай из смерти.
               
                27 апреля 2007 г.

                ***



   Не стоит обижаться на воск в воде – он ведет себя так, как может.
                27 апреля 2007 г.



                ***


   И воск в воде можно научить извиняться.

                27 апреля 2007 г.




                ***


   Извинения никогда приниматься не должны. Для этого существует прощение.

                27 апреля 2007 г.