Что остается после любви?

Могу поспорить, немногие способны любить, нет, я не правильно выразился, «любовь» это не способность, скорее дар, и не многие в своей жизни получали этот дар. Мы смотрим красивые, романтические фильмы, слушаем душещипательную музыку и думаем что это любовь… Хотя это музыка не играет когда ты первый раз её целуешь, да и нелепые прелестные ситуации в которых оказываются герои кинолент не возникают на каждом шагу. Я помню как я её поцеловал в первый раз, это было налету, ночью, зимой, ужасно холодно, напротив детской поликлиники, вскользь, мы просто коснулись губами, ткнулись языками и всё, я почувствовал её слюну у себя во рту, она наверное почувствовала мою, вдобавок я был немного пьян, и скорее всего от меня ужасно разило алкоголем, потом она прыгнула в машину и уехала…А я остался стоять там, один, в ушах звенело, мир вокруг меня остановился, все тактильные ощущение пропали, в висках стучало так сильно, что перекрывало звуки улицы. В тот момент её слюна, наверное, впиталась в каждую клеточку моего тела, проникла в сердце, целый океан казалось, обрушился на мой мозг, именно той ночью и в ту секунду я получил дар под название «любовь»…И не было никакой музыки, романтики, а просто холодная смесь ветра и снега кусала все оголённые участки тела, влага на губах тут же замёрзла и кожа губ потрескалась, тем самым, вызвав боль. Вот именно так ко мне пришла «Любовь», а за ней следом как всегда, её сестра «Боль». Только в тот момент я и не знал, что они неразлучны, думал просто губы потрескались, пройдёт… 
Многие люди используют словосочетание «первая любовь», утверждая тем самым нумерацию и низость дара под названием «любовь». Я же считаю, что любовь может быть только одна, ведь мы не любим маму пять раз, с момента осознанию и подсознательной индитефикации, «любовь» к матери становиться основой взаимоотношений с ней, то есть мы любим маму раз и навсегда, тут тоже самое, получив в дар «любовь» один раз, все последующие, на мой взгляд, лишь иллюзорная попытка воспроизвести полученный опыт любви. Кстати об опыте, после «любви», остается полное нежелание опять проходить эти семь кругов ада, я сейчас объясню о чём я говорю… Хотя может быть только у меня был такой печальный опыт, но всё же я думаю что поделиться этим опытом будет полезно, итак: С того самого момента как произошёл этот «романтический» волшебный первый поцелуй прошло пару месяцев, и вот надо знакомиться с родителями. Я помню, как первый раз вошёл к ней домой в роли её «парня», я интеллигентно улыбался, старался произвести впечатление умного, самодостаточного молодого человека, хотя, что можно было подумать о девятнадцатилетнем парне, кроме как «Да у него ещё молоко, на губах не обсохло, какой он мужчина, он так – мужчинка…», кстати, в последствии Её мама именно эту фразу и озвучила в моём присутствии, следует также отметить, что моя любовь жила лишь только с мамой и своим сводным малолетним братом. Так вот, посмотрев больше секунды в глаза её мамы, я сразу понял, что чем меньше я буду проводить с ней времени и общаться, тем лучше я буду к ней относиться. Любовь всей моей жизни решила наоборот, тем больше мы будим проводить у неё дома с её мамой тем, будет лучше. Но я человек, который не привык скрывать и обманывать, и видимо по мне сразу можно понять, как я отношусь к человеку, поэтому очень скоро начались постоянные ссоры, по поводу того, что я не люблю ей маму, и это было правдой я не любил её маму, потому что её люблю свою маму! Но со своей стороны  я терпеливо осыпал её маму интеллигентными любезностями, всегда был на подхвате, старался помогать, как только мог, взамен слышал лишь снисходительное одобрение в свой сторону, что-то вроде так и должно быть,  мол, все мужики говно и достояны лишь быть в служении у женщин, собственно ничего другого я и не ожидал от её мамы, зная историю её жизни, именно такой она и должна была быть! Поэтому когда я, видя как она открывает багажник своей машины и пытается достать два огромных пакета с едой и прочими вещами, тут же подскакивал и с приятной улыбкой бежал взять у неё эти пакеты, за что как всегда был вознагражден одобрительным кивком… но самое интересное происходила потом, как только мы оставались наедине с моей возлюбленной, я тут же получал порцию желчи со словами: -  мог и не рисоваться, тебе же всё равно насрать на мою маму.… И как, ****ь, мне было ей объяснить, что я на самом деле ничего не испытываю к её маме, не любви не ненависти, но я, *****, так воспитан и не могу не помочь женщине которая берёт в руки два громадных пакета по двадцать килограммов.… Ну что мне поделать, меня так отец воспитал, женщина в априори слабое существо и нуждается в помощи и защите, и мне на самом деле всё равно кто передо мной, её мам или незнакомая женщина, я без раздумий помог бы и той и другой. Но не хера, перед её мамой я обязательно рисуюсь.… И так продолжалась постоянно, мол: -  нечего сидеть и делать вид, если тебя бесит моя мама, так и скажи. Как интересно мне надо было сказать:  - знаешь, дорогая, меня реально заебала твоя мать, её тупые высказывания в мой адрес, и вот это – Давай я тебе ещё положу, а то ты совсем что-то ничего не ешь, худой совсем… а нечего, что я, *****, уже четыре котлеты наебнул и две тарелки картошки, плюс тарелку салата, и если я ещё съем хоть что-нибудь, то прямо в тарелку разложу такую мозаику, что хер кто, когда её соберет… но нет, я с большим физическим трудом съедаю ещё одну котлетку и ложку салатика чтоб твоя мама осталась довольна, но потом, уже у себя дома, прошу своё маму дать что-нибудь от желудка… и вообще, твоя мамаша, пользуясь служебным положением чиновника, наворовала себе на ещё одну домину, постоянно у неё какие-то мутные дела и вообще не могу понять, как Вы живёте в такой роскоши, при официальном заработке в три копейки, и по моему твёрдому убеждении твоя мама, любимая, должна сидеть в тюрьме, и мне не то, что с ней за одним столом сидеть не хочется, мне срать с ней на одном поле будет противно!!! Сколько раз я прокручивал этот яростный монолог в своей голове, НО я любил, любил только её а не её маму, и прожить всё жизнь долго и счастливо и умереть в один день хотел именно с ней, а не с её мамой…. Ещё помню, праздники у неё дома, начиналась всё с разговора: - Любимый, мама хочет, чтобы Рождество мы отметили у Нас.… И  я то, в принципе, не против был, но, *****, мой очень любимый на тот момент директор имел очень хорошую привычку оставлять к праздникам своих подчиненных без зарплаты, по итогу как правило к таким дням у меня в кошельке было ноль плюс ноль умноженное на ноль. И вот я приезжаю к ней, потому что отказаться невозможно… а там меня ждёт не обещанный тихий ужин в узком тёплом семейном кругу, а целая, *****, свадьба только вот цыгане с медведем что-то запаздывают, и ты стоишь, смотришь на весё это ****ство, и думаешь: - Ёбушки-воробушки, у меня даже на стол поставить нечего…. И стоишь в дверях, с ноги на ногу переминаешься, как будто в туалет хочешь, виновато оглядываешь всех присутствующих и глупо улыбаешься, а глазами пытаешься сказать: - Извините, пожалуйста, я не хотел к Вам ехать, мешать Вам, но моя любимая почему-то решил, что Нам с вами будет очень весело и мы отлично проведём время…. и вдруг её мама откуда-то сзади, легонько в спину подталкивает, - мол, проходи, чего в дверях стоишь. А ты от такой неожиданности аж подскакиваешь, краснеешь весь, и вот тебя представили всем окружающим, и хочется сесть где-нибудь в сторонке, с краю, но нет, тебя, *****, садят прямо по центру у всех на обозрении…. И ты сидишь как «дорогая картина» в музеи арт-хауса, все с тобой считаются, но всем на тебя похер, потому что никто ничего в тебе не понимает и понимать не хочет.… И тут заходит её папа, они вместе не живут, но он приехал на Рождество. Человек необъятных размеров, но это в принципе не важно, как он выглядит, просто, когда твою руку сжимает пять сарделек, тебе не больно, но охуенно противно. В других обстоятельствах, я бы его и не заметил, но здесь он Её папа, а ведь люблю её, и сразу вопреки своей привычки идти в анализе человека от плохого, начинаю искать в нём хорошее: одет неброско, я бы сказал небогато, значит не замарачивается, глаза вроде добрые, складывается впечатление обычного человека -  без выебонов, я бы сказал нечем не примечательного, таких много, ну, думаю, значит поладим. Но тут вдруг не с того не сего он возьми и скажи: - Ну здравствуй сынок… У меня аж во рту пересохло, глаза наверное увеличились в диаметре, как будто я ложку аджики съел. Какой я, *****, тебе сынок, дядя? У тебя, наверное, мозг жиром заплыл? Ерунда, подумает большинство, и будет право, что здесь такого? Подумаешь, назвал меня – сынок, но для меня, на тот момент девятнадцатилетнего парня год назад похранившего отца это было очень больно, тот, кто знает, что это такое поймёт. Для меня это было что-то вроде кощунства, надругательства над моим отцом, изменой что ли!
И как скажите после такого можно относиться к этому человеку? Я Вам отвечу, его можно даже уважать и благоговейно вскакивать каждый раз, когда он входит в комнату, при этом улыбаться во все тридцать мох зубов и с усердием жать ему руку, как будто перед тобой стоит не толстый мужик, который явно проигрывает тебе по уровню IQ, а как минимум  Бред Пит, а за ним стеснительно мнётся Анжелина Джоли, ждёт как бы скорее поздороваться, дать тебе нежную буську в щёчку. Вы спросите зачем? Как можно настолько себя не уважать, и идти на такую подлость, что нагло врать окружающим, пускай даже малознакомым тебе людям? Да очень просто, я любил Её! Любил так - как никто никогда не будет любить!
– И что?- спросите Вы.
– В твоём-то возрасте, да сколько их ещё будет,  на ней что свет клином сошёлся? Она особенная что ли?
- Нет, она не особенная, немного полная, косолапит на правую сторону, у неё реально в 19 лет уже был целюлит, грудь некрасивая, я бы даже сказал обвисшая, кривые зубы и ноги, особенно раздражали её полные коленки. Не семетричное лицо, и такой же не семтричнй разрез глаз.  На руках было несколько бородавок, она не отличалась чистоплотностью в смысле личной гигиены, особенный запах изо рта указывал на проблемы пищеварения. Порой, когда я смотрел на неё со стороны, и она об этом не знала, мне казалось что она глупа как полено, потому как даже у животных был более осмысленный взгляда. Она никогда меня не понимала, не разделяла мои взгляды на жизнь, смеялась над моими мыслями и высказываниями, в компании друзей всегда пыталась меня высмеять и выставить дураком.
- И после этого можно ещё думать о любви к этому нелепому существу, да кругом в сотни раз лучше, красивее, умнее, достойные тебя больше, чем она, пойми же ты, наконец! – не раз говорили мне друзья и родственники, когда в очередной раз становились свидетелями моей хандры и депрессии по поводу нашего с ней расставания.
Я всё понимаю! Там в мозгу я всё понимаю: да я лучше, умнее, красивее, в сотни раз образованнее, за мной ухаживают прекрасные и умные представительницы слабого пола, другие мужчины даже завидуют, т.е. мне даже в принципе делать ничего не надо, стоит только захотеть и они все будут мои…. но я не хочу, и не могу понять что происходит, бывает ищу её везде: в метро, в потоке машин, магазинах, на концертах, в ночных клубах. А ведь, по сути, она про меня уже забыла, у неё другая, новая жизнь, в которой не осталось места воспоминанием о былой любви. Но я, ****ь, не могу понять, почему я сижу вот и думаю о ней, а ей абсолютно похуй на меня и на мои переживания, как похуй кого ****ь солдату, который полтора года не нюхал женщины, даже если  перед ним последняя портовая *****! Согласитесь это как минимум несправедливо, если взять в расчёт теорию конечности любого импульса, то я как минимум должен забыть, как её зовут, потому, как в моей жизни не осталось ничего, что могло бы мне о ней напоминать, кроме меня самого конечно…   
Все герои и события данного рассказа являются лишь плодам воспалённого мозга автора...