Как Иван дурак три желания просадил

Выпало нашему дураку счастье. Привалила удача. Нашлась и на него светлая полоса в его жизни. Откуда не знаю, да только после долгих бесцельных скитаний незнамо куда, незнамо зачем, нашёл Иван дурак Золотую рыбку (фирмА). Она ему и говорит по-русски (заметьте, безо всякого переводчика!), мол, три желания, Ваня, – твои, так и быть. Только наркотики, проституцию и терроризм, чур, не предлагать.

А Ванька наш аж ошалел от таких неслыханных возможностёв. Погоди, говорит, сударыня рыбка, что-то я растерямшися с непривычки-то. Дай-ка я присяду. Стоко дён по белу свету рыскал за счастьем, что уже все ноги исходил…

– Нет проблем. – Говорит Золотая рыбка. – Желание твоё исполнено.

И тут же появляется позади Ивана уютное кресло, перед ним ковёр персидский ручной работы, а у ковра с краю тапочки домашние 45 размера.

Подивился Иван дурак, снял сапоги, надел тапочки, уселся в мягкое кресло и думает:

– Эх, блин! Выходит, теперячи у меня только два желания осталось?

– Точно так, Ваня. – Отвечает ему Золотая курва. – Но зато целых два! Ты не печалуйся, –  два желания тоже на дороге не валяются.

Повращал для солидности Ваня глазами, но сказать по правде, в голове что-то все мысли разбежалися от необычности происходящего.

– Ой, погоди, Рыбка. – Говорит Ваня. – Что-то я ни как с мыслями не соберусь. Надо подумать…

– Нет проблем. – Говорит Золотая рыбка. – Желание твоё исполнено.

И тут же перед Ваней вырастает, как из-под земли, письменный стол, с офисным креслицем. С краю стола светит под зелёным абажуром настольная лампа. А на столе разложены и черновики, и карандаши (заточенные, гады!), и стикеры, и чистая бумага писчая, и калькулятор, и весь атрибут офисных причендал, и даже ноутбук самой последней конструкции с принтером на тумбочке рядом, с подключённым к нему Интернетом через спутниковую систему. И уж совсем невозможное – в спинку офисного креслица вмонтирована специальная механическая рука, которая сама будет Ване в его затылке чесать, чтобы ему болезному лучше думалось, и чтобы не тратил он на это одну из своих белых рученек, коим нет цены.

Ванька наш аж охренел от такого расклада. Вот, думает, сЭрвис, блин, твою дивизию! Поди, и на западе такого нету.

– Однако. Что же это получается? Выходит, у меня уже и второго желания не стало?

– Не горюй Ваня. – Отвечает Золотая сволочь аквариумная. – Если ты не дурак, то и одним желанием сможешь обойтись.

Думай, говорит, на здоровье и не о чём не беспокойся. – Я всё могу!

Пересел, значится, Ванька на офисное креслице. Как пошла ему механическая рука затылок чесать, так последние мысли из головы – вон! Сидел он сидел, с понтом – думает. Пыжился, пыжился… Ну, нет ни черта в голове. Что тут поделаешь?

Он и говорит:

– Вот незадача! Первый раз со мной такое… Сложная ситуация. – Тут без пузыря не разобраться…

– Нет проблем. – Говорит Золотая рыбка. – Желание твоё исполнено.

И появляется в дополнение к пейзажу большой обеденный стол, уставленный всякой жрачкой. А в центре стола стоит бутылка водки «Смирнофф» с двумя ручками по бокам, литров на восемь, не меньше. Ванька как увидал, как соскочит с креслица, да к столу. Глядь туда, глядь сюда: стакан есть, вилки-ложки тута, табурет вот он. На столе и капуста квашенная, и холодец с чесночком, и огурчики солёненькие, и помидорчики маринованные, и грибочки, и колбаска, и сыр российский, и пелеменей ушатик, и салатика тазик… Ну, всё по уму – ничего не забыла эта Золотая чудо-сервировщица рыбка, гнида обдиралочная!

– Эх, мА! – Воскликнул Ваня. – Жратвухи-то сколько! Тут же за три дня не управишься. Ну-ка, – говорит Ваня Золотой рыбке, – давай сюда Ваську Кривого с первой Мичуринской, да Лёху Первача с Кривоколенной …

– Извени, Ваня, – говорит Золотая рыбка, – все твои желания я уже исполнила. Рубай на здоровье. За всё заплочено.

– Слушай, рыба! – Возмутился Ванька. – Я ж к желаниям своим даже не подступился. Ты ж не дала, зараза. Мо’зги мне запудрила. А теперь меня кинуть хочешь с таким закусоном и выпивкой в одиночку. Ну, ты падла! – Слов нет.

– Ладно. – Отвечает рыбка. – В качестве бонуса от нашей фирмы, (хоть это и не положено по прейскуранту!) вот тебе твои дружки Васька и Лёха…

И тут же появляется поодаль взлётная бетонная полоса аэродрома. А на полосу со страшным гулом садится самолёт до боли знакомого силуэта и окраса, не иначе «Супер-пупер-Джет» собственной персоной. Ванька такой только по телику видел. И в окошки того самолёта моднячего уже машут ему его друганы-корефаны: Васька и Лёха…

– … и вот тут распишись в клеточке, будь добр, что все желания твои я исполнила и претензий к фирме ты не имеешь.

– Бляха-муха! – Воскликнул Ванька и подмахнул в нужном месте. – Только приборов на стол добавь, золотая. Не руками ж есть моим дружкам! Да стаканы свои с вензелями смени пожалуйста на гранёные. И музон какой-нибудь… Что-нить для души… Владимира Семёныча там, Розенбаума, Макаревича… – ну, соображай, короче, чашуйчатая… Шевели мозгою!

. . .

13:10:32 18.02.2011