Привет!

ёл уже второй час ночи, а она всё не появлялась.
Обычно она приходила всегда, и гораздо раньше,
поэтому я… не то чтобы я сильно беспокоился или переживал…
но мне было без неё тоскливо. Тоскливо и плохо. Даже тогда,
когда она появлялась чуть-чуть позже обычного времени, — то
есть позже девяти. В таких случаях я всегда нервничал, не нахо-
дил себе места, зачем-то бегал к холодильнику, смотрел на его
содержимое, снова закрывал и возвращался в едва освещённую
комнату.
  Ш
Свет от монитора моего компьютера был для меня не про-
сто светом. Он давал мне какую-то надежду. Ровно как и под-
мигивающая зелёным цветом лампочка на модеме. Глупо, ко-
нечно, звучит, но это было так. Монитор и модем были для
меня больше, чем просто монитор и модем. Они связывали
меня с ней и с миром. И как же я днём нервничал, когда на не-
сколько часов отключили электричество! Сразу же в голову
начинали лезть всякие дурацкие мысли о том, что, может быть,
она сейчас в сети сидит и ждёт моего появления, о том, что она
может не дождаться и надуться на меня за это.
Чёрт, но я же не дурак, в конце-то концов — понимаю же,
что всё это дурь, что надо хоть иногда высыпаться, уделять
больше времени другим делам. Понимаю, что и нервы, кото-
рыми вроде бы всегда у меня было предостаточно поводов
гордиться, сейчас выделывали какие-то немыслимые акробати-
ческие трюки.
И я сидел, ёрзая в крутящемся стуле, то и дело менял про-
игрывающиеся в Winamp’е песни. И ждал. Думаю, понятно,
кого.
 Вот вообще странная шутка с этим интернетом… Знаете, в
этом определённо что-то есть. Ведь многие уже воспринимают
его как не просто некую сеть или же даже средство общения.
Не для меня же одного свет жидкокристаллического экрана
стал чем-то б;льшим… Вот один мой знакомый, помню, опи-
сывал мне в сообщении своё возвращение домой. Я не скажу
точно, что уж мы там отмечали, но все порядком выпили, поса-
дили его на автобус до дома, а дальше вот, сообщение:
Re(7):
…
 ой, а я ваще не пойми чо творил. мамка сегодн утром рас-
сказывала смеялись. пришел, стал маяковского читать стихи,
вдруг взял лег на пол на кухне, стал лежать.. просил лампочки
на модеме закрыть тряпкой — типа это божественный свет)))
Эх, господину Фрейду тут было бы чем заняться…
А пока что я просто сидел и ждал — когда она появится в
аське или «ВКонтакте». И там, и там было много народа.
Очень много, даже чересчур. Но не было её, а потому казалось, что нет никого. Как всегда, в такие моменты я по десятому разу
заходил на сайты, которые обычно посещаю с мыслью, что,
может, там появится нечто новое и будет хоть что почитать. Но
нигде ничего нового, как и обычно в таких ситуациях, словно
мне назло, не появлялось.
 Немного неожиданно в битловскую «Let it be» вклинил-
ся довольно громкий позыв кукушки: в аську кто-то стучался.
Это был мой одногруппник. Я даже не знал — радоваться ли
нарушению моего одиночества, или же нет. Знаете, когда си-
дишь вот так — один и глупо влюблённый, то вроде бы и хо-
чется с кем-то поговорить, потому что одиноко… А с другой-то
стороны не хочется, чтоб вот в этот мир, который ты вокруг
себя создал, в это состояние — вторгался посторонний… Ну и
вот сейчас мой хороший товарищ спрашивал меня насчёт пси-
хологии. Нам как раз задали описать психологический портрет
определённого человека из группы. Только этот человек не
знает, что вы за ним наблюдаете. Таким образом, все друг за
другом наблюдают. Забавно, не правда ли?
ЫЫЫЫЫЫ (01:34:06 24/09/2008)
слушай… чё там за наблюдение по психологии, чо оно ваще
представляет из себя?
smb-smth (01:34:07 24/09/2008)
?
smb-smth (01:35:08 24/09/2008)
А, следишь за кем-то и манеры его/её, движения характерные,
мимику описываешь. только отстранённо так, без оценки сво-
ей — только факты
ЫЫЫЫЫЫ (01:35:38 24/09/2008)
мне такое говно досталось, п***ец)) вы будете ржать, когда я
начну читать)
smb-smth (01:36:18 24/09/2008)
б*я. у тебя хоть может есть за что ухватиться. а у меня вообще не
напишешь)
ЫЫЫЫЫЫ (01:36:30 24/09/2008)
это ты так думаешь))
smb-smth (01:37:07 24/09/2008)
да, внешние качества описывать нельзя
ЫЫЫЫЫЫ (01:37:26 24/09/2008)
а там и описывать-то нех*я :-D
smb-smth (01:37:35 24/09/2008)
:-D
Таким же примерно манером мы переписывались ещё не-
которое время. Хм… да, мне, признаться, тоже выпал объект
для анализа не самый интересный. Вот, скажем, если бы я опи-
сывал её, если бы она училась со мной… Мне кажется, я бы мог
бесконечно её описывать. И бесконечно за ней наблюдать.
Единственное, что я бы не смог сделать в этом случае, так это
уйти от субъективного описания. А я и не хочу от него уходить.
***
А ведь я видел её не так много и не так часто. Может быть,
я и рад бы был увидеться с ней, и видеть её вообще каждый
день, но… Тут возникал целый ряд этих «но». Во-первых, на-
ши с ней графики не очень хорошо состыковывались, а ещё…
Она как-то не особо горела желанием со мной видеться, и
это порой сильно угнетало меня. Да и нечастые наши с ней
прогулки всегда оставляли на душе неизменный неприятный
осадок. Она вовсе не по-хамски себя вела, нет, — она держа-
лась всегда очень хорошо, весело; вела себя непринуждённо.
Порой даже прыгала как ребёнок. Я о чём-то шутил, рассказы-
вал какие-то истории. Вот в такие моменты мне действительно казалось, что я счастлив, и меланхолия, в которую я погружался
всё глубже и глубже в последнее время, словно исчезала. Но
увлечённый явным, думалось, успехом, я всякий раз в конце
концов больно натыкался на стену. Потому что попытки пере-
сечь какую-то невидимую грань — например, пригласить ку-
да-то (не говоря уже о моём доме) неизменно терпели фиаско.
Она всё понимала. Ну… не дура же она, чтобы ничего не пони-
мать в сложившейся ситуации. И всё равно зачем-то играла. И
опять я шёл домой, проводив её, чувствуя себя, может быть,
хуже, чем Наполеон после Ватерлоо.
А в сети всё становилось несколько проще: призрачная
надежда снова начинала во мне просыпаться. Я опять с радо-
стью переписывался с ней, ставил смайликов сверх нормы.
Опять приколы новые придумывал. Вообще письменно я изла-
гаю свои мысли лучше, чем устно. И ежели в какой-то ситуации
я могу смутиться и впасть в непонятное косноязычие, то пишу,
как правило, всегда хорошо. И остроумно. С ней.
А с другими день ото дня становился всё более неразго-
ворчив, угрюм. Я не хотел никому ничего рассказывать, потому
что… ну потому что смысла в этом совсем не представлялось.
Во-первых, реально мало кого заботят мои душевные пробле-
мы. Во-вторых, если даже кому-то интересно, то что (ну что?)
они могут сделать… и захотят ли они что-либо делать вообще?
Скажут: «н-дааа… дела…» — и всё. А, ну ещё, конечно же, по-
ставят грустный смайлик, вот такой :-( Поэтому я отстранялся.
Пусть даже и предпринимались определённые попытки время
от времени расшевелить меня.
Леська (22:19:01 21/09/2008)
Я вот сейчас подумала, ты как черная коробка, в ней ничего не
видно и не знаешь что внутри, она молчит, а перед ней стоишь и думаешь, если открыть, разочаруешься или нет, и вообще
стоит ли это делать...
 Smb-smth (22:19:25 21/09/2008)
=-O
 Smb-smth (22:19:50 21/09/2008)
самое заковыристое сравнение меня)
 Леська (22:20:08 21/09/2008)
Я старалась
 Леська (22:20:54 21/09/2008)
Выразить мысль
 Smb-smth (22:21:06 21/09/2008)
получилось)
 Леська (22:21:43 21/09/2008)
Надеюсь мне удалось тебя загрузить...обычно это твоя приви-
легия :-)
 Smb-smth (22:22:11 21/09/2008)
эммм... нет)
Действительно, загрузить меня сверх того, как я был за-
гружен, уже не представлялось возможности…
А она не появлялась…
***
В ту ночь она не появилась. Я лёг спать уже около четырёх,
встал в шесть — невыспавшийся и разбитый, с явным дурным
предчувствием. Надо было как-то прожить до вечера.
Второй вечер переживать было тяжелее. Всё-таки я не ви-
дел её уже неделю и почти два дня не общался по сети. Я знал
каждую букву её страницы «ВКонтакте», все фотографии в её
альбомах были изучены опять же досконально. И всё это каза-
лось мне неотъемлемой частью её, так же, как моя страничка
как-то плавно сливалась со мной самим.
Я смотрел на смайлик *WALL*, на котором этакий весьма
энергичный колобок бился руками и головой (хм… ну то есть
всем собой) о стену, которая никак не хотела ему поддаться. Он
бился, падал, потом, буквально секунду отлежавшись, вставал,
снова собирался с силами и принимался штурмовать стену за-
ново. Подумалось, что я такой же примерно колобок, только
уже через месяц-другой непрерывной долбёжки неподдающих-
ся преград.
Уже ближе к двенадцати чудо свершилось. К тому времени
я уже как-то слегка впал в ступор, поэтому заметив её онлайн, я
даже не удивился, не оживился, и вообще ничего особенного со
мной не произошло. Только через пару минут я понял, что се-
годня — да! — именно сегодня необходимо в какую бы то ни
было сторону разрешить эту историю. Но торопиться я не
стал — решил подождать хотя бы минут 10–15. По истечении
намеченного срока написал:
Re(1):
привет)
Ничего более банального, наверно, придумать нельзя бы-
ло, но отчего-то именно сейчас мне не хотелось выделывать
чудеса изобретательности.
Ответом пришло вполне логичное:
Re(2):
Привет))
Тааак… Какое ни есть, а начало. Надо было как-то про-
должать.
Rе(3):
пропала совсем. я уже все морги обошёл))
Не совсем удачно пошутил, чёрт. Не стоило бы так делать,
конечно. Я тихонько начал поругивать себя. Но она, кажется,
адекватно восприняла моё послание. Вообще, в отличии от
многих девушек, она понимает чёрный юмор.
Re(4):
Ха)) Ну дела были. Поэтому и пропала)
Она явно рубила концы. Нужно было что-то делать.
Re(5):
Ну раз уж ты жива и здорова, то я не могу с тобой не встретить-
ся)
Так. Ждём. Ответ пришёл немного с запозданием:
Re(6):
Ой, не знаю, вряд ли…((
Я слегка напрягся:
Re(7):
А что?
Ответ опять пришёл через довольно-таки длительный
промежуток времени, и я, ещё не открыв, уже почувствовал его
содержание.
Re(8):
Хммм… Я просто не знаю, как мой парень к этому отнесётся…
Так что рисковать лучше не стоит…
Я откинулся на спинку стула, закрыл глаза. То, чего опа-
сался, что подозревал и чего не хотел замечать, всё же про-
изошло. И странным образом всё равно это произошло не-
ожиданно. Что именно я написал ещё, — точно, наверное, вос-
произвести не смогу. Моё сознание словно распалось на не-
сколько частей. Одни беспорядочно вертелись вокруг неких
подобий мыслей и не могли даже за них уцепиться, поскольку
им мешала дикая метель из чувств и ощущений, толкала, отбра-
сывала куда-то. А ещё одна часть, понимая, видимо, общее за-
мешательство, собралась и уверенно прокладывала пути к от-
ступлению: писала какое-то время сообщения, ставила смай-
лы… Потому что не очень хотелось уходить с позором.
 …И я просто лежал на кровати, прикрыв глаза. Монитор
не горел, так же, как и лампочки на модеме. Я лежал и боялся
глаза открыть: мне казалось, что мир уже совсем иной, не та-
кой, каким он представал передо мной ещё час-два назад. И
самым горьким было для меня — терять этот мир. Мир, что я
так старательно обустраивал и который сыграл со мной до-
вольно злую шутку. А в конечном-то итоге выходило, что эту
шутку сыграл я сам с собою.
 Не знаю, сколько прошло времени — час, а может быть,
даже и больше. В голове начинало слегка проясняться. Я при-
сел на кровати, прислонился к стене спиной и почти через силу
всё-таки приоткрыл глаза. Шторы были не задёрнуты, и свет от
оранжевого фонаря проникал в комнату беспрепятственно,
сквозь стёкла падал на линолеум, половину кровати, на мои
ноги и часть письменного стола. Надо было что-то делать. За-
снуть бы я не смог в любом случае, это было очевидно. Почти
физически почувствовалось, как стены давят на виски так, что
находиться в их окружении становилось совершенно невоз-
можно.
 Поспешно встав и накинув пуховик, я вышел из квартиры
и двинулся вниз по лестнице. Воздух был свежий, мороз-
ный, — такой, каким я хотел, чтобы он был сейчас. Шёл снег:
он аккуратно падал на капюшон, садился на лицо, на куртку.
Но сугробов ещё не намело, — видимо, снегопад начался в то
время, как я одевался и спускался по подъезду. Эта мысль по
непонятным причинам меня обрадовала и чуть взволновала.
Я глубоко вдохнул, постоял ещё несколько секунд и сошёл
с крыльца.
— Привет.
 
2008