маленькое солнце пустыни

Я приезжаю сюда почти каждый день. Я знаю,что меня никто не ждет. И я тоже стараюсь никого не ждать. Люди говорят,что когда ни о чем не думаешь,в ушах начинает звенеть. Медные колокольчики. И ведь это так сложно - ни о чем не думать! Даже когда ты пытаешься не думать ни о чем,ты все равно думаешь,что надо не думать. Слишком много слов. Слишком длинные предложения. Слишком светло в комнате. Выключите свет. Свет только отвлекает. Мешает сосредоточиться. Забирает самое главное. Поезд отправляется. Осторожно,двери открываются. Я выхожу и иду навстречу к ней. Сегодня густой туман. Он тяжелый так,что,кажется,даже давит на меня. Я хороший,просто питаюсь людскими жизнями. Верьте мне. А почему нет? Ну и что,что я убийца,ведь это еще ничего не значит. А многим туман не нравится,надо же. Вы себя-то видели? Такие же убийцы. Только я жестокий,вы же жалкие. Пока туман въедался в мои мысли,я начал различать силуэты вдали. Спасибо,уже неплохо. Светает. А вот и она. Ну привет. Нет,давай сядем на бордюре. Может нас собьет какой-нибудь чудак. Но нет - чудакам сегодня видно не до нас,впрочем,как и всегда. Ладно. Я уже потерял надежду на случайную смерть. Легче приклеить ладони к ушам и спрыгнуть с веревкой на шее и ногах. Тогда ты будешь висеть с оторванной головой и держать ее в руках. А кровь из шеи будет осторожно стекать. И капать,капать. Тело станет нежно-голубым. Я думаю,все было бы именно так. Я хочу умереть красивым. Жить красивым не хочу. А вот умереть - очень. Чтобы насолить всем. Чтобы так красиво,что хоронить не хотели. И в итоге сожгли,как я всегда и хотел. Лучше,прежде облив бензином. Еще можно избавиться от тела с помощью кислоты,но вряд ли кто-нибудь будет делать мне мертвому такое одолжение. У меня в голове одни и те же мысли уже на протяжении шестой ночи. Я не сплю уже около месяца. Я,наверное,теперь в коме.
- Ну и видок у тебя!
Да,спасибо большое. Мне очень надо было спросить,но я не решался. Все потому что боялся,что ее мысль станет моей и тогда я не смогу принять здравого решения. Иногда лучше ничего не говорить. Но я не мог удержаться. Не тот случай. Да и день на удивление не такой мерзкий пока. Может,попробовать?
- Только ничего не спрашивай,ладно? Если бы у тебя была возможность нарисовать после смерти свои мысли,ты бы сделала это?
- Не убил ли кто-нибудь того парня вчера,который убивает тебя сегодня?
Люди думают,что у них есть выбор. На самом же деле выбора у них нет. Она тоже думает,что у нее есть выбор. Сказать правду ей я не решаюсь. Не хочу попросту,скучно станет наблюдать.Ну,а у меня есть своя маленькая церковь антихриста. Она здесь,во мне. Ни больше,ни меньше. Не знаю,зачем ее построил,но думаю,пусть будет. Вдруг пригодится.
Я кричал и хохотал. Я чувствовал себя таким новым и необузданным. И я летел. Все дальше,все выше. К полюсу абсолютного уединения. Я бежал. Бежал ногами,бежал руками. Бежал с закрытыми глазами. Бежал с открытыми глазами. Бежал стиснув зубы и сжав кулаки. А потом я упал. После болезни мои неокрепшие ноги не выдержали нагрузки и я рухнул на колени. И тогда я закричал,что было сил. Просто закричал. С поводом и без. Я рыдал и улыбался одновременно. Рыдал и улыбался. Такие холодные камни! Капли. Я знаю,я не сплю. Вы ведь тоже знаете,что я не сплю. Прекратите бояться. Ответственность - это ничего страшного. Отсутствие страха-это гораздо страшнее. Однажды ты потеряешь все,что у тебя есть. Мне же уже терять нечего. У меня ничего не осталось. Я банкрот,в вашем мире,видимо,неудачник? Некоторые люди сидят на успокоительном. А некоторые нет. А некоторые употребляют наркотики. А некоторые и не употребляют. Но все равно наркоманы. Какая разница отчего зависеть? Тут есть коридор и белая дверь. Она закрыта,но внутри горит свет. Тут холодно.У меня вот замерзли руки. Когда запаха нет,это порядком пугает. Когда дети боятся,они закрывают глаза. Кстати,мертвые детки,должно быть,очень ничего. Я тоже закрываю глаза. И тогда все начинает кружится,вертеться в два раза быстрее и подниматься все выше и выше. К небесам. Вы меня выдумали! Потому что меня уже нету. Я в коме,лежу себе овощем в клинике. А ко мне всякие люди захаживают периодически. И мама. Интересно,она уже покаялась? Наверное,нет. Я никогда ее не прощу. Она и не просит. Я в парке,на чертовом колесе. На самой верхушке. Тебе сюда не добраться. Горло пересохло. Кого-то здесь уже нет. А ведь этот кто-то мог тебя разбудить. Теперь ты никогда не проснешься.
Я приезжаю,чтобы понять,чем тут пахнет. Никогда - короче,чем Вечность. У Вечности нет конца. Она шире Вселенной и глубже всякой любви. Я думаю,что когда в голове нет мыслей,они не пропадают. Они летают в вакууме. В квадратном вакууме. Я думаю. Но я очень хочу не думать. Когда достигаешь такого состояния,обретаешь мудрость. Неистовую мудрость. Мудрость - она такая,она не измеряется. Она появляется в истоках чистого сознания. Мы убийцы. Я убийца. Ты убийца. Вы можете представить себе мозг? С трудом,но я могу. Это такой овал с кучей розоватых извилин. А в недрах этих извилин находятся кладбища. Это своеобразный лабиринт. Формула функции. На этих кладбищах похоронены наши мысли. Похоронены в хаотичном порядке. Мысли,которые мы когда-то забыли. По сути,просто предали. Ночью,когда ты спишь,они восстают. Множество синих тел начинают бродить по мостикам. Вот почему я боюсь ночь. Когда мне отрубят руки,я прокушу себе язык. А если меня спасут,я прокушу его вновь. Потому что это не спасение,это терзание. Справедливость иная,чем тебе кажется. Ты тоже это знаешь. Но я могу произнести это вслух,а ты нет. Потому что ты однажды проснешься,а я уже никогда. Я каюсь. Я убийца. Но ведь иначе скучно жить.