Что ж вы, как же?!!

Анализы меня подвели... Доктора их допросили, и те меня сдали... Я - их, а они - меня.
- Что ж вы?! - говорят доктора. – Как же за анализами-то не уследили? Количеством порадовали, а с качеством - ну прям беда. Вам на цитрусовые налегать надо...   
Ну, надо - так налёг. И качество, ринувшись в атаку, переломило ход событий и меня пополам.
- И это, - говорю им, - качество?!
Говорю, а у самого язык западает.
- Я уже сам весь, как лимон – жёлтый и пупырчатый!
А они мне:
- Что ж вы их не балансируете? Как же с бананами не сочетаете?
Ну, надо - так сбалансировал. И количество, заняв оборону, переломило ход событий и меня пополам.
– И где теперь эти ваши хвалёные анализы? – интересуюсь у них на клизме. - У кого мне справляться о здоровье, если уже неделю я их в глаза не видел?
- Что ж вы зрение-то так запустили? - говорят мне лекари. – Глаза морковкой укреплять надо!
Ну, надо  - укрепил. И от резей - днём проглянули звёзды.
- Мне бы резкость ослабить! – попросил я с каталки, и вырвал у них слабительное. Мне долго объясняли – как и сколько. Но я к тому времени уже не вооружено разглядывал Андромеду, и под их дружный: "Ах, ну что ж вы?!!" принял банку целиком.
- И чего его так называют?! – удивился я в реанимации. - Ни чуточку оно не расслабляет...
– Что ж вы, – говорят мне, - за солью-то не уследили? Как же?! Она же ушла вся. Её ж теперь вернуть надо!
Ну, надо - вернул. Умял пачку поваренной, и зазвенел в унитаз.
– А в чём, собственно, дело? – любопытствую у них в процедурной.
А они мне:
- Что ж вы воду-то не пили? Как же ж?! 
К счастью, кран был полон, и с отёком меня забрали уже назавтра.
- А почему их так называют?! – осведомился я, когда из горла вынули трубку. – Никакие это не лёгкие, а наоборот. И булькают.
- Да как же столько жидкости-то и без мочегонного? – говорят мне эти. – Теперь же вам арбузы лопать надо!
Ну, надо - так лопнул. Точнее - забил, как родник. 
- Вы же сказали - арбузы! – выйдя из комы, изумился я. – Это поэтому я в зелёную полоску?!
- Так вы ж - кричат они, - весь сахар из себя вымыли! Его же теперь восстанавливать надо. Мёд кушать...
Когда на пасеке меня ужалил улей, доктора удивлённо жужжали:
- Что ж-ж-ж вы их не окуривали?! Как ж-ж-же? Их ж-ж-же-ж окуривать надо!
А когда, наконец, обкурившись, я съел бочонок мёда - меня бужировали.
- Ну и что мне теперь с собой сделать? – спросил я их по дороге в морг.
И они сказали:
- Не беспокойтесь. Дальше мы сами.