Сука файл3

               
                11          

           В дверь позвонили. Пришли жена Ирина и сын Давид.  Сука молниеносно соскочил со стула на пол и принял позу обыкновенного пса, положив голову на лапы и полуприкрыв глаза, он растянулся возле кухонного стола. Давид, снимая курточку, уже у порога повёл носом, и глаза его стали нервно забегать вперёд производимых им действий. В них появились сосредоточенность и её отсутствие одновременно. Запах псины включил его мозговые центры на полную катушку, достигнув интуитивных глубин. Он промчался мимо меня на кухню и вначале остолбенел от увиденного. Его вопросительный взгляд тут же впился в меня. Он моментально считал происходящее и сиреной взревев от счастья, ринулся с объятьями к Суке с такой яростью и харизмой, что Сука ошалело подпрыгнул выше стола и приземлившись на задние лапы, прижался хребтом к углу комнаты и беспомощно замолотил передними лапами по воздуху. Это его и спасло. Он попал лапой по краю пустой тарелки. Она со звоном шмякнулась на пол , разбившись на мелкие куски и осыпав нас всех осколками. И хоть это значительно срезало радость встречи, но всё равно Давка солидно намял ему бока. Он давно мечтал иметь собаку, и всегда просил меня купить ему щеночка, на что всегда получал мой решительный отказ, из-за малости квартиры и невозможности ухаживать за собакой, ввиду специфической, моей и жены, занятости ... Мы работаем в области: рекламы, криэйтинга, копирайта, маркетинга, графики, стихоплетения, музописания и пения, компьютеро-разбирания и собирания, клепания сайтов в HTML и PHP, фотографирования и видеосъемки, сочинения слоганов и записи радиоджинглов... У нас дома день и ночь работают открытые компьютеры, валяются на столах звуковые и видео карты в вперемежку с исписанными листками и открытыми словарями и энциклопедиями, проводами и включёнными мониторами...Ну как в этом всём можно держать собаку. Да и собаку держат всё-таки люди одинокие или разочарованные в людях. А мы не те и не другие. И, всё-таки. Теперь у нас в доме была собака и надо реально объясниться с ближайшими моими родственниками, женой и сыном по поводу решения о совместном проживании с собакой и самое главное, объяснить это странное, мягко выражаясь, имя. Не успел я подумать об этом, как мой рот сам заговорил, и я не двояко почувствовал себя СиДи-ромом считывающим информацию с диска и диктором центрального телевидения одновременно.
-  Этот пёс оказался без дома в силу печальных или счастливых обстоятельств, громко декламировал я, ( благо что мне не привыкать... на своём веку я озвучил пару-тройку тысяч радиороликов)
-   Квартиранты с соседнего дома уехали, - продолжал я, - и естественно, принадлежности этой квартиры оставили. А эта собака принадлежала хозяину этой квартиры, который проживет в Америке. Но полтора года назад, он уехал в командировку в Австралию, затерялся там и от него нет, ни слуху, ни духу. Квартиру закрыли соседи, которые мне всё это рассказали, а собака бегала по улице,- и я рассказал, как выручил её от злого кретина.
-   А зовут её Рамансука с ударением на последний слог! Не путать с Камасутрой пожалуйста, весело заключил я.
-   Странное имя, - сказала Ирина. Ещё бы Мансу, типа Алсу, я понимаю. Аман, в конце концов. Нет. Аман плохо. Амансу. С ударением на втором слоге. А тут Рамансука какая-то. Даже Сука, с ударением на втором слоге имеет все еврейские основания.
           Тут у неё исследовательский запал закончился, и она набросилась на посуду, одновременно занявшись готовлей пищевых разностей для внутреннего употребления и придания упругого статуса нашим, ещё не потерявшим симпатичную форму, полуспортивным телам. Я отправился в свою комнату выпестовывать обворожительную креативную мысль для очередного заказа. А сын и Рамансука радостно чертыхались в угловой комнате. Похоже, что они обоюдно пришлись по вкусу друг другу. Это было видно и слышно, даже за пределами нашей квартиры.
                12
     Заказов у меня становилось всё меньше и меньше. Рекламный бизнес у нас в Израиле зашатался ещё в предверии 2008 года, до кризиса, когда стали лопаться пузыри дутых банковских изобретений Медофа в Америке и жульнических режимов типа Российского Кремля. Да и качество самой рекламы приводило последнее время в содрогание мало-мальски образованных людей.  И что любопытно, безработными оказались не только бестолковые тупари, но и креативные, работоспособные и результативные работники. Я кое-как удерживался на волоске, поскольку моё рекламное агентство состояло из меня и жены, а так же благодаря нашей с ней всеядности и склонности ко всему творческому. Уверенно в рекламе держались только детки волосатиков и конченные пройдохи. Я имею ввиду русский рекламный рынок в Израиле, обслуживающий два русских радио, (Радио Рэка и Радио 89.1ФМ), единственный русский телеканал (Израиль +), и десяток, не застрелившихся ещё, замшелых газетёнок и бесплатных журналов.
      Утром, когда Ирина повела Давида в школу, а на экране телевизора в кухне как обычно появился Давид Кон, Сука вдруг раздражённо сказал:
-   Не знаю кого как, но меня убивает наповал этот ваш  картавый ведущий большинства телепередач. Может это особый еврейский гламурный шарм?- спросил он меня.
-   Я телевизор не смотрю. А Ира говорит, что привыкла уже.
-   К этому нельзя привыкнуть. Вы уже заражены. Или ещё заражены, прорычал Сука. Вы - бывшие совки должны понять, что Буратино не может играть Маркиза Де Сада по определению. Ваши детки и так лишены здесь хорошего русского. Но чтобы первое лицо канала картавило?! – Это жестоко.
-   Да. Наверно ты прав, но разве можно что-то сделать? Лично я никогда не включаю этот телеканал. Там поют противную заставку «Израиль плюс, Мы здесь живём». Меня выворачивает от неё. Я не хочу быть плюсом и даже рядом с плюсом. Плюс-это сплюснутая добавка, приставка, дополнение. Меня это оскорбляет.
-   Вот и плохо, что не включаешь. Венедиктов на Эхе тоже хамит всем: - Не нравится, не включайте! Но ты вдумайся! Если все 50 или 950 каналов в России проКремлёвские, значит, тебе придётся не включать все? А в Израиле один русский телеканал и тоже не включать? Деньги, значит, заплати и не включай? А не рэкет ли это батенька в собственном доме? Нет уж хренушки! Надо требовать за свои бабки должного. К тому же там реклама на рекламе и каждая вторая бездарная и вредоносная. Шерсть дыбом встаёт, когда слышишь про оптику Альперин?
-   Ну-ка, ну-ка,- оживился я. Мне было интересно услышать его мнение об этой откровенной антирекламе, которая была изначально призвана понизить продажи очков как минимум вдвое.
-   Сука подбежал к столу, схватил в одну лапу две прозрачных кружки, приставил их к глазам и пошёл на задних лапах как слепой, шаря перед собой свободной лапой и натыкаясь на предметы громко при этом декламируя рекламный текст с точностью заслуживающей зависти :
-   Вы уже покупали очки в оптике Альперин? - громыхал он раскатистым басом.
-   Вы заслуживаете намного большего? - издевательски вытягивал он.
              Затем он как бут-то бы ничего не видя в очках ударяется кружками-очками о косяк двери создавая эффект разбитого стекла. Дальше следуя тексту, Сука быстро приставляет к глазам другие очки из двух прозрачных кружек и снова продвигается на ощупь вперёд, смешно шаря перед собой свободной лапой, при этом продолжая громко цитировать текст:
-   Оптика Альперин предлагает вернуть вашу старую оправу в магазин и получить новую оправу без доплаты! (здесь снова в ролике слышен бой стекла), Сука снова изображает удар очками о столб и падает на пол. Чешет лоб и, поднимаясь с пола, заканчивает словами: - Оптика Альперин – Всегда дешевле!
             Я покатывался со смеху и не мог остановиться. Он в точности изобразил, то, что возникает в подсознании человека при прослушивании этого ролика. Мы, не договариваясь, рисовали в мозгу одну и ту же картину, как слепой человек, одев оправу от Альперин делается ещё слепее и разбивает себе голову и очки о столб. Я почти рыдал, а Сука корчился на полу и безуспешно пытался найти воображаемые очки.
-   Это же надо! - стонал он сквозь смех и слёзы. - Вернуть разбитую оправу и получить новую без доплаты. Они согласны бесплатно заменить разбитые очки, лишь бы человек не подал на них в суд. А где же прибыль?

                13
    Ближе к обеду, Сука попросил меня прогуляться вместе с ним в скверике для встречи с русским пенсионером, большим философом.
 -   Тебе это очень пригодится, сказал Сука, прогуливаясь рядом со мной.
-   Зачем? Удивился я.
-   А затем, - мягко пробаритонил он, - что очень скоро ты напишешь прекрасный социально-политический роман, который станет бестселлером в «кругАх сорОк» и поможет большинству людей, заблудившимся в этой жизни, очистится от лжи и выйти на праведную дорогу. А безнадёжно испорченным, твоя книга придаст решительности в принятии решения, застрелиться им или сдаться правосудию. Ха-ха! – Юмор шутки! Так сказать.
-   Ты это серьёзно? Поперхнувшись, спросил я.
-   Вполне, - Рявкнул Сука.
-   А вдруг я не потяну?
      Сука остановился, и остервенело, прогавкал:
-   Смешенье языков отныне. Присуще Берегам Сиона.
    И русским матом воздух пилят. Все от Эйлата до ХЕРмона.
Затем он спустился на несколько тонов и почти шёпотом, настороженно оглядываясь по сторонам, прочитал мне на ухо и другое моё забытое четверостишье.
 -    В свободе таится большая опасность. Свободу тревожит любая неясность.
       Свобода, иного, загубит совсем. Свобода, конечно ж, подходит не всем...
    Это были эпиграфы одной из моей страниц, которая до сих пор болтается где-то в интернете. Честно признаюсь, я всегда, глубоко в душе надеялся, что все мои изыскания в области литературной правды, когда-нибудь пригодятся миру и принесут мне в будущем если не кучу денег, то хоть востребованность, в конце концов. А зная себя, как самого скромного потребителя земных благ и самого страшного трудоголика, я понимал, что меня это полностью бы удовлетворило. Но я, естественно, никогда бы не смог догадаться, что всё это придет ко мне в виде какого-то Суки, на которого оборачиваются все прохожие из-за его непомерно большого члена, явно мешающего при беге трусцой.
     Неожиданно Сука нарушил моё погружение в прошлое.
-   Роман будет называться Романсука. Внятно произнёс он.
-   Я вытаращил на него глаза.
-   Да-да. Романсука. Одним словом через О и с ударением на посленюю гласную. СуКа – это Сухопутный Капитан или Ссудный Календарь. Завтра ты обязательно должен зарегистрировать для него отдельный сайт    http:// www.romansuka.com   где и расположишь твой роман. В период создания романа Мы с тобой будем заниматься в основном исследованиями состояний, намерений, произрастаний, приверженностью, склонностью, принадлежностью, устремлениями всего и вся... Мы дойдём до истоков мотивации лжи. Изучать структуру лжи, мы не станем. Мы определим истоки её противоядия и начнём учиться добывать его в огромных количествах и учить этому других.  Я не хочу быть голословным и на самом последнем примере из жизни покажу, как мы будем делать это.

                14
-   Надеюсь ты слышал о Ходорковском, Хамовническом суде, Судье Данилкине, Наталье Васильевой и Мос.Гор.суде?
-   Да. Конечно.
-   Надеюсь, слышал интервью Васильевой на Эхе Москвы?
-   Да.
-   Ну и какое твоё мнение.
-   По-моему честная женщина.
-   И всё?
-   А что ещё?
-   Стоп. Так не пойдёт. Возвращаемся домой. Надеюсь, у тебя дома есть водка? Вы, русские без водки ничего не можете. Даже мнение своё высказать в подробностях вы можете только в пьяном угаре. Да это и понятно. Компрессии не хватает. Скверная история вашей страны израсходовала вашу компрессию. Расфытькала. Загнала в стойло. Заколдованы вы.
-   Всё так. Только, хоть мой отец, Плоткин Хаим Шлемович и еврей, здесь я не русский.
-   А кто ты?
-   Украинец.
-   Ты думаешь, что если твоя мать, Высоцкая Ольга Николаевна хохлушка, то и ты хохол? Скажи это кому нибудь в Украине.
-   Тогда кто я?
-   Дворняга! Как и я. Одним словом – русский. Да это не так уж и плохо. Автомат Калашникова значительно придаёт весу этому в определённых случаях. Главное сделать эти случаи значительно определённее. Ха-ха-ха! Не принимай близко к сердцу. Шутка!
 
Дома, выпив водки вместе со мной грамм по 150, (что не мало меня удивило) Сука завёлся снова.
-   Ты можешь сейчас мне вытащить из интернета последние Грани недели Карамурзы?
 -   Без проблем. Вот они, - и я одним взмахом мыши включил аудиофайл граней.  здесь
 -   Вот посмотри, как Наташей Васильевой восхитилась Евгения Альбац: «Это фантастика!»   слушать 
 -   А вот гипотеза Барщевского, растудыт его, «Васильеву подкупили с целью...»       слушать
-   А теперь извлеки-ка мне на свет аудиофайл этого интервью с Наташей?               
-   Без проблем. Вот оно.         здесь
-   И ещё вытащи мне Культурный шок Лариной с обсуждением этого интервью.
-   Есть товарищ генерал! – Получите. здесь Выкрикнул я. Водочка уже проявила своё волшебство.   
         Мы терпеливо,с остановками и повторами досконально прослушали интервью Татьяны Фельген-гауер и Ирины Воробьёвой с Наташей Васильевой, пролистав при этом и «Грани недели» с «Куль-турным шоком» и даже Сергея Пархоменко зацепили с его прогрузочным монологом.
-   Пожалел волк кобылу. Оставил хвост да гриву, - загадочно проворчал Сука.
-   Ну! Первое, что мы  имеем, - сказал он, - это публичное заявление Михаилом Барщевским подлейшей версии о подкупе Васильевой в целях скомпроментировать судью Данилкина и в его лице правосудие во главе с правительством Владимира Путина. Второе, что мы имеем – это неподдельное одобрительное восхищение Евгении Альбац от смелого и честного поступка Наташи Васильевой на фоне полного доверия. Третье, что мы имеем – это провокационное заявление Сергея Пархоменко о вброшенных деньгах Леонида Невзлина для выгораживания своих дружков, Ходорковского и Лебедева и что ему, Сергею Пархоменко вовсе не жаль ни судью Данилкина, ни Наталью Васильеву. Четвёртое - это сухое, с позиции недоверия, интервью на Эхе Москвы, смахивающее на допрос по выявлению паролей, явок, имён, дальнейших намерений, предшествующих мотивов... Очевидно, что Татьяна Фельгенгауер и Ирина Воробьёва кожей ощущают Газпромовский фильтр для «процеживания базаров» и ясно понимают цели и задачи, поставленные перед ними Головной организацией, нарушитель которых, выгоняется нахрен с Медийного поля, подобно Немцову, Каспарову, Лимонову, Делягину, и др... Этим и объясняется вся их гестаповская и античеловечная обойма вопросов ... Танюша и Иришка люди подневольные. И, наконец, пятое: у Ксении Лариной в «КульшоПе» мы видим, как Воробьёва и Фельгенгауер немного отогрелись и запели примирительную. Видно, что за сутки они получили от «Босса» разрешение, вести себя свободней. А уж искренне это или нет, можно спросить у господина Барщевского. Он как писатель и адвокат сможет «гипотетнуть» ещё какую-нибудь гадость. Их ему не занимать. Что скажешь? Как тебе мой разбор полётов?
-   Феноминально! Воодушевился я. И если мы завалим ещё по стаканчику, то я значительно дополню твои исследования. Мы выпили. Я поднял к носу и стал медленно нюхать чёрную корку. И тут меня понесло.    
                15
            Эта тема меня торкала во все времена. Несправедливость была моей путеводной звездой и не давала мне покоя ни днем, ни ночью. Нельзя меня назвать неудачником. Скорей наоборот. Я был всегда удачлив и смышлён и если бы не совесть, будь она не ладна, я бы вступил в КПСС и достиг высокого-высока. Но вирус совести во все времена я не мог вытравить ничем. Что я только с ним не делал. Он, скотина, всегда появлялся в новом обличии, в самое неподходящее время и рубил мне миллионные сделки под самый корешок. Ещё ста тысячные операции как-то проходили, но миллионные почти никогда. Когда нужно было порвать кого-то или кинуть (Как Путин с Сечиным и КО: Гусинского, Березовского, Ходорковского, Батурину, Лужкова .... ) я малодушничал. Одним словом «ссал». Другие называют это дружбой, но я называю вещи своими именами... И тут я ощутил, что я думаю не один ... Мозг закружил на слове «ссцал»...Я поднял глаза на Суку и меня пробило...Сука ссал на мои колёса...Он всегда ссал на одно моё колесо...Что бы это значило?...Ответ был почти очевиден...Но мозг отказывался вываливать мне его в чистом виде ... Я сбавил напряжение и услышал свой, ровно звучащий, голос ...
-   Медиа – это театр действий, где в разном обличии выступают разные силы при демократии, и только одна сила при клептократии, но тоже в разном обличии. Ведь это театр. В России слышен голос только одной Кремлёвской силы из Ленинграда. И Эхо Москвы и Новая газета и Нью Таймс, и Независимая газета, всё это одна с Кремлём сила... Но!... С разным коэффициентом совести... У перечисленных изданий (кроме Независимой газеты) совесть ещё пока выше критической отметки...но это дело времени «Совесть потерять, как два пальца об асфальт». Эти три издания – единственная связь КЛЕПТОКРАТИИ со СТАДОМ(населением), где ЭХУ МОСКВЫ отведена тестовая роль, а двум другим, лакмусовая. Через эти, грубо, три издания – Кремлёвское «семейство грызуновых» получает «исследовательский планктон» для координации своих ПиАр манипуляций. Крайне редко, но всё-таки приглашая для тестовых исследований реально оппозиционных особей, Эхо показательно кичится перед «стадом» своей революционностью, на случай воспроизводства Тунисского или Египетского сценария. Учитывая многогранность человеческих натур, богатую палитру внутриполитических игр, подвох и интригу, можно было бы вскользь затронуть меркантильно вещественную сторону Эха Москвы. Можно, например, следуя по аналогии гипотез Барщевского, вспомнить о том, Что Марина Королёва рекламирует себя и свои книги на радио Эхо Москвы. Сергей Пархоменко рекламирует себя и свои бизнесы на эхо Москвы. Евгений Бунтман является сыном Сергея Бунтмана, Алексей Венедиктов (с его же слов) является менеджером Газпрома... Барщевский налаживает связи и выходит на Ты с приглашантами... и все они получают деньги от «Газпрома-Нашего дома», а значит, цензурируются им. И Юлия Латынина грузит «стадо Эхи» внося раздрай в зарегестрированных пользователей, дробя их на мелкие ничего не значащие групки скандалистов, специально дружа с Шендеровичем, который отказавшись от этой дружбы и Эхи только выиграл бы ... И все приглашения на Эхо оппозиции только затем, чтоб она не ушла в подполье и была на глазах! Чтоб всегда, в любой момент можно было схватить и порвать, - А у Независимой газеты, особая роль. Тонкая. Изящная. В самых завуалированных, витиеватых и ремчуковатых выражениях высказать всю правду так, чтоб новая власть не порвала и старая не мешала бабло косить и страна при этом выглядела поприличней и инвесторов не пугала …. Это лучшее время этих радио и газет! Это лучшее ИХ время! Именно в ЭТОЙ чехорде и при ЭТОЙ власти они стали ЗВЁЗДНЫМИ и поэтому они будут тушить и одновременно раздувать этот пожар, стремясь застыть в этом звёздном УГАРЕ навечно, подобно Гурченко и Пугачёвой, Моисееву и Киркорову, Путину и Кадырову, Грызлову и Суркову, Шевченко и Проханову, Латыниной и Венедиктову, и-и-и … ещё хрен знает кому!!! … и поэтому населению России никогда не увидеть СВЕТА! Потому, что весь этот свет уроды уже прокатали в Куршавелях на яхтах с молодыми и поджарыми тёлками с обалденными дойками, что даже я уже иногда сам подумываю не написать ли мне какую нибудь херню про Юкос как Витёк Пелевин в монологе волка в «Сященной книге оборотня» и тут я в полном экстазе повалился на пол и катаясь по нему, завыл текст Пелевина глухим волчьим голосм:
   «Сколько не дашь, всё равно Ховрошечке не перепадёт ни ка-а-пли, а всё сожрут эти Кукисы-Юкисы-Юуксы-Пуксы и прочая саранча, за которой не видно белего света!... Ты прав-а-а Пёстрая корова! Потому что ты больше не можешь прорости для своей Ховрошечки яблоней! Ты можешь только дать позорным волкам нефти! Чтобы Кукис-Юукис-Юукси-Пукс отстегнул своему ловеру! Ловер откинул шефу охраны! Шеф охраны откатил парикмахеру! Парикмахер повару! Повар шофёру, а шофёр нанял, твою Ховрошечку на час за 150 баксов. И когда, твоя Ховрошечка отоспится, после анального секса и отгонит всем своим мусорам и бандитам! Вот тогда, может быть, у неё хватит на яблоко, которым Ты так хотела для неё стать. Пёстрая Корова!»
 ….тут Сука выкинул вперёд лапу и громко крикнул мне:
      - Про телевидение давай залипуху!
        Я без остановки вскочил в эту тему не менее острую, и голос мой стал ещё звонче, а движения, твёрдыми и уверенными. Меня безудержно несло по какой-то особой добавочной полосе затёртой, скрытой от всех информации и я с остервенением продолжал по нарастающей:
-   Через Костю Эрнста и Добродеева «грызуны» шьют мозги «стадам», поддерживая их в полумёртвой стадии, до очередных «ритуальных выборных танцев», призвав на помощь за три копейки: КВН, Ваню Урганта и К, Макаревича с Гребнем, Баскова с Бабками, Петросяна с Кукловодами, старые престарые фильмы, дешёвую водку, пиво, наркоту, ментовской беспредел, судебный произвол, убийства журналистов! убийства на встречках! Запугивание, чиновничьи заборы и природные катаклизмы.... И Вот теперь вместо того чтобы всем миром встать на защиту Васильевой Натальи мы слышим с Эха Москвы истеричные рыданья Ирины Воробьёвой – «Наталья! Мне очень хочется Вам верить, так хочется! Так хочется!» - и всю передачу Ирина рвётся между Газпромом и Натальей Васильевой в состраданиях и желании, наконец, то найти силы, чтоб поверить-таки в искренность поступка и Ксения Ларина усиливает драматизм ситуации, идеально не подходящими для поддержки словами, более похожими на запугивание: «Если всё хорошо кончится для Натальи и её ребёнка, то сценаристы уж не подведут и картина будет хороша, все Оскары наши... если же конечно всё хорошо кончится»!!! ....и Пархоменко вторит им: - «У меня нет жалости ни к судье Данилкину, ни к этой женщине! Нету! Нету! Нету!» … И на фоне всего этого прокуренный голос Барщевского сипит: - «Подку-у-плена, подку-у-плена ….

-   Стоп-стоп-стоп! - услышал я крик Суки издалека. – Успокойся! Всё! Стоп! Уже перебор! Я вижу! Ты в теме! Даже чересчур. Вот об этом и напишешь в своём романе про Суку. Только не в первой книге, а в какой ни будь второй или третьей. Там посмотрим. А сейчас ты мне должен рассказать в сжатой форме всё то, что с тобой происходило с того момента как ты себя помнишь, и до лет эдак, десяти. Пока до десяти. Я должен определиться, в каком режиме воспринимать твои информативные интерпретации описываемых тобой коммуникаций. А для этого я должен знать условия, в которых ты рос и не психопат, ли ты конченый. Ну-ну-ну! Шутка юмора. Хотя я с удовольствием посмотрел бы твой поединок с Максом Шевченко у Соловьёвского барьера. Ха-ха-ха! Просто прохановщина какая-то. Хе-хе-хох! Хо! Ху-ху! Ху-й! И Сука закашлялся как старый-престарый заядлый курильщик.
             Я медленно опустился на стул усталый и опустошённый. Что это было? Состояние озноба и слабость усиливались. Сука быстро подскочил ко мне и с силой потерся своим лохматым боком о мои колени. Тошнота медленно начала отступать.
               
  \ЭЛ НАРАСХВАТ\

Прод. след.