Путь ко второму сердцу мужчины

Крещение года 2011 от Р.Х. поселяне и поселянки праздновали весело: водка, селёдка, водка; это был тот случай, когда церковь не препятствовала купанию разнополых особей в одной проруби, похоже, ритмичное колыхание полуголых тел наводило на сладкую мысль о запретном свальном грехе, и такой видеоряд был партиотическим по содержанию и артхаусным по форме, ja, ja, nat;rlich. Среди поселян с их поселянками угораздило появиться и Староверову, который если что и вынес из группового купания, то неприятную болезнь, которую лечат урологи - простуду нижней чакры.

-- Вы зачем это сделали? - Спросил уролог.
-- Идиот потому что, - ответил Староверов.
-- О, приятного видеть честного человека. Антибиотики вы пропили, теперь будем делать УЗИ простаты.
-- Мне делали УЗИ. Желчного пузыря. Помню, я расположился на ложе, и пришла прекрасная дама, и умащала меня благовониями, и водила по животу длинными перстами, и говорила приятные речи...
-- Прекрасной дамой буду я, - отрезал уролог. - И за два часа до исследования выпейте два литра минералки, и за двадцать минут - ещё поллитра. Когда почувствуйте пресыщение жизнью (об этом скажет ваш мочевой пузырь), вы приблизитесь к четырём благородным истинам, я только укажу вам направление...

Про направление было сказано лишь для того, чтобы ужать необъснимые понятия до рамок, выстроенных семиотической системой. В УЗИлище Староверову приказали приспустить штаны до колен и лечь на левый бок. В руках уролога появилась банка вазелина, фаллическая штуковина с проводом и Очень Большой Презерватив (может, и Просто Большой, но у траха глаза велики).
-- Нет! - Сказал Староверов.
-- Да! - Сказал уролог. - Трансректальный метод самый диагностически точный. Путь ко второму сердцу мужчины лежит через жопу.
Через полминуты Староверов осознал, что жизнь всё-таки есть дукха.
Ещё через три минуты выяснилось, что всё с простатой в порядке.
-- Можно сказать, что вам повезло.
-- После того, что между нами произошло, вы как честный человек таки обязаны на мне жениться. Вы ведь честный человек?
-- Нееееет! Знаете, сколько у меня было таких мужчин? Я обманул всех. Идите и больше не грешите.

Когда Староверов вышел враскоряку на улицу, он получил утешение в виде знакомой молодой барышни:
-- Меня только что обесчестили.
-- Ха-ха-ха. Староверов, ты душка. Кстати, с наступающим тебя.
-- С наступающим хроническим простатитом?
-- Дурак, с 23 февраля.
-- А я... это... ещё имею право на этот праздник?
-- А то! - Блеснула глазами барышня.
-- Но ты всё равно... никому не рассказывай.
-- Я-то не расскажу. Ты сам не проболтайся.
-- Да я, - возмутился Староверов, да я, я никогда! И нигде. И ни за что. - Просто тебе никогда в анус не вставляли никакую хреновину в Очень Большом Презервативе!
-- Конечно, нет, - барышня улубнулась мило, но, кажется, несколько снисходительно.

Похоже, Староверов опять сказал какую-то глупость, возможно, и несколько глупостей подряд.