Будьте осторожны с огнём!

Охо-хох.

Уж, ежели не везёт, так не везёт. И ничегошеньки с этим, не поделаешь.

Охо-хох.

Пошли уже третьи сутки, как скрывается Саша Пушкин у себя на работе, в своём боксе, в гараже Управления Механизации.
Прячется и остерегается даже высунуть свой нос на Свет Божий.

А причина этих неприятностей до банальности проста и нелепа…
Вы даже не поверите.

А дело было так…

*   *   *

Всю свою сознательную жизнь прожил Сашка Пушкин в небольшом посёлке городского типа, что являлся районным центром некрупной уездной Республики.
Жил себе, поживал, работал механизатором и ещё при Социализме получил от Государства двухкомнатную благоустроенную квартирку на 1-м этаже панельного 36-ти квартирного дома сельского типа.

Но в разрушительные перестроечные времена, всё вокруг стало переворачиваться с ног на голову. Все стали самостоятельными.
И родной Сашкин дом сперва отключили от ёмкости с газом, затем урезали лимит на уголь, а посему – в зимний период, батареи в комнатах еле-еле «дышали на ладан», а все жильцы, из ворованного кирпича понастроили на кухнях печек, принялись на них готовить себе пищу, и греть воду для помывки тела, да разных постирушек бельишка.

Пожарными инспекторами, использование газовых баллонов было строжайше запрещено и после нескольких крупных штрафных санкций за нарушение правил пож-безопасности, жильцы близь стоящих домов смирились и начали возвращаться к доисторическому уровню выживаемости.

Именно около Сашкиной печки и будет вращаться наша история.

*   *   *

Слава Богу, что господа проектировщики, каким-то чудом предусмотрели, а господа строители построили в вентиляционной шахте ещё и дымоходы, что шли через все три этажа и выходили на крыше через специальную трубу с бетонной крышкой сверху.

Печурка у СашкА была на две железных комфорки для готовки, имела чугунную дверцу для закладки дров и маленькую дверку для чистки золы.
И как у всякой печки, вся эта конструкция, клёпаной железной трубой соединялась с дырой в стене кухни.

И нет ничего удивительного, но по прошествии некоторого времени, система дымоотвода забилась сажей, печушка принялась нещадно дымить и чем дальше, тем - всё более сильнее.

*   *   *

Сидел однажды Сашка у себя в гараже, в компании друзей-соратников и за рюмочкой «чая» с барбарисками – жаловался на свои насущные проблемы: - Бляха Муха…! Я её, чем только не чистил…! И ёршиком шурудил…, и осиной протапливал, а эта (Пи-Пи-Пи) – один чёрт – дымит! Чё делать? Хрен его маму знает…!

Звеньевой Мамуткин прикусил в зубах пипироску, специфически два раза пережал бумажный мундштук пальцами, чиркнул колёсиком зажигалки, затянулся, пустил вверх синюю струю дыма, в догонку послал пару завихрястых колец и изрёк мудрую мысль: - Тебе надоть её порохом попробовать. Сыпани малость…, он хе-е-еракнет и всю сажу через трубу вверх вышибет. Точняк говорю. Так делают. Я где-то слышал.

И никто не понял…, сурьёзно говорит усатый комбайнёр или малость прикалывается…
А посему – все принялись пить «чай» далее.

*   *   *

Утром разлепил господин Пушкин свои глазёнки, потёр нос, пошмыгал и сунул ноги в обрезки старых валенок.

Эхо-хох.

Жена спозаранку убежала на свою коровью ферму, дети в интернате… и чё-то, жрать захотелось…
Надо вставать и идти яичницу себе изжарить, что-ли?

И вновь, эта бл…ая печка принялась пыхтеть да дымить.
Ну, чтоб-тебя! Замучила уже всех.
Это когда она так разгорится…
С голоду, сдохнуть можно.

И тут…!

Внезапно, словно из ниоткуда…, но в голове нашего Александра, всплыла и там поселилась мысль-идея: - А ведь точно…! Мамуткин вчара говорил. Кто-то, где-то… порохом печки чистил. Во! Точняк! А чё?! Вдруг получится!

И Санёк запросто решился на смелый эксперимент.

После отца-охотника…, где-то на верхних антресолях в «калидоре», ну точно…, должен валяться какой-то порох. Там ещё и патроны есть.
И как ни странно, но пол пачки серого крупинистого взрывчатого вещества – обнаружилось.

Задумался Саша Пушкин, почесал свою «репу», малость поразмыслил и для 100 % эффекту – решил использовать весь боезапас.

Пол пачки бездымного пороха была плотно упакована в несколько слоёв газеты, туго перевязана бечёвкой и успешно засунута вглубь…, туда, поближе к ещё тлеющим утренним уголькам.
В целях безопасности, на обе комфорки были установлены два ведра с водой… и довольный начинающий пиротехник, отправился в туалет справить малую нужду.

И тут…!
Совершенно неожиданно!!!
Вдруг…!

БА-А-А-БАХ…!!!

Ну Бляха Муха…!!!

Просто… БА-А-БАХ!!! Какой-то!!!


От страшного грохота содрогнулись стены вокруг Сашки!

БА-А-БАХ!!!

С выпученными глазами, со спущенными штанами, в ужасе раскинув в стороны руки и уперевшись ими о стенки туалета… - стоит наш оглушённый изобретатель и ничегошеньки не может понять!

Ой – Бля…!!!
Это чё…!!!
Это кто…!!!

А вокруг пришла и стала распространяться волна чёрной густой сажи…

*   *   *

Неприятности и беды от взрыва оказались впечатляющими.

Ударной волной вышибло заднюю стенку кирпичной конструкции печки.
Естественно – сорвало чугунную дверцу, коя улетела и ударила в противоположную стену прихожей.
Два ведра с водой синхронно подпрыгнули вверх, а затем с грохотом рухнули вниз и залили всё вокруг грязной жидкостью.
Но самое главное – железная клёпаная труба мгновенно прекратила своё существование и через дымоход…, на кухню, а затем и во всё пространство квартиры – ворвались тысячи кубометров чёрной, угольно-антрацитового цвета сажи.

*   *   *

Словно ошалевший беременный таракан, ничего не соображая, словно в тумане, неподвижно простоял Сашка в своём, некогда белом сортире пять минут…, но потом очнулся и не придумал ничего другого, как похватать в охапку одежонку и начинать скрываться с глаз долой от всех этих неприятностей.

Сбёг наш пиротехник… и правильно сделал.

От страшного взрыва…, жестяные трубы повылетали не только на кухне первого этажа у Сашки, но мильёны тонн сажи вырвались на свободу и во всех квартирах верхних этажей.
Вырвались…, полетали и к вечеру успокоившись – улеглись толстым слоем повсюду, где только можно.
Улеглись и стали дожидаться прихода с работы жильцов.

И ОНИ пришли…!!!

А-А-А…!!! Убью паразита…!!! Где эта Сука…!!! Где этот алкаш долбанный…!!! – вот примерные, очень скромные выражения, что носились по округе весь вечер.
И опосля, к воплям присоединился бас возмущенного пенсионера из соседнего подъезда.

Этот бедолага из ремонта только-только затащил на свой верхний этаж тяжеленный ламповый цветной телевизор «Таурас».
Включил его…, с часик понаслаждался цветами телепередачи «В мире животных» и вдруг…!
Бац…!
Дом вздрогнул и изображение на телеэкране пропало.

Пять минут несчастный пенсионер колотил ладошкой по полированным бокам своего любимца.
Колотил, встряхивал лампы в надежде реанимировать погибшего.
Но!
Всё напрасно.
Экран лишь рябил своей снеговой серостью!

И как выяснилось позже…

От Сашкиного взрыва…, на крыше, на трубе сорвало бетонную крышку, а она в свою очередь сшибла общую коллективную телевизионную антенну.

Да…!
Короче… - пришла Беда – отворяй ворота…!!!

И как у нас водится…, конечно же за всё…, за все беды, пришлось отдуваться Сашкиной жене.
Самого то нет, и хрен его знает, куда эта Сволочь провалилась!

А баба Пушкина вынуждена была взять два дня за свой счёт и с тряпкой в руках отмывать соседские квартиры, от черной сажи-падлюки.
А эта зараза – такая въедливая.

Да уж…!
Вот такая история.

*   *   *

Удачи Вам!
Будьте осторожны с пиротехническими изделиями и особенно со спичками!