в мире королей

По психологии дали задание написать о кризисах возраста...ну так вот:

"Чужая боль-собака грязная, не трогай детка, а вдруг заразная..."

5 марта 1992 года я родился на этот свет. Я бы не сказал что это был какой-то там кризис. Крик, а был ли он? Навряд ли кто-то вспомнит об этом. Подведем итог развития: "Первый вздох ведет к последнему". Вся наша жизнь-приспособление. Приспособление к новой среде, новым условиям и правилам жизни. Наверное так было и в те дни. Хочешь выжить- дыши! Важнейшим сосредоточением в моей жизни стало звуковое. Наверное это максимальное качество моего мозга. Указывается, что ребенок приходит в этот мир слабым, но всего 9 месяцев назад ты был самым сильным.
Невозможно бездействовать бесконечно. Навряд ли я "Встал и пошел"- но мама говорила мне так. Пусть будет так. Ведь это не столь важно. Как и большинство малышей я рос, в чем-то развивался. Но я не помню этого. И поверьте, это не столь важно. Очень часто я не помню то, что было неделю назад. Жизнь летит. Скоротечно, не размениваясь на мелочи. Можно обернуться на прошедшее время и осознать что 20 лет твой жизни на этой грешной земле прожиты. Год. Психологи считают что это какой-то там важный период в развитии ребенка. Отвечу: Я просто радовал и огорчал своих родителей. Шкодил как и все дети. Наверное начал говорить. Сложно говорить и писать о себе. Это равно вопросу: Какой вы?. Никто и никогда не ответит на него или честно или точно. Опустим этот период. Три года. Самым ярким кадром из этого возраста является мое сидение на полу и синий башенный кран рядом со мной. Выгодский выделил несколько признаков этого кризиса. Первый из них-Негативизм. Он характеризуется стремлением сделать все наоборот, по своему. Так вот. Я до сих пор делаю наоборот и по своему. И если мне предложить что-либо другое, то я вряд ли соглашусь. Социализация. Не более. Желание быть услышанным. Прошло 17 лет. Разве что-то изменилось? Обесценивание прошлого-знакомо в любом возрасте, на любом этапе развития. Чаще обесцениванию подвергается то, что было самым важным на протяжении многих лет. Обозначим это просто-Достало. Дошкольный возраст- познание мира вокруг. Родившись и взрослея в столице государства, гражданами которого мы являемся. Познание мира было обусловлено парком возле моего дома. Местами, которые видела вся страна, по крайней мере в виде изображения. Я благодарен своим родителям. Все свободное время, отец тратил на меня. Хотя было сложно совмещать бизнес и личную жизнь. Прогулки по музеям. Поездки в город, где я живу на протяжении трех лет. Настоящий страх я испытал в 4 года, когда впервые спустился в метро. Эскалатор мне казался машиной смерти с которой люди падают в неизвестность. В принципе было даже очень ничего. Я любил боевики. С удовольствием смотрел как людей забрасывают в огромную мясорубку рассчитанную на коров и много другой дряни. Не думаю что это отрицательно повлияло на меня. Все что было в этой жизни-все было хорошо. Любое ваше утверждение что тот или иной факт прожитой вами жизни отрицательный-рушит ее смысл. Переезд не стал страшным событием. Скорее он дал больше положительного. Небольшой город. Тишина. Природа. Музыкальная школа. Класс скрипки. Пять лет, а я хотел играть на скрипке. Играл, играл много лет. Забегая вперед скажу. После сдачи экзамена я пришел домой. Достал инструмент. Сыграл "Хава-Нагила" и убрал его. И больше никогда не брал в руки. В 6 лет я пошел в школу. Опять же никакого кризиса или дискомфорта жизни я не чувствовал. Я хотел в школу. Я хотел общения. В классе все дети были старше меня на 2-3 года, но это никак не мешало дружбе, обидам и всему тому, что присуще общению. Учеба давалась мне играючи до 7 класса. Потом появилась то-ли лень, то ли безразличие. Но жизнь меня интересовала больше чем учебники, как и сейчас в принципе. Для меня важен личностный настрой. Если его нет-не ждите что я буду мило улыбаться. Я посвятил себя музыке. Так называемый подростковый возраст прошел в взаимосвязи с большим количеством музыкантов. Концертов и моей первой любовью с которой я ходил на сольфеджио. Ну тогда первый раз и поцеловался. Кстати. Это было одним из ярчайших событий среди прожитых до этого лет. В том числе и на эмоциональном уровне. Скорее всего именно на нем. В 16 лет я заканчивал 11 класс. И это было пока единственным жизненным "кризисом". Я получил диплом об окончании средней школы №11 не важно какого города, да и номер школы не так и важен. Факт в том, что я не знал что делать дальше с этой корочкой. Подав копии сего документа в различные образовательные учреждения я пошел к отцу на работу. В делах проблемы которые нельзя решить-притупляются. Отмечу, что с 14 лет почти все летние каникулы я работал в цехах. Ценить деньги меня приучили с детства, а на сколько сложно их зарабатывать я понял позже. Скажу лаконично "Тяжелые деньги никогда не бывают большими". Прошу не считать что я приукрашиваю себя, но рабочие меня любили. Я брался за любую работу, не возникал. Ел с общего стола. И слушал этих людей. Сопоставление цеха и отца дома привело к тому, что отныне я называю его по Имени Отчеству. Так проще. Они много дали мне в плане физического и обусловим это "ремесленного" развития. Возвращаясь к поступлению скажу что осознание ненужности тебя в этом мире никому, кроме собственных родителей сильнейшим пульсом заиграло во мне. В один прекрасный день мне позвонили и сказали что я зачислен. Работа пошла в гору. Черта эмоционального состояния все так же сильна во мне. Доведем наше развитие до 18 лет, дабы не обрываться на самых ярких воспоминаниях на сегодняшний день. Первым сильным огорчением во взрослой жизни стало предательство тех, кого считал друзьями. Это повлияло на открытость, доверчивость. Наверное оно убило те детские черты, которые были присущи тому возрасту. Именно тогда начался период взросления. Незадолго до своего 18 летия я потерял друга. Это еще более погрузило меня в себя. Мысли о смерти, седина. Все это так присуще вчерашнему мальчику. Выйдя из полугодовой депрессии смерть для меня стала чем-то обычным. Смерь близких людей...неизбежность и безразличие. Принятие как должного и обычного. Совсем недавно я встретил свою любовь и кажется, эти мысли умирают во мне...

На счет известных психологов, которые смогли бы охарактеризовать меня, они умерли. Не будем стучаться в заколоченные гробовые крышки...