Au Revour, дорогой мой чужой человек

      


         «Разрезано небо лучом. Острием ножа. Рассвет растекается кровью по синей глади. Четыре строки на обложке моей тетради. Тебе не остаться. Не вынести. Не сдержать. Частицы меня пересыпали наши раны. Простое лекарство от боли и лишней лжи. Когда на вопрос: «Ты же любишь меня, скажи?», - ответить так просто: «Увы, я тебя не стою». Все это пустое, когда ты отводишь взгляд. И сердце собьется на выдохе… - «Как-то странно…». Транслируем жизнь по частям на чужих экранах. Так проще. Мы не чужие. Они простят». (с)



      Ну, как же я могла так ошибаться, скажи? В тебе, в себе и даже в своем заботливо выстроенном за эти годы уютном мире, сейчас разлетевшемся на мелкие осколки, словно плохо сделанное на фабрике зеркало…Как я могла видеть все это по-другому? И какой же наивной надо было быть, что бы надеяться, считать тебя не чужим мне человеком. Ты же абсолютно чужой…Я не знала этого человека в тебе. Разочарована? Да. Только не в тебе, в себе. И только в себе. Знаешь…мне очень страшно смотреть сейчас людям в глаза. Очень страшно. Я не знаю, как это делать теперь. Не знаю себя. Боюсь показать свое состояние…Хотя нет, не то. Я боюсь увидеть то, что увидела тогда. Боюсь ошибиться еще хуже. Горький получился урок. Но все равно – спасибо. Ты не спросишь меня, отчего я так сейчас говорю. Но оно и не надо. И объяснять я не буду. Скажу только одну вещь: прости, но если ты действительно хоть каплю был во мне заинтересован – то мне очень жаль тебя…не смотря на все что делаю я и как я это делаю – прямо скажем: я не идеал. Недоразумений достаточно. Но мне жаль тебя. Потому что если ты хоть на секунду думал о нас с тобой – именно в формате «мы» - то твоя беспомощность, твой страх – граничат с женственностью даже, пожалуй. Потому что мне - всего двадцать…я очень многого не понимала и делала все почти на эмоциях. А вот ты…ты банально не смог показать, что я тебе не интересна или нужна не так, что бы сделать что-то для того что бы я была с тобой. Тебе просто, как ни странно наплевать на себя, милый…при всем том, что ты делаешь, что бы прикрыть себя – тебе на себя плевать. Поверь, если бы тебе было трудно и ты хоть чуть это показал мне – я бы моментально пришла, успокоила, была бы рядом. Потому что это и значит – быть родным человеком. Иначе просто нельзя, если уважаешь себя и свой выбор человека, которого хочешь видеть рядом. А ты…тебя просто бесит моя невозможность с тобой пофлиртовать, хотя если бы ты просто встряхнул меня хорошенько или наорал бы за все, что делаю – за пределами «взглядов», «ушей» и всей подобной ерунды, которая беспокоит тебя – я бы вела себя по-другому. Мне очень жаль. Прости. Можешь не бегать от меня. Или за мной. Не удалять страниц в контакте, не менять аватарки. Не искать выход. Не менять ничего в своей жизни. Ты прав – мне слишком плохо. От того, что человек, которого я любила…даже не любила – обожала – не уважает себя и свой выбор. И это говорю тебе я – девочка-недоразумение с поведением ребенка, создающая себе множество ненужных проблем и не умеющая иногда довести все до конца. Девочка, портящая почти все, за что берется. Студентка, не понимающая некоторых элементарных вещей. Девочка «немного не от мира сего». «Которую я теперь не знаю, с которой не знаю, что делать. Ну как же можно так делать, а???». Я не хочу строить или жечь мосты, не хочу кого-то рядом. Я ни в чем не виню и не упрекаю. И я очень тебе благодарна. Ты многое мне дал.
       Я понимаю все, что тебя когда-либо тревожило или волновало.
    Ну, пусть не все, но очень многое. Отказываясь от тебя, на этот раз действительно отказываясь, отпуская, сбегая и больше не меняя своего решения,
 я отпускаю большую часть себя.

                Au Revour, дорогой мой чужой человек.
Желаю Вам всего самого лучшего и хорошего. Светлого. Желаю Вам решить все Ваши проблемы, решить все, что Вас тревожит и беспокоит. Желаю Вам удачи. Надеюсь, что уже спокойно посмотрю Вам в глаза, если увижу Вас еще.