Игра на обоженном солнце, или дневник художника...

Детство свое я не помню. Все осталось скорее на уровне ощущений. Помню дачу, кучю педогов, книги – и все было через силу, как учили нас совковые вожди – догнать и перегнать. А я хотела кормить курочек, спасать  кошечек и пчел. Страсть к живописи как поднималась, так и исчезала – потому что главная задача моих родственников – сделать из меня супер мега prodigy child. Во дворе друзей особо не было.. кто станет дружить с ребенком, которого во все ушлышанье называют долдоебом – причем, теже самые родственники…
курить я начала лет в 16, когда наступил переходный возраст, когда родственники настолько достали, что или пить или курить. Вообще, я давно поняла, что все идет от семьи – как нервы, так и спокойствие. А еще я непорочное зачатие – поэтому там всяких двоюродных или троюродных у меня нет, а если бы и были – лишние хлопоты. Вообще как то настороженно отношусь ко всем однофамильцем или «братьям по призванию».
Одиночка – с книгой в сумке и этюдником  наперевес бреду по знакомым улицам – творить добро.
Как – то заметила, если сидишь на стульчике – творишь, обязательно кто-нибудь подсядет со словами, что тоже когда-то моливал, или ногти расписывает – после таких слов хочется просто встать и уйти.
В детстве я хотела быть ветеринаром, потом военным, и обязательно в горячих точках – и спасать и спасать – всех и вся. Единственная, кого я спасла за последний год – моя кошка Дина, морозы были страшные тогда, ну и сжалилась – теперь у меня их две, официально и три – неофициально. Так что получился некий тандем – среди высших рас.
Первый сон, который преследовал меня на протяжении многих лет – больница, лестница, и безумцы. Я поднимаюсь, они окружают – все равно наша будешь. Кто эти безумцы? И какую роль они отвели мне?
Еще в школе перечитала все книги Джой Адамс – женщины, которая, казалось бы осуществила мою мечту – стала спасать львов, писать как книги, так и картины. Вдохновленная ее биографией, стала перечитывать все книги по ветеренарии, учить языки и рисовать. Много и вдохновленно.
Поступила на хим-био в лицей, в прочем именно там у меня отбили вообще всякое желание заниматься биологией. Я ходила в художку (приэтом слыла одной из талантливых учениц), посещала курсы иностранных языков и поступила на биофак, в арх и на МО в Ургу. И никуда не пошла. В арх я заново поступала уже через много лет, и конечно же поступила – без экзаменов и документов – просто на 4-х летнее образование и уже за деньги. Учеба?! Как так, пока им было на меня пофигу – мне было так же. К тому времени уже заслужила славу в определенных кругах и учеба особо не цепляла.
Помню как в 13 летнем возрасте, мчась со всей толпой по улице, а точнее по парку, вдоль крепостной стены, ясно осознала, что детство то кончилось, да да  именно кончилось (а не закончилось). Далее следовал переод полового созревания, большого количество алкоголя и вечного поиска себя.
Прошлого нет – будущее не известно. Зачем говорить о прошлом. Это как разбираться во всех филосовских науках – толку то никакого. Скорее всего хочется поговорить об ощущениях и эмоциях прожитых лет.
В жизни каждого художника должна быть муза – женщина, мужчина, в моей жизни ее стала Матильда. Сейчас она лежит рядом со мной – у нее месячные и она поэтому добрая. Обычно к ней ни то что притронуться нельзя, но и даже прийти с чужим запахом. Сейчас у меня три девочки – Матильда, Дина и Ханна. Они поочери писают в сумки, дерут дружно обои и занимаются скалолазаньем по шкафам и полкам тоже вместе. Я уважаю их право быть высшими расами, а они – мое стремление помолчать.
Когда-то я позволила себе слабость стать художником. Причем, если ты перестаешь считать себя гением – ты становишься банальным тусовщиком или ремесленником… или выпивохой, что в принципе свойственно людям даже самым простым. (Ханна в этот момент залезла в шкаф… подозреваю – у них заговор против человечности в себе самих. Их непосредственность может олицетворять только определенную незовисимость и молчаливость).
Женщины, особенно современные, идут или в содержанки или делают карьеру. Обычно их спонсорами становятся их папы, а потом папочки. Я же прямо заявляю – что я непорочное зачатие. В наш век возможно все – родилась же овечка Долли. Кидание из стороны в сторону – свойственно безумцам – я же гений. Хаха облопошить весь род человеческий и стать Клеопатрой – смертным человек, покончившим жизнь от укуса змеи. – это самое лучшее, да да!!! Вы сомниваетесь?! – а что лучше тихая старость? А затем небытие? – смерть? Боюсь ли я ее – скорее жива из-за любопытства – а что дальше-то?! (Дина – сирота, я считаю ее своеобразной игрой – сама нашла меня, сама дождалась – вот кто действительно хочет жить – так это она – этот маленький комочек пухадеристого меха). Смерть – скорее всего прийдет.. когда? Или в 33 года  или в 88 – или у меня совсем мало времени осталось – и пора уже подводить итоги и успевать завершить дела – ну наследство там всякое и т.п. или еще жить да жить… вот она двоякость.
Живу в маленьком городе. Его даже на карте нет. Все его по телевиденью, особенно по центральному называют Верхней ПЫшмой, хотя ударение правильно ПышмА. Когда в Европе говоришь, что живешь по Екб – это где? Для них на нашей необъятной родине помещается только два города: Спб и Мск – дальше Сибирь, водка и медведи – последних ни разу не видела. Водку пьют, Сибирь – не тянет – вот она великая могучая держава. И президентов у нас два Путин и Медведев – хотя, что там о политике говорить? – далеко как-то до нее.
Родом я из Смоленска – говорят, там смолу смолили – вот и пошло название. Именно этот город и привил мне страсть к искусству – сама , правда , не знаю почему. Екб подарил мне людей – и за это я ему благодарна – выучить не выучил – а вот люди-то какие – личности. А Пышма? – ну, это мои девочки, конечно же.
Лени Сморагдова – вот и дошло время представиться – вот такие дела. Ну, то что я художник – вы поняли. А вот, то что известно вам обо мне – не знаю – правду никто не скажет – а вот сочинительством и преувеличением истории о том чего не было или не досказано – занимаются многие. Из родственников – только пончик и ба Ли – они меня учат уму разуму. Вообще-то у меня три мамы – две земных и одна космическая. Чтобы не смущать вас – ведь разговор получится странный и отчасти даже нелепый. Разговор – то вовсе не о них.
Моя первая победа в конкурсе – была в 8-9 классе в музее Метенкова – первое место – работа написанна маслом на библейские сюжеты. Коллективная – над ней работало пять - шесть человек. Не помню на сколько она была хороша – но для нашего возраста думаю – хороша.
Никогда не отличала сны от реальности – иногда вспоминаю что-то, а сама не уверенна откуда источник воспоминания – то ли сны то ли реальная память. И люди и события, города – все перемешалось в выдумках. Игра на обоженном солнце, пока 0:0.
Иногда, все эти прочитанные книги, биографии, просмотренные альбомы состоявшихся художников, невольно задумываешься – кто все эти люди. Вчера был понедельник – очередные встречи, разговоры, ненужные знакомства. Все они учат жизни – все эти мужчины, которые заявляют, что женщин – художников можно на трех пальцах пересчитать: Фрида Кало, Серебнякова и еще кто-то. Остальные канули в небытие. Все дают советы, как, что и чему я должна радоваться… так изначально сложилось, что именно мужчины двигатели прогресса. Они все знают. Я рождена, чтобы доказать обратное!
Детство, вернее все деткие воспоминания связаны с дачей – плантацией и ушедшими людьми. У нас не принято было ставить заборы – это сейчас чем он выше, тем ты крут. Раньше все было по-соседски. Баба Лида разводила курочек, кроликов и свинок. Собак не было. Кроме Мухтара – да и то, это был пес Пал Степаныча – нашего соседа. Курочки поваделись ходить есть к нему капусту – сопротивляться было бесполезно. Именно тогда я решила стать ветеринаром. Почему бы и нет? Прочитывала огромное количество книг по ветеренарии, жизнеописании людей, спасавших животных. Даже есть фотокрточка – где мне лет 5, и я кормлю курочек. Милый ребенок, всесторонне развитый.
Не помню откуда взялись краски, но рисовала я все лето, начиная от цветов акварелью, заканчивая крепостной стеной – благо родина моя – рай для художника. Мне нашли репетитора. Она полностью разрушила мое представление о моей живописи – научив академизму. Художественная школа стала для меня местом, где кроме гипсовых голов и тех же натюрмортов, вообщем, могилой самоистизания. Мне повезло с преподавателем – Степановым «Девочка талантливая, но ленивая». В самом деле, для меня большее значение имеет заинерисованность, опять же моя, чтобы с таким же остервенением «кормить курочек». Все это замбирование сознания – вот что дает академизм. И только получая «высшее» поняла, насколько это важно для других – а именно, умене работать в классике. Вот Матильде – это не важно.. скорее второстепенно, она лежит на правом бочку, налевом – и весь мир говорит о ней. Не знаю почему, на Матильда мне ближе остальных девочек. Красоту Ханны – не вижу, Дина – скорее пастельна, чем реалестична, Матильда же – само совершенство именно в нравственности и воспитание детей – т.е. меня.
Как-то поймала себя на мысли, что мне стали нравится уральские – рабочее-крестянские лица… неужели все, тупик?! – вопрошала я и уехала на родину, то бишь в Смоленск. Как я там оказалась? – просто случайно мне написали, что жаждили бы видеть воочию сие творение природы – сказано – сделано. Собрала чемодан и вперед. В поезде ехала с мужчинами, и особо навязчивым старичком – кричащим в 2 часа ночи на кого я похожа… и понеслось – пошли из соседних номеров смотреть на меня ходоки… и темы – то какие интересные – о мужчинских природах и творчестве, блин думаю… как так?! Я да еще с толпой пьяных… включила стерву… пожелала всем любви, ласки и чего нибудь пожрать – и ушла на свою ветку /то бишь полку/.

В подросковой молодости не особо привлекала противоположный пол – все особняком держалась, потом когда мои ровесницы и одноклассницы поистрепались, вышли замуж и затем благополучно развелись – я, все так же со всеми и не с кем… и каждый мнит себя потенциальным музом и покорителем… а вот действительно, чтобы стал для меня как Гала для Дали… может я еще не встретила… а все эти чаи и к чаю – блин… опять встала в позу.

Еще заметила одну вещь: все хотят вписаться в стандарты, а не создать что-то свое. Сейчас объясню. В том же самом Смоленске познакомилась с кроликом – все признаки богемы – нищий, пьющий, курящий и покуривающий, поэт – филосов… котрый кроме койко-место в общаге ничего не имеет предлагает мне апартаменты в съемной квартире на праздники, но с условием, что я должна еду – проживание оплатить, или же еще вариант – отдых на базе, но опять же за свой счет каждый… ну вы понимаете почему я любезно отказалась… все все хотят на халяву не задумываясь о следственно-причинных связях.
Хм, Кролик… ну, так вот – он мне все время что нибудь цитирует – каждая моя фраза разбирается у кого в каком веке это было – и душа его успокаевается, что вроде бы все и вся в системе… Матильда посмотрела сейчас на меня и удалилась  в поднорку… я же говорю – высшая раса!
Почему-то многие забывают о том, что все уникально и можно научится ремеслу, но не гениальности. А кто, что, и о чем – это наподобие игры в угадай мелодию с 2 нот, хотя у кого-то и в этом талант. Игра на обожженном солнце 0:1
Мне свойственно любить, живя с женщинами и увлекаясь молоденькими девчатами, начинаешь понимать роль мужчин и женщин в своей жизни. Мужчина, в моем понимание, тот кто мудрее, женщина – вдохновитель. Как только на холсте оказывается мужское начало – отношениям конец, они плавно переходят в дружбу, женское начало – перерастает в зависимость друг от друга… картины – взгляд вглубь другого и отражение себя. Катрину с портретом Матильды «Курящая кошка», украли, на место ее появилась – жизнерадостная кошечка – котенок, опять же, найденная своими почитателями. Никогда не понимала игру с свечами – рождество – загадываешь вопрос, и водишь свечу вправо и влево – да , нет.. и там где гаснет  свеча, тот и ответ. Загадывала, делала – было и да было и нет… это как сон, приснившийся на рождество – я на большой сцене – вокруг полно народу «приветствуйте, Лени Сморагдова!» и вот, я на сцене… прошло много нет, вернее я уже взрослая, даже через чур – за плечами – столетие «Я ухожу!» - вокруг холсты и мои работы. Это был вещий сон. Как и тот, когда я спросила, как мне двигаться – ответ ты и сама знаешь! – каждый человек сам знает ответы на свои вопросы, главное, правильно задать их. Если бы я была другой – стала бы домохозяйкой с детьми и кошками или … их множество вариантов. Но я та, которая есть, та, которая создала свой мир, своих кошек, свои картины.
Лет в 8 нарисовала портрет мужчины – он пришел в мою жизнь через 12 лет – нашел сам, пришел , и заполнил ее… бабушка выкинула все мои рисунки и я не могу подтвердить реальность этого портрета…
Сейчас Декабрь, зима многоснежна…пью чай с медом, звонил Кролик – ревнует ,мне смешно… кошки гораздо умнее. Возможно, мы с ним никогда не увидимся, но я подарила ему надежду – на свои чувства… их нет, - привет!
- как ты?
-пишу!
- ты приедешь?
-как мне все это надоело… и т.д. пассивный самец, сломленный обстоятельствами, и … нет, не мое, мужчина должен знать, что хочет, а не быть добрым и отзывчивым тюфяком, проблемы которого должна решать его половина… /я же цельная, это у таблетки, мозга и задницы – есть половинки/. Каждый в праве жить, но успешные люди хотят и делают, а все остальные только хотят хотеть… как-то так.
Блуждая в лабиринтах сознания, я научилась создавать свои правила – все остальные живут по своим правилам.
Любила ли я когда – нибудь? Да! Говорят, что любовь в 16 лет – самая роковая, так для меня и оказалось… мне было стыдно ходить с ним по улицам, но он всегда был рядом – и в радости и в горе… и тут находясь за 16 тысяч километров от Екатеринбурга, я поймала себя на мысли, что не могу без него… много хорошего было… и было то, что называется страстью – убивающей, но него ничего не получилось… он верил в меня, а я была готова на все, даже на быт…
Дед умер когда мне было 12-13 лет… он убежал в другие миры, я осталась ни с чем – каждый день я ощущаю крылья ангелов, моя космическая мама посылает их мне… как то появился волк – выхожу, а он стоит и смотрит на меня… он всегда ждет меня у подъезда – послал Дину – сама по себе, но она сама пришла… бабий бум – иногда мне кажется, что наступил матриархат… но даже у очень богатых людей есть дочери, любовницы и жены – все хотят в гламур, а лишена гламура, но начинаю ценить себя – самовлюбленность – нет никогда, желание спасать все и вся – пока привыше… себе, для себя… тогда наступит конец мира… хочется элементарного счастья… банального свидания – с кино, цветами и кафе… прогулок под дождем и трепета, внутреннего и так, чтобы творить хотела… пока болото… все эти пьющее – жующие – считают, что обрели себя – счастье в предвкушении любви… ехала на 111 автобусе – загадываю, если сейчас в эту дверь женщина войдет – будет скоро любовь – остановка, никого.. поехали – остановился через 5 метров – заходит женщина – вот ведь как бывает – потом сон, енот у подъезда – белый щенок – принц в троллейбусе – в желтой футболке, с пагером и самоуверенностью – хватило на 2 года, потом 6 лет отходила.. может, ну эти сны и загадыванием… а так хочется показать любовь, а не похоть… даже не хочется ни с кем просто погулять… роман с живописью – вот что самое главное… предашь ее – и она обернется провалом – каждый день – 30-40 набросков, каждый день 2-3 страницы новой жизни – вот лишь в одном – может я уже выросла? – и эмоции уже позади?
Обожаю музеи разных стран – как карты таро – если не понимаешь – не твое… надо чувствовать их силу – 6 аркан – 5й уровень магов, я достигла его случайно – выбор и дело не в карте, но пути – право, лево я выбираю 4ое измерение, параллельные миры – и игры разума… они любят систему, мой мир – занимается переписыванием снов, а не прошлого – сны – миры, к которых есть все – главное не увлекаться…
Матильда прыгает на ванну – любит воду – она предпочла жизнь среди людей, но не кошачью жизнь – подарила всю себя.
Не любила школу, вернее ее систему…  Будучу довольно способным ребенком, многие учителя меня любили… даже как-то драка была из-за меня. Что такое школа? – первое пиво, первая сигарета, не первая любовь… как-то мне понравился мальчик /судьбу его я не знаю, пересеклись как-то пять лет назад… на этом все закончилось/. Вернее его интеллект, он много читал, хорошо учился, и жил со мной рядом. Мы ходили в клуб «Люк» /этакий наркоманский притон, но там было весело и креативно/ с его друзьями, пили дешевый коньяк и изображали счастливую молодежь. Отчасти я понимала, что никогда не буду среди них – девочка с принципами и манерами ухоженного ботаника – мой удел уединение и созерцание – я и сейчас не особый ходок по масс мероприятиям. Школа мне дала две страсти – к биологии и живописи.
В художке я была одной из первых /по живописи, потому что в рисунке меня опережал мальчик, который все время рисовал Симпсонов /имя его позабыла//. Моя прямая дорога лежала в худграф, но стоя на вокзале в канун поступления я заявила, что хочу изучать языки /знаю уже несколько европейских/, водила меня кривая и вывела в академию искусств. Поступила, благополучно закончила и уехала в Европу изучать сие искусство дальше. Там и осталась.
В детстве у меня была ужиха. Мне ее из леса принесли. Посадила в аквариум, таким методом завлекала и пугала мальчиков. Уехала я на месяц, а она «снесла» яйца /правда, за время моего отсутствия за аквариумом никто не следил, и они стухли/. Ужиха была возвращена в леса.
Первую картину я продала случайно, просто показала в салоне и ее оставили на продажу, потом купили довольно быстро. Потом еще одну и еще. Последовала выставка, еще и еще… потом я стала тем кем стала, но самое главное, что нашлись люди, которые в меня поверили. И это прежде все Пончик…
Самое яркое мое впечатление от Европы была Испания. Я быстренько выучила разговорный язык, запаслась книгами и свечами – и все вечера под лучиной его учила… Боже мой, какой это язык, какая страсть, а Гауди – просто гений архитектуры. Кого мы помним из художников? – конечно же Дали /а он истинный испанец /, ну а Пикассо! – и их нам подарила Испанская земля.
Второй язык, который я начала изучать – французский. Всерьез и на долго. Это язык любви, испанский – страсти.
Каждый день просыпаясь я иду в мастерскую. Работаю очень много, потому что это как в спорте – неделю пропустил и уже не то… Во-первых, «ломка» без кисти и холста, смотришь на реальность и она уже не кажется такой притязательной, во-вторых, каждый день должен быть цельным и созидательным, «живописец - пиши». Идеальный день – проведенный в мастерской.
Меня часто спрашивают на личную жизнь – не интересно про это рассказывать. Есть люди, которых я люблю. Друзья – это слишком большая роскошь. Люблю, ну, например, хотя… это не важно…
Возможно, я стала бы переводчиком, если бы была послушна… и усидчива… люблю почитать на языке оригинала.
Была одна встреча, которая перевернула мою жизнь – встреча с искусством. Испания, Гоя, Дали, Гауди – Испания, страсть, огонь, коррида, Средиземное море…
Когда я ездила на автобусе, я ловила кайф от того количества носов, которые были представали пред мой…
Познакомилась с мальчиком на остановке – понравилась его обувь… то, что обувь была новая – показывала этикетка на подошве. Мальчик оказался сын какого – то бандита… потом, через много лет я его встретила – он сошел с ума… хороший был мальчик…
Гаснет свет. Я в кинотеатре с Кошкой. Фильм о Эдит Пиаф  на французском языке. Гениальная женщина – с гениальным голосом, трагизм жизни… почему то принято страдать – и разве это плата за гениальность.
Любовь может быть только одна – к искусству… никогда не ставлю отношения выше всего этого, правда были эти ошибки по молодости…
Люблю писать женщин – мне нравиться их молодость, изгибы тела. Люблю стройность и молодость, но и главное – это талант и фанатиков люблю, трудоголиков …
Мне кажется, что быть предельно честным только перед собой – люди хотят легенду. Меня с детства учили – слабых и больных никто не любит, да и стыдно это…
4 утра. 3 февраля 2011 года говорят, что месяц будет холодным.
Пришла на пары. До этого в платье, потом джинсы – были праздники. Постановка. Живопись. Из группы осталось человека 2-3, и несколько скульпторов. Ярка принесла кофе и к нему по мелочи. Я лежала на мешках, покрытых матрасами. Помню еще Котэ приходила. Сидит такая в шубе норковой – на шпильках, платье под цвет бус. Сидит, не шевелится. Я курю. Девчонки со скульпторами пиво пьют. Мы с Яркой ушли рисовать. Решили натуре доплачивать, чтобы с нами постояла. Таня осталась. Мы – малюем. Я делаю в сиренево-фиалетовых тонах – красивые цвета, оттенки. Юрочка приходит пьянющий – еже 1,5 месяца запоя. Критикует. Говорю: так учите как надо!. Ушла за кофе в автомат. Прихожу. Мариночка разговаривает с натурщиком. Юрочка – что не фиг бабам живопись. Я малюю. Мариночка нас защищает. Он жестом показывает, чтобы я за ним шла. До этого в подсобке зажал. Страха никакого, скорее любопытство. На шестом этаже угощает кофе – строит из себя гения – я сумасшедшую. «только птички знают, что здесь будет происходить». Кофе. Запах перегара и любопытства, нет страха – он меня больше боится…  «задуши»
- я не Оттело… у меня было много женщин.. мне 45…сколько тебе? 18? 19? Ты шизофреничка, на учете состоишь?
-я гений…
- нееет.. гениев я сразу вижу, зачем тебе живопись?
Показывает свою работу – слабая, нет души. Но он ей гордится…
Наливаю кофе. Он достает мед – обжигаю руку. Кожа на руке вся краснеет, он поливает маслом – и целует. Я терплю. Потом он садится. Начинается кофепитие. Делаю два глотка. Встаю
«безумное чаепитие подошло к концу» - иду к двери.
В мастерской провела до 19-20. Юрочка не уходил… приехал Маратик. Я ему рассказываю все. Он понимает – все это иллюзия. Через час, он меня кормит. Сидим в дешевом кафе, такое чувство, что в какой-то придорожной забегаловке. Светомузыка. Маратику не нравится еда. Мне все равно, я лишь тяну время, чтобы побыть с ним. Он доволен, отчасти счастлив, шутит. Выходим на улицу. Такое чувство, что у нас любовь. Довозит до норы. Открывает дверь, и, в этот момент, в него врезаются, слегка… вылезают из машины… как про таких говорит Маратик – мудочки – и качают права. Я отхожу, набираю номер телефона, на стоянке уже с ножами. Подхожу – они уже извиняются перед повелителем вознеможного. Маратик зол. Уезжает, даже не попрощавшись. Я стою «машу голубым платочком»…а на душе что-то не то. Позвонила ему через час – он весь в истерике. На следующий день отсыпалась. В один день испытать: 90е и богему – смешно. Вот так я жила в студенчестве.
Многие мне говорили, что я кого-то напоминаю: кому звезд 40-х, другому – 00-х. я это я!
Учится мне оставалось еще 2,5 года… прекрасно понимая, что учеба в академии мне ничего не даст, а Повелитель Вознеможного так и останется иллюзией… я уехала… из России. Путь мой лежал через запад на восток. Прекрасно понимая, что семья «стандартная мне не светит», я стала искать свое вдохновение в «узнавании мира и других людей». Моя знакомая под шумок, в процессе изучения итальянского – вышла замуж за итальянского подданного и уехала в Италию, пока я определялась, какой язык мне нравится.. подсела на английский, французский и испанский, вперемешку с немецким. Обладая ограниченным временем я подала документы в европейские ВУЗы… и, как не странно, поступила. Взяла меня немецкая школа искусств. Вот тут-то и началось… Меня заметили, будучи обладательницей европейской внешности, я быстро набрала популярность. Потом меня позвали в штаты. И на одной из презентаций я встретила его. Он американец с испанскими корнями. Красивый, сексуальный, гениальный…Я влюбилась в него… медовый месяц мы провели на востоке, пляжи, я все время писАла, потом Испания. Большой дом у Средиземного моря… восемь кошек, двое детей. Я уехала в Париж, потом… я перестала рисовать… ближе к 67… тяжело заболела, после смерти Пончика…
Я умерла в возрасти 73 лет. Последним моим желанием было, чтобы мой прах развеяли по 4 океанам…