Окаянной

       Я продолжаю безбожно тебя обижать. Это так, но я не знаю как по-другому, как по-другому жить, чтобы не заскучать, как? Когда все тихо и благообразно даже я, я становлюсь противна самой себе, мне становится тошно даже от себя самой. Меня начинает одолевать моя уже извечная скука, мне становится нехорошо от осознания того, что, то состояние, в котором я нахожусь сейчас - это навсегда, что так будет вечно. Я поняла: меня всегда страшило не одиночество. Скука, именно скука делала меня всегда несчастной. А если нет человека рядом, значит, нет возможности повеселиться, некому закатить представление, и не от кого ожидать криков Браво. Значит, эти два понятия для меня всё-таки - взаимосвязаны. Тогда, черт побери, пусть мне будет всегда весело, и я никогда не буду одна!!!
       Сегодня заглянула в глаза моего преданного рыцаря и поняла: я ему верю, я по-прежнему верю его глазам. Эти глаза всегда подкупали меня своим светом. В этих глазах я всегда видела себя, необыкновенной и прекрасной.
       
       Он увидел меня такой, а ты сделал меня такой. Вернее мне пришлось стать такой, иначе ты никогда не сказал бы мне о любви. Ты сказал, и этим ты одобрил мое существование вообще. Видишь, именно через твою любовь я обрела смысл жизни, смысл того, что мне так трудно было принять. А потом я поняла, если ты в ней, если ты живешь на свете, если ты – рядом, значит, жизнь стоит того, значит, и я живу не зря.
        Сегодня во сне я покупала каравай хлеба, но цена его показалась мне очень высокой, но я все-таки не вернула тот хлеб обратно, я оставила его себе. Знаешь, как бы не была порой черна жизнь, как бы она иногда не тяготила своей скукой и однообразием, цена ее все равно не будет слишком высока для меня, потому что ты освещаешь ее своей любовью, ты делаешь мою жизнь осмысленной.

        А как же моя та последняя любовь, любовь, казавшаяся любовью всей моей жизни?! А никак, всё прошло… Да и пришла она когда-то наверное от той самой скуки, скуки, что всегда омрачает мне жизнь. А теперь этой любви нет, а скука осталась.
        Я же не знала, что лишь эта любовь могла справиться с ней. Ни ты со своей любовью ко мне, а именно эта чертова последняя любовь неизменно избавляла меня от моей обычной хандры и уныния!!! И как это объяснить я и сама не знаю.
        В самый ответственный период жизни, в самый отчаянный ее момент бог послал любовь действительно окаянную, злую любовь, любовь, что убивает и вдохновляет одновременно. А сейчас я – жива, не убила она меня, не успела, только и вдохновение исчезло, ушло вдохновение вслед за этой любовью.
        И опять тоска, и опять невозможность принять ее, впрочем, всё как всегда. Позвать что ли ту – Окаянную..? Что ж, делать нечего… Вернись ко мне, любовь, приди, хочешь, убей, хочешь, вдохни жизнь, только вернись ко мне.