Польша как Таиланд. Папирець до дупы

 
Разумеется, ничего общего между Польшей и Таиландом без микроскопа не разглядишь, так что ожидавшие сравнений могут сразу же  разочарованно крутить носом.  Просто  новый 2011 год я планировал встречать в Таиланде, но все турфирмы нашего городка, будто сговорившись, радостно взвинтили цены на туры в Тай с 25 декабря по 7 января почти вдвое.  Поскольку российский НГ в Таиланде никаким праздником не является -  платить в два раза больше за тот же самый набор услуг я принципиально на бую вертел. Но обламываться с новогодним путешествием при этом категорически не хотелось, а все остальное на востоке еще дальше, к тому же сплошное D&G, Дорого и Глупо. Поэтому пришлось развернуть ищущий взор на 180 градусов и упереться им в многострадальную Европу. 
А наиболее адекватной по ценам из еще не топтанных мною европейских стран оказалась как раз Польша.  К тому же отзывы в Рунете многократно утверждали, что Краков – это такой же супер, как Прага, только совсем другой. А к Праге у меня давняя незамутненная любовь, но ведь даже в самом лучшем браке порою неизбежно хочется постороннюю девку. В общем, как-то так.

Папирець до дупы или Долгая дорога втуне

Увы, вопреки мечтательным представлениям путь до Кракова оказался неожиданно долог и тяжел.  Вообще-то на самом деле ничего в этой дороге  особо страшного нет,  от нашего города до Масквы поездом те же 18 часов, что от Масквы до Варшавы - и ездим, не жужжа. Но когда за дело берутся профессионалы…
Тут самое время помянуть тихим, но честным словом масковскую турфирму «Витали Компани», от которой я имел несчастье взять путевку. Ну, почудилось мне, что у них наиболее приемлемая программа: приезд на поезде в Варшаву, тут же автобусом трансфер в Краков, там шесть дней с различными экскурсиями и на обратном пути еще почти двое суток в Варшаве. Менеджер «Витали Компани» была на редкость любезна до той поры, пока не получила стопроцентную предоплату. А потом немедленно потеряла ко мне всякий интерес. Простейшая проблема – как забрать у фирмы документы - вызвала десяток созвонов; от меня требовали  явиться в Маскву в офис фирмы лично, потом назначали встречу посреди зала метро с категорическим отказом идти куда-то еще («я вам не служу, чтоб по вокзалам бегать!»), бросали трубки…  В конце концов пришлось-таки действительно найти офис «Витали» в столице, тревожно убедиться, что это, судя по интерьерам, реально шарашкина контора… а потом на Белорусском вокзале выяснилось, что билеты на поезд у нас с женой в разные купе. При том, что турфирма до выдачи документов неоднократно заверяла: да что вы, ну конечно же, ехать будете вместе! Заверяла настолько горячо, что я как-то постеснялся оформить сей пункт в письменном виде – ну, вот и результат. Случившаяся все-таки на вокзале менеджер «Витали» была всячески преисполнена сочувствия, рассказывала саги о возмутительном поведении РЖД, заверяла, что непременно, тут же, прямо сейчас отправит куда-то там крутое письмо с требованиями о возмещении морального ущерба… но поехали мы все-таки в разных купе. Само собой, встречающая в Варшаве сторона никаких писем не получала, а номера телефонов «Витали», выданные мне для связи на случай чего, не набирались. Ну, кто бы сомневался. Чему-чему, а беззаветно врать напропалую за последнее десятилетие в Нерезиновой научились, похоже, все  -  от сенаторов до офисного планктона. 
О втором факторе, здорово отравляющем дорогу, знают все, кому довелось когда-либо ездить в так называемых международных вагонах. Это которые с купе на троих. Ехать в таких купе более менее комфортно может лишь семья из трех некрупных человек, причем крайне желательно, чтоб один из них был либо малолетним ребенком, либо карликом, иначе на верхней полке удобно ему не разместиться. Остальным – не семье из трех некрупных человек – придется помучаться.
Вкратце напомню содержание такого «международного» купе: это есть отсек примерно на полметра поуже привычного четырехместного, дверь открывается наружу (бац проходящего в коридоре по жопе – ой, извините! – чо, повылазило?! - да пошел ты нахер!). Три полки размещены сбоку, на одной стене, одна над другой. Среднюю можно поднять к стене. Не буду хаять, полки велюровые, пошире и поудобнее обычных дерьмонтиновых, но: если на средней полке кто-то лежит, то сидеть на нижней можно только носом в колени. А под нижней полкой – сантиметров двадцать, чемодан туда не уложишь. Да его вообще никуда в этом купе не уложишь, разве только поставить на попа напротив полок или запихнуть на стеллаж наверх, понадеявшись, что он не гепнется посреди ночи нижнему на голову. Если чемоданов у вас больше, а тем более если они большие и тяжелые… ну, тогда это купе просто не для вас. Изворачивайтесь как хотите. Особливо замечательно изворачиваться, когда, напоминаю еще раз, вы едете с незнакомыми людьми, у которых тоже есть чемоданы. А если вы еще и, например, пузаты… ох, емае. Примите соболезнования – соседи наверняка будут вас ненавидеть, объективно. Да и вы их тоже.
Зато при таком креативном дизайнерском решении в купе присутствует на фиг не нужный платяной шкаф, шкафчик с зеркалом, и умывальник, обычно не работающий на территории РФ. Прэлесстно, просто прэлесстно…
Ой, я ж и забыл совсем о еще одной опции - всемерно заботящееся о благе пассажиров руководство РЖД щедро предоставляет в таких вагонах купе-люкс! Доплатив каких-то там ничтожных 100 с хвостом евро за билет, вы за это в совершенно таком же отсеке просто можете ехать вдвоем, не раскладывая среднюю полку.
О том, что проектировщики «международного» вагона явно были по жизни моральными уродами и садистами, только ленивый не говорил – тем не менее, аналогичные вагоны производятся и сейчас. Судя по исключительно русским надписям в некоторых – производятся и для России. И это еще одна маленькая причина искренности моего пожелания всему  руководству РЖД: коллективно нажраться дусту и сдохнуть в муках.
Тем, кто наивно считает, будто это пожелание излишне злобно, я еще расскажу о приколах РЖД в конце. А пока все-таки о еще одном факторе, усугубившем мне дорогу в желанную Польшу. Фактором был элегантный пан проводник, благородно седой и в красивой ненашенской форме. Вполне себе понимающий и говорящий по-русски, пан проводник всю дорогу общался с пассажирами в основном словами «нельзя» и «ниц нема» (ничего нет). Причем снисходил он до этих ответов с такими трагичными паузами и страдальческой миной, что только совсем бесчувственный урод мог не понять: общение с погаными русскими пассажирами доставляет ему тяжкие нравственные страдания.
Кипятку – нельзя, чаю – вообще-то по стакану на человека он должен приносить бесплатно, но ему очень некогда, так что потом (никогда); мусор выкинуть – некуда, курить – нельзя, идите в соседний белорусский вагон (вообще-то, если кому надо будет, знайте: можно и в этом международном, только в переднем тамбуре! Пан проводник попросту сбрехал, чтоб убирать поменьше.) Отдельно любопытно, что в международном (!) вагоне международного (!) сообщения пан проводник топил допотопную печку в тамбуре какой-то концентрированной херней, - кажись, торфом - и ему это весьма скоро надоело, так что еще до белорусской границы он на отопление забил совсем и колотун в вагоне ночью был просто изумительный. В купе спасало только реально теплое одеяло, но если высунуться из-под него, пар изо рта шел, как в тамбуре. В тамбуре, кстати, все обледенело и намело сугроб снегу – такой апокалипсис ж\д я видел в последний раз где-то в конце восьмидесятых в раздолбанной дизельной электричке в Забайкалье. А тут был вагон фирменного международного поезда «Полонез».
Ну и в довершение всего в этом самом фирменном международном, сука, вагоне часа через три после Масквы сортиры остались без бумаги. Нет, я, конечно, понимаю, что наши сограждане в поездах жрут без совести и срут без памяти; понимаю и то, что наш человек от привычки брать в поездку туалетную бумагу из дома еще где-то полвека не отойдет точно. Но, черт возьми, на какую холеру в поезде вообще нужен проводник, если он ВСЕ проблемы решил однозначно – заперся у себя в купе и просидел там до самой границы?!
Пан проводник по части возбуждения национальной ненависти к полякам мог бы среди меня принести эффекту больше, чем пиар-асы ОРТ и все действия нашего правительства. Однако, к счастью, мировоззрение мое не пострадало, ибо он оказался первым и последним противным поляком, встретившимся мне за эту поездку. Так что тут проблема, думаю, не в национальном менталитете – просто довелось столкнуться  с типом «гандон обыкновенный», которые, увы, водятся в любой местности. 
И бесят неисчерпаемо.


Продолжение здесь: http://www.proza.ru/2011/02/25/2068