Заметки о психологии. Ах, счастливое детство...

Основной адрес: http://freewebtime.blogspot.com/2011/02/blog-post_26.html

Многие говорят о том, что в детстве мы были счастливее, чем сегодня. Причины называются разные - не нужно было ни о чем заботиться, время полностью принадлежало нам, мы боялись маминых наказаний и даже не знали о ФРС и так далее. Но давайте вспомним себя в возрасте, скажем, шести лет - нам было комфортно в условиях родительского контроля? Кто из нас не пакостил, не взирая на правила, поставленные родителями? Почему? Неужели мы были такими вот подлыми созданиями (причем, все), что, главной целью нашей жизни становилась порча жизни ненавистных родителей? Самое забавное, что понятие “любить родителей” приходит только со временем, а в том возрасте родители не были любимыми в том смысле, который мы вкладываем сегодня в это понятие. Тогда родители были привычным окружением, свояками, так сказать, но это и все. Но мы не ненавидели их, не не любили - тогда мы даже не оперировали такими понятиями. И мы не пакостили в пику родителям, мы вообще не пакостили. Мы просто познавали мир. Начиная с себя. Причем, напомню, понятие того познания тоже отличается от нашего сегодняшнего. Сегодня мы другие, и познаем мы все иначе. Точнее, называем мы познанием уже не совсем тот процесс. А многие - вообще совсем не тот. Так вот, когда я лично в возрасте четырех лет вырезал в гардине (она зашторивала вход в комнату из коридора) дырку на уровне своего плеча, я не хотел нагадить маме - мне был жутко интересен тот факт, что когда я сую руку в дырку, рука в другой комнате, а я в этой. И при том, что я остался одним целым. Я познавал новые ощущения, я познавал еще одну не пережитую грань себя. Если бы гардины не было, я бы не ощутил разницу между пространствами комнат, и цели что-то разрезать у меня не было бы. А вот когда я изучал, что конкретно ножницы способны разрезать, я кромсал все, что попадалось на глаза. Я не гадил родителям - я изучал мир. Догадываетесь, почему запретный плод сладок, особенно для детей? - потому что не запретное мы можем получить (познать) когда угодно. Его приоритет рядом с запретным плодом в наших глазах резко падает. Нам уже становится намного важнее получить то, что запрещено, чем то, что находится в свободном доступе. И, заметьте - это касается только того, что нам действительно интересно. То есть, сам по себе запрет не заинтересует ребенка, но он может сильно подогреть уже существующий.

Познание - это не изучение в понимании образования - запомнил, записал, а потом оперируешь теоретической базой. Познание - это многоуровневый процесс ментальной экспансии в мир. Познание - это поступательное единение с миром, ликвидация дискомфорта индивидуальности путем изучения, принятия и внесение своего “я” в структуру осознаваемого мира. Опять же только для того, чтобы не чувствовать себя тут чужим. Желающим оспорить рекомендую обратить внимание на мироощущение новорожденного ребенка - это снимет десятки, если не сотни вопросов, связанных с детским, а следом и нашим поведением (я подниму эту тему в одной из следующих заметок).
Но вернемся к нашим баранам - мы не пакостили родителям, мы вообще тогда о них не думали - мы просто познавали мир. А следовательно, мы не были счастливы конкретно тому факту, что за нас что-то решали родители. Мы были счастливы познанием.

Те, кто говорит, что в детстве проблем было меньше, чем у взрослых, если имеют ввиду детское счастье в беззаботности, ошибаются. Кто из вас помнит хоть один момент из детства, где у вас не было забот и при этом вы были счастливы? Я не помню. Помню вынужденное ничегонеделание (например, когда принудительно укладывали спать), но это уже была забота - вырваться из-под одеяла и жить дальше! Детское счастье не в беззаботности, боже упаси. Вопрос в том, что за заботы на нас сваливались. Заметьте, счастливы мы были только погруженными в свои собственные заботы, а не в обязанности. Я никогда не забуду, как в четыре года нас (нас было уже трое родных детей в активном и сознательном возрасте) заставили собирать разбросанные по дому игрушки на ночь. Занятие было нудным и, главное, нам лично абсолютно не нужное. Но выбора у нас было мало, поэтому мы подчинились. И я попытался превратить безынтересный процесс сбора игрушек в увлекательную игру: мол, мы - самолеты, а игрушки - наши грузы, и нам нужно их свезти на базу. Так вот меня тогда резко пресекли, высмеяв это стремление как дурость. Я очень обиделся - ведь я старался ради того, чтобы с удовольствием выполнить обязанность. А оказалось (и я в четыре года это понял!), что от меня хотят не решения проблемы, а послушания по их правилам. Это и был для меня тот самый момент перманентного родительского предательства (но об этом поговорим в другой раз). В школы я ходить не любил и не хотел. Да собственно, редко и ходил. И только потому, что там не было моего интереса. Мне были интересны видео-игры, и я прогуливал школу в компьютерных клубах. И, поверьте, причиной была не зомбоидальная зависимость от компьютера и не страх получать плохие оценки. Мною двигала потребность реализовывать мои собственные цели взамен неинтересным обязанностям. Я думаю, многие согласятся со мной, когда я скажу, что школьные годы слишком часто противоречат счастливому детству, если у нас в школе не было своих целей. Например, любимые школьные предметы или, скажем, друзья. Подводя итог, скажу: заботы сами по себе не причина несчастья, а как раз наоборот. Но только наши личные заботы, не связанные с неинтересными обязанностями. Другими словами, пока мы жили в гармонии со своим “хочу”, мы были счастливы.

Сидоренко Евгений, 26.02.2011