Тринадцатая глава

Зима 2120 года. Холодный ветер ударяет в мою спину, щекоча нервы краешками пальцев. Пекинская черная кошка перебегает дорогу и скрывается за поворотом.

Иду босиком по шершавому снегу на могилу знаменитого генерала, в надежде провести эксгумацию.

Моя тринадцатая глава была дописана недавно на борту космического корабля, где я возглавлял  «Modus Galacticus» - элитное подразделение, курирующее вопросы контрразведки инопланетян.
Если удастся воскресить генерала, начну писать первую.

До могилы ещё так далеко;  я даже не знаю точно,  где она, но опытному офицеру разведки, бывает, хватает и малейшего намека, чтобы свести обрывки информации в единую карту и прочертить на ней точный маршрут. Очень надеюсь, что хватит и на этот раз.

Захожу в ближайший заброшенный дом. Чувствую запах моха, а значит, мой желудок будет сегодня снова работать. Развожу костер, топлю снег и ,попивая горячую воду, начинаю читать зашифрованное письмо.

Пометка наверху: «Страница №34 из дела больного №10718».

Ниже:

«Сегодня я проснулся ужасно уставшим.

С телевизора доносились голоса, опять мусолившие вопросы эсхатологии:

«- Каким, вы думаете, будет конец света?

- Не думаю, что он будет вызван третьей мировой войной или ядерной бомбой. Скорее всего, нашу цивилизацию просто смоет струя великана.

- Не могли бы вы пояснить?

- А что тут пояснять? Я ведь говорю, что так уже бывало раньше…»

Пока спал, за окном скреблись мыши. Слышал их во сне, и мне показалось, что они просились погреться в мой дом.  Но когда встал и открыл ставни, – все до единой оказались мертвы, кроме блохи, которая уцелела, запутавшись в волосах серого комочка. Увидев меня,  она запрыгнула на руку, пытаясь прогрызть кожу вопросами:

- Ну и для кого ты пишешь эту историю?

Для стариков и старушек,  умирающих от скуки?

Для любительниц сладкой жизни и тепличных огурчиков, которым любы-дороги только лишь позитивчики?

А, может, для затвердевающих умов,  занимающих свои челюсти приколами, 40-градусным похмельем и крепатурой от порнографии?

Или для тех, кто, с чувством гордого эксгибиционизма, сдирает с себя одежду и кожу, выставляя напоказ мясо?

- Нет, - ответил я блохе, – эту историю я пишу для себя! – и  раздавил её краешком ногтя, чтобы не донимала больше.

И пусть меня накажут, осудят, оденут на голову очередное помойное ведро с диагнозами – я все равно буду писать эту историю исключительно для себя, – продолжал я доказывать свою мысль уже трупу блохи, без всякой надежды на её воскрешение, - «Бездонная Каша» – будет подходящим для неё названием.
Я не против каш, они бывают приготовленные с очень хорошим вкусом, но та, что вокруг – невкусная, недоваренная, перемешанная с переваренной, из крупы самого худшего сорта и помола, которую, к тому же, сожрали мыши и крысы, но с радостью выкашляли – несъедобная дрянь застряла в горле, чуть не задушив их. Из всего этого современный человек сварил бездонную кашу и решил накормить себя родимого, чтобы, так сказать, справиться с проблемами неконтролируемой рождаемости.

- А почему «бездонная»? –спросил меня в этот момент по скайпу индус по имени Данила из города Тиррупур.

В ответ я послал ему фотографию укрытой одеялом коровы, отдыхающей на улице Калькуты, с комментарием:

- Понимаешь, Данила, современный человек забыл, что означает – наслаждаться голодом. Ведь только мертвые – уже сыты.

И вот, наевшись, толпы живых трупов ходят по улицам. Им кажется, что они сыты, а каша то – бездонная!

Но проблема не в том, что они просто ходят – они ведь еще и жрут друг друга самым разнообразным и возмутительным образом, чтобы, так сказать, закушать внутреннюю реакцию.

Гоголь встал на минутку из своей могилы, взял у ближайшей оцепеневшей от ужаса девушки мобильный и послал мне смс: «Cморкать-колотить! – Я писал сатиру, а не антиутопию… - не надо было понимать мой прикол столь буквально!»

- «Согласен», - написал я ему в ответ, - «интересно, а что бы сказал на это Сократ?»
Послал смс, но телефон заругался техническим матом, что, мол, не может он, видите ли, передать мое сообщение. Когда перезвонил,  какой-то робот пояснил, что в потустороннем мире, увы, абонент Гоголь находится вне зоны доступа сети.

- Сократ бы ничего не сказал, а просто принял ещё раз цикуту! – бросила мне улыбающаяся крыса, забегая в свою нору.
Почесав затылок, насыпал около норки крысиного яда.  А потом мне стало скучно сидеть дома, и я пошел гулять.

- Почему ты не напишешь сладкую историю про то, как все заебись, как человечество, наконец-то, покорило природу, а все блага цивилизации таперича подносятся на китайском блюдечке? – спросил у меня по дороге сытый бомж, высовывая милое личико из помойки, к которой он пристрастился, как к интернету.

Он был слепой и не видел меня.
Но он прекрасно слышал мой голос:
- Потому что я голоден. А втаптывать в себя бездонную кашу просто не хочу – блюю от неё.

Купил в ларьке газету.
Оказалось, что сегодня ожидался 15-градусный мороз, несмотря на яркое солнце, что элитный центр Киева остался вчера без  отопления  и что-то там снова прорвало. Может, подумал я, у современной цивилизации всегда прорывает в критические дни и это сразу же превращается в главную новость города, оханья старушек и очередную порцию шуток про мэра Лёню по кличке Космос со стороны злорадных репортеров.

Город жил своей проблемной жизнью – не буду ему мешать, - подумал я, выбрасывая газету.

А в этот момент кто-то выходил на улицу, купался в снегу, а потом загорал в одних шортах на ярком солнце. Мне показалось, что он любил природу, ведь она дает ему голод – настоящий, живой, не прикрытый маскировкой или китайскими шкурами.
Что ж,  хватит, мне пора!»



Кидаю прочитанную  бумажку в огонь. Он с треском пожирает её, оставляя на одежде и волосах копченный запах. Каждое слово генерала очень ясно отпечаталось в моей памяти, и теперь сижу  в глубоких раздумьях. Мертвые Мыши, Блоха, Данила из Тиррупуру, Гоголь, Сократ, Крыса – яркая картина последствий проваленной операции, которую я когда-то проводил в Украине, заиграла в моем разуме всеми цветами радуги.  Ещё месяц назад она стоила мне карьеры, погонов и последней точки, поставленной в тринадцатой главе моей книги. «Я просто обязан найти труп генерала!» - эта идея  врезается в мой разум, подобно десятитонному грузовику, который не вписался в поворот и поцеловал вывеску Мак Дональдса.
Черная пекинская кошка – а я ведь думал, что она уже давно скрылась за поворотом –  начинает, вдруг, скрести мою спину морозящими душу когтями, напоминая о том, что произошло сегодня утром: обезоружив охрану, я ворвался в архив Дома Скорби, где и похитил дело больного генерала. Легкая царапина от пули на левом запястье свидетельствует о том, как я преодолевал забор с колючей проволокой.
Но где же отыскать труп генерала? – вот главный вопрос. Ещё мало информации, чтобы свести всё воедино. Читаю дальше.

Пометка наверху: «Страница №35 из дела больного №10718».

Ниже:

«Когда рисуешь город на песке, понимаешь, что он уже заражен лихорадкой воспаляющейся узурпации.

Туда заползают муравьи и начинают рыть норки.

Один из них кричит: «Я здесь главный хозяин!»

А муравьиха за спиной дергает его за усик-антенну, шепча:

«Ты дурак, а не хозяин! Без моей дырки ты бы вообще не вылез на свет!»

А остальным муравьям, по большей части, нет дела до всех этих разборок. Кто-то роет, кто-то чем-то другим занимается. Но каждый пытается стать хозяином той норки, которую он так тщательно отрыл, захватил или замуровал. А колода карт с изображением разных начальников уже давно перемешалась на столе в общей столовой – пойди их там разбери, кто из них главный и за что они отвечают?

И всё так и меняется поколение за поколением, пока не показывается настоящий хозяин – тот, кто рисовал этот город изначально! И в этот миг все муравьи, невзирая на положения и статусы, внезапно узнают лицо настоящего босса. Да вот только он их нихрена не узнает, да и город такой ему не нужен больше, поэтому он просто смывает своей горячей струей всё то, что было так тщательно изрыто и построено. «Судный день за грехи наши!» - будет кричать захлебывающийся муравей, увлекаемый на дно плотностью своего тела.

Так обычно и происходит в тот момент, когда мощная волна смывает очередную построенную цивилизацию. Как это называется? Потоп? В Ветхом Завете описан всего один, да и то – последний. А вот дядька Сократ устами Платона поведал, что, оказывается, потопов на земле было довольно много, ссылаясь на таинственные египетские источники.

Чтобы там не придумывали вокруг этой темы, но  мне кажется чересчур логичным, что у каждого города на песке должен быть свой настоящий хозяин.

Но город смыт, муравьев нет – и что дальше?

- Да, да, отвечай, - а что же дальше? -  нервно спросил меня белый ворон, который сел на забор, чтобы просто послушать.

- А дальше наступает время странников, бредущих по пустыне. Именно они начинают писать заново историю отпечатками ног на песке.

Будучи приученными выживать в тех условиях, где обычный муравей не проживет и дня, они могут жить высоко в горах, в пересушенных пустынях и даже –  в вечной мерзлоте. Там они открывают свой сокровенный дар и превращаются в настоящих волшебников.

- Ну а чем тебе современная цивилизация не нравится? Они же тоже живут, где только можно? – зачирикала, вопрошая, стая ласточек, пролетая очень низко над землей.

- Да живут, но только в клетках. Я помню, кто-то ворчал: «сильная птица в клетке хиреет, слабая птица в клетке жиреет».
Понимаете, – я уже кричал кружащим надо мной ласточкам, – уравниловка, ограничивающие законы, запрещающие сильному сворачивать шеи обнаглевшим слабым, лоск мягкой цивилизованности, инструменты, позволяющие горстке умирающих гнобить здоровых и сильных, и много чего ещё – нарушает главные законы природы и, может быть, вселенной – я не претендую на её мудрость. Я только слушаю природу, но мне нужно ещё лучше научиться её слушать.

- «Её слушать! Её слушать! Её слушать!» - это начавшийся ливень разносил эхом мои последние слова, барабаня по земле.

В доме зазвонил телефон. Я забежал туда и взял трубку, в которой оказался голос продавщицы пивного ларька:

- Что же это такое получается? А как же то, что писал Иисус? Нужно ведь помогать больным, немощным и слабым! Как ты можешь утверждать обратное? – тараторила мне трубка.

- Мадам, –  отвечал я трубке, – Иисус, ровным счетом, ничего не писал! Писали другие люди! Но из того что я знаю: и Иисус, и Будда и многие мудрецы и философы жили в большой гармонии с природой. Это не значит, что они бегали по джунглям голыми тарзанами,  прыгали с ветки на ветку и похищали из перепуганных деревень невинных девиц, приволакивая последних за волосы в свои пещеры. Но это значит, что они могли одинаково хорошо жить, как среди людей, так и природы и не бояться последнюю. Конечно, с их способностями, они могли бы жить припеваючи в самых роскошных, как Папа Римский, дворцах, но им это было не нужно. Они ведь исцеляли людей, но делали это по-настоящему!!! –  а не лечили, калеча,  как в современной цивилизации. Я не против помощи, но против того, чтобы слабые и больные уничтожали сильных и тех, кого можно вылечить в лепрозориях.

Я, мадам, –  продолжал говорить кашляющей трубке,  –  пытаюсь представить себе такую картину: лежат в лесу умирающие животные и растения,  потихоньку сползаются друг к дружке и принимают закон:

«Преамбула:
Cильные и здоровые больше не будут нам угрожать!

Статьи закона:
0. ВСЕМ ЗУБАСТЫМ И КЛЫКАСТЫМ СПИЛИТЬ КОГТИ И КЛЫКИ!!!
1. С этого момента им надобно сидеть в специальных клетках и чахнуть!
2. Им надобно самим болеть или подвергнуться добровольно-принудительному лечению.
3. И им НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя мешать больным МЕДЛЕННО умирать!»

И вы знаете, - я продолжал говорить уже молчаливой трубке, – проблема человечества не в слабых, а в том, что сильные им поверили и продолжают верить!

К примеру, ко льву подползает раненная корова, которая напилась и расшибла в лепешку голову об стену. Говорит ему, что он, мол, страшный и больше всего его обезображивают когти и зубы. Убеждает, что с таким видом он сдохнет с голоду. Она предлагает льву выпить, чтобы увидеть свое уродство в кривом зеркале правды.

И вот пьяный лев, вооружившись напильником и ножницами, спиливает свои зубы и когти.

Спустя некоторое время, он очень удивляется, почему это стадо пьяных и больных коров окружило его и бодает во все части тела – при этом он начинает истекать кровью, не давая сдачи. Он не понимает, почему они срут ему на голову и выстраиваются в очередь ради этого преинтереснейшего занятия. Но потом он думает, что это –его доля! И он открывает клуб помощи болеющим коровам с романтичным для них названием – «Срильвунаголову».

Вы думаете, я шучу, мадам, или играюсь образами? Да я уже десятый год пытаюсь сам отмыться и прийти в чувства!

В трубке молчок  - я, наверное, слишком много и резко говорю? Кладу её. Выхожу на улицу, чтобы искупаться в капельках дождя, а они бьют по моему лбу, как по барабану, выстукивая письмецо: «Слушай! Слушай! Слушай!»
Прощай мой друг!»

Вторая страница объята огнем, жду, пока догорит. Теперь я знаю и нужно спешить. Ботинки, привязанные к рюкзаку, выстукивают чечетку. Может быть, одену их позже, но пока что холод на бегущих пятках помогает мне предельно сконцентрироваться. Спасибо мой друг, ты оказался слишком умен для них. Почувствуй же меня сейчас, поверь, что я бегу к тебе и твое письмо попало в правильные руки не слишком поздно.



***
Спустя несколько дней наступило 12 февраля 2012 года. Утром в восемь часов у бабушки Марфуши погасла печка. Небольшая беда, поскольку вчера приезжали из города дети и нарубили на всю неделю дров.

Но в понедельник, как обычно и бывает, Марфуша проспала до самого обеда, поскольку сон был ну просто чрезвычайно интересным. Там она была очень молода и прелестный кавалер, которого не удалось соблазнить 30 лет назад, со сладким стоном вдувал в неё нижним хоботом семя. Правда, последствия вожделенного «порнографического кинопросмотра» были тоже ощутимыми: в хате стоял такой дубняк, что домашний песик Тузик продрог до самых костей!  У него, в отличие от кого-то,  не было теплых пуховых одеял, поэтому, бедный шерстяной комочек дрожал, завывая под кроватью, тщетно пытаясь разбудить заспавшуюся бабуху – так он про себя называл свою хозяйку.

И вот, наконец-то, свершилось псиное чудо, и ,укутавшись в одеяло, «бабуха» вылезла из своей берлоги, поковыляв на улицу, чтобы взять из ящика пачку свежих газет для растопки. Она не обратила внимания на появившуюся на заборе большую надпись «Здесь я нашел своего генерала!»  А зря!

Тузик путался с лаем под ногами и хозяйка чуть было не споткнулась об него, когда возвращалась на кухню. Послав маленького негодяя по-украински «в дупу лайно їсти», а перед этим – «до дiдька лисого», она скомкала газеты и запихнула их под жерло потухшего вулкана – так она называла потухнувшие утром дрова. Марфуша не захотела их читать даже с очками, поэтому и не смогла узнать очень важную для себя новость на первой страницы одной из вспыхнувшей газет.  А жаль!

Ведь в сарае уже висело нечто босоногое, что должно было резко изменить судьбу не только Марфуши, но и Тузика. Ведь огонь в печке уже успел проглотить не только заголовок «Трагедия в больнице», но и целые предложения интереснейшей статьи: «В пятницу из тюремной психбольницы сбежал убийца-рецидивист, похитив из архива свою историю …»