Икона

«Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!»
Данная сентенция не принадлежит  древнеримскому «фраеру» Сенеки.  И это факт. А даже наоборот. Это фразу  приписывают дедушке Ленину. Типа, он это накануне, революции толканул. Только, не той революции, которая январская, 1905 года,  после кипеша на известной реке, подарившего миру, «живее всех живых», философа. И не той, которая  февральско-буржуазная. А более осенней. Правда, апостолы и другие жизниописатели Владимира Ильича, ее модернизировал: «Вчера было рано, а завтра будет поздно!» Хотя, по мне, такая редакция -  фиговая. Типа, « Я вчера видел раков, ну, очень большие. Но по пять. А завтра  будет по три.  Но маленькие. И тухлые. Но завтра»
 Так, что я за первоисточники: «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!»
Благодаря заботливому  Ленину, кстати, наша зона и возникала. Ну, это тоже, вроде легенда, и не для сейчас.
А я вот это о чем. Помните, говорил я про самостійних демократов, поставивших нас в некую позу. Ну, кое-кто так и остался. Кто-то  - по-причине  радикулита, кому - то  - поза по телу пришлась. А иные, головы подняли - потому, как «низы не хотели, а верхи не могли». И стали приспосабливаться к существующим реалиям. (Это не чё, что я по нормальному. А не по-фене?! Ну, ниче – я исправлюсь!)
Одни стали писать мамкам- женам: «Пришлите молочка! SOS!»
Другие  изыскивать ресурсы в убитых станках промзоны.  Были и …чудаки с белой костью. Всякие там, художники-музыканты. Вот.
Очередную «пятиху» добивал маляр из Хацапетовки. Срок у него небольшой, но постоянный. Он, как только выпьет, там, на воле,  сразу гоняет жёнку по селу. А, поймав, бьет ее макитрой об сельпо.   Приехавшие менты, его в «обезьянник» забирают. Утром жена, проспавшегося супруга, прощает. Но менты дело-то уже нафигачили. Да, и стабильно новый «терпила» нарисовывается –  ну, эта - продавщица сельпа. Цей же, идиот-маляр, он жену аккурат макитрой  по стеклу бил.  А это уже - проникновение,  с государственной кражей. И сколько уже, дядька зарекался  не пить, а если пить- то не бить.  А бить - так  в хате. Но срок отмотает – придет – насиропится – « Вашу ручку, Тита-Брита. Я покажу вам новый танец. «В ту степь» называется». И  снова «дом- улица- фонарь-аптека» - сельпо, и снова -  «Вечерний звон. БОМ! БОМ!»
Короче, в зоне этого « налетчика-рецидивиста» каждый раз провожали со слезами. А, проводивши, потом ожидали. С нетерпением.  Потому как, на свободе он оформителем в клубе работал. Афиши для фильмов  малювал. С фото, по клеточкам. А тут он всякие  картинки – портретики разрисовывал. Помните, да?! - «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!» -  Поэтому и рисовал душевно. С любовью. И пользовался всеми благами. И от  блататы,  и от ВОХРы.
А тут решила наше начальство, прям посредине «зоны», больничку устроить. Для чахоточников.  Часть бандюков вывезли в другие края, часть выпустили по амнистии, кой-кого уплотнили – «валет к валету, валет к даме, короля к тузу, а туз к жопе». А оставшихся, назвали больными, и эту же больничку и определили. Козырная тубзона получилась. Во-первЫх, единственная в области, во-вторых, быстро организовали и отчитались, а в-пятых – без единой гривни сверху. Все на спонсорские «бабки». Ну и по этому случаю нарисовалась очередная комиссия. С подарком, в виде  п…    пачки носовых платков, чтоб кашляли «болезные» куда-надобно.
 И всё, перед приездом высоких «паханов», вылизали, отшкребли, отдезинфицировали». В общем, «барыня легли и просют». И тут, звиняйте за каламбур, хозяйский глаз опять же «Хозяина», углядел непорядок. Больница есть. Начальник больницы есть. Пара «лепил» в наличии. Даже хворые есть. А портрета «отца-родителя, основоположника теории жизневредительства палочки и, по совместительству, бациллы имени курляндского товарища Коха»- нет!!!!
 Кликнули придворного живописца.  Тот незамедлительно явился, и так же незамедлительно, пообещал, к завтрему, портрет предоставит, причем в полный рост. Предложил еще фрица в профиль и анфас наваять. По подобию сиамских близницов. Но хозяин углядел  в этом  тлетворное влияние Пикассо. И являясь, истинным хрущевцем – реалистом, для которого «абстракционизм» - сродни пидарастии, отказался.
Наш дядька, и фото клиента взял и даже слово дал. А как его оправдать – не знает. Красок мало. Холстов нет. А простыни каптер-жучара  больше не даст. Перед ревизией.
Мучился маляр не долго. Потому, как высмотрел в углу кучу  всякого хлама. Вот намалеванная агитация – «расписной»  зек - судя по наколкам, оставивший за спиной, с куполами, не менее десяти ходок -  пожимает руку Леониду Ильичу. Который, с отеческой улыбкой, показывает на Кремль, сразу за воротами. Как бы приглашая туда,  прям в правительство. И надпись – «Партия – наш рулевой». А вот еще  один плакат, очень долго украшавший местный клуб,  опять таки радостный «сиделец»  с перстнями на пальцАх и, даже издалека заметно-выбитыми, зубами. Возникает резонный вопрос: А чего ж ты, «мил человек, лыбу тянешь»?! А вот, оказывается, судя по надписи, есть от чего радоваться: «Пятилетку  - в три года!» Такая амнистия – и кошке приятна.
Вот среди этого наследия мрачных веков нашел дядька портретик, выше упомянутого дедушки Ленина. Выглядывает  В.И. по пояс, из-под рамки, и смотрит лучистым  взглядом прям в душу. Левая рука сжимает томик Карла Маркса, а правая длань простерта чуть назад, за спину, как бы указывая на светлое будущее. Что уже само собой интересно- Будущее, и за спиной! Или неизвестный автор задумал эпохальное полотно: «Дедушка прикрывает своей богатырской грудью будущее»?! Роль «Будущего» играли толи свинарка и пастух, толи рабочий и колхозница, заботливо склонившиеся над пародией ДнепроГЭСа, прям из которого вырастала такая же пара заводских труб.
Полюбовался Маляр на полотно, как папа Карло на полено, да загадочно улыбнулся. А на утро пред глазами Начальства предстала новый портрет «отца немецкой демократии», сиречь, Роберта Иогановича Коха. Сильно обросший патриарх представлен в кокетливом пиджачке,  и в,  уже знакомом, галстуке в горошек Левая рука сжимает книгу Чарльза Дарвина «Происхождение жизни на Земле или эволюция канареек». А правая ладонь простерта чуть назад, за спину, как бы  призывая спрятавшихся там, вперед, в атаку на грозного и опасного врага – возбудителя чумы очередного века. Те, кто не спрятался, выглядели как  типичные бюргеры, в чепчиках и жилетках, в которых еще угадывалась униформа колхозника и свинарки. Только склонились они уже над дымящимися ретортами и пробирками. Наверное, кричали туда: «Эй, матка! Яйко, млеко, давай биштро!»
 Высокочтимая комиссия, в единоличной физиономии Хозяина, утвердила данный шедевр, с небольшими доработками – очень уж, хотелось увидеть на ней… как его!... «гомункулуса». Правда ни тот, ни другой не знали, что это за зверь, а тем паче как он выглядит. Хозяин думал что это кто то из угнетаемых народов Африки, типа гамадрила или зулуса. А художник, в силу извращенной профессии с налетом уголовщины, думал, что это еще одно из названий тех…ну,  которые с мальчиками… того. Проблему разрешил врач, Михалыч, редкой души интеллектуал. Он и сказал - все, что они хотят видеть – уже присутствует в картине. Правда, незримо. Хозяин  понял, что в пробирках варится экзотическое блюдо из этих самых… обезьян?! А художник… он, наверное, удивился тому, как его талант отразил гомосектантов с культурной стороны. Так, что и самому туда захотелось. Решил испугаться за свою сексуальную жизнь, но не успел. Отправили его заниматься общественно-полезным трудом по специальности. Пожарную машину красить. А картина недолгое время радовала обитателей в холле противотуббольницы. Почему не долго?
Так  это ж to be continued …
 Через определенное время с дружественным хаджем посетить город решил главный мент Украины. Так, как это имя слишком известно, чтоб произносить в приличном обществе, его инициировали как ЮЛ.
И еще один нюанс -  Управление исполнения наказаний  давно уже выкинули из МВД. «Птенец оперился – летите голуби, летите!» Но еще, по привычке, дань собирали. А туристической программе ЮЛа было и посещение только что отстроенного, на деньги народа,  Храма Николая Чудотворца. А в храм, вообще то, принято не только с грехами, но и с подарками приходить. Тем более,  сейчас все исконно верующие – по распоряжению Президента. Поэтому сверху позвонили, чтоб, величием Хозяина всея МВД, «опущенный» до обычного Начальника Колонии – приготовил хорошую икону.  «И шоб, оглядываючись на нее, рука сама тянулася ко лбу. И ни шоб щелбан отвесить, а осенять искомый предмет тремя перстами. ПонЯл?!»
В общем - «Сказка про Федота-стрельца»-

Ты пробач меня за бред-
Позарез нужон портрет
Очень ценного святого
А какого?!- То секрет!
Так что ты, на раз-два-три,
Хоть в Ростове, хоть в Твери
Расш…ибись. Но этот образ
Нам сюда чудотвори!!!

Кликнули придворного живописца.  Тот незамедлительно явился, и так же незамедлительно, пообещал, к завтрему, иконку предоставит, причем  опять в натуральный рост. Почесал  маляр макитру. Краски вроде есть. Где нет - можно подсобными средствами обойтись - там сажей, известкой, луковой шелухой али зеленкой из больнички… А вот с  досками проблема. Да, и  с холстами, еще по прошлому разу, ситуация не улучшилась. Прошелся горемыка по зоне. К завхозу зашел. - Ни чего спиз.. сать не удается. А Зеки, как западло,  все носильные вещи попрятали.  В тоске гремучей заглянул он в холл противотуббольницы, где его шедевр весел. Постоял. И,  по взгляду Роберта, понял, что грустно ему в хороводе Коханных бацилл и нелюбимых зеков. Розмаху нет! Не тот коленкор! А душа, у нашего-то добрая, можно сказать чувствительная – ведь когда он лбом жены любимую песню выстукивал - прям слезу испускал! Да, и   профессия обязывает – богема, чай!  Так, что решил дядька помочь басурману оруссившемуся.
Наутро перед грозным взором Хозяина местного разлива стояла икона.
Николай, которого все издавна знали под именем  Деда Мороза, представлен в одеждах, на первый взгляд показавшихся банным махровым халатом (на эту деталь любовно пожертвовали украденное красное полотенце «бугра» - а пусть не жмотится!) под которым угадывался, некогда  кокетливый, пиджачок, и просматривался извечный галстук в горошек. Подстриженные, по моде XIX века, кудри скрыл набалдашник, срисованный с афиши «Корона Российской империи»   Левая рука сжимает книгу,  выступавшую в качестве скрижалей божьих, но во много раз превышающую объемом все божественные  книги, вместе взятые - «Капитал», он и в Раю - «Капитал»!!!      
Правая ладонь простерта чуть назад, за спину, указывая на первопричину религии… Знакомые фигуры теперь уже играли иные роли  - Свинарка с рабочим стали Марией, которая Дева - не только по знаку Зодиака,  и тезкой ее, будущей подельницей Иисуса, Марией-Магделеной. Колхозник переродился в плотника, в родной жилетке. Остальные же олицетворяли волхвов. Все  склонились над трубообразной колыбелькой, где и лежал будущий гуру. Над ними витал восстановленный заводской дым, в качестве спустившегося небесного Духа…
Особо придираться  к иконе начальник не мог, потому, как в религии он разбирался хуже, чем в гомункулусе. Впоследствии она была завернута в газету и отправлена по назначению.
Вознесение Иконы Божьей  во Храм, было растиражировано по всем телеканалам. В том числе и зарубежным. Сам Архиёбископ  целовал ее и неоскудеющие руки Дающего. За свой поступок ГлавМент прижизненно был вмурован в стену храма. Точнее имя поборника традиций, ЮЛа, высекли над Входом.
Вот, в общем, и все…
Может возникнуть вопрос,  а причем тут  - «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих»? Ну, во-первых, маляр, несмотря на все превратности судьбы, а проще говоря, «Мутки», смог выйти из всех «непоняток», как и положено настоящему «мужику». Без подстав, подлянок. Про «кидалово» некоторых из администрации  - умолчим. Мента кинуть не западло. Во всех смыслах этой шняги.
Во- вторых, эта фраза, по легенде, принадлежит Всесоветскому Дедушке. А начиналось-то  именно с его ориентировки. И желание «Кремлевского мечтателя» осуществилась - он стал и святым и чудотворцем, на которого молятся все. А не только 5 процентов электората. Правда, молятся лишь в масштабах одного города, да, и только до тех пор,  пока не достают доллар.



Но это другая история.