Избавление

     С детства была у меня не то подруга, не то компаньонша душевная - близнец  мой сиамский. Окружала её тайна и странности разные, и помогала она мне разобраться в себе, побуждала меняться. Имя ей - Обида.

  Четко ощущала я это соседство с момента моего пятилетия. Мы жили в одном теле вдвоём. Большей частью Обида мне не мешала, словно пребывала в анабиозе. Просыпалась  внезапно , будто безо всякой причины. Может  вирус какой вредный появлялся в воздухе? Нарушала все законы. Накрывала меня, как мотылька,  сачком из штапеля глубоко - фиолетового чернильного цвета, отсекала  от жизни вокруг.

 Мне трудно дышать в ворсистой темноте, тесно с ней вдвоём. Обида пульсирует, шумит  в ушах, прокалывает кожу лица и кистей рук,  выпуская  свои ядовитые иглы сквозь моё тело  наружу. Всё немеет,  краски меркнут, звуки глохнут. Я  то ли жива, то ли нет.

«За что?» - тупо калеча меня, методично бьётся в клетке головы маленькая серая пичужка – мысль. Бьется не на жизнь: медленно опускаются на пол серые пёрышки с красными каплями брызг, но,  в этот миг, она себе не хозяйка, и не может остановиться.

 Как мне больно! Я теряю связь с реальностью. Меня здесь нет. То, что здесь есть - это не я.

Реденькие искорки света сквозь пушистое штапельное переплетение за границей обиды подмигивают, напоминают, что там, за сачком, жизнь идет, как и шла, события сменяют друг друга.
А здесь...Звуки приглушены, будто сквозь вату.  Дискомфорт во всем теле, не сесть, не лечь, иглы торчат со всех сторон. Мне плохо до тошноты, нет сил. Я не вижу, не слышу и не хочу ничего предпринимать.

 Обида выбрасывает меня из моей обычной жизни  в другую плоскость, где время выделывает странную петлю, фокусы демонстрирует.  Так Обида с часами балуется, минутки за хвост тянет. Вроде я зависла, разглядывая птичку, на пару секунд, а за окном уж вечереет.
И мама вздыхает с облегчением, отметив  осознанность в моих глазах.

Ну, вот, все чудеса представлены в ассортименте, могущество продемонстрировано. Обида удаляется. Она вновь заявила о себе, обозначив  мою душу, как свою территорию.
 
Причина для её появления  глупа, мелочь не достойная внимания, цапнувшая самолюбие.
И, пока, нет сил взять ответственность за происходящее на себя. Главное, делать-то в этой ситуации ничего не надо, останови всё и полностью бездействуй ...

Я истощена до полного изнеможения. Победителей нет, лишь проигравшие.

Но я взрослею, начинаю понимать: обидеть можно только того, кто хочет обидеться. Трудно и болезненно принимаю, что каждый раз, обижаясь, имела немалые дивиденды.
Пережить это состояние, как перенести корь или ветрянку, антитела в крови на всю жизнь.

Здорово, что сейчас мне уже далеко не шестнадцать, я легко признаю свои ошибки, и, уже,  не тяну на себя проблемы других людей.

И чья-то Обида проходит мимо, втянув голову в плечи и не поднимая ног.
Когда, в толпе, я слышу шарканье подошв или вижу ссутуленную спину, то оглядываю окружающих, чья она?  Хотя чем чёрт не шутит?... Может иммунитет ослаб и  ищет она меня?