недетская сказочка неадекватного сказочника

             Так себе ,недетская сказочка неадекватного сказочника
          у которого внутренний голос всегда перебивает наружный.
   ( Да, сами скоро увидите! Вон они уже друг друга перебивать начали!)            

- В одном царстве, огромадном государстве жил старик со своею старухой у самого синего моря.
 - Рукотворного, на речке запрудой сделанного. Правда, рыбка там пока что ещё водилась!
 -Итак, старик ловил неводом рыбу.
 - А старуха бабки считала, после того, как еёйный браконьер ту рыбку мирным жителям втюхивал.
 - В общем, жили они, не тужили.
 - А чего им тужить-то!? Бабла немерено, на кашу с молоком хватало!
 - И было у них три сына. Двое умных, а третий…
 - Конечно, не умный, раз в данном царстве, огромадном государстве никакой другой работы больше не нашёл!
 - Кхм, кхм! … Значит так, три сына! Двое умных, а третий –  …
 - Работяга по прозвищу: «С зарплатою напряга».
 - Первый сын был самый умный. Был он банкир…
 - Обберу всех до дыр!
 - Второй брат служил в ГАИ…
 - Ага! Гаишник – асфальтовый опришник. Тоже непосильным трудом состояньице себе склеил!
 - А третий брат - ни так, ни сяк! В общем, просто был…
 - Не надо ля – ля! Нормальный он был, только в жизни ему не повезло. С мачехой у него напряг был!
 - Ну, это уже ни в какие рамки не лезет!!! С какой мачехой?! Как это может такое быть: старшие братья бабке родные сыновья, а младший от предыдущей жены?!
 - Ну, темнота! А ещё первый голос сказочника! И хозяин наш тоже хорош! Нет бы, свой внутренний голос послушать, а он: «Ля - ля – ля, ля - ля – ля!». Чешет языком, как помелом, сам не знает про что! А ещё очки надел, тоже мне – умник! Короче! Дело было так.
Пошёл старик на рыбалку. Пришёл на море разливанное, а там – зима! Ну, он и давай лёд рубить. Вырубил он прорубь, и давай воду вёдрами черпать!
 - Вёдра то у него откуда взялись?
 - Как же откуда!? Чай, дед на рыбалку намыливался. Куда, по-твоему, он рыбу складывать должен?!
 - Хорошо, убедил! А дальше что?
 - Перебивать не будешь, узнаешь! Так вот, черпает он воду, черпает, не с пустыми же руками домой идти, как из проруби чёрт вылезает! Вылезает он и говорит: « Задолбал ты, браконьер старый, воду в нашем омуте мутить! Не по понятиям это! У нас тут такого беспредела со времён того идиота не было, что на попа за спасибо вкалывал! Говори, чего хочешь, и уматывай отсюда». «Я с чертей мзду не беру! Позови-ка лучше мне щуку, на худой конец, золотую рыбку. А то, что-то я давно ушицы не хлебал!» - сказал дед, подмигнув лукавому. Ну и позвал чёрт ту, которая первая попалась. Щуку он на живца поймал и в прорубь деду тычет. А та не будь дурой, да брякни: « Не ешь меня, старый, я тебе песенку спою»!
 - Ну, совсем уж бредятину понёс! Какую песенку! Щука должна была сказать: «Отпусти меня, старче, я тебе пригожусь».
 - Да ладно, спела, сказала! Деду-то, не один ли хрен! Он ведь оглох ещё тогда, когда бабка благим матом на него орала, сидя у разбитого корыта. Короче, дед щуку увидел и говорит: « Удиви меня, а то съем». Сказал, как отрезал, и пошёл домой с вёдрами в обнимку.
- Так! Это такое длинное отступление к чему было?
- А к тому: приходит дед домой с рыбалки. Как дурак, с вёдрами через всю столицу пёрся, устал, как собака ездовая, а бабка прямо с порога ему ни здрасте, ни насрать, и прямо в лоб: « ЭТТА ЧО!!!». Да пальцем на лавку тычет. А там сидит и улыбается маленький работяга – с зарплатою напряга. Удивила всё-таки старика щука-то! А Маленький работяга – с зарплатою напряга позже вырос, но статуса своего в семье так и не сменил. Вот так вот!
А вы, умники, всё дурак, дурак! Не он такой, жизнь такая!
 - Ну, ладно, будь по-твоему. Только не перебивай больше, иначе сказочник свою сказочку вовек не расскажет. Так вот: первому брату по жизни достался банк, второму – тоже не хило: жезл со свистком, а вот младшему жизнь сюрприз преподнесла!
 - Ну, сказанул! Хорош сюрприз!
 - Дарёному коню в зубы не смотрят!
 - Да если бы коню! А тут что? Взглянуть не на что!
 - Да, согласен. Конь был бы лучше, чем кот. Но и кот не плохо. Кошки, между прочим, могут стать человеку очень хорошими друзьями…
 - Когда спят к стене зубами! Несёте со своим сказочником какую-то ахинею. Видал я этого друга! Всю жизнь у бедного работяги последние сапоги стянуть пытался!
 - Ну, во-первых, сказочник не мой, а наш. Тебя, внутренний голос, он честно приобрёл, когда в очередной пьяной драке ему дубиной башку проломили. А во-вторых, чтобы котяра на сапоги не зарился, надо было бедному животному лоток приобрести!
 - Ладно, убедил. Давай дальше.
 - Так вот. Не взлюбила злая мачеха работягу – с зарплатой напрягу вместе с его котом и вонючими сапогами, и решила она его извести. Вызвала однажды бабушка своего дедушку с рыбалки и говорит: « Надоел мне наш не пойми откуда взявшийся третий оглоед». « Обоснуй!» - начал было перечить старик старухе. « Легко, - отвечает та властно, - Кот у него – засранец! Сапоги – засранцы! И сам он дерьмом был, дерьмо - есть и будет дерьмо есть! Горбатого могила исправит!».
 - А он чего, горбатый был?
 - Кто горбатый?
 - Ты же сам сейчас только что сказал, что он горбатый!
 - Это не я сказал, а старуха! Говорит так грозным голосом: « А теперь – горбатый! Я сказал – горбатый!».
 - Ты чего плетёшь, чудо оглоушенное!
 - Да, действительно, куда это я! Сбил меня на другую сказочку своим горбом! А! Вот, вспомнил! « Вези, - говорит старуха деду, - его в лес!». « Да в какой лес, опомнись! – взмолился дед, - У нас в городе отродясь лесов не бывало!». « Вот я и говорю, - не сдавалась старуха, вези его в эти каменные джунгли да в самом центре его оставь! Авось, подберёт засранца, на его беду, какая не будь вертихвостка!». Пригорюнился дед…
 - Пригорюнишься тут! Работяга – с зарплатой напряга ведь в армии в краповых беретах служил. Может с решением мачехи и не согласиться!
 - А делать то нечего! Мужик сказал, мужик сделал!!!
 - Постой-ка! Сказала то Мачеха!
 -  Ну, ты даёшь! Какая  деду разница, кто из них чего брякнул, дело ведь семейное. К тому же, ты сам сказал, что ему всё, примерно, по пояс было ввиду его полной инвалидности по слуху!
 -  Да конечно! Скажи лучше, что баба тоже не дурой была. Знала уже, как-никак, что фарфоровые зубы нынче в цене.
 - Ладно, поменяла старуха планы и решила испечь пирожки…
 - Не гони пургу! Какое - испечь! Старуха к празднику только что маникюр сделала! Сыновей она своих старших к метро отправила. А те и рады стараться, целую корзину беляшей купили…
 -… которые, «с зарплатой напряга» должен будет отнести бабушке, что жила…
 - … по собственному желанию родственников…
 -… на другом конце столицы. В общем, в канун самого Нового года,…
 - …когда транспорт уже не ходит,…
 - … позвал к себе старик работягу и говорит: « А сбегай-ка, сынку, по-молодецки к тёщеньке моей ненаглядной и снеси ты ей вот эту корзиночку пирожков!»
 - «За что же ты, тятя, так бабушку нашу не любишь, что таким фаст фудом её потчевать собрался?» - спросил в ответ сиротинушка папку своего бесхребетного.
 - Ты чего мелешь?! Опять за своё! Не спрашивал он ничего у деда, а просто адрес взял и пошёл, куда его послали!
 - Ну конечно! Уж послали, так послали бедного. Да он сам кого хочешь, послать может! Кстати, не веришь, можешь сам у этой весёлой семейки спросить. Ишь, как все вставными челюстями улыбаются! К тому же, от пирожков собачатиной несло почище, чем от тех сапог, что работягинский котик в очередной раз у своего хозяина спёр.
 - Не болтай ерунды! Собрался работяга – с зарплатой напряга в путь – дорогу дальнюю, а старик прослезился и напоследок слово доброе ему молвит…
 - «Придурок! Оденься теплее! На дворе зима, а у тебя из тёплой одежды – одни пирожки за спиной! Да берет свой армейский надень, авось людишки лихие стороной в честь праздничка пройдут!»
 - Обнялись они напоследок перед дорогой дальней: « Ну, счастливо тебе, Красная шапочка!». Проводили всей семьёй сиротинушку…
 - …, пригорюнились и снова всем скопом к стоматологу засобиралися! Не любил младшенький, когда его девчоночьим именем кликали!
 - Вот идёт работяга по джунглям каменным, а на встречу ему длинноухий.
« Как звать тебя, урод неписанный, как фамилия!» - спросил «с зарплатой напряга» встречного. А тот ему в ответ: « я – зайчик…
 - …в попудайчик! Пойдём со мной жить!».
 - Ты что, совсем яичницы объелся!? Ты чего это  опять мелишь?
 - А что?! Встретился нашему ходоку мужик нетрадиционной ориентации с фамилией Зайчик и позвал к себе на хату.
 - Ну, это же сказка, а ты…
 - А что я то? Кто их только что между собой свёл?! Я или ты?! К тому же, я сам слышал в автобусе разговор: « Кто за проезд передаст?», «Заяц передаст!». Так что было бы очень удивительно, если вместо мужика он позвал бы к себе  длинноногую красавицу!      
 - Но ведь это ты назвал бедного Зайца впопудайчиком!
 - Да, ну и что? Я просто оговорился. Само вырвалось, а потом выкручиваться пришлось.
 - Ха!!! Оговорился он! А мне теперь расхлёбывать?!
 - Да ладно. Эка невидаль, голубой заяц! Сам же говоришь, что это сказка. К тому же, ты – первый голос, так что давай выкручивайся, пока наш сказочник в здравом уме, а главное - в трезвой памяти!
 - Итак, отказался наш работяга от предложений Зайца…
 - …, бурно жестикулируя,…
 - … и пошёл дальше к бабушке…
 - , а бедный зайка окосел на один глаз, и, выплюнув резцы, побежал к Айболиту за новыми.
 - Шёл, шёл работяга - с зарплатой напряга по каменным джунглям, а на встречу ему лисичка -…
 - Химичка!
 - Почему химичка?
 - Ты что с Урала? Все школьники учителей по химии химичками зовут. Вообще-то, фамилия бабе была Рыжова. А поскольку у неё глаза были хитрые и волосы рыжие её пионеры и прозвали лисичкой – химичкой.
 - Ладно, пусть так будет.  …. А она ему: «А ты кто такой?». «А я – Работяга с зарплатой напряга, - отвечает ей Работяга, - …
 - … Пойдём ко мне жить!»
 - Ты опять?! Куда «пойдём», он же с мачехой живёт на одних метрах.
 - Ну, допустим, с мачехой дед живёт, и потом, общие метры можно и разменять ради такого случая!
 - Идиот! Ему надо бабке пирожки  отнести скорее!
 - Да ладно! Что за спешка? На носу праздник, лисичка симпатичная, за плечами жратвы немерено! Что ещё нужно для полного счастья?!
 - Хорошо, хорошо. Будем считать, что они познакомились, пофлиртовали, он её пирожками угостил, но на этом - всё! Пора к бабке топать и точка!
 - Ну, к бабке, так к бабке. А орать то чего? Давай сказочку дальше рассказывай.
 - В общем, идёт дальше Работяга, а на встречу ему волк -…
 - …ластами щёлк!
 - Ну а это с какого перепугу ты выдал?
 - А чего тут такого? Идёт мужик по фамилии Волк. Видок у него – не ахти. Сразу видно: не долго доходяге осталось!
 - Ясно, идёт Волк – ластами щёлк. Пожалел его добрый «с зарплатой напряга» и дал ему пирожок.
 - Э! Э!! Это чтой-то он бабушкиными пирожками раскидывается?!! Всех встречных угощать, бабке самой ни хрена не достанется!
 - А он, всё-таки, дал Волку пирожок, потому что, он добрый!
 - Ага, добрый! Зайцу все зубы выбил. Тот теперь у Айболита в очереди в аккурат за средним братцем мается.
 - Ну, не я виноват, что Заяц зубов не досчитался. Не надо было представителю сексуального большинства всякие непристойности предлагать!
 - Кто из них теперь большинство, это надо ещё посмотреть. Вся столица…
 - Заткнись!!! Была охота из-за тебя в очереди за Зайцем в Новый год париться! Короче! Добрый Работяга угостил Волка пирожком…               
 - …, показал короткую дорогу к бабушке…
 - На хрена он это сделал? Вот придурок! Незнакомому мужику показал, где одинокая женщина живёт!
 - Ну не скажи! У бабкиного дома такие охотники постоянно ошиваются! Волку там ловить точно нечего! Э! Ты чего к словам цепляешься? Ну-ка, давай быстрее сказочку продолжай!
 - …  и пошёл быстрее прочь от греха подальше. Торопится младший брат к бабушке. Ведь скоро Новый год, вот – вот куранты двенадцать бить начнут!
 - Да что за спешка-то?! Нет бы: «Сяду-ка я на пенёк, съем-ка я пирожок!» или что, ровно в двенадцать его башка превратится в тыкву, а пирожки, как крысы с тонущего корабля, разбегутся из лукошка в разные стороны?
 - Что за бред ты несёшь? Ну, не мешай пожалуйста. Ты же внутренний голос, пошёл бы там куда не будь, развлёкся, пока я сказочку докончу!
 - Ладно, уговорил. Пойду в гости к прямой кишке схожу.
 - Даже не думай!
 - Ну вот, опять не слава Богу! Что теперь?!
 - А всё то! Или забыл, что в прошлый раз было, когда вы с ней спорили, чей голос громче? И чем твоя подружка потом кидаться стала?
 - Ладно, пойду ещё куда не будь подамся. Эх, связался я с вами, чую, намаюсь ещё, как пить дать! Кстати, Что за гадость наш сказочник глушит? Не поверишь! Галошами воняет!
 - И так, торопится Работяга к бабушке, бежит по улочкам, а вокруг стоят домищи каменные, высоченные и не очень.
 - Ха, ха, ха!
 - Опять ты! Ты же обещал не встревать больше в сказочку.
 - Да не, сейчас замолчу. Просто тебе сказать хотел: «А здесь прикольненько!!!».
 - А ты где?!
 - В желудке! Наш сказочник ещё тот весельчак! Набил полный желудок какими-то таблетками. Они себя колёсами называют и ржут по любому поводу! Прикинь, мы уже скорешились! Сейчас братанам предлагаю на свежий воздух покурить выйти!
 - Не вздума-а-ай! Так вот они какие твои новые кореша. Ничего, симпатично на ботинках у сказочника смотрятся!
 - Ну, это уже полный беспредел!
 - Что случилось?
 - Я фейс-контроль не прошёл, в горле застрял!
 - А ты с чёрного входа попробуй! Подруга твоя, сто пудов,  тебе в этом поможет!
 - Точно! А ты давай, не отвлекайся! Сказочку дальше верши!
 - И так, свернул Работяга за угол, а там…
 - … осенизаторская телега с вонючей бочкой стоит, и один очень грязный чувак лошади в ухо влезть пытается!
 - Опять ты здесь? Что-то быстро вернулся?
 - Да, ерунда. Прямая кишка сказала, что до вечернего поезда я совершенно свободен! Так вот, Работяга тому мужику с вопросом: «Ты что, брат, охренел?», а тот ему отвечает: « Да ничуть! Точно помню, утром переоделся на работу и именно из этого уха вылез. Сейчас – конец рабочего дня, я прусь в ту же раздевалку, а там закрыто! Прикинь, что будет, если я, царевич, домой весь в говне припрусь!». А Работяга ему и говорит: « Ты всё, наверное, перепутал! Твоя раздевалка совсем в другом месте находится!». Обрадовался тот осенизатор и быстро исчез в том месте, где ему самое место было. А ты чего молчишь? Я за тебя распинаюсь, а ты и в ус не дуешь!
 - Да нет, просто слушаю, куда тебя твоя бредятина заведёт, и как ты из всего этого вылезать будешь?
 - Да фигня вопрос! Вылезу как-нибудь. По крайней мере, мне гораздо легче из всего этого вылезти, чем тому мужику, что у лошади в заднице сейчас  переодевается. Ты мне лучше объясни, кто это такой?
 - Да Иванушка – дурачок! Что не узнал что-ли?
 - Нет, больно важный он какой-то стал! И несёт чушь какую-то, будто он царевич! Давно ли?
 - Давно! Почитай, с тех пор, как в стране власть опять поменялась. Многие тогда прынцами, да царевичами стали! Ой, и в какие места им только лазить не приходилось, прости, Господи! Это тебе не к лошади в дупло на переодевание заглянуть!
 - Ну, и?
 - А что, ну и! Вот лазит теперь, переодевается! Вовремя партбилет на царевича поменял! А по сути-то: как был дурак, так и остался!
 - А дальше?
 - Что дальше? Давай-ка опять за сказочку возьмёмся, а то после таких размышлений вместе с нашим сказочником всё увидим. И ближе и дальше – везде по долгу побываем!
 - Так, ладно, ты давай пока дальше мозги слушателям пудри, а я пока по недрам полажу, как говорится, по сусекам поскребу, по амбарам помету. В общем, на всякий случай, и свои и твои шмотки соберу. А со своей подружкой на счёт тебя я уж как не будь договорюсь. Места в С.В. не обещаю, но на плацкарту в последнем вагоне можешь рассчитывать!
  - И на том спасибо! Вали отсюда, не мешай сказочку в массы нести! Так вот! После Встречи с Иванушкой - дурачком пуще прежнего рванул к бабке Работяга – с зарплатой напряга. Бежит, оглядывается по сторонам, уж не ловят ли его за крамолу вышесказанную. Глядь на небо, а там гуси – лебеди.
 - Ну всё! Дотрепались! Теперь они его точно за разглашение государственной тайны надолго закроют!
 - Испугался «с зарплатой напряга», ещё пуще припустился бежать по каменным джунглям. Смотрит, а на дороге яблонька раскидистая стоит. «Яблонька, яблонька! Спрячь меня!» - взмолился Работяга. «Съешь моего дичка кисло-горького, тогда помогу тебе!». Схватил он с ветки яблочко…
 - …, жрёт на ходу, а сам под дерево ломится. Залез под ветки, и что ты думаешь, под кроною развесистой сидят Волк – ластами щёлк и Лисичка – химичка!
 - Эка, на тебя дружба с колёсами подействовала! Ну, эти то с какого перепугу под деревом оказались?!
 - Слушай! Хорош дураком прикидываться! Кто настоял на том, что работяга добрый? Ты! А помнишь, что я говорил?
 - Что пирожки у метро покупать нельзя?
 - Покупать то можно. Есть нельзя! А вы со своим обломом чуть ли не каждого встречного этой отравой угощали. Я вообще удивляюсь, почему тут только эти двое уединились, что у остальных такие желудки крепкие что ли?!
 - И что мне теперь с ними делать? В сказочке они больше не задействованы!
 - А ты задействуй!
 - Как?!
 - Ну, к примеру, когда продрищутся, дай им автоматы и пошли в стоматологическую клинику.
 -???????????????????????
 - О-о-о! Ну и попал я! Всё нужно самому за всех додумывать!!! Что тут сложного, а?!! Ты что, не в курсе, что Айболит злостный взяточник? Вот и нагрянул к нему отряд по борьбе с коррупцией!
 - Да как же можно туда их посылать, если у них с животами беда.
 - Ой, не могу! Ну, разрыдаюсь прямо сейчас!! Да не переживай ты уж так за них! Этим ребятам не привыкать, любое дело обосрут!
 - Опять ты за своё! Ох, чует моё сердце, доведёт нас твой язык до острога!
 - Ну, во-первых: сердце не твоё, а сказочника. И язык не мой, а его же! А во-вторых, язык, чей бы он ни был, никого никуда довести не может. У него ног нет!
 - Да? А как же тогда Волк к бабушке дорогу нашёл? Язык Работяги его туда направил!
 - Точно!!! Только я стесняюсь спросить, где сейчас этот доходяга?!! Что-то нет его у бабули!
 - Ладно, всё! Давай дальше сказочку рассказывать. Улетели гуси – лебеди, а Работяга – с зарплатой напряга дальше пошёл и заблудился. Расстроился Работяга, как вдруг на встречу ему Медведь.
 - А это кто такой?
 - Ты что Медведя не знаешь!? Михал Потапыча?!
 - Не, я только про Михал Сергеича слышал!
 - А я – нет! Он откуда?
 - С Голливуда!!!
 - А-а! Ясно! Вини –Пух, значит!!! Ещё лучше. Тогда спрашивает Работяга Вини – Пуха: « Скажи, пожалуйста, как мне к бабушке пройти?». А Вини – Пух ему отвечает:…
 - « Не мешай, я Пятачка караулю!».
 - Ну причём тут Пятачок?!!
 - А притом! Пятачок ему друг. Он попал в плохую компанию. Вон, видишь, в подвале здоровые кабаны хохлов за съеденное сало лупцуют!
 - Ясное дело! Для свиней кровная месть – святое!
 -  Но Медведю то что, трудно дорогу показать? Вредничает просто от старости.
 - А почему ты решил, что он старый?
 - Ну, не то, чтобы старый, просто Б.У. Вон, видишь, мало того, что шерсть вся повылазила, так кто-то ещё ему на башку кляксу умудрился поставить!
 - Хорошо, хорошо! Отвечает Работяге Медведь: « Завернёшь вот за этот угол, там спросишь дом семерых козлят, а от него уже рукой подать!». Долго ли коротко ли шёл Работяга, как на встречу ему скачет…
 - … Кенгуру – весь Ж.К.Х. под себя подберу!
 - Почему Кенгуру? На что нам это чудо заморское? У нас что, в городе своих зверей мало? 
 - На счёт зверей – не знаю, а вот кроме работника Ж.К.Х. в этих дебрях каменных никто не разберётся. Тебе же надо дом семерых козлят найти?
 - Надо!
 - Ну вот, спрашивай!
 - Ладно. Обрадовался Работяга – с зарплатой напряга…
 - …первому встречному – поперечному…
 - …и спросил: « Скажи пожалуйста, чудище заморское, где здесь дом семерых козлят?». Слушай, а почему их все козлятами называют?
 - А как же их ещё называть? Ни за газ, низа за свет, ни за воду уже три года не плотят! Так кто же они, по-твоему? Всемером в особняке жируют, тунеядцы, а маманя ихняя им, козлам, до сих пор жопы лижет!
 - Ясно! Тогда, показал Кенгуру Работяге тот дом и по делам попрыгал. А младшенький дальше к бабушке пошагал. Шёл он, шёл, вдруг на пути у него дом с вывеской встал. А вывеска та гласила: « Предскажем будущее, снимаем порчу». И на пороге уже стоят и мирных жителей к себе зазывают Мышка – норушка и Лягушка – квакушка.  «Ты что же, мил человек, в такую пору по городу мотаешься?» - спросила Работягу Мышка – норушка. « Заходи к нам, всю правду расскажем, а заодно и хрень какую не будь с тебя снимем», - вторила ей Лягушка – квакушка, а сама на короб с пирожками так и зыркает!
«Вы мне лучше дорогу к бабушке покажите», - молвил Работяга. «Это мы запросто!» - хором ответили Мышка с Лягушкой, вталкивая в дом «с зарплатой напряга».
Эй! Ты где, голос внутренний?! Что-то давно тебя слышно не было?!
 - Ну что ты орёшь! Здесь я.
 - Где?
 - В голове! Слушай, здесь у нашего хозяина такой бардак! Видать давно никто не прибирался, всякого дерьма везде валяется!
 - Эй! Не трогай там ничего! Ещё сломаешь чего или разобьёшь!
 - Не ссы, Машка, я Дубровский! Ой, откуда это такое выражение у меня выскочило?! Это куда же я здесь вляпался!?
 - Эка тебя занесло, братец! Такое я от сказочника только в его школьные годы слышал. Это что у тебя там громыхнуло?
 - Да я тут не один. Со мной колёса прикатили. Так что, хана вашим школьным годам! Ой, я тут открыл что-то! Ну вот, тараканы разбегаются! Давай сказочку заканчивай быстрее, пока они совсем не смылись!
 - Ох, горе моё луковое! Тебя зачем в центр управления полётами понесло?! Теперь точно жди беды!
 - Хорош трындеть! Продержись до вечера, а там смоемся через задний кордон! Ну, что там дальше было? Заманили гадалки к себе в дом нашего обалдуя! Дальше?
 - И начали ему про его неизвестное прошлое втирать!
 - Да, похоже, действительно зря я тараканов на свободу выпустил!
 - Не мешай! Оказывается до революции дед зажиточным крестьянином числился. Однажды, решил он репу выращивать. Вот все на этом месте говорят: «Посадил дед Репку». Ан нет! Дед посадил агронома. Кляузу на него настрочил, того за растрату и отправили канал копать от города до старости. А дед семена репы выкрал и начал эту сельскохозяйственную культуру выращивать. Короче, выросла у этой культуры репа большая пребольшая! Он ей тогда колёса приделал и покатил в город прямо с колёс толкать эту культуру в массы.
 - Точно, точно! А она возьми, да по дороге и застрянь! 
 - Да, да, помню, помню! Дед тогда испугался и давай её за ботву драть.
 - Тянет, потянет, а вытянуть не может.
 - Ага! Он давай сыновьям звонить старшему и среднему…
 - …, младшего тогда, на беду деда, ещё даже и в проекте не было!
 - А сыновья деда послали. Некогда им было в ту пору.
 - Точно! Банкир в своём кабинете тогда махорку дивную из Южной Америки в стодолларовые бумажки заворачивал, а среднего с урока, как фуры на дороге ошакаливать, начальник не отпустил.
 - Так бы дед с бабкой вдвоём до сих пор бы там упирались, только бабке умная мысль в голову пришла под вечер.
 - Конечно, хорошая мысля приходит опосля!
 - В общем, позвонила она внучке и говорит: « Бери-ка ты душа моя ноги в руки и поспеши к нам с дедом на помощь. А чтоб сто раз взад-перёд не бегать, прихвати-ка сразу своих псов – отморозков и кошек драных. Пусть помогут дедушке в делах его скорбных». А та уже от папки научилась кое – чему. Сразу пальцы веером, сопли пузырями: « Стану я из-за какой-то репы, - говорит, - свою охрану с подружками напрягать!». И большой армейский тягач деду подогнала.
 - Он на нём вплоть до последнего переворота потом на рыбалку гонял.
 - Стоп, стоп, стоп!!! Это же другая сказочка!
 - А что ты хотел? Тараканы по всей башке разбежались, с колёсами какой-то дури накурились. Теперь все мозги затуманены. Поди, разбери теперь, где и что у нашего сказочника в башке крутится!
- Надо спасать положение! Где там наш Работяга – по жизни бедолага! О, смотри-ка, я новую кликуху ему дал!
 - Хорош дурачиться! Кто из нас первый голос, а кто – внутренний?
 - А я знаю?! Всё смешалось в доме Облонских!
 - Это ещё откуда? Я таких цитат отродясь не помню! Давай быстрее к Бабке внучка вести, а то, не ровён час, нашему сказочнику за такие сказочки в очередной раз голову проломят. Прибьётся тогда к нем ещё какой идиот. В три голоса мы точно спеться не сможем.
 - Короче, Раскрутили Мышка с Лягушкой Работягу почти на пол корзины пирогов…
 - Да не жалко! Такую заразу давно в городе перетравить надо!
 - … и показали дорогу к бабушке.
 - Ещё бы не показали! Задержись они с направлением ещё хоть на миг, сиротинушка конфискованным ковром – самолётом их за отданные пирожки вообще убил бы.
 - Сел Работяга на ковёр – самолёт и до встречи с бабушкой время коротает.
 - « Мужик, ты чего это в Новый год на улице на собачьей подстилке сидишь?» - спросил его Морозко.
 - А этот-то откуда на высоте десять тысяч метров взялся?
 - А кто его знает! Он же – МОРОЗКО!!! Говорят, он зимой ко всем пристаёт.
 - А в зубы?!!
 - Так он и получил, когда Работяге втолковал, что собачьи подстилки не летают! 
 - Не будет, гад, со своими расспросами до людей докапываться. Тоже мне, взял моду: « Тепло ли тебе, да тепло ли тебе?», сволочь! Знает же, что на улице зима, так нет! Назло людям нервы треплет!
 - Ладно, едем дальше!
 - Не едем, а летим!
 - Так не летают же собачьи подстилки!
 - Ты чего, тоже, как Морозко, последних зубов лишиться хочешь?
 - Нет!!!
 - Тогда, хрен с ним, пусть летит! Нам то до лампочки, какая срань его к бабке доставит!
 - И так! Прилетел Работяга – с зарплатой напряга на ковре – самолёте прямо к бабушкиному дому!
 - Фу-у-у! Наконец-то! Я уж думал, что он никогда не доберётся!
 - А вот и добрался! Теперь они с бабушкой и охотниками едят мачихины пирожки и запивают их бабушкиной самогонкой!
 - Постой, постой! Пироги же отравленные!
 - Да нам то ни один ли хрен! Сказочке то конец! Тем более, что ОНИ ИХ ЗАПИВАЮТ БАБКИНОЙ САМОГОНКОЙ, не слышал что ли?!
 - И что из этого?
 - А то! Это же микстура от всех болезней, ПРОТИВОЯДИЕ!
 - И где они её взяли?
 - Ох, беда, беда! Идиот! Санта Клаус принёс!!!
 - А он тоже у бабушки Новый год справляет?
 - А то, где же!!? Так, вещи у нас все собраны? Хорошо!
 - Я что-то ничего хорошего на горизонте не наблюдаю! Зря мы, наверное, своего сказочника к бабке приволокли.
 - Так ведь ненадолго хотели! Просто отогреться зашли! Кто же знал, что  наш шлепок  на эту сказочку раскрутится!
 - О!!! Началось!!! Ну и сказочка!!!
 - Ага!!! Жаль Сказочника!!!