Это был он

ЭТО БЫЛ ОН





Это не является подарком,
Это завещание Любви...



Он был не такой, как все. Пожалуй, обладателем этой фразы были многие, поэтому правильнее будет сказать, он был такой, как все, но таких, как он не было. В какой-то мере, мы все похожи: цветом волос, глаз, голосом, манерами, и, наконец, чертами характера. Мы все, но не он. Он был юным парнем, парнем, не подрожавшим никому, не стараясь быть похожим на кого-нибудь, не черпая качеств характера у других людей; он был такой, какой он был, и это меньше всего его волновало.

"Я беру частички других личностей, чтобы создать свою собственную"
Курт Кобейн.


Нет,он не пользовался этим методом, не примерялся к другим личностям, он просто их оценивал. Личность человека, как и характер формируется с возрастом. Начиная с 3 лет, она продолжает формироваться, совершенствоваться, если, конечно, человек хочет стать личностью, даже не просто личностью, а Личностью с большой буквы, для чего требуется не мало усилий. Но он, казалось, родился с ней, с этой самой Личностью и у него она была безгранична.
Если бы вы хоть раз взглянули в его глаза, вы бы уже никогда не смогли их забыть. Они напоминали два глубоких океана, с волнами которых заигрывает солнце: они то озарялись, то тускнели в зависимости от обстоятельств. Казалось, погрузившись в эти воды, можно плыть на лодке в неизвестном направлении, чувствовать как бушуют волны, и как поддувает ветер с южной, а иногда с северной стороны, обдавая тебя то холодным, то тёплым воздухом в зависимости от взгляда, который он на тебя кидал.  Хотелось просто погружаться в это экстремальное плавание раз за разом, даже нагишом, и было всё равно, куда тебя забросит прилив. В этих глазах не было хитрого намерения, в них не было ценичной усмешки. Порой в них отражалась вся радость жизни, и ты начинал чувствовать себя самым счастливым на свете, потому что глаза этого человека улыбались, порой в них не было видно ничего, они казались пустыми и абсолютно равнодушными ко всему, словно прошла небывалая засуха и эти два глубоких океана высохли, оставив лишь только пустое дно, но мне больше нравилось, когда они выходили из берегов и топили всё окружающее своей невероятной силой.
Могу описать его каждую частичку, каждый миллиметр его тела, его безупречно гладкую кожу, прикосаясь к которой, тебе кажется, что ты трогаешь самую гладкую материю, словно трогаешь шёлк телесного цвета; его спину, поглаживая которую, у тебя самой выступают мурашки по коже; его плечи, обнимая которые, тебе кажется, что никого на этой планете кроме вас не существует и никогда не существовало. Его руки, держась за которые, ты ощущаешь как возрастает ритм твоего сердца, ведь ты хочешь, чтобы эти руки всегда тебя держали, держали не только тебя, но и твоё сердце, потому что ты знаешь, что это надёжные руки, что им можно доверить твоё хрупкое сердце, если ты, конечно, сама не захочешь его разбить, если хочешь, чтобы ваши сердца бились в унисон. Не описать словами, то чувство, когда его тонкие изящные пальцы дотрагивались до кожи моего лица, дотрагивались до моих глаз. Запах его кожи, передающий независимость, уверенность и в то же время сиюминутную растерянность. Губы...глядя на которые невозможно запретить себе поцелуй, потом ещё один...и еще один... Я могу рассказать вам всё о его физической красоте, начиная от его ног, заканчивая цветом его волос. Для меня он был всем, и так будет всегда: я жила им. Но я не буду дальше распространяться о его физической красоте, ведь я хотела вам поведать о его духовном, никем не понятом мире.
Пожалуй, любой поступок можно охарактеризовать и найти его причину, все его поступки довольно красочно можно было описать, но лишь некоторые из них поддавались объяснению, иногда даже казалось, что он сам их не понимает, словно делает их совершенно спонтанно. Людей, которые умеют любить, которые умеют скрывать свою любовь во избежании разачарования, людей, которые, если любят, то отдаются полностью, верных не на словах, а на деле, очень мало, а он был одним из них.
Отчасти, потому что мы не верим в таких людей, мы их и теряем, потому, что приравниваем их ко всем.  Не верим и теряем... Теряем и не верим, не верим, что потеряли.
Его внутренний мир казался никому недоступным. Он был только его миром. Довольно часто этот человек представлялся мне сидящим в углу, обняв свои колени, и боясь посмотреть в глубь комнаты, словно угол, в котором он сидит был его миром, а комната реальностью, в которую не хотелось смотреть, потому что она была грязной и продажной. Также он мне представлялся одним во всём полуразрушенном городе, где никого, кроме него нет, стоящим посреди дороги во время дождя, грустно глядящим в неведомую даль, и по его щеке стекала чёрная слеза. Жаль, я плохо рисую, я бы хотела это запечатлить, именно так, как мне это рисовалось, когда я думала о нём.
Я не хочу сказать, что его мир был кромешной тьмой, но он явно никого не хотел в него пускать, не хотел бодьше боли, которой приходиться предаваться, когда ты кому-то доверяешься и этот кто-то оставляет ещё несколько чёрных клякс в твоём, и без того, чёрно-белом мире.  Лишь сильный человек может держать свой мир  под замком, скрывать свои эмоции, переживать всё внутренне. Он мог говорить, что ему на тебя наплевать, что ты для него ничего не значишь , лишь только сам зная, что это не так: что он переживает, что ты ему дорога, как никто другой; никто этого не знал, кроме него, он не хотел этого показывать. Ты могла только догадываться, что он любит тебя, хотя он об этом никогда не говорил, ты могла чувствовать это...если сама любила, но ты не могла быть в этом уверена, потому что он пытался тебя оттолкнуть от себя. Он любил душой, сердцем, всем нутром, но не давал тебе этого знать, он боялся это говорить, потому что его предавали, предавали не раз, а ты, глупенькая, сомневалась всегда, тебе нужны были слова. Он ждал от тебя другого: веры, желания измениться самой, а не ради него, честности и, чтобы ты не уподоблялась этому  грязному миру, которого он не мог и не хотел простить. Очень часто хотелось задать ему вопрос: "Кто ты такой?", но мне кажется, что на этот вопрос не может ответить не только мы, но и он сам.
Многие, не понимавшие его поступки считали его жестоким. Я тоже не всегда понимала его поступки, но пыталась их понять, объяснить, поставить себя на его место и я понимаю, что поступила бы точно так же, будь сильнее и мудрее. Я каждый раз убеждаюсь, что он прав, что его поступки не бессмысленны, что они могут быть поняты теми, кто хочет их понять. Он давал тебе шанс исправить всё, но ты должна была знать, какой поступок ты должна была предпринять в ответ. Я не сразу понимала...точнее совсем не понимала, очень долго не понимала как следует поступить. Словно это была дуэль: тебе бросают вызов и от того как ты ответишь на него, зависит твоё будущее, твоё счастье.  Множество раз я отвечала неправильно и совершенно бездумно на этот вызов, и не раз мне попадали прямо в сердце и я теряла надежду.  Многие ему проигрывали в этой дуэли. Но дуэль, на которую меня вызвали сейчас, я уже не так бездумно отвечаю, я ещё жива, потому что чувствую, что если я поступлю правильно, то меня не ранят в сердце, и я не потеряю веру в счастье с которой живу, я хочу стремиться к лучшему.  Я никогда так серьёзно не относилась ни к одному из людей, но сейчас, пытаясь понять этого человека, я словно чувствую его, я продолжаю жить; я хочу сидеть с ним в одном углу, обхватившись за колени. я хочу стоять с ним вдвоём в полуразрушенном городе и целовать то место, по которому стекает слеза.
Людям очень свойственно ошибаться, очень часто свои ошибки они попросту не считают ошибками, и поэтому не учатся на них, а соответственно повторяют их. Я тоже не понимала, точнее понимала, но не училась на своих ошибках, наверное, потому что привыкла так жить, привыкла считать, что я всегда права, потому что никого не любила, а лишь пыталась любить. Но полюбив, я посмотрела на своё прошлое и увидела, что он был прав, всегда прав. Я поняла, кем я была. Я поняла почему он не подпускает меня к себе: потому что я была одним человеком из той грязной реальности, существование которой он не хотел признавать.  И мне стало больно от самой себя.  Я почувствовала ту боль,  боль, которую я ему причинила...и не только... И я решила "Бросить взрывчатку подо всё своё прошлое, отойти и дёрнуть за ручку". Я не хотела больше убивать того, кем дорожу.
Этот человек был поистине необычным. Я могла прорыдать с ним всю ночь напролёт, я могла заночевать с ним где угодно, лишь бы с ним, но когда-то я этого просто не ценила.
Очень часто мне казалось, что я знаю его наизусть, что я могу предугадать многие его поступки. Но я не могла его знать слишком хорошо, он не был предсказуем.  Я чувствовала, что могу дать объяснение его действиям, и это казалось мне правдой, но мне он казался по-прежнему закрытым, и я отметала все эти мысли. но сейчас... Я принимаю его вызов, потому что знаю, что будет дальше, что я смогу на него достойно ответить и уж точно знаю, что боли я этому человеку уже никогда больше не причиню, я больше всего боюсь потерять его снова.
В тех переменах, что сейчас происходят со мной он принял немаловажное участие: он дал мне посмотреть на себя своими глазами, он помог мне дорасти до простой человеческой морали, которой, к сожалению, мало кто придерживается. Подарить новую жизнь – это ответственный шаг и мне кажется, что это самый бесценный подарок, а мне её дарили, дарили по кусочкам, но я этого не осознавала и лишь сейчас приняла этот подарок. Жизнь, в которой я для себя что-то значу, жизнь, в которой есть только верные люди, жизнь, в которой в первую очередь есть тот человек, который приподнёс мне этот подарок, само желание жить и просить прощение за мою неосознанность и его боль.
Любовь творит чудеса: она может исправить человека, может дать ему новую жизнь, эгоист может стать альтруистом, трус храбрецом.
Меня никогда и никто не учил заботиться о ком-то, переживать за кого-то, а может и попросту не было такого человека, беречь которого мне захотелось бы, я никогда никем не восхищалась, для себя – я сама была центром своего внимания. Но сейчас есть человек, которого мне просто хочется радовать, человек, о котором мне хочется заботиться, человек за которого я отдам всё, человек, которому я могу довериться и доверить себя. Впервые появился человек, которому я отдаю всю себя, которому я посвящаю свой мир, тот, с кем я делюсь своей любовью, человек, которым я восхищаюсь! Человек на которого мне хочется равняться. Он пробуждает во мне интерес к жизни: мне хочется что-то познавать, рисовать, писать. И это всё не просто ноты любящего сердца – это целый музыкальный мир моей души, дирижёром которого является именно он.
Возможно, это влияние, сильное влияние на меня внутри и извне. Мне даже не нужно его видеть, чтобы любить. Мне не нужно его видеть и слышать, чтобы, впоследствии приходить к его выводам. Я словно муха, запутавшаяся в паутине, которую сама же сплела, он держит меня в ней, не убивая, а давая шанс самой распутать эту паутину. И я ни за что не откажусь от этого, я не попрошу его выпутать меня или сжалиться, я знаю, что, если я буду сильна, если я пойду по правильному пути, пути к которому меня привёл он, в таком случае я смогу сама выбраться из этой паутины – паутины недоверия.
Порой казалось, что его было два. Один – чувствительный, любящий, ласковый, внимательный, заботливый и другой: равнодушный, грубый, закрытый. Он был первым, но всегда прикрывался вторым. Первая личность была внутри. Она была заложена с рождения, а вторая, словно маска, приобретённая в течении жизни. Бывало, что первая личность проявлялась, но ненадолго; он хотел быть снова самим собой, но простота, доверие равноценны боли, поэтому несмотря на то, что первая личность хотела возродиться, вторая ей этого не позволяла, толкая её опять вглубь и заставляя обернуться на прошлое. Ей нужна была помощь, но я не знала как и кто мог гарантировать, что вернувшись, ей не захочется опять обратно. Могли, это могли доказать люди. По крайней мере, я постараюсь быть одним из них, чтобы не разачаровать того, кем я создана, создана такой, какая я сейчас есть.
Лишь время может помочь…Лишь время может приоткрыть эту дверь, если хотя бы один человек сможет доказать, что он уже не тот сгусток грязи, который мог смело обманывать и предавать.
Что это? Когда чувствуешь, что внутри тебя чего-то не хватает, словно что-то отделилось и живет теперь в его теле. Как это назвать? Когда каждый день ты чувствуешь его присутствие, хотя его довольно давно нет рядом. Я не знаю, что это, но я знаю, что это происходит со мной. Скорее всего, вы скажете, что это любовь. Но я не знаю правы вы будете или нет, потому что для меня это больше, чем любовь. Он делал меня самой счастливой, когда я была с ним и самой несчастной, когда я была без него.
С каждым разом мне казалось, что я должна дорасти до этого человека, не быть ниже него, чтобы иметь право на счастье с ним. И я настолько хочу этого, что уверена, что когда-нибудь смогу себе сказать: « Я достойна его, я превзошла всю эту грязь и фальшь.»
Он был человеком, который умел передавать настроение, или я стала человеком, умеющим перенимать настроение. Когда ему было грустно, мне хотелось грустить с ним, даже не то чтобы из-за желания грустить, я просто грустила, потому что ему было грустно, я не могла улыбаться, когда он из-за чего-то тревожился. Я безумно радовалась, когда был рад он, когда его лицо посещала улыбка Моё настроение было хамелеоном, оно также быстро менялось, как будто мы были одним целым. Но я никогда в своей жизни не умела чувствовать людей, но его я иногда чувствую. На днях я шла и ощущала его любовь, она меня грела, я чувствовала его тепло, несмотря на расстояние, которое нас разделяло, моя душа была согрета не солнцем, не каким-то радостным известием, а его существованием, любовью, которую можно навсегда потерять, оступившись.
Благодаря нему я сняла чёрные очки, и мир мне показался красочным, и сейчас я не хочу их снова надевать, потому что я вижу другую реальность, не как прежде, и эта реальность, на которую он мне открыл глаза, даёт мне веру в нас, веру в любовь, веру в свои силы и наше будущее.
Правы были античные философы, когда говорили, что настоящая любовь – любовь духовная. Я его очень долго не видела, не брала его за руки, не смотрела ему в глаза, не трогала его тело, но это не ослабляет моих чувств, а лишь усиливает желание не отступаться, укрепляет мою любовь. Я рада тому, что слышу его голос каждый день, я счастлива уже, потому что он существует, потому что знакома с ним, потому что я люблю, и эта любовь со временем осознанная делает меня другой, приближает меня к нему.
Порой судьба закрывает дверь, но распахивает окно. Так и в моём случае, судьба распахнула окно и самое главное, что я его заметила.
Однажды я поняла, что не так важно быть счастливой вечно, главное быть счастливой сейчас с тобой. И у меня было это «сейчас» с ним, и это было каким-то определённым переходом меня в другой мир, полный надежды, любви, веры, гармонии. Это «сейчас», которое он мне подарил лепит из меня новую личность, знающую, что ей нужно.
Я верю, настолько, насколько может верить человек. Но порой меня посещают сомнения, что всё это слепые иллюзии, а не прогноз будущего, которое я могу построить.  И тогда мне кажется, что я стою на обрыве и знаю, что следующим моим шагом будет падение в пропасть, очень больное падение, после которого я не смогу выжить. Но всякий раз, когда меня посещают такие мысли, я думаю о нём и слышу, как он говорит: «Если у тебя появляются сомнения, значит ты не так уж сильно хочешь, чтобы твои мечты воплотились в реальность», он говорил это нравоучительным тоном, и тогда все мои сомнения гаснут, как уголёк сигареты. Они меня больше не посещают, потому что я хочу  того счастья, о котором мечтаю, я не хочу  того, что себе представляю и перестаю думать об этом, ведь зачем думать о том, чего ты не хочешь. Я верю ему.
Это всё было сравнимо с лабиринтом, выбраться из которого можно, лишь зная дорогу. Но у меня был клубок, который вёл меня к выходу, и я решила им воспользоваться. Не бывает безвыходных ситуаций, бывают глупые люди. Я была одним из них, когда забредала в другие отсеки лабиринта, вместо того, чтобы найти выход и увидеть счастливый свет.
Он был моим вдохновением, он был загадкой, которую сложно разгадать, как бы ты не ломал голову.
Кажется, что я могу писать про него вечно, что никогда не исчерпаются слова из моего скудного лексикона, что никогда не кончится бумага и чернила. Он был вечен и бесконечен. Нельзя было поставить  точку, потому что, общаясь с ним, всегда приходилось ставить запятую, появлялись новые мысли, бессмертные идеи, каждый раз я узнавала его по-новому, познание о нём не имело границ.
Если он совершал ошибки, он не мог их себе простить. Он был очень критичен по отношению к себе.
Я никогда не любила так, как люблю сейчас, я вообще понимаю, что никогда не любила, я пыталась любить… Я могу сказать вам, что горжусь, потому что люблю такого человека, как он. Это человек-загадка.



Я заканчиваю своё описание, но не могу прервать мыслей о нём, которые льются из моих уст, чувств, которые льются из моего сердца, любви, которая исходит из моей души. Я не могу сказать является ли он вымышленным для вас героем или полностью реальным. Просто знайте, что такой человек существует, мне просто хотелось поделиться с вами своей радостью, что я знакома с таким человеком. Решать вам: вымышленный он или нет. Для меня он полностью реален, потому что этого человека я знала именно таким, именно таким он был в моих глазах.
И  скажу  вам в заключение:  Помните, что там, где рука ставит точку, сердце ставит запятую,