Его оглушительно тихая любовь

Возможно что я ошибаюсь в своих суждениях, ибо мне никогда не было дано счастья познания такого высокого чувства как любовь. Я видела многих людей, которые говорили, что любят, но больше половины из них и даже близко не стояли радом с любовью. Многие просто радуются от того, что кто-то сказал им об их небезразличных мыслях. Но, боюсь, что я бы вас с ума свела, если бы вам вдруг удалось прочитать то, что твориться в моей голове во время мыслительного процесса. Я почти ни к кому не равнодушна! Здесь нужно ввести маленькую поправочку, полностью равнодушны только мёртвые. Если спросить у вас, что такое любовь, вы не ответите. Хотя, конечно нет, вы будите мне рассказывать что-то, уверять в том, что любовь это нечто возвышенное, но вы никогда не скажите мне того, что хочу услышать я. А знаете почему? Потому что это слишком относительное понятие. В данном случае оно относительно на счёт меня. Когда вы будете описывать свою любовь, вы будете думать о чём-то далёком, но никак не обо мне.
У меня был когда-то друг. Он безумно любил одну нашу общую знакомую. Всегда когда мы с ним начинали о чём-либо разговаривать он всегда ухитрялся завернуть тему, чтобы хоть немного, но поговорить о ней. Его беда была в том, что он слишком боялся ей признаться. Он любил её тихо. Как-то раз он снова заговорил со мной. Я видела что он чем-то разбит и понимала, что с моей стороны я просто обязана была чем-то помочь. Свою беду он объяснил мне тем, что он ужасно боится ей признаться. У него на это свои причины и я не считаю должным объяснять их. И тут вдруг он сказал такую фразу, что мол, лучше я так и буду стоять в стороне и смотреть как ей будет хорошо без меня.
На самом деле, это довольно странно и страшно, вдруг понять, что лучше я не буду говорить кому-то о своей любви. Лучше я завалю эту бедную девушку намёками, стихами и цветами, но ни в коем случае не скажу, что люблю, потому что я знаю, что будет в конце. Потому что я знаю, что последует за взрывом страсти. Если я не права, то прошу вас исправить меня, но разве можно знать что-то, к чему ты не сделал ещё ни шага? Разве можно судить о великой любви если ты только и можешь, что строить какую-то иллюзионную влюблённость?!  И ты никогда не сможешь любить, если однажды не подойдёшь и не скажешь о том, что тебя переполняет. Ты будешь только страдать. Но ты привыкнешь к жизни в которой она будет лишь иллюзией. Ты привыкнешь разговаривать с ней, а потом представлять, что у вас могло бы что-то быть.
Ты будешь разгораться. Ты будешь хотеть её с каждым днём всё больше и больше. Ты будешь желать её самой горячей страстью. Но однажды ты обожжешься. Тебе станет настолько тяжело дышать этой фантазией, а точнее она станет на столько реальна, что ты закричишь! Ты будешь долго кричать о том что любишь её. И возможно, что ты получишь её целиком и полностью. Но от этого тебе станет только обидней. Ты не привык к ней. Она совсем другая. Ты представлял не её! Бедный…
Бедный мой мальчик. Как сильно ты полюбил этот великолепный фантом. Теперь, после того как он добровольно отказался от своей самой большой возможно единственной такой большой любви, теперь скажите мне, разве он не заслуживает  чего-то великого, как вы любите говорить? Разве он не любил? Он любил может даже больше чем вы все вместе взятые и он вовсе не виноват в том, что его любовь была на столько сильна. Просто он не сумел сказать… он мог лишь чувствовать. Он мог лишь поджигать сам себя в этой неутомимой страсти.
У него получилось полюбить так громко, но ему пришлось тихо умирать, от невозможности рассказать всё ей. И если вам выпадет счастье испытать подобное чувство на себе, прошу вас, не молчите. Говорите о свое любви, говорите!