9. Плачу

   Новый документ. Шрифт  – Tahoma 14. Shift+alt. И понеслась…

   Сегодня в очередной раз перечитывала тебя, и поняла… Я нужна была тебе… Конечно нужна. Для вдохновения. Однажды, мысли в твоей голове присохли к стеночкам черепной коробки, и тебя это волновало. Ты даже пытался их соскребнуть, бил по ним больной фантазией, но ничего не помогало. Ты не мог их почувствовать, не мог их про-чи-тать. Сначала ты искал этому оправдание. Думал, это все усталость… Но мысли продолжали, словно ушная сера, просто скапливаться и сохнуть. Тебя это начало пугать… И вот, когда ты почти смирился с тем, что стал «как все», появилась я. Вся такая живая и непредсказуемая, излучающая энергию.

   Ты встрепенулся. Я словно пыталась пробудить тебя после долгой зимней спячки в мрачной берлоге, занесенной снегом. Мне кажется, я даже видела, как твоя голова наполнялась светом новых безумных идей. Ты улыбался всем телом. Говоришь, что наши диалоги продолжались даже за пределами моего online, в твоей голове… Что ж, верю. Я будоражила твое сознание, возбуждала разум, бегала мурашками по твоей белой коже…

   А сейчас? Что теперь? Теперь, когда ты окончательно воскрес… Ты – вновь вдыхаешь дым своего чарующего безумия, куришь созревающие под лучами безрассудства мысли, выстраиваешь в ряд своих жаждущих твоего взгляда пациентов… Говоришь, что любишь меня. Верю. Как музу, видимо или так, как можно любить человека, воскресившего тебя… Ого! Да я почти ангел. Может даже твой. Я должна была быть когда-то. Я была. Видимо, мой долг выполнен. Что ж, моя миссия в твоей жизни окончена. И я тебе больше не нужна…

  Черт! А я такая дура. Почему я жертвую собой, ради… ради чего? Что в итоге получила я? Сижу, как та старуха из сказки, у разбитого корыта и плачу. От чего? Чего ты слезы льешь? Тепло ли тебе, девица? Тепло, батюшка… Ха-ха-ха! Сейчас только шнурки завяжу вокруг шеи… бантиком. И отращу волосы. Длинные-длинные. Заплету в косу. И отрежу ножом. Зачем? Есть ли в этом смысл? Хм… ровно столько же, сколько было в наших с тобой отношениях…

   Буду ли я писать еще о тебе? Конечно, буду. Пока сердце будет биться по тебе, буду писать. А вернее, записывать. Писать – значит сочинять, придумывать. Какой уж тут «придумывать»? В голове только слышны удары маленького красного моторчика, бесцельно гоняющего горячую кровь по венам. Тук… тук… тук… Из-за них не слышу ни себя, ни тем более окружающих. Мир просто стал немым для меня. Я его не слышу. Да и не вижу, наверное. Перед глазами только ты… Рррр… Как это глупо! Как это жестоко по отношению к себе…

   Сейчас что-то пальцы онемели и стали жутко холодными… Три дня… Три дня… Уже три дня я тебя не слышала, не видела, не прикасалась к твоей коже… И еще Бог знает сколько не почувствую твоего присутствия…  И я не позвоню. Не напишу. Я… боюсь. Боюсь выглядеть глупо. А в мобильном до сих пор последний входящий – от тебя. И, кажется, словно, я только что слышала твое милое «привет»… Но ты тоже видимо не позвонишь и уж тем более не напишешь. Ты же продолжаешь искать себе оправдания, наматывая на свой кулак мои нервы…

   Что-то умирает моя надежда, да и вера в последнее время себя плохо чувствует… Черт бы побрал эту бессмертную любовь! Пожалуй, эту серию миниатюр пора заканчивать. Будет ли новая, не знаю… Посмотрим.

   Эпилог.

   Я тебе благодарна за все. Люблю за все. Прощаю за все. И если ты САМ так хочешь - отпускаю. Это все…

   Плачу…

27 февраля 2011 года
22:18