Экспонаты руками не трогать!
Действующие лица: Коля
Сергей - ученики средней школы
Вахтёр Ванда Калиостровна, служитель музея.
Тамара Евдокимовна – учительница.
Граф Дракула,
Леди Моргана,
Виола – экспонаты музея.
1 страж,
2 страж,
3 страж – королевская стража.
Король,
Королева,
Принцесса,
Принц Заоблачный – персонажи первой сказки.
Ведунья,
Кот,
Чёрт – персонажи второй сказки.
Гиезия,
Секретарь,
Повар – персонажи третьей сказки.
Милиционер.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
Явление первое.
На сцене декорация музея Сказки. На стенах картины, на подставках экспонаты, среди них в центре живая вода, пустая рама с надписью «Картина на реставрации». Группа учеников с учителем.
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: На этом, ребята, наша экскурсия по музею сказки окончена. Понравилось?
ВСЕ: Да!
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: Прекрасно! О том, что вас больше всего заинтересовало, поговорим в классе. Сейчас я даю вам тридцать минут свободного времени, можете походить по музею, подойти к понравившимся экспонатам.
УЧЕНИК: Тамара Евдокимовна, а в кафе можно?
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: Можно, я как раз сейчас туда иду. Ребята, кто не идёт в кафе, ведите себя культурно, экспонаты руками не трогайте! Встречаемся через полчаса у этой картины. Запомнили? Вот: граф Дракула и леди Моргана склонились над своей жертвой…ужас какой…Ну, кто в кафе? Пойдёмте.
Все уходят.
Явление второе.
По сцене проходит женщина-вахтёр, поправляя экспонаты, когда она уходит, появляются Коля и Серёжа.
КОЛЯ: Серый, мы уже второй круг по этому музею наворачиваем.
СЕРГЕЙ: Давай ещё раз в кафе зайдём.
КОЛЯ: Деньги-то кончились.
СЕРГЕЙ: А мне пить хочется.
КОЛЯ: А ты, вон, живой водички попей!
СЕРГЕЙ: Ага! Попьёшь, а потом козлёночком станешь.
КОЛЯ: Ну, что, слабо?
СЕРГЕЙ: А тебе не слабо?
КОЛЯ: Запросто! (берёт с подставки флакон с живой водой).
СЕРГЕЙ: Нельзя же экспонаты руками!
КОЛЯ: Подумаешь, никто не видит. Давай откроем.
СЕРГЕЙ: Прекрати! Из-за нас у Тамары Евдокимовны неприятности будут!
КОЛЯ: Подумаешь! Никто не увидит, я открываю.
СЕРГЕЙ: С ума сошёл! Поставь на место!
КОЛЯ: Ага, прямо сейчас! (начинает открывать).
СЕРГЕЙ: (хватаясь за флакон). Отдай!!
Коля и Сергей тянут флакон в разные стороны, пробка открывается, вода выплёскивается на картину.
КОЛЯ: Пусти!
СЕРГЕЙ: Ай!!
КОЛЯ: Ой! (торопливо закрывает бутылку и ставит её на место).
СЕРГЕЙ: Ты что натворил?!
КОЛЯ: Не вопи, услышат, там, наверно, ещё осталось. ( Поправляет флакон на подставке). Ну вот, всё, как было.
СЕРГЕЙ: А если бы…
КОЛЯ: (перебивая Сергея). Да успокойся ты, ничего же не произошло. Тоже мне, «Живая вода»! Из крана налили и поставили!
Коля стоит спиной к картине, в это время изображение графа Дракулы меняет положение и снова замирает.
СЕРГЕЙ: (заметив движение на картине).Ко…ко…ко…
КОЛЯ: Ты что кудахчешь?
СЕРГЕЙ: Он того… этого…он…
КОЛЯ: Кто он-то?
СЕРГЕЙ: Ну, вампир этот, Дракула, он голову повернул!
КОЛЯ: (Всматривается в картину, но герои на ней неподвижны). Да? Дешёвый розыгрыш! Ладно, пошли, наших поищем.
СЕРГЕЙ: Говорю я тебе, он шевелился!
КОЛЯ: Не наколешь! Так ты идёшь?
СЕРГЕЙ: А что, если…
КОЛЯ: Всё, Серый, я пошёл!
Коля уходит.
Явление третье.
Сергей всматривается в изображение графа Дракулы, граф поворачивает голову и смотрит на Сергея.
СЕРГЕЙ: Э-э-э, здрасьте…(Отбегает от картины и прячется за подставкой с живой водой).
Дракула потягивается и выпрыгивает из картины.
ДРАКУЛА: Я знал! Я знал! Я знал!!
Леди Моргана оживает и сходит с картины.
МОРГАНА: О, граф, откройте же мне тайну вашего знания!
ДРАКУЛА: Я всегда знал, что буду жить вечно!
МОРГАНА: С возвращением, граф!
Дракула и Моргана обнимаются, Виола, девушка с картины, оживает и, выйдя из картины, потихоньку убегает со сцены.
ДРАКУЛА: Где Виола?!
МОРГАНА: Сбежала!
ДРАКУЛА: За ней! В погоню!
Вампиры убегают, Сергей выходит из своего укрытия.
СЕРГЕЙ: Что же это делается?
Явление четвёртое.
Сергей поворачивается, чтобы бежать, и сталкивается с бегущим ему навстречу Колей, позже входит вахтёр.
КОЛЯ: Серёга, видал?! В музей артисты приехали, они в точности, как с этой кар-тины…(Замечает отсутствие героев полотна.)
СЕРГЕЙ: Это не артисты, Коленька, это…
КОЛЯ: Вот это да! Подействовала водичка-то! Сматываемся!
СЕРГЕЙ: Как это, «сматываемся»?! Ты представляешь, какие могут быть последствия, они же вампиры!
КОЛЯ: Тем более сматываемся!
СЕРГЕЙ: Хоть ты мне, Колька, и друг, но твоя безалаберность меня просто поражает! А ты подумал, что через несколько минут здесь наша группа должна собраться, а на картине, вместо Дракулы над жертвой – пустое место!
КОЛЯ: Верно! И начнут все по музею шастать в поисках картины, вот потеха!
СЕРГЕЙ: Потеха?! Они же рискуют подвергнуться нападению изголодавшихся по свежей кровушке вампиров!
КОЛЯ: Достал ты меня, Серёга! Ну, что мы теперь можем сделать?
СЕРГЕЙ: Надо срочно найти мёртвую воду, а потом один из нас заманит вампиров на картину, а другой быстро обрызгает их мёртвой водой.
КОЛЯ: Классно придумано! А можно узнать, кто заманивать будет?
СЕРГЕЙ: Ты!
КОЛЯ: Я?!
СЕРГЕЙ: А, что, слабо?
КОЛЯ: (С вызовом.) Мне слабо?
СЕРГЕЙ: (Ехидно.) Тебе.
КОЛЯ: (Нехотя.) Да запросто.
СЕРГЕЙ: Вот и прекрасно, знать бы ещё, в каком зале мёртвая вода находится.
Входит вахтёр, с тревогой на лице, направляется к подставке с живой водой.
ВАХТЁР: Молодые люди, вы не заметили, этот экспонат кто-нибудь руками трогал? (замечает опустевшую картину.) Так я и знала!
СЕРГЕЙ: Позвольте…я должен вам…
КОЛЯ: (перебивая Сергея.) Бабушка, а в каком зале мёртвая вода находится?
ВАХТЁР: А почему она вас заинтересовала, деточка?
КОЛЯ: Да просто интересно – живая вода есть, а мёртвая отсутствует.
СЕРГЕЙ: Хватит, Коля! (Вахтёру.) Понимаете, это мы…
ВАХТЁР: Что – вы?
СЕРГЕЙ: Ну, это из-за нас всё…
КОЛЯ: Не слушайте его, бабуля, это он переутомился просто. Вы лучше подскажите, где нам мёртвую воду искать.
ВАХТЁР: А нет такого экспоната в нашем музее, деточка.
КОЛЯ И СЕРГЕЙ: Как нет?!!
ВАХТЁР: Нет! Могу предложить другие жидкости.
КОЛЯ: Какие?
ВАХТЁР: Вам – эликсир честности, а вашему другу – бальзам смелости.
СЕРГЕЙ: Не надо мне бальзам, я и так всё расскажу. Это мы брали живую воду и оживили вампиров.
КОЛЯ: Не «мы», а – я! А оживили случайно, простите нас.
ВАХТЁР: Я вижу, с вами ещё можно иметь дело.
СЕРГЕЙ: Что же нам теперь делать?
КОЛЯ: Да, эти экспонаты посетителей-то не перекусают?
ВАХТЁР: Видите ли, деточки, ситуация сложилась непредсказуемая и, если ничего не предпринять, - есть вероятность, что перекусают. Так что вы не зря про мёртвую воду вспомнили, поможет нам только она, но в музее её действительно нет.
КОЛЯ: Как это нет?
СЕРГЕЙ: А почему?
ВАХТЁР: Музей этот очень древний, он был основан после завершения так называемой «Охоты на ведьм», много знахарей тогда на кострах пылало. И кому-то пришло в голову снадобья, в знахарских избах изъятые, со всего света собранные, поместить в каком-нибудь пустующем доме для обозрения. Так и образовался этот музей.
Это уж потом, много лет спустя, для него вот это здание построили, картины, скульптуры сказочных персонажей здесь поместили. А мёртвая вода исчезла, когда музей в новое здание переезжал.
СЕРГЕЙ: В таком случае необходимо срочно позвонить в милицию.
КОЛЯ: Тогда, уж, сразу в «Службу спасения»!
ВАХТЁР: Боюсь, что правоохранительные органы здесь не помогут. Придётся мне вас, мальчики, в Мир Сказки отправить.
КОЛЯ: Это как же?
СЕРГЕЙ: Зачем?
ВАХТЁР: Очень просто – за мёртвой водой. Она ведь, как вы сами понимаете, только в сказках водится. Это вам не какой-нибудь банальный яд или нервнопаралитический газ! Надеюсь, происшествие с живой водой вам многое объясняет. (Подводит ребят к пустующей раме.) Так вот, эта рама от картины – дверь в Мир Сказки.
КОЛЯ: Так здесь же стена!
ВАХТЁР: Не перебивай меня, деточка! Войти в эту дверь может только сказочный персонаж или обладатель вот такого простенького колечка. На ваше счастье у меня сохранилось как раз два.
СЕРГЕЙ: Давайте их скорее, и мы пойдём!
ВАХТЁР: Ты мне сейчас, деточка, Золушку напомнил, когда она в лохмотьях на бал отправиться спешила. И в какой же сказке ты бы стал искать мёртвую воду?
КОЛЯ: Да полно таких сказок!
ВАХТЁР: Поразительное легкомыслие! В тех сказках, где есть мёртвая вода, вам её не взять – она их героям необходима.
СЕРГЕЙ: Тогда я ничего не понимаю.
КОЛЯ: И я!
ВАХТЁР: А, если не понимаете, - слушайте и не перебивайте! До чего невоспитанна нынешняя молодёжь!
Итак, я дам вам формулу мёртвой воды, её компоненты находятся в трёх разных сказках. Чтобы оказаться в нужной вам сказке, вы должны вслух произнести её название и повернуть у себя на пальце кольцо. Вот, возьмите этот листок, здесь записана формула мёртвой воды, название её компонентов и сказки, в которых вам их придётся искать.
СЕРГЕЙ: Бабушка, понимаете, я боюсь, что мы не успеем. Уже через несколько минут у этой картины должен собраться наш класс с учительницей.
ВАХТЁР: Напрасно волнуетесь, в Мире Сказки время по другому измеряется: пока у нас длится минута, там проходит несколько дней, так что времени для подвигов у вас предостаточно.
КОЛЯ: А как же…
ВАХТЁР: (Перебивая Колю.) А я здесь пока всё буду держать под контролем. Беритесь за руки, одевайте кольца. Ну, в добрый путь!
Коля и Сергей исчезают в раме.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
Явление первое.
На фоне пустой стены появляются Коля и Сергей так, будто они выходят из рамы.
КОЛЯ: ( осматриваясь.) Это, что, и есть Мир Сказки?
СЕРГЕЙ: Пусто здесь как-то и тишина такая, что прямо в ушах звенит. Это, наверно, межсказочное пространство. Эй! (Ему отзывается эхо.)
КОЛЯ: (Ощупывая стену.) Серёга, смотри, а рамы-то нет, здесь сплошная стена. Как мы обратно попадём?
СЕРГЕЙ: Об этом после позаботимся, не забывай, нам задерживаться нельзя, пока мы тут «сказки листаем», там наша бабулька одна осаду от вампиров держит.
КОЛЯ: Не переживай, бабулька, как я понимаю, непростая! И вообще – всё, что с нами происходит, ненормально – не бывает так!
СЕРГЕЙ: И об этом – после.
КОЛЯ: Какая там первая сказка-то?
СЕРГЕЙ: (Глядя в листок.) Так, «Капризная принцесса», в этой сказке нам нужно добыть сок мёртвых яблок…вот.
КОЛЯ: Ну, как там, у космонавтов говорится? Поехали!
Коля и Сергей поворачивают на пальцах кольца.
КОЛЯ И СЕРГЕЙ: «Капризная принцесса»!
Свет снимается.
Явление второе.
На сцене три дерева с синими яблоками, у каждого стоит свой страж, спиной к зрительному залу. Мальчики находятся у рампы. Даётся свет.
КОЛЯ: Клёво, Серый! Прямо транспорт будущего какой-то! Почти машина времени! Гляди, мы прямо в саду оказались!
СЕРГЕЙ: (замечая охранников.) Да тише ты, не видишь – здесь охрана.
КОЛЯ: Дрыхнут.
СЕРГЕЙ: (рассматривая яблоки.) Вот они, мёртвые яблочки, значит, какие, с синим отливом.
КОЛЯ: Ха! Посинели уже, значит, созрели, как покойнички, можно срывать. Только надо потихоньку, чтобы этих «омоновцев» не разбудить.
СЕРГЕЙ: Подожди, не нравится мне это, надо узнать, кто хозяин яблок и попросить.
КОЛЯ: Ну да! Чтобы нас сразу же ими и накормили! Сказка-то называется «Капризная принцесса». Короче, мне не слабо!
Коля идёт к яблоням, стражники поворачиваются лицом к ребятам, преграждая им путь.
1 СТРАЖ: Кто такие?!
2 СТРАЖ: Откуда?!
3 СТРАЖ: Куда?!
КОЛЯ: Вы, дяденьки, только не нервничайте, мы просто яблочками полюбоваться хотели…
ВСЯ СТРАЖА: Запрещено!
1 СТРАЖ: Как вы здесь оказались?!
2 СТРАЖ: Кто пропустил вас в ворота?!
3 СТРАЖ: Разрешение!
СЕРГЕЙ: Ка-ка-какое разрешение?
ВСЯ СТРАЖА: Разрешение!!!
КОЛЯ: Дяденьки, да мы…
ВСЯ СТРАЖА: Шпионы!
1СТРАЖ: Связать их! Во дворец!
Стражники связывают Колю и Сергея и уходят, конвоируя их.
Явление третье.
На сцене декорация дворца, принцесса на троне, перед ней нервно прохаживается Королева.
КОРОЛЕВА: Пойми, милая, тебе уже семнадцать! Ещё год и ты – старая дева! Папенька с твоих тринадцати лет принимает приглашения руки и сердца, и что?
ПРИНЦЕССА: И что?
КОРОЛЕВА: Это возмутительно! Сколько можно отказывать?! Заморские! Загорские! Залесские! Залужские! Затридевятьземельские!! Какие только к тебе не сватались!! И что?!
ПРИНЦЕССА: (равнодушно). И что?
КОРОЛЕВА: И все тебе не по душе!
ПРИНЦЕССА: Вот именно – не по душе!
КОРОЛЕВА: О! Мамуня мия! Чего же ты хочешь?!
ПРИНЦЕССА: Ну, чего-нибудь совершенно особенного, я бы даже сказала невиданного.
КОРОЛЕВА: Милочка, как прикажешь тебя понимать – невиданного? А всех предыдущих женихов ты, что же, уже где-то когда-то видела?
ПРИНЦЕССА: Маман, к чему эти подозрения, это же просто смешно.
КОРОЛЕВА: Мне, дитя моё, совсем не смешно! И не вздумай сказать такое отцу!
ПРИНЦЕЕСА: О! Папа этого не переживёт.
КОРОЛЕВА: Ах, Отрада, Отрада! (взяв в руки блокнотик.) Ну, вот скажи, чем тебе не понравился этот, двести тринадцатый, а? Такой представительный, с такой шевелюрой. С такой казной!!
ПРИНЦЕССА: (достаёт блокнотик). Но, маман, у него же бородавка на носу!
КОРОЛЕВА: А вот, Сто сорок третий? Чем не жених? Ой, не тот, он был беден…Вот! Сто тридцать пятый! Мил, очень мил, костюмчик интересного покроя…
ПРИНЦЕССА: Жирный!
КОРОЛЕВА: Да, но у него и королевство не худенькое!
ПРИНЦЕССА: Плевать, мне его наблюдать омерзительно.
КОРОЛЕВА: А девяносто шестой?
ПРИНЦЕССА: Угрюм.
КОРОЛЕВА: А двадцать второй?
ПРИНЦЕССА: Глуп.
КОРОЛЕВА: А тринадцатый?
ПРИНЦЕССА: Тринадцатый?.. конечно, не плох… даже очень не плох…
КОРОЛЕВА: Ну! Так я зову папеньку?!!
ПРИНЦЕССА: Ах, нет, нет!
КОРОЛЕВА: Но почему?!
ПРИНЦЕССА: Он же под тринадцатым номером.
КОРОЛЕВА: О-о-о-о!!!
ПРИНЦЕССА: В общем, все, кого я видела, совершенно мне не подходят. Они обыкновенные.
Явление четвёртое.
На сцене те же и король.
КОРОЛЬ: (вбегает). Отгадушка, доченька! Вот, ещё две заявочки: Загеченский и Заовгажский, взгляни-ка на погтгетики, что, люб он тебе? (замечая возмущённый взгляд принцессы.) Понял! Понял! Загеченского в геку! (показывая второй портрет) А вот… что?
ПРИНЦЕССА: Папенька, из какого оврага он вылез?
КОРОЛЬ: Зато довольно особенный, я, пгавда, о коголевстве запгос ещё не посылал.
ПРИНЦЕССА: И не надо! Ваши величества, родители, поймите вы, наконец, мне нужен жених особенный, и чтобы по сердцу был!
Явление пятое.
Те же, в зал входит стража, далее Коля и Серёжа.
ПЕРВЫЙ СТРАЖ: Стража Королевского Величества!
(Королевское семейство занимает троны, в зал вводят Колю и Серёжу.)
ПРИНЦЕССА: Они, папенька! Они, маменька!
КОЛЯ: (в сторону.) Всё, сейчас казнить будут.
ПРИНЦЕССА: Совершенно необыкновенные! (страже) Почему связаны?!
ВТОРОЙ СТРАЖ: Без разрешения!
ПРИНЦЕССА: Хм…А, впрочем, не важно! Развязать! Они! Они!
КОРОЛЬ: Отгадушка, необходимо пгояснить момент.
ПРИНЦЕССА: Развязать!
ПЕРВЫЙ СТРАЖ: Позвольте доложить, Ваше Королевское Величество!
ПРИНЦЕССА: Молчать! Ничего не хочу знать! Вон отсюда!!!
(Стража уходит, развязав мальчиков.)
КОРОЛЕВА: Ваше высочество, вы не должны, надо же соблюдать этикет.
ПРИНЦЕССА: (садится на трон.) Ну ладно, приступайте к процедуре.
КОРОЛЬ: Итак, вы с пгедложением гуки и сегдца?
СЕРГЕЙ: Нет.
КОЛЯ: (толкая Сергея.) Да!
КОРОЛЬ: Уже необыкновенно…Из какого коголевства?
СЕРГЕЙ: Мы из России.
КОРОЛЬ: Загоссийские?
КОЛЯ: Можно сказать и так.
КОРОЛЕВА: А велика ли казна?
КОЛЯ: А что вы сразу о казне? Между прочим, не в деньгах счастье.
ПРИНЦЕССА: (Неуверенно.) Да-с…
КОРОЛЬ: Отгада!
ПРИНЦЕССА: Зато по сердцу!
КОРОЛЬ: Пгедставьтесь.
КОЛЯ: Николай.(Целует принцессе руку, намеренно мешая подойти Сергею. Сергей пинает Колю, он падает на принцессу.)
ПРИНЦЕССА: О! Ваш порыв мне очень импонирует.
СЕРГЕЙ: (Пожимает принцессе руку.) Сергей.
ПРИНЦЕССА: (Трясёт рукой.) Совершенно необыкновенно…
КОРОЛЬ: Отгада, кому из них отдашь ты гуку и сегдце?
ПРИНЦЕССА: Я прямо не знаю, папенька, они мне оба по сердцу.
КОРОЛЕВА: Какой пассаж!
КОРОЛЬ: Но это невозможно, необходимо делать выбог!
ПРИНЦЕССА: Этот…нет, этот…нет-нет, наверно, этот…Ну я не знаю!
КОРОЛЬ: Ваше высочество, я даю вам вгемя до утга, чтобы вы могли сделать ваш выбог.Пгинцы Загоссийские, пгойдёмте в коголевские гостевые палаты!
Явление шестое.
(По сцене проходят мальчики, следуя за королём.)
СЕРГЕЙ: Товарищ Король, я вам сейчас всё объясню…(получив от Коли пинок, кашляет.)
КОРОЛЬ: (Обеспокоенно.) Чахотка?
КОЛЯ: Да нет, что вы, это он просто поперхнулся.
КОРОЛЬ: (Трогая Колины волосы.) Я всё хотел спгосить, шевелюгы лишились после тифа?
КОЛЯ: Нет-нет, это у нас мода такая.
КОРОЛЬ: А у пгинца Сегёжи не годимчик, случайно, что-то он молчаливый такой.
КОЛЯ: Да вы не волнуйтесь, Ваше Величество, это он от волнения всё. (Сергею.) Молчи, ты что, хочешь, чтобы нас казнили? Не суетись, здесь день пройдёт, там, в музее, пара секунд.
(Все уходят.)
Явление седьмое.
(Декорация музея, у картины прохаживается вахтёр, позже входит учительница.)
ВАХТЁР: Ну вот, тихо всё, мирно, это и ладно. Ах, пострелы, что учудили, всколыхнули-таки моё болото. Пойти в других залах посмотреть, не покусали бы кого графья-то беглые.
(Вахтёр уходит, к опустевшей картине подходит учительница.)
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: Где же эта картина? Просто дьявольщина какая-то! Подставка эта с бутылочкой, кажется, как раз у картины стояла, но здесь вместо Дракулы пейзаж… И вахтёрша ушла, спросить некого…
(Вахтёр возвращается.)
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: Скажите, пожалуйста, мне кажется, здесь висела картина с изображением вампиров, или я ошибаюсь?
ВАХТЁР: (В сторону.) Ну вот, началось, ну, платочек, поработай. (Достаёт из кармана платок, встряхивает его перед лицом Тамары Евдокимовны.) Вы что-то про картину спросить хотели?
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: (Чихает.) Про картину? Какую картину?
ВАХТЁР: Про эту.
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: Да-да, прелестный пейзаж…
ВАХТЁР: Я бы даже сказала – чарующий! А больше вас ничего не беспокоит?
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: Дети…дети…Ну как же! Мы должны встретиться с классом у какой-то картины.
ВАХТЁР: Видать маловато. (Встряхивает платком.) Ну, как, полегчало? (Учительница чихает.) Здоровьица вам!
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: Чарующий пейзаж!
ВАХТЁР: (Трогая за плечо учительницу) Дамочка! (Тамара Евдокимовна не реагирует.) Вот и хорошо.
Явление восьмое.
(Те же, затем Виола, Дракула и Моргана. Вахтёр собирается уходить, ей навстречу выбегает Виола.)
ВИОЛА: О. леди! Старая добрая леди! Спрячьте меня, спасите!
ВАХТЁР: Боже Святый! Куда же я тебя спрячу, ты же, деточка, персонаж, они тебя в любом шкафу унюхают.
ВИОЛА: (Падая на колени.) Умоляю, придумайте что-нибудь!
ВАХТЕР: Ты здесь пацанчиков двух видела? Они ещё с водой у картины баловались, узнаешь их?
ВИОЛА: Да, да!
ВАХТЁР: Ступай-ка, милая, в Мир Сказки, поможешь Коле с Серёжей мёртвую водичку добыть. Там тебя графьям-то беглым не унюхать будет. (Подводит Виолу к пустой раме.) Сюда, в «Капризной принцессе» ищи их, да скажи, чтобы ничего, кроме мёртвой воды не брали!
(Виола исчезает, вахтёр трижды перекрещивает раму, уходит.)
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: Чарующий пейзаж!
(На сцену выбегают Дракула и Моргана, кидаются к пустой раме, Дракула принюхивается и, в ужасе отскакивает от рамы.)
ДРАКУЛА: (Хватаясь за горло.) Чистая сила!! Воды!
МОРГАНА: (Видя, что граф задыхается, хватает с подставки флакон с живой водой и даёт выпить графу.) Пейте!
ДРАКУЛА: (Отпив, ставит воду на место.) Я опять живее всех живых! (Замечает учительницу.) А это кто?
МОРГАНА: Граф, я жажду свежей крови! Пойдёмте искать Виолу!
ДРАКУЛА: Моргана, Виолу мы найдём потом, а пока я предлагаю подкрепиться кровью из этого прелестного сосуда (показывает на учительницу). Вы встаньте рядом с ней, будто любуетесь картиной, я всё устрою.
МОРГАНА: (Подойдя к учительнице.) Дивный пейзаж!
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: Чарующий.
ДРАКУЛА: Миледи, у нас с вами общий вкус! Я тоже люблю природу.
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: И ни одного ребёнка.
МОРГАНА: (Озираясь.) Действительно, никого.
ДРАКУЛА: В самом деле, нам никто не помешает насладиться свежей кро…я хотел сказать кро…красивой живописью, верно, миледи?
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: Верно…
ДРАКУЛА: А что это у вас на шее? Позвольте посмотреть.
МОРГАНА: Мне тоже интересно посмотреть! ( Дракула и Моргана приближаются к учительнице.)
(На сцену выбегает вахтёр, размахивая платком.)
ВАХТЁР: Ах, нечистая сила! (Вампиры с рычанием убегают. Вахтёр учительнице.) Пойдём-ка, милая, я тебя до поры в укромном месте спрячу. (Уходят.)
Явление девятое.
(Дворец, на тронах королевское семейство, напротив Коля и Сергей.)
КОРОЛЬ: (Уныло.) Ну, что же, пгинцы Загоссийские, сегодня с одним из вас будет помолвлена дочь моя Отгада, несмотгя на отсутствие у вас казны и личной земельной собственности.
КОРОЛЕВА: Голодранцы!
СЕРГЕЙ: Я бы попросил…(Замолкает, получив пинок от Коли.)
ПРИНЦЕССА: Маман!
КОРОЛЬ: Ну, Отгадушка, кому я за здогово живёшь пол цагства отвалить должен?
(Отрада молча тычет пальцем то в одного, то в другого, королева нервно кусает ногти.)
СЕРГЕЙ: (Выходя вперёд.) Товарищи величества, я жениться не буду, не за этим я сюда шёл!
ПРИНЦЕССА: Вздор! Вздор! Если я пожелаю, – будешь!
КОРОЛЕВА: Неслыханно!
КОРОЛЬ: (Радостно потирая руки.) Назовите пгичину, по котогой вы не можете жениться!
СЕРГЕЙ: Мне ещё школу закончить надо.
ПРИНЦЕССА: Вздор! Кто она, эта Школа?
КОРОЛЕВА: Вы женаты на ней?
Явление десятое.
(Те же, входит Виола.)
ВИОЛА: Он женат на мне!
КОРОЛЬ: Откуда вы взялись?
ПРИНЦЕССА: Это вы Школа?
КОРОЛЕВА: А он с вами покончить хотел!
ПРИНЦЕССА: Фи!
КОРОЛЬ: Итак, ситуация пгояснилась, и на половину моего коголевства пгетендует всего один голодганец.
ПРИНЦЕССА: Папан!
КОРОЛЕВА: (С надеждой Коле.) А. может, у вас тоже есть причина не жениться?
КОЛЯ: Как раз наоборот: «Не хочу учиться, а хочу жениться!», как писал великий драматург!
КОРОЛЬ: Делать нечего: объявляю вас женихом и невестой!
(Принцесса хлопает в ладоши, королева падает в обморок.)
КОРОЛЬ: Воды!
Явление одиннадцатое.
(Страж вносит воду, король и принцесса хлопочут у королевы. Страж уносит королеву, на сцене Коля Сергей и Виола.)
СЕРГЕЙ: (Виоле.) Во-первых, как ты здесь оказалась?
ВИОЛА: Меня прислала старая добрая леди.
СЕРГЕЙ: Старушка вахтёрша?
ВИОЛА: Да.
КОЛЯ: (С опаской.) Серый, А она не укушенная? Ты бы ей, на правах мужа, шею проверил.
СЕРГЕЙ: Ну, знаешь!
ВИОЛА: Пусть рыцарь Коля не волнуется, я не вампир. (Показывает шею.)
СЕРГЕЙ: Ну, ладно, давайте решать, как Кольку от этого супружества спасать будем.
КОЛЯ: А меня не надо спасать, я решил жениться.
СЕРГЕЙ: Сейчас не до шуток, королеву в чувство приведут и поволокут вас под венец.
КОЛЯ: А я и не против!
СЕРГЕЙ: Ты это серьёзно? А мёртвая вода? А школа?! Опомнись, Колька, здесь же не жизнь, а сказка!
КОЛЯ: Вот именно! Где мне ещё такой случай представится – целых полцарства отвалили! Я теперь король! У меня – казна, слуги хочешь, сахар ложкой ешь, хочешь, в лимонаде купайся! Не жизнь, а сказка!!
СЕРГЕЙ: А у тебя не слипнется? Может, ты влюбился?
КОЛЯ: Ещё чего! Это принцесса в меня по уши втрескалась!
ВИОЛА: Какой ужас! А как её из вас доставали?
КОЛЯ: Чего?
СЕРГЕЙ: Виола, ты не правильно поняла, просто он использовал фразеологический оборот, чтобы сказать, что принцесса в него влюбилась.
ВИОЛА: Отрада не любит вас, Коля.
КОЛЯ: А ты почём знаешь?
ВИОЛА: Если бы принцесса вас любила, она бы всё время смотрела вам в глаза, но её привлекает лишь ваша необыкновенная одежда.
КОЛЯ: Да она за меня без казны, без королевства идёт!
СЕРГЕЙ: Не от большого ума!
ВИОЛА: Это просто каприз.
КОЛЯ: Ну, и плевать! Стерпится – слюбится!
СЕРГЕЙ: А как же яблоки?!
КОЛЯ: Мы их вам подарим!
СЕРГЕЙ: Предатель!
КОЛЯ: Ах, так?!
(Коля и Сергей дерутся, драка смещается за кулисы, вместе с мальчиками уходит Виола.)
Явление двенадцатое.
(На сцену выходят Король и Принцесса, позже Королева, Коля, Виола, Сергей.)
КОРОЛЬ: Отгадушка, ну ты его хоть вот столечко-то любишь?
ПРИНЦЕССА: Причём здесь любовь, папа? Он оригинален, такого ни в одном королевстве нет. Все знакомые принцессы полопаются от зависти!
КОРОЛЬ: О! Гоге! Гоге на мои седины!
КОРОЛЕВА: (Входит с повязкой на голове.) Лучше скажите: «На вашу лысину»! Пороть! Пороть надо было!!
ПРИНЦЕССА: Николай, где же вы?
КОЛЯ: (Подбегает к принцессе) Я прощался с друзьями, хочу подарить им на память яблоки из твоего, то есть нашего сада.
ПРИНЦЕССА: У вас и чувство юмора особенное! Конечно, подарите их на вечную память! (Смеётся.) Пусть кушают на здоровье!
КОЛЯ: Стража! (Стражник вводит Виолу с Сергеем.) Выдать этим двоим мёртвых яблок, и отпустить! Прощайте, ребята!
СЕРГЕЙ: Помни про кольцо!
ПРИНЦЕССА: Что за кольцо?
КОЛЯ: Да так, дешёвка, я подарю его тебе потом, после свадьбы.
СЕРГЕЙ: Колька, мало ли что, следующая сказка называется «Ведунья».
ВИОЛА: Прощайте.
КОЛЯ: (Принцессе.) Я их провожу.
(Сергей, Коля и Виола уходят.)
Явление тринадцатое.
(Входит страж, позже Принц Заоблачный, ещё позже Коля.)
СТРАЖ: Принц Заоблачный!
КОРОЛЬ И КОРОЛЕВА: Поздно!
ПРИНЦ: Ах, принцесса, я опоздал!
ПРИНЦЕССА: (Завороженно глядя принцу в глаза.) Ах, принц, вы опоздали!
ПРИНЦ: Но я не смогу без вас жить!
ПРИНЦЕССА: И я не смогу без вас жить!
ПРИНЦ: Я спешил к вам из такой заоблачной дали!
(Входит Коля.)
ПРИНЦЕССА: Ах, принц, как я была глупа! Всё мой каприз! И, вот, теперь вы опоздали!
КОЛЯ: Что здесь такое происходит? Что это за павлин?!
(Принц и Принцесса не обращают внимания на Колю, глядя, друг другу в глаза.)
КОРОЛЕВА: Видите ли, зятёк, пока вы кормили ваших друзей мёртвыми яблоками, ваша невеста по-настоящему влюбилась, только не в вас, а в другого.
КОРОЛЬ: Моею коголевскою волею я гастоггаю пегвую помолвку!
КОЛЯ: Да как же это можно?! (Бросается между принцессой и принцем.) Отрада! Это же я – ваш Николаша! Подвинься ты, петух гамбургский!
(Принцесса и принц обходят Колю, непрерывно глядя друг другу в глаза.)
ПРИНЦЕССА: Ах, принц!
ПРИНЦ: Ах, принцесса!
(Король и королева радостно хлопают в ладоши.)
КОЛЯ: (Королю.) Но вы же дали королевское слово!
КОРОЛЬ: Сам дал, сам взял!
КОЛЯ: Ах, так?! А полцарства?! А казна?! Да я вас на всю округу ославлю!!
КОРОЛЬ И КОРОЛЕВА: (Перестав играть в «Ладушки».) А вот этого не надо!
КОЛЯ: Ну, всё! Я пошёл по соседям!
КОРОЛЕВА: Стойте!
КОРОЛЬ: Отгада!
ПРИНЦЕССА: (Не отрывая влюблённого взгляда от принца.) Ах. Папенька, дайте ему, что хочет и пусть уходит.
КОЛЯ: Я жениться хочу!
ПРИНЦ: Ах, принцесса, я сейчас вернусь! ( Коле.) Мы будем драться, на шпагах!
КОЛЯ: Не надо драться, я на казну согласен, Мне её в этот рюкзачок.
КОРОЛЕВА: Вам сколько?
КОЛЯ: Полный! И орден с этого принца, и его штиблеты!
(Принц отдаёт всё, что требует Коля. Страж вносит рюкзак, наполненный золотом.)
КОРОЛЬ: Выход – там!
(Коля уходит.)
КОРОЛЕВА: Как удачно всё завершилось!
КОРОЛЬ: А я даже не успел пгиггозить Отгаде, что выдам её за пегвого встгечного.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
Явление первое.
(На сцене декорация избы Ведуньи, она дремлет, в её руках мелькают спицы. Раздаётся крик к дому подбегают Кот и Чёрт. В лапах у кота хвост чёрта.)
ВЕДУНЬЯ: Что?! Что такое?!! (Вскакивает на табурет.) Стойте!
ЧЁРТ: (Бегая вокруг Ведуньи за Котом.) Отдай!
КОТ: Не отдам!
ЧЁРТ: Жулик!
КОТ: От жулика слышу!
ВЕДУНЬЯ: Прекратите!
ЧЁРТ: Отдай!
КОТ: Не отдам!
ВЕДУНЬЯ: Я кому сказала прекратить?! (Достаёт из фартука ложку, старается ударить Чёрта, но попадает по Коту.)
КОТ: Мя-а-а-у!
ВЕДУНЬЯ: Стой, Чёрт!
ЧЁРТ: (Не останавливаясь.) А он не отдаёт!
ВЕДУНЬЯ: Я сказала – стой! (Снова попадает ложкой по Коту вместо Чёрта.)
КОТ: Мяу!!
ЧЁРТ: А пусть отдаст мой хвост!
ВЕДУНЬЯ: Не остановишься, – благословлю!
ЧЁРТ: (Мгновенно останавливаясь.) Нет!!! Не надо!! Только не это, Хозяйка!
ВЕДУНЬЯ: Вот сейчас ка-а-к перекрещу!
ЧЁРТ: (Падая к ногам Ведуньи.) Пощадите, Хозяйка!
ВЕДУНЬЯ: Тьфу! Что с тебя взять – нечисть! (Берёт за шиворот Кота.) Иди-ка сюда, прохиндей ты этакий.
КОТ: (Пряча хвост за спину.) Мяу!
ВЕДУНЬЯ: (Отнимая хвост.) Это ещё что такое?
КОТ: Хвост.
ВЕДУНЬЯ: Как прикажешь понимать?
КОТ: Шутка!
ЧЁРТ: ничего себе – шутка! Он мне его оторвал!
ВЕДУНЬЯ: (Коту.) Почто хулиганишь?
КОТ: Да я и дёрнул-то всего разочек, совсем легонечко, кто ж виноват, что у него эта вещь так непрочно растёт!
ЧЁРТ: Разочек?!! Тридцать три раза ты меня дёрнул!
ВЕДУНЬЯ: Сколько?!
Чёрт?: Тридцать три!
ВЕДУНЬЯ: А ты почто ж давал?
ЧЁРТ: Так я ж ему в карты проигрался.
ВЕДУНЬЯ: В карты?!!! Я вас за чем посылала?!
(Кот и Черт лезут под стол.)
ВЕДУНЬЯ: За чем посылала?! Отвечать!
КОТ: За ягодами на варенье.
ВЕДУНЬЯ: Где ягоды?! Не молчать!
ЧЁРТ: Нету.
ВЕДУНЬЯ: (Вытаскивая из под стола обоих за уши.) Идите-ка сюда, мазурики! Когда вы в последний раз в карты на щелбаны играли и Киса тебе шишку, что твой рог набил, я что вам говорила?
ЧЁРТ: В карты больше не играть.
ВЕДУНЬЯ: А вы опять за старое?!
КОТ: Так мы же не на щелбаны!
ВЕДУНЬЯ: Какая разница! Сдать карты!
(Кот садится и начинает сдавать карты для игры.)
ВЕДУНЬЯ: В смысле – отдать мне! (Забирает колоду.) В печь!
КОТ: Мяу!
ЧЁРТ: У-у-у!
ВЕДУНЬЯ: Ещё есть?
КОТ: Никак нет!
ВЕДУНЬЯ: (Обыскав и найдя ещё колоду карт.) А это что? В огонь!
КОТ: Мяу!
ЧЁРТ: У-у-у!
ВЕДУНЬЯ: Молчать!
Явление второе.
(В избу, незаметно для Ведуньи, входят Виола и Сергей.)
ВЕДУНЬЯ: Ещё раз замечу, тебя – крестом благословлю, а тебя_ на мыло сдам!
СЕРГЕЙ: Тётенька, нехорошо бессловесных животных обижать.
ВЕДУНЬЯ: (Поворачиваясь к вошедшим.) Не такие уж они и бессловесные. (Коту и Чёрту.) А ну, брысь под лавку! (Сергею с Виолой.) А вы кто такие?
СЕРГЕЙ: Мы тут по делу. Это Виола, а меня зовут Сергей, Знаете, жестокостью от животных ничего добиться нельзя.
ВЕДУНЬЯ: Семьсот годочков живу, и вот, дождалась – яйца курицу учат!
ВИОЛА: Вы очень хорошо сохранились, миледи.
ВЕДУНЬЯ: Мерси за комплимент. Так по какому вы делу?
СЕРГЕЙ: Скажите, пожалуйста, эта сказка «Ведунья» называется?
ВЕДУНЬЯ: А вы почём знаете, как меня зовут, я ведь вам не называлась.
ВИОЛА: О! Так вы и есть Ведунья?
ВЕДУНЬЯ: Ну да, она самая, собственной персоной!
СЕРГЕЙ: Мы догадались, ведь сказка-то про вас вашим именем и называется.
ВЕДУНЬЯ: А про меня, что и сказку уже сочинили?
ВИОЛА: Да.
ВЕДУНЬЯ: Ой, как приятно! Вот не знала! Да чего ж вы стоите-то, в ногах правды нет! Садитесь, гости дорогие! Киса, Чёрт, накрывайте на стол!
СЕРГЕЙ: Нет-нет, спасибо, нам некогда.
ВЕДУНЬЯ: Пока не отобедаете никаких деловых разговоров!
ВИОЛА: Но мы не голодны.
ВЕДУНЬЯ: Ничего! Аппетит, он во время еды приходит!
(Ведунья, Кот и Чёрт уходят за угощением.)
СЕРГЕЙ: Готовься, Виола, сейчас лягушками, да букашками кормить будут.
ВИОЛА: Зачем?!
СЕРГЕЙ: Я сказки читал, знаю, какие у ведьм угощенья.
(Виола падает в обморок, возвращаются с подносами Ведунья, Кот, и Чёрт.)
КОТ: Хозяйка, девушке-то плохо, видать!
ЧЁРТ: Чего это с ней?
ВЕДУНЬЯ: Так я и знала – голодный обморок!
(Ведунья подходит к Виоле сзади и крепко трёт ей уши, Виола приходит в себя.)
ВИОЛА: Ай!
ВЕДУНЬЯ: Ничего, подкрепишься и полегчает! Отведайте-ка моего угощения.
ВИОЛА: Какого?
ВЕДУНЬЯ: (Указывая на стол.) Вот!
КОТ: Охотничьи колбаски! Отварная картошечка!
ЧЁРТ: Огурчики солёные, хрустящие! Капустка квашенная!
КОТ: Молочко, творожок, да блинчики!
ЧЁРТ: Медок! Квасок! Варенье!
ВЕДУНЬЯ: Вот и всё угощенье!
ВИОЛА: А как же букашки?
СЕРГЕЙ: (Смущённо покашливая.) Ошибочка вышла…
ВЕДУНЬЯ: Букашки?! Это всё злая молва! Завистливые языки!
КОТ: Они это, наверно, в сказке, которая про вас вычитали.
ВЕДУНЬЯ: Да неужто?!
СЕРГЕЙ: Нет-нет, вы не беспокойтесь, вы лучше скажите, у вас есть окаменяющее зелье?
ВЕДУНЬЯ, КОТ И ЧЁРТ: Окаменяющее зелье?!!!
СЕРГЕЙ: Ну да.
КОТ: Вот дают!
ЧЁРТ: Ну, дела!
ВЕДУНЬЯ: (Мрачно.) А зачем оно вам?
СЕРГЕЙ: Понимаете, мы вампиров оживили, а теперь нам мёртвая вода нужна.
ВЕДУНЬЯ: Э. Нет, я такими делами не занимаюсь! Киса! Чёрт! Убирайте со стола!
КОТ: Хозяйка, мы же ещё ничего не попробовали!
ВЕДУНЬЯ: Не пререкаться! Обед окончен! До свиданья, гости дорогие! Киса, проводи. (Ведунья уходит, прихватив с собой блюдо со стола.)
КОТ: Сейчас, сейчас, Хозяйка, будет сделано. (Кот развязной походкой подходит к столу.) А ну, поднимайтеся!
ВИОЛА: Мы вам всё сейчас объясним.
КОТ: Поднимайтеся, я вам выход искать помогу!
СЕРГЕЙ: Но-но, полегче.
КОТ: Ах, так?! Чёрт, неси-ка сюда метлу! А ну, выметайтеся!
ЧЁРТ: Да, вон из нашего домика!
КОТ: А ну, наподдай-ка ему, наподдай!
ЧЁРТ: Ща кэ-э-эк дам!
СЕРГЕЙ: (Хватая Кота и Чёрта за шиворот и тряся.) Ну, всё, сами напросились!
(В избу возвращается Ведунья, ехидно улыбаясь, наблюдает за Сергеем.)
ВЕДУНЬЯ: Что за шум? Что это вы с моими бессловесными питомцами делаете?
СЕРГЕЙ: Воспитываю.
ВЕДУНЬЯ: А кто-то меня учил про жестокое обращение с животными!
ВИОЛА: Но они бесчинствовали!
СЕРГЕЙ: Я только в целях самообороны, заберите своих питомцев. (Подводит Кота и Чёрта к Ведунье.)
ВЕДУНЬЯ: Постой, а откуда у тебя это кольцо?
КОТ: Так это ж ваше!
ЧЁРТ: Воры! Украли!
КОТ: За всю доброту! За хлебосольность вашу!
ЧЁРТ: Хозяйка, а можно мы им дадим тумаков?
КОТ: Вот и верь после этого людям!
ВЕДУНЬЯ: А ну, цыц! Загалдели! Киса, посмотри-ка, есть ли в шкатулке колечко, а ты, Чертюля, у двери пока постой. Тумаков всегда успеется.
КОТ: Хозяйка, а колечко-то ваше на месте, вот оно.
СЕРГЕЙ: Вот видите.
ВЕДУНЬЯ: А кто тебе это кольцо дал?
СЕРГЕЙ: Старушка одна.
ВИОЛА: Её Ванда Калиостровна зовут.
ВЕДУНЬЯ: Ванда, сестра родная!
СЕРГЕЙ: Вы, что, с вахтёршей сёстры?
ВЕДУНЬЯ: Ну да! Она старшенькая, нас в семье тринадцать народилось и все девочки. На тринадцатой наш батюшка мальчика ждать соскучился, да так с тоски-то и помер, Царствие ему Небесное! Ой! Ну да вы расскажите, Ванда-то как?
ВИОЛА: Жива, здорова, за порядком в музее сказки следит. Вот, послала нас за мёртвой водой.
ВЕДУНЬЯ: Так это сестричке моей мёртвая вода-то понадобилась? Что ж вы сразу-то не сказали? А, впрочем, это ничего не меняет: я всякое колдовство забросила, знаете ли, снадобья повыбрасывала, всех чертей расшугала, один вот, этот, остался, никак отделаться не могу! Ему Кот сегодня хвост оторвал, так мне его и приделать-то его назад нечем.
ЧЁРТ: Хозяйка, а как же я, без хвоста теперь буду? Неприлично!
КОТ: Да зачем тебе этот атавизьм?
ЧЁРТ: Да-а-а, сам-то с атавизьмом!
КОТ: (Издеваясь.) Не переживай, Чертюля, хвост у тебя уже отвалился, потом пятачок повытянется, рога пооблетят, (В сторону.) не облетят, так обломаем,. Глядишь, и сбудется Хозяйкина мечта станешь ты человеком! А меня, сколько ложкой по макушке не бей, - человека из меня не получится, котом родился – скотом и помру!
ВЕДУНЬЯ: А ну, цыц! Разгомонились, Так вот, меня теперь всё больше божественное занимает , жить-то каких-нибудь семьсот, восемьсот годочков осталось, а нагрешила я за свою жизнь – о-го-го! Теперь замаливать надо.
ВИОЛА: Миледи ведунья, так чтобы замаливать грехи, надо совершать добрые поступки.
ВЕДУНЬЯ: А как же, обязательно!
ВИОЛА: Если вы дадите нам окаменяющее зелье, это и будет добрым поступком, ведь вампиры опасны для людей и их нужно скорее вернуть обратно в картину, с которой их оживили.
ВЕДУНЬЯ: Так это вы с добрыми намерениями? А я то уж подумала, что вы погубить кого-нибудь хотите! Ладно, коли так, Киса, Чертюля, несите-ка сюда книгу с моими рецептами, очки подайте.
ЧЁРТ: Так вы же их ещё на прошлой неделе их потеряли!
ВЕДУНЬЯ: Так уж и «потеряли»! Небось, Киса стибрил! Где мои очки?!
КОТ: Не знаю.
ВЕДУНЬЯ: По глазам вижу, – врёшь!
КОТ: Что б мне провалиться на этом самом месте! (Падает со стула.)
ВЕДУНЬЯ: Ещё раз что-нибудь слямзишь, выгоню взашей! Читай-ка на букву «О».
КОТ: О…о…о! Развести дрожжи в тёплом молоке, добавить сахар, муку, яйца…
ВЕДУНЬЯ: Ты что читаешь?
КОТ: Я на «О».
ВЕДУНЬЯ: Это ж рецепт оладьев! Чертюля, возьми у него книгу, читай.
ЧЁРТ: О…о…о! Поставить ноги на ширину плеч, поднять руки и сделать глубокий вздох, медленно выдыхая совершить приседание…
ВЕДУНЬЯ: А ты что читаешь?!
ЧЁРТ: Я на «О».
ВЕДУНЬЯ: Олух! Это ж оздоровительная гимнастика!
СЕРГЕЙ: Позвольте, я попробую.
ВЕДУНЬЯ: А вы, что, тоже читать умеете?
СЕРГЕЙ: Конечно, вот нужный нам рецепт: «Окаменяющее зелье». Чтобы приготовить окаменяющее зелье, возьмите камни с Дохлой горы, измельчите их в пыль, добавьте внутренности бешеных пиявок и слюну лысого верблюда, Хорошенько смешав, подогрейте на спиртовке.Пользуйтесь с осторожностью.
ВИОЛА: Миледи Ведунья, а у вас есть перечисленные компоненты?
ВЕДУНЬЯ: Да откуда же, сейчас моих сподручных за ними пошлю. Так, Киса, ты на болото ловить бешеных пиявок, а ты, Чертюля, на Дохлую гору с киркой.
КОТ: Хозяйка, пусть Чёрт пиявок ловит, а я за камнями.
ВЕДУНЬЯ: А на что он их ловить будет? У кого хвост, тот и за пиявками!
ЧЁРТ: Теперь я понял, для чего атавизьмы нужны, а, коли так, я и без них проживу! Хозяйка, а зачем кирку брать, ведь на Дохлой горе всегда камней полно?
ВЕДУНЬЯ: Да слыхала я, на прошлой неделе там Илья Муромец с Соловьём разбойником во взглядах не сошлись, так там теперь камня на камне не осталось, так что кирка тебе пригодится.
КОТ: А кто к верблюду пойдёт?
ВЕДУНЬЯ: Кто позже вернётся, тот и пойдёт, так что поторопитесь!
(Кот и Чёрт выбегают из избы.)
Явление третье.
(Посреди избы падает рюкзак с деньгами, следом приземляется Коля.)
ВИОЛА: Коля!
СЕРГЕЙ: Вот это да! Колька! Что случилось? Ты чего это такой разнаряженный?
КОЛЯ: А как вы думаете, что могло случиться? Совесть меня совсем замучила, как там, думаю, без моей помощи справятся. В общем, отказал я Отраде!
СЕРГЕЙ: Да ну?!
ВИОЛА: И как же леди Отрада справилась с такой бедой?
КОЛЯ: Ну, убивалась, конечно, волосы там на себе рвала, платье ножницами порезала, лицо исцарапала: «жить, говорит, не могу без вас, Николаша»
СЕРГЕЙ: Вот это да! А ты?
КОЛЯ: А я говорю: извините, ваше высочество, бывшая моя невеста, но долг перед друзьями для меня выше, чем наше супружество со всем королевством вместе, вот.
ВИОЛА: Отчего же произошла с вами такая метаморфоза?
КОЛЯ: Мета… чего?
ВИОЛА: Перемена, значит.
КОЛЯ: Истосковался я по вам, друзья мои!
СЕРГЕЙ: А это что?
КОЛЯ: (Поднимая рюкзак с золотом.) А это они мне просто насильно всучили, так и сказали: «Это вам, за драгоценные минуты, проведённые с вами вместе!» И как я не отнекивался, ничего не вышло. Пока, говорят, не возьмёшь, никуда не отпустим. Ну, а вы-то как тут без меня?
ВИОЛА: А мы, как раз перед вашим приземлением рецепт окаменяющего зелья читали.
ВЕДУНЬЯ: А, что, этот красноречивый красавчик тоже с вами?
СЕРГЕЙ: Да, по сути, он и есть виновник нашего путешествия.
ВЕДУНЬЯ: Я, почему-то сразу таки подумала.
КОЛЯ: Ох, и замучался я за собой этот рюкзак таскать!
ВИОЛА: Вот уж воистину и ноша тяжела и бросить жалко.
КОЛЯ: Конечно, жалко!
ВИОЛА: А бросить придётся.
КОЛЯ: Это ещё почему?
ВИОЛА: Когда меня Ванда Калиостровна за вами посылала, напоследок сказать успела, чтобы вы ничего кроме мертвой воды с собой из Мира Сказки не брали, так что будет лучше, если вы эти деньги оставите миледи Ведунье.
КОЛЯ: Не буду я оставлять, вон тут золота сколько!
СЕРГЕЙ: Коля, ну ты хоть половину отсыпь, не жадничай, тебе и того, что останется, хватит и носить станет легче.
КОЛЯ: Да я и не жадничаю, немного отсыпать можно.
ВЕДУНЬЯ: Спасибочки, Николаша, не надо.
КОЛЯ: Во даёт, от золота отказывается!
ВЕДУНЬЯ: У нас в Мире Сказки ничего нет хуже и опаснее, чем взять вещь, которую не от чистого сердца дают, не по доброй воле. А мне ещё пожить хочется.
КОЛЯ: Ну, не хочете, как хочете.
СЕРГЕЙ: Надо говорить: не хотите, как хотите.
КОЛЯ: Ой, только не надо меня учить, лучше скажите, где мне расположиться, да и кольцо уже палец намяло.
ВИОЛА: Кольцо вам лучше бы не снимать, вещь маленькая закатиться куда-нибудь может.
КОЛЯ: Авось, не закатится! (Кладёт кольцо на стол.)
Явление четвёртое.
(Те же, слышатся крики, возвращаются Кот и Чёрт.)
КОТ: Я первый!
ЧЁРТ: Я первый!
ВЕДУНЬЯ: Ай-да, молодцы! Быстро управились, и вернулись одновременно, вот и к лысому верблюду вместе пойдёте.
КОТ: (Ластится к хозяйке.) Хозяйка, мур-мур-мур, Хозяйка, пусть к верблюду Чёрт сходит, а я пока козочек подою.
ВЕДУНЬЯ: Доены уже.
КОТ: Ну, избу подмету.
ЧЁРТ: Избу и я могу!
ВЕДУНЬЯ: Метено уже.
КОТ: Воды наношу!
ВЕДУНЬЯ: Я вас куда посылала?
КОТ И ЧЁРТ: К лысому верблюду.
ВЕДУНЬЯ: Вот и идите!
(Кот и Чёрт понурившись, уходят.)
ВИОЛА: А что это они так этого верблюда боятся?
КОЛЯ: Он, наверно, лягается!
ВЕДУНЬЯ: А, как же, обязательно, у него вообще характер скверный.
СЕРГЕЙ: Может, мы вам пока поможем чем-нибудь?
ВЕДУНЬЯ: А и то, помогите, ну-ка, красна-девица, разотри-ка эти камешки в пыль, а ты, добрый молодец, пиявок пока разделывать будешь.
СЕРГЕЙ: В каком смысле разделывать?
ВЕДУНЬЯ: В смысле – внутренности доставать, рецепт читал?
СЕРГЕЙ: Д-да…
ВЕДУНЬЯ: Вот и действуй!
СЕРГЕЙ: Коля, давай, помогай.
КОЛЯ: Ещё чего! Сам напросился, сам с этими козявками и ковыряйся.
ВИОЛА: Что-то долго Киса с Чертюлей не возвращаются.
ВЕДУНЬЯ: Они сейчас от дохлого верблюда бегают.
ВИОЛА: Зачем?
ВЕДУНЬЯ: А чтобы он устал, верблюд, когда устанет, совсем не больно лягается.
СЕРГЕЙ: Знаете, я что-то никак не могу этих пиявок ухватить, они почему-то не ползают, а прыгают, как блохи.
ВЕДУНЬЯ: Так это потому, что они бешенные.
(Пиявка прыгает со стола на Колю и впивается ему в палец.)
КОЛЯ: Ай, мамочки, помогите! В меня ваша бешеная пиявка вцепилась!
(Коля бегает по избе, его все пытаются поймать, но безуспешно.)
ВЕДУНЬЯ: Да стой ты, кому говорят!
КОЛЯ: Спасите, люди добрые!!
ВЕДУНЬЯ: (Направляя на него руки.) Встань передо мной, как лист перед травой!
(Коля останавливается, Ведунья снимает с пальца пиявку.)
ВЕДУНЬЯ: Ну вот, всего и делов-то, а шуму наделал!
КОЛЯ: Мне врача… срочно…
ВЕДУНЬЯ: Это ещё зачем?
КОЛЯ: Меня же от бешенства лечить нужно, от него умирают.
СЕРГЕЙ: Сорок уколов в живот и жить будешь!
ВЕДУНЬЯ: Ладно, страсти-то рассказывать! От этих пиявок бешенство передаётся только рыбам, да всякой нечисти болотной, в общем – холоднокровным. А тебя, Коля, если и лечить, так от лени, хитрости, да жадности.
КОЛЯ: От этого ещё никто не умирал!
ВИОЛА: Вы не правы, Николай, я знаю много смертельных исходов, по крайней мере, от жадности.
Явление пятое.
(Входят, оплёванные верблюжьей слюной Кот и Чёрт.)
КОТ: Хозяйка, хозяйка!
ЧЁРТ: Где вы?
ВЕДУНЬЯ: А вот вам и слюна лысого верблюда!
КОТ: Хозяйка, снимайте с меня скорей эту гадость, а то я за себя не отвечаю!
ЧЁРТ: Скорее, я сейчас захлебнусь!
ВЕДУНЬЯ: Ну-ка, мил дружок, Николаша, поработай на благо общего дела.
КОЛЯ: Ой, что вы, у меня это, брезгливость повышенная!
ВЕДУНЬЯ: Ничего! Глядишь, на озорство охоту и отобьёт! Бери скребок и плошечку, да слюнку-то и соскребай, видел, небось, как папка бреется.
КОЛЯ: Гадость какая! Я этого не переживу! Сходил, называется, в музей, впечатлений по гроб жизни! Внукам буду рассказывать, не поверят!
ВИОЛА: У меня всё готово. Где у вас можно руки помыть?
ВЕДУНЬЯ: На дворе.
(Виола уходит.)
СЕРГЕЙ: Я тоже справился.(Уходит вслед за Виолой.)
ВЕДУНЬЯ: (Берёт плошки.) Соединяю!
КОЛЯ: Вот, получите продукт моего геройского труда, а я пошёл отмываться! (Уходит.)
ВЕДУНЬЯ: Иди, иди, герой!
КОТ: Принесло же их на нашу голову, так спокойно жили, а теперь ходи оплёванным!
ЧЁРТ: Это называется: не было печали, черти накачали!
КОТ: Вот, вот, всё из-за таких, как ты, рогатых, гнать тебя надо взашей!
ЧЁРТ: Чуть что- сразу рогатый! У меня, вон, хвост уже отвалился, скоро рога облетят – человеком буду!
ВЕДУНЬЯ: Хватит ссориться, вы мне мешаете! Сейчас самый ответственный момент наступает, пойду зелье подогревать!(Уходит.)
КОТ: Я всем всегда мешаю! Никто меня не любит! (Проходя мимо стола, берёт незаметно кольцо.)
ЧЁРТ: Ты что это там своровал?
КОТ: Чего «своровал»? Пыль смахнул!
Явление шестое.
(Возвращаются Виола, Сергей и Коля.)
ВИОЛА: А где миледи Ведунья?
КОТ: Пошла зелье подогревать.
КОЛЯ: А мне можно посмотреть?
ЧЁРТ: Можно, но я не советую.
КОЛЯ: А я в твоих советах не нуждаюсь.(Уходит.)
КОТ: Правильно, Коля, не всё же нам страдать.
СЕРГЕЙ: Следующая сказка называется «Чёрно-белая страна.»
КОТ: Вообще-то она раньше называлась Страной Семи Радуг.
ВИОЛА: Котик, а что ты ещё про эту страну знаешь?
ЧЁРТ: Этот прохиндей там раньше жил, до переворота, он много чего знает!
СЕРГЕЙ: Расскажи нам про эту сказку.
КОТ: Вам какую справку историческую или географическую?
ВИОЛА: А можно и ту и другую?
КОТ: Легко! Тем более, что одна вытекает из другой.
СЕРГЕЙ: Я, смотрю, ты больно учёный, уж не у зелёного ли дуба ты со златой цепи сорвался?
ЧЁРТ: Точно так, ваше благородие, потому как Лукоморье как раз в Стране Семи Радуг и расположено!
КОТ: Да только почернел мой дуб зелёный!
ВИОЛА: А что же с ним случилось?
КОТ: Даю историко-географическую справку!
С незапамятных времён правила Страной Семи Радуг светлая фея Светолина, этакая очаровательная блондинка. Правила, надо сказать, замечательно, у всех всё было и никому за это ничего не было, кроме почестей, благодарностей и почётных грамот. В стране постоянно светило солнце, а лёгкий грибной дождик обегал её из конца в конец, поддерживая в небе семь сияющих радуг. В самом центре страны, напротив дворца Светолины, непрестанно бил фонтан живой воды, доставая до самых облаков, отчего облака оживали, принимая вид всевозможных животных, которые весело смеялись и резвились высоко в лазоревом небе. Звуки их смеха, сливаясь с пением множества разнообразных птиц, превращались в лёгкую мелодичную музыку, которая летела над страной никогда не повторяясь и никому не досаждая. Повсюду цвели цветы, казалось, собранные со всех уголков мира! Деревья круглый год приносили сочные плоды! По улицам расхаживали жители, совершенно разные по одежде и абсолютно одинаковые своей приветливостью и жизнерадостностью. Все были счастливы!
СЕРГЕЙ: Здорово! А что же случилось?
КОТ: Как-то раз Светолине пришла в голову блестящая, с её точки зрения, мысль, испытать, насколько сильна к ней любовь её подданных. И она, ни с кем не посоветовавшись, объявила в стране перевыборы власти. Было заявлено пять кандидатур, среди них и тёмная фея Гиезия.
СЕРГЕЙ: А кто ещё баллотировался?
КОТ: Этого я не помню.
СЕРГЕЙ: Как же так?
ВИОЛА: Вы были в отъезде?
КОТ: Ничего подобного! Просто мой дуб стоял в луже сметаны, златая цепь на нём была настолько широка, что спокойно заменяла мне гамак, а набегающая на лукоморье голубая волна, оставляла мне три раза в день на берегу свежую рыбу в листьях морской капусты!
ВИОЛА: Вы, что же, так и пребывали в счастливом неведении до самого переворота?
КОТ: Нет, слухи, конечно, и до меня доходили и листовки агитационные долетали, да я их вместо салфеток использовал.
СЕРГЕЙ: И на выборы не пошли?
КОТ: А зачем? Я же, всё-таки, Кот учёный, решил, что от добра добра не ищут.
ВИОЛА: Вам следовало проголосовать за Светолину.
КОТ: Эх! Молодые люди! Когда вокруг тебя лужа превосходнейшей сметаны, не то, что голосовать, иной раз думать неохота!
СЕРГЕЙ: Из-за таких, как вы…
ЧЁРТ: Позвольте вас предостеречь от обвинений, а то Киса, как начнёт расстраиваться, так, бывало, недели по три не просыхает от слёз.
КОТ: Да… Так вот, Гиезия провела колоссальную агитационную работу, она выведала заветную мечту почти каждого жителя страны и пообещала её исполнить, как только станет правительницей, чем и переманила на свою сторону большую часть жителей.
СЕРГЕЙ: Но разве им плохо жилось?
ЧЁРТ: Видите ли, главное свойство заветной мечты – это её несбываемость, хотя бы некоторое время, и ожидание её выполнения порой кажется просто невыносимым, И тут к вам приходит эффектная, энергичная фея, и заявляет, что имеет возможность осуществить вашу заветную мечту, хоть завтра! Это и был тот крючок, на который попались нетерпеливые и неблагодарные.
ВИОЛА: Но их же оказалось большинство!
ЧЁРТ: Это всё потому, что нельзя, чтобы всё гладко, да солнечно, надо иногда грома и молнии, грома и молнии!
КОТ: Вот и грянул гром! Как только Гиезия села на трон, она тут же запретила фонтан живой воды, закрыв его на ключ, а вместе с фонтаном исчезли и радуги и птицы и цветы. Ни у кого ничего не стало, зато теперь каждый что-то должен Гиезии. Страна Семи Радуг превратилась в Чёрно-белую Страну, въезд и выезд из которой только по особому разрешению.
СЕРГЕЙ: А как же вам удалось покинуть страну?
КОТ: Молодые люди, у меня же всё-таки чутьё, я имею ввиду, оно проснулось. Я не стал дожидаться, пока просохнет последняя капля моей сметаны и, в одно туманное утро незаметно перешёл границу.
(За сценой раздаётся взрыв.)
ВИОЛА И СЕРГЕЙ: Что это?!
ЧЁРТ: А, это Ведунья химичит.
Явление седьмое.
(Входит растрёпанная и чумазая Ведунья, следом за ней в таком же виде на четвереньках вползает Коля.)
ВЕДУНЬЯ: Кто порох с солью смешал?!!
КОТ И ЧЁРТ: Не я!!
ВЕДУНЬЯ: Остолопы! Ваше счастье, что колба чугунная и зелье не расплескалось. Ну, гости дорогие, берите за чем пришли, и давайте прощаться. Сестрице моей привет передайте, я бы ей гостинчик послала, конечно, но, раз она не велела ничего с собой, кроме мёртвой воды брать, вы уж ей на словах обскажите, что, мол, и медку и вареньица сестра послать хотела. Так, значит. Где ваши кольца-то?
(Коля подходит к столу, надевает шляпу, ищет кольцо.)
КОЛЯ: Я здесь кольцо оставлял, а теперь его нет.
Чёрт: А Кот пыль со стола смахивал, вот оно, наверно, и упало.
КОЛЯ: (Из-под стола.) И под столом нет!
ВИОЛА: Припоминаете, Коля, я вам советовала его не снимать.
КОЛЯ: Припоминаю! У нас это называется «накаркала»!
СЕРГЕЙ: Нечего свою вину на другого сваливать!
ВЕДУНЬЯ: Киса! Твоя работа?
КОТ: А что это вы, Хозяйка, чуть что, сразу Киса?
ВЕДУНЬЯ: А ну-ка, поди сюда!
(Кот зигзагом направляется к Ведунье.)
Ведунья: Да ты не вихляй, не вихляй! Аль, совесть не чиста?
КОТ: Такими вопросами вы оскорбляете моё кошачье достоинство!
ВЕДУНЬЯ: Я ж по глазам твоим блудливым вижу: твоих лап дело! А ну-ка, поворачивайте его вверх ногами! Чего стоите?!
(Кота общими усилиями переворачивают вверх ногами и трясут, из карманов сыпятся всевозможные мелочи, среди них очки Ведуньи и кольцо.)
КОТ: Мяу! Я буду жаловаться в Общество защиты прав животных! Мяу!
ВЕДУНЬЯ: Знает кошка, чьё мясо съела!
КОЛЯ: Вот оно, моё колечко! Ну, ты и прохвост!
КОТ: Мяу!
ВЕДУНЬЯ: Всё! Кончилось моё ангельское терпенье! Брысь отсюда!!!
КОТ: Гоните? А где ж мне теперь жить-то?
ВЕДУНЬЯ: На дубе том!
КОТ: Вот беда!
ВИОЛА: Да не расстраивайтесь вы так, всё же на родину возвращаетесь.
ЧЁРТ: Будешь письма нам писать.
КОЛЯ: Ага, мелким почерком!
СЕРГЕЙ: Ну, нам пора, спасибо вам большое, Ведунья.
ВЕДУНЬЯ: С Богом!
Явление восьмое.
( В межсказочном пространстве появляются Виола, Сергей и Кот.)
СЕРГЕЙ: Ничего не понимаю, где Чёрно-белая Страна?
ВИОЛА: Мы попали не в сказку, это межсказочное пространство.
(Раздаётся звук падающего снаряда.)
КОТ: Ложись!
(Все падают на землю, рядом приземляются сначала Коля, потом его рюкзак.)
КОТ: Николаша, вы живы?
КОЛЯ: Да жив, жив.
ВИОЛА: Коля, вам необходимо бросить эти деньги.
КОЛЯ: Я, что, похож на психа?
СЕРГЕЙ: У тебя из-за них будут неприятности, вахтёр же не зря предупреждала, чтобы мы ничего лишнего не брали.
КОЛЯ: Это без денег у людей одни неприятности, а с деньгами приставка «не» исчезает и остаются одни приятности!
КОТ: Иногда, чтобы узнать, что такое настоящее несчастье, достаточно просто разбогатеть.
КОЛЯ: Да что вы все заладили: «неприятности», «несчастье»! Чем вам мои деньги помешали?
СЕРГЕЙ: Да мы из-за твоих денег даже до нужной нам сказки не долетели! Бросишь деньги? (Сжимает кулаки.)
КОЛЯ: Не брошу! (Тоже сжимает кулаки.)
КОТ: Эй, эй! Давайте-ка без рукоприкладства! Межсказочное пространство территория неизученная, ещё неизвестно, чем ваша ссора кончиться может!
СЕРГЕЙ: Ну и как нам теперь в Чёрно-белую Страну попасть?
ВИОЛА: А мы возьмёмся за руки, только я и Кот должны стоять по краям, мы ведь сказочные персонажи, дорогу в эту страну Кот знает, вот он нас туда и проведёт.
КОТ: Верно, пошли!
(Все уходят.)
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.
Явление первое.
(На сцене декорация Чёрно-белой Страны. Апартаменты тёмной феи Гиезии. Входит Гиезия, звонит в колокольчик, появляется Секретарь.)
СЕКРЕТАРЬ: Что так рано, госпожа правительница?
ГИЕЗИЯ: Бессонница!
СЕКРЕТАРЬ: Опять? А, впрочем, ничего удивительного.
ГИЕЗИЯ: На что это ты намекаешь?
СЕКРЕТАРЬ: Осмелюсь заметить, вы вчера провели дополнительное налогообложение ваших подданных.
ГИЕЗИЯ: Все должны платить налоги!
СЕКРЕТАРЬ: Конечно, госпожа Гиезия, но налоги и без того были непомерно высоки.
ГИЕЗИЯ: Не сметь мне указывать! Мы говорим о моей бессоннице, а не о налогах!
СЕКРЕТАРЬ: Но, ваша честь, ведь между налогообложением ваших подданных и вашей бессонницей прямая связь!
ГИЕЗИЯ: Как такое может быть?
СЕКРЕТАРЬ: А вы припомните, был такой выдающийся случай, когда ваши механики изобрели для вас новую модель лимузина.
ГИЕЗИЯ: Ну да, машина прекрасно смотрелась, такая длинная, чёрная с белыми сиденьями, она просто не вписывалась в поворот!
СЕКРЕТАРЬ: Так вот, и ваша честь тогда, на радостях, снизили налоги.
ГИЕЗИЯ: А вот это было непростительной глупостью с моей стороны!
СЕКРЕТАРЬ: Я так не думаю, поскольку до следующего повышения налогов, вы совсем не страдали бессонницей и головные боли вас не мучили.
ГИЕЗИЯ: Потому, что я радовалась моему новому лимузину.
СЕКРЕТАРЬ: А, припоминаете, как вы радовались потом вашей новой яхте?
ГИЕЗИЯ: Ещё бы! Усовершенствованная модель! Быстроходна! Легка! Моя чёрно-белая ласточка!
СЕКРЕТАРЬ: Вот видите!
ГИЕЗИЯ: Что, «вот видите»?
СЕКРЕТАРЬ: Радовались-то вы ни чуть не меньше, а бессонница и головная боль вас тогда не покидали.
ГИЕЗИЯ: Но почему?
СЕКРЕТАРЬ: Потому что вы не снизили, а повысили налоги. Народ не в силах платить столь высокие налоги, он недоволен, отсюда и ваше недомогание,
ГИЕЗИЯ: Плевать!
СЕКРЕТАРЬ: Ваш народ бедствует, а вас мучает бессонница!
ГИЕЗИЯ: Буду повышать! Будут платить! Пусть уж лучше бессонница, чем жизнь без денег! А мой народ, между прочим, сам меня выбирал!
СЕКРЕТАРЬ: Позвольте, я расскажу вам о жизни ваших подданных?
ГИЕЗИЯ: Что-нибудь новенькое? Найден клад? Открыты новые золотые рудники?
СЕКРЕТАРЬ: Что вы! Ваш народ в нищете!!
ГИЕЗИЯ: Ненавижу нищету! Конец истории!
СЕКРЕТАРЬ: Но, ваша честь,
ГИЕЗИЯ: Всё! Прикажите подать завтрак.
СЕКРЕТАРЬ: Как пожелаете.
(Секретарь выходит.)
Явление второе.
(Входит повар.)
ГИЕЗИЯ: Чем сегодня меня будут травить?
ПОВАР: Ах, что вы, как можно! Прекрасные кушанья! Вот, жареный антрекотик.
ГИЕЗИЯ: Но он же не режется! Жёсткий, горелый! Как такое можно есть?!
ПОВАР: Но ваша честь, я старался довести его до чёрного цвета.
ГИЕЗИЯ: Вы скоро меня доведёте до истощения! (Швыряет антрекот в повара.) Какое следующее блюдо?
ПОВАР: Молочко, ваша честь, белое, обезжиренное.
ГИЕЗИЯ: Сухарики чёрные! Молочко белое! Вон отсюда!!!
ПОВАР: А как же завтрак, госпожа Гиезия?
ГИЕЗИЯ: Сыта по горло вашей кухней!
ПОВАР: Но вы же сами приказали, чтобы я готовил только чёрные и белые блюда! Может, подать творожок?
ГИЕЗИЯ: Если к обеду ничего нового не придумаешь, останешься без головы!
Повар: Вы меня поставили в невыносимые условия!
Явление третье.
(Гиезия звонит в колокольчик, входит Секретарь.)
ГИЕЗИЯ: Сопроводите главного повара за решётку.
СЕКРЕТАРЬ: Слушаюсь. (Запирает рыдающего повара в клетку.) Госпожа Гиезия, позвольте доложить.
ГИЕЗИЯ: Что ещё?
СЕКРЕТАРЬ: Из соседней сказочной страны к вам прибыла делегация гостей.
ГИЕЗИЯ: С какой целью?
СЕКРЕТАРЬ: Осмотр достопримечательностей.
ГИЕЗИЯ: А они у нас есть?
СЕКРЕТАРЬ: Вы, ваша честь, первая.
ГИЕЗИЯ: Хм, ладно, проси.
Явление четвёртое.
(Секретарь входит с Сергеем, Виолой, Колей и Котом.)
ГИЕЗИЯ: (Указывая на Колю.) А это ещё, что такое?!
КОЛЯ: Не «что», а кто, меня Коля зовут.
ГИЕЗИЯ: Как он посмел нарушить главный закон Чёрно-белого государства?!
СЕКРЕТАРЬ: Госпожа Гиезия, я предупреждал этого господина…
ГИЕЗИЯ: В заточение его!
СЕКРЕТАРЬ: Но, ваша честь, ведь он всего лишь гость, а не ваш подданный.
ГИЕЗИЯ: Вы мне возражаете?
СЕКРЕТАРЬ: (Поспешно.) Никак нет. (Коле.) Молодой человек, пройдёмте.
КОЛЯ: (Идёт за секретарём к клетке, куда его сажают.) Чего-то я не понял…А ну, выпустите меня отсюда!!
ПОВАР: Молчите, ради всего святого, молчите! Нельзя возражать, за неподчинение смерть!
(Коля, побледнев, замолкает. Сергей им Виола пытаются что-то сказать, но их знаками останавливает Секретарь.)
ГИЕЗИЯ: (Просматривая бумаги на столе.) А ты, - беглый Кот!
КОТ: Ваше сиятельство меня с кем-то путает.
ГИЕЗИЯ: (Показывает Дело Кота, фотографии «фас», «профиль».)
А это узнаёшь?
КОТ: Откуда у вас мои портретики?
ГИЕЗИЯ: (Хохочет.) У меня есть досье на каждого, на каждого! Думал, сбежишь, и концы в воду?
КОТ: Мяу..вау..сияутельствау..яу..
ГИЕЗИЯ: Секретарь, этого тоже за решётку.
СЕКРЕТАРЬ: Слушаюсь, ваша честь. (Сажает Кота.)
ГИЕЗИЯ: Ну, вот вы и познакомились с некоторыми достопримечательностями моей страны. А вот я забыла с вами познакомиться. Кто вы?
СЕРГЕЙ: Мы путешественники. Это Виола, меня зовут Сергей.
ГИЕЗИЯ: Сейчас у меня по плану водные процедуры и отменять я их не собираюсь. Секретарь, до полудня я поручаю вам наших гостей, да, смотрите, глаз с них не спускайте. Сергей, Виола, я приглашаю вас на обед, если, конечно, он сегодня состоится.
(Гиезия уходит, повар рыдает за решёткой.)
СЕРГЕЙ: (Секретарю.) Может быть, теперь вы объясните, что здесь происходит?
СЕКРЕТАРЬ: У нас в стране все должны носить только чёрное и белое. Я же предлагал вашему другу переодеться, но он отказался, теперь его упрямство может стоить ему жизни.
КОЛЯ: Ребята, спасите меня!
ВИОЛА: (Секретарю.) Что же делать, помогите нам!
СЕКРЕТАРЬ: Для начала, мен бы хотелось узнать истинные мотивы вашего визита в нашу страну, вы ведь не просто путешественники? (Ребята молчат.) Я вижу, вы мне не доверяете, что ж, вполне могу вас понять, Пойду приготовлю вам комнаты, Оставляю вас без присмотра, может быть хоть это поможет вам мне довериться.
(Секретарь уходит.)
СЕРГЕЙ: Вот это влипли! Кот, этому Секретарю хоть можно доверять?
КОТ: Думаю, да, раньше он служил секретарём у Светолины, когда я покидал страну, успел перемолвиться с ним, звал его с собой, но он надеялся, что власть Светолины ещё вернётся.
ВИОЛА: (Повару.) А вы кто? За что вас заточили?
ПОВАР: Я главный повар её сиятельства, и жить мне осталось, скорее всего, лишь до обеда. Гиезии не нравится, как я готовлю.
КОТ: Вот так фокус! Ведь твоя кухня так славилась во времена правления Светолины!
ПОВАР: Светолина не вмешивалась в мои дела, не ставила никаких условий, а Гиезия требует подавать ей только чёрные и белые блюда, она ненавидит другой цвет и всё время грозится, что скормит меня своим рыбам. (Плачет.) От страха я совсем потерял способность фантазировать, а вместе с ней разучился и готовить. Если я не придумаю чего-нибудь нового к обеду, меня казнят.
КОТ: Чего-нибудь нового? Ну, это не проблема!
Явление пятое.
(Входит Секретарь.)
КОТ: Господин Секретарь, сообщите, пожалуйста, госпоже Гиезии, что я берусь приготовить сегодняшний обед.
ПОВАР: Вы с ума сошли!! А, впрочем, вас всё равно скормили бы рыбам.
СЕРГЕЙ: Может, лучше не стоит рисковать?
КОТ: Не волнуйтесь, друзья мои, я у Ведуньи так намастачился готовить, что мой обед понравится любому привереде.
(Секретарь выходит.)
ВИОЛА: Я думаю, нам нужно рассказать Секретарю, с какой целью мы прибыли сюда.
(Секретарь возвращается.)
СЕКРЕТАРЬ: Госпожа Гиезия распорядилась отправить добровольцев на кухню. (Секретарь отпирает клетку, выпускает Кота.) Господин повар, вы тоже выходите.
ПОВАР: Нет-нет, я лучше здесь посижу.
КОТ: Не дрейфь, выходи, мне понадобиться твоя помощь.
ПОВАР: (Выходит.) Боже, за что мне всё это?
(Кот и Повар уходят, Коля кидается к выходу из клетки.)
КОЛЯ: А я?!
СЕКРЕТАРЬ: На ваш счёт новых распоряжений не поступало.
СЕРГЕЙ: Успокойся, Колька, тебя в беде не оставим. Господин Секретарь, нас, честно говоря, интересует только одна достопримечательность – перстень Гиезии.
СЕКРЕТАРЬ: Но что же в нём особенного? Перстень, как перстень.
ВИОЛА: В этом перстне Гиезия хранит яд, собранный у змей с головы Медузы Горгоны. Нам необходима хотя бы капля этого яда.
СЕРГЕЙ: И мы намерены просить эту каплю у Гиезии.
СЕКРЕТАРЬ: Вы намерены просить яд у этой жадины?! Ну, так знайте, что если она вам его и даст, то не иначе, как подлив его в ваш компот.
КОЛЯ: Значит надо украсть у неё перстень!
СЕКРЕТАРЬ: Боюсь, что это невозможно, она никогда с ним не расстаётся. Но не отчаивайтесь, я постараюсь что-нибудь придумать.
Явление шестое.
(Входит Кот.)
КОТ: Меню составлено, поварята заканчивают работу! А как вы? Уже рассказали про перстень?
СЕКРЕТАРЬ: Да. (Пауза.) У меня к вам есть просьба, может быть кто-нибудь из вас вызовет особое расположение Гиезии, тогда постарайтесь выведать у неё одну тайну.
ВИОЛА: Какую?
СЕКРЕТАРЬ: Гиезия закрыла на ключ фонтан живой воды, и никто не знает, где этот ключ хранится. Если бы мы могли открыть фонтан, вновь вернулись бы радуги, птицы, зацвели цветы, а к людям вернулась бы надежда и способность любить. Только тогда наш народ обретёт способность бороться за возвращение Светолины, а сейчас все их чувства вытеснил страх.
КОТ: Ну, что ж, зовите вашу правительницу обедать, постараюсь добиться её особого расположения.
(Секретарь и Кот уходят.)
СЕРГЕЙ: Не волнуйся, Колька, мы тебе пропасть не дадим.
ВИОЛА: Пока Гиезия обедает, давайте осмотримся в её дворце, это нам может пригодиться.
СЕРГЕЙ: Пошли. Колян, если нас будут искать, скажи, что мы ушли в свои комнаты.
(Виола и Сергей уходят.)
КОЛЯ: Что-то моя культурная программа с походом в музей перестаёт мне нравиться.
Явление седьмое.
(Входят Кот и Гиезия.)
КОТ: Итак, ваше сиятельство, как показался вам сегодняшний обед?
ГИЕЗИЯ: Бесподобно! Впервые за столько лет! М-м-м, как называлось это мясное блюдо?
КОТ: Вы имеете ввиду белое мясо курицы под чёрным соевым соусом Фри-фон-фляйн?
ГИЕЗИЯ: Да, да! Это было прекрасно! А потом, как это называлось?
КОТ: А! Грибное блюдо, мякоть белых грибов и шляпки шампиньонов в сметанном соусе де-Воляйн.
ГИЕЗИЯ: Божественно! А вот это…такое чёрно-белое и сладкое?
КОТ: Госпожа, наверно, имеет в виду суфле: птичье молоко в горьком чёрном шоколаде.
ГИЕЗИЯ: Должна признаться, я с трудом остановилась. Ах, как это вкусно! Я всё ела бы и ела!
КОТ: А как вам понравились напитки?
ГИЕЗИЯ: Я просто очарована вашим чёрным кофе со взбитыми сливками. А как назывался тот восхитительный коктейль?
КОТ: Который вы имеете в виду, тот, что в виде чёрно-белой спиральки?
ГИЕЗИЯ: Нет, тот что, чёрно-белыми шашечками.
КОТ: Ах, тот! Он называется «Шах и мат»!
ГИЕЗИЯ: Вы меня сразили! Признаюсь, вы добились моего особого расположения.
КОТ: Что ж, я очень рад.
ГИЕЗИЯ: Надеюсь, Котик, что вы меня никогда не покинете, чем я смогу вас удержать? Что вы больше всего любите?
КОТ: Честно говоря, больше всего на свете я люблю всякие тайны. Я их коллекционирую. Вот, если бы вы открыли мне какую-нибудь тайну, которую я не знаю.
ГИЕЗИЯ: И только-то! Слушайте! Я до сих пор обещаю моим подданным, что скоро они будут жить лучше.
КОТ: Ну-у-у, это для меня не тайна, я знаю, что на самом деле вы их обманываете.
ГИЕЗИЯ: Пусть это останется между нами, да?
КОТ: Конечно, конечно, ваша тайна будет сохранена.
ГИЕЗИЯ: Тогда я вам открою тайну вот этого перстня!
КОТ: Эту тайну я тоже знаю, в перстне вы храните яд, взятый у змей с головы Медузы Горгоны.
ГИЕЗИЯ: Откуда вам это известно?!
КОТ: Я же говорил вам, что коллекционирую тайны, да не волнуйтесь вы так!
ГИЕЗИЯ: Об этом никто не должен знать!
КОТ: Могила!
ГИЕЗИЯ: Ладно, я вам открою тайну государственного значения, надеюсь, это удержит вас при моём дворе?
КОТ: Я тоже очень надеюсь на это. Так что же это за тайна?
ГИЕЗИЯ: Тайна хранения ключа от фонтана живой воды.
КОТ: А вот этого я, действительно, не знаю.
ГИЕЗИЯ: Этого не знает никто!
КОТ: Подарите мне эту тайну, и я буду служить вам до последнего мяу в моей жизни!
ГИЕЗИЯ: (Шепчет Коту на ухо.) А теперь принесите мне мой «Шах и мат»!
(Кот уходит.)
Явление восьмое.
( На сцене Гиезия, в клетке заперт Коля. Входит Секретарь.)
ГИЕЗИЯ: Приготовьте для меня кресло у аквариума с моими рыбками, я намерена скормить им этого красочного гостя.
Прикажите моему новому главному повару принести туда коктейли, да побольше, побольше!
(Гиезия уходит.)
КОЛЯ: А что за рыбки у неё в аквариуме?
СЕКРЕТАРЬ: Мужайтесь, юноша, в аквариуме у Гиезии плавают акулы.
Явление девятое.
(Входят Виола и Сергей, позже Кот.)
КОЛЯ: Ребята! Меня хотят скормить акулам!!
СЕРГЕЙ: Это правда?
(Входит Кот.)
СЕКРЕТАРЬ: Увы, да, Господин Кот, госпожа Гиезия распорядилась насчёт коктейлей подать их к аквариуму. В количестве не ограничивайтесь.
ВИОЛА: И вы так спокойно на всё реагируете?!
СЕКРЕТАРЬ: Именно моё спокойствие помогло мне пережить уже
четырёх правителей.
КОТ: Тише, не шумите, я узнал, где хранится ключ от фонтана с живой водой, когда Гиезия уснёт, я возьму его. Ключ, это каблук её туфли.
СЕКРЕТАРЬ: Так вот почему правительница всегда спит в обуви.
СЕРГЕЙ: Когда Гиезия заснёт, Кот стащит с неё туфли, а сейчас надо спасать Кольку.
СЕКРЕТАРЬ: Гиезия спит в комнате под охраной тридцати трёх свирепых псов, к тому же окна и двери под секретной сигнализацией.
КОТ: Собаки?! Без меня!
ВИОЛА: План, как пробраться в спальню Гиезии разработаем после, сейчас надо спасать Николая.
СЕКРЕТАРЬ: Боюсь, ему уже ничто не поможет.
КОЛЯ: Братцы, как же это?
СЕКРЕТАРЬ: Вот, если бы вы могли его выкупить.
ВИОЛА: Коля, деньги! Ваши золотые монеты!
КОЛЯ: Ура! У меня есть, чем откупиться!
Явление десятое.
(Входит разгневанная Гиезия, держа в каждой руке по коктейлю.)
ГИЕЗИЯ: Кто-то решил испытывать моё терпение?! Так у меня его нет! Где мой корм для рыбок?!!
СЕКРЕТАРЬ: Ваша честь, молодой человек предлагает вам выкупить свою жизнь.
ГИЕЗИЯ: Чем?
КОЛЯ: Золотом! Сколько вам надо?
ГИЕЗИЯ: Глупый вопрос! За право жить ты должен мне отдать всё, что имеешь.
КОЛЯ: Всё?!
ГИЕЗИЯ: Ну, да, как говорится, жизнь или кошелёк.
КОЛЯ: (С сожалением смотрит на рюкзак, бросает его на пол.) Берите.
ГИЕЗИЯ: Целая сумка золота?
ВСЕ: Да! Да!
ГИЕЗИЯ: Откройте клетку! Подай мне сумку!
КОЛЯ: (Выходя из клетки.) Берите, теперь она ваша.
ГИЕЗИЯ: Нет! Ты сам должен мне её отдать, тебе ведь хочется жить? Дай мне её в руки!
КОЛЯ: (Нехотя подаёт Гиезии рюкзак.) Пожа-а-луйста.
(Гиезия хватает рюкзак и вдруг начинает корчиться, задыхаясь, хватает себя за горло, падает.)
ГИЕЗИЯ: Золото…проклятое золото…(Умирает.)
ВИОЛА: О! Ужас! Что с ней?
СЕКРЕТАРЬ: (Прощупав пульс.) Она скончалась. Это деньги! (Коле.) Вам было жалко с ними расставаться? Вы отдавали их не от чистого сердца?
КОЛЯ: Конечно!
СЕКРЕТАРЬ: Но ведь у вас решался вопрос жизни и смерти!
КОЛЯ: А денег всё равно было жалко.
ВИОЛА: Ну вот, ещё один случай!
СЕРГЕЙ: Какой случай?
ВИОЛА: Жадность Коли плюс жадность Гиезии и ещё один случай смертельного исхода.
КОТ: В общем, – шах и мат! (Снимает с Гиезии туфлю и подаёт её Секретарю.) Возьмите, этим каблучком открывается фонтан живой воды. А это перстень с ядом.
СЕКРЕТАРЬ: Я всегда знал, что наша страна находится под каблуком у Гиезии, но никогда не думал, что это настолько буквально!
ВИОЛА: Так что же мы стоим? Пойдёмте, откроем фонтан живой воды!
(Все уходят.)
Явление одиннадцатое.
(Межсказочное пространство. На сцене Виола, Сергей и Коля.)
СЕРГЕЙ: Всё хорошо, что хорошо кончается!
КОЛЯ: Вот и добыли мы мёртвую воду, пора домой!
ВИОЛА: Постойте, Коля, оставьте здесь деньги и вещи!
КОЛЯ: Ну, уж, нет, теперь, когда всё так прекрасно кончилось, чего это я вдруг буду их оставлять?
СЕРГЕЙ: Забыл уже, что случилось с Гиезией?
КОЛЯ: Не забыл! Но теперь-то, что может случиться? Вы мне можете объяснить, почему их брать нельзя?!
ВИОЛА: Разве слова «нельзя» для тебя не достаточно? Я уверена, они принесут несчастье!
КОЛЯ: Ну и пусть! Всё равно возьму их с собой!
СЕРГЕЙ: Придётся силу применять. (Сжав кулаки, идёт в направлении Коли, тот отступает.)
КОЛЯ: Эй! Эй! Это не честно! Опять со своими приёмчиками!
СЕРГЕЙ: Коль, пойми, это для твоего же блага, потом мне спасибо скажешь. (Выворачивает Коле руку.)
КОЛЯ: Ай-яй-яй! Всё! Всё, сдаюсь! Пусти руку! (Сергей отпускает.) Ладно, убедил. Давайте так сделаем, вы идите в музей, а я здесь деньги пока закопаю, может быть, вахтёрша ещё разрешит мне за ними вернуться. Я их закопаю и сразу же за вами, честное слово! А вы меня не ждите, чтобы время не терять.
СЕРГЕЙ: Ну, смотри, обманешь, дружбе конец!
(Сергей поворачивает на пальце кольцо. Он и Виола исчезают за стеной.)
КОЛЯ: Вот пристали! Так я вас и послушался! Сами-то, небось, завидуют, что я богатеем стал. (Берёт в руки рюкзак.) Ну, колечко, домой, в музей Сказки! (Исчезает за стеной.)
Явление двенадцатое.
(Декорация музея Сказки, у пустой рамы вахтёр, входят Виола и Сергей.)
ВАХТЁР: Наконец-то! А где же Коля?
СЕРГЕЙ: Он с минуты на минуту появится, вот возьмите кольцо.
ВИОЛА: А это мёртвая вода.
СЕРГЕЙ: А где же Тамара Евдокимовна?
ВАХТЁР: Неподалёку, в укромном месте. Ну, Виола, придётся тебе совершить геройский поступок, заманить Дракулу с Морганой на картину, тебе ведь и самой туда придётся возвратиться, таков порядок.
ВИОЛА: Знаю, я готова.
СЕРГЕЙ: Виола, я с тобой!
ВАХТЁР: Молодой человек, без самодеятельности, командовать здесь буду я. Виола привлечёт внимание вампиров, а вы будете стоять наготове у картины с мёртвой водой. Всё понятно? А я пошла за вашей учительницей. Мальчик мой, что бы ни случилось, не сходи с этого места, я на тебя надеюсь. (Уходит с Виолой.)
СЕРГЕЙ: Ну, где же Колька? Уже десять мешков закопать можно было.
Явление тринадцатое.
(В зрительный зал вбегает Виола, за ней гонятся вампиры, Сергей у картины.)
ВИОЛА: Спасите! На помощь!
ДРАКУЛА: Не бойся, малышка, я подарю тебе вечность!
МОРГАНА: Граф, ловите её!
ВИОЛА: Помогите!!
ДРАКУЛА: Глупенькая, куда же ты?
МОРГАНА: Кусайте! Кусайте её, граф!
СЕРГЕЙ: Виола, скорее сюда!
ВИОЛА: О. Боже! Я не хочу быть вампиром!
МОРГАНА: Граф, заходите слева!
ДРАКУЛА: Заходите справа, графиня!
(Виола вбегает на сцену и занимает на картине своё место, следом за ней вампиры.)
МОРГАНА: Попалась!
ДРАКУЛА: Вот он, сладостный миг!
СЕРГЕЙ: (Брызгая на картину из флакона с мёртвой водой.)
Врёшь, не возьмёшь! Получите! Виола, прости! Прощай!
(Картина принимает первоначальный вид, Сергей ставит флакончик на подставку.)
Явление четырнадцатое.
(На сцене Сергей, входят вахтёр и учительница.)
ВАХТЁР: Вы спрашивали меня про эту картину?
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: Да, да! (Смотрит на часы.) Спасибо вам, я как раз успела. Серёжа, ты уже здесь!
СЕРГЕЙ: Да, Тамара Евдокимовна.
Явление пятнадцатое.
(К картине подходят остальные дети. На сцену выходит милиционер, сопровождающий Колю, одетого в шляпу принца, с его орденом, в его обуви и с рюкзаком с золотом.)
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: Коля! Что случилось?
МИЛИЦИОНЕР: Это ваш ученик?
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА: Да, мой.
МИЛИЦИОНЕР: Вот, с поличным взяли, ваш ученик экспонаты, которые только что для новой экспозиции привезли, пытался похитить. Прошу пройти со мной в отделение для составления протокола. (Все, кроме вахтёра, уходят.)
ВАХТЁР: Вот так всегда и бывает, когда на чужой каравай рот разевают, да добрых советов не слушают.
КОНЕЦ
Написана в 2000 году.
Свидетельство о публикации №211030101978