Лето
Глава 1
Каждый из нас ангел,
но только с одним крылом.
И мы можем летать,
только обнявшись друг с другом.
Лучано де Кресченцо
Еще один день, я встречаю бессонный рассвет. Кажется, тихое лето медленно подходит к концу, еще рано, август. Но уже небо чуть светлее, а ветер чуть прохладнее. Осень, всегда словно подталкивает вперед. Вместе с ней, ожидаешь каких- то перемен. Новых побед.
Тихая музыка доносится из наушников, я улыбаюсь солнцу, а оно нежит мое лицо теплыми лучами, скоро появятся первые сонные люди, как всегда в заботах и делах. Я укутываюсь в плед и закуриваю сигарету. Еще есть время, чтобы просто насладится тишиной. Перед тем, как новый день загрузит меня своими делами и унесет далеко от дома.
На часах почти семь, я поднимаюсь с подоконника и не спеша, иду в ванну по еще спящему дому. В моей квартире, лучшее время, это утро, все остальные часы, она больше похожа на скоростную трассу. Все бегают, куда-то собираются, и всегда делают это шумно. А еще нас три женщины в доме, и поэтому утренней пробки в ванную комнату никак не избежать. Удачно, встать пораньше, если хочешь все успеть. Быстрый душ, слышно радио на кухне, значит встала мама, она обожает радио «Релакс». В общем, непонятно как слушать его с утра, потому как проснуться под него просто невозможно. Вот уже пахнет подгорелыми тостами, это мама делает завтрак. У нас есть традиция, каждое утро пить чай, а мама всегда очень вкусно его заваривает.
Я заворачиваю голову в полотенце и плюхаюсь на табурет. Матушка достает пиалы и разливает чай. Не без удовольствия намазываю кусок тоста сыром. Не могу понять как я жила без этого столько времени.
Это было начало совсем новой истории. Три месяца назад вместо долгожданной свадьбы, мы с женихом решили окончательно разъехаться. Наши отношения умирали целый год, из четырех прожитых вместе, последний был самый тяжелый. И теперь, разрушив старую жизнь до основания, я начала строить новую.
Наверное, это и был долгожданный покой, впервые за два месяца у меня не было повода не улыбаться. Все, наконец, было хорошо.
Мне двадцать лет. Меня зовут Румия, я уже несколько раз успела сменить работу, сделать татуировку в виде иероглифа, поменять жилье, два года назад я переехала жить к жениху. И еще, вернувшись к маме, я, делю комнату с морской свинкой, это вечно недовольное создание, с негодованием смотрит из клетки, на мое существование рядом. Но мы уживаемся, времени от времени постукивая друг на друга зубами. Все возвращается на круги своя. И уже не болит шрам на сердце после расставания. И на горизонте новые отношения. Я почти решила, чем хочу заниматься в жизни. Это были заметные перемены. Сейчас мое сердце где-то между ребрами в ожидании новой влюбленности, и это лучшее, что происходило со мной за долгое время. А вокруг много друзей. И это самые прекрасные люди на свете. Извините, обычно я так не хвастаюсь, но все это правда.
Но вот на часах уже восемь и пора выходить на работу. Подвожу глаза черным карандашом, на мне новая футболка, купленная на распродаже. Я, как и любая городская девушка обожаю магазины, и поэтому оставляю большую часть зарплаты на шопинг. В этот раз удачно зашла в «Camelot» и купила кеды. Ну и джинсы, конечно тоже новые…ну вы меня поняли. В общем, сегодня, успев сделать все, я может чуть более довольная, чем в обычное утро выхожу из дома.
Работа, конечно страшная рутина, но, во-первых, нужны деньги, а во-вторых, все лучше, чем бездельничать сутками напролет. Так я и оказалась в торговле. Начиная с продавца, побывав, страшим продавцом. И теперь работая кассиром. В одном из торговых центров, расположился магазин, где я и провожу большую часть жизни. Но благодаря этому, я узнала кто такой Фрэнк Синатра, впервые решила просто послушать его из любопытства, но, услышав голос певца, полюбила раз и навсегда. И еще оставаться в курсе всех последних фильмов.
Вот снова из кинотеатра запахло попкорном, рядом с нами на этаже, что-то есть хочется. Я всем говорю, что худею и ем как можно меньше на людях, но дома, мы дома. Я набрасываюсь на холодильник. И конечно, даю себе слова, что с понедельника худеть как-то банально, начну во вторник.
На таких вот размышлениях меня прервал телефонный звонок. Сердце, замерло, вся я превратилась в ожидании. Но нет, заиграла мелодия, но не та, на которую я так рассчитывала. Он не звонит. Быстрым взглядом, пробежавшись по дисплею, я открыла потрепанную временем «Nokia». Оказалось что, Людмила, моя хорошая подруга, рассталась с близким человеком. Она позвонила мне, чтобы сказать об этом, и я только слушала, так как не знала, что ответить. Что сказать, когда все утешения ни к черту? В какую то секунду, я задумалась, есть ли возможность полюбить и не пострадать от своей любви. И сколько раз надо обжечься, потратить времени, перед тем как встретишь того единственного, а если так и не встретишь? Как быть, потребовать возврат у времени? Или с тоской принимать, полученный опыт?
Выход есть из любой ситуации, но порой, нам он бывает неприятен. Когда нужно найти выход из замкнутого пространства. Как глубоко мы заходим в поисках?
Что делать, если человек уходит из твоей жизни, даже пусть не умирает, если вы расстаетесь, просто потому, что так получилось. И он все еще где-то, возможно, даже думает о тебе, хотя я вру, скорее всего, что не думает. Он иногда вспоминает, и даже возможно грустит, но уже не думает. Не ждет, звонка, и признаний любви. И хотя это и неприятно, но мы знаем, что это выход из заблудших отношений, которые ведут на ложную дорогу, она заманивает обещаниями, которые, как правило, не исполняет.
И еще, говорят, время все лечит. Я почти готова согласиться с этим утешением. Но, как быть со шрамами, которые не заживают совсем, а так и остаются на всю жизнь?
Почему-то время, мне всегда представлялось, такой базарной бабой, с которой не договоришься о цене, и она умело подскажет, на, что потратить твое время. Продаст желаемое, но на деле товар бывает у нее бракованный, и тогда мы отмахиваемся и говорим, что, зато опыт наработали. Так ведь, не настолько обидно. Потратив свои четыре года на никчемные ничем закончившиеся отношения, я твердила себе, зато опыт. Но если не кривить душой, я понятия не имею, что именно я приобрела. Ведь закончив их, все равно делаю нелепые ошибки?
Основные женские проблемы, связанны с противоположенным полом. Задумайтесь, как часто мы решаем не решаемые «позвонит ли он?». И если ответ всегда лежит на поверхности, мы снова и снова наступаем нате же грабли? Многие психологи-писатели освещают многие вопросы, но ответ, как правило, мы ищем сами. Ни какая книга не скажет точно, где возможно поставить точку, а где еще возможен компромисс. И если отношения походят на пытку, мазохизм приемлем?
Казалось бы, укрепившись в одних отношениях, нас вполне устраивает жизнь в размеренных условиях. Вам хорошо вместе, и он так нежно целует в лоб перед сном. Вы гуляете за ручку, и все, в общем чудесно. То почему же многие девушки не спешат повесить в личной жизни этот нынче модный замочек с надписями о любви. А может это я, ошибаюсь, видели, сколько их на деревьях? Теперь они актуальны и в «Царицынском парке»!
Так о чем это я? Итак, любовь, это модное слово, которое так удачно сочетают в модных журналах и кино. Сколькие продюсеры успели заработать, спекулируя девичьими эмоциями?
Может быть, иногда отношения это больше чем просто «любовь» Это ты, я, и много сложностей в придачу, это закаты и рассветы. Только, тогда отчего же мы все еще задаем старые как мир вопросы, о любви?
Глава 2
Иногда, слов недостаточно чтобы выразить эмоции. Иногда, недостаточно времени и понимания.… В любых отношениях два партнера, они как одна команда, или как танцоры. Эти люди, чувствуют друг друга, и им не нужны слова. Хватает взгляда, чтобы понять друг друга. Как же быть, если один танцует, а второй халтурит и отдавливает ноги. Если возможность, что в итоге он втянется в танец?
Стоит ли менять партнера, если вместе красивый парный номер не вышел? В прошлых отношениях, мы могли, понимать друг друга, не говоря не слова, и ему всегда удавалось тонко понимать в каком я настроение, но в какой-то момент четко отработанный танец утратил пылкость и страсть, оставив нас, на маскараде без масок. Очень сложно, перестать блефовать и честно открыть карты. Когда вдруг ваша любовь прошла, что сказать друг другу?
В таких вот мыслях я досиживаю свой последний час на работе. Медленно ползет стрелка по циферблату. Я отчитываю последние минуты рабочего дня. Везде гаснет свет. И магазины погружаются в сумрак. Я не спеша, выхожу на улицу из душного торгового центра и делаю глубокий вздох. В этот самый момент воздух кажется самым свежим. Сердце бьется чуть быстрее, и я, торопясь, вбегаю в метро. Мучительные полчаса поездки с отсчитыванием станций. Внимательно рассмотрев лицо в зеркало, я еще раз накладываю легкий макияж. Бесполезно, конечно, замазывать следы рабочего дня.
Но вот, наконец, двери открываются, и как всегда я с опозданием, поднимаюсь на улицу. Он уже ждет, и я не могу оторвать взгляд, от его лица, пытаясь прочитать хоть долю эмоций, которые происходят в нем. Но это всегда разочаровывает, он не нервничает как я перед встречей. Я открываю дверь автомобиля и сажусь рядом с ним. Мой мужчина - загадка, внимательно рассматривает меня. На долю минуты мы встречаемся взглядом, мое сердце замирает, и он тянется ко мне, касаясь легким поцелуем моих губ. Первый удар сердца, поцелуй становится чувственным, и я немного теряю контроль над ситуацией, а с губ срывается глубокий стон. В этот момент он отстраняется, а я осознаю, что даже себе боюсь признаться, как сильно скучала. На его лице появляется слегка самодовольная улыбка, я облегченно вздыхаю. Это наша первая встреча, за день. И хотя я точно знаю, что будет позже. Мне успела надоесть дорога, которой мы добираемся до него. И, что ночь будет незабываемой, как и все до нее. Сколько раз мы высыпались вместе за те ночи, что я проводила у него? Эти первые минуты нашей встречи, лучшие.
В какой-то момент, я задумалась, можно ли назвать наш танец полноценным. Нам не так часто удается погулять вместе. Или пробыть в одежде больше двух часов наедине. Но это счастье, которое, я испытываю, оправдывает то, что мы так не похожи на остальные пары. Как определить когда отношения полноценные? И если все и так устраивает, надо ли подгонять их под штамп «как у всех»? И может бросить тогда танцы, и заняться, тем, в чем он разбирается хорошо.
Я крепко прижимаюсь к нему, он целует меня в лоб и засыпает. Я прислушиваюсь к размеренному дыханию, к биению его сердца. Я улыбаюсь и медленно засыпаю….
***
Даже если ты выходишь из дома, до магазина, неизвестно чем закончится такая прогулка. Этим и прекрасно жить в большом городе, никогда не знаешь, кого и как встретишь по дороге.
Этим вечером, шел дождь. Я и мой новый знакомый отменили нашу идею о прогулке по городу и коротали вечер в одном из столичных баров, за приятной беседой. Молодой человек двадцати двух лет в будущем архитектор-конструктор, которого я случайно встретила, прогуливаясь с Милой. Такие ни к чему не обязывающие встречи, радовали легкостью общения. Мы проболтали весь вечер и конечно обменялись телефонами. Сегодня, он был не менее обходительным, радовал отличными манерами, и прекрасным чувством юмора. Иногда наши взгляды встречались, и я оказывалась в плену голубых глаз внимательно наблюдавших за мной через линзы очков. Я, как и полагается, смущаясь, и отводила взгляд в сторону. Он, достал сигарету, потянуло никотином, и все внутри меня взбунтовалось. Я сделала глоток «Cosmopolitan» и успокоилась. Это была первая неделя без сигарет. Говорят, самая сложная, но, кажется вполне терпимая. Он помахал рукой около меня, разводя дым, и извинился.
- Тяжело пока? - спросил мой новый знакомый извиняющимся тоном
- Нет, нормально. Скоро совсем пройдем – откликнулась я, наблюдая, как бармен подкидывает бутылку. Эдакий молодой Том Круз.
- Ты молодец, отлично держишься, - проговорил он, и положил свою руку поверх моей.
Молодой человек, наклонился ко мне, от него пахло мятой и никотином, его губы уже почти коснулись моих. Отдаленно, ощущение, казалось таким знакомым. Этим ароматом отдавало самое болезненное воспоминание, это был его последний поцелуй в долгие секунды наших отношений, перед тем как дверь за ним, моим мужчиной закрылась раз и навсегда. Наше расставание с Виталиком, удивительно, как хорошо, оно запечалилось в памяти. Меня тянуло к незнакомцу, мне хотелось поцеловать его, но сердце, мое сердце, казалось, что разобьется о грудную клетку. Оно билось и с каждым его ударом становилось все больнее. Я хотела совсем других объятий, другие губы должны были целовать меня сейчас. Я отстранилась, но задержалась в его объятиях, стараясь улыбнуться ему как можно теплее.
Такие встречи, были спасительными в тот момент, когда Антон мне не звонил и пропадал на несколько дней, я говорила себе, что эти двухмесячные отношения, приятное провождение лета. И лучше закончить их сейчас, пока еще не так мучительно рвать связь основой, которой была общая постель. Я стерпела дня два, но как заядлый наркоман не выдерживала ломки, снова окуналась в бессонные ночи. Любой наркотик безобидным кажется только по началу, так я стала замечать, что идут недели, а мне все сложнее с ним расставаться, и чем больше мы не видимся, тем сильнее ломки. Я жила от встречи к встрече, и каждое утро просыпалась лишь в ожидании вечера. Все остальные мужчины, вдруг поблекли. Они были «сахарозаменителем», чудесным способом занять вечер. Но, увы, не один не задерживался дольше.
Проводил меня до дома, мы стояли на крыльце подъезда, и он прижимал меня к себе. В его объятиях было тепло и уютно, не было ничего большего, что бы задержаться. Я поднялась по лестнице и оглянулась, зная наверняка, что больше мы не встретимся.
Войдя, в пустую квартиру, мне показалось, что в этот раз, есть шанс, справится с тем чувством, которое так рвало на части душу. Но руки уже сами, почти машинально набирали на память номер. Раздались Долгие гудки, мне бы хотелось, что бы он ни взял трубку. Если он уйдет, не будет повода для глупых иллюзий. Но вдруг, гудки кончились.
- Привет, - сказал, он и его голос снова спутал все мои мысли. По телу разливалось тепло и спокойствие.
- Привет, хочешь встретиться завтра? - мой голос дрогнул, и секундное ожидание ответа я считала ударами сердца.
- Конечно, после работы?
- Да, как всегда, на нашем месте.
- Хорошо, тогда до завтра?
-Да, увидимся, - ответила я. Из трубки донеслись короткие гудки.
Дождь кончился и за окном все окутали сумерки. Я улыбнулась своему отражению в оконном стекле. Девушка, так похожая на меня улыбнулась мне в ответ, она вся светилась изнутри. Я влюбилась, так глупо в него влюбилась…
Глава 3
- Вот и закончу я свою писательскую деятельность, в виде аннотаций к порно фильмам. Кто-то же их пишет?- ро
Нет ну конечно, зачем нужно образование, можно всю жизнь проработать кассиром, и не мучится. Сейчас, как никогда остро встал вопрос о том, чем же дальше я буду заниматься дальше, мне верилось, что есть реальная возможность поступления именно туда, куда я хочу, и может для этого не обязательно продавать душу дьяволу. Ведь как-то люди поступают?
- Не волнуйся так, у тебя все получится. Надо только приложить усилие, - ответила Катюша. Её спокойный, почти материнский тон, которым она всегда утешала близких ей людей, слегка приподнял мне настроение.
- Катюшь, удивительный ты человек. Как кстати у вас дела с Андреем?
- Все отлично, - это был уже стандартный ответ.
Мне всегда было как то непонятно. Как это когда все отлично. Может проблема во мне? Мои отношения не были отличными. Они больше походили на вулкан, ну или на бомбу замедленного действия.
- А у вас как?
- Ну…как обычно. Знаешь, брачный сезон у животных. Это как раз о нас. И все бы неплохо, но он взял и опять пропал. Я просто не понимаю, как можно один день говорить, я скучаю, а на второй даже не звонить, - мне хотелось шутить, говорят, люди так делают, чтобы не впадать в депрессию. Мне так удавалось уйти от ответа, что у нас нет отношений как таковых.
- А ты уверенна, что он тот, кто тебе нужен, - спросила она, внимательно посмотрев на меня
И тут я поняла, что этот вопрос в точку, я не знала, что ей ответить. Задавать вопросы стало одним из обычных для меня занятий. Они ставили меня в тупик, в моей жизни все наконец-то встало на свои места.
- Я не знаю, Катюшь. Все, что я могу сказать точно. Мне надо найти репетитора, который будет заниматься со мной.
Мы шли мимо красной площади, здесь были лучшие магазины. У меня оставались последние деньги. Есть неизменные правила, если в личной жизни проблемы. Не заедай их шоколадом, и не ходи по магазином. И в том и другом случае, эти правила идут к черту, когда все плохо, но в итоге оборачиваются убытками. Не один мужчина не греет так душу, как новая вещь. И никакая измена, не грызет совесть, как деньги, оставленные на дела и потраченные на абсолютно не нужную шмотку.
Мы вошли торговый центр, а по этажам носилось толпа девушек, как известно, июль и август пора лучших распродаж. И нам всем как одной сносит головы низкая цена за старую коллекцию, которую как бы хотелось, но вот финансы не позволяли. А тут, кричи ура, ведь на все пятидесяти процентные скидки. Пора распродаж это лучшее время для женщин большого города.
Скоро наступит осень, и обязательно будет, что-то новое. Кого-то путь уведет далеко от отправной точки, а кто-то вернется на уже хорошо протоптанную дорожку. А я, вернусь домой, здесь начинается мой путь.
***
Мое любимое время суток, ночь. Мой любимый вид спорта хороший секс перед сном. Все, что заставит мое сердце биться быстрее это он, и конечно поход по магазинам. Он мой Эверест, суров и нежен. Никогда не знаешь, в каком он настроении. Но я готова не сдаваться. За окном желтеют первые листья на пролетающих мимо нас деревьях. Он спокойно и уверенно ведет автомобиль. Берет меня за руку, я машинально отрываюсь от окна и перевожу взгляд на него, о Господи, это сумасшествие, я не хочу и не могу отказаться от зависимости. Ненавижу слабость, которую ощущаю рядом с ним. Вновь отворачиваюсь к окну. Его рука гладит мою ладонь, и я не могу сдержать стон в себе. Невозможно не поддаться соблазну в дурмане страсти. В голове проносятся воспоминания нашей ночи, мне должно быть стыдно, но нет, я чувствую насыщение как пантера после удачной охоты, на некоторое время, можно, прикинутся домашней кошкой и урчать в нежных и заботливых руках. Его объятий, каждый раз мало, и мне не хватает ночи что бы, насладится его присутствием рядом. Он останавливается, медленно, проводит ладонью по моей руке. Поднимаясь к лицу, и притягивает меня к себе. Я смотрю на него и попадаю в плен зеленых глаз, Его губы нежно касаются моей шеи, потом губ. Мысли путаются, и странное чувство чуть ниже живота, словно бабочки порхают во мне. Я прижимаюсь к нему, не желая отпускать, это мгновение…и останавливаюсь. Открываю дверцу машины, на ходу накидывая капюшон. И выхожу в прохладное утро. Не оглядываясь, вбегаю в переход, чтобы не видеть, как он уезжает вместе с моим сердцем. Я иду по улице, в наушниках знакомая мелодия, я чуть слышно подпеваю. Еще одно утро, еще один день впереди. И знаете это лучше чем сигареты. Мне не хочется думать, что будет дальше. Сегодня мне хорошо. В этот момент мой телефон чихает, и начинает хихикать, кажется еще одна смс. Я не спеша раскрываю мобильный. Еще одна реклама, за последнее время моя «раскладушка» молчит, значит, я никому не нужна, это хорошо. Наконец, выхожу на проезжую часть и ловлю, хоть, какой ни, будь транспорт до дома. Небо хмурится, в этот момент первая капля дождя касается моего лица, я улыбаюсь и поднимаю выше голову. И мне кажется, что если я сейчас оттолкнусь от асфальта, то взлечу. Есть ли предел любви? А может просто все это ранняя осень, может новые двери, которые распахнулись передо мной, когда я захлопнула старые. Жизнь, похожа на воздушные шарики, легкие разноцветные. Мой мобильный снова оживает, еще одна смс: «встречаемся на нашем месте». Наконец, передо мной останавливается машина, дорогая иномарка, и как не странно опускается заднее стекло, я подхожу ближе, из окна выглядывает обворожительный мужчина лет тридцати. - Вас подвезти? - Спасибо, но я на такси, - в замешательстве отвечаю я. - Садитесь, я не маньяк, - говорит он, и расплывается в улыбке. Я выдерживаю пару секунд, а потом подсаживаюсь к незнакомцу. Он одет в элегантный костюм, сразу видно, что хорошей марки. Я рассматриваю салон, впереди сидит водитель, и чем дольше я в ней нахожусь, тем больше понимаю, что за человек сидит рядом. - Куда вам юная леди? – спрашивает он и прикуривает сигару. Я называю адрес, и машина, словно корабль рассекает волны, оставленные ливнем, двигается вперед. Я рассматриваю узоры на стекле оставленные водой. Мой незнакомец читает газету. Я отрываюсь от окна и замечаю, что название у нее «Нью-Йорк таймс». -Вы были в Нью-Йорке? - вырывается у меня. Чувствую, что начинаю краснеть. - Я живу в Нью-Йорке, а здесь я только по делам, - отвечает он, Всю меня переполняет восторг. Помните, эти старые фильмы об этом городе. Я расплываюсь в улыбке. - Мне кажется, что он безумно романтичный, - проговариваю я, вспоминая сериал, про девушку из Нью-Йорка. - Да, возможно. Но еще шумный и не спит по ночам. Здесь у вас тише, мне нравится. В этот момент мы останавливаемся, и я не спеша выхожу из машины, готовясь к тому, что придется остальной путь проделывать вплавь. - Было очень приятно подвезти, таинственную русскую девушку, - говорит он и подмигивает. - Взаимно, передавайте Нью-Йорку от меня привет, - слегка смущаясь, говорю я. - Передам, - он последний раз улыбается, и медленно отъезжает. А я зачарованно наблюдаю, как его автомобиль покидает пределы видимости. Промокшая, я вхожу в «шоколадницу», за столиком уже сидят Мила и Катюшка, завидев меня, они отрываются от беседы. - Ну и где же тебя носит? - Вы, и не поверите, что сейчас со мной случилось, - говорю я, и подсаживаюсь за столик. Вот так иногда бывает. Когда не ждешь, судьба преподносит приятный сюрприз. Но, что бы в ни случалось, кого бы ты не встречала, если есть те, кто ждет тебя, те, кто не покинут, все остальное, будет хорошо. Когда мы выходили из кафе, дождь уже закончился, я поднимаю взгляд на небо и не могу отвезти глаз от радуги. Она такая яркая, что, кажется, до нее можно дотянуться рукой. Нехотя я возвращаюсь на землю, но в моей душе все еще остается ощущение чуда.
4 глава
Когда любовь превращается из пламени в обычный тлеющий костер. Начинаются первые ссоры, первое непонимания. Я задаюсь вопросом, возможно ли реанимировать отношения? А когда первые ссоры проходят, и становятся просто холодной минутой молчания. Ну что, закапываем? Как быстро мы принимаем решение, что было хорошо, но все кончено. Моя хорошая подруга, встречается со своим молодым человеком два года. Сейчас их отношения, в кризисном положении. И хотя слушая её рассказ, я вынесла свой вердикт, я задумалась, имею ли я право давать ей совет. Мой опыт строится на негативном восприятии долгих отношений. И раз у меня все кончилось плохо, значит ли это, что и у них все будет так же? Может, живя в циничном мире, мы перестаем верить в любовь? Когда Купидон последний раз заглядывал в Москву. Или же именно его я видела вчера в обнимку с парнем? Итак, как быть когда все, казалось бы, сказано? Да и стоит ли игра свеч? И еще один пикантный вопрос, какую роль мы отводим сексу, в наших серьезных отношениях? Если секс скучное повторение четыре раза в месяц, пора задуматься об игрушках или поменять партнера? Здесь, я вам честно признаюсь, у меня случился ступор. Мне бы хотелось сказать, что секс в любви не главное, но ведь это не так. Он всегда выходит на первый план, особенно когда начинаются первые ссоры, вы помните, как горяча ночь после ссоры, я еще помню. А что потом, секс как мост между вами становится опасной тропой, больше уже он не так прекрасен, а обид копится больше. И это рубеж, так наступает первый кризис. У каждого свой предел, мы пережили три, после которых я очнулась в объятиях горячего парня, на кухонном столе. Так закончился последний кризис и наши долгие отношения. И хотя ни в коем случае я не предлагаю такой выход, это было захватывающе. Вот так передо мной много дверь, так какую бы вы выбрали? Думаю, если любовь настоящая, то она может выдержать все, и вам не понадобится секс как примирение. Главное сохранить свет надежды в себе, и не дать погаснуть огню любви в душе. Как бы сложно не было. Бессмысленно закрываться от людей, и тогда может кто-то увидит этот свет в тебе, и откликнется на него взаимностью. Я не могу обещать, что всегда будет хорошо, и могу гарантировать, в какой-то момент один из нас решит уйти, но сейчас, я готова подарить тебе всю себя. Потому что, я люблю тебя.
Прогуливаясь по книжному магазину. Мое внимание привлекла книга, название, не говорило, в общем, ни о чем. Тем не менее, любопытство не порок, я раскрыла книгу, далась диву абсурдности текста. И так разберемся, кто и кого свергает с небес на землю. Ранее если вдруг на пути в поисках одного единственного, мне встречался «настоящий мачо» я не искала причин его поведения: неуважение, эгоизм и прочее. С таким плохим парнем, здорово проводить время в постели, они не поддерживают серьезных бесед, но легки в общение. Такие мужчины знают, как устроена вселенная, ведь, по их мнению, мир кружится вокруг них. А теперь снимем розовые очки. Вот, он яркий, разноцветный японский фонарик, как бы он не был хорош внешне, ничем не заменишь внутреннюю пустоту. Можно вкрутить, конечно «лампочку», но всю жизнь нельзя довольствоваться только этим. Так вот, подобные экземпляры, которые ранее встречались редко, не надуманные больной фантазией образы. Теперь они начали выпускать книги, где очень легко и доступно описывают, как на практике за короткое время соблазнить женщину.
Я перевернула страницу, в глаза тут же бросилось нецензурное выражение, единственное желание, которое осталось от чтива, это выкинуть подобную книгу и вымыть руки. Но одновременно с этим я задалась вопросом, если есть книга, должен быть тот, кто её читает, и если один прочел, второму рассказал. Так и рождается сорт неполноценных мужчин, которые готовы скрывать за масками страхи и обиды. Прикинутся ловеласом, легче, но готов ли ты раскрыться перед тем, кому небезразличен? Быть с одной значит быть не мужчиной? Да не спорю, мужчина по природе полигамен, но может этим все-таки мы, и отличаемся от животных, тем что, можем любить.
Объясните мне, как же Пушкин и Шекспир? Они воспевали женскую красоту. И именно женщина давала вдохновение большинству поэтов. И я уже не говорю о тех великих женщинах, которые правили вместе с сильными мира сего. За примером далеко ходить не надо. Вспомним, Хилари Клинтон, да поступил, конечно, Бил плохо, но Хилари собрала все мужество в кулак, простила гулену мужа и сделала прекрасную политическую карьеру. Думаю, многие женщины Америки голосовали за нее. Так чем провинилась женщины? Откуда у мужчин столько страхов перед серьезными отношениями? Или все проще и рыцари вымерли? Но в таком случае, очень грустно ведь нам нечего оставить истории. Нехотя я прихожу к печальному выводу, цирк уехал, но уроды остались.
Я закрываю книгу. И задумываюсь, если по Земле ходят последователи этой «философии». Как без страха и риска для жизни встречаться с мужчинами? На первом свидании он точно не будет глотать кинжалы, и извергать огонь из орта? Дорогие девушки, так как же отличать циркача от нормального парня?
Я выхожу из магазина, и мимо меня проходит пара, он нежно держит её за руку, по взгляду можно понять, что это действительно любовь. На этой позитивной ноте, я все же оставляю вопрос открытым. Думаю, теперь стоит помнить, в свете дня все мужчины кажутся, нормальными, но вот гаснут огни и шапито приглашает к себе…
5 Глава
Я вдруг вспомнила город «Видное». Этот слегка безумный уголок счастья. Не знаю, выглядит он слегка декоративно как в театре, в нем, так много счастья. Везде фонарики и всякие плакаты с лозунгами о счастливой семье. Забавное место, и на сердце от воспоминания становится теплее. Это наши самые счастливые дни, мы только познакомились, и чаще всего он забирал меня гулять по ночам. Мы смотрели на самолеты в Домодедово, и ели шаурму в четыре утра. В тот день мне надо было на работу, и спала я меньше двух часов. Мне бы хотелось все вернуть, и я скучаю по ночам без его объятий. И хотя мы часто видимся, с каждым разом все больнее думать, что мы можем расстаться. И не будет больше слов, нежности. И этих глупых обид по пустякам. Я страшно обижаюсь на него, когда он не звонит мне, и всегда таю, стоит сесть около него в машину, и услышать «привет». Это, конечно, мелочи. Но они делают мою жизнь счастливее. И его присутствие рядом, даже если не так часто как мне хочется.
Но есть одно неизменное правило. Если все хорошо, случается гром среди ясного неба. В этот раз этого не случилось. Тучи, как-то медленно сгущались. Все началось с, казалось бы, безобидных вещей, таких как его молчания. Оно длилось уже третий день. Он не звонил и не брал трубку, я ломала голову над его поведением, готовая мириться с полным разрывом. Удивительно, что это почти не больно, а может, я ожидала, что все будет еще хуже. Все равно бы закончилось, так не лучше ли чтобы это было сейчас? Пока есть шанс не оставить шрама на сердце.
Итак, утро понедельника две выкуренные сигареты, глоток апельсинового сока. Из динамиков наушников доносится мелодия, которая так нравилась ему, быстрым движением, я переключаю на следующую песню. Сейчас как никогда хорошо в одиночестве, мне не кому говорить, что у меня все в порядке. Мучает только то, что нет сил, даже улыбнуться. Я знаю, что пройдет время, все войдет в норму. И мне бы хотелось лечь на кровать и просто уснуть.
Чтобы немного развеется в рабочий перерыв, я прогуливаюсь по магазинам. Везде уже завезли новые коллекции. Осень, обещается быть яркой, я в уме подсчитываю, сколько потратить из еще не полученной зарплаты. Что именно, мне хочется? Абсолютно все! И это не нормально, это реакция на расставание. Это пройдет…
И когда закрывается одна дверь, где-то открывается другая, на мои двери пора бы вешать таблички. За каждой из них я оставила по кусочку сердца, если приоткрыть последнюю дверь, вы почувствуете запах кофе с корицей, такими были эти отношения. Как бы то ни было я верю, что где-то там есть тот, кто ждет меня, и может следующая дверь приведет меня к нему, ну или хотя бы в магазин модной одежды с большими скидками. Когда мне уже казалось, что отношения с моим мужчиной под замком. Когда вдруг запертая дверь распахнулась настежь, его звонком.
Это был еще один теплый день, который я проводила, гуляя с Катюшей по центру города. Плохие известия так и сыпались наголову. Накануне мы провожали ребят, которые увольнялись с работы, а на утро я узнала, что у моей тети нашли заболевание. И хотя я и не общалась с ней на протяжении долгого времени, но почва сотряслась подо мной. Людям так мало времени отпущено на радости. Сколько мы не успеваем сказать друг другу? И что остается сказать мне, когда время в песочных часах так быстро истекает.
В момент, когда я пыталась отогнать самые негативные мысли, моя «раскладушка» ожила непривычно знакомой мелодией. Взглянув на дисплей, я растерялась, что сказать друг другу? Попрощаться? Он говорил, а я слушала. И чем дольше длился разговор, тем больше мне хотелось сбежать. Казалось, что чувства к нему переполняли, они выплескивались из моего сердца в виде глупых неконтролируемых слез.
Эту ночь я провела с ним, первую за три дня. Иногда, когда он отрывался от поцелуя, мы встречались взглядом, и мое сердце замирало. Столько нежности было когда он ладонью проводил по моему лицу. По обнаженному телу пробегал разряд тока, стоило его губам коснуться меня. Что это между нами? Любовь? Я прижалась к нему и зачарованно слушала удары его сердца. Если могло быть абсолютное счастье, это было оно.
Озорной лучик солнца пригрелся на моей спине. Я открыла глаза и улыбнулась солнечному утру. Мой любимый мужчина еще спал. Я поцеловала его в подбородок, он улыбнулся и притянул меня ближе. Но мне уж было не уснуть, натянув одну из его футболок, я выкралась из комнаты. На цыпочках пройдя на кухню, по привычке включила чайник и взялась за завтрак. Хотя, готовлю я паршиво, но так приятно сделать, что-то для него. Задумчиво изучая вид за окном, я оторвалась от реальности, когда неожиданно его руки легли на мою талию.
- Я тебя разбудила? - просила я, крепче прижимаясь к нему.
- Нет, я пришел на запах кофе, - улыбаясь, ответил он.
- Мне с тобой очень хорошо, - проговорила я.
- А мне с тобой, конфетка, - сказал он и поцеловал меня. Его губы были нежными, а поцелуй набирал силу. И мне уже не хотелось останавливаться. Он отстранился и заглянул мне в глаза. Видел ли он, то, что я чувствовала к нему. Ответ был очевиден, видел.
- Давай завтракать? - ехидно спросил он.
- Так не честно, - сказала я, обижаясь.
- Маленькая капризуля, - ответил он, целуя меня в лоб.
Вот так непонятные отношения, стали вдруг понятными. Я решила больше не задаваться вопросами и просто быть влюбленной.
Когда мне становится одиноко. Я спасаюсь бегством из дома. Так и сегодня, попрощавшись с моим мужчиной, я с удовольствием осталась одна в большом городе. Мои самые любимые места, это близь метро Таганская. С ней у меня связанны теплые воспоминания, еще из детства. Мама с папой тогда не планировали расставаться. А у меня была полноценная семья. Отец частенько уходил от нас, но всегда возвращался обратно. Один из его уходов, поставил жирную точку в их отношениях. Его молчание затянулось на пять лет. Мама, много работала, были годы, когда она уходила утром и приходила вечером. Я была сама по себе. Но до этих сложных времен, каждый месяц мы ездили к отцу на работу, как правило, под зарплату. И почему-то до сих пор мне очень нравится запах табака и курицы. Так пахло в ресторане, в котором мы сидели вечером, а потом папа вез нас с мамой домой. У него была старая волга, и меня в ней постоянно укачивало. Но не один вид не завораживал так, как вечерняя Москва. Особенно перед новым годом, когда все светилось в елочных игрушках и гирляндах. В преддверье праздника, весь город как будто погружается в сказку. Тут уж вспоминаешь про старые блестки, и присматриваешь новое платье. И на душе становится неспокойно. В ожидании чуда, я возвращаюсь в детство.
Конечно, на дворе только август, и я не спеша, иду вниз по улице, рассматривая знакомые здания, которые теперь приобрели более приличный вид. И я останавливаюсь возле маленького магазинчика на углу, раньше он был магазином, а теперь просто помещение. Но тогда еще, это был магазин игрушек. Каждый раз, когда я попадала в него, то получала новую игрушку. Папа, не мог видеть моих слез, он всегда шел на поводу моих капризов. Может, поэтому я настолько упряма, привычка получать все, что сердце пожелает, так и осталась. Иногда, когда мы с моим мужчиной остаемся вдвоем, он называет меня «маленькой капризулей», я в тайне улыбаюсь.
Ну, в общем вот такое воспоминание получилось, память уже стерла все подробности. Но на сердце от него всегда тепло, даже в самые погожие дни. Теперь с отцом мы видимся часто. У него своя семья, в которую мне посчастливилось влиться. И хотя это как-то странно, там, где было пусто, вдруг возникло что-то новое и непривычное.
6 глава
Одной ночью я никак не могла уснуть. Мой мужчина опять потерялся в делах, а я скучала. И из головы никак не выходили вопросы. Они разрывали меня, не давали покоя. Невозможно понять, что между нами. Бывают ли отношения, построенные на сексе? Мы отпустили романтику и все дневные встречи. За последний месяц мы виделись в два раза реже. И перестали общаться, то есть когда он приезжал, я говорила, говорила, а он молчал. За последнее время тишина в машине между нами становилась напряженной. Так заканчиваются курортные романы. Была ли проблема в том, что ему так и не удалось впустить в меня в свою жизнь. Стоило ли мне винить в этом себя? Или двое людей так случайно встретившись в жизни, которым не судьба быть вместе. И если он понял правила игры, а я нет.
Этой ночью официально наступила осень. Ресницы стали чуть тяжелее, я вытерла мокрые глаза. На столе лежала новая пачка cигарет, купив её еще неделю назад, так и не начав. Я вытащила сигарету и затянулась. Не слишком ли я привязалась? Мне кажется, что больше ни о чем другом я не могу думать. Он использует мое сердце как подушечку для иголок, и каждая новая иголка уже не причиняет боли, это почти удовольствие. Господи, как я устала. Я села на подоконник и прижалась к холодному стеклу. Почему же все так? Неужели всегда так, когда счастье кажется ощутимым, смотри, я поймала её. А на самом деле? Что происходит, когда из сердца холодным ветром выветривается остатки теплого дня. И я держусь за последние наши дни, сердце в тысячу осколков. Последняя затяжка, и сигарета тухнет. Я ложусь в холодную постель, завтра я проснусь в сентябре. Вот и все, лето кончилось.
Самые сложные первые дни расставания. Когда спустя пару дней назначаешь свидание, скорее всего это признак депрессии. Оказалось, что одиноким парням нужна компания не менее чем девушкам. И как иногда оказывается, что как бы не хотелось, убежать от действительности, не всегда удается влезть в нору за белым кроликом.
Проснувшись в обнимку с ноутбуком, в четвертом часу дня, мне стало стыдно от жалости к себе. Моя жизнь медленно возвращалась к обычному руслу. Словно в ней и не было Антона, мои встречи с ним, поцелуи все это превращалось мираж, и только память хранила теплые летние вечера. Совсем не хочу плакать, почти крепко сплю по ночам, теми ночами которыми, конечно сплю. А сегодня, я хорошо выгляжу, и жду молодого человека, а он пытается добраться до меня по вечерней Москве, которая, стоит в пробка и к этому тоже стоит привыкнуть.
Наше свидание, вечер пешая прогулка. Я выхожу из дома и улыбаюсь ему. Если свидание и можно испортить за первые пять минут ему это удалось. Мы долго бродили по прудам, в некоторых местах листья уже начали опадать и в темноте шуршали под ногами. Все было как надо, так бывает, у всех романтичных парочек. Он говорил о компьютерах и о бывшей девушке. Часто он забывал о моем присутствие и в слух желал даже к ней вернуться. И я даже не знаю, что было ужасней, жалость к нему или желание сбежать. После трех проведенных с ним часов, я устала общаться с иностранцем, потому как он говорил на непонятном мне языке компьютерщиков. Наше свидание подошло к концу. Вот точно не знаю, чем, но это факт, притягивать неудачников у меня получается лучше всего. И так дамы и господа мужчина без самоуважения, проявите сочувствие.
Придя домой, я вздохнула с облегчением. Включила фильм, который давно хотела посмотреть и параллельно зависла в интернете на сайте знакомств. Неожиданно, мне написал молодой человек, с которым я общалась еще в мае. После столь нудного вечера, то как нежданный сюрприз, сразу же согласилась на встречу. Итак, время половина второго ночи. И я иду к нему по темной улице. Он с меня ростом, миниатюрный. Глаза желто-зеленые, не разу не видела таких красивых глаз. В руках у него длинный ровный красный цветок, роза. Я весело улыбаюсь и подхожу к нему. Первые минуты, я очарованна, его голос как бархат, мягкий и приятный к восприятию. Он встречается со мной взглядом, и я краснею. Ему двадцать шесть, взрослым образованный, и уже видно мужчина. Первый кто пришел на свидание в костюме. Рядом с ним чувствую себя совсем ребенком, мне позволено немного смущаться. Даже странно как легко много говорить, мы спорим о кино. Уставшие, присаживаемся на лавочке, и удивительная тишина. Хотя, что удивляться в спальном районе в три часа ночи. Он позволяет себя обнять меня, а я совсем не против. Наши мысли переплетаются не одному из нас не хочется ничего терять, но и делать шаг на встречу, друг другу, кажется неправильным. Он замолкает, я любуюсь звездами, которые хоть как то можно увидеть в городе. И здесь, он говорит, что не хочет врать. У него есть девушка, у них все серьезно, четыре года вместе и он собирается на ней жениться. Я вспоминаю себя несколько месяцев назад, когда сама была в подобной ситуации. Мне не грустно, я кладу голову на плечо он наклонятся ко мне и целует. Делает он это умело, желание во мне нарастает. Провожу рукой по его гладко выбритой щеке, приятно. В какой-то момент я вспоминаю Антона, думаю, что порвала последние колготки об лавочку. Нет мыслей о сексе, его рука спускается ниже. Дыхание учащается, легкий стон срывается с моих губ, когда он касается губами моей шеи. Снова мысли об Антоне, и том, что мне теперь одеть на свидание следующим днем, колготок то нет. Нет мыслей о сексе, я отстраняюсь и внимательно смотрю на него.Он, улыбается мне, и снова притягивает к себе. Я тонко намекаю, что сейчас не могу пойти на столь для себя серьезный шаг, теперь отстраняется он, и как само по себе, разумеется, что дрожь в его теле не от холода. Я начинаю воображать, как, наверное, хорошо с ним в постели. Обрываю эту мысль, и запрещаю даже думать в этом направлении, хотя бы не сегодня. Мысли проносятся в голове, выгляжу ли я в его глазах легкодоступной? И о черт, что я вообще делаю!!!! Мы подходим к моему дому, и останавливаемся. Он обещает позвонить, и нежно целует меня, я отвечаю улыбкой. Открываю дверь, и чувствую панику. Что это вообще было? Двое незнакомых людей, абсолютно из разных миров. Позже в разговоре по "асе" он спрашивал мои любимые позы, рассказывает, что больше любит сам. При всей моей испорченности, я краснела, так как никогда в жизни. Дамы и господа, уберите детей до восемнадцати. Мужчина с большим желанием. Это мой ноут дымится, или пора тушить ночного кавалера? На утро, я радовалась тому, что проснулась в обнимку с подушкой. Говорят самые сложные первые дни после расставания.
Так одной ночью мы с Виталиком оказались в одной постели, случайно. Двое, и наш силуэт почти слился в темноте. Такие привычные руки, какие родные губы. Не уверенна, что помню хоть одну ночь между нами до этого. Стоит ли делать такую ошибку? Наверное, поздно мы уже в моей кровати. Мой бывший любимый, ныне просто любовник. Я под ним, неожиданно мое тело выгибается, я крепко прижимаюсь к его груди. Не хватает воздуха, чтобы закричать. Мои мысли, мое сердце, оставь это мне. Прости, что не могу отдать душу. Его руки скользят по моему горячему телу, я поднимаюсь, мы сплетаемся руками. Его губы находят мои, близко уже близко. В этот момент, все происходит, разливается тепло. Он дышит часто и глубоко, еще одна минута. Мы лежим в обнимку. Обычная ночь, когда двое бывших, вспоминают ушедшие чувства, и даже не пытаются воскресить их. Они просто занимаются любовью. Для меня все было не так. Четыре года вместе, как любимый свитер, с которым связанно множество воспоминаний, когда вещь пришла в непотребный вид, никакая заплатка его уже не спасет. Мы больше не пытались сшить нас вместе. Такие отношения были идеальны, из них не торчали лишние нити. И только все то, что произошло, поставило окончательно в тупик, кто мы теперь? Я совершенно не хотела возвращаться те отношения, но, тем не менее, ощущение, что веревка затягивается на моей шее, крепко закрепилась в моей голове. Мне стало стыдно, мой когда-то любимый, был утешительным подарком судьбы. После разрыва с Антоном, в этих объятиях было безопасно, спокойно. Словно, тихая гавань, в которую можно заглянуть, чтобы залатать дыры в корабле. Я лечила разбитое сердце и уставшую душу. Но как бы хорошо не было, все было совсем не так. И я не имела право, на такой поступок. Утро встретило нас в объятиях друг друга. В голове теснился тысяча и один вопрос? А что дальше? Он оделся и уехал на работу. Я осталась досматривать сны и конечно проспала. И так вопрос таков, не пора ли придумать название таким отношениям. Как назвать двух чужих ныне людей, которые иногда занимаются сексом?
На следующий день я отважилась набрать знакомый номер. Антон взял трубку, как же странно слышать его голос первый раз за две недели. Он больше не приводил в трепет, даже грустно. Неделя печальной музыки, любовной тоски и все прошло. Огонь страсти разгорелся в сердце и сжег все, меня нет больше. Мы договариваемся, что он завезет все, что я оставила у него. И каждым, словом он забивает гвоздь в гроб наших отношений. Я кладу трубку, вот и похоронили. Нас больше нет и теперь это более чем официально. Теперь осталось только попрощаться, завтра. Весь день я провела в трепетном ожидании, часы шли медленно. Я решила, что не буду пытаться выглядеть хорошо. В назначенный час, я совершенно готова, а его нет. Еще одна ночь, пустая холодная. Еще одна сигарета, пора бросать курить, за день почти половина пачки. Что со мной, кажется, днем боль притупляется, я почти уже не слышу в памяти шепот его голоса. И не жду, что он просто позвонит. Но вот на город опускаются сумерки, и я снова здесь, а он где же он. Возможно, мимо него пролетают светофоры. Он уверенно ведет автомобиль, скучает ли он по мне в пути? Замечает ли пустующее место рядом? Или может, подпевает под Земфиру. И я почти завидую тому, кто может легко заговорить с ним. Половина второго, обычно в это время я была у него, а теперь чем занять столько свободного времени.
Можно ли жить без частички себя, когда сердце уже вполовину меньше, и каждый удар дается ему с трудом. А дальше? Я забуду его, когда город вдруг станет белоснежным, и белые хлопья ковром лягут на землю. Тогда может, я буду вспоминать нас, как лучшее. Но пока надо это пережить, я сворачиваюсь в клубок на кровати. Боль притупляется и становится просто ноющей, так я и засыпаю.
7 глава
Самые важные отношения всегда с самим собой. Лучшим способом наладить их быть рядом с родными людьми. Так и мы сегодня с матушкой выбрались на прогулку в парк. В Царицыно было шумно, стараясь выбраться как можно дальше от суеты, мы выбрали безлюдную тропку и выдвинулись вперед. Если в центре города осень еще только начиналась, то здесь она была на каждом дереве, в желтой листве под ногами. Природа, забывалась сном, мое прекрасное незабываемое лето доживало свои последние дни. А вместе с ней тоска во мне нарастала. Наконец, лес кончился, а впереди перед нами простиралась высокая трава, тропинка уводила вниз с горки, я поймала себя на мысли, что зимой это лучшее место для сноуборда. Как грустно, что нет рядом Антона, благодаря именно этому увлечению он любил зиму. Ноющая боль, разлилась в сердце, и оно отозвалось глухим ударом.
Чем дальше уводит дорожка, тем сильнее чувствую успокоение от уединения. Теряясь в высокой траве, когда не надо говорить. Мы обе наслаждались одиночеством, предоставленная каждая себе. А тропинка ведет нас в неизвестном направление, то делает круг, то уводит вниз, то вверх. Пока не заканчивается забором кладбища. Хотя оно и не новое, но видно много цветов, кто-то приходит сюда. Я подхожу ближе и рассматриваю надгробия. Удивительное спокойствие и тишина не наводит ужас, как это обычно бывает со мной. Только грусть, кажется, обнимает меня за плечи, я вдруг понимаю, что сегодня я тоже потеряла часть себя. Ту лучшую часть, которая любила, верила. Еще одно надгробие над отношениями. Я разворачиваюсь обратно и, спускаясь вниз, думая, что было бы здорово оставить здесь все печали.
Солнце клонится к закату, не спеша, мы входим в лесную чащу и возвращаемся к цивилизации. В этот момент мне хочется думать, что осень, во мне тоже, когда-нибудь закончиться, за холодными одинокими вечерами придет весна, и кто знает, кого она приведет в мою жизнь.
Но тем же вечером…Его звонок, вновь разрушил все планы, начать совсем другую новую жизнь. Я гадала, дошла до подобного образа жизни. Оказавшись снова в его объятиях, в сладком наслаждении не вспоминать об ушедшем дне, и одиночестве которое казалось бесконечным рассветом. Я готова отказаться от всего, сейчас, только не видеть, как он уходит. Робко сжавшись на сидении рядом с ним, мы въехали в парк. Он серьезный и молчаливый, я украдкой изучаю его лицо, вроде ничего и не менялось. Долго обсуждая, где остановится он, находит укромный уголок, где нас двоих скрывают ветви деревьев. Я не вижу его лица, и только когда его рука проскальзывает по моей талии, безумное желание разгорается внутри меня. Он спускается ниже и касается бедра, настойчиво раздвигая ноги. Я не сопротивляюсь, казалось бы, руки сами расстегивают пояс. Мысли путаются, сердце бешено бьется в груди. А потом он прижимает меня к сидению, и....Тихий стон нарастает, я закрываю глаза и ощущения накрывают с головой, просто тону в эмоциях. Он держит мою руку, и одновременно мои губы находят его. Сколько проходит времени, когда мы останавливаемся, все еще не желаю его отпускать. Антон, целует меня.
Мне стыдно за то счастье, которое волнами накатывает на меня. Вот он так близко, его рука нежно касается моего лица, она проскальзывает вниз, и я вновь тянусь, чтобы поцеловать его. Я дала себе слово не попадаться в ловушку из глупых нереальных иллюзий. Но Антон так близко, и мое тело не справляется с эмоциями. Через силу выдергиваю себя из автомобиля, стараюсь не смотреть, как он медленно разворачивается. Как больно видеть его отъезд. Мы так мало пробыли вместе, но даже этой «дозы» было достаточно, чтобы следующие пару дней прошли в эйфории. И на этом круг замкнулся, непонятные отношения свелись к отличному сексу, а я так увязла в этом. Стоило ему оказаться рядом, и боль, которая мучила меня всю последнюю неделю, пропала. Он вернул часть меня. И на то время, которое мы провели вместе, я снова ощутила себя полноценно. Но страшнее всего, было понять, что ему удалось привязать так крепко к себе, что я без борьбы отдавала не только тело, но и душу. Инстинкт самосохранения вдруг замолчал. Жизнь, учит нас, что любовь, то, что мы отдаем, а не берем себе. Но когда нормальная влюбленность переходит грань. А чувство страха напрочь отсутствует. Существует ли зависимость от любви? Или все же не так и плохо, знать, что в тебе «живое» настоящее сердце, которое может и должно любить.
Но в тот же момент, я задаюсь еще одним вопросом. Кто была она, которая одним ударом убила в нем умение любить? Когда человек живет в мире наполненными страхами. Если он и мог проявлять любовь, то давалось ему это с трудом, вот и вчера когда я впервые за неделю увидела Антона, мне показалось, что если загляну в его глаза, то замерзну. Но от этого желание быть рядом стало только сильнее, странное теплое чувство появилось под сердцем.
Уже поздно вечером он привозит меня , я вхожу домой и вижу подругу. Без слов прохожу к себе. Мне впервые не хочется делиться с ней впечатлениями. Неловкость, которая так странно заполняет всю меня. Пусть он будет моей тайной, так лучше. Без лишних слов о любви.
*****
Какая я молодец. Так гордилась собой весь день, но пришла домой и расклеилась. Какой в жизни прок, из которой уходят самые дорогие люди? Побывав в онкологическом центре, кажется, пора бросать курить...
Если утро встретило меня солнцем, то в пути, кажется, дождь плакал за нас двоих. Я вошла на территорию больницы. Старалась морально подготовиться, но к тому к чему нельзя привыкнуть. Там все так и дышит смертью, кажется, что выхода нет. Обреченность витает в воздухе. Она побыла рядом со мной достаточно долго, чтобы выветрить последнюю веру, словно весь свет угас. Когда дорогой мой человек вышел ко мне в холл, я трезво оценила ситуацию, судорожно ища в себе проблеск надежды. В глубине души, она улыбнулась мне, делясь теплом. Поначалу стало страшно обнимать её, спокойную, но хрупкую. Я, осторожно поцеловала её в щеку и в сердце больно кольнуло. Потом мы говорили, имею ли я право рассуждать об этом? Когда человек уже не ждет от жизни сюрпризов. Все уже было, а дальше туман. Что если за темной ночью не придет рассвет? Но она обещала мне не сдаваться, мы разомкнули руки. Показалось это все. Увидимся ли мы снова?
По дороге к метро, был сделан жизни утверждающий поступок, покупка кед а распродаже. Медленно, я приходила в себя, осталось только одно незаконченное дело. И я попрощалась с Антоном. Поблагодарила за счастье, пусть и недолгое. Первый раз мне удалось уйти первой. Пока уходила последняя смс, я рассматривала, что-то блестящее в витрине. Хватая воздух, с каждой секундой теряя себя в море линз. Боль пронзила все, каждую частичку тела. Меня так и пригвоздило к месту. Я сделала шаг, он был неощутимо легким. Выйдя на улицу первый раз, ощутила облегчение, Наконец, все закончилось, но часть меня так и осталась, потерянная, среди серых лиц. Еще одна сигарета, я подхожу к дому, и мама машет мне из окна. Кажется, что солнце слегка пробилось из-за туч. Я поднимаю глаза, к небу. Но там свинцовые тучи. Горжусь собой, что могу отшутиться перед дорогой мамой на счет вреда курени и рака. Горжусь каждым смайлом в асе. Контролирую настроение, радуюсь случайному смеху. Заставляю не переживать из-за сломанного плеера. И чему ему взбрело сломаться именно сегодня. Завтра зарплата, почему все именно сегодня?
Приятной неожиданностью стал звонок Виталика, он предложил встретиться в Макдоналдсе, Я вырываюсь под дождь. И не могу не порадоваться снова покупке. Наконец добираюсь до кафешки, и воспоминания накрывают снова. Мы здесь с Антоном пьем колу и целуемся, один счастливый вечер августа. Я стараюсь отогнать мысль, контролировать эмоции. Но та часть меня, которая так отчаянно любит, уже наслаждается мукой от ощущения любви. Я вхожу в теплое помещение, и вижу бывшего. Он крепко прижимает меня к себе. И здесь мое сердце останавливается, не те руки должны меня обнимать, В этот момент, как то совсем не, кстати, Виталик говорит, что я хорошо держусь. Наверное, нате доли секунды так и было. Он проводил меня до дома, а я глотала слезы, все еще ощущая горький привкус болезненных воспоминаний. Виталик, крепко меня обнял, и поток безудержного рыдания вырвался наружу. Он гладил меня по голове, а я рыдала как ребенок, когда истерика прошла, он отпустил меня из объятий. Так мы и распрощались, мне было стыдно, за то какую боль я видела в его глазах.
Наконец выкурив сигарету, я погасила свет. Когда он ушел, казалось, что счастья больше не будет. Следом ушла и надежда, что "мы" с Антоном еще возможно. А потом наступила осень. Настоящая: с листопадом и дождями.
Осень
Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная,
что всему этому придет конец
Волшебник
«обыкновенное чудо»
часть 2 глава 1. новые отношения
Очень странно, что когда жизнь становится нормальной, писать становится не о чем. Собрать сердце по частям оказалось труднее, чем я думала, в нем до сих пор явно не хватает шестеренок. Я заклеила его пластырем, шрам начал заживать и только изредка напоминал о себе. Еще одна история подошла к концу, но как видно грустные сказки тоже нужны. И я еще точно неуверенна, должна ли я вам рассказывать, это очень важный секрет. Из всего того что происходило в жизни, я извлекла, кажется один вывод. Не сдаваться, чтобы не случилось.
Мне казалось, что ночь будет бесконечной, когда в самый неожиданный момент наступил рассвет. Он пришел как то странно и даже очень нежданно, в одно утро...
Еще две недели назад мне нужна была причина, чтобы встать с кровати, в будни это была работа. В выходные я не вставала до вечера, а ложилась под утро. А сегодня встав с кровати около десяти, я внимательно осмотрела себя в зеркале. Слов, чтобы описать увиденное, у меня не нашлось, страшные синяки под глазами, казались огромными из-за бледности лица. Глаза потухшие, неживые. Улыбка, получилась унылая. К двенадцати проснулась Милка, в первый раз я, кажется, нормально смогла с ней пообщаться. В конечном итоге оказалось, что не у меня одной случались маленькие трагедии. Она уговорила поехать вместе с ней на работу. Весь день провела в безделье, а к вечеру собралась и поехала с ней в ночное кафе, в котором Мила сейчас и работала. Танец живота, искусство, которое мне, в общем-то, было непонятно, и конечно интересно посмотреть на это в живую.
Кафе оказалось маленьким. Когда Бейлис мне принесли в бокале из под мартини, я несколько удивилась. Но самое большее удивление ждало меня дальше. Весь вечер, Мила рассказывала о своих отношениях. Они как две капли были похожи на то, что у меня было с Антоном. Но если мне хватило сил вырваться. Но здесь все было по-другому, Мила не собиралась так сдаваться. Может, я была эгоисткой, и мне было жаль себя мучить любовью, Ей хватало сил бороться за внимание своей пассии, но это не делало Милу счастливой. Может, дело было в том, что нельзя все время отдавать, в итоге, сколько останется от тебя, если отдать все? Но сейчас даже не об этом. Видя её печаль, сложно было представить, что стоит ей выйти в ярком костюме не сцену, как перед публикой совсем другой человек. Она сияла, невероятным светом. Улыбка на её лице не была подделкой, глаза горели. Я любовалась, зачарованная красотой движений. Моя подруга была прекрасна. И я бы никогда не сказала, что в жизни это девушка, которая словно плыла, не касаясь земли, может быть несчастна. Мне бы хотелось понять, откуда она черпает силы. Но в тот момент я увидела её другими глазами, гордясь тем, что я её друг.
Утро, было ужасно. После количества выпитого, и трех часов сна. Я собиралась на работу. Голова такая тяжелая для хрупкой шеи. Любой звук казался громче в два раза. За что точно не люблю московское метро утром. Это гонка на выживание, в которой тебя могут затолкать локтями, а если совсем не повезет то и затоптать. Обогнав мужчину на повороте, я удобно устроилась в углу кресла, и довольная тем, что сорок минут буду спокойно читать. Пока остальные толпятся в вагоне, я с наслаждением открываю глянцевый " Cosmopolitan ". Останавливаюсь на рассказе, и ...начинаю смеяться. Кажется, что сознание начинает вспоминать, что такое смех заново. Ощущение странное, словно я так давно ничему не радовалась. Но так оно и было, последний месяц пропитан серой тоской. В этот момент я благодарна авторам, которые умеют так позитивно писать. И даже немного мечтаю, что и у меня так получится. Выхожу из метро и улыбаюсь солнцу, которое решило порадовать своим теплом, уставших от холодных дождей, людей. Я улыбаюсь, но уже не на автомате, как делала это все время, а просто, потому что хочется улыбнуться. Оказывается, начать жить заново даже приятно. В дверях магазина я столкнулась с молодым человеком, он тепло улыбнулся мне. Он, работал у нас уже две недели, как странно, что все это время я его не замечала. Но это уже совсем другая история...
Глава 2 Выбор сердца
Первые недели отношений, как правило, самые яркие. И даже на длительном сроке взаимоотношений, всегда именно эти дни мы вспоминаем с теплотой. Осень, решила подарить нам пару теплых дней напоследок, и я окончательно расслабилась. Все было хорошо, так хорошо, что даже странно. И вот еще одна закономерность. Мы жалуемся, когда все сложно, но как только в отношениях полный штиль, мы тоже недовольны. Неужели привыкшие к трудностям и постоянным препятствиям мы уже не способны радоваться? Будем откровенными с собой? Насколько хороши идеальные отношения, и почему, как только они случаются, мы начинаем искать подводные камни?
Не знаю насколько это нормально, я так привыкла держать руку на пульсе, что теперь было трудно поверить, что подобное вообще возможно. Он был полной противоположностью Антону, после отношений напоминающий жизнь на айсберге, как-то очень странно перебраться в тропики. И, наверное, нормально, что некоторые люди не спешат выкидывать теплую одежду. Многие из нас живут в ожидание счастья, вот оно и настало, и что же дальше? Казалось, ушел страх перед серьезными отношениями, время от времени начинают радовать розовощекие карапузы. Итак, насколько верно выражение «лучшее враг всего хорошего»?
Делаем шаг вперед, уходим на два назад. Возвращаемся в прошлое и находим будущее. Придерживаемся традиций и соблюдаем моральные принципы. У каждого из нас своя вера и мода, но абсолютно все находятся в поисках счастья, и теряются в серости будней. Но в какой–то момент, происходит действие сжатой пружины. В один из дней, к черту идет диета, и старые вредные привычки берут верх под голосом разума. Мой внутренний голос подсказал, что надо вновь начать курить.
Утро, один шоколадный пончик, чашка кофе и сигарета. Сегодня воскресенье, долой правильное питание, какой прок. Так гордилась собой всю неделю, а под конец сорвалась. Но на самом деле все началось не так. Эту ночь мы провели вместе, ничего не нарушало гармонии, кроме наших тихих голосов и тиканья часов. Как это так вышло, что вдруг мы заговорили о серьезном. Он что-то кажется, сказал, о свободной полке в моем шкафу. Интересно, что именно он имел в виду, говоря о некоторых своих вещах? Мое сердце остановилось, сжалось и ушло, куда-то ниже. И пока он отмерял расстояния в наших отношениях, я вымеряла свое к кедам около двери. Вдруг неожиданно вспомнилась первое свидание с Антоном, когда мы уехали на всю ночь, не имея точного направления, просто пропадали от внешнего мира. Восторг от нахлынувшей ностальгии заполнил всю меня, разливаясь теплом по телу, но вмести с ним, пришло почти безумное желание, бежать. Я отчетливо поняла, как чувствует себя вольная птица в золотой клетке, даже под присмотром милых глаз. Утром стоя под легким напором теплой воды в душе, я ощутила как никогда сильный напор на меня нашими отношениями. Если шторм на море можно пережить, то, что делать с голодной акулой?
Вспоминая на работе азы английского языка по самоучителю, в моей голове все еще теснились вопросы, но они хотя были на иностранном языке. Будь они мне и понятны, я не уверенна, что нашла бы правильный ответ. Следующей ночью, засыпая в одиночестве, я с удовольствие слушала шепот дождя за окном. И больше не единого звука…
На следующей неделе обещают снег. Может моя подруга права, и это не ранняя зима, а просто мы живем, не замечая времени. Помню, еще маленьким мы ожидали зимнюю сказку, а теперь вертясь между буднями и выходными днями. Бегая по распродажам, зависая на работе и в ночных клубах, время измеряется количеством потраченных денег. В больших городах возрастает цинизм, хотя он и кажется уместным, и все меньше остается романтики. И вообще так холодно, что даже не хочется думать о чем-то кроме горячего чая. Сегодня отыскала свою осеннюю куртку, укуталась в нее, и поехала на работу. Говорят, очень сложно работать со второй половинкой, как мне показалось сложно, когда человек рядом так и не смог стать по-настоящему второй половиной. Мне еще предстоял разговор по душам. С выяснением причин моего исчезновения на два дня. Что сказать, он не звонил, и я тоже. Через неделю раздумий ответ пришел сам собой. Мне бы хотелось оправдать себя словами, что каждый имеет право на ошибку, но как бороться с мыслью, что не оправдал чьих-то ожиданий? И когда, в общем, не можешь оправдать свои поступки. Я не могла оправдать любовь к Антону, и теперь должна была расплачиваться за попытку самообмана. Есть вещи, от которых пора избавится, но и выбросить жаль. Для них отделяется отдельный угол или шкаф. А потом мы про них забываем, со временем. Но что делать, если трепетно сохраненный фрагмент жизненной истории не дает о себе забыть? И, наверное, глупо было предполагать, что все закончилось.
Той ночью, мой м.ч. ночевал у меня. Я наслаждалась его объятиями, а он шептал мне на ухо разные комплименты. И все казалось таким замечательным, пока он зачем-то не назвал меня, так как когда то называл Антон. На миг, я забыла, как дышать, боль, словно пламя пронеслась по телу, и остановилось на сердце. Это было не так, он произносил эту фразу другой интонацией. Но этого хватило, чтобы швы на сердечной ране разошлись, я чувствовала, как кровоточит мое сердце. Стараясь не шевелиться, я прикрыла глаза, слеза скатилась по щеке. Мне удалось удержать рвущееся рыдание, но с этого момента мои новые отношения были перечеркнуты. Утром все встало на свои места, чувства к Антону, которые я так старательно прятала в глубине души, вновь заполнили сердце, не оставляя места для кого бы то ни было. Стыдно было смотреть в глаза человеку, который столь нежно и трепетно относился ко мне. Отвратительное, ощущение самообмана, глупые неоправданные надежды.
После долгого мучения у телефона я отважилась набрать его номер. Пока длилось ожидание, я была спокойной, но когда его голос послышался из динамика, мне показалось, что сердце вырвется из груди. Мы говорили, минут десять, и я с упоением слушала его голос, он был удивительный. Он все еще был моим мужчиной, единственным, которого я могла любить. Когда он положил трубку, жизнь показалось мне ярче и даже холод осени, не мог, изменить летнего тепла во мне. Все о чем я могла думать, лишь о том, что мы еще можем быть вместе. Да это было не как раньше, не так как я мечтала. Я сделала шаг назад, в то время, когда счастье было синонимом моей жизни. И теперь все стало еще сложнее, сумею ли я жить с этим. Женщины научились многому, даже симулировать оргазм. В нынешних отношениях, я симулировала любовь. Но не теперь, когда она по- настоящему вернулась в мою жизнь. Что делать с тем, для кого это и была любовь?
О, счастье воспоминаний.....
В жизни мы много говорим о любви. Пишем о ней, сочиняем стихи. И абсолютно слепнем, когда она рядом с нами. Я заглянула в себя в поисках вдохновения, и оно пришло из одного воспоминания. Мне не хотелось его рассказывать, но я так привыкла общаться с ноутбуком, что решила поделиться. О нашем первом свидании с Антоном. Поздним вечером, когда усталые люди с работы разбрелись по домам, я, опаздывая на десять минут явилась на первое свидание. О нем я не знала ничего, кроме имени. После непонятного знакомства, я с замирание сердца ждала таинственного незнакомца, который опаздывал уже на пять минут. А потом я увидела его, он подошел близко и наклонился ко мне. Почему-то вспомнилось, что он чем-то очень вкусно пах.
Нежно чмокнув в щеку, Антон, словно мы знакомы тысячу лет, обнял меня за талию и повел к выходу. Около метро стояла "Лада", она приветливо мигнула фарами, а меня передернуло. Никогда не считала себе привередливой, но последний молодой человек, с которым как мне казалось, нас связывали отношения, ездил на иномарке. Я прикинула, приблизительно через сколько километров она развалится и с опаской разместилась на переднем сидении. Но на удивление шла она плавно, через пять минут я освоилась изучая вид за окном. Мы ехали через мост, и полная луна создавала лунную дорожку на воде, зачарованная, и переполненная восторгом, не обратила внимания, что вжималась в сидение. Тогда он оторвался от дороги и дернул за рукав, как бы пытаясь вернуть внимание к себе. Мы о чем- то говорили, а минуты через две остановились. Дорогу освещали фары, машин десять или больше. Здесь собирались стритрейсеры, перед тем как поехать на место проведения гонок. Где-то громко играла музыка, мы вышли из машины и облокотились на нее. Антон, притянул меня к себе, а я первый раз смутилась. Его пытливый взгляд встретился с моим. А потом, что-то такое случилось, наверное, в тот момент, когда он целовал меня за ухом, двигаясь к губам. Я крепко прижимала его к себе, наши губы встретились, и я не могла оторваться от поцелуя. Поэтому он хоть и нежно, но настойчиво оторвался от меня и мы снова болтали. В тот вечер я много смеялась, никогда не забуду, этот первый вздох свободы.
Через десять минут я снова оказалась в машине, Я не знала, куда именно мы едем, но на тот момент мне было все равно. Я радовалась каждой минуте, рядом с незнакомым Антоном, который так очаровательно строил мне глазки и так сладко целовался. Мне даже было не стыдно за то, что я хотела его. После долгой дороги, мы, наконец, были у конечной цели, заглушив мотор, он вновь поцеловал меня, я крепче прижалась к нему. Может, он уловил мой настрой, может он уже был в нем, но в тот момент было неважно, что именно мы пропустим этой ночью.
Не помню, как оказалась на заднем сидении, но осталось воспоминание, как мало было там место. Как неудобно было извращать родные и привычные позы. Такой был наш первый раз: безудержный, неудобный, страстный. Потом мы поехали к нему, эту ночь я так и не сомкнула глаз. Мне не хотелось любить его, и, выходя утром из машины в мыслях не было, что начатые отношения подобным образом смогут длиться какое-то время. Но следующие ночи, он проводил со мной. Это было лучшее мое лето, нет наше лето...
Глава 3. Уходя от мужчины, будь милосердна, разочаруй его...
Вечная личная драма. В ней есть он и я. По-раздельности встречаем утро, пьем кофе. Засыпаем каждой в своей постели. Прощаем и любим, дружим. Иногда очень редко говорим друг с другом, не о чем. Скрываем настоящие лица, от всех. А друг другу со страхом открываем душу. Во все остальное время, у каждого своя маска.
Когда двух недельный роман с м.ч так и не стал для меня серьезным, стало ясно, он задал самый важный вопрос, я не отважилась смотреть на него, мне было не больно и даже не стыдно, что само по себе портило положение. Проще расставаться в слезах, никто не обвинит в черствости. Я последний раз позволила ему взять меня за руку, мое сердце не отреагировало, словно холодная глыба в груди. Стало страшно, мне было настолько все равно, что даже льстили его страдания. Мои последние отношения принесли свою пользу, выработался иммунитет против влюбленности. Я была глуха, к мольбам молодого человека, и чем, больше он меня уговаривал, тем стремительнее терял значимость в моих глазах. Впервые ощутила себя полноценной стервой, и теперь мне стало непонятно, кто из нас настоящая. Девушка, которая не могла сдержать улыбки, холодной почти ухмылки. Она умело рассуждала о любви, и минете. Точно знала, какова на вкус ночь и как холодны, бывают объятия любимого мужчины. Я ли это? Или же и вправду мое тело несет бездыханную душу внутри? Теперь я последняя из моделей игрушек Антона, который научил бояться любви, отдаваться лишь безудержной страсти. Уже даже не больно, пусто и смешно. Говорят, нет дороги из ада, я окунулась в мир наслаждений. Познала вкус сумасшедшего чувства, горький шоколад таял на наших губах в момент поцелуя.
Я любила его за то, кем я была рядом. Вот бы сбежать от всего в ночи, когда он ожидает меня. Безумная......
На днях я была в обувном магазине, выбирала туфли или сапожки на каблуках. Только почему- то на витрине все серо-черное. Вот так и в жизни, мир вокруг кажется серым, а потом кто-то делает его ярким, а мечту досягаемой. Поэтому сегодня я выбираю новую обувь и думаю как глупо было бы делать еще одно тату на плече. И хорошо, что эта бабочка (имея ввиду тату, конечно) никогда не будет смущать взоры Александра. Когда случайно ночью, ему захочется сказать пустяк, я загляну в его голубые глаза. Чтобы увидеть там любопытство, оно не порок. Еще раз понять, почему я не та, что была еще вчера. Наварное, что-то должно было случиться, со мной, когда первый раз мы встретились взглядом.
В сумраке ночи, он любил меня, так как никто до него, касаясь губами, там, где никто не делал этого до него. Зачарованно слушая комплименты, которые Алекс шептал мне на ухо, желая лишь крепче прижаться к нему. Когда его нежные руки, рисовали невидимые узоры на моем горячем теле, от которых дыхание становилось прерывистым, казалось, что нет ничего, кроме безумного желания.
Утро, пришло в его объятиях, из которых он не отпускал меня всю ночь. Я открыла глаза, боясь, что все, что было лишь сон. Но мужчина, рядом был очень даже реален. Я любовалась им, мне нравились черты его лица, и даже щетина не портила образ. Медленно, что бы ни потревожить сон, я коснулась его губ, Александр улыбнулся, притягивая меня ближе. Мне показалось, что еще чуть чуть и я растаю от наслаждения. Он приподнялся и внимательно посмотрел на меня, не было слов, мыслей. Только он, я и утро, в которое все так странно казалось правильным, если хотите нормальным.
На мне была его футболка, я даже успела вымазать её шоколадом, которым он меня кормил перед сном. Почти не смущало, что мой утренний вид далек от совершенства, рядом с Алексом я ощущала себя привлекательной. Может дело в утреннем сексе, и я старательно сдерживала стоны, переполненная эмоциями. А потом он на руках отнес меня в ванную, пока я умывалась, он готовил завтрак. Какое удовольствие было просто подойти и обнять его, пока он колдовал над сковородкой. Мне казалось, что сказка на время забрала меня в свой мир, в котором не имело значения в нашей разнице в возрасте, на восемь лет. В моих любовных неудачах, или его разводе. Даже в том, что он был не один, сейчас. И где-то та, место которой я временно заняла. В моей сказке, все было возможно. И конечно это не была любовь, мне просто доставляло огромное удовольствие, быть рядом. Я представила себе его трех летнюю дочь, уверенная, что у нее папины глаза. В этот момент мои мысли прервало мяуканье кота, он подошел ко мне и потерся об ноги. На душе стало тепло и уютно. Странная, непонятная жизнь приносит подарки, когда их совершенно не ждешь. Мой мужчина обнял меня за плечи, от него пахло ванилью и кокосом. Вот так иногда и бывает шоколадно....
Из дневника:
Последнее время подсела на Земфиру. Вот не знаю с чего бы это? Перестала делать вид, что бросаю курить. И вообще начиная писать, я хотела рассказать всем, что после расставания тоже есть жизнь. А получается вы в курсе всех моих любовных похождений, исключая последний роман. Понимаешь, жизнь, как оказалось, не предупреждает, когда она даст шанс или сделает поворот. И мне точно так же как и любой тысячной женщине страшно. Я еще помню, как захлопнула дверь за любимым мужчиной. И как меня пыталась утешить умирающая любовь. Сейчас, вспоминая все это как дурной сон, странно даже. Знаешь, после его ухода, у нас остался большой долг, который я выплачивала из зарплаты. Поэтому первый месяц не могла позволить купить лишнюю шмотку. Сложнее всего было обходить магазины стороной, когда были "лишние" деньги. Я тратила, почти все, что не надо было раздать на долги. Поэтому на работе не ела, а всем говорила, что худею под обновки. Спустя два месяца все стало налаживаться. Я похудела размера на два, получила первую нормальную зарплату. А в один из скучных рабочих дней открыла "Word", но сейчас у меня возникло ощущение, что все то, что я пишу недостаточно. Помимо любви в жизни есть: книги, музыка, карьера. Та часть жизни, которую я опускаю в описании, о чем никогда не писала раньше. Даже как то про дружбу забыла.
Мила с Надей жили своими жизнями. Пока моя личная жизнь била ключом, их тоже не унывала. Одним вечером мы собрались у меня, что бы обсудить начавшийся у Надежды роман, с моим знакомым. Они довольно встретились, как и многие сейчас в интернете, и теперь, когда их общение выходило за рамки дружеской переписки, решили встретиться. Тем же временем, её вполне реальные отношения, как нам всем уже казалось, подходили к концу. Общаясь с ней, я всегда вспоминала себя. Словно через мутное стекло, я наблюдала за «своими» отношениями. Они заканчивались, начатым общением с незнакомцем в контактах. Об этом, кстати, я и не говорила, хотя это был один из самых романтичных моментов за всю мою жизнь. Его звали Александр, я влюбилась в него по фото. В то время, это как раз был октябрь, нам с Виталиком должно было исполниться четыре года. Пока мой возлюбленный крепко спал, я с головой уходила в виртуальный мир. Где как то случайно и встретила его. Сашка, был чуть выше меня, он как то сразу покорил голубыми глазами и добродушной улыбкой. И должна ли я умалчивать, что он действительно очень красивый молодой человек. Помню, как одним утром, я нашла в своем online почтовом ящике восемь сообщений. Оказалось, он ждал меня в сети до трех ночи. На тот момент все это, мне почти замужней девушке, казалось, безумно романтичным. Что было и понятно, Виталик все время работал. Приходил поздно, укладывался спать и рано уходил на работу. Я же почти все время оставалась одна. Сашка, на тот момент был глоток свежего воздуха. Основную часть времени я проводила на работе. Она было моим ребенком, я её обожала, от первого этажа торгового центра до кинотеатра. Напротив нашего магазина были все самые известные марки. Денег на хорошую одежду, хватало, вот только одеваться мне было некуда.
С Виталиком мы почти никуда не ходили, он любил пить пиво с друзьями, а я честно их всех не переносила на дух. Хотя теперь с одним из них я общаюсь с большим удовольствием. Но это отдельная история. В один из серых вечеров я и встретила Сашеньку, он был интересный, умный. Мы быстро нашли общую тему, и три дня, я, просыпалась в ожидании вечера, чтобы встретить его в сети. А он присылал мне прекрасные стихи, мы вместе мечтали о маленьком домике в горах. В этих "виртуальных отношениях" было больше романтики, чем с Виталиком за последний год. Я влюбилась, или мне так казалось. И наконец, в один из дней мы решили встретиться. Сашу не смущала, что у меня был молодой человек, у него была девушка. В моем понимание страшная дурнушка. Дело даже не в том, что для меня она была соперницей, она правда была страшненькой и единственное, что казалось мне милым, это её добрые, доверчивые глаза. И конечно, для меня это ничего не значило. Раз он был не против нашей встречи, значит так и будет. Как раз у меня была зарплата. В день нашей встречи я во всем новом, настроение отличное. Сердце готово вырваться из груди. Помню тот момент, когда мы встретились первый раз взглядом. Как он поцеловал меня, взял за руку и увел.
Это был как раз октябрь, только теплый. Во всяком случае, в тот день было солнечно. Город окрасило в золотые и красные тона. Казалось, одному порыву ветра хватало, чтобы золотые листья превратили жизнь города в сказку всей своей красотой. Мы шли по улице, сложно было оторваться от него даже на секунду. Помню медвежонка, который он мне подарил. Каждое его касание и комплимент. Сейчас спустя год, я все еще помню, как мне нравился его голос. Мы виделись лишь один раз, уже поздним вечером он проводил меня до станции Домодедовская, мне все время звонил Виталик и пытался добиться ответа, где же я и когда вернусь. Прощались в метро, он сидел на лавочке, а я стоялая обнимала его. Хорошо запомнила, как тонула в его голубых глазах, как он улыбался мне на прощание. Потом его увез поезд, а я вернулась домой. Спустя пару дней Виталик узнал о нас с Сашей. Уехал ночевать домой, но не ушел. Я сделала выбор, последующие пол года старательно забывала про Сашино существование. Но мятежный дух свободы укрепился в моем сердце. Обдумывая это сейчас, мне кажется, что именно тогда, наши отношения и дали трещину. Это был первый сигнал, который я не заметила, вернувшись вновь в серость дней.
Я посмотрела на Надю, увидела блеск её глаз, и решила, что сейчас не обязательно рассказывать эту историю. В конечном итоге, ничего так не делает женщину привлекательной, чем новый мужчина в её жизни. Когда темы для разговоров были исчерпаны, мы разошлись по домам.
Следующим утром, я проснулась рано. А за окном была еще ночь, кажется, и рассвет умудрился проспать. Только одинокие фонари освещали пустынные улицы. Даже если у меня был рабочий день, у всех остальных в субботу был выходной. Как можно тише я открыла оконную раму и закурила. С улицы повеяло морозной свежестью. Я с удовольствием сделала вдох, по коже пробежали мурашки. Я завернулась в плед, и поудобнее устроилась возле окна. На улице пахло сырыми листьями и дождем. В этот момент меня накрыло ожидание чуда. Так раньше, еще детьми мы начинали готовиться к новому году. Сейчас вдруг и я, неожиданно поняла, как давно не ждала чего то, таких вот маленьких радостей, которых мы не замечаем, планируя будущее и забывая о настоящем. Уже не ожидая первого снега, взрослая жизнь ужасно скучная. Но то, что мне удалось остаться собой хотя бы частично, было здорово. Словно найдя на чердаке старые кеды, которые все еще подходят. Или футболку, с удачного свидания. Вот такие вот мелочи и делают нашу жизнь счастливее.
В этот момент из кухни запахло чем-то сладким. Так пахнет у него в кафе, я вспомнила, что сегодня он обязательно будет там. Так и пришло чудо, мое личное обыкновенное чудо....
Глава 4. Аморальная жизнь
Секс -как модная тема разговоров. Кофе утром, Космополитен вечером и хорошая книга перед сном. Сигареты, как дурная привычка и неприличные желания, которые, заканчиваются ночными играми. Все это-наша нормально-ненормальная жизнь. Мир, который, держался на сильных мужских ногах рухнул, и пока не понятно перед кем. Стоя на коленях перед женщиной или мужчиной? Когда постельная жизнь стала публичной, а наши контакты не ограничиваются одним на всю жизнь. Что произошло с миром? Перестали ли мы верить в любовь. И если старые правила больше не актуальны, как выстроить новые?
Одним утром, мы с подругами собрались в кафе, когда разговоры о работе и перешли к более личной жизни. Одной из основных тем, стал мой новый любовник. Александр, с которым у меня был хороший секс, так и не стал кем-то большим. Что, в общем, не было удивительно, удивляло другое, после той ночи, мы каждый день видимся на работе, или почти каждый. Секса у нас больше не было. Его старомодные поступки, отдавали веком девятнадцатым. В них было много романтики и нежности. Я задумалась, проблема во мне? За завтраком, я поделилась с подругами переживаниями. Что именно происходит с нами? Мужчина рядом со мной: необыкновенный, красивый, умный. А я мучаюсь от того, что у нас нет секса, а у него? Или даже точнее есть ли он у меня. Позавчера вечером мы виделись с Антоном, его неожиданный звонок раздался поздней ночью. Через двадцать минут он был у меня, через тридцать мы у него. Это было странно, и даже скорее грустно. Мои мысли часто блуждали возле Александра. Антон мне показался чужим. Я смотрела на него и не понимала, как столько времени сходила с ума. Вышла из машины и почувствовала облегчение. Вот все, наконец, и закончилось. В моей, казалось бы, сумасшедшей жизни все встало на свои места. После тщательного душа, я, наконец, легла спать. Стало все равно, мир отдал меня в объятия сна.
В эти дни я больше не видела моего мужчину. Иногда заходила к нему в кафе, гуляла в одиночестве по торговому центру. На работе все казалось пресным и скучным. Хотя на самом деле, к нам пришла новая сотрудница. И теперь две девушки время от времени обсуждали своих девушек. Первый раз я оказалась не в теме, мне было нечего добавить, в разговоре о женской любви. Но в остальном с ними было легко общаться. Чего никак не скажешь о новом помощнике администратора. Если молодой человек через, чур, бурно реагирует на бардак и от него хорошо пахнет, задумайтесь. А мне удалось привыкнуть к его поведению, но не к его подходу в работе, до тех пор, пока он случайно не продемонстрировал свое нижнее белье розового цвета. С тех пор наше общение часто уходило от рабочего, мы обсуждали магазины и самые модные тенденции. Так зарождалась дружба между женщиной и мужчиной.
Может мой взгляд на вещи устарел? И вполне нормально, что теперь у девушек появится новый повод для ревности, а у мужчин новый взгляд на отношения. Но так странно больше не быть "слабым полом". Век живи, век учись....
Глава 5
Вторая половина октября. Новый мужчина, как новая глава. Новые эмоции в еще одну запись. Шесть романов за последние полгода, из них два серьезных. Есть пока непонятные нынешние, есть прошлые, которые стали крепкой дружбой. Все, что мне удалось принести из них опыт, по большей части интимный. Знаете, что бывают сладкие презервативы, четно. А некоторые розы вянут за два дня, пока другие стоят неделями. Но на самом деле, я совершенно не люблю цветы. Они у меня не выживают. Я их то забываю полить, то, наоборот, переливаю. Так и в отношениях, начиная строить новые, сталкиваюсь со старыми вопросами. Значит ли это, что я так ничему и не научилась? Или же эти странные существа среди нас, у которых две головы, и, правда, с другой планеты? Множественные вопросы, не приносят множественных оргазмов. Очень хочется, чего ни будь сладкого, или секса. А лучше сладкого секса.
А за окном кажется снова дождь. Чтобы вылезти из теплой кровати, должна быть уважительная причина. Сегодня, у меня её нет.
Настолько ли чисты и высоки мои помыслы, чтобы встретить одну любовь и на всю жизнь. Мы так редко наблюдаем её в жизни, так часто видим в кино. Жизнь, в которой все продается и покупается. Где сутки вместе с возрастом становятся короче, где все самое интересное происходит ночью. А дни мелькают на работе и в пробках. Все мы одиноки, без кого-то рядом. И мне тоже было одиноко, в своей уютной комнате возле работающего ноутбука. Вдруг захотелось позвонить ему и сказать, как же сильно я скучаю. Но когда долго запрещаешь себе любить человека рядом, так легко обрывать навязчивые мысли. Прятать как можно глубже ожидания. А может мама все же права, я мазохиста. Поэтому все мои "Love story" и заканчивались трагедией. Я больше не хотела впускать в сердце, еще одну боль. Еще один мужчина ведет меня за руку. Я оставила Антона за поворотом, я видела, как он уходил из моей жизни. Чтобы встретить Александра и повторить события. Больше никакой любви. Пусть сейчас мне одиноко, но у меня есть друзья. И если мне так и не придется встретить свою вторую половину. Когда нибудь мое сердце устанет от постоянных обид. И возможно откроется для кого-то. А пока у меня есть "Секс в большом городе" ведь наблюдая за чужой драмой, так легко забыть о своей.
Заканчивать отношения то же самое, что выпрыгнуть в окно. Полет стремителен, а, как правило, падение болезненно. Когда вдруг ты решаешь, сделать это. Оставляя инстинкт самосохранения. А дальше, смерть? Да, наверное, и я не хочу врать, каждого куда-то приводят мечты. А тебя? И меня, если я рядом на карнизе. Но только мне все слишком знакомо, и почти уже не интересно. Знаешь, почти смешно, он уже не пытается протянуть мне руку. Просто знает, что уже не вернуть, решение принято, еще шаг... И боль иногда даже на пользу, без нее не познать ощущения счастья. Верь мне, смотря сверху, верь, что за самой темной ночью придет рассвет.
И если совсем честно, иногда такие сильные как мы с тобой. Отчаянные и в поисках счастья, бываем одиноки. И это не есть плохо. Это дает шанс осмотреться, увидеть людей по левую руку от тебя. Понять, кто ты на самом деле, поставить планку выше, потому, что звезды ближе чем, кажется. Мне недавно сказали, что я одинока. Но по большому счету, мое мнение таково, лучше быть одной, чем черт знает с кем.
И вот вопрос, у всего есть противоположность. Если я одинока, то, что же он? По моему наблюдению вот что происходит. Может два века назад Париж и не был самым романтичным городом. Но мы часто слушали истории про романтичных рыцарей и до сих пор читаем стихи. Искренне верим в день святого Валентина. Девушки это мы с вами сейчас, в двадцать первом веке.
Войдя в любимый магазин, который по какой-то случайности является моей работой. Я оглядываюсь на полки топ стендов. По моей оценке самая модная тема последних мелодрам, это симпатичные парни, не верящие в любовь, которые пользуются девушками. Притом во многих смыслах слова, Но вдруг встречается та единственная, и меняет их жизнь в корне. Конечно, счастливый конец. Здесь мне становится очень грустно. В жизни, полно таких парней. Сегодня каждый третий, а завтра? И далеко не всегда конец бывает как в кино. Можно себя утешить, тем, что ты не та самая. Когда этот мачо, наконец, уйдет с твоей дороги, оставив сердце остывать. Знаешь как уголек, так обидно когда он, наконец, гаснет. Пожар любви больше нечем раздуть.
Но сейчас не об этом. Наверное, это нормально, что теперь мы платим за мужчин. Не знаю льстит ли им, что их покупают. Дальше, наверное, секс без обязательств, который, теперь называют "дружеским". Современный мужчина так боится обязательств, но хочет любить. И его любовь проявляется в позе 69, но при моем росте она не очень удобна. Цветов они не дарят и подарков. А комплименты, повторяются через раз. Скорее всего, из этих самых фильмов. В итоге мы получаем замкнутый круг. Может, только мне встречаются подобные экземпляры. Хотя, по правде говоря, платить за молодого человека ниже моего достоинства, один раз платила за билеты в кино. С тех пор, я придумала правило, не открывать свой бумажник при мужчине.
Даже имея определенный опыт, я только на верхушке айсберга. Оказалось, что Дон Жуаны не всегда нуждаются только в деньгах. Им, как и всем не хватает внимания. Чем больше девушек в круг, тем быстрее пролетают ночи. В этом мы схожи, в попытке заглушить одиночество. Каждый сходит с ума по-своему. Но так приятно сумасшествие на двоих, пусть и недолгое.
И мой главный вопрос, что происходит с мужчинами? И если они такие, а мы принимаем это как должное. То, что же с нами?
Из дневника.
Что именно ты готова от меня услышать? Я не хочу врать, совсем. И моя жизнь не пример, ты знаешь это. Иногда, мне бывает одиноко. Редкими вечерами, когда я поднимаюсь из метро, раньше Виталик встречал меня, а теперь лишь холодный вечер укрывает в своих объятиях. Я возвращаюсь в темную комнату, и постель за день остывает. Ложусь поздно, рано встаю. Печалюсь из-за всякой ерунды. Бывает очень страшно, когда одиночество первое начинает со мной разговор.
Это то, что никто не видит. И ты тоже. Мне нравится, что все думают, что у меня все хорошо. Я иду по переходу и ловлю заинтересованные взгляды мужчин. Не оглядываюсь, иду дальше. Но улыбаюсь. Я свободная девушка........
Чашка зеленого чая, молоко, которое убивает в нем все полезные свойства. Чужая кухня, я в его футболке. Он заинтересованно разглядывает мои ноги, я смущаюсь и обнимаю его. Мы завтракаем, Ты еще не была здесь, на моем месте. Это первое утро с новым мужчиной. Оно странное, но вы счастливы и устали. Это чудо, вы, наконец, вместе. И неважно, что ты уже опоздала на работу. Поверь мне, дорогая, утренний секс того стоит.
А вообще все это не то. Ты просила жизнеутверждающее. Но я не умею писать по заказу. Вот сейчас покурю и подумаю. Представь, жизнь как качели. Помнишь, в детстве дух захватывало, когда ты на них взлетала в небо. Так было в твоих отношениях. У вас были взлеты и свои падения. Но сейчас оглянись на себя в зеркало. Видишь за спиной крылья? Ты готова? Тогда в полет.
Да будет сложно. И я не знаю, как долго продлиться ощущение свободы, когда снова придет пустота. Но вся та боль, одиночество стоит одного вздоха. Чтобы жить, по настоящему....идти смело за мечтой на высоких каблуках.....
Глава 6
Музыка, любимые кроссы. Дорога, дышать лишь через нос. Контролировать дыхание. Еще шаг, медленнее не меняя темпа. Холодный воздух бодрит и заставляет двигаться вперед. Сбилось дыхание, прерываю бег, и перехожу на шаг. Незнакомые люди, проходят мимо, я погружаюсь в музыку, и не вижу лиц. Все равно. Из динамиков наушников слышаться Бритни Спирс. Ритм музыки, подогревает желание бежать, просто бежать. Не от людей вокруг, от проблем или критики. Не бежать больше от себя, от ошибок. Воспринимать: осень, холод и одиночество. Попытки, заменить, тепло любви, на тепло крепкой дружбы, друга, который, на короткий вечер, стал любовником, а потом снова вернулся в разряд лучших друзей. Это долгая история.
У меня есть я, такая, какая есть. Живущая методом проб и ошибок. Как и любой человек, в своих взлетах и падениях. Для себя я могу быть любой. Принимать, или не принимать множество чужих мнений. Людей, которые, возможно и не задержаться в моей жизни надолго. Все это пустое. Сохранить жизнь многогранной, такой, чтобы бы мечты, сохраняли краски, когда сбывались. И конечно любить, самых родных людей.
Главные отношения, те которые, ты сохраняешь с самой собой. Сегодня, я поняла, как это важно. Сохранить себя, в собственных глазах, и как легко потеряться. Мне казалось, что свобода, это не ограничиваться в партнерских отношениях. Но она не может заключаться только во внешних факторах. И вечное стремление к ней, заставляет нас не задерживаться на месте. Антон, который не решился сделать шаг ко мне, и потерять свободу. Я оказавшаяся в объятиях другого мужчины, чтобы не забыть, что такое свобода, в предстоящем замужестве. Страхи, которые так часто толкают нас на необдуманные поступки. И в итоге понять, что любовь, это внутренняя свобода. Я вспомнила фильм "Город Ангелов", в нем главный герой Сет, меняет свое бессмертие на любовь к земной девушке, которая в конце умирает. Но от этого, он не меняет своего мнения. Для него, возлюбленная стала самым главным "свободным выбором". Сделать шаг, в неизвестность, разделить даже короткий миг с тем, кто стал для тебя всем, это великое счастье....
Я думаю, важно знать, что на Земле есть человек, который думает о тебе. Может не так часто как хочется, но все же. Он готов помочь, в любую минуту, даже если не может быть рядом постоянно. И я, конечно, не воспользуюсь предложенной помощью. Я сильная девочка, справлюсь. Но так приятно думать, что всегда можно набрать номер, услышать его голос и расслабиться. Когда он смеется над моим «взрослым» ответом. Наверное, именно поэтому он и называет меня «пупс». Меня все это конечно забавляет. Быть его малышом, странно…
Я иногда позволяю разгуляться воображению, и представляю нас возле новогодней елки. Он держит мою руку, а вторая лежит у меня на животе. Мы уже совсем большие и счастливые. Я бы отвлеклась от праздника, и внимательно посмотрела в его бездонно голубые глаза. А в двенадцать часов, загадала желание, конечно одно на двоих, даже на троих. И с одной стороны вроде, это как с любимых кед на каблуки. А с другой стороны женственно. Я так долго висла в подростковом периоде, пытаясь насладиться временем, которое упустила за четыре года. И вдруг возникла непонятная пустота. Ярко, проводить ночи, утром возвращаться домой. А недавно после очередной гулянки, я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что пока следов бессонной ночи не отражается на лице. Но весь день не спишь, не бодрствуешь. Уже не так уж и здорово, вошло в привычку, как сигареты. Если научусь вовремя ложиться спать, обязательно займусь утренней пробежкой. Поправка, займусь пробежкой, если куплю плеер, еще одна поправка, когда куплю плеер. А на самом деле столько мыслей крутилось в голове, пока ехала на работу. Но выбрала музыкальный диск под настроение, и все выветрилось.
Возникло множество приятных ассоциаций. Вдруг заскучала по ушам Антона, немного. И еще сегодня наша с Виталиком несостоявшаяся годовщина, пять лет. Наверное, если бы все пошло правильно, я была бы уже замужем, год. Вот поэтому так здорово время от времени поступать по велению сердца. Быть с тем с кем велит сердце…
Важный пункт пока тебе двадцать, можно мечтать. Зная ранее, что «единственных» очень много, а точнее каждый. После месяца отношений. И пока еще мы не переступили черту.
Что-то такое с нами случается, не знаю когда. Но вижу каждое утро в метро. Мы были молоды, красивы и немного безумны. А потом, когда вдруг утром мы перестаем пользоваться косметикой и пол часа крутиться у зеркала. Вечером, ждет не любимый муж, а телевизор. Что, в общем, понятно, если каждое утро видеть не принцессу рядом, ну или королеву. А бабу Ягу. Можно еще заметить, что мужчину чуть за сорок смотрятся вполне еще привлекательно. При условии правильного образа жизни. Взять хотя бы Ричарда Гира, один из мужчин, о котором, говорят:- «стареть красиво». То женщина, стареет куда быстрее. В сорок если она не ухаживает за собой, возраст, видно: в мешках под глазами, маленьких морщинках. Она все реже улыбается, и вроде уже и не помнит себя привлекательной. Почему-то начинает носить брюки, которые скрывают её фигуру. И вместо того, что бы корректировать недостатки в фитнес центрах, скрывает, под одеждой большого размера. Коротко стригутся, или делают химию, красятся в непонятный цвет. И вот перед тобой толи престарелая Мальвина, толи баба Яга, перепутавшая ингредиенты в приворотном зелье. А в целом жуткое зрелище. А ведь это наши матери, тети…Такие же как мы, когда-то.
Если верить статистике, на десять девушек приходится восемь неженатых мужчин. Если смотреть оптимистично, пятеро не являются: извращенцами, психически ненормальными и т.д. С тремя из них завяжется роман, с двумя отношения. С одним брак. Что касается трех остальных: геи, наркоманы, алкоголики и неадекватные личности. Что же остается нам? Играем ли мы в рулетку, прислушиваемся к интуиции, и включаем зеленый свет, для проезжающих мимо мужчин. Та что по неопределенной причине одинока, пока не найдет того, среди скудного выбора. Имеем ли право, размениваться? Например, на дружбу. Загадочная дружба между мужчиной и женщиной, почти мистическая, окутанная множеством историй. Он не гей, он может даже быть красив. И ваша дружба только крепнет. Так я плакалась ему, когда мой очередной роман рушился. До одного вечера, когда мы оказались вдвоем. Был ли это алкоголь, или просто отсутствие отношений с чьей либо стороны. Только в ту самую минуту, когда его губы первый раз коснулись моих, дружба оказалась за бортом. Мне кажется, очень грустно. Мы никогда не полюбим, друг друга, у нас нет будущего. Всегда и все по-дружески.
Как-то, Антон мне сказал: «мужчина не будет другом женщины, если может быть её любовником». Я не поверила, рассмеялась и забыла об этом разговоре. Сегодня, я могу с уверенностью сказать, миф о дружбе есть, сегодня он превратился в еще одну сказку.
И хотя после мы все же смогли сохранить теплую дружбу. Как в сказке жили долго и счастливо, по–дружески.
До того, как я постарею, посмотрю в зеркало и посчитаю себя страшной. Когда перестану любить яркие цвета, и найду черные брюки привлекательными. До этого момента пока еще есть время на мечты. До тихих семейных вечеров возле детской кроватки. До всего этого… есть сегодня.
Вот иногда приходит в голову всякая ерунда. Пустые мысли, образы, отвлекают внимание. На работе, всегда пытаешься концентрироваться. В моем случае, на покупателях, на работе с деньгами. Самое сложное в «сфере обслуживания», оставить свои эмоции за дверью, там, где начинается и заканчивается работа. Время от времени, это бывает невозможно, особенно, если заводишь служебный роман. И вопреки всем уговорам, веришь, что, у вас все получится. Только дурак учится на своих ошибках. Роман, обернулся драмой, и теперь со своей совестью, я встречаюсь, на работе. Каждое утро, бодро заглядывая ей в глаза, а что она, в ответ, готова предъявить мне обвинение. Честно признаться, я её давно перестала слушать. Кому и в чем в наше темное время помогает совесть? Не просто так появилось выражение «наглость, второе счастье». Работая, рядом с несостоявшейся любовью, я научилась отключаться, от конфликтов с ним, которые возникали неоднократно. А затем и вообще воспринимать ситуацию с юмором. В конечном итоге, что не убивает нас, то делает сильнее.
Но есть неизменная тенденция, когда на работе становится меньше проблем. Возникают приятные ощущения от скорых рабочих будней и тоска от выходных. Значит, личная жизнь, обрела долгожданный покой на задвинутых полках. Третий день я прихожу на работу во время, у меня даже хватает времени на пробежку. И точно, сегодня меня никто не ждет вечером, кроме ужина на сковородке. И хотя не могу жаловаться на общество морской свинки, которая, наконец, перебралась из моей комнаты в кухню к своим ближайшим родственницам. Теперь все семейство грызунов живет в страхе перед ней. В общем, учитывая габариты нашей «крошки», оно и понятно.
И кстати вот и конец октября. Я уже пробежалась по магазинам, купила маску. На дворе, преддверье «Хеллуина», а значит, впереди ждет вечеринка в костюмах. Думаю, это будет здорово, пока еще не знаю как, но здорово.
Говорят, человеку есть куда вернуться, пока о нем помнят. Сердце неровно ударило, при мыслях о моем Александре. Конечно, я не позволяла себе, думать о нем так. Чаще же, я чувствовала, как желание понравится ему, заставляло двигаться куда-то вперед. Даже сейчас, когда его не было рядом. И неизвестность, поселилась холодом в груди. Даже в такие дни, мне хотелось найти, что-то светлое, будущее, в которое я верила, таяло на глазах. Вместе с любовью, которая теперь напоминало расстроенное фортепьяно. Мне бы хотелось услышать ровную мелодию, но как играть, когда вдохновение покинуло.
Вместе с тем, мне не хотелось сдаваться. Я решила, верить в лучшее, что есть в человеке. И я верила в него, моего, пусть и не идеального, незнакомого, но уже родного.
Удивительная, непонятная жизнь. Столько ярких нитей сплетающихся в одну. Столько малых событий, которые сводят двух людей. Делая жизнь захватывающей и романтичной. Да и какая девушка не хочет быть героиней романа, пусть даже и не всегда счастливого.
В ночь с осени на зиму или Ноябрь.
Сегодня шел снег, в первый раз. Это странное ощущение детского восторга, как неожиданный подарок. Так заканчивался октябрь, а мы отмечали начало нового месяца, в одном из столичных клубов. В эту самую ночь, нас ждали: костюмы, грим и парики. Тридцать первое октября, когда улицы заполняет всякая разная нечисть, мы с Милой охотно к ним присоединились.
Но до этого, сейчас я укутываюсь в теплую шаль, возле моего окна время от времени останавливаются дети. Они удивленно смотрят на девушку и алыми губами, на ее бледном подбородке следы крови. Когда я им улыбаюсь, они начинают смеяться. Думаю, мой образ удался. Я снимаю домашнюю одежду, одеваю свою рванную юбку, кеды и выхожу на улицу. Сегодня, мне не предстоит быть кем-то, я та кто я есть.
Самое смешное происходит позже. Мы с моей подругой «Кровавой Мери» спускаемся в метро. Нам дважды предложили святую воду, две прошедшие мимо нас ведьмы пожелали удачи. Странное, и вполне понятное чувство свободы, от рамок и ограничителей. Просто потому, что сегодня совершенно нормально быть не как все. Спустя сорок минут мы оказываемся на шумном танцполе. В этот момент, я пытаюсь подсчитать, когда последний раз я выбиралась куда либо. Что было за те четыре года с Виталиком, где они мои четыре года жизни? Постепенно зал, начинает заполняться людьми, если их можно так назвать. Самым впечатлительным воспоминанием осталось от графа Дракулы и его невесты. Но на самом деле, явно гости не скупились на костюмы. Мы проталкиваемся в толпу, ритм музыки заполняет все вокруг. Танцевать, все чего я хочу в этот момент, но уже через час становится банально и скучно. Раньше, такого не было, наверное, прелесть молодежных клубов, тоже можно перерасти.
В тот момент, когда мы уже решаем уходить, в наш танец вклинивается молодой человек. С каждой секундой он приближается ко мне, и я не сразу замечаю, что моей подруги рядом нет, я внимательно осматриваю зал, и нахожу её скучающей возле лестницы. Я продолжаю танцевать, ноги начинают ныть, в этот момент незнакомец, притягивает меня к себе, мы почти сливаемся воедино. Он наклоняет меня вперед и вновь тянет к себе, я еще крепче прижимаюсь к его груди. Голова начинает кружиться, присутствие мартини в моем организме слишком поздно дает о себе знать. Но сознание остается ясным, как глупо потерять контроль сейчас. Продержаться всю ночь и под утро опьянеть. Шаг за шагом я отдаляюсь от своего партнера, пока окончательно не теряюсь в толпе. Я с облегчением беру Милу за руку, и мы без слов идем к выходу. По дороге я позволяю симпатичному вампиру укусить себя в шею. Так что если мои записи приобретут кровавый подтекст, не удивляйтесь.
Мы выходим в ранее утро, а тем временем снег замел все. Мир вокруг нас преобразился. А может, снова стал нормальным. Я вдруг понимаю, что это последнее посещение такого ночного клуба. И подобного утра уже не будет, все уже не так как раньше. Другой мир, другая я. Можно очень долго жить в прошлом, мечтать о будущем и совсем не жить в настоящем. Ждать особого мужчину, работу и в конечном итоге денег падающих с неба. Но когда-то надо взрослеть трезветь, осуществлять мечты. Пока я жду Александра, жизнь не стоит на месте. А значит, и я не могу. Может пора перестать задавать вопросы, на которые уже знаешь ответы? Где-то в пути оставляю свое прошлое, отпускаю все переживания. И они остаются, там, где им и место. Там где уже нет меня.
Такси привозит нас домой, я почти падаю на кровать и засыпаю. Новый день, встречает меня в десять утра, через два часа надо быть на работе. Глаза не открываются, я вслепую нахожу ванную и включаю свет…и пугаюсь собственного отражения. Стараясь больше не смотреть в зеркало, я влезаю в теплый душ. Трижды промываю голову после сильной фиксации прически лаком, который смывается на четвертое промывание. Получасовое мучение с расческой, смываю последние «кровавые» разводы на лице, и почти узнаю девушку в отражении.
Вновь начинаются будни. Это не значит, что праздник закончился. Мы делаем небольшой перерыв, но даже скорее просто меняем костюм и декорации. Две ведьмы, вчера, сегодня милые девушки с юридического факультета. Правила этого мира никто не отменял. Мы снова спрятали свою темную сторону, на время.
Глава 7
А за окном снова холодно. Кажется вещи разбросанные по комнате никак не найдут своего места. И я среди разного хлама на полу с любимым ноутбуком. Как хорошо не быть прикованной к одному месту. Как ветер, не имеющий места жительства, как времена года, разная. И как звезда в небе, одинокая. Говорят, в жизни, всегда есть смысл. И если долго к чему-то идти, то, обязательно придешь к конечной цели. Я это я не верю, по пути к мечте, так часто сбиваешься и вступаешь на ложную дорогу. Но, по-правде говоря, заменять, любовь влюбленностью, это то же самое, что любоваться обычным стеклом, вместо бриллианта. Мы люди, так часто рады обманываться, так легче. Верить, его голубым глазам. Я уже знаю, о чем, он мне скажет. Знаю, как мое сердце гулко отзовется на его неожиданное "привет". Сидя здесь, на полу, до меня вдруг дошло, что я устала от самообмана. Жить в театре, наверное, интересно. До поры до времени. И не важно, какую роль, ты, отыграешь для меня сегодня. Еще один Ромео, мне уже не интересен. Поэтому, я ухожу раньше, чем опустится занавес. Какой прок видеть конец, когда ты знаешь, как все закончится. О человеке не судят по количеству денег в его кошельке, о том, что он рассказывает. О нем, судят, по его поступкам. И я не то, чтобы люблю поступать правильно. А еще меня не волнует реальность его девушки. Просто совсем не хочется быть зрителем собственной жизни.
Одним утром, я получила от Александра смс: «прости, я женюсь». Так наш спектакль подошел к концу.
Частые огни фар сменяли друга. Спешащие куда-то люди, возможно домой. После долгого рабочего дня по ночной зимней трассе МКАДА. Я оторвалась от вида за окном и отпила горячий чай из большой чашки, приготовленного для меня заботливой Милой. Обожаю вид из её окна. На множество крыш нашего района. И на дорогу: далекую неспокойную она почти завораживала. Не знаю почему, но приходя к ней, домой, всегда ощущала внутреннюю легкость. С одиннадцатого этажа все проблемы становились меньше. Тревога отступала на тот короткий миг, где дорога занимала все мысли. Пора покупать автомобиль, чтобы просто отрываться от реальности полной скорости. Поставила чашку на столик и снова посмотрела в окно. Мила, мне разрешила по привычке разместиться у нее на поддоннике, только он был куда удобнее моего. Она подошла ближе и коснулась моей руки.
- Все хорошо? – спросила она. Мне показалось, ей хотелось сказать это более спокойно. Но тревожные нотки выдали её волнение, за меня.
- Все отличная, дорогая. И перестань волноваться за меня, я в порядке, - ответила я, отрываясь от вида за окном. – Это все окно, здесь так спокойно. Я немного забылась, - проговорила я, вложив в слова как можно больше энтузиазма.
- Ну ладно, тогда отдыхай, - сказала она, возвращаясь к ноутбуку. За это я и любила свою подругу. Она чувствовала меня. Знала, слишком хорошо, чтобы я могла, что-либо от нее скрыть.
В комнате повисла тишина, нарушаемая только работающим ноутбуком. Не знаю, что именно, я должна была ей рассказать. О том, что дома творится дурдом. Последний раз, возвращаясь, домой, я застала у нас бывшего маминого любовника и нынешнего за распитием кофе. Или о том, что решила больше не есть сладкое, которое слишком напоминало мне об Александре, но с удовольствием съела кусок торта, да еще и на ночь. Когда я доедала последний кусок, меня начала мучить совесть, ей бы хоть раз чуть раньше проснуться. Я ужаснулась, что не влезу в любимые брюки.
Тем временем частые снежинки закружили в танце. На город опустилась зима….
Зима…
Глава 1
Я много говорю, а вы все слушаете, если конечно не порвали мою книгу, чтобы никто не мог прочитать этот бред. Но если вы все еще здесь. То спасибо за всю любовь и внимание, что вы дарите вашему автору.
Я часто говорила, о своей любви. Она как не странно пришла не так как этого хотят многие. Она не была совершенна или всегда со счастливым концом. Она не пример для подражания. Она живая и естественная. Она единственная и дает мне вдохновение для каждой новой строчки. Я ее не ждала и не звала в свою жизнь.
Это случилось под новый год. Говорят, все заметные мечты сбываются, и мои тоже. В ту ночь, после корпоративной вечеринки. Достаточно много выпив, я добралась до дома. Я лежала на кровати, изучая рисунок неровно наложенной штукатурки. Когда мне в голову взбрела очень и очень глупая мысль. Я взяла телефон и позвонила Антону. Я уговаривала его приехать ко мне с дружеским визитом. Мы долго не виделись, и я может совсем сошла в с ума, а может это алкоголь в крови…Но он обещался быть через сорок минут. Я из последних сил боролась со сном. И все же его звонок меня разбудил. Я вскочила с кровати, на ходу накинула куртку и выбежала в холодную ночь. А там, в зимней сказке ждал он. Мое сердце выпрыгивало из груди. Оно порхало в ожидании чуда. Как прекрасный подарок на рождество. Словно ребенок, верящий в зимнее волшебство.
Я открыла дверцу автомобиля и улыбнулась. Такой родной и знакомый. И сегодня он со мной. Он смотрел на меня, а я на него. Все что я хотела, это прижаться к нему крепко и не отпускать. Все что я могла это поддаться искушению. Я не желала разрушать волшебство этой ночи.
Он привез меня к себе. В его руках я таяла как льдинка. Это все, что мне нужно было сегодня. Это все что я хотела в этот момент. И мне не стыдно от того, что у меня зарождались отношения с Кириллом. Все это подождет до утра. А сегодня только мы. И наша ночь. Завтра я пойду на работу и буду примерной девочкой. Но не сегодня, не здесь. Я с ним, что еще нужно для настоящего чуда?
Под утро, мы подъехали к моему дому, как это бывало раньше. Как всегда прощание затягивалось, в то утро он спросил меня:
- Как ты понимаешь любовь? Что такое любовь, для тебя?
- Это забота. Это желание дарить тепло и быть рядом с человеком. Любви есть много определений.
- Тогда я люблю тебя, - произнес он просто.
А у меня не хватило слов. Я смотрела на него, на мужчину мечты. Я не видела ничего более, я забыла о времени. Я видела только его.
- Что? – только и произнесла я.
- Я люблю тебя, - повторил он.
- Я тоже люблю тебя, - только и ответила я.
Я потянулась к нему, и он поцеловал меня. Вот так сбываются самые невероятные желания под новый год. Это был мой самый прекрасный подарок. Мое личное чудо, моя мечта.
Я вернулась домой, и уснула крепким счастливым сном. Я не знаю, что это было, порыв нежности, слабости. Но я верю, что в ту ночь, он был настоящим. Что только для меня он снял маску, пусть не надолго.
У нас двоих своя жизнь и мой мужчина часто уходит без всякой на то причины, и не обещает вернуться. Но, как правило, имеет привычку возвращаться. Особенно когда я больше всего нуждаюсь в нем. И удивительно, что любовь к нему не проходит, как простуда осенью. Она переживает все невзгоды. Моя любовь оптимистично смотрит в будущее и часто шепчет, что даже если он сейчас далеко, то на самом деле, всегда рядом. В моем сердце.
Глава 2 Мой прекрасный чужой муж.
По большому счету, быть с женатым мужчиной, тоже что, быть с врачом. Никогда не знаешь, куда, и по какой причине его вызвали. Он редкий гость в твоем доме. Вы часто видитесь на работе. Он красиво говорит "мы поедем...", и ты рада обманываться. Ты знаешь, он поедет, с той, что положено быть рядом с ним. Когда одиноким вечером ты звонишь ему, просто без повода, а он говорит, что занят. И обращается к тебе на "вы" вдруг, приходит понимание, в его жизни, ты самый желанный гость, но более чем. Я не знаю, хорошо ли, что я готова принести свой любви такие жертвы, как нормальная жизнь. С чужим мужчиной, которого всегда будет желание, называть своим.
Из дневника:
Пересматриваю «Осенний марафон». Господи, как все, похоже, какая типичная ситуация, которую каждый год показывают по телевизору. Выделилась своими способностями «охмурять» мужчин, а в итоге оказалась как всякая другая женщина. И ни больше, ни меньше. Смешно и больно. Постоянные пробежки от жены к любовнице. И представляю как мой возлюбленный и её любимый, которого мы эгоистично делим между нами. Только она это делает на законных основаниях, а я нет. А что он? Смотрит обиженными глазами ребенка, и просто понимаешь, что не можешь оставить человека с бездушной куклой. Хотя где-то глубоко внутри, понимаешь, что все эти мысли нашептывает не любовь, может быть ревность. Может быть, желание удержать, мужчину рядом с которым не спокойно, и сердце бьется с перебоями. И счастье на время дарит крылья. Когда любовь берется напрокат, так и бывает. Но еще смешнее, что в любом коллективе, есть своя «Валя», которая в курсе ваших отношений. И ей просто необходимо сунуть свой любопытный нос и дать совет. И рано или поздно, любая здравомыслящая женщина захочет сбежать от подобной жизни, но, насколько хватит меня? Пока, все это не имеет значения. Личная жизнь еще не устроена. А будущее не определенно, что означает, есть время хорошо подумать. Но если всему голова сердце, то о чем тут думать?
Знаешь, а без тебя совсем не пишется. Каждое утро, я встаю и делаю зарядку. Приучила себя, к тому, что боль в мышцах, надо пережить. А боль в сердце? Что делать с ней. Каждую ночь, мне кажется, что ты зовешь меня. Мне снится, что ты ищешь меня, а я невидимая. И ты сто раз прошел мимо. Чужой и незнакомой дорогой, без начала и конца. Мой удел, ждать: звонка, смс сообщения, но пока ты молчишь. Хотя и говоришь, что думаешь обо мне в два раза больше. Каждый день, я ищу ответы. Почему мне так сложно просто забыть о тебе. Словно сон, что снился еще в декабре. Знаешь, ты мой лучший сон. Только с тобой, я чувствую покой. В твоих объятиях, все остальное неважно. Это почти так же как в танцах. Я знаю, что каждое движение не зря. Часть чего-то большего. О, если бы ты видел меня на занятиях. Наверное, начал бы критиковать, а я бы злилась и старалась сделать лучше. Вот так и сегодня, мое одиночество в зале ожидания, превратилось в строчки. И все чего мне не хватает, только, твоего смеха. А вчера, случилась путаница. Я перепутала дни в графики менструации. И решила, что задержка уже две недели. Я так испугалась, что словами не передать. Ведь у меня только-только стало получаться это движение. Бросить танцы, не идти учится. Но взамен получить дар небес. Я все гадаю, что бы ты сказал в ответ. Когда первые наплывы паники прошли, я попросила Бога только о том, что бы малыш был похож на тебя. Оказалось, я глупышка, забыла отметить последнюю менструацию. В общем, зря паниковала. А на самом деле, я очень счастливая. У меня есть я, и может не всегда, но есть ты. Есть музыка. И еще жизнь…наша жизнь.
Я хватаю первый попавший под руку предмет, и кидаю в стену. Со звоном на пол летят осколки от любимой кружки. Наступает эмоциональное удовольствие, совершенно пустая, я сажусь на пол и поднимаю один из кусочков. Осколок красного сердца, на белом фоне. Когда-то утром, он пил из этой кружки. Крепко обхватив её двумя руками. Теперь и мы тоже острые осколки.
Я открываю глаза и вижу серое небо из окна маршрутного такси. Музыка разрывает динамики наушников. Эта мысль уже в третий раз приходит мне в голову. Но мне не хватает смелости на столь глупую выходку. Да и с каждым разом, желание становится все меньше. Моему сердцу, что странно, как и разуму уже все равно, как давно его губы не касались моего тела. Я не ищу ответы, на молчание, когда мне одиноко, и попытки вернуть меня, когда вдруг счастье стучится в мои двери.
Даже на сигаретах пишут, что они опасны для жизни. Почему на каждого мужчину нельзя повесить яркий знак. Чтобы девушки заранее знали, что есть подобные экземпляры. И не размораживали свои сердца, после того как беззаботные любовники, охладили в морозильники, а потом использовали вместо льда. Столь дорогой и ценный предмет для хозяйки. Оставленный им, в знак доверия, и любви.
И все же, кинуть ту самую кружку ему в голову. Такая, заманчивая идея. Подумала я, и лед, в котором покоилось мое сердце, дал трещину.
Глава 3
Я снова возвращаюсь к фото, где мой бывший возлюбленный обнимает милую хрупкую девушку. Этот момент, для меня словно знак, что лодку пора отвязать от причала и пустить в свободное плаванье. Мы очень долго расставались. Много сил потратилось на то что бы ни переходить границ. Сложные люди.
Почти год прошел после того как мы разошлись, я исписала шестьдесят страниц, тем как шла после моя жизнь. Медленно заполняя пустоту, которая образовалось после его ухода. Но ведь жизнь, не стоит на месте, рано или поздно боль уходит. Я не могу сейчас вспомнить, из-за чего мы когда-то ругались, правда. ( Сейчас автор непринужденно улыбнулась, представляя невидимого собеседника) Сейчас, вспоминается лишь хорошее, что с нами было. И все же немного грустно, ведь вместе с ним, я отпускаю частицу себя, что живет в его сердце. Словно разрывая себя с прошлым. Я последний раз оглядываю знакомые мне берега, его силуэт скрывают сумерки. А лодка, все дальше уносят меня прочь.
Кто-то незнакомый мне, возьмет его за руку и уведет в новую жизнь. Через пару лет, в его альбоме появятся детские фото. А я прокомментирую их. Время от времени задумываясь о своей жизни. О золотом кольце на пальце.
Выбор, который мы сделали сегодня. Откроет дверь в наше завтра. И все начнется заново, ведь жизнь не стоит на месте. Мой телефон призывно потребовал к себе внимание. Я прочла текст и улыбнулась.
Часть три:
И пришла весна….Глава 1
Кошка терлась об мои ноги, а я пыталась решить, что делать с ключами квартиры. Заманчивее всего было бы оставить их под ковриком, чтобы больше не встречаться с ним. Но само решение, казалось, нелепым. Я последний раз осмотрела коридор, к которому порядком привыкла за неделю. На сердце сделалось холодно. Я решительно закрыла еще одну дверь и вызвала лифт. Никогда не поздно остановиться. Можно остаться рядом с ним, хотя бы на месяц, и возможно все еще и образуется. Он научится быть сдержанным, а я привыкну не приставать с глупыми вопросами. У нас двоих было много надежд. Нереальных, но таких заманчивых.
Пару месяцев назад, я бы отдала очень многое, за ночь с этим мужчиной. Я рыдала от одиночества, сходила с ума, когда он уходил домой, к жене. Что же теперь? Я с ним, и эта неделя, словно вечность, проведенная в тревогах и вопросах. Я должна быть счастлива, потому что, наконец, её вещей нет в их общей квартире. И он желает видеть меня рядом, засыпать крепким сном, обнимая. Теперь нас связывает очень многое. Например, его ночные истерики, или секс безудержный. И все-таки я ухожу, убегаю, пока его нет рядом. И благо моих вещей немного. Все умещается в любимую сумку. Меня терзают сомнения, у нас был долгий роман. Пять месяцев страстной влюбленности, разговоров до утра. Все это кажется очень важным. Я готова выкинуть их из головы.
Возможно, дело в том, что когда последний раз мы занимались любовью, я представляла другого мужчину в своих объятиях. Это моя тайна, так что сберегите её от чужих глаз. Все то счастье которое я испытала когда он сообщил, что они наконец расстались. Словно вода, сквозь пальцы. Многие ли девушки дожидаются женатых возлюбленных? Я выиграла его. Мечты сбылись, и мне бы расслабиться, ходить по магазинам, выбирая мебель в наш дом. Есть ли это счастье?
В одно утро я проснулась, и поняла, что пора уходить. Вместе с весенними ветрами и утренним солнцем. Просто копилось, а потом словно в переполненную чашу, еще капля. Я кидаю в сумку лак для волос и зубную щетку. Обвожу квартиру тоскливым взгляд, все это в последний раз. Больно уходить оттуда, где ты дорог кому-то. Но может, я и правда, та, что гуляет сама по себе.
Вот, наконец, метро, я спускаюсь в переход. И успеваю к открытым дверям вагона. Когда двери закрываются, я вздыхаю с облегчением. Вот и все. И я ушла, от человека, о котором мечтала. После того, как он остался один, мой невыразимо прекрасный. Всегда любимый, но все, же чужой.
Вот знакомый дом, я не была здесь почти полгода. Я вхожу в подъезд, лифт медленно ползет между этажами и наконец, останавливается на одиннадцатом
. Мила распахивает для меня дверь, и я обнимаю её.
Я усаживаюсь на родной подоконник. Сейчас есть только небо, яркое небо. И крыши знакомых родных домов. Во мне всплывали воспоминания, ведь с этим районом связано все. Мое прошлое, и будущее. И я не готова изменить этот факт, так же как свое семейное положение. Я просто не могу, быть с кем-то, но не быть собой. И все же это небо, в нем растворяются все мои тревоги. Я так чертовски близка к дому.
Во второй половине дня, я достаю ключи от квартиры, от своего дома. И после недельного отсутствия кидаю сумку на пол, скидываю яркие кеды. И захожу в свою ужасно неубранную комнату. Везде валяются вещи, по непонятной причине кровать не заправлена. Но как бы, то, ни было, я дома. На душе легкая грусть, из наушников доносится «Гуф». Я открываю окно, которое Кирилл зимой так старательно заклеивал, в помещение врывается свежий воздух. Весна сменила холодную зиму, снега почти уже нет. На кухонном столе несколько цветных яиц и кулич. Я выглядываю в окно, уже не в первый раз, за неделю вспоминая Антона. Так же тем летом, я наблюдала из этого окна, как он протирает лобовое стекло своего автомобиля. Это был единый раз, когда его, моего таинственного любовника, видела мама. В это самое окно.
Тем временем, я включаю свой телефон, мне приходят смс. Кирилл звонил весь вечер, пытаясь понять, где я. Мне не хватает смелости, чтобы объясниться с ним напрямую. Тогда я набираю уже почти забытый номер. Не ожидала я того, что Антон, ответит на звонок. Его голос, словно ток, словно цунами и по моему телу пробегает тепло. Он хочет приехать, и я не думая, соглашаюсь. Это счастье, эти мысли, эмоции, все это обрушивается лавиной, и меня уже нет.
Поздняя ночь, я вновь жду его у окна. В этот момент, мой телефон призывает к вниманию. Все так же как тем летом. Я надеваю кеды и выхожу на темную улицу. Снова он, машина, музыка. Снова та же я. Чуть больше опыта и одна еще одна татуировка. Я открываю, дверь…
- Привет, - говорит он, и улыбается.
- Приветик, - отвечаю я, и сажусь рядом.
Автомобиль, трогается c места. Что меняется в нашей жизни? Что я готова отпустить. Чем дышу сегодня. В этой жизни все относительно. Кроме моей любви к нему, она нереальная. Невыносимая любовь к мужчине моей мечты.
Я испытываю странное дежа-вю. Ночь, дорога и мужчина, мы несемся в неизвестном направлении. Пытаемся найти тихое место, где сумерки этого дня укроют нашу маленькую тайну. Я изнываю от нетерпения и тем же временем наслаждаюсь ожиданием. Этого не было давно, и все, что я хочу сегодня, чтобы память сохранила каждый миг, что проведен с ним. Я хочу помнить, себя такой вот безумной и счастливой. Когда его рука нежно скользит по моему лицу. Когда он прижимает меня к себе, и я изгибаюсь от наслаждения...
Что может пережить любовь? Какие сложности преодолеть? Что простить и понять? Когда она догорает, как свеча, от налетевшего ли ветра или же просто олов превратился в маленькую лужу и погасил фитиль. Если люди любят друг друга, но не могут быть вместе, должны ли они расстаться? Или смогут преодолеть себя, разрушить свои миры, чтобы создать один общий. Любовь, как великое счастье, как безумная боль. Любовь, что не даст заснуть. Любовь, что подарит блаженство в его объятиях. Когда весь свет погаснет, оставив двух людей во тьме. Не выставляя напоказ чувства и веру. И лишь мой стон, прервет тишину. Биение двух сердец выдаст наш поступок. И его поцелуй, первый за столько месяцев. И не было ссоры, не было расставания.
Я не расскажу всем о нем. Пусть гадают, почему моя улыбка, взгляд, движения, не такие как вчера. Эта, правда, не лучше чем ложь. Я могу им врать, всем врать о нем. Простят ли мне безволие? Я не могу сказать «прощай» своей темной половине, моей лучшей половине. Я не хочу заставлять себя не любить, словно раздробив колом сердце. Не любить, когда он близко, когда наши пальцы переплетаются, и атмосфера электризуется. Все вокруг перестает иметь значение. Он уводит меня, в совершенно новый мир. Каждый день порознь, вечность. Я хочу помнить, о нем. Чтобы память не покрывалась пылью. Он часть меня, моего сердца, разума. Он часть всего в моем мире. Он создал мою любовь на пепелище, там где, казалось бы, ничего уже и не может вырасти.
Каждая наша встреча, это глоток вдохновения. Что может пережить любовь? Все, если оставить ей, хотя бы малую толику веры в сердце.
Через несколько недель после нашего с Кириллом расставания, он развелся. Я получила желаемое, но увы, уже тогда, когда мне это было совсем не нужно…
Возвращение в прошлое…или Апрель и Антон
Глава 2
Все это ерунда, я стираю еще две написанные строчки. Думаю, не имеет значения.
Это просто апрель. Это теплое солнце и любимые кеды в цветочек. А может сегодня утром я проснулась рядом с ним? Предположительно, это было утвердительно. Я точно помню, как будильник запел голосом солиста группы «Баста». Я потянулась за ним на полку, что-то неприятно липкое приклеилось к руке. Я открыла один глаз, потом второй, а рядом соответственно он. Захотелось больно ущипнуть себя, дабы убедиться в реальности данного события. Но для начала отлепить «предмет из латекса», и он со шлепком упал на пол, вызвав у меня взрыв хохота. Аккуратно переворачиваюсь на бок, что бы ни разбудить. А он крепко спит, и улыбается, во сне? Наконец добираюсь до своего телефона и отключаю будильник. Просто потому что, у нас есть время побыть вдвоем. Медленно провожу рукой по его лицу, касаюсь двухдневной щетины. И мое сердце сбивается с привычного ритма, как долго я его ждала. Чужой и такой родной мой Антон. Разве я могу отказаться от него? От особенного счастья, когда он рядом?
Тихо выбираюсь из комнаты, меня встречает отражение в зеркале. Такая знакомая девчонка и чужая девушка. Глаза горят и волосы растрепанны - смешная. Всматриваюсь в знакомые черты, узнаю в ней себя. Сколько раз я смотрелась в это зеркало? А сегодня как в первый раз.
Так странно быть здесь. В его доме, когда он тихо сопит во сне, и кажется, таким беззащитным. А вы бы оставили, самого родного человека, я понимаю, что это эгоизм. Но не могу не улыбаться. Вхожу в ванную комнату, кое- как пытаюсь привезти себя в порядок, смываю вчерашний макияж.
Знаете, очень странно, что люди не верят в перемещение во времени. Я была в нем, в моем прошлом. На той самой кухне, что и год назад. Здесь не случилось сильных изменений, только жалюзи сдвинуты в сторону. Да в окно смотрели голые, еще не одетые в листья деревья. Я осматривала силуэты знакомых предметов. Все тоже фото на холодильнике с маленьким братом Антона. А на батарее пара детских сапог, я взяла один в руки и непроизвольно улыбнулась. Мне вдруг показалось, что мое сердце стало больше и в груди ему тесно. Просто нереально вместить столько любви, которая появилась к чужой незнакомой мне семье. В моем сердце она заполонило все, вытесняя старые чувства.
Все тот же чайник, я набрала воды и поставила его на подставку, он ворчливо заработал. На дверце холодильника под ярким магнитом висел рецепт приготовления пирожков. Все здесь говорило о живущей в доме женщине. Начиная с полотенца с именем Антона, заканчивая каждым цветком на подоконнике. Она создавала уют своего дома, она любила каждую мелочь в нем. Все было пропитано этими смелыми, добрыми чувствами. В этом доме, все казалось родным.
А Антон спит, а я все никак не могу поверить в то, что я здесь. Я возвращаюсь к нему в комнату, и он протягивает мне руку. Я касаюсь его и чувствую, как мне вкололи любимый наркотик в вену. Я ложусь рядом с ним, больше ничего не надо, был бы он рядом.
Глава 3
Я очень люблю писать под «Гуфа», не знаю почему. Музыка, наводит на определенные мысли, я вслушиваюсь в голос, ловлю ритм. Хотя ведь мы говорим о репе…Иногда, ну просто не идут слова, и тогда я глупо сижу перед монитором, чувствуя, что-то где-то возле сердца. Но не нахожу слов, чтобы передать эмоции. А иногда, мысли льются на бумагу, даже не задумываясь. Так и сейчас просто хочется поговорить с вами.
Сегодня забралась на двадцать второй этаж соседней высотки. А оттуда вид на район, ну знаете Борисовские пруды, все дела. И главное, очень-очень тихо, жизнь осталась пятью этажами ниже. Я вне времени. Дух захватывает от любви ко всему, что окружает, удивительный мир, где нет людей. Может устроить забастовку? И поселиться на этом балконе. И не спускаться с него, пока людям не перестанут воевать. Ведь война, по сути, ведется в правительстве, а гибнут невинные люди. И я даже не говорю о солдатах, которым все равно на нефть, которую пытаются поделить бездушные правители мира сего.
Мне вот тоже все равно, по большому счету. Жизнь, такая короткая, она заканчивается за бортиком балкона. Делаешь шаг, и тебя нет. Так есть ли смысл, вспоминать старые обиды? Сейчас, когда смерть можно поприветствовать рукопожатием. И все равно, здесь хорошо и спокойно. Кажется, мы забываем затянутые в корсеты серых будней.
Давайте просто попробуем, все вместе начать жить. Не так как всегда, не просто стремясь, а мечтая. Не дышать, а напиваться воздухом. И уж если ставить на кон, то все. И любить, только всем сердцем.
Май. Глава 4
«Девушки любят время от времени разбивать себе сердце — почти так же, как выходить замуж. Это даёт пищу для размышлений и чем-то выделяет их среди подруг.»
Я вновь открываю страницу Антона «В контактах». И глупо улыбаюсь, обводя контуром мыши, его - родные, любимые и знакомые до боли черты на фотографии. Я в сотый раз уговариваю, себя перестать делать себе больнее. Что плохого, в том что бы, держать синицу в руках,…чем любоваться журавлем. Но согласитесь, как свободно и красиво, он парит в синем небе. Что волей, неволей залюбуешься.
Еще одна ночь, которую, я, возможно, проведу, в молчаливом ожидании. Утром, возьму себя в руки, что бы под предлогом «покурить». Сбежать на последний этаж нашего подъезда. И там, в тишине, вдали от дневных забот, разрешить себе слабость. Пожалеть себя, поминая, последние неудачи. Разрыдаться, когда сердце не выдержит терзаний, вызванных его молчанием.
Смениться пара песен в плеере. Я сделаю глубокий вдох, готовя себя к возвращению: к людям, которым не все равно, что твориться в моей жизни. Еще пара этажей, которые отделяют меня от реальности. Я спускаюсь все ниже, на землю.
Тихо вхожу в квартиру. Кладу в пачку, так и не выкуренную сигарету. Через пару минут, мама, позовет пить чай. Она не увидит внешних переживаний. Но почувствует, где-то в сердце и поцелует меня в лоб.
Что не убивает нас, делает сильнее. Господи, сделай, меня достаточно сильной. Только для того, что когда он прижмет меня к себе. Когда тепло его рук, покажется раем. Сердцу, хватило сил, выдержать всю силу любви.
Говорят, что лучшие слова находятся в момент грусти и печали. Я не знаю, так ли это. Сегодня в самый час пик, в людном месте я обронила самый дорогой предмет-сердце. Свое сердце, я несла в руках, оставляя за собой алые пятна на асфальте. И в какой-то момент, некто незнакомый толкнул меня и оно выскользнуло. Я словно в замедленной съемке наблюдала за его падением. Послышался звон, мне казалось, что он очень громкий. Но мне было не больно. Немного неудобно перед людьми.
Я смотрела на то, что еще некоторое время назад билось в моей груди. И вдруг осознало, что теперь все, так как должно быть. Мое сердце, было разбито, на такие маленькие осколки, что самый искусный мастер, его не соберет. Я думала, что делать дальше. Глупо, не уберечь собственное сердце.
Он вернул мне его не так давно. Оно целый год лежало в бардачке его машины. Когда он убедился в ненадобности меня, поступил как человек. Просто вернул, так и должно быть. А я вот брела в неизвестном направлении и не удержала…
Что будет дальше? Я не знаю. Люди живут без: ног, рук и ничего справляются. Кто сказал, что я не смогу без сердца. Просто как у других, наступает утро, а у меня всегда темная ночь. Может это и к лучшему?
Что если он как дыхание - необходим. Что если сердце камнем тянет к нему. Я обнажена, и все глубже погружаюсь в океан любви к моему единственному. Что если, весь мир не имеет значения, стрелки часов идут в другую сторону и рассвет заканчивается ночью. А ночь тянется днями, потому что, я жду его. Даже в объятиях мужчин, я буду думать о нем.
Он как сигарета, вредная привычка. И дело не только в сексе. Хотя и в этом он прекрасен. Когда его руки крепко прижимают меня к кровати, а губы …о Боже его губы. Он касается моей шеи и спускается ниже. Меня переполняют эмоции. Я хочу его еще ближе, чтобы он не останавливался. Не желая выпускать его из объятий, обхватывая ногами, сливаясь в единое целое…и теряя разум. Это любовь?
Это все что во мне. Весь мир, что я дарю в себе с собой. Да я попалась,…он приковал меня цепями и стал моей личной вселенной. Сердце восточной девушки - загадка. Оно покоряется только тому, кто его совсем у нее не просит.
Но сегодня, он снова где-то. Я не жду нашей встречи. И рассвет застает меня в объятиях другого мужчины. Я забуду его на время, пока что. Одной ночью его голос из динамика телефона разбудит меня. И мы снова встретимся, чтобы больше не расставаться.
Глава 5
А жизнь идет дальше, и уже май. Пока я страдала по Антону, и начинала новые отношения уже с давно знакомым Димой. Устраивалась на новую работу, собирала жизнь по осколкам. И понимала, что нельзя все вернуть на круги своя. Жизнь идет дальше не зависимо от желаний и возможностей. А временами я бы хотела взять в руки пульт и нажать на паузу. Например, в момент наших с Милой прогулок. Пробираясь под забором в закрытое ночью Царицыно. Вот так две взрослые девушки, вспоминают детство, что ж я могу с этим делать? Но все - таки здорово, в два ночи бродить по пустым мостовым некогда очень оживленного парка. Я вам честно готова признаться, что без людей в этом парке лучше.
Бросила курить, когда рассталась с Кириллом, и сейчас спортивная сумка хранит мои вещи для фитнеса. В свои выходные я по часу провожу в тренажерном зале и исправляю то, что осталось после долгой зимы. И дело не только в том, что есть необходимость, стремления… А их кстати очень много. Учиться поступить, найти деньги на обучение в институте. И слушать реп, как не странно, я люблю хип – хоп и широкую одежду. Пыталась перейти на «нормальную обувь» и вдруг поняла, что не могу. Я не готова прощаться с вами и любимой одеждой. Говорят, человек должен меняться, думаю, это больше внутренние изменения.
Я всегда хотела быть похожей на Керри из сериала «Секс в большом городе». Она такая утонченная и при этом очень сильная. Как странно, что не только в сериалах существует «Мужчины мечты». Непереносимые страдания, и взлеты и падения.
Постепенно становятся заметны занятия фитнесом. Еще чуть и влезу в любимые джинсы. А за окном наступает новое лето…Значит и это, что лучшее еще впереди? Однозначно!!!
Я проделала большой путь, и вернулась. В августе я закончу эту книгу. Потому что, я не верю в печальный конец. Я точно знаю, что хочу сказать на прощанье. Но только не сегодня и не так. А еще я не выбрала обложку на книгу.
О чем еще я должна вам рассказать?
Многое в жизни не идет по плану. Не всегда желаемое совпадает с действительным. Но всегда есть шанс быть счастливым, независимо от времени года и мужчины рядом…
Безответственный флирт с мужчиной, заканчивается
так же - как фраза: «Я только посмотрю», в день распродажи в любимом магазине.
Автор.
«Никак нельзя вежливо отказаться от секса по телефону с бывшим»
Керри. «Секс в большом городе»
Иногда, что-то в жизни не получается. Для меня это несколько слов: «и вдруг денег не стало». Я стояла в очереди в автобус и понимала, это. Я вспоминала, прошлый май, который один в один походил на этот. Снова на новой работе, опять в долгах. Хотя конечно в этот раз было легче. Но мое одиночество, не давало покоя. Наверное, пока не пройдешь через определенные трудности не возрадуешься их окончанию.
А беда, как известно не приходит в одиночку. Молчание Антона длилось больше месяца, он не звонил, и я тоже. Я продолжала жить своей жизнью. В выходные дни ходила на фитнес. Готовилась к экзаменам и читала Солженицына. Подсчитывала потери за последние пол года, словно страна после войны, которая порядком истощила свои запасы. Училась жить заново. Я верила в лучшее, оптимизм, это все, что осталось от меня.
Тем временем Мила тоже поправляла свою нестойкую жизнь в мире шоу бизнеса. Одним временем мы решили бросить все дела и просто отдохнуть. Мы шли пешком без денег и сигарет. Мы держались за руки и брели по дороге. В мире, где у каждой нет чего-то важного, мы дополняли друг друга. Я никогда не задумывалась, как много значит дружба в этой жизни. И сегодня моя спутница мне напомнила об этом. Чтобы я делала, не будь ее в моей жизни. Зимой, пока она покоряла заграничные страны, я сердце Кирилла, каждая существовала сама по себе. Потом, я решала финансовые вопросы, а она личные. А теперь, когда несбывшиеся надежды так и остались надеждами, мы шли в неизвестном направлении. Наконец добредя до лавочки, мы устроились напротив тихого пруда.
На часах второй час ночи. И на улице кроме редко проезжающих машин, никого. Впервые за долгие недели, я расслабилась. Я всматривалась в далекие дома, пока мир видел свои сны. Я искала подтверждение, того, что где-то есть он. Где-то…но не рядом. Моя любовь к Антону, как канат, который я боюсь отпустить. Я пытаюсь уцепиться за хрупкую надежду. С ней я просыпаюсь, с ней занимаюсь до седьмого пота в зале. Но чем больше проходит времени, тем меньше сил.
Мой телефон потребовал к себе внимание. Еще она смс, Дима как по графику через вечер желал мне спокойной ночи. Дима, которого я видела как минимум два раза в неделю, с которым каждый день общалась по асе. И который поддерживал меня своей верой в мои силы. Дима, мужчина с которым уже полгода велись непонятные отношения, которые балансировали между сексом и привязанностью.
От его постоянного внимания, на сердце становилось чуть чуть теплее. Я не была уверенна, что смогу легко забыть моего мужчину. Но с Димой возникло ощущение стабильности и постоянности. И я не вела подсчет тому, как долго это длится.
Но вот сейчас, я задалась вопросом, могут ли заменяемые отношения, стать реальными, настоящими? Подмена любви, не есть любовь? Или в один день, просыпаясь с ним, я пойму, что он тот, кто мне нужен. Что, зная обо мне все, он держит мою руку. Так что же важнее в отношениях? Секс, любовь или взаимопонимание?
Мы с подругой поднялись с лавочки и направились к дому. Так часто именно этой дорогой меня вез к себе Антон, и странно идти тем же путем, но уже в другом направлении.
Глава 6
Я вот думаю, почему от слова «БРАК» у меня пробегают мурашки по коже. Вот вы задумайтесь, над словами «супружеский долг», что это? Секс в ночной рубашке под одеялом и при выключенном свете…Вы вот только вспомните, когда то, вы, мужчины мечтали затащить будущую жену в постель. А после свадьбы могли часами не вылезать из нее. Что происходит в период супружеской жизни? Пропадает либидо, приедается секс?
Я не хочу замуж, и это сугубо мое мнение. Я не понимаю девушек, мечтающих о кольце на пальце. Я пишу книгу, и хочу увидеть Венецию, своими глазами, а не на картинке путеводителя. Я хочу ложиться спать в десять утра, и уходить в три ночи.
И все это замечательно, но этого хочу только я. И, ни в коем случае, я не подговариваю устроить диверсию. Может Димка и прав, и всему свое время, и будет момент, когда некто введет меня в семейную жизнь. Но мне лишь двадцать один год. Я только только решила получать образование, после почти четырех лет замужества. Хотя благо и не официально. В жизни все так быстротечно. Хотя, наверное, здорово, когда есть к кому вернуться вечером.
Вчера ложилась спать, в пустую кровать, и первый раз обратила внимание, что мне не хватает здесь Димы. Очень странное забытое чувство.
Но последнее время, меня часто спрашивают. Что творится в моей личной жизни. Многие знакомые девушки уже встретили особенного человека. Пока я остаюсь в неопределенном положении. С четкой позицией, как выразился Дима, любым отношениям нужен «тест драйв». Может, я как правильный водитель, предпочитаю проверить механизм, комфортабельность модели цвет и в конце концов, размер.
Делать свои ошибки, приобретая новый опыт. Не встречаться с женатыми, не распространяться о личной жизни, не заводить романов на работе. Заниматься спортом и жить…так как хочется.
Спустя целый год, я задаю все те же вопросы. В жизни, нет ничего более постоянного - чем временное. Спустя год, я готова начать, что-то новое. Я долго шла к мечтам. К самой себе, ища новые пути, открывая и закрывая двери.
Но все, чем я сейчас живу было невозможно, без друзей. Без любимых книг и магазинов с распродажами. Без тех маленьких пазлов, что делают жизнь счастливой. И совершенно точно для меня без кольца на пальце. Сегодня это так, а что будет после…Это еще не скоро, это не сегодня…
Да бывают такие минуты, когда вдруг начинаешь сомневаться в себе. Я знаю, что сейчас меня многие поймут. Просто вроде занимаешься любимым делом, и вдруг охватывает паника: что делаешь, что-то не так. Или делаешь так, но не отдаешься полностью. Ведь творчество, оно как секс, либо очень хорошо, либо полная лажа. Ну, для меня, так…
Поэтому перечитывая строчки, возникают естественные сомнения, в верности пути. Я могу вам рассказывать о прошлом, о любви, которая не получилась. О возможных новых отношениях. В них, мне кажется, я полный профан. А Димка, он хороший. С ним уютно спать в одной кровати, и в наших отношениях есть прогресс, теперь он обнимает меня во сне. Я понимаю, что все это давно известные признаки. Здесь есть тоже свои страхи, ведь неизвестно, что будет дальше. Я сомневаюсь, что подхожу ему. Хотя, правда, стараюсь.
Никак не соберусь поехать в институт. Хотя понимаю, что надо. Но решила, что все сделаю на следующей неделе. Тем более что я обещала Диме.
На днях одела обувь на каблуке, и понравилась себе. В первый раз, понравилась себе в этом…и с грустью поняла, что пора прощаться с тем, что когда-то было естественно. Моя история подходит к концу.
Очень сложно иногда идти вперед, особенно после любви, которая ушла. Так легко в большом городе найти мужчину, и так сложного одного единственного. Столько дорог, и предложений. Я могла бы часам вам рассказывать, что такое ждать. Но рано или поздно, надо идти дальше.
А за окном дождь. Первый дождь за две недели жары. Тихая музыка наполняет звуками комнату. И его нет рядом со мной. И мне стыдно признаться вам, что без единственного и особенного мужчины, мне совсем не пишется. Я часами сижу у монитора, наблюдая за курсором мыши. И ничего не происходит. А сейчас, когда на город опустился вечер, а в контактах из ста человек, ни одного нет. Я не знаю, что вам сказать. Кроме того, что даже если любовь не всегда взаимна, она прекрасна. Она глубоко в душе, как маленькое озеро. Хранит свое волшебство и дарит свет надежды. Озаряет даже в самый темный момент жизни.
Иногда, кажется, что лучше совсем не любить. Как в фильме «Сияние чистого разума», забыть о том, кто был рядом. Страшно от того, что нельзя рассказать о своих чувствах, не объяснить, как это - любить всем сердцем. И раскалываться надвое, когда он не рядом. Оставляя часть себя с ним.
Я закрываю глаза, вспоминаю о времени, где мы были вместе. Лучше ли не знать его? Не встречать, не целовать и не верить. Любовь, сложная конструкция, которая подключена к сердцу. Она заполняет все. Любовь, - это все, что есть у меня сегодня. Но большего, наверное, и не надо.
Закончился дождь и из-за туч выбился луч солнца. Какое странное счастье, знать, что где-то есть ты. Пусть и не рядом…
Вчера в супермаркете увидела смешную малышку, которая дергала за подол платья матери. Странные эмоции закрутились внутри меня. Я ведь никогда не хотела детей…Но вот я смотрю на счастливую семью. И вижу себя, с моей девочкой. Неужели, придет день и все будет так?
Когда мы расстались с Антоном, мне казалось, что все потеряло смысл. Мир, что блистал в любви, терял краски. Словно осень в быстрой перемотке, угасала наша история. Я не думала, о том, что будет дальше.
Я где-то прочитала: «Время не лечит…
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно усталых глаз, и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и… перед сном о ком-то близком и важном.
Лечат невольные восхищенные взгляды незнакомцев… улыбки друзей, глядя на которые, нельзя не улыбнуться в ответ… первые подснежники, которые пробиваются сквозь снег, и говорят нам, что раз они смогли противостоять зиме, сможем и мы противостоять холоду души и морозам в сердце…
Лечат счастливые моменты…когда счастья совсем нежданное, с привкусом вины перед кем-то… кого давно уже нет в нашем сердце и в нашей жизни…
Лечит новая ЛЮБОВЬ… придя как всегда внезапно… оглушив нас своей свежестью и неповторимостью… и снова хочется жить…переживать счастливую весну….долгие вечера тишины… едва заметных улыбок…недоговоренности… забытых эмоций и чувств… разговоров ни о чем, и вместе с тем обо всем самом важном.
Лечат давно утраченные и заново обретенные мгновения, где есть просто детская радость…ожидание простого чуда.…А время… Время не лечит… Время идёт мимо, но само по себе ничего не меняет…»
Значит ли это, что все те, кому разбили сердце, больны неизлечимо любовью? Если это так, то как жить дальше, если нет причины вставать утром с кровати. На часах семь тридцать, медленно и быстро бежит стрелка на циферблате, Я смотрю на еще сонную улицу.
Вот он еще один август. Точно как прошлый, только без влюбленных глаз устремленных на красивого парня в постели. Кто сказал, что грустные сказки не нужны. Мы с Антоном всегда не укладывались в рамки. Может у нас и не могло быть другого конца? Любовь, к сожалению, иногда проходит, но жизнь на этом не заканчивается. Прекрасно лишь, то что, временно. Я желаю вам, найти свое счастье, пусть оно будет и не вечным. Но настоящее чувство всегда будет жить, в сердце и памяти.
Хотя кто сказал, что это конец?
Мое утро, начинается, когда он целует меня, чуть ниже шеи…на рассвете. Я еще не уверенна, что все это реальность. Но слышу его дыхание и знаю, вот оно, то самое - счастье.
Мое утро, начинается, с его улыбки. Я открываю глаза и укладываюсь удобнее на его груди.
***
© Copyright: Румия, 2011
Свидетельство о публикации №211030100663
Свидетельство о публикации №211030100663
Рецензии