Презентация

      – Это профессор Скородумский?
      – Нет. Это профессор Быстродумский!
      – Прошу прощения, а, кстати, «быстро» – это быстрее, чем «скоро»?
      – Вопрос интересный, но вы ведь не это хотели узнать?
      – Нет, конечно. Мы хотим пригласить вас на презентацию.
      – А кто это «мы»? У меня этих презентаций до …….. . Понятно, до чего? Сейчас год такой, не хочется нарушать принятые всеми в стране  обязательства.
      – Понятно, понятно. Но быстро или скоро не перестроимся. Эти слова ведь не после перестройки появились.
      – Конечно, конечно. Но надо. Пока год надо продержаться. Так что за презентация?
      – Я представляю фирму  «NAEB», второй заместитель директора, Федя   Черниговский. Тема презентации:широкомасштабное внедрение  нового  продукта многофункционального  действия.
      – Фирма  «НАЁБ»? Не слышал такой фирмы. Название то ещё!
      – Ну, профессор, вы  не очень-то со своими переводами! Или напоминает  вам  что-то  родное?
      – Поживём, Федя, – увидим! Может, так и будет! А почему просто Федя? 
      – Не просто, а Федя Черниговский. У нас отчество не произносят. Просто – Фрэд Черни. Ну, а для вас проще – Федя Черниговский.   
      – Теперь понятней стало, с кем я говорю. Так прямо-таки на всё действует?
      – На всё, профессор.
      – Это интересно. У меня на этот счёт своих мыслей до…..Ну, понятно, до чего.
      – Да, да, понятно, герр профессор.
      – На первом месте, значит, герр? Я правильно понимаю?
      – Правильно, профессор. Именно «хер» и будет главным вопросом на презентации. Народ этот вопрос больше всего волнует. Уже ни пенсия, ни зарплата – главное, а состояние души, то есть настрой – вот что главное.
      – А ещё на что влияет?
      – На многое, профессор. Зафиксированы даже случаи противоположного воздействия.   
      – То есть?
      – К примеру, установка человеку делается в части повышения работоспособности мозгов, человек начинает принимать эту микстуру по строгой программе. И вдруг мужик мудаком становится!
      – А если женщина?
      – Женщина? Мудачкой! Вы что, профессор, падежи забыли?
      – Это ж с какого  этого, ну понятно, да?
      – Вот именно, что непонятно! Если должно быть наоборот! Микстура  исправлять должна положение, а не усугублять!
      – Такое бывает иногда. Когда в заоблачные дали поднимешься. Ну, ни хера больше не видишь. А там и видеть нечего. Облаков – и тех нет! Вот  иногда думаешь, что и на земле всё гладко. Тогда мудаком и становишься. Так для этого ничего  не надо принимать. Просто начни мечтать о несбыточном – и мудачество обеспечено. 
      – Вы, я чувствую, тоже философ, профессор?! Вы нам очень нужны для нашей презентации!
      – А как без философии! Кругом  такое  творится! Каждый философией занимается. Вчера на дачу пришлось электричкой ехать. Две девчушки  лет по двенадцать в тамбуре выясняли кого из них первую, а кого вторую случайные  пацаны обрабатывали. Еле стоят и  беседуют. А какая, спрашивается разница, если  уже обработали и теперь ищи ветра в поле.
      – Ну, в этом случае найти – не гарантирую! Но когда надо мужа вернуть, вроде в таких случаях помогает. Только надо по инструкции принимать.
      – Интересно! А принимать нужно и мужу и жене?
      – А в том-то и особенность микстуры, что только жена принимает. А муж в это время, может быть, хер знает где, прошу прощения. Только строгий режим приёма должен быть. А не каждая может режим выдержать. Вот некоторые бабы и жалуются, что долго мужик не возвращается.         
      – Очень мне нравится ваша затея, Федя.
      – Приходите, не такое услышите. Записали адрес? Мы  вас ждём. До встречи, профессор!

      Сидя на заседании социальной  фракции Думы, в паузах между  размышлениями о своих сосулькотаятелях он  уже строил свои планы по использованию зарубежного  чуда.
      Случившееся в декабре-январе потепление принесло профессору неожиданные неприятности. Изготовленные по его последнему патенту и установленные на всех думских домах «устройства таяния сосулек» оказались незадействованными. Инициатива профессора, поддержанная наиболее предприимчивой частью думцев-социальщиков, обошлась городу в хорошую копеечку. А снега нет! И, по прогнозу  директора  Метеоцентра,  в ближайшее время не ожидалось.
      Надо же, январь месяц, а вместо снега дождь идёт! Ну, как обычно, снова  виноватых стали искать. Думающая часть населения, ссылаясь на глобальный характер потепления, призывала к спокойствию. Воинственная часть вместе с такими же слугами народа, как всегда, знала, кто точно виноват:  хоть и  мало  этих вечно виноватых осталось, но погоду продолжают портить! Ссылаясь на глобальный характер потепления,  
      Профессор, уяснив возможные последствия непредвиденных капризов погоды, выступая на экстренном заседании думской фракции, протащившей  закон о мерах по уничтожению сосулек  на элитных  домах, попытался  успокоить чиновников.
      – Господа, смею вас  заверить, никаких погодных врагов у нас не существует. Это всё происки  противников  моего изобретения. Более того,  объявленный метеопрогноз, как донесли мои соискатели, основан на подброшенных нам недостоверных зарубежных  данных. По моим расчётам, снег вот-вот должен появиться!
      – А если не появится?! – не выдержал сам председатель думской фракции.
      – Тогда я готов понести наказание. Нет, компенсировать  все затраты  на сосулькотаятели я, разумеется, не смогу. Но уже сейчас я  подготовил проект документа, в котором предлагаю вашему вниманию способ превращения  падающих дождевых  капель в снежинки.               
      – Ну, вы просто непотопляемый, герр профессор! – возмутился третий заместитель  председателя фракции. – Снежинки – это ещё не сосульки! А потом, вы ведь снова доллары или евро, то есть, прошу прощения, росрубли потребуете!
      – А как же без  денег, господа! Как сказал один  предприниматель, нет денег – не хэг стгоить! Это, товарищи, аксиома и для нас тоже! Независимо от политического устройства страны!
  Настырность профессора заставила совершенно определённо высказаться первого заместителя:
      – Думаю, настала пора и с погодой, которая и раньше нас не баловала, и с сосульками разобраться окончательно! Казна не бесконечная! А присосаться к ней все хотят! Не позволим! И надо, думаю, посмотреть  внимательно список проголосовавших за эти антисосульки.
      – Не позволим! Надо! – поддержали и другие депутаты, даже часть тех, которых раньше профессору удалось уговорить. 
      До перерыва оставались считанные минуты. Председатель фракции, предчувствуя накалявшуюся обстановку, предложил вернуться к  сосулькиной проблеме после дополнительного осмысления вопроса.

      Телефонный разговор с Федей Черниговским не выходил из головы профессора уже третий день. Сегодня должна была состояться презентация нового продукта, организованная фирмой «NAEB». Профессор надел свой лучший костюм. Хотелось блеснуть перед бывшим совком не только эрудицией. В голове профессора уже прорисовывались контуры его собственного чуда. Дополнительную пищу для раздумий он  надеялся  получить на презентации.

      На сцену вышел главный шаман. Медленно закатывая рукава белой рубашки, кудесник рассматривал сидящих в зале, будто собирался их гипнотизировать. Затем  полилась его необычная, малопонятная собравшимся английская речь. Переводила симпатичная молоденькая девчушка.
      Иногда ей помогал директор фирмы «NAEB». Это случалось, когда шаман, похоже, не совсем дружелюбно воспринимал реакцию выкриков из зала. Тогда он давал свои  нелестные оценки собравшимся. Это  хорошо понимала  переводчица. И, будучи в недоумении, призывно смотрела на  председательствующего.
      Директор фирмы «NAEB»  давно знал гвинейца и тоже всё понимал. И брал слово, поясняя собравшимся не совсем  понятные для переводчицы нюансы философии применения  продукта. Директор говорил о каком-то особом настроении вливания микстуры. Которое создаётся включением  всех мыслительных  возможностей  вливающего. С чем и связано обязательное сопровождение процедур специально подготовленными  работниками фирмы  «NAEB». 

      Затем своё слово решил сказать Федя Черниговский. Заочно он уже познакомился с профессором Быстродумским и в своём выступлении в основном уговаривал учёного активно включиться в процесс внедрения новой микстуры. Для подтверждения её удивительного действия Федя  попросил взглянуть на экран.
      – Посмотрите, господа, на эти картинки! Это озеро ***нал в провинции Даньху в Средней Гвинее. Слева – до воздействия микстуры, справа – после воздействия. Заросшее озеро, полное говна, превратилось в хрустальный бассейн. Я там был и воду пил! Анализы  потрясающие! И воды, и мои! Кто захочет, может убедиться сам. У нас есть пробы из этого озера до и после обработки  воды. Профессор! Я обещал вам показать чудеса. Вот это первое чудо.
      Сейчас будет второе. Вы берёте навоз. Лошадиный, коровий, свиной. Любой! Даже ваш, профессор! Мой  или всех сидящих в зале. Надо взять порцию, сто граммов, и влить в это говно две капли микстуры. После двадцатиминутного перемешивания должна быть однородная масса.  Почему так долго? По сравнению с говном  микстуры – даже не птичка какнула!  А размешать надо, чтоб как одно вещество было! Тоже задача, я вам скажу. 
      Пожалуйста, кто хочет поучаствовать в опыте, пройдите на сцену.
      Федя взял небольшую пиалу  с говном, влил в неё две капли микстуры из  фирменной бутылки. И начал усиленно  перемешивать смесь ложкой. За процедурой внимательно следил сам гвинеец – де Муд Гаэтано. Усилия Феди показались  гвинейцу недостаточными. Закатав рукава  рубашки, шаман  подошёл к столу и сам занялся процедурой. Размешивал он ложкой то в одну сторону, то в другую. Уже  пена появилась на поверхности  массы. Показав пальцем  на пену, шаман тем самым пояснил, как надо работать.
  После  гвинейского колдовства  желающие могли снять пробу. Действительно, запах отсутствовал,   на   вкус масса  напоминала  обычный чернозём.
      – Чудеса, чудеса! – зашумели со сцены вкусившие.       
      – Надо  проверить! – перекрывая громкие голоса расшумевшихся, заявил профессор. – Надо установить, что было на входе! Что было наложено в пиалу! Чьё, прошу прощения, говно  принимало участие в эксперименте! 
      – Не верите! – кричал Федя Черниговский. Пожалуйста, можем провести опыт с вашим говном. Прошу вас на сцену, профессор. Будете участником! Будете свидетелем! Будете оппонентом! Господа, профессор не только большой учёный. В части экологических проблем он  непревзойдённый  экспериментатор.
      – Ну, моё говно не самое  вонючее, – начал возражать профессор.
      – Не скромничайте, профессор. Конечно, говно говну рознь. Это и ежу понятно. Но для проверки действия микстуры любое говно годится! Даже ваше, профессор. Ваше говно, моя микстура – мы такой гешефтик  заварим, профессор! Всю Россию завалим отменным удобрением! 
      – Ну, для этого моего говна не хватит!
      – Вы не один, профессор. Понятно, один в поле не воин. Таких, как вы, немало. И другие подсуетятся. Важно ввязаться в дело, как говорил вождь. 
      – Ну, вождь не так говорил. И говорил о другом деле. Дело делу рознь! Вот если я, Федя, буду покупать у вас микстуру, а вы, Федя, будете  покупать у меня это удобрение, то над таким гешефтиком можно подумать!
      – А вы ещё и шутник, профессор! А я думал, почему это вас так хорошо в Думе принимают. Теперь понятно.
      – Не нравится мой план?
      – Почему же! Cогласен! Кому сбыть удобрение, мы с вами вместе думать будем. Так мы делаем опыт или нет, профессор? Может, в зале желающие есть? Нет! Тогда пойдём дальше, господа.
      – Федя, а что с говённой водой? – послышались голоса из зала.
      – Тут, господа, надо ещё поработать. Пока нет, как сказал бы профессор, воспроизводимости.
      – Хрен с ней, с производительностью! – выкрикнул кто-то из первых рядов. – Начните с унитаза! Как вонь из него убрать? Иногда посрал  – никакое средство не помогает. И никаким расходом воды  запах не убирается. Что делать?
      – Что делать? Перестать  жрать говно! Потому что  вторичное говно –   это ещё большая проблема! Мы работаем над этим вопросом. Доктор де Муд последнее время только этим и занимается. При значительной  дозе  эффект наблюдается, но слабоват. Да и очень уж дорого получается. Говно не стоит этого.
      Думаем, как удешевить. Вот такие дела с говённой водой пока. Что есть, то есть, как сказал старый еврей. Когда пришёл к врачу с жалобой, что не очень ссытся. А когда врач попросил старика поссать в трёхлитровую банку, то банки не хватило. Так что надежду мы не теряем. Де Муд  говорит, всё будет «о  кэй». Надо потерпеть. Что и вам советую.
      Я, господа, своё слово сказал. Второго слова не надо. Если вопросов ко мне нет, я передам своё место третьему заместителю нашего директора – господину Фатергольцу. Пожалуйста, Филимон  Гексанович!

      – Я, господа, занимаюсь суставами. В зале кого-нибудь волнуют суставы? Ну, ноги, руки, седалищный нерв? Поднимите, господа, руку, можно любую. Хочу оценить важность моих изысканий. Так. Хорошо. Воздержавшихся нет. Процентов  тридцать пять будет. Хороший процент. Надо работать.
      Тоже проведём опыт. Лучше раз увидеть, правильно?
      – Правильно, правильно! – зашумели  слева.
      – Опыт,  опыт! – добавили справа.
      –  Прошу прощения, кто-нибудь хромающий в зале есть? Ну, у кого одна нога короче другой.
      – Есть!
      – Пожалуйста, пройдите на сцену. Попробуем удлинить. То есть, уравнять ваши ноги.
      На сцену поднимался старик с палкой. На вид  лет  под  восемьдесят. Увидев нелегкие передвижения  старика, со всех рядов бросились помочь ему  дойти до места опытов.
      Старика усадили в кресло. Фатергольц забрал у старика палку. И началось колдовство. В этом опыте участвовал сам шаман. Гвинеец, вновь медленно закатав рукава рубашки, взял стакан с тёмной жидкостью. Сделал над стаканом несколько круговых движений слева направо правой рукой. Потом, вдруг  подняв обе  руки вверх, резко опустил их. Затем медленно поднял и сделал несколько круговых движений над стаканом  справа  налево левой рукой.
      После манипуляций де Муда третий заместитель директора неожиданно вылил всё содержимое стакана старику в рот. Захлёбываясь, старик  вдруг  встал, выплюнул остатки жидкости в пакет, который держал шаман. И все увидели, что старик  стоит  без палки. А когда Фатергольц попросил его  пройтись, старик шагнул раз, потом ещё раз, потом, совершенно не хромая, направился к Фатергольцу, стоявшему  у края сцены.
      Зал взорвался аплодисментами. Хлопали даже те, кто в это чудо  не верил. Что было, то было. На глазах у всех старик шёл без палки. Более того, шаман в  доказательство чуда взял палку старика и сломал пополам. Такого никто не ожидал. Старик, повернувшись  лицом к шаману, вдруг опустился  на колени, ударился три раза  лбом  об  пол,  затем  поднялся  и направился на своё место в зале.
      Но этим суставный опыт не закончился. Рассвирепевший профессор,  остававшийся на сцене, вдруг крикнул:
      – Подлог! Подлог, господа! Этот старик – подставное лицо. Он не хромой!
      – Да! Уже  не хромой! – отпарировал старик, став удивительно бодрым.
      Как было не вспомнить Игоря Ильинского в знаменитом фильме. Это было уже третье чудо. А профессор продолжал шуметь:
      – Фальсификация!
      Старик вернулся на сцену, грозя кулаком профессору.
      – Где моя палка, товарищи? О, великий шаман, восстанови мою палку! Иначе этот профессор ничего не поймёт!
      – Как вы смеете?  А вы, Федя, почему спокойно смотрите на всё это?  Это блеф  или нет? Я вас тоже  спрашиваю!
      – Профессор! Как я узнал, вы тоже не лыком шиты. Не такие фортели проделываете! А совершенно безобидный опыт привёл вас в дикость.
      – Это я дикий? Я? У меня 547 патентов! Я вас всех видел в синих тапочках!
      – Почему в синих, профессор?
      – Я белые не люблю!
      – Синие, так синие. А мне пока ни те, ни другие не нужны.
      – Вы нахал, Федя! Вы тоже авантюрист. Авантюрист Фрэд Черни! Он же Федя Черниговский!
      – Хватит ****еть! – не выдержал  старик. В руках он держал обе половинки своей палки.
      – Как дам сейчас обеими, профессор! – пригрозил старик. – У  вас есть парашют?
      – Зачем мне парашют?
      – Полетишь сейчас, профессор! Не  хочу, чтобы травмы были, когда  приземляться  будешь.
      – Какая наглость, господа! Я обращаюсь ко всем вам, господа! Перед вами  изумительный случай  необратимого  долбаёбства! Что это деется, господа?!

      Профессор, наверно, ещё долго воевал бы со стариком и Федей, если бы не появились два крепких  парня. Они оторвали профессора от пола и понесли за кулисы. Федя прокомментировал создавшуюся ситуацию:
      – Господа! С профессором, как я узнал, такое часто бывает, когда он видит невообразимое. Проходит время, и профессор возвращается в нормальное состояние. Тогда это милый и обаятельный человек. Так что не берите  всё произошедшее в голову. Голову профессора уже не изменить. Думайте о своей. Перейдём к следующему опыту.
      Сейчас перед вами выступит ещё один наш человек. Он расскажет  об опыте с любовью. Пожалуйста, Оскар Максович! Господин Шляпентох-Кучерявый – известный сексолог, который  тоже решил  внести свой вклад в наше святое дело.
      – Добрый всем день, господа! Я не стану говорить об очевидной серьёзности спасения семьи. Особенно сейчас. Когда вопросами  демографии занялся сам Президент. Ко всем приоритетным мероприятиям  добавим и своё скромное.
      Когда родители ребёнка послали друг друга не туда, куда им хотелось, а просто на хер, ребёнок остаётся один. И не верьте тому, кто утверждает, что и один в поле воин. К тому же вечные сложности. Мать не даёт возможности встречаться бывшему мужу со  своим отпрыском. Муж не терпит бывшую жену настолько, что  не хочет встречаться  с сыном. Когда вместо сына имеется дочь, ситуация несколько лучше. Дочь чаще относится  лучше к  отцу, чем к матери, и  встречи случаются.
      Может, прав великий Фрейд, который кое-что в этом  вопросе заметил. Но не будем вдаваться в эту сферу  сегодня. Конечно, развод  и распад семьи – дело тёмное. Что на западе, что на востоке. Я тоже скажу, что лучше раз услышать, что нужно. Чем много говорить, как говорится, вокруг да около.
      Работа, которую я провёл с одной парой, будет интересна всем.
      Госпожу Биндуеву Эльвиру Парамоновну я увидел в день её развода с мужем.В суде это было. Господин Биндуев Терентий Лесгафович был против развода категорически. Супруга, будто что-то принявшая для храбрости,  настаивала на полном разрыве всяких связей. Даже трёхлетняя  дочь  не отрезвила мать. Судье ничего не оставалось, как  согласиться с разводом.
      Прошло три года. Я вновь встречаю Эльвиру. Девочка подросла и своими расспросами  об отце  достала  мать. И госпожа Биндуева, фамилию девичью она себе не возвращала, решила ради дочери сойтись  с Терентием. Но не тут-то было.
      Выявилась неожиданная  закавыка. Судья подняла все документы и согласилась без всякого загса восстановить брак. Но закавыка была в том, что за три года любовь между родителями девочки ушла на хер совсем. А без любви какая на хер семья? Это не только ежу, но и вам, господа, понятно. Ну, я чувствую, вы, господа, уже улавливаете  связь  с нашим  новым чудом.
      Именно как раз я и узнал про эту микстуру. Правда, в инструкции было сказано, что действует она только на сильную половину. А я подумал, какая она сильная эта половина сегодня! Когда от всех баб одни нарекания в газеты  поступают. Сегодня как раз слабая половина сильной стала. Да она и раньше была не слабой. Это ж какие только мытарства не переносили наши  женщины!
      И решил я попробовать Терентию каждый день после подготовки вливал  прямо в рот до еды тридцать пять капель.
      – А что за подготовка была?
      – Болтать микстуру в чашке надо было и заряжать древними заклинаниями. Заклинания в инструкции прилагаются. При вливании в зависимости от знака зодиака надо разное шептать. Кроме того, первые десять дней вливать и шептать должен человек из фирмы «NAEB». Такую установку получила эта микстура. 
      – А что с ****оевой делали? – выкрикнул чей-то молодой голос из зала.
      – Зачем же вы, молодой человек, так. Такой год! Такая красивая женщина! Нехорошо, право.
      – Ну, вылетело! Что теперь делать?
      – Делать ничего не надо. Извиниться не помешает.
      – Конечно, конечно, прошу прощения, госпожа  Пи…..
      – Биндуева! Что ж вы, молодой человек, не можете запомнить  простую фамилию.
      – Это для вас, господин, Шляпентохен, простая фамилия, а для меня  –  сложная.
      – Да вы и мою исказили, молодой человек! У меня в конце не  «тохен», а  «тох»!
      – Ну, прошу прощения  и  за «тохес».
      – Молодой человек! Тохес – это вообще из другой оперы! Ну, ладно! Что взять с необразованного человека! Так что вы хотели спросить по существу?
      – Куда  вливали госпоже  Эльвире?
      – Биндуевой я эту микстуру после разбавления в глаза закапывал, три раза в день  по пять  капель. Этот способ я у древних зулусов вычитал.
      И представьте себе, после двухнедельных процедур у Биндуевых появилось взаимное желание видеть друг друга. Девочка прыгала от счастья, когда отец появлялся в квартире. Но ребёнку микстуру не давал  ни в какой форме! По инструкции разрешается только после  двенадцати лет.
      Оставалось главное: бывший муж должен был вернуться к своему  крепко стоящему положению,  а жена – стать его верной помощницей. Это дело такое. Если жена помогать не будет, никакая микстура не поможет!  И мужик телепаться  будет!
      Прошло ещё две недели. Биндуевы, как огурчики с пупырышками, пришли в офис с бутылкой коньяка и списком желающих воспользоваться нашими услугами. У фирмы такое условие при составлении трудового соглашения. В процессе работы с нами пара должна искать следующую пару. Одну, вторую, третью и так до десяти. Тогда первая пара получает скидку в стоимости   наших  услуг аж 50%. Отсюда и интерес у всех  пар.
      Представляете, сколько бутылок  потребуется, чтобы охватить любовью всех разведённых, всех одиночек с детьми, но незамужних.  Всех мужиков, знавших  своих жён до развода. И вообще никогда не знавших  женщин.
      – А  мужиков, знавших и не знавших мужиков, тоже лечите? – снова  прокричал тот же, который фамилию Эльвиры несколько изменил.
      – Пробуем! Приходите. Нужна пикантная  пара! – не остался в долгу Шляпентох-Кучерявый.

      А теперь  я прошу подняться на сцену семью Биндуевых. Можете, господа, задать свои вопросы самим участникам  этой истории.
      – Господин Терентий, сколько у вас было женщин в перерыве, в период разрыва  жизни с госпожой Эльвирой? – поинтересовалась миловидная женщина из первого ряда.
      – Вопрос хороший. Но не хотелось бы в присутствии моей снова жены развивать эту тему. Были, если коротко. Я надеялся на соединение. Но забывать это дело было негоже. Поэтому – были! Но количеством не буду вас радовать. Могу только сказать, микстура тоже помогает. Жена может подтвердить.  Но злоупотреблять нельзя.
      Один знакомый  рассказывал мне про случай вообще страшный. Нажравшись этой микстуры,  слух об этой микстуре и по сёлам пошёл уже, один селянин  полез на свою тёлку. И уже не только полез! А жена в это время доила тёлку. Ну, во время дойки как раз селянину приспичило. Что было дальше, как жена этого селянина доить кончила, и не спрашивайте! Думаю, вы сами представляете?
      – Не представляем, не представляем! – завопили в рядах.
      – И не надо! Оно, может, и лучше, когда не представляешь! – решил  закончить беседу с  Биндуевыми Оскар Максович. И  уступил место  господину Воздушкину Порфирию  Феликсовичу.

      – Я, господа, воздух обрабатываю. Вы, конечно, заметили. Моя фамилия  тот же корень имеет, что воздух. Вот такой   случай! 
      – А не псевдоним  у  вас?
      – Нет, нет, господа! Я  к псевдонимам не очень хорошо отношусь, но это к микстуре не имеет никакого отношения. Что  до микстуры, то обычный воздух после воздействия становится прямо воздушным!
      – Как это, как это? Что вы мелете? Что за херня такая? Поясните! –  донеслось из зала.
      – Тот  воздух, что до воздействия, содержит всё, что выдыхают автомобили и все мы. Вы только представьте, что мы едим! А какой бензин? Это же надо уметь так обосрать всё вокруг! С перестройкой наломали  дров. А убирать кто будет? На какие шиши, спросите? А тут ещё новые расходы ожидаются! Возьмёмся хоть за воздух. Результаты неплохие. Если с водой пока прокол, то воздух чистится. Кто желает убедиться, прошу на сцену. Кто смелый?
      На сцену поднялись две молоденькие девушки. Одна даже беременная. Она сразу спросила:
      – Вы гарантируете безопасность моему будущему ребёнку?
      – Кого ожидаете, красавица?
      – Девочку.
      – Девочку? Повернитесь! Так. Теперь станьте боком ко мне. Так. Сомневаюсь я, что будет девочка!
      – Как! Мне УЗИ делали! Вы что, тоже профессор?
      – Нет, я не профессор. Я практик. Не волнуйтесь. Хотите девочку  –  будет  девочка.
      – А что, ваша микстура  это тоже может?
      – Это чудо  многое может. Подойдите к столику, пожалуйста. Возьмите трубочку в рот. Не бойтесь. Вдохните. Чуть-чуть! Сразу выдохните! Вот марганцовочка. Прополосните ротик. Такой ротик  у  вас привлекательный! Выплюньте!
      – Фу, какая гадость!
      – Быстро, быстро! Ещё марганцовочки  глоточек. Полоскайте свой ротик. Так! Выплюньте всё к чёртовой матери. Так. Ещё глоточек. Так. Выплюньте  последний раз. Ну, как  микстурка на вкус?
      – Говно такое, что слов нет. Если будет мальчик, я на вас в суд подам!
      – Не волнуйтесь. Для девочки мы сейчас кое-что сделаем. Теперь эту трубочку вставляем  в другую дырочку.
      – А это что?
      – Это аппаратик. В нём разбрызгивается наша микстура. Воздух проходит через этот аппаратик и очищается. Понятно?
      – Понятно!
      – А теперь вот эту трубочку возьмите в ротик. Так. Да не зажимайте её так сильно! Легонько, нежно держите. Так. Втяните  воздух. Так. Когда давление в аппаратике повысится, легче будет, воздух сам пойдёт. Пока надо ему помочь. Да не бойтесь. Втягивайте. Вот так. Ещё  два втягивания, и корректировочку закончим. Прекрасно! Ну, как на вкус? А запах?   
      – Совсем другое дело! И так приятно было. Тепло растекалось по всему телу. Ну, вы действительно практик! А как  девочка?
      – Будет девочка! Я дал установку, как только вы трубочку в ротик взяли.
      – Какую установку? Вы что, этот, как его?
      – Нет, нет. Я знаю, кого вы вспомнили. У нас другое действие. Кстати, кто хочет похудеть, должен дышать нашим воздухом.
      – Как? Ходить с вашим  аппаратиком?
      – Ходить не надо. А в квартире поставить можно, в офисе – тоже. Перед тем, как в помещение войти, воздух  нужно  микстуркой обработать. А можно и по-другому. Брать грязный с улицы, почистить, а потом  в помещение направлять. В метро можно поставить наши аппаратики. Вот бы спасибо народ сказал, особенно приезжие. Которые туда-сюда мотаются. И чего так мотаться? Теперь везде всё есть!
      –  Когда бабки есть!
      –  Тоже верно! Но мы что-то отвлеклись. Будет девочка! Тем более УЗИ показало.
      – А почему засомневались?
      – Было такое. Теперь не сомневаюсь. После нашего воздействия у меня сомнения пропали. И у вас не должны быть. Когда мы сможем проверить?
      – Через пять месяцев.
      – Ну, ускорять не будем!
      – А что, и такое можете?
      – Главный шаман де Муд Гаэтано над этим вопросом работает. Сейчас  от  некоторых  заявки поступают. Хотят ускоренно поднять народонаселение. Потому что разные искривления по этой части наблюдаются в разных местах. Вот некоторые и беспокоятся, что другие без  всяких микстур что кролики  распространяются. Через пять месяцев, говорите. Прекрасно! Я вам желаю хорошо отделаться!
      – Что значит отделаться?   
      – Ну, рожать – не лёгкое это дело. Вы за месяц до выхода девочки на свет  божий свяжитесь со мной. Проведём коррекцию  выхода. И вам будет легко!
      – А вы что, генеколог по совместительству?
      – Нет, я не гинеколог. Ги – не – ко – лог, понятно?
      – Что вы к словам придираетесь!  Ги! Ге!  Что от этого изменится?
      – Ги – это ги. А ге  – это ге! Вы что,  не знаете, что такое ГЭ?!
      – Знаю, знаю! Только что вдыхала!
      – Разницу почувствовали? Вот и хорошо. Теперь расскажете другим. А вы девушка, которая не в положении, вы  хотите попробовать?  У вас девочка ещё не ожидается, но заранее настроиться не помешает. У вас какие-нибудь трудности   сейчас  есть? Можно исправить положение.
      – Трудности? Есть! Есть у меня корова. Вернее, у моих родителей. Они в селе живут. Я тоже из села. Уже три года в городе  счастье ищу.  А душа болит.
      – Ну, какие трудности-то? 
      – Корова наша тоже в положении. Нужен обязательно бычок. Крепкий бычок! Родители хотят осеменением заняться. Сейчас в этом большая потребность есть.
      – Ну, проблема эта не только у них. Молодцы родители!  А УЗИ что показало?
      – Какое УЗИ  на селе! Дядя, не бузи! На селе не только УЗИ, там вообще ни хера нет для такой проверки. Фельдшер есть. И для людей. И для коров. Он у нас  на все руки мастер. А ещё редко трезвый бывает. Один раз приходил. Щупал, щупал  Каролину, так  корову нашу кличут. Взял двести  рублей. Сказал, надо подождать, точно сказать ещё не может, кем корова разродится. А родители ждут и волнуются.
      – Бычок! Крепкие мужики! Это сейчас везде проблема. Ну, по мужикам будет отдельная беседа. А корове  как помочь, подумать надо. Вдуть  бы  ей  сильную дозу. Но без проверки  боюсь. У родителей корова одна?
      – Есть ещё одна. Но молодая ещё. А вы что задумали?
      – Пока ничего. Случай особенный. С коровами такими не имели никаких дел.
      – А с какими имели?
      – С двуногими!      
      – Вы чё, дядя? Разве двуногие коровы бывают? Никогда не видела.
      – Бывают. Ещё как бывают!
      – Ну а двуногим что делали?
      – То же самое. Капать надо  или вдувать. Вот думаю, вдуть вашей  корове  или не вдуть по полной программе.
      – Вы что, дядя! Что вы такое говорите! Ей уже соседский бык  вдул. Вот ждём, что вдул. Нам бычок нужен! Понимаете? Идея у родителей появилась. Хотят бизнес сделать на оплодотворении. У нас сейчас один бык  на три села. А есть еще другие сёла. Они тоже без быка. Ну, что скажете, дядя? Корову сюда привезти не можем. А вот с собой,  если чего дадите, возьму.
      Пить  вашу водичку и дышать воздухом сейчас не буду. Мне вопрос с коровой решить надо. Но вам верю. Все чудеса  видела своими  глазами. Ещё бы с коровой получилось. По всем сёлам разнесла бы весточку  про чудеса ваши. Пойдут к вам целые стада! Дали бы с собой ведро чего-нибудь. Но чтоб помогло! Чтоб хуже не было.
      – Дадим. Хуже не будет. Ваш особый случай рассмотрим на коллегии специалистов. Приедем к родителям сами. Если гора не идёт …….
      – Знаю, знаю, что дальше! Вы не смотрите, что я из села. Я грамотная! Не корова! Может, в городе у вас  и  попадаются такие двуногие, народа  у вас тьма. А у нас  в селе  каждую знают. Будь то  двуногая или четвероногая.  Когда приедете?
      – Оповестим. Обязательно оповестим. Вот анкетка, заполните и отдадите  в комнату 16. Там, что надо за оповещение, заплатите. До связи, красавица.
      – Какая я красавица? Ну, в этом вы уже помочь не сможете, не прошу. 
      – Почему не сможем? Приедем. Лошадку вашу посмотрим.
      – Коровку!
      – Да, коровку. И с вами поворкуем на природе. На природе наша микстура ещё лучше помогает. Думаю, наведём красоту. Ещё первой красавицей   всесельской станете!
      – Смешной вы какой-то, дядя. Но всё равно ждать буду. Очень надо корове нашей помочь. И родителям  тоже. Чтоб бизнес у них получился. До встречи!
      – Смешной говорите. Ну до смешного мы ещё не дошли. Об этом нам поведает Ксенофонт Велемирович Картинкин. Пожалуйста, коллега. Мы вас все  категорически приветствуем и надеемся  на захватывающие рассказы. Народ  хочет  зрелищ. С  хлебом вроде неплохо, хоть и дорожает с каждым днём. А вот  зрелища для  малоимущих  малодоступны. Так что повеселите  людей. Просим. Господа,  а вы не просите?
      – Просим, просим!  –  загудел весь зал. 

      – Вопрос по вдуванию силы в мужской организм, господа, – начал  Ксенофонт Велемирович, – всегда вызывает  неописуемый восторг у  людей. Это понятно.
      Проблема эта во всех газетах обсуждается. На  всех каналах по телеку  денно и  нощно муссируется. И не только обсуждается. Всякие чудеса показывают. И такие необычные для бывших советских людей положения, что диву даёшься. Причём, позами  эти положения называются.
      И откуда выкопали всё это? Ссылаются на римлян, греков, опять же на древних зулусов. Которые до сих пор сохранились. Эти зулусы везде суют свой нос, я вам скажу. Везде им надо! Везде и всем советуют! Их не просят, а они всё равно советуют! Везде хотят своё слово вставить. Надоели. А ничего с ними поделать не могут. Ну, это отдельная проблема, которая уже, можно сказать, вечной стала.
      Но перейдём от слов к делу. Я пригласил трёх пользователей нашей микстуры. Они сами всё расскажут. Если у вас появятся вопросы, они ответят. Я добавлю, если захотите. Уйдёте, господа, из этого зала с полным знанием. Это как раз тот случай, когда пудрить  вам  мозги  не будут. И виноватых искать вам  не придётся.
      Это дело мерзкое – искать виноватых. Мы сами себе враги! Пока не поймём этого непреложного факта досконально, никакие начинания не помогут. Правда, сейчас народ можно  разговорами о больших играх временно увлечь.
      Но игры – играми. Народ жрать хочет! Недоедающих  ещё хватает! Народ жить хочет! Любить хочет! Ну, что вам говорить об этом! Сами лучше меня знаете! Если бы ещё кое-кто знал, кому следует! Совсем неплохо было бы. Но мы на этот момент воздействовать не можем. Тут микстура бессильна!
      Так начнём. Первым расскажет о своих впечатлениях Кукин Василий  Павлович. Пожалуйста, поделитесь, любезный. Расскажите, как было, что стало.
      – Говорить много не буду, – отрубил Василий. Я фильм заснял. Сейчас все снимают. Ну, я тоже решил попробовать. Чтоб не на чужих людей смотреть, когда захочется. А на себя. Теперь мы с женой перед этим включаем, смотрим, готовимся, так сказать. Ну, потом всё вспоминаем и повторяем, уже не в кино, а в койке своей.
      Ну, не только в койке. Где сможем пристроиться, везде пробуем. Совсем, доложу вам, другое дело. Раньше, до перестройки, только одно знали. Уже и надоело. А что делать? Железный занавес. Ни хера не знали. Теперь сами себя засняли. Ещё  и свои выдумки практикуем. Расскажу вам даже такой случай. Думаю, что такого никто не делал.
      Однажды я за люстру  одной рукой  схватился. Видно, дозу этой микстуры сильно увеличил. И жена тоже решила переборщить. А когда лишнее берёшь, мы заметили, вверх хочется почему-то лезть. И сил нет  сдержаться. Ну и допрыгнул я до люстры. Крепление – говно. Ясно, что стало. Сорвалась эта люстра вместе с  крючком!
      Потом новую повесили. И крючок крепкий сделали. У меня сосед  на все руки мастер. Он и помог. Когда узнал, почему  люстра упала, тоже заинтересовался этой микстурой. Однажды я вечером прихожу, он с моей женой подробности приёма обсуждает. Ну, я обсуждать не стал. Врезал ему между глаз. И всё.
      Вовремя пришёл. Как раз не задержался. Пиво кончилось. Этот мудак, что в ларьке, после семи  ни спиртным, ни даже пивом не торгует. Говорит, всё кончилось. Потому  что его ларёк  образцовым решили в районе сделать. А чтоб этот мудак согласился, говорят, потери ему компенсируют. Но не это главное. Сосед теперь только со своей женой обсуждает. Так моя говорит. Его баба  у моей что-то  уточняла.
      Ну, что ещё сказать? Показать бы надо. У меня фильм с собой. Но просто так мы с женой не показываем. Это у нас теперь семейный бизнес. Кто пожелает, после собрания может посмотреть в комнате 17. Мы и за аренду уплатить  должны. Но берём недорого. Час смотрите, платите 100 баксов. Кто два часа хочет смотреть  – 75. А  за три  часа – всего 50 баксов. Выбирайте любой случай. Между прочим,  пузырёк  с  инструкцией стоит от 250 до 500 баксов. Для кого микстура дорогая или уже никак не помогает, можете хоть посмотреть. Тоже удовольствие не меньшее.

      – Похоже, гопода, вопросов к  Василию нет. – сказал  Ксенофонт Велемирович. – С фильмом всё ясно. Эта проделка  Василия лишь подтверждает великую мысль: голь на выдумки хитра. А если еще с нашей микстурой!
      Что до методики приёма, тоже трудностей нет. Вот пузырёк. Вот инструкция. В зависимости от  состояния супругов выбираете режим воздействия. Всё в книжечке прописано подробно. Покупаете этот комплектик,  и успех  обеспечен! Где приобрести? В комнате 16.
      – Какая цена удовольствия?  –  кто-то  выкрикнул из зала.
      – О цене  уже  упомянул Василий. Хотя никто его за язык не тянул. Ну, мы ему на первый раз сделаем предупреждение. Чтоб он, как зулус, не совал свой нос, куда не просят. Что значит бизнес. Человек на всё идёт. А он ведь подписывал  документ  о недопустимости  лишнего ****ежа, прошу прощения. Тут уж другого  слова не надо.
      Цена, господа, договорная. Почему так? Объясняю. Представьте, приходит  к нам крутой мужик. Это одно дело. А взять пенсионера или  другого, который никак работу найти не может? Что с него взять? А в удовольствии человеку отказывать нельзя. Это – святое. Надо помочь. Такому даём комплект с большой скидкой. Иногда просто дарим! Тут тоже системный подход нужен. Он  у нас сейчас везде  широко внедряется. А сейчас второй пользователь выступит. Он расскажет  про совершенно уникальный случай.  Пожалуйста, Альгирдас Анастасович.
      
      – Передо мной выступал Василий. По сравнению со мной он, господа, мальчик.  И сорока, наверно, нет.  А мне, господа, недавно 77  стукнуло! И я не горец! И не лицо кавказской ориентации. Я человек северный. Из поморов. Но молодым был. Сейчас таких молодых нет. Потому что всё на хер захирело. Но иногда тоже хочется.
      Решил я тоже попробовать это средство. Не ожидал, прямо скажу. Бабка моя, ей 73, лучше видеть сразу стала. Не ходит, а бегает. Сейчас пенсионерам добавили 7 %. Вот  она и отоваривается на эти дополнительные деньги. Чтоб те, кто их  добавил,  так отоваривались всю оставшуюся жизнь, ка говорится.
      Соседи  расспросами  задолбали. Хотят узнать, что случилось с нами. Откуда такая бодрость взялась. Ну, мы  пока в секрете держим. Чтоб не сглазили. Люди  завистливые. А тут ещё 77 и 73! С ума сойдут.  Но шила в мешке не утаишь. Узнают. Только пусть не от нас. В газетах об этом много судачат. Пусть телек  смотрят. Досмотрятся!
      – Вы бы, Альгирдас Анастасович, всё-таки подробней рассказали. Не верю я, чтоб в 77 и 73 такие желания были. Чтоб люстру с потолка захотелось сорвать! 
      – Может, и был такой случай один. Но меня к люстре  ни разу  не тянуло. Выше бабки своей  не лезу. Правда, внучка, ей двадцать три года, как-то поинтересовалась. Бабка, похоже, похвасталась. А внучка у меня такая, что без всякой микстуры, нехорошо так думать, но реакция есть. А тут она сама. Сама изъявила попробовать. Ну, дальше я рассказывать не буду. У меня бабка страшно ревнивая. Советую эту микстуру непременно попробовать.
               

      Зал шумел. Но вопросов больше не было. Народ осмысливал  происходящее. Дождавшись тишины, Картинкин  представил молодого человека. Сейчас вся надежда на молодых. От них многое зависит. Вопрос в том, понимают  ли  до  конца  молодые своё предназначение.
      – Пожалуйста, Юрий, расскажите о ваших впечатлениях, – попросил Ксенофонт  Велемирович. 
      Юрий снял пиджак, повесил его на спинку стула, вышел на середину сцены и начал свой рассказ.
      – Я, господа, ослабел  после стресса. А мне  только 21 год!  Была у меня девушка, первая любовь. Ума у неё, если честно, было  маловато. Но страшно красивая. Ну, я на эту красоту и клюнул. Да каждый бы клюнул. Вот она меня и стрессанула! А дело было так.
      Она не из таких, что прошли огонь и воду. Это я раскусил сразу. Но многое уже умела. Ну, для этого другой ум нужен. Тут она почти мастер. По  сравнению со мною. Я никаких выкрутас особых не знал. Нет, кое-что проделывать умел. Но  всяким   кульбитам обучен не был. Ну, она начала мной руководить.
      А я  уже раскусил. В этом деле не руководить надо. А показывать. Если хочешь помочь человеку. Тут болтать языком  нечего. Работать им надо! А когда с ней встретился в интимной обстановке, она своими  разговорами дурацкими и страшилками довела меня до предела.
      Да так стрессанула, что у меня ни со второй, ни с третьей не получалось, как им хотелось. Ну, я ещё не совсем понял, что  им надо было. Но как микстуру эту принял, всё понял. И у девок взгляд на меня другой стал. Это я  заметил точно.
      Вот как часы тикают и тикают без останова. Вот чего им надо. А если часы отстают или торопятся, это раздражает. А если остановятся вообще, тогда  тикай без оглядки. Мужик должен быть, как часы. Когда она захочет, тогда сама остановит. Вот и вся  юриспруденция, как она любила повторять.
      Главное, не увеличивайте дозу сверх меры. Это мы с ней пробовали. Но отказались. Но никто слушать не хочет. Каждый сам себе голова. Ну и пробуйте на здоровье. Моё дело – предупредить. Могу даже про случай один рассказать. Совсем дикий случай, скажу вам.
      – Расскажите, расскажите, Юрий! Про дикий случай  расскажите!  – загалдели со всех сторон.
      – Ну, хорошо. Расскажу. Но всё равно не поверите!
      – Давайте, давайте, Юрий! – требовали  старушки, сидевшие в первом ряду.
      – Ну, так и быть, слушайте. Был у меня один кореш. В одном селе мы жили. В соседнем селе жил другой новобранец. Служить мы вместе попали в одну часть. Так случилось, что этот третий нашим взводным стал. Говнистый был, если честно. Долговязый и нескладный какой-то, но всё время придирался ко всем. К нам тоже. Хоть мы и рядом жили.
      То воротничок я не застегнул. То у  моего кореша бляха  плохо блестит. Что-нибудь всегда находил этот взводный, чтоб показать себя и унизить другого. Ну, говнистый был, я уже говорил. А однажды совсем  охамел. Все стояли на плацу по стойке «смирно». Взводный скомандовал:
      – Солдат  Иванькин (так моего кореша звали), выйти из строя!
      – Солдат  Пташкин (это я), выйти из строя!
      – Завтра к вечеру приказываю вам отодраить сортир так, чтоб мне посрать приятно было! Ясно?
      – Ясно! – отвечаем мы. – Только успеем ли?
      – Не успеете руками, жрите, топчите, вывозите! Что хотите делайте. Но чтобы духу его не было!
      – Чьего духу? – притворяемся мы.
      – Говна! Простых вещей не понимаете!
      – Теперь понятно! – отвечаем.
      А все солдатики притихли, будто их совсем нет. Не поймут, за что взводный на нас так осерчал.
Вокруг тишина, ни  ветра, ни звука не слышно. И вдруг взводный возьми да пёрдни! Да так, будто ветром говённым подуло на всех.
      Солдатики  смирно продолжают стоять. А взводный  всем нам в лицо хохочет. Вот такой мудак оказался наш сельский  сосед. Говорили, что он травки наелся. Может быть. Нет, сортир чистить – это нормально. Но  в таком духе приказывать! Да ещё пердеть на всех! Это простому человеку  трудно понять.
      Я зачем  вам всё это рассказываю? А вот для чего. После произошедшего решил я взводному отомстить. За себя, за кореша, за всех солдатиков, на которых взводный пердеть хотел.
      Как вернулись домой после службы, мысль эта не исчезла. Хотя взводный изменился, даже прощения у нас  после одной пьянки просил.  Он к нам приходил часто. Одна наша деваха ему приглянулась, вот он и добивался своего. Но бабы его не любили. Эта нелюбовь у него целой проблемой была. Вот и пьянствовал часто. Жаль даже стало его. Но  мысль о мщении оставалась.
      А тут я как раз про микстуру прослышал. Да уже и сам принял для проверки. Ну, и созрел у меня план. В воскресенье все трое в город решили поехать. Ну, думаю, устрою тебе, взводный, пердёж!
Зашли в кафе перекусить. Когда еду принесли, кореш мой вытащил взводного покурить на веранду. В это время я и влил  взводному микстурку. Немного в супчик с грибками. Немного  в жаркое. Ну, и в кофе добавил. Поели мы и пошли погулять.
      Доза, скажу я вам,  была лошадиная. А тут и лошадка  подвернулась. Пошли мы к бульвару. Там всегда полно людей. Аттракционы разные. И на лошадках детей катают.  Идём мы, а взводный вдруг в лице изменился.  А из штанов такое выпирает, аж страшно стало. Взводный на себя смотрит, на нас. Сам удивляется. Ну мы тоже вид такой делаем, будто ни хера не понимаем, откуда такая силища лезет. Если честно, не думал, что такое необыкновенное воздействие может  быть.
      Взводный вдруг залепетал: «Баба, баба  нужна! Ребята, найдите мне срочно бабу!» А где её найдёшь Нет, баб кругом много. Но для него это всегда проблемой  было. Ну, не любили его бабы почему-то. А тут ещё с такой елдой! Такую любительницу ещё поискать надо. Может, и нашлась бы. Но  срочно надо было!
      Вдруг взводного и осенило. Увидел он маленькую лошадку. Пони называется. Симпатичная такая. Он сразу к хозяйке – девчушке молоденькой. Стал уговаривать, чтоб разрешила ему покататься. А девочка ему говорит:
      – Дядя! Вы чё! Вы откуда явились? Это не осёл! Это пони! Моя лучшая девочка! Вы  куда собираетесь на ней  въехать? Кому показаться?
  А взводный умоляет хозяйку:
      – Мне на полчасика. Вот вам двести рублей. Пожалуйста! Хочется детство вспомнить!  Ну, триста возьмите. Детство уже не вернёшь.
  Девчушка видит, что ненормальный какой-то и набавила за детство ещё сотню.

      Исказилось лицо взводного до неузнаваемости. Природа так выпирала, что сил уже не было. Взгромоздился взводный на лошадку. Ноги почти на земле. Обхватил её руками. И они поехали. Народ со смеху катается. Особенно детишки. А пони, похоже, почувствовала что-то необычное. На удивление всем понеслась по наезженной тропке. Да так лихо, что исчезла эта парочка быстро из виду.
      Время  шло. А наездник не возвращался. Волноваться стала хозяйка. И говорит мне:
      – Не понравился мне ваш дядька! Какой-то он странный был. А что у него торчало в штанах? Может, кинжал какой. Не зарезал бы он мою лошадку! А, может, он  из этих?
      Видно, в  голову девочки  проникла простая мысль. Как бы взводный не вдул лошадке по самые свои яйца. Она, конечно, как  в  воду глядела.
      Только когда издалека стал слышен необычный для города крик, девочка  и мы тоже поняли, чей это голос. Говорят, так кричат во время любви только таиландские слонихи. Индийские ведут себя спокойно, какой бы кобель ни был. А взводный был ещё тот кобель. Тем более, мы ему влили! Похоже, выливал он со страшной силой.
     Наконец, парочка показалась. Взводный шёл пешком. Лошадка  еле передвигала ноги.
      Когда взводный сдал пони хозяйке, я обратил внимание на взгляд  девчушки. Она смотрела на взводного. Глазами искала кинжал. Но кинжала не было. Глаза понюшки блестели радостью. И девчушка впервые поняла, что её пони  тоже женщина. Только лошадиная.
         
      Любопытная история буквально завладела залом. Казалось бы,  факт сожительства человека  с животным  известен. Где-то ничего необычного в этом нет. Но в городе! Между гаражами! Конечно, все были на стороне пони. А как отнеслись к взводному? Похоже, его старались понять.

      – Вот какая это микстура, господа. Выводы делайте сами, – заключил свой рассказ Юрий.
      После  паузы  один голос всё-таки объявился. Это был  респектабельный мужчина лет пятидесяти. Он спросил:
      – Юрий! А взводный никогда не рассказывал вам подробности своей  прогулки?
      – Рассказывал. Однажды после очередной выпивки он сказал, что ни одна женщина не любила его так, как понюшка. Но посетовал:
      – У нас голубых травят. А что бы сделали со мной? Хотя везде понавесили лозунгов: «Берегите животных!», «Любите  животных, как самих себя!».
 
      – Конечно, для нормального человека эта история диковата. Но что было, то было. Крик слышали многие. Я хорошо запомнил рассказ взводного. Как сказку. А сказки  не забываются.
      – Расскажите! Юрий, расскажите! – вдруг выдохнул весь зал.
      – Это, господа, уже  могут принять за разврат. Фильма у меня нет. Денег за рассказ не возьму. Только вот как-то неудобно. Ну, если  Ксенофонт Велемирович разрешит, я кратенько поведаю эту сказку.
      – Вы меня, господа, ставите в неловкое положение. Я не ханжа. Но это случай из ряда вон, понимаете! Разве что для воспроизведения  силы  нашего чуда! Давайте, Юрий. Но без криков, разумеется.
      – Ну, что ж, вот  рассказ  взводного.

      – Будучи на лошадке, я почувствовал необычные токи, выходившие  из спины пони и пронизывающие всего меня  до макушки. Мы быстро добрались до участка гаражей. Лошадка сама выбрала укромное место. Будто была там не один раз. Я всё никак не хотел покидать нагретую спинку пони. Несмотря на  торчащее  своё достоинство, достигшее  просто страшных размеров.
      Я слез с пони и размялся. Лошадка смотрела на меня влюблёнными глазами. Ни одна баба так не смотрела на меня. Плохо только, что она не могла говорить. Но она выстукивала какую-то мелодию передними ногами. Так мне казалось. Взглянула на меня, повернулась и легла на передние ноги. Мордой  упёрлась в землю. Я остолбенел. Готовность моя  была  высочайшая.
      Терпеть сил больше не было. И я вошёл в неё. Совершенно не могу  описать то, что испытал в первый момент и потом. Я старался, как только мог. Казалось конца моему  концу никогда не будет. Более того. Чем дальше, тем больше силы возрастали.
      Понюшка вытворяла что-то невообразимое. Без рук, морда где-то на земле. А такое  творила! 
      Колечки! Колечки сводили меня с ума. Ничего подобного  ни  с одной бабой  не было. Эти колечки, охватывая моего беса по всей длине, сжимались, разжимались. Я просто охуевал. Чувство такое, что я  превратился в один член. Похоже, лошадка иначе меня и не воспринимала. Конечно, говорить о любви она не могла. А что говорить! О ней всё сказано. Она это понимала. Этого я не понимал. Но старался!
      Прошло больше получаса. Неожиданно я почувствовал, будто сейчас взорвусь. Понюшка заработала всем своим телом. И вдруг крик. Никогда я не слышал такого  крика. Какие там стоны женщины! На всю жизнь я  запомню этот выход любви. Ну, из меня  одновременно, будто  из  баллистической ракеты  при старте, валило такое! Наверно, весь  квартал содрогался.
      Я ещё долго отдыхал на её спинке. А морда её уже не упиралась в землю. Она её повернула набок. И одним глазом смотрела на меня. Очень жаль, что она не могла ни слова сказать.
      Вот так, Пташкин. Можешь не верить, конечно. Но какой мне смысл этим хвалиться! Я должен был когда-нибудь тебе рассказать. Другой ведь точно бы не поверил.

      Я потом спросил взводного:
      – А не приснилась ли   тебе эта сказка?
      – А  микстуру ты мне подлил? – поинтересовался взводный. – А всё, что было дальше, ты  не видел своими глазами? А крик ты тоже не слышал? Ну, а после всего ты меня видел? Ты пони видел? Что ещё надо?
      Всё, господа, на этом я бы тоже хотел кончить своё выступление.
               
      – Что ж, Юрий!  Слов нет,  вы прекрасно доложились. Только  о  себе  маловато  сказали.  Может, добавите? – спросил Картинкин, чувствуя, что зал не хочет  отпускать молодого человека.   
      – Мы всё учтём. Будете у нас главным сетевиком. Это не просто презентация. Это представление! Впереди, господа, вас ожидает ещё  один сюрприз. У нас тут поэт присутствует. Он юморист. Мы его попросили сварганить что-нибудь. Просим вас, Юрий  ещё из собственного опыта  какой-нибудь эпизодик  изобразить. Зал тоже просит.
      – Просим, просим! – ответил зал.
      – Господа, вы меня хотите совсем уморить! Я сегодня микстурку не принимал. Даже для бодрости. Честно скажу. Колечков не было! Ну, я ж с пони дела не имел. Может,  поэтому  не было. Чего не было, того не было. Сочинять не буду.
      Встретились  мы в баре ресторана. Была весна. Цвела сирень. Я ещё охапку купил у старушки. Такая добрая была старушечка. Пожелала мне сразу семь лепестков найти. Нашёл! Да не один раз. Раз пять за вечер.
      – Ух, какой вы молодец! – не выдержала старушка, сидевшая в первом  ряду. – А сколько капель приняли, не помните?
      – Не помню. Но всё по инструкции, бабушка.
      – Ну, ну, извините, что перебила. Очень уж вы симпатичный!  Продолжайте, пожалуйста.
      – А что продолжать. Мария, так девушку мою звали, была очень довольна. Если честно, я ей тоже капнул в томатный сок. Она очень любит этот  сок. И, похоже, на неё подействовало. Потому что тоже в ударе была.
      – А колечки были? – снова   поинтересовалась  старушка из первого ряда.
      – Нет! Врать не буду. В этой самой никаких колечек не было. Но такой кайф растекался, что передать невозможно. Меня вверху, внизу, сбоку,  короче, со всех сторон какие-то щупальцы схватывали, потом отпускали, снова схватывали и отпускали. И Марию тоже схватывало что-то. Ну, если она не врала мне.
      Пока до самого верха не дошли, нас  кидало  то в жар, то в холод. А потом вдруг – полный  спад. Будто разбило на хер и меня, и  её.  Лежим, ни о чём уже не думаем. Что думать, когда всё кончилось. А летали высоко от этой микстуры. Хер знает, куда забрались. И неописуемое блаженство. Словами  рассказать не могу.
      Как в инструкции  написано, что должно быть, так и было. Есть там ещё рецепт с подпиткой  прямо во время этого. Там ещё приложения  к инструкции есть. В них разные случаи описываются. Их как почитаешь –и микстура не нужна. Но без микстуры эти картинки с пояснениями не продаются. Везде своя хитрость. Бизнес – он везде бизнес, господа. С вашего разрешения я кончу наконец на этом. Будьте здоровы. Приятного вам применения. Не забудьте – комната 16. 

      – Спасибо вам, Юрий, за всё, – сказал  Картинкин. – Сейчас я хотел бы обратиться к профессору.  Герр профессор, вы не хотите высказаться по наиболее  актуальному вопросу? Я знаю, у вас  есть собственные разработки  в части различных вспомогательных устройств, улучшающих, способствующих и т.д., вы меня понимаете.
      – Есть, есть. Несколько слов, пожалуй, я скажу. Хотя картина ясна. Не везде наблюдается нужный эффект. Но так и должно быть. Как сказал наш великий  поэт-философ, нельзя объять необъятное. Этот факт был уже неоднократно отмечен. По существу могу сказать: молодцы  гвинейцы!  Доискались! Взяли у природы то, что надо. 
      Мы свою травку ищем. Везти дорогую микстуру издалека накладно. Такие у нас просторы. Неужели не найдём. Это же не футболистов  или тренера искать. Найдём! Что-то китайцы на границе нашли. Правда, им противоположная травка нужна. Чтоб уменьшить народонаселение. И мы найдём. Можно и о  совместном проекте подумать, если не найдём ничего подходящего у себя.
      Ну, конечно, от имени всех присутствующих я хотел бы выразить   искреннюю благодарность организаторам  и участникам  презентации.
      Я думаю, заключительным аккордом будет выступление поэта, который тоже нас повеселит. Поэт в России, как сказал один известный поэт, больше, чем поэт. Наверно, пора уже начать художественную часть презентации. 

      – Ну, что, господа, самый тяжёлый вопрос прояснился, – подвёл итог Картинкин. Напомню  ещё раз. К вашим услугам в комнате 16 консультанты, инструкция, пузырьки. Бутылки, кто хочет про запас взять. Приходите. Всегда вас ждём. Сейчас небольшой перерыв. А потом художественная часть. Оставайтесь с нами.

      Пожалуйста, господин поэт, – поднявшись со своего места, произнёс долго молчавший  директор фирмы «NAEB». – Вам слово.
      – А как величать-то поэта? – поинтересовались из зала.   
      – Он сам скажет.
      – Пишу я, господа, под псевдонимом. Жил один поэт  в начале прошлого века – поэт  Поцовитый. Это тоже  был его псевдоним. Фамилия  неизвестна. Вот я и взял его псевдоним. Так, смотришь, и династия  псевдонимов-однолюбов  родится!
      Итак, художественная часть. Хочу, господа, представить на ваш суд одно произведение. Оно написано под влиянием  уже  хорошо известных вам событий. Мне пришлось познакомиться  с источниками «чуда», со всеми перипетиями внедрения этого «чуда»  у нас.
      Вы же знаете, о хорошем  мы часто забываем. А  о том, что плохо, что ни на хер не годится, человек долдонит не уставая. Такова уж природа людей. Тут ничего не сделаешь. Но это и  хорошо. Иначе движения не будет! А, с другой стороны, если без злобы, весело представить, почему не посмеяться? Даже над собой! Посмеяться над  собой  не каждому  дано!
      Я написал поэму. Но чувствую, чего-то не хватает. Немножко  прозы надо бы добавить. Но я поэт. Прозой никогда не занимался. Но  нашёлся один человек. Прозаик. Он и сделал  обрамление к поэме. Поэму мою этот прозаик в свой рассказ поместил. Ну, заодно высказал и свои  соображения по разным волнующим вопросам нашей с вами жизни. С чем-то  вы согласитесь, а что-то у кого-то может негодование вызвать. Ну, это ж рассказ. Так что особенно не переживайте. Ну, что я вам  голову морочу. Что получилось, то получилось.
      Да, у меня к вам ещё такой вопрос. Сейчас много новых слов появилось. Год такой. К примеру, ПИНДА, ПИНДЮК  и  другие. Как мне читать  озорные словечки?  По старинке или заменить их?
      – По старинке, по старинке! – загудела одна часть зала.
      – Пинду оставить! – шумела другая часть зала.
      – Ну, хорошо. Учту пожелания всех. Годится?
      – Годится! Годится! – теперь уже  завыл весь зал.
      – Понял, господа. Понял! Конечно, в поэме будут  не только такие шероховатости. Вы уж простите, если где рифма захромает или падежи подведут. Это первое чтение. Текст надо ещё чистить и чистить. Может, от вас предложения какие будут, обязательно учту.
      Итак, я начинаю. Кстати, прозаик у меня как рассказчик выступает. Ну, теперь все приготовления вроде бы сделаны. Начнём! Но прозу сам читать буду. Писать не могу. А читаю, говорят, отлично! Начнём!
      – Начнём, начнём! – поддержал зал.

      Половить рыбку в мутной водице всегда хотелось многим. А как началась великая перестройка нашей  жизни, в страну со всех сторон  повалили разные  охотники помочь нам в этом  не простом деле. И с  какими  только  предложениями не приезжали  зарубежные экстрасенсы! А если по рабоче-крестьянскому, то обычные мошенники, что ещё, как говорится, будет мягко сказано. Ну, что до строго научных  определений, то в подробности вдаваться не будем. Эту работу  для   долбаных наших экстрасенсов оставим, которых сегодня тоже пруд пруди.
      Эти шаманы почти во все массовые издания влезают со своими  предложениями. Нет, может, кому и помогает. Главное в этом деле – самому настроиться, дать самому себе установку. А не каждый может дать! И если кто-то  может помочь кому-то настроиться, то пусть колдует на здоровье! Тут каждый сам себе барин, пусть сам и размышляет что для него хорошо, а что плохо.
      Но я  хочу рассказать о другом. Любопытную историю как-то поведал мне старый знакомый, с которым когда-то работали вместе. А теперь иногда встречаемся, вспоминая  былое. Нашу последнюю беседу  я  вам в точности передам. Может, и вам понравится.
      – Ну, чем отвлечёшь меня от наших  забот сегодняшних? – выпалил  я  ещё до того, как мы обменялись рукопожатием.   
      – Помнишь  историю с говённой водой?
      – Да, да! Этого говна у нас много. А если  потребительская  корзина населения после всяких реформ начнёт расти непредсказуемо, то и на  очистных сооружениях  вопросы могут появиться. 
      – Шутить изволишь? Пусть только вырастет – очистные справятся!
      – Ну, а при чём тут давняя история?
      – История получила неожиданное продолжение.Как-то об этой микстуре я рассказал одному начинающему поэту. Недавно встретил его снова. Так он мне целую поэму произнёс!
      – Интересно, интересно, что натворил  твой поэтик!
      – Пришлось с ним ещё раз встретиться, чтобы текст взять. Правда, произведение  насыщено ненормативной лексикой. Но, если вспомнить все перипетии вокруг этой истории, то мальчик  в  яблочко попал – эту  братву только так и надо было показать.
      – Совсем  заинтриговал!
      – Читать сам будешь или мне выступить?
      – Лучше послушаю! Только давай без многоточий. Отвлекаться – так отвлекаться! А как называется поэмка?
      – Сказка о фуфле и разнообразнейшей пинде.
      – Пинде?! Это что-то новое! Я весь – внимание. Валяй!
      – Ну, слушай:

                Уж  больше, чем на полпути,
                Вдруг потянуло на стихи,
                А видя, что вокруг творится,
                Одно желанье  –  материться!

                Грехов тут будет пруд пруди,
                И я прошу, читатель мой,
                Простить мне этот разнобой.
                Не ведал я, что ненормат
                Необычайно так  богат,         
                И только этим языком
                Скажу всё вслух, а не тайком.
               
                Хочу проснуться знаменитым
                И даже после быть побитым
                За то, что, что хотел, сказал
                И своим именем назвал.
 
                Ах други, должен вам сказать,
                Нас могут снова наебать,
                Так неужели это ****ство
                Не образумит наше братство!
 
                Уж сколько раз твердили нам,
                А воз и ныне, братцы, там,
                Где надлежит ему бывать,
                Чтоб нас ****ь, ебать, ебать.

                А неприятная картина,
                Когда ебут  простолюдина
                И дуют в старую дуду
                У миллионов на виду.

                Но я не буду про дуду,
                Другую сказку расскажу,
                О том, как три богатыря,
                Их друг и старая Пинда,
                Собрав вокруг себя народ,
                Решив,что это быдла сброд,
                Затеяли одну игру:
                «Если смогу, то наебу».

                Итак, друзья, не будьте строги
                И не ищите аналогий,
                Задачку ставил я одну:
                Поведать вам про их игру.

                Собрались три богатыря
                Спасти Россию от говна,
                Спасти задумали фуфлом,
                Изобретённым де Мудом.

                Де Муд – безграмотный мужик,
                Приехавший из Коста-Рик,
                Привёз с собой бутыль фуфла,
                Чтоб влить его на дурака.

                Его фуфло не слабым было
                И пробу из говна сразило,
                Да так, что малое говно
                Мгновенно очень подросло.

                Обвинив в подлоге всех,
                Братва кричала про успех,
                Фуфло, мол, действует везде
                И помогло даже пинде.

                Последним вызвав интерес,
                Угомонился Муд-балбес,
                И все свои теперь советы
                Мудило шлёт по Интернету.

                Задумав хитрый план, братва
                Бутыль на остров завезла,
                Решив начать свои проверки
                На молодой мадагаскерке.

                Пинда эффекта не давала,
                Возможно, дали в неё мало,
                Когда насильно много влили,
                Эффект такой же получили.

                Стали братцы  размышлять,
                Как им быть, ****а мать,
                И все решили папуаске
                Фуфло накапать прямо в глазки.
                Это смелое решенье
                Требовало подтвержденье,
                И братва на рандеву
                Полетела к де Муду.

                Получив «добро» на опыт,
                Братва сменила имена,
                И, поднявши свои жопы,
                Вновь полетела в облака.
               
                Праша, Драша и Пукар       
                Вновь плывут в Мадагаскар,   
                В прошлый раз не повезло:    
                Обосралось их фуфло!       

                Стали думать и гадать,       
                Как им сразу всё узнать      
                И такое написать,            
                Чтоб туземцев наебать!               
 
                Слово взял седой Пукар:      
                Это вам не скипидар!               
                Чтоб была не ерунда,         
                Философия нужна!            
               
                Только взялись за науку,
                Так пришлось искать им суку:       
                Кто-то их бутыль с фуфлом
                Заменил ведром с говном.
               
                Снова им пришлось гадать, 
                Кто так мог им подосрать,
                И, естественно, Пинда
                Многим бросилась в глаза.

                Праша что-то промычал,
                Драша тоже не смолчал,         
                Вдруг откуда ни возьмись      
                Появился друг Педрись:         

                Братцы, в рот-оно-ебись ,               
                У меня созрела мысльсь!      
                Снова три богатыря          
                Хором крикнули «ура!».       
               
                Ну, какая твоя мысльсь,       
                Говори нам, друг Педрись?      
                Но учти, если спиндишь,      
                Не получишь свой гашиш!    
               
                Нет, ребята, не спиндю!       
                Очень всех я вас люблю,      
                Только вы в мою Пинду       
                Бросьте лить свою бурду!   
                Не она бутыль украла,         
                Хоть её пинда  страдала,       
                Настоящий враг средь нас,      
                Где наш, братцы, спецкомпас? 
 
                Призываю срочно вас         
                На ****ину кинуть глаз!       
                Только все, шагая в ногу,      
                Мы дадим фуфлу дорогу.      

                Ладно, Педро, не пинди
                Протеже  своей скажи,               
                Чтоб не пиндила бутылок,       
                Иль получит под затылок.       
               
                А врага надо найти,            
                Не стоял чтоб на пути!          
                Надо ж, в рот-его-еби,          
                Тут, братва, не до любви!       
 
                Кто бы это мог бы быть?         
                Кто не держит свою прыть?      
                Кто решил так обойтись?       
                Кому надо сказать «брысь!»    

                Тут с фуфлом задача есть,       
                Так врага надо прочесть,      
                Не дадим ему пиндеть:         
                Всем внимательно смотреть!

                И решили управленцы          
                Кой-кому дать по коленцам,      
                На примете был такой          
                Мудак с крупной головой.      
               
                Он всегда мешал другим,
                Этот хер – не херувим!
                А пора б ему молчать,
                Не вести себя, как ****ь.
               
                Но герою невдомёк,            
                Что стоит он поперёк            
                И ***ню прёт на фуфло,         
                Будто перед ним говно!

                Он однажды помешал,          
                Он второй раз помешал!         
                Сколько ж раз, ****а мать,       
                Будет он везде мешать?

                Кстати, я совсем забыл,
                У братвы де Муд гостил
                И оставил ей секрет,
                Как избавиться от бед.

                В братве заметив перемену,
                Де Муд решил взять псевдоним
                И,вспомнив друга из Йемена,
                Стал называться Целхуйсим.

                Я случайно к ним попал,         
                Три вопроса им задал,            
                Ни ***  ни на один               
                Не ответил Вэйхуйбин!

                На Пинду надежды мало,
                Ей пора дать по ****у,
                Стали думать и гадать,
                Кто бы мог их обласкать.

                Нет, конечно же, недаром,
                Платить за всё надо товаром,
                Товар известно уж какой –
                Платить зелёным, не пиндой!
 
                Целхуйсим не отвечает
                Иль на сайт всё посылает,
                Время  ж соколом летит,
                Что же делать, как же быть?

                И тогда решили сами: 
                На *** он, и мы с усами!
                Только надо разыскать,
                Кто бы мог нам всё сказать!

                А коль не сыщется такой,
                Фуфло накроется пиндой!
                Друзья увидят свой конец,
                И сказочке придёт пиндец!
               
                Вчера беседовал я с Драшей,
                Обсуждали планы наши,
                А он назло, ****ый рот,         
                Вновь плёл ***ню про кислород.

                Мыслишку эту им подкинул      
                Иностранец ***вэйбинул,       
                Потом схватил её Педрись         
                И распинделся – заебись!       

                Пронюхав эту обстановку, 
                Затараторила воровка:          
                Фуфло рождает нам «О два»! –   
                Твердить везде стала Пинда.            
 
                Напомнив про свой божий дар,   
                Вдруг встрепенулся и Пукар:   
                – Кто право дал  этой  пинде   
                Про кислород болтать везде?    
               
                Идею эту я  родил,            
                А никакой не ***вэйбил!       
                Прошу запомнить вас, друзья,   
                Мыслишка эта лишь моя!       


                Так начался раздрай в берлоге,   
                Искать мешалку стали все,      
                Досталось даже недотроге,      
                Но больше всех – самой Пинде.   

                Как только мерзкие проделки    
                Пинды узнали все,               
                Сотрудники без сожалелки       
                Дали мешалке по пинде.         

                Но что касается фуфла,          
                Того,что нужно, нет пока.         
                Зашли в тупик богатыри,         
                Тут хоть пинди, хоть не пинди.      

                А ларчик просто открывался:      
                Что рассуждать, коль не ****ся    
                Ты не с фуфлом и не с другой,      
                Подобною фуфлу ***нёй.         

                И не ***, право, размышлять,      
                Из нас кто стерва, а кто ****ь!    
                В этом мире уж давно            
                Кругом говно – одно говно! 
      
                Нет, пробиваясь, сквозь говно, 
                Что очень даже тяжело,         
                Появляется  бабёнка          
                Со своим советом тонким.    
            
                Эта – славная подруга,       
                Она не даст в обиду друга.      
                Я спросил, с фуфлом как быть?
                – Послать на *** и забыть!    

                Вот вам и милая бабёнка,      
                Воспринимающая  тонко.      
                А я ведь думал вместе с ней   
                Дать бой фуфлу богатырей. 
 
                Лёгкий предчувствуя нокаут,   
                Братва решила взять тайм-аут.    
                Мы с вами тоже отдохнём,    
                Но думая, как быть с фуфлом. 
               
                Читал кто эту писанину,         
                Прости мне увлеченье матом.   
                Если б узнал он ***вэйбина,   
                Был бы похлеще «акробатом».

                Вспомнил с детства одну сказку      
                «Рыбка, бабка и старик»:         
                И сегодня свистопляска         
                И ненужный всем нам крик.

                Вспомнив бабку непростую,
                Честно вам хочу сказать:
                Старик должен был другую
                Себе бабу подыскать.         

                В рыбке тоже ****ь жила,
                Рыбка женщиной была,
                После их последней встречи
                Рыбка молвила под вечер:

                Хочу, чтоб ты, старик, взахлёб
                Меня сегодня же поёб,
                Не то твою старуху-****ь
                Велю я крепко наказать.
            
                Хотя где-то в глубине
                Благодарен был пинде,
                Ошарашенный старик,
                Вспомнив *** свой, сразу сник.

                Одного не мог понять:
                Взялась откуда эта ****ь,
                И зачем этой пиндёнке
                Нужна древняя мошонка.

                Был слух, с воды всё началось,
                Когда кругом всё заеблось,
                Но чтобы рыба ****ью стала,
                Такого в мире не бывало.             
               
                Бывало это или нет,
                Я точный вам не дам ответ,
                Но знаю, что  среди людей
                Всегда достаточно ****ей.
                И сегодня свистопляска,
                И никто не верит сказкам,
                Кто смог, гарцует на коне,
                Кто не успел, сидит в пинде.

                Представляете, какая
                Должна быть пинда большая!               
                Но о ней  в другой уж раз
                Будет, братцы, вам  рассказ.

      – Ну, как поэмка?
      – Повеселил! Повеселил ты меня сегодня! Как сказал великий поэт, «в сказке ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок».
      – Ну, добрыми-то эти молодцы не были! А что касается намёка, то многие призадуматься могут – это точно! «Поэт в России – больше, чем поэт!» – тоже точно подмечено. Тут не только про фуфло и про эту самую. Вступленьице и заключеньице – как говорится, бери выше, копай глубже!
      – Есть, есть пища для размышлений. Неплохо «стреляет» твой поэт. Сколько лет-то ему?
      – Совсем молодой!
      – Но, похоже, совсем не зелёный!
      – И хорошо! Должен ведь кто-то пенсионеров защитить, и не только пенсионеров.
Пора  дорогу молодым уступить. Ну, естественно, тем, которые из сказок правильные уроки извлекают.
      – Согласен. Поговорка такая есть: «Два сапога – пара». Вчера у барьера два депутата отношения выясняли. Так мне в голову другая поговорка пришла: «Два мудака – пара». Вот бы кому эту поэмку почитать надо было.
      – Да, её бы мини-книжечкой выпустить и каждому дать, и в первую очередь депутатам нашим. Чтобы почитывали перед тем, как судьбоносные решения принимать.
      – Повеселил, повеселил ты меня сегодня. Давай текстик! Как там у этих новых искателей счастья?…..  Прочитал, перепиши, раздай другим людям, а те – другим, и так далее. Методу-то эту использовать можно, только цель другая должна быть!
      – Согласен!
      – Тогда до следующей встречи! Поэту привет передай! Пусть и дальше целится, мишеней хватает. А ты ещё кому-нибудь читал поэмку эту?
      – Есть у меня один приятель. И одна знакомая есть, которая к таким вещам нормально относится. Однажды втроём собрались. Я попросил её прочитать.
      – И какая реакция у приятелей была?
      – Помнишь анекдот: за любовь в бардаке платишь три рубля, тот, кто наблюдает, должен платить шесть рублей, а с того, кто наблюдает за первым наблюдателем, берут девять рублей. Вот такая такса была за разные удовольствия.
      – У нас никто никому ничего не платил. Но у меня появился  стишок.
      – Я помню, когда-то ты увлекался стишками. И что получилось?
      – Глядя на приятелей, у меня вдруг родилось:

                Она читала, открыв ротик,
                Он смотрел и не дышал,
                И, погружаясь в мир эротик,
                Глазами всю её е… .

      – Понял! Как и в анекдоте, все получили удовольствие!
      – Точно! В этом и связь! Она – от того, что читала, он – от того, что слушал и смотрел на неё, а я – от того, что слушал и смотрел на неё и на него.
      – Оказывается, ты не только специалист по очистке говённой воды! На старости лет тебя потянуло на эротофилософию!
      – Что есть, то есть!
      – Может, тебе с молодым поэтом объединиться? И какой-нибудь шедеврик сварганить на более серьёзную тему, но чтоб ненормативчик был. В нужном месте, в нужное время совсем неплохо.
      – Шедеврик? Серьёзный? А мы ведь уже решили, кому следует почитать поэмку внимательно. В ней со смехом, но обо всём. Да и прямо кое-где сказано. Только читали бы!
      Ты вспомни. То министерства, то совнархозы! Потом снова министерства! То заводи свой огородик, то ломай его, а заодно и виноградники! Потом – возродим отечественное вино, самое лучшее в мире! То клади асфальт, то ломай асфальт! Сколько у нас своих де мудов было! Которые лапшу на уши вешали. Все были замешаны в такое тесто, что и вздохнуть нечем было. И всё виноватых искали! Да и сейчас иногда ищем!
      Сколько указов сырых выходит! А кто их нам пишет? Кто свинью Президенту подсовывает? Снова враги?! Или наши слуги, которых мы выбрали? Уж о монетизации не говорю! Ребёнка уже вот-вот лишат права на проживание в собственной квартире!
      Может, всё это от бессистемности? Правда, сейчас исправляться стали. Без системного подхода ни к чему не подходим!
      А что ненормативчик в поэме есть, так это для сугреву. Если по делу, то нормально!
      Сказка? Да это не сказка! Это уже целое сказание! Какое там фуфло! Какая пинда! Если хорошо вдуматься во многое, что было и что ещё есть, то сплошной ФУИПИНД получается!
      – Что-что?!
      – ФУ-И-ПИНД! Это уже явление, над которым подумать пора! А ты говоришь, шедеврик! Серьёзный! Если расшифровать – куда ещё серьёзней?!
      – Ну, может, сейчас сдвинемся?
      – Дай-то Бог! А кто против? Да и выборы, может, пока не надо проводить. Если выбирать не научились. Вроде на поправку направляемся. Может, не мешать движению?


      Всех вам благ, господа! Приятных воспоминаний. До следующей встречи! –  заключил своё выступление поэт. И зал разразился долгими аплодисментами.
   
      Отяжелев от впечатлений, народ медленно расходился. Кто-то не торопился. Образовывались тройки, пятёрки. Добавил поэт пищи для размышлений.
      – Ну и поэтик! – объявилась старушка, которая подробностями о влиянии микстуры интересовалась, –  ***пинд! Это он хорошо придумал. Мне нравится!
      – Не ***пинд, а фуипинд, бабушка! – поправил кто-то старушку. – На вас что, уже микстура подействовала? Сколько капель приняли? 
      – Ничего я ещё не принимала! Но обязательно приму. Надо поддержать новинку!
      – Надо, надо! –  добавил тот же голос.  – Заодно, может, и себя поддержите!
      – Ну, если государство не в состоянии позаботиться о стариках как следует, что остаётся делать? – пошла в наступление старушка. – Будем надеяться на чудо! У кого-то есть другие предложения?
      – Одно есть предложение! – ворвался  вдруг в беседу старичок с солидным пенсионным стажем. – С  ФУИПИНДОМ пора кончать! И чем быстрее, тем лучше. Эту заразу столько лет терпим. Сами во всём виноваты. Пора встряхнуться!
      – Дедушка! Не поздно ли собрались? – оборвал старика молодой голос. –  Не рассыпитесь?   
      О чём раньше думали?
      – Раньше?! О том, чтобы, ты, козявка, могла сейчас жить, как тебе хочется! Только думали, что ты и о нас не забудешь. Значит, ошиблись! Коль ты мне такой вопрос задаёшь. Да ещё о моём возрасте мне напоминаешь!
      – Не хотел я вас обидеть. Неудачное слово, может, выбрал, –  начал оправдываться молодой человек. –  А вы козявкой сразу меня обозвали.
      – Ну не козлом же! Это у вас, молодых, все козлы! Козявка  – это любя. С надеждой, что ещё подадите старикам стакан воды, а может, и молока.
      – Подадим! Подадим! –  зашумели все хором.
      – А с ФУИПИНДОМ всем миром бороться надо!  –  не отступал старик.
      – Надо! Надо! – уже кричали многие задержавшиеся в зале.

      Вот так у нас всегда. Мысль быстро овладевает массами. Правда, не всегда мысли совпадают.
Может, в этот раз совпадут? Может, учтут голоса всех? Может, у кого голоса нет, тот не будет в певцы лезть. А если захочет  подпевать, то про себя. Каждый должен найти своё место. Вроде сейчас такую программу наметили.

      Казалось бы, презентация, каких много сегодня. А заставила задуматься. Кто-то думал о своём. Кто-то о вечном. О своём думал и профессор Быстродумский.

      Профессор влетел в комнату, как наскипедаренный.
      – Вы не представляете! Не представляете, ребята!
      – Что случилось, коллега? Вы родили патент № 547?
      – К сожалению, нет. И патент пока не нужен. Могут воспользоваться и опередить.
      – Профессор, хватит ****еть! Вы же среди своих. Что мы не представляем?
      – Ершится, прошу прощения, опинденительно!
      – На заменители перешли, профессор?
      – Ну! Уже разные гуляют. Можете и свой вклад внести. Дерзайте, коллеги!
      – Ну, словами народ насытился! Пора бы к делу переходить, как считаете, профессор?
      – Правильно мыслите, коллеги.
      – А раз правильно, то заменители нам не нужны. От имени всех коллег, – не выдержал Пётр Трофимович, –  прошу вас, профессор, перестать выёбываться. В Думе, на своей кафедре можете перестраиваться. А у нас, ещё раз прошу вас от имени всех, вернуться к нормальному языку. Не надо лишних загадок. Хватает без вашей эквилибристики. Мы не против русского языка. Год русского языка! А что, до него были или после него будут годы другого языка? Этот могучий язык не нуждается ни в чьей поддержке. А *** должен быть хуем, ****а  – ****ой! Прошу прощения, что перебил. Мы вас внимательно слушаем. Продолжайте, профессор.
      – Вы меня вынуждаете, коллеги, нарушить принятые обязательства. Снова я, как всегда, между Сциллой и Харибдой! Ну ладно, в ваших аппартаментах перестраиваться не буду. Так на чём я остановился?
      – Мы вам задали вопрос: новые пружинки придумали?
      – Пружинки в ****у! Новая микстура! Вы не представляете! Какая там виагра! Ни в какое сравнение! Две капли на головку, потом растираете мизинцем, обязательно мизинцем. Можно любым. То есть, не важно, человек левша или правша. И через пять минут вы – гигант! Слышите? Через пять минут будто вам двадцать лет.
      – Профессор, очень интересно. Расскажите подробней. Мы же вас знаем. Вы очень впечатлительный. Может, вам всё это приснилось? Какие капли? Откуда взялись? Этих шарлатанов – пруд пруди!
      – Этих не пруд! Ну, слушайте! Один кустарь, гвинейский кулибин, всю жизнь собирал всякую травку. И выдавливал из неё самую-самую выжимку. Потом колдовал над этой хернёй. Короче, сейчас наделали разных водичек для разных целей.
      – Очередной «гербалайф» что ли?
      – Только не это говно! Хотя пол страны жрало. Эти капли – особые. Во-первых, надо немного, пузырёк на целый год. Ну, если вы совсем ебучий, то можно два, три пузырька.
      – Профессор, ближе к телу! Что за капли?
      – Сначала эта микстура была предназначена для очистки всего от всякого говна. К примеру, воды, которая из унитазов вытекает. Если наружу прорывается, вонь кругом. В этой воде, кроме говна, ни хера нет. С этим вы не можете не согласиться! Этот говённый запах и в души людей проникает. Вы посмотрите вокруг!
      – Профессор, вы отвлеклись! Вы снова начинаете, как обычно, пудрить мозги!
      – Нет, коллеги. Я хочу вам показать, как, начиная одно дело, можно прийти совершенно к другому. Только для этого надо соображать! Так вот, сколько бы ни капали этого говна в другое говно, ни хера не получалось. Более того, исходное говно даже хуже становилось. При анализе сточной воды  появлялись хер знает какие соединения, которые в обычной лаборатории не могли даже распознать. А кто много нанюхался этой микстуры, охренительный понос поимел. Вот такая загадка с этой штукой была. Я чувствовал, что тут надо думать и думать.
      – И что придумали, профессор, валяйте дальше. Знаем, тут вам помог сон!
      – Совершенно верно, коллеги! Именно во сне у меня появилась идея, и не только идея. Во сне я проверку сделал. Только капнул на член и охуел. Активность росла прямо на глазах. Член просто остолбенел, ну, я – само собой. Вы не поверите, но так было. Плохо, что никого не было рядом со мной – ни Лолиты, ни Анжелки, ни жены, в конце концов. И терпеть уже не мог. Пришлось вспомнить старый испытанный способ. Вы не представляете! Как из брандспойта ливануло! Для убедительности потом ещё раз решил проверить. Но тут уж я побежал в ксероксапильную комнату, там как раз Анжелка ксерила. Она была на двадцать седьмом небе и всё время кричала: откуда, откуда, профессор?! Ну, я ей секрет не раскрыл, конечно. А вам – как на духу!
      – Профессор, всё, что вы наплели, было во сне или наяву?
      – Друзья, вы же знаете, что все мои сны сбываются. Сейчас главное – быстрее взяться за дело. Я гарантирую патент на способ интенсификации  потенции, причём уверен, это подойдёт всем, независимо от пола и этой ****ой сексуальной ориентации. А может, и свою травку найдём. Не хер из-за рубежа говно это возить.
      – Занятно, занятно всё это. Но пока сами не убедимся, не поверим.
      – Достойный ответ, коллеги. Достойный! Каждый получит по пять капель. Их хватит на три раза. Уж как вы их разделите на три части, ваша забота. Только разделить необходимо обязательно на равные части, иначе ни хера не получится. Более того, может быть даже противоположный эффект. То есть, у кого хоть чуть-чуть, вы меня понимаете, может на хер совсем упасть. Так что будьте бдительны: точно на три части!
      – Вы, как всегда, ещё не всё сказали, профессор. Разделить пять капель  на три части – ни *** себе загадка!
      – Отгадывается просто! Есть специальные весы-дозатор. Это по моему 115-му патенту. Наконец дошла и до него очередь! Весы изготовить может мой приятель. Как видите, целая система получается. Ну, сейчас везде системный подход должен быть. Так что не обессудьте. Кроме того, когда проанализируем херню гвинейскую и заменим её своей ***нёй, то название свое придумаем. Вот тогда и патент забьём. Если у вас есть предложения по названию, давайте сейчас обсудим. Название должно стрелять, как из брандспойта!
      – Новохуин! – вдруг предложил самый старый коллега, ему уже 83 года было. Но ходит ещё. И тоже хочет, как признался.
      – А что? Блестящий вариант! Кузьма Петрович, за последние десять лет я ничего более оригинального от вас не слышал!
      – Спасибо, профессор, спасибо. Я всегда знал, что вы очень добрый человек. Несмотря на то, что какую только ерунду вам ни приписывают, вы всё-таки эрудированный и обаятельный человек.
      – Ну, если на девиц не подействует, – внёс предложение другой коллега, который экономистом был,  –  они для своих мужиков покупать будут. Тут сеть нужна. Всех нужно охватить сетью.
      – Совершенно правильно мыслите, коллега! Главное, чтоб рыбка была, чтоб рыбаки были, а уж сети сообразим! Я сейчас целевую программу готовлю, в Думе будут рассматривать. Я уже договорился. Единороссы поддержали идею целиком и полностью. Остальные депутаты, за редким исключением, готовы  проголосовать, но хотят тоже убедиться на собственной шкуре. Ну, я их предупредил, что шкуру всю смазывать не надо, да и дорого будет, и не известно, на какую планету может улететь такая ракета.
      Мысль другая уже ко мне приходит, пока я тут с вами ****ел. Но пока помолчу. Правда, очень трудно мне это сделать. Хотя от вас не буду скрывать. Думаю о том, как приспособить вместо этой микстуры какую-нибудь свою мочу. Ну, конечно, необычную. Над ней поколдовать надо будет. Ноу-хау  – пока в секрете. Вернее, секрета пока нет. Окончательно я ещё ни хера не придумал. Пока только мысли, мысли, мысли. Я ж без них никак не могу, вы меня знаете. Надо  только сон подождать. Придёт, обязательно придёт. Прошу прощения, мобильник.
      Алло, алло! Я понял. Жди. Кстати, ребята, я уже вам говорил о своих предположениях. Они верными оказались. Только что мне по мобильнику знакомая звякнула. Говорит, завелась и никак не отойдёт. Придётся мне отлучиться ненадолго.

      Когда коллеги профессора уяснили, что какой-то эффект действительно имеет место быть, начали решительно искать  своё вещество. Каждому захотелось стать богатым.
  Профессор как-то высказал свое предположение. Ничего удивительного не было в том, что каждый пришёл к той же мысли – попробовать использовать собственную мочу. Ну, то, что мочевая терапия имеет, как говорится, длинную бороду, коллеги знали. Но мысль о необычном применении мочи была, как казалось коллегам, нова.
      Коллеги понимали, что если бы непосредственное воздействие мочи было обнаружено когда-нибудь, то ею уже давно бы пользовались. Значит, недоставало главного –  при каких условиях, после какой обработки, возможно, в сочетании  с каким-либо другим веществом моча может дать нужный результат.
      Как-то Кузьма Петрович поделился с коллегами относительно известных слабительных свойств обычной свеклы. Его, естественно, коллеги затюкали, поскольку необходим был прямо противоположный эффект. Упрямый Кузьма Петрович решил провести простой опыт, смешав свекольный  сок с мочой. Растирку он применил за три часа до и непосредственно перед желаемой процедурой. И вдруг он себя не узнал, да и жена насторожилась, поскольку давненько за супругом не наблюдала такой прыти. Конечно, до молодых лет было далеко, но качественно   другой эффект был налицо.
      После того, как Кузьма Петрович изготовил несколько своих микстур с разным сочетанием исходных компонентов, он лишь убедился в правильности взятого направления.  Всё гениальное –  просто. Хоть очень поздно, уже в конце жизни, но это пришлось признать Кузьме Петровичу. Коллеги ничего не увидели в пресловутой свёкле, а  он, Кузьма Петрович, попал в яблочко!
    
      Недолго думая, Кузьма Петрович решил оформить патент. Но в этом деле он ничего не смыслил. У него был единственный выход  – обратиться к профессору, который, нужно отдать ему должное, был большим докой в оформлении заявок на патент. И старый коллега задумался. Он хорошо знал профессора, делиться с которым идеями было небезопасно. Был вариант – подать заявку от двух авторов. Уже третий день Кузьма Петрович вынашивал эту мысль.
      Сегодня был профессорский день. В этот день профессор приходил к коллегам и докладывал последние новости. Но на этот раз большой учёный был несколько озабочен. Вчера состоялось заседание городской Думы, на котором рассматривались замечания профессора к Закону «Об интеллектуальной собственности при производстве товаров широкого потребления предприятиями малого бизнеса».
      Хватким ребятам, владеющим бабками, захотелось прибрать к рукам и мысли, то есть все права на разработки, после чего интеллектуалам останется, как говорится, лапу сосать. Ну, думцы, которых протащили крепкие ребятки, делали всё, чтобы этот закон или не принимать или он был принят с нужными поправками. Профессор, как это часто с ним бывало, в очередной раз оказался между Сциллой и Харибдой.
      Профессор, – начал издалека Кузьма Петрович,  –  у вас много разработок, в которых есть соавторы?
      – Соавторы?!
      – Да, соавторы! У вас есть такие статьи, патенты?
      – Вообще я терпеть не могу соавторов!
      – А как же последняя ваша книжонка? Там у вас три или четыре автора, точно не помню.
      – Ну, статьи, книги – это другое дело. В них могут и должны быть нужные люди. Патент – это особая интеллектуальная собственность. Вам этого не понять! У вас ни одного патента нет. У меня их больше пятисот! Представляете, в каких мы разных весовых категориях!
      – Да, профессор, я понимаю. Но у меня есть исключительная идея!
      – У вас идея?! Что это с вами могло случиться, Кузьма Петрович? Чего это из вас вдруг какая-то идея выперла? Интересно! Поделитесь!
      – Если я поделюсь, вы потом поделитесь?
      – Чем, чем я уже должен с вами поделиться? Вы ещё ничего мне не дали. Колитесь, Кузьма Петрович! Я же вас знаю. У вас недоверие к людям ещё большее, чем у меня. Рассказывайте! Время надо беречь. Время – деньги! Это-то вы знаете? Чем раньше поделитесь, тем  быстрее я что-нибудь придумаю.
      – А я?!
      – А вы? Вы рядом! Рядом будете! Много ли вам надо, Кузьма Петрович?! Иногда смотрю на вас, и не только на вас, и завидую вам всем: ни *** вам не надо, ничто вас не волнует!
      – Хотите сказать, совки мы, да?
      – И не просто совки, а самые что ни на есть херовые совки. Дальше некуда! Даже не винтики!
      – Ну, не каждому дано быть болтом, профессор. И всё-таки –  что мне достанется?
      – Что вы уже делите шкуру ещё неубитого медведя? Грёбаные экономисты! Они уже считают свои доходы. Ни *** не сделали, уже подсчитывают!
      – Ничего я не подсчитываю. Говорят, что с вами  лучше не связываться. Что вы идею обосрёте, а потом сами начинаете её разрабатывать. А автора – как и  не было!   
      – Кто это вам такую ***ню наговорил, Кузьма Петрович? У меня своих идей достаточно. Зачем мне чужие. Да и что вы можете родить с вашим детородящим инструментом? Вы что, поменяли пол? Кто это мог взяться за такую задачу? Вот какой бы патентик сделать! Итак, в чём идея? Хватит пудрить мне мозги, Кузьма Петрович!
      – Ну, ладно! Как-то я пописал на грядку, под самый корешок огурца. А огурец был маленький-маленький! Через день такая елда появилась вместо него, аж страшно стало!
      – Под корешок вдули, и сразу елда огромная! А что особенного в вашей моче? Может, кто-то    пошутил? Может, кто-то подложил вам эту балду?
      – Подложил? Так я ещё раз поссал, под другой огурец, который ещё меньше был. Решил теперь динамику зафиксировать. Каждые три часа измерял этот огурец!
      – И что увидели?
      – Огурец рос со страшной скоростью. Через день снова елда! Такой болт вырос, не представляете!
      – А почему у меня ни хера не растёт? Я, правда, не под огурец ссу, у меня огурцов нет. Я под синенькие писаю. И ни цвет, ни величина не изменяются, как вы говорите. Может, я не так струю направляю. Вы под каким углом к горизонту ссыте?
      – Обычно ссу, сверху вниз.
      – Может, у вас действительно моча особенная, с удобрениями. А может, не договариваете мне что-то, а? Что вы едите такое, что ссаки особенные? И в какое время поливаете огурец?
      – Вот-вот! Уже теплее!
      – Теплее? Что же вы мне загадки загадываете? Почему о главном не говорите? Догадался я, утром льёте! Ну, а что на ночь едите? Колитесь, Кузьма Петрович! Откуда вместо огурца целый кабачок вырастает? Чудес не бывает!
      – Ничего особенного не ем. Известные вещи.
      – А всё-таки? Название еда имеет? Какое? Хотите, чтобы я помог, хотите в соавторах быть и ни хера не хотите рассказывать! Вот вам представился случай быть в моих соавторах. Так используйте его! Чем-то вы мне даже симпатичны стали. Но я должен всё знать!
      – Пожалуйста, профессор. У меня никаких секретов от вас нет. Для меня главное, чтоб вы меня не кинули. Говорят, вы известный кидала!
      – Кидала?! Кто это вам сказал такую чушь? Было время, кидал через бедро. Сейчас спортом не занимаюсь. Вы посмотрите на мой живот, кого и куда можно с ним кинуть? Разве что иногда разомнусь, понимаете меня? И то без всякой подготовки получается не лучшим образом. И какая сука могла  вам такое наплести?
      – Ну, слухи такие ходят, понимаете? За что, как говорится, купил, за то продал.
      – А вы, Кузьма Петрович, не покупайте у разных разъебаев, и продавать не придётся. А я покупатель хороший, учтите. Друзей не забываю и, естественно, не кидаю. Только надо ведь подружиться, не так ли?
      – Так, так, профессор. Логика железная.
      – Так что мы едим на ночь, Кузьма Петрович?
      – Смеяться будете, когда скажу. Правда, ещё секрет в том, как смешать. Да ладно, слушайте, если не кинете!
      И пришлось профессору выслушать банальные вещи. Настолько простые, что любая домохозяка могла это предложить. И профессор стал размышлять:
     – И чего это выпендривался Кузьма Петрович? Небось, вычитал из какой-то древней книжки ещё более древний рецепт и носится, будто сам придумал. Делиться? Тут ещё думать и думать,
как патент соорудить. Делиться? Что за люди? Вычитают и за своё норовят выдать. Ещё и поиметь чего-то хотят. Что за люди? Но проверить досконально самому надо. Уж многовато ляпсусов в последнее время случилось. То с мультиком, то с этими сосульками. Надо обязательно лично убедиться. Это ж потом каждый проверять начнёт. Если прокол будет, изобьют, а то совсем прибьют.
   
      И профессор в очередной раз серьёзно задумался. Не только о чудесах всяких. Хватало и других неожиданностей. Каким боком они могли задеть его, и не только его, это уже другая история.