P. S. the end

«тихо умирающие идеи выложены на этих листах…»
Открываю свою тетрадь и незамедлительно сжигаю её, пытаясь с ней хоть как – то избавиться от иллюзий покоривших мой мир, моё я. Не будем говорить о них, это лишь добавит негатива к чтению данной картины. Рассказать можно то, что очевидно, почему умирают? и как? Вы никогда не были на вершине с мыслей поддаться искушению и пожертвовать собой пав куда - нибудь на камни и тупо разбив голову об асфальт? Это обидно и странно звучит, просто надо понять, что испытывает настоящий человек при полёте в неизвестную проекцию мира, который прячется под нашими открытыми глазами. Допустим, что я находился в таком состоянии, состояние полёта в бездну. Не многие поймут мои причитания сегодня после пыток судьбы, что подарили мне. Однако путь, проделанный мной, пожалуй, лишь опыта добавил в мою коллекцию. Ведь разбившись, я не поднялся вновь на крыльях тех, какие бывают только у ангелов любви, а лишь тихо встал, опираясь на собственные трупы прошлых неудач и медленно пошел, оглядываясь назад и пытавшись вернуться…и загружать не могу и высказаться хочется. Не знаю сейчас, стоит ли оправлять данную рукопись  человеку, которому они нужны, ну или хотя бы просто посвящены. Так много грязи окажется в них буквально со следующих блоков. Это вступление, скорее предупреждение. Я так любил красиво писать, иногда даже сидел сутками, пытаясь подобрать нужное слово. Сейчас обленившись, думаю, что знаю вроде всё заню и просто пишу, не пытаясь понимать ничего другого. Если данные слова понятию чужих недоступны, зачем же мудрить. Я думаю именно так. Хотя на самом деле страшно осознавать, что однажды не поймёшь сам к чему твои терзания, эта наверно причина, одна из причин вымирания моих героев…так страшно писать, руки трясутся, человеку всегда страшно писать правду тем более, когда ты понимаешь, что твоя, правда, создана. Что сам ты в ней не живёшь, и тебе не верят, твоя особенность пропадает тогда буквально в секунды. И тебе приписывают пьяный бред, и пару табличек, типа той, что у тебя резко становиться меньше друзей, как мы их называем. Такие вот вещи парой пугали меня, но я шёл дальше в глубь фантазий, пока окончательно не затупился. И сколько бы мне не подсказывали, что там тупик, я шагал и думал, что скоро волшебство вдруг изменит сущное. Ну и там прочие красивые слова подобрать можно, но сил уже нет…и всё же главное, с чем не поспорит ни один испытатель желаний моих, это стена, которую построил мой источник, через которую мне не пробиться. Расставание, что не загарами. Ну и, пожалуй, пару тройку фраз, которые пошлы и естественны для данного дикого мира. Я, как – будто проснулся сейчас от наркоза, как – будто долго спал и вдруг пробудился. Весь в крови и чувствую, как сердце наполнено чужими испытаниями, не моими нет, помню странные слова: белый ворон, крис…и лишь пытаюсь сложить в них смысл, понимаю, что погибло всё, но было это прекрасней самого создания земного. И знаю, что вечно таиться мир этот, просто однажды проснется он на новых листах, и в новом теле. Сложу, что помню, готовьте душу к испытанию или лучше перестать читать здесь, чтобы разочарование не последовало за этим созданием…               

«ненависть, тоска, обида…»
Мы так много выдумываем теорий, нарушаем их и, вопреки всем запретам, идём туда, где новая жизнь наша обрывается на глупых и не верных поступках…Вероятно в такой игре рождаются жестокие понятия, которые вы видели выше. Я пробую объяснить то, что каждому одинокому человеку ближе всего. Сотни людей любых возрастов сидят в своей комнате, тихо доживая дни. Я каждый день слышу голоса молящих душ, но их молчаливые телесные лица угрюмо продолжают существовать и одному создателю известно, кто из них мучается, а кто просто притворяется несчастным. Не возможные вещи, к которым я смертоносно приближался всё ближе, постепенно становились гораздо проще. Поэтому мне так легко складывать сложные по стилю слова, смело, утверждая, что в моих притчах есть истина, а в ваших сопливых идеях туман. Я жив только потому, что стал ненавидеть всё то, к чему тянулся, опрокинув святые религии которым покланялись люди, такие как любовь, дружба – бред, который не способен развиваться без похотливой мысли в голове. Ошибка создателя, сделать животное разумным. Во мне погибают не только свет, но и тьма раствориться вскоре. Порожденные самой благородной силой три самых подлых и жестоких чувства губят моё сердце – ненависть, тоска, обида. Каждый день просыпаться и осознавать, что лишь тетрадь родная ждёт тебя у письменного стола и пару сигарет, выкуренных с досады во дворе с каким – либо приятелем, не лучшая перспектива для не нормальной психологии моей. Я ненавижу любое сущее, потому что в нём я не вижу той истины, которую я когда-то любил, той девушки, что поделилась своими тайнами. Жить и понимать, что ты такой как все хуже чем не жить вообще. Иногда приходят мысли, вера усеивает глаза и, кажись, хочу бросить за борт жизнь, но понимаю, что слабость только покажу свою, рассыплюсь, заполню мир лишнем тяжёлым для общества прахам. Здесь слёзы на глазах, не терплю я больше, тоска, будто я потерял последние мечты, последние желания, уже и злиться сил нет. Исчезну, но тянет обратно, я повторяться стал, устал наверно, простите, но через накатанные слезами глаза тяжело разобрать пульс, тяжело остановиться писать и ещё невыносимей понимать, что пишешь в пустую. Вы испытываете тоску по другому, я рад вам или может быть расстроен, но моя воля такова, что это чувство, чувство – испытание, именно таково. Здесь теряю сознание, точнее полностью отключается мозг, и теперь слышен голос белого ворона, такой жуткий, что сердце замирает. Теперь не контролируемое тело исполняет приказы героя придуманного, за что я расплачиваюсь, хотя на самом деле мне просто обидно, что я даже близко не могу стаять с тем, что сам придумал…
Ненавижу, потому что люблю, тоскливо, потому что безответно, обидно, потому что не существую…

«два мира, две души…две параллели…одно поколение…»
Хорошо, когда есть человек, который сможет понять, сможет оценить твой талант, который даст тебе пару надежд на искупление грехов наших через сюжеты моих страниц. Наши мира загадки и пусть остаются такими. Возможно смысл их действий разный, но по крайне мере мы в отличие от других верим, пропускаем через себя то, что другие обходят стороной, ценим и любим то, что другим кажется смешно. Глупые идеи становятся идеалами. Если это чувства – они сильнее, чем скалы и сколько бы не бились об них ненормальной мощью волны бездушного океана, они не падут. Построенные разорванными душами крепости наши, как священная вода, также чиста, естественна. Я верю в то, что не уйду от этих лозунгов таящихся в сердце моём, верю, что и ты веришь,  и, может, они будут по-другому звучать, коварней и судорожней,  но отвернуться от фантазий своих – это отвернуться от себя и принять все мелкие жанры нашей игры в жизнь. Мы идём параллельно, и пусть забудем имена, пусть даже не увижу причину жить здесь в выдуманной реальности, мой белый ворон по-прежнему остаётся героем, у которого своя дорога, и он найдёт в ней смысл продолжать понимать своих создателей…
Ворон тихо искал смерти прокладывая тропу по останкам любви, что топтали тысячи людей, выслушивая каждый несчастный клик, он задыхался с каждым разом всё боле и боле…пака однажды на закате, на вершине той, что сам, когда то начинал свой путь…увидел ребёнка…что-то светлое в его сердце начало играть в забаву…два мира пересеклись, и чувствовал это он также ясно, как то, что впервые ему захотелось жить следующий день… и вот он с ней уже знаком, слушает и понимает её… крис – девочка счастье, ангел в пустоте, бесконечна, среди нас, но всегда одна… её ругают, провоцирует, но одно ясно ворону, девочка может и хочет любить… и свет в глазах и грусть…смешенные ни с чем не сравнимые чувства бились в вороне, но как должно было быть, параллели не пересекаются и создатель посмеялся, здесь разрешив обмануть истину…теперь терзания, теперь мука, белый ворон встретил источник, вдохновение и ответы своих вопросов, буквально несколько секунд, перевернули понятие о всём, что существовало. Здесь нет теперь места глупому скитанию, здесь освободитель тянет мир со дна, учит вечному, тайному, даёт людям то, чего нет у них, и без чего они губят всё то, что любили…эта тайна, эта частица, эта вселенная – есть страх перед тем, что можешь остаться один,…а девочка? Не знаю…никто не знает…даже ворон…
      И пусть это будет финал этой части истории нашей жизни…я правда боюсь даже близко подобраться к этой теме, это будто сон, судорожный, ты просыпаешься и колотит тело твоё…ужас. Дарит он мне всё, что думаю я, за это благодарен. Забывается, но возвратиться, я знаю. Мы одно поколение, поколение детей на котором, верю, будет жить будущее…будущее полное любви и взаимных фантазий, страхов. Последняя надежда – маски земные больше не приходилось лениво одевать на чистое и совершенно ново идейное лицо…и тогда может крис выйдет из тени и мы все поклонимся ребёнку, что любит не за что-то, а просто потому что любит…
крис стала первой причиной перевернуть мир…белый ворон станет создателем…теперь у него есть цель…и пусть здесь и будет их единство…

«кто я…кто ты…отойдём от выдуманной реальности…»
Не знаю, что писать, в голову ничего не приходит – я никто. Мысли вперемешку, складываю мнения чужих. Людей, что знакомы мне, людей, что не знают меня – я соплежуй. Обычный без талантов, без особенностей, живу и подчиняюсь целиком судьбе, не имею ничего того, чем могут похвастаться другие герои запутанной паутины – просто человек. Безумный, ставлю высоко себя в самом себе, считаю достойнее себя всех – я лицемер… говорить можно бесконечно о поверхностных причинах, по которым складываются противные байки обо мне. В итоге получается, что гениальность моя видна только мне, а значит её нет. Зачем тогда писать, позвольте рассуждать в этом направление. Правда в том, что всего лишь чудак решил, что его этот образ, который он складывает в тексте сохраниться хотя бы в чей – то памяти. И я стану не таким жалким в лицах ваших, но поднять уважения, терзая себя, вероятно, оказалось опасней простого панта…ни хочу соглашаться с этими мыслями, но какое блаженство получаешь, когда тебя в них разубеждают – не это ли? Главная причина, что образ мой – враньё…??? я просто каждый раз об этом думал, когда понимал, что уважают меня единицы, а остальные – ты есть,  тебя нету? Всем без разницы, говорю понятным языком сейчас, потому что тут и без замудрого хватает головника. После такой вот части блока, и смысл пропадает писать…
Сложнее говорить о другом человеке, тем более о таком как ты, когда боялся обвинять и возвышать твоё то, что внутри. Ещё сложнее сказать о тебе просто, как о пешке. Наверно каждое третье событие просто не могло произойти без тебя, не считаешься ни с кем, даёшь оценки – ты груба по отношению к реальному, парой в игноре, парой зажжёшь – человек настроения, если тебе весело, другим тоже и обратная реакция – энергетический вампир…но это всё очевидные вещи, которые понятны всем и каждому. Итог, я тебя почти не знаю. Здесь должно быть пусто, либо ряд обвинений, но они скорей мои будут, тогда к чему их писать. Попробуем сочинить, может попаду. Делаешь всё наоборот. Обычный человек будет относиться с опаской. Любишь себя припадать так, чтобы о тебе говорили. Сделаешь всё для этого. Не можешь долго быть одной, тебе всегда надо меняться, со сменой себя, приходит и смена общества. Подарить тебе весь мир и смысл жить дальше пропадёт. Глаза твои запрятали всю тебя где-то в глуби пространства. Ты можёшь оказаться наивной дурой, что никак не вяжется с тем, что написано выше, значит мнение расходиться в этом популярность, в этом перспектива. Середины в тебе между двумя гранями нету, ты всегда полностью поддаёшься своей игре, потом выходишь с новым опытом, с новыми мыслями и уже готовишь следующий этап, хотя при этом даже сейчас это будет глупо для тебя звучать. Живёшь так, как привыкла жить, не задумываясь, что друг может попытаться разложить твои походы по полочкам, считаешь это бред, захлопнешь дверь и пойдешь дальше покорять мир…
Такие вот две истории, разные по содержанию, коротенькие, но в них надеюсь есть доля истины…               




« всего лишь бред и смысла нет, пустое без причин…»
Как можно любить лишь потому, что любишь, как можно прощать лишь потому, что понимаешь. Я пьян и мысли сейчас будут жадно бросаться на этот блок…
 Ты ненавидишь, тебе противно смотреть в глаза, ты ползаешь по асфальту, и жизнь не жизнь, ведь рядом нет её… и голос тот, что молвил, будто ангелы признавались: « посмотри на эти капли, скажи, что видишь ты?» и ты покорна, отвечаешь. Ты загадал желание, пришла мечта, она же не вольно убежала. И речь, сейчас мы прямо пойдём, обо мне. Прочти блок бегло и не задумывайся, как всегда. Ведь не верю слову твоему о том, что уважаешь моё: и рукопись, и мудрость, и мнение…
Сам перечитал и понял, не корректно сложено, надеюсь, разберёшься, переделывать не прийдёться. Хотя, если подумать, скажешь, что прочтёшь, а на самом деле забросишь в ящик и забудешь, сказав: «юра, как всегда красиво». И бесит это, и приходиться мириться с этим…и я …жестоко…не могу, хочу сказать,…дайте выговориться…
Но стоп, стоп, стоп…не грузить же своими чувствами…остановиться надо…не буду даже дописывать блок, пусть эти чувства так и останутся где – то внутри. Надежда моя, что время лечит раны эти,…прости, но удалять данное выше, сил нет,…я слаб,…прости,…ты знаешь всё и без дурных намёков…прости…

«тот же вечер…пьяные наставления…волнения, пожелания»
Два года назад я приехал, было много пантов, чувствовал себя хозяином, но теперь я изменился. Не знаю в лучшую сторону или в худшую, но знаю для себя, что добился того уровня, что хотел добиться…знаю чего стою,…но не обо мне речь сейчас, постараюсь максимально упрощенными сделать свои пожелания тебе…
Насть, первый раз встретил такую девушку, как ты. Не отличаешься особенной красотой, но твоё обаяние – это как магнит затягивает, интригует, впечатляет. Этот дерзкий, но по истине чистый взгляд оставляет след на каждом человеке, что связан хоть как–то с твоей жизнью. Хочу, чтобы ты стала всем, чтобы твоя логика, наконец, определилась только одной цели, а не следовала инстинктам. Не уступай другим, но также не забывай, что двигаясь вперёд, ты можешь утоптать тех, кто дорог тебе, тем более, когда речь идёт о большом и шумном месте…городе. Позволяй то, что другие не думают, но перед этим планируй заранее, как ты выберешься…реже поддавайся искушению, соблазну… никто не поможет при контакте, и сама ты мало, что сделаешь…Что сказать ещё, в сложные минуты своей студенческой жизни, вспоминай приятные моменты, что были здесь в Ванино. Ведь кто бы, что бы не говорил про тебя плохого, тебя любят и понимают…я часто слышал приятные рассказы твоих выступлений, что с каждым годом становились всё безумней…Город тебе покориться, лишь за неординарность твою, лишь потому, что не похожа ты на других…что ещё…
Простое, но сильное пожелание…найди себе человечка, кто будет любим тебе, тот, кто понимать тебя будет, тот, с кем жизнь поделить свою не жалко будет…и помни есть на свете юра, всегда рад выслушать, помочь, объяснить необъяснимое…помни…
Следующий блок будет последний…постараюсь написать красиво…в последний раз…здесь белый ворон душу откроет… здесь крис…      

«правда о P.S. …white raven & Kris…»
Здесь люди другие становятся, здесь у них появляются надежды, мечты. Здесь люди верят. Поймите, пустые строки не моё творение – это то к чему каждый человек когда – то приходит, ведь даже у самых ничтожных и мерзких людей наступает момент,  когда им просто не куда идти, и они хватаются за чернила и жадно швыряют свою душу на белую пустоту. Каждый человек пишет о разном. Кто – то пошло судит о других, кто – то грезит о несбыточных мечтах, кто – то безумно изливается кровью из - за безответной любви…и таких примеров можно дать массу. Одно их объединяет уже тысячи лет, никогда эти мысли не услышит другой, они всегда остаются при себе, поэтому каждый, кто обращается к P.S. – есть создатель, мы каждый создаём свой мир и в нём мы гениальны. Почему? Это легко. Мы не находим, что реальность устраивает нас, мы терпеть её не можем. Не которые приживаются, не которые нет. Но строки таяться в каждом. Такова простая правда пустых строк.
Парой мне приятно, что такая теория принадлежит не кому – то ещё, а именно мне, человеку, который отдаёт себя полностью этой идеи, идеи жизни внутри нас, её влияние на реальность… и прочие дурные темы мои. История создания первой части туманна, но основной мотив эта ты.
Когда влюблённый человек знал, что не достоин, он просто писал, писал красиво, писал на фоне природных явлений, писал о прекрасном том, что не видно, пока не прочтёшь здесь….сравнивал тяжёлую атмосферу реальности с простыми, и даже, на первый взгляд, скучными понятиями, фантазировал, удивлял самого себя. Потом он понял, больше никто это не прочтёт, но он решил, что адресат должен получить своё письмо и получил…здесь успех, здесь ему дали талант…он стал продолжать писать, его понимали, его слушали, ему плакали на листы…его просили не молчать, просили дать ответ…одному сложно было справиться, тогда был создан дневник белого ворона…опыт и сердце подсказало, как объяснит герой всё, что теснит и обижает, всё, что другие не понимают, но хотят понимать…ненадо говорить, что это моя история.
Насть, дневник наполнен воспоминаниями и фантазиями, он постоянно в голове, там сюжет… твоя Kris – источник, ребёнок, девочка. Благодаря которой, белый ворон живёт, благодаря которой, жертвы реального пьют живую кровь ворона, дав себе силы… Kris плачет ворон в бешенстве, Kris счастлива и ворон спокоен… Это вселенная, что иногда приходит в голову, будто красивый букет ярко алых роз, будто прозрачное, почти бесшумное море…ночь…звёзды, и всё, что может быть только прекрасным…
Но больше не будет…я всё сказал и даже с верхом, пусть это будет самая красивая история пустых строк за всё существование мира…и пусть понимать будет это только я один… 
Здесь мой the end…

white_raven